如何处理孩子之间的矛盾

如何处理孩子之间的矛盾

每次带孩子到小区里的儿童休闲区玩，都希望孩子能认识一些新朋友，无奈每个小孩身后都有一双虎视眈眈的眼睛，父母们要么担心自己小孩被欺负，要么担心欺负别家小孩，一直对孩子进行紧盯战术。有一次我儿子想跟另一小孩玩，挥舞着双手就迎上去了，忽闻那小孩身后的妈妈啊的一声惊叫，我忙给她解析“他不打人的”，那个妈妈也不好意思地笑了笑，为自己的小小夸张而感到不好意思。

从这可以看出人们对社会普遍存在着一种不信任感，而这种不信任感已经被过度传递到下一代身上了。当然，社会现实逼迫我们必须教会孩子一些自我保护能力，但是如果过度保护也会影响到小孩以后的交际能力，特别是在目前独身子女居多的情况下。有些父母抱怨孩子胆子不够大，其实要检讨一下自己是否存在对孩子的过度保护。

其实大多数小孩都没有暴力倾向的，孩子间的交往大可不必过分紧张。那些喜欢打人的小孩，大多是受了家庭暴力，孩子的模仿能力是很强的。曾经见过有大人一边打小孩的手一边教育他打人是不对的，以后不许打人，这种以暴制暴的方法虽然可笑，但还是经常能看到。

另一种情况是小孩误以为打人是一种与人交往的方式，有一个小孩上幼儿园后老是打人，原来他爸爸在家里跟孩子玩耍时，孩子也经常打爸爸，而爸爸被打后都笑得很开心。爸爸把孩子的打闹看作一种亲昵的举动，而孩子误认为打人会给对方带来快乐。所以，在幼儿阶段，大人的任何言行举止都对小孩有深远的影响。

言归正传，当孩子之间有矛盾时如何处理？我家两儿子，哥哥七岁，弟弟四岁，以前我的原则就是大的让小的，所谓尊老爱幼，从小自己就是被这样灌输的，但现在对一个七岁小孩说这个，不但难以理解，还可能因说教而产生逆反，好比现在小学要读那些三字经，弟子规之类的，连大人都很难读懂，又难记又没趣，让小孩怎么吸收呢。

要求大让小的做法还两面不讨好，哥哥觉得大人偏心，弟弟仗势不饶人，双方摩擦不断，每天围绕谁先洗澡，谁先洗手，甚至谁先出门都来你推我让，或者你争我夺，几乎事事要仲裁，让我这个安理会忙得不可开交。

在学习父母效能训练课程后，我认识到这种仲裁式的方法，不但增加了父母的负担，更重要的是剥夺了孩子为自己的冲突负责并学习如何用自己的努力解决冲突的机会，有可能使他们习惯依赖于某些权威来为他们解决冲突。

最好的方法是置身度外，不仲裁，由他们自己解决，大人作为旁观者，至多是充当协调的角色。

有一次，天正下雨，我带了两把小伞去学校接他们，但是两个孩子同时喜欢有变形金刚图案的小伞，而不想要另一把，四只手都搭在那伞上了，冲突马上就要爆发，如果是以前，我会对哥哥说让一下弟弟吧。但今天我采用了旁观并协助的方式。哥哥说这把伞是他的，我跟弟弟说“哥哥说是他的”，弟弟说“我拿来看一下不行吗”，我看看哥哥，哥哥说“我怕他一看就不还给我”，弟弟说我玩一会儿就给你，哥哥说玩多久，弟弟说5分钟，哥哥同意了。我自始至终没有发表意见，发现原来他们真的可以自己解决问题，实在令我欣慰。

再后来，每当他们发生冲突的时候，我会故意不去理会，如果他们自己能解决最好，如果不行，其中一个肯定会过来告状，这时再去询问发生什么事情，并给予疏导而不是解决办法。事实上，往往很多时候，孩子之间解决问题的方式是大人意想不到的。比如有一次哥

哥抱怨弟弟吵着他做作业，后来弟弟说：如果你高兴一下我就不吵，哥哥说我现在高兴了，弟弟果然就不吵闹了。小孩有时候就是这么单纯，不是吗？