酒店笑话大全
喝酒多了之后的冷笑话
喝酒多了之后的冷笑话1、坐在小酒店里的一个喝多了的醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛?”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。
”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。
”2、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。
于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。
“怎么?”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手?”3、纽约街头。
一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。
”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。
”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。
”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。
”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错!”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了!怎么不听老太太的话呢?”4、一个小兵喝得酩酊大醉地回营。
“你何必醉成这模样，”长官告诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。
”“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是上校了!”5、中国出啥人?喝酒出友人，跳舞出情人，赌博出仇人，炒股出疯人，忽悠出名人，实干出庸人，短信出智人，读书出傻人，做官出富人，勤劳出穷人。
6、一醉汉喝醉酒，内急，误闯隔壁包厢，找个角落，不管三七二十一，摸出家伙解手完毕，回到原位对聚餐朋友说：这餐馆生意的确不错，连厕所也摆了二桌!。
醉酒笑话段子最经典
醉酒笑话段子最经典标题：《笑中带泪：经典醉酒笑话精选》在欢笑的海洋中，醉酒笑话是一种独特的艺术形式，能够让人在轻松的氛围中释放压力，感受生活的乐趣。
下面，我们将为您呈现一系列最经典的醉酒笑话，或许它们能够在您的生活中点燃一抹欢乐的火花。
1. **醉酒的牛仔**有一天，一位醉酒的牛仔走进了一个小酒馆。
他摇摇晃晃地走到吧台前，对酒保说：“老兄，倒一杯最烈的烈酒给我。
”酒保疑惑地看着他，问：“你确定你还能喝得下吗？”牛仔得意地笑了笑：“喝？别担心，我曾经在一场龙卷风中喝过一百多杯烈酒，这点小酒算什么？”酒保无语地倒了一杯烈酒给他，牛仔一口气喝下，然后倒在了地上。
酒保苦笑着说：“看来，这是我见过最不怕风的牛仔了。
”2. **酒后的数学家**有一天，一位数学家和他的朋友一起喝酒。
喝得酩酊大醉的数学家突然冒出一句：“我可以证明1+1=3！”朋友们都惊讶地看着他，问：“你喝多了吧？”数学家却理直气壮地说：“当你把一个大1和一个小1放在一起，它们的和就是3！”众人哑口无言，只能陷入了笑声中。
3. **醉酒的老板**一天晚上，公司的老板在酒吧里喝得酩酊大醉。
突然间，他站起来走到舞池中央，高声宣布：“从今天起，公司每周一将放假！”全场一片哗然，员工们都惊呆了。
老板继续说：“而且，每个月都会发放奖金！”员工们兴奋地鼓掌欢呼。
第二天，老板醒来时，发现自己躺在沙发上，一头的迷茫。
他摸了摸额头，喃喃自语：“昨晚又是我制定的公司政策吗？”这时，电话铃响了，他接起电话，听到身边同事的笑声：“老板，您的政策真是太有创意了！”4. **醉酒的记忆力**一个醉酒的人走进了一家餐馆，大声宣布：“我喝醉了，不记得自己住哪了！”餐馆老板好心地问：“你记得你住在哪个区吗？”醉汉犹豫片刻后说：“我记得我住在‘离这不远的地方’！”餐馆老板无奈地笑了笑：“这可不太好找啊。
”5. **醉酒的招待**一位醉酒的客人摇摇晃晃地走进一家酒店，大声叫嚷：“我要住进最好的房间，记得给我最好的服务！”酒店服务员有些无奈，但还是耐心地领他去了豪华套房。
酒店搞笑文案超级爆笑短句
酒店搞笑文案超级爆笑短句目录：1. 前言2. 搞笑酒店入住体验3. 酒店前台接待员的奇葩对话4. 搞笑的房间装修与设施5. 有趣的酒店服务与活动6. 换个角度看酒店食品7. 最后的总结前言作为一位文章写作家，我经常会遇到各种各样的话题。
今天，我将带您进入一个颇具笑料的领域——酒店。
酒店不仅可以提供舒适的住宿环境，还常常能给我们带来一些令人捧腹大笑的经历。
接下来，让我们一起揭开那些令人捧腹的酒店奇闻趣事吧！搞笑酒店入住体验每次入住酒店，总会有一些搞笑的经历。
比如，有一次我去海边度假，阳光明媚的早上，我走进房间却发现床上堆满了沙子，仿佛沙滩搬到了我的房间。
于是，我不得不笑着找房间服务员来打扫。
酒店前台接待员的奇葩对话与酒店前台接待员的对话也常常令人捧腹大笑。
有一次，我订了一间双人房，但当我到达酒店时，前台接待员却问我：“您是一个人还是两个人？”我楞了一下，怀疑自己是不是听错了。
这样的误会，简直让人哭笑不得。
搞笑的房间装修与设施有些酒店的房间装修和设施也很搞笑。
一次，我入住的酒店有一面墙上贴满了大头贴，我用手机拍下照片时，发现自己的脸上贴满了猪鼻子、兔子耳朵等装饰。
这样别出心裁的设计，让我在房间里捧腹大笑。
有趣的酒店服务与活动酒店的服务与活动也常常令人忍俊不禁。
有一次，我入住的酒店在夜晚举办了一场模仿秀，服务员们化身成明星、政治家等各种角色，给我带来了一晚上的欢笑。
在酒店住得开心的同时，也常会有意想不到的欢乐。
换个角度看酒店食品说到酒店，怎能不提到食物呢？有些酒店的食品也颇具搞笑元素。
比如，有一家酒店的早餐餐厅里有一碗面，面上却摆着一张大红脸，仿佛在向客人示意“辣味爆棚”。
这样的创意让人每每看到都忍不住笑出声来。
最后的总结酒店生活中的搞笑瞬间，让人感受到了生活的趣味和乐趣。
无论是前台的奇葩对话，还是房间里的搞笑装修，都为我们的住宿体验增添了笑点。
希望今天的这些酒店笑话，让您忍俊不禁，开心大笑。
下次入住酒店时，也许你会格外留意这些有趣的细节，发现更多搞笑的事情！。
酒桌笑话
1：说的是这位朋友外出公干，在一大酒店招待客户，宾主一一坐定后，招呼服务员问道：“这酒多少钱一瓶？”“400，开吗？”“开，开……开……开……开，开什么玩笑！”就在他“开什么玩笑”还没说出来时，服务员已经将酒打开。
既然已经打开了，那就喝吧。
眼见着一瓶又一瓶地喝光了，服务员又拿了一瓶走到他跟前问道：“这瓶还开吗？”“你开，开……开……开……开，开了我也不喝！”同样，就在他“开了我也不喝”还没说出来时，服务员又已经将酒打开了。
小羊到处逃避狼群的追杀，老羊告诉它：“你只要把自己变成一棵树的样子，狼就找不到你了。
”小羊感动不已，紧张地问：“我该怎样把自己变成树的样子呢？”老羊语重心长地说：“小伙子，我给了你一个好主意，你该感谢我，不要再拿这些细节问题来烦我了！”有一个国王给美丽的公主招亲内容是只要有人可以让制定的一头牛先点头再摇头最后跳到小河里去就算成功前面来了好多人都不能达成任务都淘汰了后来来了个农夫他走到牛面前说：“挺牛逼啊？”牛听了点头。
然后农夫又问：“认识我不？”牛听了摇头。
最后农夫拿出一把刀在牛的屁股上捅了一下牛跳进了水里。
国王见了不满的说：“你的手段太暴力，重新来过。
”于是农夫把牛从河里弄了上来，问牛：“认识我不？”牛点点头。
农夫又问：“还牛逼不？”牛摇摇头。
最后农夫说：“那你知道怎么做了吗？”牛一下子跳到了水里。
一小学老师在解析“乳“子的含义：乳即是小的意思，如：乳鸽、乳猪、乳牙。
要求用乳字组词并造句。
”小明说：“因为现在房价太高，所以我家只能住50平方米的乳房。
老师汗，说：“重造一句。
”小明有说：“我太小了，连1米多宽的乳沟都跳不过去。
”小天禁不住站起来对小明说：“你理解错了，不是这样的，应该是这样”我的头较小，所以叫乳头”老师说：“我要晕倒…… ”小明和小天同时说到：“老师，你还没倒，只是乳晕”如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。
醉酒笑话(准把你笑趴在键盘上)
醉酒笑话一、茅厕装修一酒店，客满，天热，吊扇正狂吹。
老王喝得有些高，突然想上茅厕解大便，一楼茅厕被占，只好上二楼，二楼茅厕门口贴着张通告：茅厕装修，停止利用。
老王正晕乎，憋不住了，管它装不装修！拉开门冲进去，他这两天正闹肚子，拉开裤子对准便盆一阵狂泻，好不愉快！拉完摇摇晃晃下楼，发觉本来满客的一楼空空如也，并有阵阵恶臭传来，老王疑惑问隔壁捂着鼻子的效劳生，怎么回事？效劳动气急败坏地答道：怎么回事？你小子算避过了一劫，你不明白适才楼上掉大便呢！全砸在吊扇上，扇的满屋子都是屎啊！客人都回家大洗去了!老王嘀咕：真的在装修啊，怪不得刚大便时感觉风嗖嗖哩。
二、那确实是我警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”“若是你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
客厅里有架钢琴、一台电视机。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那台电视吗？也是我的.”他们又进房间。
里面一男一女正拥搂而睡。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡床上的女人是我妻子，你看见和她睡在一路的男人吗？”警察疑惑地说：“如何？”“那确实是我。
”3、跳楼事件有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢骨折，最严峻的一个连脊椎都骨折了﹗原先四人在家中饮酒，谈兴一上来，天南地北的一阵猛吹，结果都喝高了!有人提议说大伙儿打打牌吧! 可正巧家中无牌。
一人立马站起来讲 "我去买牌来"，然后就拉开窗户走了出去；另一人忙说 "等会儿，我陪你一块去"，也走了出去；第三个一看不行，"那可是窗户啊，我去拉他们回来!"，也一脚跨了出去；第四个赶紧说："你一个人哪拉的动啊?! 我也来吧﹗目击者说，当天黄昏时分，突然看到一栋居民楼四楼窗口持续不断的跳下来四个人﹗4、把车还我我一哥儿, 就喜爱酒后驾车, 一次, 回家时正碰上警察在查车. 就在他暗叫倒霉下车受检时, 警察接了个, 捧着电话, 指手划脚, 口若悬河. 他一看有机可趁, 就偷偷的返回车里, 趁打的警察不备, 风风火火的把车开回了家.到了第二天, 有人来敲门, 正是昨天那个警察. 他的酒已经醒了, 自然理直气壮的质问警察: "你来干什么? 有什么事?"警察说: "你的车我已经给你开到了门口, 此刻, 你把警车还给我吧！"五、生意真TM好去饭馆用饭, 有个哥儿们喝高了, 半途去茅厕小便, 回来后很神秘的告知咱们:" 这家酒店的生意真TM太好了, 连茅厕里都摆满了酒席! 害我尿尿的地址都没有，只好找张没人的凳子爬上去小便了"。
经典有趣的8个笑话故事
经典有趣的8个笑话故事1、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。
”2、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。
"3、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。
”他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。
最后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀?”经理马上答道：“旅客。
”4、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。
他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。
一半属于上校。
”连长怒斥道：“把另一半给我倒掉!”这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。
我的那一半在下边。
”5、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了?”“没事!我回家，这木头篱笆的走到头就是我家。
”6、中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。
问老师，答曰：四大皆空。
第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。
但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。
”然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊…… ”7、我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。
一天她跟我抱怨说：“你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公!!!”8、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了：妈。
屋里有股什么气儿啊，怪怪的。
然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气...。
和酒有关的简短笑话
和酒有关的简短笑话
1. 为什么酒吧的门牌上总是写着“开门红”？因为酒不开门，谁红谁倒啊！
2. 我们公司聚餐，喝完酒后，我朋友说：“我最讨厌喝醉了还要挑战双倍经验的事情。
”我一想，咦，是啊，原来这个世界上还有比喝酒更讨厌的事情啊！
3. 我上次去酒店，点了一瓶啤酒，服务员问我：“你要冰酒还是热酒？”我想了想：“那就来一瓶温酒吧。
”服务员淡淡地说：“温酒没有。
”我很惊讶：“啊？那热酒呢？”服务员说：“热酒也没有。
”我毫不客气地问她：“那你们卖酒干什么啊？”她微笑道：“卖酒不是为了喝，而是为了招呼客人嘛。
”
4. 为什么每次喝酒，我都感觉自己很机智？可能是因为我喝完酒后，在大脑里存满了一堆屁话，但是忘记了屁话的内容，所以就认为自己很机智了。
5. 我喜欢在酒吧里喝酒，因为那里的空气是充满自由和奋斗的味道。
但是，每次看到帐单都忍不住想吸一口冷气。
顾客开心的笑话
顾客开心的笑话前言幽默是生活中的调味剂，笑话是人们欢笑的源泉。
有趣的笑话可以让人们放松心情，缓解压力，增加生活的乐趣。
本文将分享一些顾客开心的笑话，希望能够让大家开怀大笑。
1. 顾客服务笑话1.1 服务员的天分一天，一个服务员进入了一家五星级酒店的工作岗位。
他非常热情地接待客人，让每个人都感到宾至如归。
经过一段时间的努力，他成为了酒店最受欢迎的服务员。
有一天，一位客人进入了酒店大厅，他嘴里叼着一支雪茄。
服务员非常热情地走过去问道：“先生，您好！您需要我帮您点火吗？”客人非常惊讶地看着他说：“你是怎么知道我要点火？”服务员笑着回答：“当然能猜到了，因为您抽烟的手一直在颤抖。
”客人听后笑得前仰后合，觉得这位服务员真是太有天赋了。
1.2 疯狂的追逐一个男子走进一家大型超市的肉食区，他看到一盒标价非常便宜的牛排，便忍不住买了一盒。
他将牛排放在购物车中，继续购物。
走出超市时，该男子看到一群人在追逐一个罪犯，他们正朝着超市的方向跑来。
男子突然觉得一阵不妙，这时他看到自己的购物车被一个小偷拉走了。
他顿时慌了神，迅速反应过来，于是开始高喊：“小偷，小偷！他们偷了我的牛排！”所有人都停下来看着他，然后爆发出阵阵笑声。
1.3 奇怪的要求一个顾客走进一家饭店，服务员热情地迎接他。
顾客点了一份鸡肉炒饭，然后环顾四周，突然严肃地对服务员说：“我只想吃鸡肉炒饭，但是我不想看到任何鸡肉。
”服务员很困惑地问：“您是说您不想看到鸡肉吗？”顾客点了点头，服务员无奈地回去告诉厨师。
厨师思考了一下，然后带着一份鸡肉炒饭回来，上桌前将鸡肉都挑出来了。
顾客看到后，满意地点了点头，开心地吃起来。
服务员看着这一幕，不禁笑了出来。
2. 顾客和商家的笑话2.1 “不好好吃饭”一位老板为了增加员工的工作动力，决定奖励表现出色的员工。
一天，他站在办公室的讲台前说：“谁能告诉我，懒人都有哪些特点？”台下的员工开始纷纷举手。
一名员工举手说：“懒人总是抄别人的作业。
酒桌上的笑话
花样繁多顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。
”服务员：“不就一种吗?”顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。
”互相交换杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治!”老板走过来很不高兴地警告道。
杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。
盐豆家当一位富商非常吝啬，他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。
这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了，骂道“我辛辛苦苦地为谁节省呢?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败败家吧!”抽中大奖一位顾客在某餐厅吃午饭。
他点了一客牛排。
快要吃完的时候，他突然发现牛排里有一只苍蝇。
他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。
服务员不慌不忙、彬彬有礼地说“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。
”吃糠有个闲汉，家中甚穷。
有一天他吃糠后出门，在船上遇到大老官，大老官正在吃饭，便招呼闲汉一块吃。
闲汉说“早晨刚在家吃过狗肉，吃得过饱，有酒喝一杯还是可以的。
”大老官便请他喝酒，他喝后就吐了。
大老官见他吐的全是糠，便问：“你说吃的狗肉，怎么吐出糠来?”闲汉斜着眼睛看了好久，才说：“我是吃狗肉的，大概这狗是吃糠的。
”卖啤酒的“窍门”一个顾客在酒店里喝啤酒。
他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?”“35桶。
”老板得意洋洋地回答说。
“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的好办法。
”老板很惊讶，急忙问道：“什么办法?…这很简单，你只要卖的时候将每个杯子里的啤酒装满就行了。
”顾客不紧不慢地回答道。
如此委婉一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，餐巾系在脖子上。
经理很反感，叫来一个招待员说：“你过去让，这位绅士懂得在我们餐馆里，把餐巾系在脖子上是不允许的。
但是注意，你的话要讲得尽量委婉些。
决对经典好笑的餐饮小笑话6则_笑话集锦
决对经典好笑的餐饮小笑话6则1、浪漫情人餐一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。
”“我也想吃你一口。
”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”2、观众席一小伙子来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。
他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”3、美人效应罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。
他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。
”老板忙问：“这是怎么回事呢？”“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。
”4、一听就没钱父子两人从一个大酒店门前走过，儿子说：“一看这些开着高档车的人就没有文化”。
爸爸接着说：“一听说这话的人就没有钱、、、、！”5、名字不能太当真和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。
面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。
心里很不爽，但我忍了忍没说话。
同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”6、缺腿的龙虾饭馆里，一个顾客看着自己面前盘子里的一只龙虾，很不满意地嘟哝着：“这只龙虾怎么少了一只前腿？”餐厅的服务员说：“恐怕是他打架的时候被打掉的。
”顾客摆了摆手：“去，把那只打胜的给我换来。
”。
酒的幽默笑话
酒的幽默笑话喝酒是人们社交、放松和快乐的一种方式，而幽默的酒类笑话更是在酒桌上增添了无穷的乐趣。
下面是一些关于酒的幽默笑话，希望能给您带来欢乐和娱乐。
笑话一：两个醉汉走在路上，其中一个指着酒吧对另一个说：“你看，这就是进步！以前我们是一瓶酒走一里路。
现在，我们一里路走一瓶酒！”笑话二：一个贪杯的人走进一家酒吧，对酒保说：“再来一杯！而且，酒要慢慢倒！” 酒保疑惑地问：“为什么？” 贪杯的人回答：“因为我钱不够了。
”笑话三：酒保：“先生，你是不是已经喝醉了？” 客人：“没错，我已经喝醉了。
” 酒保：“那你最好让我帮你打辆出租车。
” 客人：“不，我还没毕业呢。
”笑话四：两个朋友在酒吧里喝酒。
其中一个突然跟另一个说：“你听说过‘垂钓’吗？” 另一个答道：“当然听说过。
” 第一个朋友又问：“那你听说过‘垂酒’吗？” 另一个摇摇头说：“没有。
” 第一个朋友得意地说：“那是因为我发明的！”笑话五：一个人走进一家酒吧，对服务员说：“我可以吗？” 服务员问：“您要喝什么酒？” 那人回答：“我要你的工资单。
”笑话六：两个人看着把酒杯倾斜，其中一个突然问：“你知道吗，酒杯是怎么形成的吗？” 另一个疑惑地问：“不知道，你告诉我吧。
” 第一个人严肃地回答：“这是因为酒厂里美丽的葡萄酒葡萄，被采摘后，变成了劳动酒葡萄。
”笑话七：一次聚会上，一个人对大家说：“我不喝酒。
” 众人响起了掌声并大声说：“很好！” 他开心地说：“是啊，酒倒真的是我的天敌。
”笑话八：一个人对另一个人说：“上次，我喝得大醉，结果酒量反而增加了。
” 另一个人疑惑地问：“怎么回事？” 第一个人笑着解释：“因为我喝醉后，酒瓶看起来都变大了。
”总结：以上是一些关于酒的幽默笑话，希望给您带来一些欢笑和轻松的时刻。
在欢饮之余，我们也要注意合理饮酒，珍惜身体健康。
与朋友分享笑话，以及酒桌上流传的幽默和快乐，是我们畅快的社交时光的一部分。
无论是酒的幽默笑话还是其他类型的笑话，都能为我们的生活增添一丝趣味和乐趣。
超级搞笑：喝酒,飞机,换医生,偷东西笑话大全段子冷笑话
超级搞笑：喝酒,飞机,换医生,偷东西
1.一男子到酒店喝酒，发现味道不对劲！便问服务员：“你
们卖的酒，怎么没酒味啊？” 服务员闻了闻，说：“真对不起，忘记给您掺酒了。
”
2.男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。
服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。
小男孩反问道：
阿姨，难道你的飞机是真的？
3.医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。
突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的.
4.监狱中，两个犯人正在互相诉苦！犯人甲问：“你是怎么
被抓进来的？” 犯人乙答：“因为感冒！” 犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？” 犯人乙解释道：“我在
偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”。
笑话：酒鬼的趣事也不少
一位老妇人有生以来第一次品尝啤酒。呷一口后，她疑惑地抬起头，小声地咕哝，奇怪呀，这啤酒味道就跟我丈夫三十年来喝的药一模一样。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”
4.我戒酒了
某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！”
“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”
“那么，还是不喝它好了。”
“可不喝也伤人呀！”
“是吗？”
“不喝伤心。”
19.酒后失言
两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”
警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：你拿了钱打算怎么使用？”“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。 他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”
酒店吃饭，有个哥们中途去厕所，回来后说：奇怪，连厕所里都摆着两桌！" 大伙正纳闷，一伙人冲了过来：我们吃饭吃的好好的，你这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。
饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒
现代少女真够骚,喝酒跳舞不用教,个个跳舞玩通宵,没钱坐台来报销,穿鞋子有七寸高,逢人便把媚眼抛,撒娇好比小羊羔,动气怒来拿菜刀,嫁不出去心莫糟,一年三万让人包.
[笑话大全笑破你的肚子]100个经典幽默笑话大全
![[笑话大全笑破你的肚子]100个经典幽默笑话大全](https://img.taocdn.com/s3/m/76b6ac3a5b8102d276a20029bd64783e09127d88.png)
[笑话大全笑破你的肚子]100个经典幽默笑话大全1、查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。
他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。
巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗”查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。
”2、一名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。
他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮”“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。
”3、两个人酒喝多了，其中一个口齿不清他说：“现在我看所有的东西都是两层的。
”听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是我欠你的2块钱。
”4、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。
结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊!”《征婚广告》：名门之后，海外归来，有车有房，从事物流业务。
城市有住宅，乡村有别墅和农场。
能文能武，演过电影(张艺谋执导)。
酷爱文学，经常有作品发表，1、“名门之后”：炎黄子孙。
2、“海外归来”：在沿海打渔船上的海员。
3、“有车有房”：机动三轮一辆;出租房一间。
4、“从事物流业务”：回港后骑机动三轮送鱼。
5、“城市有住宅”：就是那一间出租房。
6、“乡村有别墅和农场”：老家有一间半破屋和三亩责任田。
7、“能文能武”：不是文盲;练过拍砖头，赶巧了能拍断劣质砖。
8、“演过电影(张艺谋执导)”：被动地做过一回群众演员(张导喜欢把不知情的群众拍进去)。
9、“酷爱文学”：喜欢看小报上的小广告，特别是滋阴壮阳类的，虽然并不肾虚。
10、“经常有作品发表”：作品就是网上和报上发的征婚贴(广告)。
100则幽默笑话
100则幽默笑话幽默笑话，能让你在工作学习之余轻松一笑。
下面店铺为大家收集了100则幽默笑话，让我们一起来看看吧。
100则幽默笑话精选1) "石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? “年糕”"2) 警察：“说，你叫什么?” 犯人：“我叫成龙。
” 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了!好好说你叫什么?” 犯人：“我叫陈真。
”3) "明天关注以下版块!!a:明天关注农药板块和木材板块,因为大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此这两个板块将受益 b:还有天然气和汽油,适合自焚等 c:还推荐一个重点股票,贵绳股份,可上吊用紧急关注钢铁板块:大批股民上街买菜刀,市场上菜刀已被抢购一空,钢铁供不应求,多家菜刀公司正在运作上市"4) 话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。
后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。
汗...5) 我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。
他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。
哥拼的就是心跳! ”6) 普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……7) 我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。
8) 会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。
笑话大全之爆笑经典谐音笑话5个_爆笑笑话
笑话大全之爆笑经典谐音笑话5个
1、我们在酒店上班。
有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清
纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。
后来，那个客人看着她送去的一盒
鸡翅膀就凌乱了。
”
2、一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
3、一对恋人因讨论问题发生口角，男有些激动提高音量大声争执了一番，女生气地嚷道：你干嘛？！凶什么凶？！男委屈道：我没凶。
说罢，想了想承认道：不，我有“胸”。
4、有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着
steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来。
”
5、某单位有位领导爱喝酒，一次在公宴上饮酒过量，当场醉倒在地。
有一人戏作悼词说：“你是位酒精（久经）考验的胃（伟）大人物。
你本来糟（朝）气勃勃，经历过吃酒（持久）战，又参加过饱胃（保卫）战，却不料在缸缸（刚刚）出席的酒界（九届）五盅（中）烟酒（研究）会后，不醒（幸）似死（逝世）。
酒店餐厅经典笑话集锦!绝对让你飙泪的笑话
酒店餐厅经典笑话集锦！绝对让你飙泪的笑话引导语：笑话是我们工作生活的调味剂，正是因为有了这些笑话，我们的工作才会充满趣味，团队工作的氛围才会更加融洽。
而我们餐饮人从来都不缺乏幽默的细胞，在酒店餐厅发生的这些小笑话，更为我们的服务工作增添了无穷的乐趣，下面是小编搜集到的一些酒店、餐厅和厨房的小笑话，希望能够让大家都乐一把哦！一、禁止进食非本餐厅供应的食品某少妇一向我行我素，即使在公共场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，她和丈夫带同孩子到餐厅吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走到她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人奶淫秽不雅吗？”“不是！”侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
”二、您是刮胡子还是理发一位顾客坐在一家高级餐厅的桌旁，把餐巾系在脖子上。
经理很反感，叫来一个服务员说：“你让这位绅士懂得在我们餐厅里，那样做是不予许的。
但话要说得尽量委婉些。
”招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”三、120盘家常豆腐一次与几个朋友去吃饭。
大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元！”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”“18元。
”“好，就这来120盘！”服务生出去。
不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！”四、咖啡不要了一位税务官走进一家咖啡馆。
出差笑话段子
出差笑话集锦1)我最近出差去了德国，发现他们的街道非常干净。
我问当地人是怎么做到的，他们回答说：“我们不是把垃圾扔到意大利吗？”2)在我上一次的出差中，我在酒店房间里发现了一个闹钟。
我试着把它设置成早上七点，结果发现它是欧洲时间。
我不得不等到三点才能再次设置。
3)有一次我去出差，把行李箱搬到了酒店房间里，但忘了把钥匙拿出来。
我回到前台，解释了情况，工作人员帮我把钥匙取出来，然后把行李箱移回房间。
等我进去后，发现里面只有一件西装和一双袜子。
工作人员解释说，他们把我行李箱搞错了。
4)我曾经在出差时坐了一班廉价航空公司的航班。
座椅很不舒服，餐食也很简陋。
飞机起飞后不久，我听到机长的声音：“各位旅客，由于机长刚刚犯了个小错误，我们必须返回机场。
我们会很快回到地面，让你们坐上另一架飞机。
”大家都感到震惊，但随着飞机安全降落，大家都笑了。
5)出差时，我一次在酒店大堂等待同事。
我决定用自己的笔记本电脑上网，但它却无法连接。
我看见一个年轻人坐在旁边，于是就问他：“你会用笔记本电脑吗？”他回答：“我是这家酒店的网络管理员。
”6)出差时，我坐了一班早上的飞机。
当我到达机场时，发现我的行李箱还没到。
我跟机场工作人员讲了一遍，他们告诉我说行李箱已经在另一班飞机上了，应该在下一个航班到达时能够取回来。
可是，我的会议在上午十点就开始了。
我不得不去会议，只能穿着短裤和拖鞋。
7)7、出差时，我到达酒店后，把我的护照放在了酒店前台。
第二天早上，我来取护照时，发现它不见了。
前台员工也找不到它。
我开始感到很烦恼，但是后来我发现自己把护照放在了口袋里。
8)我在一次出差中，住的是一家名为“花园酒店”的旅馆。
但是，这个“花园”并不像我想象中的那么美。
我住的房间门口是一块草坪，上面有几块脚印。
第二天早上，我听到了一阵轰鸣声，原来是有人在草坪上用割草机割草。
9)出差时，我到达目的地的机场后，打算乘坐出租车去酒店。
但是，我遇到了一个无良的司机，他明显是在骗我。
铺床的笑话幽默
铺床的笑话幽默
1.一个人问铺床的小哥：“你这么会铺床，是不是从小就喜欢叠纸鹤啊？”小哥苦笑：“你这是在侮辱我的职业吗？”
2. 一对夫妻去旅行，住进了一家酒店。
晚上，丈夫发现床单上有一根头发，就把它拍掉了。
第二天早上，酒店工作人员来清理房间，发现床单上有一根头发，就把它拍掉了。
傍晚时，夫妻俩回到酒店，发现床单上有一根头发，就把它拍掉了。
第三天早上，酒店工作人员发现床单上有一根头发，就想了想，拍掉了。
晚上，夫妻俩回到酒店，发现床单上有一根头发，丈夫说：“终于有人来拍掉这根头发了。
”
3. 一位女生去住宿舍，发现床垫很硬，就问舍友：“这床垫怎么这么硬啊？”舍友回答：“因为我们学校是坐标在山区的。
”
4. 一位老人在酒店住了一晚上，第二天早上醒来发现床垫上有一块布，就把它扔到窗户外面。
结果，酒店工作人员看见了，以为老人是在晒被单。
5. 一位男子去买床垫，试睡了半天，终于选定了一款。
收银员问他：“你是要付钱还是要把被子收了？”男子一脸懵逼：“被子？哪来的被子？
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酒店服务员的笑话
１与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。
”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。
”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。
十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
2、上菜了，先上一个拌拉皮儿。
一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。
”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。
”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。
然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。
”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
3、上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。
一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。
”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。
当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。
”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。
”
“那请您坐下来吃。
”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。
”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？
4、酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。
”
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。
”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。
”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。
领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
5、酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。
”
又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
6、未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。
”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽.
7、一位顾客坐在一家高级餐厅的桌旁，把餐巾系在脖子上。
经理很反感，叫来一个服务员说：“你让这位绅士懂得在我们餐厅里，那样做是不予许的。
但话要说得尽量委婉些。
”招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发
8、一客人来我退房，我同事将退款单打出来让客人签字。
客人指着退款单吼：这个是啥子意思！
我：先生，这是表示要退您押金，请您签字确认。
客人狂暴指着账单上的英文说：我问你这是啥子意思，你是中国人还是外国人，我看不懂，我不签。
（在此说明一下，账单上只有几个英文单词而已，其余全是中文）客人继续：上次在上海也是这个样子，我很不高兴！！！
我：O__O"…
最后手写一张纯中文退款单请客人签字。
9、10.客人来前台办理入住，前台需要收取押金。
我：先生，请问您押金是付现还是用信用卡呢？
客人摸出一张储蓄卡：刷这个。
我：不好意思先生，您这是储蓄卡，不能刷预授权，您有信用卡吗？或者我用您的信用卡刷一晚的房费，您再交500元的现金押金，您看可以吗？
客人：没得其他卡了，就刷这个。
我刷了一晚房费后找客人要500现金押金。
客人：啥子哦，刚刚不是把卡拿给你刷了的嘛，你还找我要钱，你杂那么喜剧喃！
我：先生，刚刚跟您解释过了，您那是储蓄卡，只能刷房费，还需要杂费押金。
客人：啥子东西哦，你们这儿太烫人了。
然后客人摸了张信用卡甩出来：刷嘛刷嘛！
前台傻眼……
客人拿储蓄卡在我捣鼓刷预授权。
我：先生，您这是借记卡，不能刷预授权，刷了如果需要退款就要等很长时间。
客人：啥子借的卡哦，我给你说，这个是我先存了钱进切得！
我：O__O"…
10、客人：我有预定，我要办理入住。
我：先生，请问是用什么名字预定的？
客人：我的名字。
我：那麻烦您告诉我您的名字。
客人：说了都嘛，我的名字，我的名字。
我（无语）：不好意思，先生，我不认识您，麻烦您告诉我您的名字。