小品《相亲》台词
2022年相亲小品剧本
2022年相亲小品剧本张小斐：hello，大家好，大家好，我叫张小斐，今年不到三十岁，我呢，在XXX有车有房，还有一份稳定的工作，可以说什么都不缺，就是缺一个男伴侣，不过，如今好了，相亲公司啊，给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应当马上就到了，我盼望我今日可以相亲胜利，大家为我加油好不好?(观众：好)张小斐：加油!许君聪：好听，张小斐。
张小斐：你好，是我。
许君聪：怎么选了这么个凉嗖的地儿啊?你把衣服穿上跟我走，金百合会所，我常年有一个包房，去那温和。
张小斐：不用了，我觉得这挺好，你怕冷啊?许君聪：我怕你冷，我冷啥?这部穿貂呢!要说这天儿吧，就特殊怪，不穿貂吧，冷，穿了貂呢还热，闹心。
张小斐：这位大哥，你可不行以简洁的做一个自我介绍，来自小品吧()比方说你叫什么名字啊，做什么工作之类的。
许君聪：言简意赅，就喜爱你这种直爽的女生，刚刚你问我啥来着。
张小斐：我说呀，你可不行以简洁的介绍一下自己。
许君聪：好，这么跟你说，王健林知道吗?张小斐：当然知道了。
许君聪：我叫王健。
张小斐：没啦?许君聪：跟王健林就差一个字。
张小斐：我天呐。
许君聪：这样，今日第一次见面，没什么好的礼物，送你个钻戒。
张小斐：不好意思啊，我不能收你的东西。
许君聪：必需得收，这家里面太有钱了，一兜子钻戒，以后想好了，见你一面送你一个，这小的就不送了，太丢人。
张小斐：那个，我第一次见你，我真的不好收你的礼物。
许君聪：行，明白了。
第一幕地点(万达星巴克咖啡)朱盈盈：(服务员哼着小歌清扫咖啡厅卫生)同时串场。
一天的工作开始了，每天在这儿的俊男美女还真不少，有看书的、有休闲的，还有相亲的。
伺侯这帮人也真的挺累的，不过，干的是这份工作，咱得知足。
梁悦(相亲女)上场，闺蜜李苗苗伴随。
李苗苗：是你相亲非得让我来陪，真是的，你见过两个人一起去相亲的么?梁悦：谁让你是俺闺蜜来呢，俺没相过亲，心里头也犯嘀咕。
咦!苗苗你看这是啥地儿呀，没见过这风格的，上面写着"星巴克加(有意将咖念成加)啡'。
赵本山小品相亲2台词
赵本山小品相亲2台词各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢赵海燕：出去溜达溜达。
赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊?赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。
赵本山：干啥呀?赵海燕：猜还猜不出来吗?赵本山：又要相亲?赵海燕：猜都猜出来了，对了。
赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是?赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。
赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥?赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。
赵本山：又是那个小宋是吗?赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。
赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊?赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。
赵本山：我怎么帮接待?赵海燕：夸孙立荣。
赵本山：又白又净，长得一米七的大个。
上帝啊我我们又撒谎了。
赵海燕：夸她的优点。
赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。
赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。
赵本山：收拾收拾。
我就是该她的，是相亲的吧，坐。
孙立荣：赵海燕呢?赵本山：刚出去你没有碰到吗?孙立荣：真有意思还躲出去了。
赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的?孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢?赵本山：我劝你别扭，容易受伤。
孙立荣：我又不踩高跷?赵本山：我受情伤。
赵海燕没给你介绍介绍?孙立荣：那介绍啥啊?这情况都在这儿摆着呢。
赵本山：他这个个头你不挑吧?孙立荣：个头没问题。
赵本山：就能跟他定了。
孙立荣：大哥你看你。
赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。
走啊。
宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。
赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。
小品《相亲》
小品《相亲》第一篇：小品《相亲》小品《相亲》场景：家庭客厅、餐桌、椅子、沙发油田工人：郑伟（谐音“政委”）小惠王贵（小惠爸爸）王贵：“这个新年不平常，家里又有新气象；女儿潜伏一年多，背着老爹相对象；这当爹的挺彷徨，不知小伙长啥样。
”小惠：“如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。
我的男友好，有出息，靠得住。
（看到王贵）爸，又在哪儿嘀咕什么呐！赶紧收拾收拾，人家马上就来了。
”王贵摸了摸桌子：“这客厅挺干净的，收拾啥啊。
他今天来干啥知道不？来接受我的政审。
要是审查合格呢，直接转正，你俩过了年就结婚。
要是不合格——不予考虑，永不录用。
”小惠：“爸，女儿跟您商量件事儿。
这么多年您是既当爹又当妈，多辛苦啊。
”王贵：“女儿大啦，也知道疼人啦。
”小惠：“我想帮您找个老伴！”王贵：“惠儿啊，老爸就一句话：接手机不用听筒——免提。
”小惠面向观众：“你说这别人家吧，都是老人向往黄昏恋，儿女反对来翻脸，（看着王贵）我家呢，老爸不愿找老伴，女儿想把后妈选。
”王贵：“女儿啊，说心里话。
你老爸虽然过了激情燃烧的岁月，但也渴望黄昏恋、能有个下岗的老仙女相伴，老爸在感情上受过伤，不想啦！”小惠：“呦，还有故事呐。
爸，您给讲讲呗。
”王贵摆了摆手：“都这么些年了。
不提了。
”小惠：“大过年的，您就说说呗，再说（面向观众）这大伙也想听啊。
是不是啊？”王贵：“真想听啊。
那就讲讲。
在跟你妈谈恋爱之前呐，我感情受过伤（说道次说不好意思的笑了），（精神起来）当时我和前任女友就喜欢去电影院，做最后一排~~~（从眉飞色舞的表情变回来）还是说说你的事儿，那小伙子人咋样？”小惠：“他对我很好啊。
关心、体贴。
”王贵：“是军人不？”小惠：“你怎么老问是不是军人啊。
”王贵：“军人我喜欢，靠得住，办事稳当。
就以你这相貌、这学历，找个年轻有为的军人，等将来他当了军官，你的生活那就是幸福像花儿一样。
小品剧本《相亲》
小品剧本《相亲》小品是戏剧的一种，是十九世纪八十年代初在我国兴起的一种新的戏剧艺术形式。
它以短小、形象、活泼、贴近生活、表演灵活的形式活跃在我国戏剧舞台上，深受广大观众的喜爱。
时间：八一年腊月。
地点：某一房内。
场景：一张床、三条小板凳。
人物：男青年王怀玉(甲);女青年牛春华(乙);媒人(丙)丙：我们村位于遥远的大山深处，信息闭塞几乎是于世隔绝的样子，村里人都是特别的老实、特别的憨厚。
十年前我们村演，影片是"地道战"，人们正瞧的入迷，突然间银幕上一个地雷爆炸了，吓得观众是惊慌失措四处逃窜。
事后，大队会计统计了一下，尿湿裤子的是八十二人，占观众总人数的百分之八十八点一七，村主任、民兵连长还高调宣称自己没有尿湿裤子的迹象，对带头尿湿裤子的村干部还进行了严肃的批评教育。
说正经的吧!今天有人来我家相亲，都三点了也该来了。
乙：这是我第十次相亲了，都是因为我脖子上这个倒霉的大疤，让我一次次被他人淘汰，太伤自尊心了。
我是多么的盼望着这个疤能长在别人的屁股上啊。
今天，我巧妙地用膏药把这个疤给粘住了。
他奶奶的，只要相亲不被识破，我与他晚上约会，夜间谈恋爱。
我就不信，我那细嫩丰满、婀娜多姿、白里透红的处女身躯，还迷不上他一百年!可是，万万没想到的是，我今天穿的衣裳太瘦了，在来的山路上我一翘腿就扯一下，一翘腿就扯一下。
我感觉裤裆都成马蜂窝了，还算不赖，最后一道防线还没有被破坏。
哎!没办法只能抿着双腿相亲了。
(紧并双腿往前走)听我娘说媒人门前有棵大槐树，大门是朝东的，就是这个门，敲门：(啪啪啪)丙：是春花吧?乙：是我!丙：(双手拉开门)说：快快进来!乙：(低着头紧并着双腿扭扭捏捏十分羞涩地走了进来)丙：(看着乙走路这摸样深感奇怪，顺手拿一小板凳)坐这里吧!乙：(吓得紧退一步)站着就行了!我一股劲能站八十个小时。
丙：(愣了一下)这不是有座吗!都是自己人不要太客气。
乙：“还是站着吧!你的凳子太矮，我坐下绷着双腿更难受，撇开双腿太……太……太失风度。
小品相亲2台词
小品相亲2台词角色：男1（N1），女1（N2），男2（N3），女2（N4），男3（N5），女3（N6）场景：相亲场景（N1和N2坐在一起，四周有其他相亲对象）N1：你好，我是王明，很高兴和你见面。
N2：你好，我是李娜，也很高兴认识你。
N1：听说你是一位优秀的心理咨询师，真是太厉害了。
N2：谢谢夸奖，其实我觉得你是一位很有潜力的企业家。
N1：哈哈，那真是过奖了。
你对心理学有什么特别的兴趣吗？N2：是的，我对人的内心世界非常感兴趣。
所以选择了从事心理咨询这个职业。
N1：那太好了，我觉得我们有相似的兴趣爱好。
你平时有什么休闲活动吗？N2：我喜欢读书和健身，这些活动能让我保持身心健康。
N1：我也喜欢读书，最近在看一本关于创业的书籍。
你对创业有什么看法呢？N2：我认为创业是一个充满挑战和机遇的领域。
只有敢于尝试，才能有机会实现自己的梦想。
（N3悄悄走到N2身边）N3：嗨，我是张杰。
我听到你们在谈论创业，我也是一名创业者。
N1：你好，我是王明，这位是李娜。
N2：你好，很高兴认识你。
你是从事哪个行业的创业？N3：我是创办了一家互联网公司，专注于新技术的研发和应用。
N1：听起来很有前景。
你觉得在创业过程中最大的困难是什么？N3：我觉得最大的困难是人才的招聘和团队的建设。
一个优秀的团队是创业成功的关键。
N2：我完全同意。
在心理咨询这个领域也需要一个专业，合作和默契的团队。
（N4走到N1身边）N4：你好，我是王思。
我听到你们在讨论团队建设，我也是一个团队合作的高手。
N1：你好，我是王明，这位是李娜。
N2：很高兴认识你，你从事什么行业呢？N4：我在一家咨询公司工作，主要负责团队培训和激励。
我觉得团队的发展非常重要。
N1：同意。
团队合作的效率和效果远远超过个人的努力。
（N5走到N2身边）N5：嗨，我是王伟。
我听说你们在谈论团队合作，我也是一个团队的管理者。
N2：你好，我是李娜，这位是王明。
N1：很高兴认识你，你是从事什么行业的？N5：我在一家大型公司担任项目经理，负责团队的协调和项目的管理。
春晚赵本山小品《相亲2》台词剧本
春晚赵本山小品《相亲2》台词剧本赵海燕：干啥去了，大早上起来啊？赵本山：我这不是给你买早餐去了吗，都买回来啦。
赵海燕：天天吃这玩意儿，吃够够的了，我不吃了。
赵海燕：出去溜达溜达。
赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。
赵本山：干啥呀？赵海燕：猜还猜不出来吗？赵本山：又要相亲？赵海燕：猜都猜出来了，对了。
赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。
赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。
赵本山：又是那个小宋是吗？赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。
赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。
赵本山：我怎么帮接待？赵海燕：夸孙立荣。
赵本山：又白又净，长得一米七的大个。
上帝啊我我们又撒谎了。
赵海燕：夸她的优点。
赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。
赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。
赵本山：收拾收拾。
我就是该她的，是相亲的吧，坐。
孙立荣：赵海燕呢？赵本山：刚出去你没有碰到吗？孙立荣：真有意思还躲出去了。
赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？赵本山：我劝你别扭，容易受伤。
孙立荣：我又不踩高跷？赵本山：我受情伤。
赵海燕没给你介绍介绍？孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。
赵本山：他这个个头你不挑吧？孙立荣：个头没问题。
赵本山：就能跟他定了。
孙立荣：大哥你看你。
赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。
走啊。
宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。
相亲小品剧本
相亲趣事媒婆：我叫赖春花，今年三十八，口齿伶俐眼不花，人称媒婆一枝花，牵线做媒人人夸。
只要一到年底，我就得忙个不停。
（电话响了，拿起。
）瞧，活又来了。
媒婆：喂，小王，来了吗。
你在哪呢。
我就在伟丰大酒店。
姑娘：好好，马上来了，姐姐等下见。
大家新年好，让大家久等了。
时间就是一把杀猪刀，刀刀催人老。
想当年我长得是沉鱼落燕，闭月羞花，可现在都成了沉鳖落乌鸦，闭月羞麻花。
我一定要把我嫁出去。
媒婆：妹妹，你来了。
今天打扮的可真够漂亮的。
姑娘：（理一理头发，摸一摸脸），姐姐就别夸我了。
媒婆：不夸不行，我做媒婆10多年来，撮合无数姻缘，那就是凭着我这三寸不烂之舌夸出来的。
丑的夸成美的，胖的夸成瘦的，矮的夸成高的。
就往好的一面夸，这一对对，一双双就这样给相成了。
姑娘：姐姐，知道你厉害，我就是要找个好男人嫁了。
你也知道现在的完美好男人真难找，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。
”真是愁啊。
媒婆：我今天给你介绍的对象，绝对完美男人解忧愁。
姑娘：那人怎么还没来？媒婆：不急、不急。
说曹操，曹操就到了。
你瞧就来了呢。
才子：关关雎鸠,在河之洲。
窈窕淑女,君子好逑。
（拿着一本厚厚的书，聚精会神地念，顶顶眼镜，摇头晃脑，向姑娘走来。
）媒婆：我的小乖乖，谢天谢地你来了。
还以为你今天像上次一样不来了呢。
姐姐今天给你介绍的对象，要才有才，要貌有貌，上的厅堂下得厨房，快跟我走。
媒婆：两人到了，你们先聊聊。
（下台）才子：姑娘贵姓啊？姑娘：免贵，王才子：哦，免小姐，姑娘贵庚啊？姑娘：俺家三口人才子：答非所问，还给我卖关子。
那姑娘平时有什么爱好啊？姑娘：看书（羞答答）才子：小生对文学有些研究，不知姑娘喜欢老舍先生的作品吗？姑娘：他画的画不错才子：哦？老舍先生还会作画，这个我头回知道。
姑娘：他的蒙娜丽莎不错才子：哈哈，那姑娘平时都看什么书啊？姑娘：笑话全集，儿歌三百首，故事会，脑子急转弯。
才子：看来姑娘博学多才啊，那我考考你脑子急转弯。
超级搞笑的小品剧本《相亲》
背景：去年6.24埋下的伏笔，表哥带着表妹准备到磷矿宿舍将表妹介绍给一
个老头，今年为了履行诺言发生的。
人物：张乔狗：地道农民，马场坪平堡村人，未婚，38岁。
春花：近亲结婚导致的产物，脑筋有问题，28岁。
刘老高：瓮福磷矿居住的老人，60多岁，老伴去世多年。
出场：张乔狗：今年我又来了!马场坪的父老乡亲，大家好!大家好!，春花表妹一天嫁不出去我始终脱不了爪爪!一年了时间过得真快!今天来相亲的这个老头真实
在!这个老头真是顶呱呱!还没见面就说喜欢我家春花!春花听了好快乐，老头你这辈子一定跑不脱!虽然年龄上不般配!但是他们都讲越老越有味!今天塞!对不起大家了，如果你们有暗恋我家表妹的，特别是罗维忠啊兰方泉啊刘老黑啊，请你们年会小品再不要单相思了，因为我家春花今天已经名花有主了，你们看嘛，人家彩礼钱都提前拿来了哟!你看这个是乃子?(数钱)一五!一十!十五!二十，二五!一十!好了不数了反正多得很，四打四千八很难!你看嘛!一个姑娘嫁出去得浪号子多，晓得曼当初生她
一大窝呕!同志们啊!为了让今天来相亲的这个老头能够娶走我家春花，这一年来我
投入了大精力对以前春花的五脏五乱进行了全面系统的整改，俗话说!人靠衣裳马
靠鞍!今年的春花不一般!春花，春花----来!给乡亲们见个面，显摆哈。
(音乐起) 春花：刘老黑!罗维忠!兰方泉!你们不要嫌我太可怜!
我虽傻!人虽笨!真伤心!要怪就怪我的父母亲!
旧观念!坏习俗!真糊涂!错误婚姻伤风又败俗!
乔狗：好!好!春花，来点现实的
春花：马场坪!幺幺幺!气死人!永远发展公司车乱停!。
5人搞笑小品剧本《相亲》
5人搞笑小品剧本《相亲》关于搞笑小品相信大家应该看过不少，以下是相关内容，大家一起来参考吧，希望对大家有帮助!企业年会搞笑5人小品剧本《相亲》(年会搞笑的表演节目小品剧本)角色:丈母娘(王干娘),女儿(小名儿,兔儿),相亲对象A(博士后:白秀才),B(富二代:钱满仓)C(官二代:李全能)道具:三把椅子,一张茶几,水杯,烟,火机,KT板或者喷绘背景具体情节:丈母娘随音乐(音乐待定)出场--王干娘:"老娘我今年五十八,人送外号王干娘,家有一女赛天仙,芳龄二四未出嫁,今儿个在家选驸马,争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了,怎么的也得拾掇拾掇啊!走着!女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台,亮个相-- 兔儿:大家好!我就是那个传说中很红很HIGH很FASHION的月月,姐不是传说,姐只是天上那片浮云……偶的小名儿叫兔儿,妈咪说今天要让我相亲,我真是很无奈耶,算了,权当是见偶的粉丝了!王干娘:"兔儿!兔儿!兔儿啊!兔儿:妈咪……!来了来了!催什么催嘛!王干娘:"你看你这丫头,都什么时候了,还这么不懂事,赶快换衣服去,客人马上就来了!兔儿:"知道啦,I真是服了you!说着走到背景后换装,丈母娘边哼小曲边张罗着相亲对象A登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)--白秀才:大家新年好,我姓白,我叫白秀才,今年三十八,一听我这名字你就应该知道……咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭,美国寂寞难耐死大学博士后学位,看看我这范儿!这不,刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象,听说姑娘长得那叫一个水灵!LET'S GO!看看去!我是海归我怕谁!按门铃:叮咚……!丈母娘:"来了来了!"跑去开门--白秀才:"伯母,您好!"丈母娘:"你是……"白秀才:"我是刘大妈介绍的小白啊!王干娘:"哦……!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!"兔儿:'来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!)白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来,说:"嘿!这姑娘活蹦乱跳的!"王干娘:"小白啊!说说你的condition吧!"白秀才:"伯母,我谁也没跟谁,自己个来的啊!"兔儿:"哦!shit!我老妈问你的条件啦!你拿的什么文凭啊?连condition都不懂?!白秀才:"寂……寂寞难耐死大学啊!"兔儿:"什么什么?你慢点说!"白秀才:"寂…寞…难…耐…死大学!"兔儿做出崩溃状,王干娘:"什么意思?" 小品剧本兔儿:"他寂寞难耐的要死了!"王干娘:"嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大,这个叫什么高智商的脑残一族,怕是说的就是他吧?"白秀才:"兔儿,我还给你带礼物来了呢?"说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前,"橘红色的诱惑,越吃越健康!"兔儿:"哇塞!你怎么知道我喜欢吃这个啊?!"白秀才:嘿嘿,地球人都知道!"招呼着坐下倒茶.说着,相亲对象B出场(伴随音乐)--富二代(钱满仓):"(宁夏话,最好是中宁话)这个俗话说的好么,学得好、干得好、都不如个己老子好么!不是吹牛逼,俺们老子是银川首富么,为了今天这次相亲,这不刚才可国芳百盛购物可了么,四楼男装挑个遍,你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子,斯莱德的帽子,丹弗瑞的领带,维克多的衣服是罗西奥的裤子,报喜鸟的鞋,皮尔卡丹的内裤,活脱脱就是个花花公子么!哈哈哈哈……国芳百盛四楼男装真是很给力呀!说着唱起来:"就这样把你征服,却断了自己后路……"敲门,咚咚咚……!兔儿:"谁啊?!"钱满仓:"你好,你就是兔儿吧!咦!米啊叽得很么!"直勾勾地看着兔儿,兔儿害羞地转脸躲到王干娘身后,这时,钱满仓走前一步,向着坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意--"伯父伯母好!"话音刚落,白秀才跳将起来大吼一声:"你叫谁伯父呢你!找抽吧你!"那边娘俩哈哈大笑!钱满仓:"那您是……"王干娘:"她和你一样也是来相亲的!"钱满仓:"我说呢,长这么失败,往那一坐,跟雕塑似地!"白秀才在一边咬牙切齿,张牙舞爪……!兔儿:"你就是那个富二代吧?自报家门吧!"钱满仓:"人有财高八斗,家有万贯财产,汽车别墅(ye)信手拿来!"白秀才:"我呸……!"钱满仓捂脸做恶心状.白秀才:"还才高八斗呢,我看你是才刚断奶吧!你们家别墅(ye)关着几只鸟啊?哼!就这德行还跟我抢兔儿呢!思想有多远给我滚多远……!"王干娘:"哎!这是谁家啊,主人还没说话呢,你小白插什么嘴啊?来来,我问问,满仓啊,你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊?"钱满仓整整衣服说:"俺们家就是不差钱!"说着往桌子上摔了10万元现金.王干娘母女和白秀才惊呆了!王干娘:"俺……俺们兔儿是……嫁人又不是……卖人,"说着手慢慢伸向钱,"美元啊还是人民币啊?"钱满仓:"日……日元!"三个人异口同声:"走!"就在这时,相亲对象C出场,头抬得很高,很不尿人的样子(伴随音乐)--李全能:"开门开门!我李全能来了!全能全能,有权就能!"兔儿小心的把门打开,看见李全能怯怯地说:"我们家交过物业费了啊!"李全能:"交啥物业费啊!我是来相亲的!"兔儿:"哎呀妈啊,又来一个!"李全能上前一步,对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬:"伯母好!伯父好!大舅哥好!兔儿姑娘好!"钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打,王干娘:"住手!君子动手不动口!"李全能:"啊"王:"啊不,君子动口不动手!好么,选女婿仨人打起来了!你们俩闪开!我来问问这个小伙子,怎么这么莽撞呢!自报家门吧!"李全能:"整整衣领,我叫李全能!我来娶兔儿的!全能全能,有权就能!欧耶!"大家伙儿都乐了:"你有啥权啊?"李全能:"前阵子让物价飞,什么逗你玩、算你狠、将你军、唐高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛?"众人:"谁啊?!"李全能:"就是我们让他们干的!"大家一起上去围着李全能就是打啊!"哎……你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼,兄弟们给我打啊!"李全能摆脱后跑出几米外大喊:"你们都给我等着!我回家告我爸去!"大家异口同声问:"你爸是谁啊?"李全能:"我爸是李刚!"所有人表情各异.结束,所有五人拉手站成一排向观众拜年:"国芳百盛四楼男装部,2022最给力!耶!"。
3人小品剧本《相亲》
3人小品剧本《相亲》3人小品剧本《相亲》人物项发财（想嫁个有钱人）泰有钱（穷光蛋）刘牵喜（媒婆）第一幕：刘牵喜：偶叫刘牵喜，今年三十七，你要问我干啥的，手拿红绳牵线滴最近相亲的人越来越多，可做我们这行的人是越来越少，一问才知道，原来现在的年轻人都喜欢在互联网上找对象，说不用出家门就能谈上恋爱，依我看这一点也不靠谱，这相亲那还是要有人做媒才行。
不信？那我就证明给你们看，今天来的两位就是我媒婆刘牵喜精心搭配下的完美人选，我一定会成功的把他们凑成对儿！项发财：刘媒婆刘牵喜：来啦项发财：你看看现在几点了，那人还来不来呀刘牵喜：哎呀，我说项发财小姐，这我刘媒婆就要和你讲一讲道理了，你看，这上课迟到的男人，是不爱学习，上班迟到的男人，是不热爱工作，约会迟到的男人，是不注重感情，相亲迟到的男人（小品剧本）项发财:是不喜欢女人咯刘牵喜：不是，不是那肯定是堵在德胜高架上啦，哎呀，项发财小姐，您在等一等，这个男人啊可是我根据你的要求，经过三十六道工序，层层把关，保证每个环节都没有添加任何瘦肉精，可谓是万里挑一的好男人。
项发财：对，这就是我对猪肉的要求，呸呸呸，这就是我对男人的要求，其实也不多，加起来总共就三点，第一点，人要高，第二点，钱要多，第三点，脸要帅，这三点加起来才配得上我项发财与众不同的魅力和高贵典雅的气质嘛刘牵喜：什么魅力什么气质啊？项发财：你看看我买的包，（包上写着LV）刘牵喜：驴牌的项发财：再瞧瞧我穿的衣服，刘牵喜：作坊的项发财：再闻闻我擦的香水，刘牵喜：（闻了闻）嗯，孜然味的！项发财：去去去，你懂啥刘牵喜摆摆手：那你先坐着，我去看看他来没来第二幕：泰有钱登场：大家新年好！我叫泰有钱，别看我名字挺富贵，每天生活却很累，白天在医院帮人挂号排队，晚上又要去澡堂给人修脚搓背，如果不是为了刚考上大学的妹妹，我宁可每天吃肉喝酒都要犒劳我的胃！今天去相亲，也不知道对方长啥模样刘牵喜：哎呀，泰先生你可算来了，你真是让我等的花儿都谢了，海枯都石烂了，山无棱天地都合了，新闻联播都要出大结局了！泰有钱：刘媒婆你说要给我介绍对象，在哪呢？刘牵喜：在那边呢，人家等你都等不及了，你再不来人家都要走啦泰有钱：什么女人脾气这么大，才迟到两分钟就不耐烦啦。
春晚小品剧本《相亲》
春晚小品剧本《相亲》赵本山、黄晓娟赵：就是这儿!你说我儿子尽整格路事儿，让我这当爹的替他相媳妇儿，你说现在都啥年代了，我这当老人的还跟着往里掺和啥劲儿哩。
我说不来吧，他就跟我来气儿，俺那孩子哪点都好，就是有点驴脾气儿，这也不怪他，我也这味儿。
等一会儿姑娘来了，我把信一交就算完事儿……到点儿没?(看表)完了，来早了，让我八点到这，才七点六十，上那边遛达遛达去。
黄：现在的年轻人呀，尽出新花样儿，让我这当妈的替她看对象。
看就看，这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。
对，就是这儿，你说这人呐，这岁数还不算大，可这浑身的零件儿啊，还都不好使了涅，八成啊也该大修了……哎呀，岔气儿了。
赵：妈呀，姑娘来了。
嗯?不动弹呢?噢，看错了，塑像。
谁修的呢?这家伙象真的似的!妈呀，活了!不好，准是我儿子对象，赶紧走。
黄：站住!这小子准是把我当成我姑娘了，我得问问，我说小伙子……赵：小伙子?黄：你姓?赵：徐。
1/ 20黄：对，正是，我说小徐子。
赵：哎呀，五十八了，嘿，小徐?哼。
黄：你说这不是我当大姨的一见面就说你。
赵：大姨?黄：啊，我是你马大姨。
赵：你说你这年轻人搞对象闹也没这么闹地，这不差辈了么?黄：你说你这年轻人呀，咋毛毛愣愣地哩?这刚一见面就拍拍搭搭的。
现在咋地啦?害臊啦?快转过来让大姨看看。
赵：转不过去了。
黄：快转过来呀。
赵：不让看，看背面吧，看信。
黄：有话当面讲。
赵：不跟你讲。
黄：你让咱相看相看，那就得相，就得看，你要是不让我看呐，那别说我这老丈母娘到时候不认识你这姑爷儿。
赵：妈呀，话茬儿不对，哼哼。
(转身)黄：你是小徐?赵：他爹--老徐。
你是小马姑娘?黄：她妈--老马。
合：哈哈……黄：哎呀，真对不起，你说刚才让您吃亏了。
赵：没事儿，就当是姐夫和小姨子闹着玩儿。
宋小宝《相亲2》小品经典台词
宋小宝《相亲2》小品经典台词下面是为您精心整理的宋小宝《相亲2》小品经典的全部内容，希望可以帮到您。
如果您喜欢的话可以分享给身边的小伙伴们!宋小宝：(拿个鱼竿)别吵吵，我先钓会螃蟹奥~(一甩杆)赵海燕：哎，你们看着宋小宝没?刚才还在这，这会工夫上哪去了。
眼看着宋小宝：海燕呐~，你可长点心吧赵海燕：哎呀~(拍宋小宝一下)宋小宝：我堂堂七尺男儿，你没看着啊，赵海燕：哎呀妈啊，就他这样是的，他还说他七尺，大伙看看最多就三尺，你在哪干啥呐~宋小宝：钓螃蟹。
赵海燕：你说他气人不，拿一个钓鲨鱼的杆，在那钓螃蟹，就你要能钓到螃蟹，都得来年正月十五了。
宋小宝：这不愿者上钩呗，螃蟹没钓着，这不把你给钓来了么，哎海燕呐。
赵海燕：啊?宋小宝：那谁，那个你表哥呢。
赵海燕：嗨~瘫痪了，宋小宝：瘫痪了?你可拉倒吧。
头年上你家还说瘫痪了呢，那家给我吓得，从你家六楼干下去了，好悬没给我摔死。
多亏你家楼下有个大煤堆，干煤堆里了，四五个大老爷们才给我捞上来。
赵海燕：我说的是真事，真瘫痪了宋小宝：那咋整的啊~赵海燕：这不是吗，咱俩扭秧歌，宋小宝：(恩)赵海燕：他不羡慕嫉妒恨吗?宋小宝：恩~赵海燕：他也去了。
宋小宝：啊~!赵海燕：抵抗力不如你啊，那帮老太太你一眼，他一眼，半身不遂了。
宋小宝：哎呀我天呐，真滴呀。
赵海燕：是真事。
宋小宝：那照这么说你那温暖地巢穴，…赵海燕：哎呀就别说了，摊上了，那伺候呗宋小宝：啊哈，哎那你咋知道我在着呢。
赵海燕：艾玛别提了，我都找疯了，连你单位那锅炉房，我都去了，人家说你来盘锦了，我撵这来了。
宋小宝：我移民了恩~赵海燕：你都说想移民了，宋小宝：(恩)赵海燕：那你说这块，芦苇荡美不美?宋小宝：恩美~赵海燕：黄海滩漂亮不，宋小宝：漂亮，恩呵~赵海燕：配上这么美丽的风景，你说咱们两个人，我能不能…宋小宝：瞅你呐损色，都是有家地人了。
你怎么还能有这种非分之想呢你，哎呀(被海燕推到~)赵海燕：你说什么呢。
宋小宝：哎呀妈呀，海燕呐，真有劲(宝式拳法，拍海燕)这家给我推那老远出去。
相亲小品剧本（5篇范文）
相亲小品剧本（5篇范文）第一篇：相亲小品剧本《相亲》时间：现代地点：某城市咖啡厅人物：蒋航—某公司小职员，以下称蒋李智—某公司部门经理，蒋航同学，以下称李张春华—蒋航的相亲对象，以下称张狗子—咖啡厅服务员，山东方言，以下称狗（咖啡厅里，摆着几张桌子和椅子，服务员狗子正在一旁扫地，蒋一手持鲜花，一手持电话上）蒋：喂…喂！老同学！不是我不还，我这手头实在是周转不开，你就再缓我两天…这是第几个两天？我是那种不讲信用的人么！呃…不是，这一码归一码么不是，你看我都吃一个星期方便面了，我是真没钱…我在哪？我在...“有家咖啡厅”…对…什么？要来找我，不是，今天真不行，我要在这相亲，喂…喂！（电话里传来忙音声）蒋（对台下）：嗨，都说点背不能怨社会，可不怨社会咱怨谁！整个社会物价涨，我们小职员起早贪黑天天忙，好不容易有人介绍个对象，想娶姑娘还买不起车和房。
银行贷款还不上，只能找老同学借钱来顶账。
要是今天他真到这里来讨账，我今天这亲就没法相！（狗扫地扫到蒋的脚旁边）狗：大哥，闪闪，俺扫地。
（蒋闪开，看着狗扫地，他偏头想了一下，过去拍了一下狗）狗：大哥，啥事蒋：小兄弟，听口音你不是本地人吧。
你家在哪？狗：俺是山东，来着打工。
蒋：哦，那兄弟你叫啥名啊。
狗：俺叫狗子。
蒋：哦，狗子兄弟，我想麻烦你件事成不狗：你先说，俺听听。
蒋：是这样，待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。
狗：没蒋：那我再说一遍，你听好了啊狗：嗯蒋：待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。
狗：还是没。
蒋：你…(从兜里掏出一百块钱塞给狗)狗：行，俺懂了。
蒋：兄弟，你真仗义，谢谢啊…(忽然捂住肚子)哎呦…狗（上去扶住）：大哥你咋着啦？蒋：可能是这两天老吃方便面…吃坏肚子了…兄弟你替我拿一下花…我去躺…洗手间……我的事你可别忘了啊。
（匆忙下场）狗：大哥你就放心吧，俺记下了，遇上男的就说…就说…就说在包厢，遇上女的就让她走…对，男的就说在包厢，女的就先让她走…男的就说在包厢，女的就先让她走…(狗把花放在桌子上，边打扫边嘀咕，李上)李：唉！都说点背不能怨社会，可不怨社会能怨谁！领导下属叫受累，被人领导是受罪。
3人小品剧本《相亲》
3人小品剧本《相亲》篇一：改编相亲小品剧本道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1，女2，女3，女4，女5、女6，6盏灯、数字卡片(1、2、3、4、5、6)）、（男1号、2号、3号）画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，信息中心特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全宇宙知名单位信息中心统计室冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。
在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄菡老师原本打算搭乘高铁来参加节目，可是由于他们在网上还没有刷到车票，所以很遗憾，两位万人敬仰的老师也只能一直等下去了?不过，我相信，没有乐佳老师和黄菡老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请?音乐2 女嘉宾6位出场音乐（放15秒）（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）主持人：下面有请6位女生亮灯音乐3（非诚勿扰- 亮灯）（放5秒）我们先来认识一下她们。
6号。
6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们张主任一样的和蔼可亲，有我们雷局一样的成熟稳重，有我们一样的年轻帅气，有我们李征一样的温文尔雅。
（陶醉中??）主持人：我们欢迎索菲亚。
5号。
5号：大家好，我叫丽莎：24岁。
搜狼网络媒体策划。
我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。
我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。
主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。
4号。
4号：大家好，我叫小月月25岁。
个体服装店老板。
我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。
择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像犀利哥。
我的兴趣爱好有很多，最爱喷韭菜味的香水。
小品相亲幽默台词
小品相亲幽默台词小品相亲幽默台词1人物：1、傻哥—张得俗：25岁。
咪咪眼，八字胡，红鼻子，翘嘴巴，简巴啷。
2、老妈：60岁。
衣着朴素，背有点陀。
3、媒婆：60多岁。
穿着宝贵，人富态。
4、姑娘—卜美丽：28岁。
眼睛很大，叉嘴巴，满脸麻子，塌鼻子，要胖。
傻哥（走路摇摆，身穿新衣，打歪领带，高兴地出场）：（白）我是张得俗，不是长得俗，今年二十五，读书不得行，小学六年望天书，老汉死得早，我和老妈一起住。
住的老房子，日子不算苦。
有个媒婆给我做媒，今天去相亲，看媳妇。
谈婆娘，好安逸哟。
还早，我去买颗棒棒糖到（下场）。
老妈（匆忙地高兴地上场）：（快板）今好范文版权所有天儿子相亲，我心头好舒服。
眼看娃儿已成人，我就盼到找媳妇，平时捡点垃圾卖，我的心头有哈数。
（白）原先讲了几个没干成，都说儿子长得不好看，又说我家不富裕。
我省吃俭用为儿子，银行存了二万五，等到媳妇进我屋头，我再取出来修下房子，买点家俱，象模象样地办上几桌。
今天到茶馆去看媳妇，我心头象吃了糖一样。
娃儿走得快，一会儿就不见影子了，（喊）张得俗，娃儿。
（下）傻哥（吃着棒棒糖，拿着娃娃书上）：（白）棒棒糖，好好吃，娃娃书，好好看哟。
晓得那个姑娘漂不漂亮喔，我慢点讲个故事给她听，讲那个乌龟和兔子赛跑的故事，她肯定喜欢。
（突然地）哎呀，尿涨了，上个厕所到。
（一下躬进女厕所）。
（话筒下边喊，惊慌地叫）来人啊，抓流氓。
傻哥（提着裤子跑出来）：（白）妈哟，倒霉，才屙一半尿。
（回头看）（惊异地白）女厕所，方向搞错了。
老妈（匆忙地上）：到处找你，你在做啥子，硬是个傻娃儿，快走（揪起耳朵下）。
媒婆（得意地上）：（快板）做媒做了几十年，男女相亲我搭线，只要男人和女人，管它条件不条件。
只要两个谈成了，啷凯都要把毛旋，（白）今天这对倒班配，一个瘟神一个大仙，光从外表看就是一对，我就等到收钱钱。
茶馆，笼了，坐会儿到。
（坐下，东张西望）。
姑娘（头上带花，忧心匆匆）（快板）我叫卜美丽，今年二十八，茶馆去相亲，周身在打架。
相亲小品台词
相亲小品台词人物：老郭李姐表妹剧情：老郭：大家好，我叫老郭，今年三十多,成家没着落，前年下了岗，对像更没指望。
呐，我们隔壁的李大姐人很热心，今天要给我介绍一个对象，说晚上十点半在这里见面，这时间也差不多了，怎么人还没有来李姐李姐：来了，来了老郭：李姐，你走路真好看。
就跟跳舞的样李姐：那你看我这好看吧老郭：好看，就跟麻蜂盯得样李姐：怎么说话的你李姐：我跟你讲，老郭，今天我给你介绍的对像不是人！呸，什么不是人，不是别人，她是我表妹。
老郭；你表妹那管，可以亲上加亲了。
你表妹也会跳这跟麻蜂盯的舞吗李姐：败胡八流扯给管不过我提前跟你讲，我表妹有两个缺点。
老郭：啥子缺点不得有残疾吧李姐：那倒没有，这一，我表妹不会化妆。
老郭：不会化妆好呀，借叫啥缺点啊你看现在的女孩子小脸化得跟搁面缸里扎猛子的样，嘴唇子涂得跟冰糖葫芦没擦嘴的样，特别是那眼睫毛，拉得比头发还长来。
看人的时候，得用手把眼睫毛撩起来才能看人。
那有啥好看的，再讲了，买化妆品不得要钱啊，依我看，如果真需要化妆，嘴上抹点门对着纸，就够了。
还花那浪费钱李姐；老郭，你讲得也是实话。
还有这第二个缺点，她不太会说话。
老郭：不会说话就更好了，现在有些女滴，一天到晚叽叽喳喳跟窗外的麻雀样，你讲东关，她马上从县医院一直扯到玫瑰园车站，还有得一直能扯到毛集。
你要是讲今个中午吃啥，他一会就能给你扯到美国大选。
我就瞧着，不说话文文静静的女的不赖，一天到晚，跟给面叶子烫得样女的有啥好的啊李姐：吆，老郭，你真通情达理。
俺表妹的缺点怎么到了你这里都成了优点了、好，你等着，我给你叫她去。
表妹快来呀，快点。
三十多年了，都说你这两缺点烦人，今天总有人欣赏我的忧点了，快来李姐：我说表妹呀，你怎么头上还盖块布呀害什么羞呀表妹：等待掀起红盖头的人呢老郭：这掀盖头也太早了点吧一边去掀盖头一边唱，掀起了你的盖头来，让我来看看你的~~~~大叫：鬼呀，老郭吓的躲到李姐身后李姐；叫唤啥家伙哪里来的鬼呀我说表妹呀，你刚才是让别人毁容了吗表妹：没有，我刚才化了点淡妆！想给对方留点好印象老郭：你这叫淡妆啊你这妆让我想起来香港一位明星李姐，表妹：谁老郭：大傻成奎安李姐：老郭呀，我都说了，我表妹不会化妆呀，不过，从她这个妆可以看出来，她对这个见面还是挺上心的，就是技术含量差了点！来，你们见也见了，就说说话，拉拉瓜瓜吧！去呀，去吧老郭；好的。
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《相亲》
A：丈母娘B：女儿Ｃ、D：相亲者
Ａ：大伙说说现在的年轻人找个合适的对象咋就这么困难了。
唉，时代不同咯，我女儿今年不到２４岁，都相亲１８回啦，居然没相中一个。
--------你到是快点啊，默默唧唧的，一点都不像你老娘我。
Ｂ：哎呀，妈你就别去了吗，你去了我会害羞的。
Ａ：不行，你的幸福就是我们老两口最大的幸福，为了能找一个好姑爷。
这次老娘我得亲自出马。
（道具：扫把、环卫服）说好啦，我们保持通话，不过我这一关你就别再露面了啦。
Ｂ：好吧，我听您的就行了。
Ｃ：（道具：手持鲜花着急上场，看表）还好，今天来的还算及时，离约定时间还有１０分钟了。
我这人啥都好，就是没有时间观念，搞得前面几次约会连女方长什么样都不知道。
（道具：拿出纸巾檫椅子，然后随手丢掉）。
妈的，这女的肯定没啥品味，第一次约会竟然选了这么一个破公园。
哎、、、哎，过来把这垃圾扫掉，然后拜托你去其他地方吧，。
Ａ：ＰＡＳＳ啦！
Ｃ：什么，怕死，你是说我吗？告诉你，知道乌苏市谁混的
最刁吗？
Ａ：不知道，
Ｃ：、、、是我大哥，我都混了２０年啦。
好了、、、好了，扫完赶快走。
Ａ：小伙子你是不是在等人啊？
Ｃ：不管你事赶快走人。
Ａ：刚前面有个女的让我告诉你一声，叫你别等了，她有急事先走啦，
Ｃ：什么素质吗，也不说一声（拿出手机打电话，对不起你拨打的电话正在通话中）。
再次拨打。
妈的，放我鸽子。
（鲜花一丢离场）
Ａ：哎。
小伙子你的花，
Ｃ：送给你啦。
Ａ：你说现在年轻人都什么素质吗？，，，
转折点：
Ｄ：俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎，好女不嫁地质郎。
看我都２７－８的人了，至今还是单身贵族，因为我们工作的特殊性，一年中最美好的季节我们都在野外一线，与大山、与茫茫戈壁为伍，为了七队的经济发展默默奉献着自己的青春。
为了解决个人问题，我也参加了好几次由大队团委和工会联合举办的找女朋友联谊会（联谊会），但都没有一个看上我的。
领导还是蛮关心我们的嘛，这不又给我介绍对象来
相亲了。
我们的口号是：名花虽有主，锒头更无情，只要锒头舞的好，不怕墙角挖不倒，也不打听打听我们是干什么工作的，嚎。
我就不信找个对象比找矿还难。
这次相亲我志在必得，不成功，变成仁。
（背着地质包、手提两瓶绿茶）拿出纸巾搽干净凳子，纸巾装在地质包里面，电话响。
（假装接电话）喂，妈，我已经到公园了，那女孩还没来，好。
好，知道了，为了您二老的幸福，太随便的女孩子我是不会找的，你就放心吧，妈时间快到了，等我好消息。
拜拜！！（由于过分的紧张，显得坐立不安，扫地大妈接扫地主动过来与Ｄ答话）
A：小伙子麻烦让一让。
D：谢谢阿姨。
Ａ：怎么一个人出来逛公园啊，
Ｄ：阿姨，我在等人，
Ａ：是来约会的吧。
D：呵呵，是的。
A;看你有点紧张的样子就知道你是第一次约会。
（这小伙子不错，准备闪亮登场）
A：小伙子祝你成功啊，
D：谢谢，阿姨！
B：上场。
你好！请问你是。
吗？
D：我是。
你是。
吧！见到你我很冲动（激动）。
很高兴见到你。
我是一名地质工作者，
B：看出来啦，我爸爸就是用你们这种包背衣服回来让我妈洗的。
D：（显得尴尬）哦，太着急想见到你了，都忘记放包啦，（惊讶的问）叔叔也是地质工作者吗？（心想完了，遇到同行了，这次肯定又没戏啦）
B：是的，我的爸爸是一个伟大的人，他为了给国家寻找宝藏，一年四季大半年时间风餐露宿在野外，偶尔回趟家他也不会闲着，总是忙里忙外的照顾我们母女。
D：叔叔是我学习的榜样，我一定把叔叔排在沙滩上。
B：你们野外工作辛苦不？
D：不辛苦，现在单位效益好多啦，以前我们出去干活都坐11路车去，现在都是专车接送。
一线职工生活条提高了很多，我们单位有些地方施工的同志都住上寝车啦，就带空调那种。
Ｂ，那就好，安全吗？
Ｄ：安全，绝对安全，现在单位可重视安全教育啦，大会、小会，会会不离安全，再说生产大忙季节领导每个月都会到一线检查慰问我们，你说能不安全吗？
Ｂ：那我就放心啦！经常听我妈说：嫁给地质工作者是她这一生的骄傲，我也觉得。
谁说好女不嫁地质郎，我非地质郎
不嫁。
Ｄ：哦，是吗！（显得惊讶）要是在场的每位女士都像你一样开明就好啦。
想吃什么，中午我请你吃饭吧？
B：好啊，随便吃点什么都行。
D：我请你吃拌面吧。
齐台拌面很好吃的。
B：好啊，我最喜欢吃拌面啦！。
（牵手离场）
---完---
留有悬念！！！！！！！！。