经典笑话短信_1
经典整人笑话短信收集_整人笑话
经典整人笑话短信收集1、一只小羊羔，即将被屠宰。
屠夫恶狠狠地来抓它，但小羊羔却慷慨激昂地说：“死何惧哉，等我把这条短信笑话看完。
”2、世界纪录“吉斯尼”，今天评选厚脸皮，小猪不到一厘米，河马不过五厘米。
最后冠军竟是你--厚颜“五尺”。
恭喜恭喜！3、肚子大了点，脖子细了点，个头矮了点，头发少了点，牙齿黄了点，大腿短了点，肌肉少了点，除了这些，你是百分之百的帅哥。
4、蠢才是傻瓜，矮子是冬瓜，戴绿帽子是西瓜，大肚圆圆是南瓜，没有甜味是苦瓜，啥味没有是黄瓜，架子挂着是丝瓜，这些都不是你--呆瓜.5、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！6、猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪。
7、希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！8、对爱情执着追求是情痴，对金钱梦寐以求是财痴，对女人孜孜以求是花痴，对这条短信无动于衷是白痴！9、跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。
哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！10、你还是那么迷人，穿着格子背心，悠然地走着，一副超然自在，可爱的样子，真不知你当时是怎么赛过兔子的？11、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物前，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
12、刚才我在街上看见你了，你走路怎么老甩头发？还用手拍打自己肩膀？头屑多也不至于这样吧？小心被当作吃摇头丸的抓起来！13、刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”14、想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生的事，而骗你，骗你是刚刚的事。
15、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像雾一样朦胧，你像月一样浪漫，你像日一样热情，你像海一样宽容，总之一句话：你没一处像人！16、寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“喂！你喝干了粪池子，不让俺种地了！”。
经典幽默短信笑话
经典幽默短信笑话经典幽默短信笑话1、亲爱的用户，您的友情已经严重欠费，请尽快拿起手中的电话，联系关心。
2、送你一朵花，花瓣是红的，花蕊是红的，花托是红的，花柄也是红的；送给丈母娘喜笑颜开，送给老婆眉眼弯弯，自己留着还能换钱，又名钱花。
3、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！4、你是我心中的神，你是我心中的天，你是我心中夏日里的棒棒冰；你是我生命中的空气，你是我生命中的水，你是我生命中的四分之三。
祝天天凉爽。
5、公务员因公出差，在被接待单位宴请酒足饭饱之后需要小解，便找到一家公厕，被卫生员收费3角，公务人员涨红着脸说：请你给我开张发票，我是公差。
卫生员问：开这种票你能报销吗？公务员说：不。
6、有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。
众人问他因何而笑？老冒答到：有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。
7、经典课堂：老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？8、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：哇塞！不死才怪！9、你来的时候，我会热烈欢迎你；你吃的时候，我会多多鼓励你；当我们举杯，我会毫不留情的灌醉你，然后对老板说：这小子买单，我闪先！10、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！11、人生需要有调，做人坚持低调，做事需要着调，心情灿烂色调，迈着健康步调，哼着快乐小调，幸福保持高调，生活富有情调，祝福最具格调，祝快乐不走调！12、龙王召集会议，鱼虾螺贝蛙群到，龙王大喜，随持册点名，唯龟没应，令管差处之，龟强词夺理：请龙王开恩，阅读信息误了答应！13、花翩翩，叶片片，发个短信寄思念；风回回，路转转，人生一世很短暂；星绵绵，月连连，许个希望系心间；水滴滴，雨点点，天天快乐永相伴！14、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最可爱的是你微笑的表情！15、我也不想独守，我也好想拥有，走在大街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我也好想牵着你一起上街走走，又怕朋友说我：没事别总遛狗！16、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。
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经典笑话短信大全爆笑经典笑话短信大全爆笑一：1、最灵活的路过“张总，您明天在办公室吗?”我问开发商老总。
张总：“我明天在的。
”我：“我明天路过你们公司，想来看看你，你上午在吗?”戎总：“我上午在，你明天上午路过吧?下午我要开会。
”2、最倒霉的路过我：“小戴，我明天大约11点路过你那里，我们一起吃饭好吗?”为了邀请她吃饭，好打探一下他们公司的内部深层次情报。
小戴：“张小姐，你明天来的时候给我电话好了。
”我：“小戴，你在办公室吗?”第二天我特地赶了一个小时的路，到达她的办公室楼下。
小戴：“哎呀，不好意思，小张，我在外面，回不了公司了，只能下次见面了。
”3、最真诚的路过我：“黄经理，我们公司的合作方式已经拟定完毕，我今天送过来。
”黄经理：“宝山区，很远的，你们路上就要来回3个小时呢，你不要过来了，找快递好了。
”我：“没事，我正好去市场调研，路过你们公司的。
”黄经理：“那就先谢谢你明天万里长征，专程路过了。
”4、最渴望的路过我：“丁总，这个项目还有什么我们能帮忙做的吗?明天正好路过，想汇报一下最近我们对这个项目的理解和思路。
”丁总：“我们现在还在打桩，过几个月你们来谈合作的事情。
”我：“哦!反正是路过，能够拜访到您，一天才过得有价值啊!”丁总：“不是我不让你路过，而是最近路过的代理公司太多了，我没有时间接待啊。
”5、最顺利的路过我：“张总，我们正好路过您这里，今天11点左右到，您在办公室吗?”张总：“你也不要噱头那么好，直接过来，我请你吃饭好了，看你们代理公司经常路过，也算挺重视我们项目的。
”6、最郁闷的路过我：“喂，杨经理，你去哪里了?我路过你们售楼处门口，你昨天说好了，今天我过来你请我吃饭。
”杨经理：“完了，昨天我没有告诉你，其实我们售楼处5点就下班了，我现在海边的大饭店吃饭，你过来吗?”我：“海边?离这里多少公里?”杨经理：“我已经在青岛了，不是上海的海边。
”最惊心动魄的路过我：“王经理吗?我明天路过你这里，一起吃饭好吗?”王经理：“你明天千万不要路过我们公司，拆迁户已经堵在我们门口一天了，要我们补偿他们的动迁安置费呢!而且我很有可能今天也出不了公司一步了，过几天你再路过可能安全一点。
搞笑短信笑话大全100条
搞笑短信笑话大全100条1、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！2、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。
问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。
婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！3、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。
女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？4、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。
吓得瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”5、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。
到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。
小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！6、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
7、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子。
8、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。
爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。
女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了！9、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。
于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。
外星人一看。
灰溜溜的跑了。
10、老婆特爱吃水果。
一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。
老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”11、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：你前半生注定没女人。
那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
12、人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！13、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！听说你被拐卖，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！14、一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。
周末小笑话短信_1
周末小笑话短信
导读：本文是关于周末小笑话短信，希望能帮助到您！
周末小笑话短信精选推荐，超级搞笑的小笑话，你绝对值得收藏。
1.我：上帝，你告诉我，腾讯何时倒闭? 上帝：10... 我：说清楚点，是10年还是10个月? 上帝：9... 我：...
2.某：看来你很喜欢互联网啊，你玩儿新浪围脖吗?我：不玩儿。
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3.单位靓女们畅谈报复领导。
A女：周二车胎泄气我扎的!大家一阵欢呼。
B女：周三咖啡泻药我放的!大家一阵欢呼。
C 女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡!大家欢声雷动! D 女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯! 话音未落，三女惊呼，不要啊!
4.女孩到女人的过程：人——>>个——>>八女孩到3P的过程：人——>> 八——>>介女孩到8P的过程：人——>>个——>>八——>> 介——>>价——>>林…………何处是尽头?
5.小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。
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爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦，梦见自己中了500万，醒来发现原来只是多睡了一个小时。
2. 我问妈妈：“为什么爸爸叫爸爸，我叫妈妈？”妈妈说：“因为你爸是个爸爸，你妈是个妈妈，你当然得叫妈妈！”3. 一只羊在草原上散步，突然一只狼从后面追上来，羊吓得大喊：“哎哟，我不是一只羊，我是披着羊皮的狼！”4. 妈妈让我帮她剥蒜，我一边剥一边说：“妈，你这是让我剥心啊！”妈妈笑着说：“那你小心点，别剥到我的蒜心！”5. 今天去参加同学聚会，一个同学突然说：“你看，我们这帮人，以前都是学校的学霸，现在却成了生活的学渣。
”我默默地说：“那是你没看到，我们还是爱情的学霸。
”6. 昨天跟朋友逛街，看到一家店门口写着“全场五折”，朋友兴奋地说：“走，我们去抢购！”我淡淡地说：“不，我们去看笑话。
”7. 老公问我：“你觉得我像什么动物？”我想了想说：“像狗，忠诚可靠，还会摇尾巴。
”老公笑了：“那我是狗，你是啥？”我回答：“我是狗尾巴草，跟着你摇。
”8. 小明问爸爸：“为什么大象那么高，而蚂蚁那么小？”爸爸说：“因为大象小时候也是蚂蚁，只是它长得快。
”9. 一位顾客走进餐厅，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来杯水，要冰的。
”服务员说：“好的，您是要冰水还是热水？”顾客愣了愣，说：“那你们有冰块吗？”服务员一愣，回答：“有的，先生，不过我们的冰块是免费的。
”10. 我问朋友：“你为什么总是笑？”朋友说：“因为我能想到的笑话都是我编的。
”11. 一位男士去理发店，理发师问他：“先生，您是要剪个寸头还是长发？”男士说：“我就要你们店里的招牌发型。
”理发师一愣，说：“我们的招牌发型是寸头啊！”12. 小明回家晚了，妈妈生气地说：“你怎么现在才回来？”小明说：“妈妈，我是超人，我飞回来的。
”13. 一位顾客在餐厅点菜，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来份炒饭。
”服务员说：“好的，请问您要什么口味？”顾客想了想说：“来份麻辣的，让我尝尝生活的辣味。
笑话大全爆笑简短(10篇)
笑话大全爆笑简短（10篇）1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”经过一番沉思。
一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。
”2.女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。
幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。
我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看！”学生答道。
2.校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”学生：“我听着没多大意思。
”校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
”2、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。
老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！2、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。
你突然站起来说：老师，包月多少钱？5.笑话大全爆笑简短篇五1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看坏了没有。
”小明补充到。
2、“心肝儿，吃饭了！”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿!”妈妈道。
简短经典笑话大全爆笑
简短经典笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”5、有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那你先去试试喂猪吧。
” 他很不情愿，但还是去了。
到了猪圈，他惊讶地大喊：“我是来喂猪的，不是来当猪的！”6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”11、一男子失眠，上山找老和尚求助，“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。
” 大师不语，指了指旁边的一碗盐。
男子恍然大悟：“大师，你是想说我的生活太过寡淡，需要多姿多彩，对吗？”大师白了他一眼说：“你就是闲的。
短信小笑话
短信小笑话1. 嘿，听说你最近在减肥，我给你个建议：多吃点负卡路里食物，比如“后悔药”和“时间倒流”！2. 朋友，你知道为什么手机越来越重吗？因为它在努力减肥啊，可是它减不下来，因为它有“电量焦虑症”。
3. 今天看到一个笑话，忍不住分享给你：“为什么电脑不谈恋爱？因为它害怕‘中毒’啊！”4. 小明问爸爸：“为什么你的手机总是静音？”爸爸回答：“因为它在跟我学低调。
”5. 朋友，你有没有想过，如果手机也有感情，它一定会说：“我每天都在想你，可是我只能发个短信告诉你。
”6. 哎呀，今天下雨了，我有个想法：我们能不能一起变成雨滴，然后一起滑滑梯？7. 听说有人把咖啡当水喝，我问他：“你不觉得苦吗？”他回答：“习惯了，就像习惯了你的好。
”8. 今天看到一只狗在学打字，我好奇地问：“它想写什么？”它说：“‘汪汪汪’！”9. 嘿，你有没有想过，如果手机也有梦想，它一定会想：“我希望有一天能被你捧在手心，而不是放在口袋里。
”10. 朋友，你知道为什么手机越来越聪明吗？因为它每天都在学习，就像在学习你的“表情包”。
11. 今天看到一个笑话，忍不住分享给你：“为什么电脑总是笑？因为它有很多‘回车键’。
”12. 小明问妈妈：“为什么你的手机总是亮着？”妈妈回答：“因为它在等我回家。
”13. 嘿，你有没有想过，如果手机也有爱情，它一定会说：“我愿意为你，用一生的时间，记录每一个美好的瞬间。
”14. 今天看到一个笑话，忍不住分享给你：“为什么电脑不会生病？因为它有‘防病毒’系统。
”15. 小明问爸爸：“为什么你的手机总是静音？”爸爸回答：“因为它在跟我学安静。
”16. 朋友，你有没有想过，如果手机也有梦想，它一定会想：“我希望有一天能陪你走到天涯海角。
”17. 听说有人把咖啡当水喝，我问他：“你不觉得苦吗？”他回答：“习惯了，就像习惯了你的好。
”18. 今天看到一个笑话，忍不住分享给你：“为什么电脑总是笑？因为它有很多‘回车键’。
经典笑话短信_1
12、你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的当收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！13、牙医：你的牙上有个大洞！有个大洞。
病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。
牙医：我只说了一遍。
那是回音，是回音。
14、老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。
15、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！16、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。
”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”17、知道为什么叫死亡之组吗，因为他们遭遇了在世界杯赛场上，只有三支曾战胜过巅峰时期中国队的球队之一的哥斯达黎加！18、领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。
领导：他为什么不对我打招呼？院长：抱歉他今天精神很正常。
19、CEO：公司本月产值多少？助手：负两千元。
CEO：那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？助手：就我们两个。
20、IT经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年经验？”求职者：“毫不奇怪，那是因为我在前一个IT公司加班过多的缘故呀！”21、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。
小强不但谈还使模特怀孕。
被学校知道了。
几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
22、相士对青蛙王子说：你就要碰到一美丽少女，她会情不自禁地想要深入了解你，接近你。
青蛙王子：她在哪里？相士：生物课上。
23、演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
24、父：到马路对面给我买包烟。
注意安全，等车过了再走。
过了半天，儿子空手回来了：爸，我过不了马路啊。
路上一辆车都没有。
25、我一直觉得我是个有潜力的人，比如你给我50斤的砖，我可能拎不动，但要是你给我100斤人民币，我不但能拎起来，而且还能跑。
能让人开心的笑话短句
能让人开心的笑话短句
1. 今天我在路上遇到一个小偷，他跑得超级快，我追了他好久，结果发现我跑错了路，他早就消失了。
这也太倒霉了吧！
2. 我昨天去剪头发，理发师问我要不要剪个刘海，我说好啊，结果他把我的头发给全剃了，现在我成了个秃子，笑死我了！
3. 我今天在电梯里，按错了楼层，结果进了一家办公室，里面的人都看着我，我尴尬地说：“我是来打麻将的！”大家都笑翻了！
4. 我昨天去看电影，刚坐下就发现我坐在别人的座位上，我赶紧起身，结果看到自己的座位居然是旁边，笑死我了！
5. 我今天去买菜，看到一个特别大的西瓜，我觉得很划算，就买下来了，结果回家一量，居然有20斤，我一个人怎么吃得了，真是个笑话！
6. 我昨天去超市买东西，刚交完钱就发现我忘记带包了，结果只好把东西都放在裤子里带回家，一路上被人笑得前仰后合。
7. 我今天去公园散步，突然看到一个小孩追着一只鸽子跑，结果他一不小心摔倒了，鸽子却飞走了，真是个让人哭笑不得的场景。
8. 我昨天开车去旅行，结果走错了路，跑到了一片农田里，车子被泥潭卡住了，我只好走几公里找人帮忙，真是个搞笑的经历！
9. 我今天去咖啡店买咖啡，结果点了一杯拿铁，服务员送过来的时候，我发现他拿的是一杯拿铁咖啡机，笑死我了！
10. 我昨天去朋友家做客，结果吃饭的时候不小心将汤撒了一身，朋友的妈妈说：“不用担心，我家的汤都是用来洗衣服的。
”大家都笑
翻了！
11. 我今天去参加朋友的婚礼，结果在交杯酒的时候，我把酒杯给碰碎了，新郎新娘都傻眼了，真是个尴尬又搞笑的瞬间！。
笑破肚子的短信笑话_综合笑话
笑破肚子的短信笑话收集的笑破肚子的短信笑话16条1、甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”乙：“我腰包突出。
”2、生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。
在这个三国纷飞的年代，独自去西游…3、别跟我急，老子来到这世上就没想过活着回去！4、丝…袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。
”5、传Google欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。
又传，谷歌收购的是耐克，新公司叫：谷得耐。
听到这个消息，歌手毛宁表示情绪很不稳定。
6、地球一小时，世界著名景点悉数熄灯，届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。
7、有一收银员改行做了护士，一次帮一老爷子量体温，量完后看了半天对老爷子说：“哦，37度7，就算你37度好了。
”8、一只老虎咬住了兔子的尾巴，突然尾巴断了，老虎怒道，原来这妞是整过容的！刚要松口，假牙掉了，兔子转过头来笑道，原来是个老东西，还想吃嫩肉！9、一男子咨询医生。
男子：割包…皮的手术危险吗？医生：小手术了，不用怕的，不过在做好手术后的一个礼拜会觉得很敏感,还伴有一点疼痛。
男子：你割过？10、据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的,因为它们能凑一块!11、电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。
”12、“今天和老婆逛街了。
”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。
”“买了啥？”“买单啊。
”13、『夫妻俩看世界杯。
妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！』14、提问:谁知道富士山在什么地方？回答：第二象限因为 (-4,3)......15、现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥。
16、1看这么可2的小屁孩，怎么不穿3(上)衣服啊？454迷6了呀？露着肚7是8好的，别看短信了哈，我现在9带你回家！更多笑话大全笑破你的肚子笑话笑破肚皮的黄笑话笑破肚子的短信笑话让人笑破肚皮的笑话,短笑话爆笑50条笑破肚子的儿童笑话笑破肚子的黄笑话锦集整理笑破肚子的搞笑舞曲笑话笑话大全笑破你的肚子短笑话5则笑破肚子的短笑话一组笑破肚皮的笑话几个-没笑死记得回复短笑话大全笑破你的肚子的笑话推荐30个笑话大全笑破你的肚子的笑话集合。
经典短信笑话精选
经典短信笑话精选拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。
以下是小编整理的经典短信笑话，欢迎大家阅读。
经典短信笑话精选10条：一、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?二、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生老医生：“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”三、有一个卖水果的家伙，他广告词是这样，卖水果了，一块钱二斤，二块钱三斤，四块钱五斤，五块钱六斤;我看了一下围了不少人，可他们都是买五块钱六斤的。
四、将这封短信转发次，你会走财运;转发次，你会走官运;转发次，你会走桃花运;转发次，你将花掉元钱!五、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办?六、小明买了一个IPAD，当他拿回家后，对他爷爷说，爷爷，你看可以在这上面看书哦!先进吧!他爷爷说，我看看，于是用十指在嘴里粘了一下口水，然后用手翻IPAD。
七、医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。
主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
八、虽然你是暴牙但别自悲!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!九、糖尿病患者吹牛：我的尿是甜的，尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露!尿毒症患者也不甘示弱：我的尿是有毒的，尿在河里可以让至少一千条鱼浮起来!十、最新考古发现：唐朝诗人李白的妻子叫照香炉，女儿叫紫烟!有诗句做证：日照香炉生紫烟!经典短信笑话大全：一、一女子回家后大发脾气，家人不解。
问其故。
其曰：公司人都说我最丑!家人道：以前你不是这样的!女曰：是啊，以前我还行，但是最丑的那个辞职了!二、有一个哥们去一小店买东西，他拿了一个手机袋，然后对老板说，这个块卖吗?老板转身对他说，小伙子，你咱不按套路出牌啊!应该我先告诉你多少钱，你再还价啊!三、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。
草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。
经典短信小笑话大全
经典短信小笑话大全祝你一路顺风，半路失踪;祝你笑口常开，笑死活该;祝你天天开心，两腿抽筋;祝你万事如意，处处碰壁，祝你圣诞快乐，生蛋皮破，笑话是幽默的载体，一个成功的笑话能流传千古，听者和讲者都会感到快乐、欣喜，拍掌叫好!今天我们就一起来看看经典短信小笑话大全吧!经典短信小笑话大全(一)1、国庆乐坏了灰太狼，老婆给放假不用抓羊。
带着妻儿去旅行，去了三亚晒太阳。
我把消息告诉你，放心吃喝放心睡，你这幸福的懒羊羊。
2、通告：国庆不联络，将会被人肉搜索。
国庆不快乐，将受到开心制裁。
国庆不想我，将被整蛊罚站。
国庆不请我吃饭，将收到巨额的友情罚单。
3、国庆黄金周，给你发问侯。
平时工作多，乘机放松哟!出门要当心，安全重千金。
废话我说完，猪你好好玩。
4、看在钱的面子上，你得努力工作;看在家人的面子上，你得好好生活;看在长假的.面子上，你得尽情娱乐;看在这条短信的面子上，出去玩一定要叫上我。
5、十一国庆紧急通知：你人已变质，德已过期，建议你立刻到废品收购站等待做废物回收处理。
好好改造，等待废物利用。
6、这条短信有三个目的，一是祝你告诉你中秋已过去，提前祝你国庆快乐;二是告诉你国庆快到了，长假要玩得开心;三是提醒你我在想你，记得请我喝酒!7、天蓝蓝，草青青，国庆长假好心情。
山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。
捆肚皮，少买衣，国庆费用全靠你!8、国庆佳节大阅兵，短信祝福侦查兵，电话祝愿排头兵，礼品上门后勤兵，宴请桌桌空降兵，我是一个侦察兵，短信看过转才行!经典短信小笑话大全(二)1、我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。
当我把签名改回：“我爱你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。
2、有害食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有虫”;厂商“有虫是行业规则”;专家“有虫不可避免，不超过一定量就无害”;五毛“外国产的这东西也有虫”。
3、孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人!看来也只有老子是中国人了。
经典短信笑话
经典短信笑话导语:经典短信笑话1、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢——”她面色更红，头更低，“你再猜！”2、征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？幽默段子3、“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。
”4、师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”5、妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何？”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
”6、一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
7、骑车上班路上，前面一个大妈突然摔到在地，我连忙下车过去正准备扶，大妈看着我破口大骂：“年纪轻轻不学好，怎么撞人啊！”我愣了一下，叹了口气，默默掏出手机放起了《最炫民族风》，大妈像打了鸡血一样跳起来，踩摆着音律“的节奏飘然而去，临走留下一句话：“小伙子，算你狠！”@业余教父8、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。
9、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
10、很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年代，遭遇了一次飞行事故…过了不大一会，我一下子冲到驾驶舱和机长谈话。
“飞杭州有把握吗？“没。
”机长回答。
“飞北京有把握吗？”“也没有。
”“那你干嘛吃的？什么把握都没有！”“我们这是救护车，你躺好。
”11、“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。
“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。
笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
幽默短信笑话精选精选幽默短信
幽默短信笑话精选|精选幽默短信
1、一位太太突发奇想，想给丈夫意外的惊喜。
于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。
到丈夫办公室，卖弄风骚的说：嗨！帅哥，你想不想和我………丈夫看了一眼，立刻打断说：不！我一看到你就联想到我的老婆。
2、住的一家酒店竟然有老鼠，打电话给客服，第一个回复：老鼠待会儿就去别人的
房间了，没关系的。
第二个回复：每个房间都有老鼠的。
3、妻子：你今天和谁去吃饭了？丈夫：客户。
妻子：扯淡，和客户去吃饭，用得着
拉着手去吗？丈夫：她是盲人！
4、女生喜欢男生，于是对其道：“我漂亮不？”“漂亮。
”“我可爱不？”“可爱。
”“那你干嘛不追我？”男生想了想，道：“我脚短，跑不动，哪会追得上你！”
5、妻子：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊？丈夫：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。
6、爷爷去世了。
孙子问奶奶：爷爷干嘛去了？奶奶：去西天了。
孙子：西天好玩吗？奶奶：当然，西天是个极乐世界。
孙子：那奶奶怎么不去玩玩呢。
奶奶：......
7、一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。
眼看着绿灯变红灯，红灯又变成绿灯，
还是发动不了。
交警忍不住问：“怎么？没你喜欢的颜色？”
8、甲紧张：“我就怕验血，你知道吗，他们要割我手指啊。
”乙哭了：“天啊！我
是来验尿的！”
9、同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。
主任想阻止但过于激动，
于是大喊：你们俩给我住嘴！
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
经典冷笑话之短信笑话十则
经典冷笑话之短信笑话十则1、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。
于是妈妈教了我吃饭!2、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。
走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了!” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过?事毕，自动感应，自动喷水，水量超大!湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊!”3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
人：我要老婆……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色!可悲!说完就消失了。
人：……饼。
4、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。
第一条写着：女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。
然后一条回复：男人才最贱!也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。
这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!5、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。
后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
6、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。
女友回复：我在便便。
7、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”8、一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。
一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。
短信小笑话_1
短信小笑话1、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！2、睡于蚊帐中。
一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我，我抓住蚊子嘴打了一个结。
蚊子一晚扑打着翅膀逃不走，我一晚惬意于此风之凉――不料第二日竟头痛发烧！3、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。
算了，我还是爱死你吧！4、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！5、老鼠爱上大米，那是天经地义，香烟爱上火柴，也是情有可原，你若爱上柏芝，也让人了无遗撼，可是你却爱上了奥特曼，让世人情何以堪？6、（）长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。
文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。
7、你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成蟾蜍了呢？8、送你一朵玫瑰，祝你爱情甜蜜；送你一朵康乃馨，祝你身体永健康；送你一朵百合，祝你心想事成；送你所有幸福之花，愿花的芬芳能引来…蜜蜂蛰你！9、茶，要喝浓的直到芳香尤在；路，要走难的直到苦尽甘来；人，要感情深的直到下辈子还能爱；猪蹄，要新鲜的！哎！拿手机的这只就不赖。
10、近也好远也好，只要有人牵挂有人想到就是好；有钱也好没钱也好，只要健康快乐就是好；新朋友也好老朋友也好，能够发个短信问候一声就够好。
祝你快乐！11、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。
12、牛郎织女天仙配，莺莺张生西厢会；梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪；露丝杰克人心碎，辣妹最爱是小贝；若问谁和你登对，凤姐与你最般配！13、牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。
短信笑话25条
短信笑话25条顾客问服务小姐：汤里有恶心的苍蝇是怎么回事？小姐说：它在洗澡。
这时苍蝇嚷道：放屁，老子能在这么脏的水里洗澡吗！医院院长叮嘱医生，等会儿给某官太太报告检查结果时用词要文雅。
医生于是说：恭喜夫人，您膀胱里有一颗40克拉的漂亮石头。
胸部扁平的阿美回家，气愤地说：过暗巷时，一男的从背后抱我想要非礼。
弟：难怪你生气。
阿美：更气人的是那男人说，真扫兴，是个男的！邻居甲:你说,秃子怎么隔三差五抱着孩子回老丈人家? 邻居乙:哈哈,这你还不懂?典型的显鸡ba能耐呗!醉鬼把120救护车当出租，上车便喊：还是一块二的车舒服，还有床呢。
上次图便宜坐了辆一块一的，车里全是硬板凳，服务态度还特恶劣。
课堂上老师问学生最想去哪里。
甲：美国，五年后！乙：法国，一年后！这时老师问一个脸色铁青的男孩：你最想去哪儿？男孩答：厕所，现在！总统去买夜宵遇到抢匪，抢匪用枪指着总统说：把身上的钱交出来！总统怒道：你这什么态度？我可是堂堂总统！抢匪：喔，那…把我的钱还来。
警察正在审问三名男子，甲：我什么都没做，只是打跳蚤来着。
乙：我也只是踩跳蚤来着。
丙奄奄一息的说道：我、我他妈外号就叫跳蚤。
甲：如果我能猜中你的袋里装有多少苹果，可给我一只吗？乙：如果你能猜中，那我两只全部给你！甲看看袋子，歪头想想说：五只……记者：如何区分精神病。
院长：注满水的浴缸旁放一汤匙和一把舀勺，要求把浴缸腾空。
记者：正常人会用舀勺。
院长：正常人会拔掉浴缸塞子。
患者：拔牙要多少钱？牙医：800块。
患者：几分钟的事情就要800块？牙医：如果您愿意，我可以慢慢拔。
黄忠对关羽诉苦：我冤枉呀，根据法律，辱骂皇上判10年，我就骂刘备一句太监，怎么会判30年？关羽：很正常，你犯的是泄漏国家机密罪。
猴子和山羊表演走钢丝，猴子边骑独轮车边恳求道：羊哥，您别颤了，我晕！山羊愤怒的咆哮：我也不想颤，谁他妈给钢丝通上电了！贵妇“我老放屁没声音也没臭味”医生开了处方。
一周后贵妇“我还是放屁不过有声音了但仍没有臭味”医生“耳朵治好了现在该治你的鼻子了”姑娘你戴的是假发吗？路人问。
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经典笑话短信导读：本文是关于经典笑话短信，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。
2、最近比较烦，比较烦。
股票天天往下掉，足彩几期没中着，中国足球吃鸭蛋，漂亮女友跟人跑！3、儿子每天都笑得很开心。
老婆问儿子：“为什么你天天都那么开心？”我在旁边说：“因为他没老婆。
”4、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！5、生物老师：今天天气很好，我们应该去踏青。
几个差生坏笑着问：老师，您是指去践踏穿青色衣服的女生吗？6、父亲：你负责教好你弟弟。
儿子：如果他不听我的话呢？父亲：那就证明你无能。
儿于：如果不听你的话呢？7、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。
他大怒：靠！是TM后妈！8、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。
”同学的下场非常凄惨。
9、如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？这个要看丰胸和整容哪个更贵了。
10、特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！11、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。
WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。
”12、你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的当收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！13、牙医：你的牙上有个大洞！有个大洞。
病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。
牙医：我只说了一遍。
那是回音，是回音。
14、老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。
15、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！16、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。
”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”17、知道为什么叫死亡之组吗，因为他们遭遇了在世界杯赛场上，只有三支曾战胜过巅峰时期中国队的球队之一的哥斯达黎加！18、领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。
领导：他为什么不对我打招呼？院长：抱歉他今天精神很正常。
19、CEO：公司本月产值多少？助手：负两千元。
CEO：那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？助手：就我们两个。
20、IT经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年经验？”求职者：“毫不奇怪，那是因为我在前一个IT公司加班过多的缘故呀！”21、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。
小强不但谈还使模特怀孕。
被学校知道了。
几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
22、相士对青蛙王子说：你就要碰到一美丽少女，她会情不自禁地想要深入了解你，接近你。
青蛙王子：她在哪里？相士：生物课上。
23、演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
24、父：到马路对面给我买包烟。
注意安全，等车过了再走。
过了半天，儿子空手回来了：爸，我过不了马路啊。
路上一辆车都没有。
25、我一直觉得我是个有潜力的人，比如你给我50斤的砖，我可能拎不动，但要是你给我100斤人民币，我不但能拎起来，而且还能跑。
26、一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性拦住：“给我一百块，任何不超过三个字的要求我都照做。
”汤姆把钱交给了她：“漆房子。
”27、老师让小王背课文黔之驴。
小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。
老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。
全班爆笑。
28、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事，学生却一言不发。
老师问：你是不知道吗？学生答：妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
29、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。
那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：貂禅啊，美女啊！美啊！众人皆倒。
30、一苏格兰酒鬼，后裤袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被车撞了。
他边起身边摸口袋，感到有点潮湿，他嘀咕道：天啊，但愿那是血！31、甲：过去我媳妇表里不一。
当着别人的面对我一种态度，背着人又一种态度。
乙：现在好了吧？甲：现在当着别人的面她也敢骂我了。
32、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”33、世博精彩瞬间：某人排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。
34、小明旅行遇见狮子。
狮子竟跪下来双手合十。
小明很奇怪于是照做，狮子抬起头：我不晓得你在干嘛！不过可以告诉你我在做餐前祷告！35、某人过于肥胖。
一天他在酒吧饮酒时，一外地人盯着玻璃门仔细向里看，然后突然敲了一下玻璃问伙计：“这块玻璃难道是个放大镜吗？”36、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
37、爆笑汽车后窗标语：“您是师傅随便超”，“女司机+磨合+头一次＝女魔头”，一小面贴的是“面中面”，一大婶贴“您就当我是红灯”。
38、有人发帖问：如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物。
39、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。
”“更痛苦的？”“天天上班。
”“再痛苦的？”“加班。
”“再再痛苦的。
”“白加班！”40、一教师到校长处状告学生说他画的苹果是**。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：这是谁画的**？41、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。
但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
42、我在天空写下你的名字，却被风带走了；我在沙滩上写下你的名字，被浪花带走了；最后我在大街每个角落写下你的名字，我被**带走了！43、阿呆：都说女人结了婚会变得漂亮，你老婆结婚后有没有变得漂亮点？阿瓜：不戴眼镜时很漂亮。
阿呆：可她不戴眼镜啊！阿瓜：我戴眼镜！44、一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。
半小时后，三个警员走出审讯室：什么都问不出，可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。
45、即将挂牌开诊所的约翰向父亲请教成功的秘诀。
父亲传授道：很简单，你在写诊断书时，字迹要尽量模糊；而在收费单上，字要写得尽量清晰…46、婚姻调解中心，一位宣传员向来调解的夫妻们说：研究表明，常酗酒会导致婚姻破裂。
一男听众顿时兴奋：真的？那要喝多少酒才能导致离婚？47、轻松一笑：一人吃完饭想不给钱，很牛的对服务员说，我没有钱，你看着办吧，服务员说，我们可以你打个折，他问打几折呀，服务员说打骨折。
48、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！49、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢？不看会死吗？这么容易受干扰，能好好学习吗？能出人头地吗？自己站到墙角反思去！党和人民鄙视你！50、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”我心里咯噔一下惊出一身冷汗！医生不慌不忙的接着说：“再晚点，我就下班了。
”51、公司就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是**，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
新年到了，祝你向上多爬两枝，看到更多的笑脸和更少的**！52、一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说：“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣？”53、睡于蚊帐中。
一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我，我抓住蚊子嘴打了一个结。
蚊子一晚扑打着翅膀逃不走，我一晚惬意于此风之凉――不料第二日竟头痛发烧！54、三老鼠吹牛，甲鼠：地上摆一千只老鼠夹子，我照样蹦迪；乙鼠：我吃耗子药跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：到点了，我该去泡猫了。
55、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
56、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！57、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！58、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！59、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！60、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。
我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”。
朋友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”61、老婆：老公，你愿意养我吗？老公：愿意啊。
老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。
老公：没钱。
老婆：你刚不是说养我吗？老公：可是，我只圈养，不放养。
62、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？”对方有点吓住了，说：“不知道。
”我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。
”63、一公司在小便池上贴上条“往前一小步文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。
后来改成“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”。
结果地上比以前干净许多。
64、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我R你先人的，打好大的牌，输成这个样子！65、今天，一枚意大利球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷，昨天，一枚英格兰球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷！66、每次媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。
今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。
”我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。
”67、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。
”“为什么啊？”“反正活不了几天了。
”68、春运回家必备的十件秘器：1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手机；5、防盗内裤；6、尿不湿；7、颈枕；8、扁担；9、报纸杂志；10、急救药物。
你被哪个雷到了？69、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。
那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。