元旦2人相声剧本

元旦2人相声剧本【篇一：《说相声》-2人搞笑校园相声剧本】a 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看b）。

b （做找东西状）a 我叫xxx。

（再看b）。

b （做找东西状）a 呵呵，这是我的搭档，他叫xxx。

b （做找东西状）a 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！b 请问你们谁带火儿啦？a 哦，忍受不了跳蚤要自焚。

b 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？a 我不吸烟，吸烟有害身体健康。

b 我这不是被逼得吗？a 谁逼你了，谁还逼人抽烟?b 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。

a 知道的还挺多b 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。

a 瞧你坏这心眼b 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。

a 这是慢性自杀。

b （点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？a 哪首歌呀？b 我给大伙学学a 好，那咱们欢迎一下。

b 我在遥望，月亮之上。

a 这不是大家都熟悉的月亮之上吗?这也没香烟呀？b 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状）a 什么毛病？还是没烟啊不是？b 噢，烟，哦烟，哦烟。

有烟没有？a 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？b 是呀a 是，那你怎么不去呀？b 我这不是没赶上吗。

a 8点上课还赶不上上课？b 我是有原因的。

a 有什么原因比上课还重要？b 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。

a 知道就好b 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。

你说通宵多影响学习呀。

a 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？b 玩游戏呀，别的还能干什么？a 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。

b 是呀a 你这是逃课知道吗？b 错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。

a 瞧你这点出息。

你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你....e恩。

b 什么毛病？a 上了一年大学，你看看你变成什么样子了？b 我怎么了？a 给我站好了。

b （站好）a 抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗？故人云：百川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲！古人又云，非学无以广才，非志无以成学，工欲善其事必先利其器。

但愿人长久，千里共婵娟。

出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。

春色满园关不住一枝红杏出墙来。

b 你这a 站好了，我这是在教育你，你懂吗？我就纳闷了，你怎么不看看哥哥我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，欸，你手机响了。

b 哦喂喂，喂喂，是你的吧？a 我的，我都让你气糊涂了。

你现在这给我好好反省反省。

我接个电话。

b （好好的站着）a （温柔）喂，亲爱的，你现在校门口等着我，我有点事一会就过去，是吗，那又开了个新的饭店，好咱们就去那，恩，再见亲一个。

（一蹦一跳）我先走了。

b 那是谁呀？a 我女朋友。

b 恩？a 不是，我以普通同学。

b 真的吗？a 当然，我先走了。

b 站住。

a 干嘛？b 干嘛，你给我站好了。

a （站好）b xxx呀，我一直以为你是一个老老实实，本本分分的人，没想到呀，没想到，你让大家伙看看，就这模样，比我还先找到对象。

a 恩？b 我是说，你这是不对的，知道吗？没事找对象，你这是有钱烧的。

有那点时间你就不能学习会呀？你认错吗？a 认错。

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赶快来看看吧。

元旦相声：超级主持人甲、乙(合)：大家好!(鞠躬)甲：一个节日马上就到了，是什么日子?大家知道吗?乙：什么呀?甲：还能是什么日子?一月一日不是元旦，还能是方蛋吗?乙：你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?甲：别乱说了，我说的是元旦节呀!乙：好，咱言归正传。

听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿!甲：可不是吗?联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!乙：啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的!乙：又怎么了?甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词(充满激情地)：黄河是我们的母亲河!它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了!甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了(两手对握放于胸前，悦耳动听地)：请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。

乙：这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯，我倒是快疯了!甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地，乙哼乐曲)：今天我要去游览世界文明的黄果树。

到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布......(被乙打断)乙：破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!甲：别忙着笑!还有更逗乐的呢!乙：啊?甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了(声音清脆地)：请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!乙：哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。

主持人报幕了：请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!乙：啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了(充满自信地)：请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)(乙转身要跑，被甲拦住)甲：相声还没说完呢，你跑什么呀?乙：我再不走，这脑袋都要没了!甲乙(一起鞠躬)：谢谢大家!(下台)【篇三：元旦相声剧本】元旦相声剧本张：各位观众亲爱的朋友们，你们好！眼看这猪的2007````啊，呸，呸—这2007的猪年就要到了，祝大家在2007的猪年里，猪年快乐，猪运亨通，年年有猪```````啊你问我搭档呐，他得晚点来，在那帅水桥下的猪圈里出了点事。

但一会儿他来了，千万别问，问他他也不承认。

不信您问：牛哥，怎么才来呀？他肯定会说：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊。

就这么个人死要面子！牛：（上场）哎呀，抱歉抱歉``````来晚了，各位观众朋友们，晚上好！张：哎呀，牛哥，你冬眠了啊，怎么才来？牛：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊张：在哪吃的呀？牛：光顾聊了谁知道在哪吃的呀？文秘114版权所有张：跟谁聊得啊？牛：光顾聊了谁知道跟谁聊得？张：聊得什么啊？牛：光顾聊了谁知道聊得什么啊？张：哎呦，恐怕是在猪圈里和猪聊的吧？！牛：（疑惑）呦，都知道了呀。

（恼火）哎，我说这是谁捅的呀？啊张：谁捅的？我登哥捅的！牛：你—登哥你登哥是哪条呀？（注意语气的轻重和快慢）张：他呀，小人物，平时也就劫劫客机，炸炸大楼什么的，姓本，名拉登。

牛：噢，原来是那死老头子坏的事呀！张：哎，牛哥，你倒是去人家猪圈干吗的呀？牛：去干吗？去救你女朋友！张：我女朋友？我早上跟小翠一起吃的早饭，中午和小丽一起喝茶，傍晚带小红散步，晚上````哎，你说的是哪一个啊？牛：那个叫猪肉香的！张：猪肉香？什么猪肉香？猪肉没有狗肉香！牛：不认识？张：不认识！牛：你第十个女朋友是谁啊？张：嗷呦呦`````你瞧你那点出息，我现在都已经向三位数突破了，那第十个哪还记得啊？（牛表现生气，无奈）张：哎，她怎么了呀？牛：被人当成猪给逮啦？张：啊！她长的再丑也不至于和猪都区别不开吧？牛：别提多难啦，她那迷人的双眸，性感的鼻梁，丰满的臀部，两只手一趴！哇噻，她和那母猪简直就是娘俩！张：啊，看来她长成那个样也挺难为你的，那这最后怎么分开的啊？牛：她都长成那个样了竟还模仿徐怀玉唱歌！张：唱歌？唱什么？牛：我是小猪，可爱的小猪``````张：（背着牛说：这人要丑啊唱歌也难听）好了，漏泻了！唉，你说她也是的，再怎么向往前世的生活也不能再回去做猪啊！牛：咦，非也，非也，今日的猪可不是当年的猪啦！张：什么意思？牛：她和猪难区别并非是她像猪，而是猪像她！张：猪妖啊！牛：别瞎扯，哪有什么猪妖，要有也只你一个！张：那`````那猪怎么会像人呀？牛：你这脑子咋就比猪还笨呢，它去韩国整整容不就得了呗！张：你家给猪整容啊？牛：不是我家，是“八戒国际整容中心”张：八戒国际整容中心？这店是那猪的祖宗猪八戒开的？牛：恩哼，没错！说起他开的这个店呀那故事可就多啦！张：你给大伙说说！牛：很久很久以前，在那亮（lang）白亮（lang）白的月亮上，住着一位非常（cang）非常(cang)漂亮（lang）的小女（lv）孩，她的名字就叫嫦娥（wo），在月亮的那（la）头还住着一位可爱的小男（lan）孩，他的乳名就叫天蓬[括弧，俗名猪八戒]``````张：（张突然接着他说，牛很疑惑）一直以来，那个小南孩都深深的爱着那个小女孩，但那个小女孩却因为他长的丑而始终没接受他的爱，那个小男孩很伤心一怒之下就从月亮上跳了下来。

啊，biangji，来到了韩国，那男孩从此也变成了一头猪。

幼稚，这大家都听n 1遍了！牛：嗨，但就它这一跳猪的命运从此就改变了！张：它找到女朋友啦？牛：鼻子这么长，和它接个吻都有困难，谁会喜欢它呀？！女朋友还是没找到，但却当上老板了！张：也就是那家给猪整容店里的老板？牛：完全正确！张：它想干吗？牛：它要整遍天下所有猪，让他们猪氏家族的公猪个个都帅过刘德华，母猪个个都靓过刘亦菲！张：乖乖，隆地隆！怪不得韩国帅哥美女多呀！牛：其实很多都是猪变的！张：我的妈呀，那多可怕啊，搞不好就搞成人猪恋啦！牛：那有什么？这样可以有效的缩减光棍人群！现在不仅是韩国，日本，美国，英国，意大利，俄罗斯，还有中国都已经开始研究开发这种技术啦！张：中国也研究猪变人技术？牛：你不会还不知道吧？！那胡主席早就下达圣旨了，要在全国范围内开展一次“整猪”运动张：全国的猪都要整容？牛：那也不是，现在都是什么社会了，不论干什么事总得讲点人道主义吧，国家为保护未成年猪，所以只整年满18周岁的猪！张：哼，能活18年的猪它都是妖精。

你说这老胡，那些国家搞就搞呗，我们也跟着凑什么热闹？牛：咦——还亏你是大学生呢，目光咋比老鼠还短浅呢？你呀，应该尽量往远处看文秘114版权所有张：该怎么做？牛：好，我教你，先闭上眼睛，放松，掂起脚跟，重心前移，慢慢睁开眼（张照做，牛在一边期待张的反应）张：哇——牛：（很高兴）你想明白了？张：灯泡那边好黑呦！牛：下去吧你，你真是笨的让猪都佩服！张：那你到说说我们“整猪”干啥呀？牛：你想这2007年是什么年呀？张：猪年呀！牛：是呀，这猪年里猪可是我们的招财神啊！张：那是，那是，所以我们一定不能亏待了它们！牛：但这所谓“爱美之心，物皆有之”，特别像猪八戒那样的色猪，要是不整帅点哪能追到嫦娥啊？张：恩，有道理，应该先整整容！牛：暧——（高兴的赞同）张：但这猪的坏毛病还是太多啊？牛：那些都好解决！张：它太笨！牛：那肯定是严重缺乏脑营养，要多吃dha，连洗澡水里都给它加点张：太脏！牛：我让住八星级宾馆，再给它找俩保姆，房子装潢又好，包它脏不了！张：太懒！。