女人,你的幸福全掌握在自己手里(深度好文)

在我们小时候那个年代，不说穿衣打扮，有口吃的就已经很满足了，当时家里很穷，而我们还有五个姐妹，在那个并没有计划生育的年代，家家户户都是人满为患，为了填饱肚子，父母亲必须要日夜劳作，为了生计去奔波，面朝黄土背朝天，就像鸟儿，飞的再远，只要有口吃的，就会赶紧带回家中，哺育我们这些嗷嗷待哺的孩子。

印象中母亲是一个非常要强的女性，即使家中穷苦，也不会任由其肮脏，每天都要打扫的干干净净，把家里擦洗的没有灰尘浮土，她无时无刻不在教育我们，无论怎么穷，也要把自己打扮的体体面面，穿的干干净净，不能破衣烂衫就那么对付。为了供我们五个上大学，父母省吃俭用，有的时候我们一天只能吃一顿饭，甚至有的时候一个馒头也要五个人分，那段时光很苦，但是很快乐。

爸妈只是普普通通的农民，但是他们的信念就是要把我们全部都送出去上大学，即使再苦再难，也要让我们都有出息。春节的时候我们要去外婆家里去探亲，但是因为穷，我和姐姐只能有一个人去，钱只够买一套新衣服，我们两个身材一样。

皇天不负有心人，即使家里境况窘迫，但是我们都考取了大学，争取到了到外面闯荡的机会，成为了一名正儿八经的大学生，那个时候二八年华，鲜艳如花，皮白肉嫩，浓发一掐，年轻的姑娘，怎么样都是好的，即使没有彩虹滤镜棉花糖，素面朝天也可以说是出水芙蓉。没有一件象样的衣服，但依旧是美好的年华。

顺理成章的，在我美丽的年华，娇艳的年纪，我恋爱了，他是我大学的同班同学，可能是因为在偌大的城市里都来自贫困家庭的出身一样，有比别人更多的共同语言，在那个人情冷暖都显得过于奢侈的年代，我们两个可以依偎在一起互相取暖，但是我们谁都没有想到，有共同语言，并不代表就是爱情，并不代表有一起走下去的勇气。

那个时候没有像现在一样毕业就分手的诅咒，我们又顺理成章的结婚了，毕业之后老公分配到了北方的机关单位，而我分配回了南方家乡的中学做老师，一南一北，天各一方。有时候下课了发现外面瓢泼大雨，但是没有带伞，没有人接，只能等雨停，有时候他生病了，自己没办法出去买药，只能拜托同事或者邻居，异地恋的辛苦就在于，需要彼此的时候，却都不在彼此身边。

因为分居两地原因，我们一直没有孩子，后来终于在婚后的第八年，我调回老公同一个城市的申请终于批准了，在我35岁的时候，我们有了儿子，在儿子出生的第二年，老公的情人找上了门，意料之外，却也是意料之中。我没有哭闹，也没有纠缠，这么多年的异地生活让我早已知晓今日的结局，自此之后，我就和儿子相依为命。一边上班，一边抚养儿子，日子过得拧巴，倒也有趣。

和儿子在一起的时候很平淡也很惬意，下班之后除了买菜做饭就是辅导孩子做作业，没有其他的业余生活，更不会注意自己的外在形象，就好像一个会辅导孩子做作业的保姆。儿子很争气，成绩一直很好，我以为日子总会这么平淡的过下去，按部就班，儿子顺顺利利的考上好的大学，娶妻生子，而我退休之后就可以帮儿子带孩子，过我的老年生活，但是事情总是朝着我们都不愿意去想的方向去发展。

去年暑假开学之后的两个星期，儿子的老师突然给我打电话，说儿子在学校打架了，我难以置信并且再三确认到底是不是我的儿子，电话那头依旧是不容置喙的语气。我开始慌了，不可能啊，自己一手带大的儿子，体贴，孝顺，聪明能干，不仅学习好，脾气好，在家的时候还会帮我干家务，这样的儿子怎么可能会打架？

我把他叫回家，质问其原因，但是儿子无论我怎么打骂都总是闭口不言，终于我实在忍无可忍，回想这么多年的艰辛和忍辱，都是为了让他能够健康安全的成长，无论受别人再多的同情和白眼，无论生活过的多么的拮据，我都能一一忍受，但是孩子现在居然这么不懂事，让我怎么能不气，想到了这么些年自己的酸甜苦辣，终于在儿子的面前嚎啕大哭。

儿子似乎没有想到一向坚强的妈妈会在他面前如此崩溃，他自责并且懊悔，终于对我说出了他打架的原因，我现在仍然记得儿子在我面前坦诚相对的样子，他满脸泪水对我说：“妈妈，我不是故意要打架的，是同学说你丑，我不愿意别人说你丑，在我心中妈妈是美丽的，对不起妈妈。”

听到这些的瞬间，这么多年的种种好像全部都在眼前浮现，自从离婚以后，我的心早就已经封存了起来，没有想过去再婚，更不需要认识过多的异性，这么多年以来，从来没有去商场给自己买过一件像样的衣服，都是去便宜廉价的小摊位，买号码合适的就行，根本不会考虑好看与否，也没想到自己是个公职人员，不在乎自己的外在形象，当年妈妈说过的话言犹在耳，我却都忘得一干二净。

我从小就有白头发，长期不去染发导致现在已经是满头白发，我才48岁，但是外表看起来却像是60岁。

说实话我从来没有想过去打扮自己，作为母亲，还是单亲家庭的母亲，儿子以后一切的事物都得打点清楚，我把自己所有的工资和奖金都存了起来，准备给儿子以后结婚买房用，但是万万没有想到，我不注意自己的形象竟然会给儿子带来这么大的伤害，作为一个母亲，竟然会在这种方面成为儿子被别人耻笑的筹码，现在我还有什么脸去责怪儿子和别人打架，错的是我。想到这里，我抱紧了儿子，相拥而泣，深深的对儿子说了一声对不起。

痛定思痛，我知道自己不能再这样得过且过，不能成为别人的笑柄，即使自己早就已经芳华不再，也不能自暴自弃。就这样我开始改变自己，去商场买了超过千元的衣服，去发廊做了头发，去美容院办卡，这几天花的钱超过了我五年在自己身上的花销，说起来也惭愧，年过半百，才学着去用护肤品，学着去化妆，一想到这一切我都是为了儿子去改变，即使再难我也努力去学。

慢慢的，我发现我的生活也在发生着不可估量的改变，以前我的课学生基本不会认真的去听课，也是，任谁也不愿意去面对

一个白发苍苍的中年妇女，自从我开始改变自己的形象，学生也开始乐意听我的课，对我来说也是一项意想不到的收获，毕竟哪个人民教师不希望自己桃李满天下。

以前儿子总是因为我的形象受欺负，现在也缓和了很多，儿子回家之后经常会夸我，说妈妈你好漂亮。开始注意形象之后在我身上也发生了很多，我把自己头像放上微信做头像，把我和儿子的相片放上朋友圈。以前同学聚会我基本都是不想去参加的，不想去让别人看见我离异又独自带孩子的窘境，不愿意让大家看到我没有一件值钱衣服的境况，更不愿意让那些同学们以为我离开前夫之后就每况愈下的生活，不想把自己的一切暴露在熟人的面前。

但是现在不一样了，我离婚后参加大学同学的聚会，在聚会上，同学们都在夸我和以前一样年轻漂亮，在聚会上听到前夫的名字的时候，也好像听到一个普通的男同学一样平淡无奇，我没有生活在他的阴影下，而是比以前更加接近阳光。

现在我已经失去了年轻时候那种即使素面朝天也能保持青春活力的资本，也不能再认为生活简单粗糙也没关系，你若盛开，芳香自来，自从上次大学聚会之后，班上一个离异的男同学开始追求我，但是我并没有答应，我开始反思，也开始懂得生活