最新笑话大全2020年
2020年精选爆笑幽默笑话
2020年精选爆笑幽默笑话本文是关于2020年精选爆笑幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、一男一女来到许愿树下许愿，男紧紧抱住树干许下了自己的愿望。
女子上前，同样许下了愿望，可不料离开时被树枝扯掉了衣服，全身上下袒露无疑。
男子口水直流，叹道“太灵了，太灵了......”女子狠狠地望着他：“你高兴得太早了。
”男子一愣，伸手向下摸去：：小弟弟不见了.....2、我对朋友说：昨天晚上我梦见自己在水里游泳，结果淹死了。
朋友：那你该去看病了。
我问：我得的是什么病啊?朋友：当然就是梦游症啦!3、有位戏剧学院毕业的大学生去应聘演员工作。
导演对他说：我们准备拍一部鬼片，对演员的要求是要有相关的工作经历。
大学生回答道：既然是鬼片，我觉得有过死亡经历的人比有相关工作经历的人更适合些吧!4、一日本人来到某饭馆住宿，老板得知她是日本人后，看似很热情的对他说道：因为你是外宾，所以本旅馆将给上你一个独特的招待。
谈了一会儿，老板给了日本人房门钥匙。
日本人拿着钥匙朝自己的房间走去，刚打开门，只看见满屋都是鸡和狗。
顿时，日本人气冲冲的找老板理论。
日本人问道：你为何给我那么差劲的房间啊。
老板回复道：没有啊，你那房间挺好的啊我完全是按照你们的国民标准给的啊。
日本人疑惑的说道：我们的国情?难道你不知道我的国家已是发达国家吗?老板笑道：也是啊，你的国家就像那房间的鸡和狗一样，女人靠当鸡拉动经济，政府靠当狗来获得军力，如今还想钓鱼岛，想法真的不容易，回去告诉你的国，莫要惹火我的国，否则你国必会鸡犬不宁。
5、火柴想和爆竹谈恋爱，爆竹对火柴说：“恋爱可以，但不能接吻。
否则一接吻，你爽了，可我就粉身碎骨啦!”。
2020年最新幽默笑话段子精选
2020年最新幽默笑话段子精选1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。
”这个家伙说：“我的天啊呀!那好消息呢?”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。
”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。
”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了!”5、三国时刘备，张飞，关羽去度假，他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。
海盗们一看他们三个也没钱，放了算了，可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先问张飞:你想死还是想活。
张飞答:想活!海贼王对小兵们说:去，在他家伙事上弹二十下放了。
然后又问关羽，关羽也一样，弹了二十下放了。
之后问刘备。
刘备想了想道:我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。
海贼王听了对小兵说道:去!拉下去弹死为止!6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗?”“不，你就像在家里一样好了。
”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。
”7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。
他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。
他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。
”8、总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱;杨坤在和丁丁谈恋爱;刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;哈林在和吴莫愁谈恋爱;华少在和加多宝谈恋爱……9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
2020年幽默笑话
2020年幽默笑话
本文是关于2020年幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、“老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买”“这可是你说的，只看不买”
“嗯！”
“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能。
”
“唉，只能如此了”
“我就知道老公最疼我了！”
“疼个屁，把手指头剁下来，咱走人！”
2、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：“老公，我有没有女人味？”
老公：“有！”
我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？”
老公：“从小便姿势中。
”
3、上几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。
我：她化妆都没有你化成灰好看。
4、今天早晨跟老婆撒娇说：这么多年，没见过比我自己帅的男人。
老婆：你是不是长这么大都没出过门？
5、昨天我妈我咪说女人生完孩子容易腰疼，说多吃点猪腰子就好了，吃哪补哪。
我说我头疼吃了那么多鱼头和久久鸭头也不见好！
我那二货老公说下次吃猪头就好了。
尼玛我也是无语了。
2020年爆笑笑话_1
2020年爆笑笑话
1、警察在路上例检时，抓到了一个酒驾的。
记者准备过去做采访。
那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”
2、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。
男：请接受我的爱，做我女朋友吧？
女：对不起，我不喜欢你！
男：我第一次见你时，就对你有感觉了。
难道你对我一点感觉也没有？
女：有！
男：谢天谢地！
女：只不过那是想吐的感觉！
3、“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。
”
“ 小弟弟，你怎么看出来的呀？”
“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。
”
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1、我哥体重三百斤，出门打了辆黑车，是QQ，我哥坐在副驾驶。
车开了一会，司机突然停车对我哥说：“你能坐过来点吗？我这边好飘……”
2、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：
“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
”
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：
“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。
”
...
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1、英语的暑假作业里，有道题问“馒头”用英语怎么说。
我写下了mantou，今天才发现，我不是最屌的，因为我同桌写的momo！
2、作为单身狗学长，对于学弟们，我很负责地提醒你们：
首先，你们的学姐是我们的，你们不要想；其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢；
还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。
2020年幽默笑话
2020年幽默笑话1、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
2、事实上，机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。
3、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！-------------------1、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人！把它伤成这样！老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！2、“妈，我请你看电影怎么样？”“不去，你看个电影都没人陪啊？”“妈，打人不打脸。
”3、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个iPhone6玩玩。
老妈只说一句：“狗窝里藏不住剩馍。
”---------------------1、在超市买酸奶，旁边一对小情侣。
男：“老婆，口渴，我想喝奶。
”女：“要生什么味的、我给你拿！”男：“我要喝37度的！”女：“滚。
”2、同事老王喜得贵子，赶去道贺。
到卧室看宝宝时，正好他媳妇在奶孩子。
也不避讳我，大方的问：“您太客气了，还专门来探望，吃了吗？”我脱口说道：“没呢，孩子先吃，大人不着急！”-----------------------1、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。
有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。
2、室友听见一阵连环机关枪似的屁响，愣住了，半天才反应过来问我：“你真恶心，哪下的铃声！？”我特得意自豪的说：“响吧？昨天拉肚子我录的！”3、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。
几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说：小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。
-----------------------1、你说我穿什么样的衣服好看？神回复：皇帝的新装。
2、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。
简短小笑话大全爆笑
简短小笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”4、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，一直哭一直哭，结果发芽了。
5、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”6、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
7、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
8、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”9、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”10、老师批改期末试卷的时候发现一份奇葩试卷，第一页只写了几行字：“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。
”翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”11、甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐对我来说真是太重要了！”乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。
”12、一大学生被绑匪抓了，绑匪把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了绑匪一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！13、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
2020年爆笑笑话大全精选
2020年爆笑笑话大全精选本文是关于2020年爆笑笑话大全精选，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。
我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热?你傻了?老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。
于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。
2、我养了条萨摩耶天天可宠，有一天收拾狗便便说：宝贝，今天怎么拉的这么硬啊。
老公回了句：怎么，咬不动吗?3、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。
我说：叫谁送呢?她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。
忽然，我电话就响了。
4、和老婆躺床上玩手机，突然老婆跟我说：要不咋们一起改个情侣网名，我叫前凸后翘臣妾做不到，你叫又长又粗朕也做不到。
5、拉老公去买衣服，他死活不去，我就劝说：“我买衣服是穿给你看，你不帮我好好挑挑?”这二货说：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。
我干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。
”6、老婆：新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了。
老公：这么大面值的票票假不假和我有什么关系?我。
7、电话里。
老婆：老公，快过来，有人想打我!老公：谁这么大胆啊?敢替我报仇，非请他吃饭不可!8、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里?”媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和你妈告状!”9、老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的。
”他说：“明明是你先胖我才说的!”10、老公是初中语文老师。
一次跟他去钓鱼。
钓的都是还不到一两的小鲤鱼。
他把鱼扔河里了说“太小了。
回家叫家长。
”11、“咋了，哥”“哎，你嫂子昨天让人强J了。
”“那你赶快报警埃”“我也想报警啊，可是。
你嫂子她收人钱了。
”12、A：“运气是努力的附属品。
没有经过实力的原始积累，给你运气你也抓不祝上天给予每个人的都一样，但每个人的准备却不一样。
简短笑话大全爆笑100个
简短笑话大全爆笑100个爆笑简短笑话1一、精神病笑话1、一辆面包车塞了14个人。
后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！一位乘客说：我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。
2、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。
结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。
这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。
病人说：“我是精神有问题，不是笨”。
3、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。
甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
4、有两个神经病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……5、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”二、经典小笑话1、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”理发员回答：“80元。
”老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。
”老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”理发员：……2、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。
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最新冷笑话大全爆笑丑事20201.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。
如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
2.男人是会走路的生殖器!3.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
5.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
6.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!7.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
8.长得真有创意，活得真有勇气!9.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
10.此地禁止大小便，违者没收工具。
11.天塌下来你顶着，我垫着!12.听君一席话，省我十本书!13.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?14.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
15.没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
1.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
2.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
3.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
5.初恋无限好，只是挂得早。
6.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
7.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
8.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
9.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
10.腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
11.你若废我现在，我必废你将来。
12.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
14.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
15.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!2.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
3.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
4.脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。
我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。
我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。
”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。
老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。
”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。
”我这才反应过来，赶紧溜了。
4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。
突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。
我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。
”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。
我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。
我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。
我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。
”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。
”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。
”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。
”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。
结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。
2020最新家庭幽默笑话大全笑哭人的笑话
2020最新家庭幽默笑话大全笑哭人的笑话幽默的笑话能够促进家庭的氛围，让各个成员之间的感情更加深厚，下面就是小编给大家带来的2020最新家庭幽默笑话大全笑哭人的笑话，欢迎大家阅读!家庭幽默笑话大全笑死人(一)1、“妈，还没睡呢?”“嗯，忙着呢!!”“妈，您辛苦了!!”“哎，趁着能动多给你攒点!”“妈，你最近腰还疼么?”“嗯，好多了，哎!!别动”“妈。
妈你是不是腰又疼了”“不是，不是，哎?是红中么?我胡了!!”“嘟嘟。
嘟”我。
2、孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多?有很多人都尊重他呢?爷爷告诉他，在给你当爷爷之前的很久一段时间里，我也是别人的孙子。
3、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。
他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤4、今天和我妈去逛街，去水果摊买了几个木瓜。
我妈说：“你买那么多干嘛?”我想都不想说：“丰胸!”我妈看了我一眼，然后再拿了几个。
家庭幽默笑话大全笑死人(二)1、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。
回来之后发现，他们不过是想骂我了。
起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。
2、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么?老妈狠狠的说：“对!你去泡她!然后我做她的婆婆，虐死她!”3、今天吃完饭，老爸看我和我弟很久，突然叹气说：哎，二十多年前我千辛万苦为国家解决了一个光棍，没想到现在又制造出来两个。
我。
4、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。
婆婆说：多吃点，身体好不生病。
我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。
婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。
我。
5、儿子放学回来看到我也不打招呼，太没规矩了吧，被我拉住教训“你也不给爸爸打招呼?”“怕你尴尬不是。
”“你是我儿子，有啥尴尬的?”“没啥!”“需要我辅导作业不?”“不用，在学校写好了!”“喝水不，爸给你倒?”“不喝，路上刚把带的水喝完!”“玩游戏不?把键盘拿走?”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了!”家庭幽默笑话大全笑死人(三)1、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：“打屁股有助于睡眠哦!”我。
【冷笑话】爆强笑话,笑不翻你才怪笑话大全段子冷笑话
爆强笑话,笑不翻你才怪笑话大全段子冷笑话在繁忙的生活中，偶尔来点冷笑话，让心情轻松一下。
以下是一些爆强笑话，笑不翻你才怪哦！1. 女友问我：“你为什么总是喜欢和我斗嘴？”我回答：“因为我喜欢你的斗志，就像我喜欢你的笑容一样。
”2. 为什么电脑生病了还要继续工作？因为它有“病毒”！3. 一位程序员在面试时被问到：“你最喜欢哪种编程语言？”他回答：“我最喜欢编程，因为它让我每天都有新的挑战。
”4. 一位顾客对服务员说：“你们的咖啡味道很奇怪。
”服务员回答：“是吗？那是因为它加了点‘生活’。
”5. 为什么大象不会得电脑病？因为它只按自己的键盘！6. 一位老师问学生：“如果你有一台时光机，你会去哪个时代？”学生回答：“我会去未来，看看我能不能在考试前知道答案。
”7. 为什么鱼儿不会游泳？因为它太懒了，总是喜欢在水面上晒太阳。
8. 为什么图书馆的书总是那么安静？因为它们都在等“读者”来打破沉默。
9. 一位顾客对餐厅服务员说：“你们的餐点味道不错，就是太咸了。
”服务员回答：“是吗？那是因为我们加了点‘人生’。
”10. 一位程序员在面试时被问：“你有什么优点？”他回答：“我最大的优点就是‘不会’忘记密码。
”11. 为什么狗不会说人话？因为它怕被当成“翻译器”。
12. 一位顾客对服务员说：“你们的餐厅环境很好，就是太‘安静’了。
”服务员回答：“是吗？那是因为我们都在‘享受’美食。
”13. 为什么蜘蛛不会得关节炎？因为它总是“悬挂”在空中。
14. 一位老师问学生：“如果你有一支魔法笔，你会写什么？”学生回答：“我会写‘作业’。
”15. 为什么电脑不会得感冒？因为它有“病毒”防护系统！。
2020最新冷笑话超长段子
2020最新冷笑话超长段子1.奶茶今年21岁强东40岁儿子8岁，强东现在还年富力强，十年后进入老年身体素质直线下滑，儿子18岁了身强体壮人生巅峰，奶茶31岁熟女风韵犹存三十如狼，这不正是《雷雨》。
2.东北女人写照：冬天皮裤小白貂，夏天露脐秀蛮腰;臀翘腰细胸不小，能说会唠懂撒娇;能上酒桌把人撂，能下厨房把菜烧;迪奥芬迪范思哲，你敢说我腿干折。
东北男人写照：尖皮鞋小碎步，大金链子小脚裤;左青龙右白虎，中间纹个米老鼠;要提臀要束腰，有事没事夹个包;爱马仕阿玛尼，谁他妈瞅我跟谁急.3.老婆：老公，今天这么早就下班了?老公：CEO叫我陪他打兵乓球，一不注意赢了他几个，他对我说：“你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业兵乓球球队上班。
于是我就回家了。
”4.【屌丝追美女圣经】要是个上海穷家美女，你仅仅只要谈钱和房子，丈母娘穷了一辈子，就指着这个女儿翻身;要是富家美女，你就谈理想，越高大越好，千万不要谈钱。
要是不穷不富，你主要是谈钱和房子，再编点故事，搞点低调的小浪漫，例如西欧七国游，你出钱。
(菜场经济学家)5.今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：”您好，你慢走喔!“我老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走!”然后就拉着我手就跑了起来!6.外科老师说，所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个点，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢?老师真是太机智了!7.小陈经常被黑社会团伙欺负，忍无可忍，便恶狠狠的对他们扔下一句：你们等着吧，我会跟你们算账的!然后就走了，一个月以后，小陈终于如愿以偿，成了这个团伙的会记。
8.现在父母们都非常担心两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上......9.正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱;错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
(这梦真他妈噩)10.我是名交警，昨天看到一个小姑娘死活没能把车停进路边的车位，我便上前指挥，可最后还是刮到了别的车，我很生气，质问她：“我让你左打轮三圈，右打轮两圈，你为什么非要左右各打三圈?把驾照拿出来!”小姑娘委屈的哭了，看到驾照后我才发现，原来小姑娘是9月初生人。
2020年最新幽默笑话大全
2020年最新幽默笑话大全1.男人是飞机：10岁模型机，不是真飞机;20岁直升机，马上就能起;30岁战斗机，灵活又机动;40岁轰炸机，火力很强劲;50岁运输机，货到就走人;60岁侦察机，只能装装样;70岁教练机，光说不能战。
2.两只海龟在沙滩约会后，相约来年再次重聚，第二年那天，公龟早早来到海滩，见母龟已在等待。
但母龟却大骂：你他妈爽完了也不把我翻过来，都晒一年了!3.花木兰代父从军,刚好月经来而在战场上昏倒,军医对他说:将军，你流血过多,命保住了但**没了,我看他伤口太大,也把它缝起来了。
4.某岛国最新新婚姻法规定：要办好结婚证，则女人不准戴胸罩，男人更不能穿内短裤。
据该国有关专家解读说，女人如戴胸罩则犯了包二奶罪;男人如穿内短裤则犯了严重的私藏G-U-N弹药罪。
5.二十多岁的男人侦察机。
三十多岁的男人轰炸机。
四十多岁的男人战斗机。
五十多岁的男人拖拉机。
六十多岁的男人滑翔机。
6.猎人猎熊未果.为活命顺从熊,被熊辱.次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果而被辱.反复数次后,上山再猎时,熊苦笑曰:你丫是打猎还是MY呢?!7.女市长因车祸胸部受伤。
编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用委婉的字表示”。
新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤。
8.某学校学生趁下课十分钟出校门，买2个芋头和2杯奶茶。
眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头!9.有一位很会打篮球的高中生叫-小龟，他球打的非常好，可是每次当他要投篮时，全场都会哈哈大笑，因为大家都会说-小龟投、小龟投!!10.一男去女浴池偷看，忽有人来，只好装裸体塑像，进来女观之感新奇而触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：原来是装洗发水的。
11.即将分手，男问女：你为什么再也不想见我?女的毫不犹豫地拿出一把米撒在男的面前说：哼!回去把你的鸡养大点再说吧!情侣即将分手，女问男：你为什么再也不想见我?男的毫不犹豫地抓起一把草撒在女的面前说：哼!回去把你的乳牛养肥点再说吧!12.某人请整形医生替他人工移植胡子，决定选用女性的下体毛发试试看。
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1、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。
做女人太难!2、前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。
我哥们加足马力硬是在下一站追到了。
我去，我想问这孩子是亲生的吗?3、一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”4、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。
小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。
姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”5、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?6、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!7、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。
这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
8、想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
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最新笑话大全2020年
昨晚我在KTV门口，深深的吸了一口烟，看着人来人往，感叹到：“天天来，太没意思了！”
引得路人侧目而视！这个时候经理出来了，并对我说：“烟抽完没有？抽完赶紧给我进去干活，真当自己是客啊！”
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记得当初电脑和宽带网刚刚起步发展的时候，我在跑宽带业务，有客户问我：电脑病毒是怎么来的？
我犹豫了一下，回答他：“这人类的细菌病毒这样历害，无处不在，当我们使用电脑时，用手摸鼠标、敲键盘，就把细菌传给了电脑，电脑又传给了另外一个来使用的人，就这样反复传染导致流行。
”
客户也点头称是！
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朋友在加油站上班，刚才去他那儿加油，没想到加油站已经挤满了车。
这时朋友冲我大喊:“你过来，先给你加！”
我心想大家都排队呢，熟人也不能例外啊，就说了句:“不用不用。
”
“你快过来吧，先给你加。
”
“没事，真的不用。
”
谁知朋友急了:“你赶紧拎着桶过来，三轮不用排队！”
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单位刷卡机是刷脸的，今早有个女同事刷了好一会儿，就是一直刷不上，眼瞅着时间要迟到了，她一着急，直接抱起打卡机边晃边激动说：你不认识我了么？啊？！
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本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。
老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。
”最后买了三套。
刷卡，出门，听见一售货弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”
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前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。
到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。
当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。
现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？
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校长给新来的老师开培训会。
校长:“管理学生，要记住一点，一定不能让学生带手机到学校！”新老师:“明白了校长，学生带手机到学校，影响学习！”校长:“这不是主要的，主要是影响老师的安全”新老师:“影响老师的安全？”校长:“嗯，上个月，咱学校有个老师打学生，被学生拍视频发网上，老师被解聘，所以又把你招进来了！”
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机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种
你走了就别他妈回来！”
一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘！这是国内航班…那啥，你哭错地方了。
”
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同事性格腼腆闷骚，今天去相亲了，把姑娘约到咖啡馆！两人傻坐了半天，我同事主动开口了，你爸爸好吗？嗯，好！你妈妈好吗？也好！你弟弟呢？很好！同事不知道说什么了，两人尴尬着喝着咖啡！突然，姑娘开口，我还有爷爷奶奶，姥姥姥爷，你不问候一下他们吗？
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中午跟一朋友去酒店吃饭，每吃完一盘服务员就把盘撤走，我们还有话要聊，都知道桌上空空如也也不好意思继续坐，在服务员将要把剩下两个盘收走的时候，那二货不知哪来的底气：“先别收，我还没舔。
”方圆几桌立刻安静下来，服务员不知所措，而我，在找缝儿……。