高中生笑话大全爆笑
高中生幽默笑话大全
高中生幽默笑话大全高中生幽默笑话大全一：1、这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火2、我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残3、身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武大爷4、[宝贝，别怕，有我在你不是一个人。
] [骂谁呢?]5、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭6、我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是呆呆发愣7、生活很克隆，理想很相公8、像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根拔丝9、江湖人称被里白条10、在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!11、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子12、要不是怕死，老子真有心自杀一回13、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
——某姑娘说高中生幽默笑话大全二：1、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。
他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。
就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。
一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了;该做炒鸡蛋的，你又煮了。
”2、一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。
过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。
有点气愤地回屋了。
当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。
她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。
这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了?”她回到：“真是的!我那笨电脑老告诉我有邮件!”3、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?蚊：护士，打针儿的，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
4、女：为什么要同居?男：亲爱的，这样不好吗?女：既然同居了，为什么还不结婚?只要办个手续就行了。
高中老班搞笑段子
高中老班搞笑段子
1. 世上最辛苦的职业是什么？卖香蕉的，因为他一定是卖不完的。
2. 怎么才能让一头牛站起来？去掉它的椅子。
3. 葫芦娃里面谁最会吃？二娃，因为他会蛇皮糖。
4. 为什么老师总是排队上厕所？因为每一个老师都有讲台教育。
5. 什么生物跑得最快？我们这些高中老师，每个月最后一天就能把工资跑完。
6. 为什么一定要慷慨？因为小气会导致胸闷、头疼和口渴。
7. 怎么样可以让一架飞机变成一只蚊子？给它打上“蚊蚋”。
8. 为什么蚂蚁永远都不会生气？因为它们总是在一起相互扶持。
9. 有一天，医生说我耳朵里进了一条蛇，我问他怎么办，他说：“不用紧张，我会用耳钩给它把出来。
” 我想了想，说：“医生，再给我开点耳钩的难度大一些吧。
”
10. 我上次考试差点没过，老师问我为什么，我说：“因为我迷信。
” 老
师问：“迷信什么？” 我说：“迷信自己一定能过。
”。
高中生幽默笑话大全
高中生幽默笑话大全以下是关于高中生幽默笑话大全，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
高中生幽默笑话大全一：1、这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火2、我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残3、身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武大爷4、[宝贝，别怕，有我在你不是一个人。
] [骂谁呢?]5、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭6、我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是呆呆发愣7、生活很克隆，理想很相公8、像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根拔丝9、江湖人称被里白条10、在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!11、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子12、要不是怕死，老子真有心自杀一回13、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
——某姑娘说高中生幽默笑话大全二：1、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。
他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。
就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。
一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了;该做炒鸡蛋的，你又煮了。
”2、一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。
过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。
有点气愤地回屋了。
当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。
她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。
这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了?”她回到：“真是的!我那笨电脑老告诉我有邮件!”3、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?蚊：护士，打针儿的，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
中学生幽默笑话大全爆笑
中学生幽默笑话大全爆笑幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离，弥补人与人之间的鸿沟。
下面店铺为你收集了一些中学生幽默笑话爆笑，一起来看看吧。
精品中学生幽默笑话爆笑1) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!2) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
3) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
4) 为了花钱，你爱上了赚钱。
因为赚钱苦，你不敢花钱。
朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!5) 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?6) 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。
于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。
要是雨靴里的水越积越多。
7) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。
妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
8) 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
9) 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。
于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!10) 一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!11) 你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
12) 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?13) 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。
正因为这样，女人才会那么迷死人。
14) 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
高中校园笑话
高中的校园生活是比较紧张的，但是处在校园里，怎么能不闹出点小笑话来呢？来看下三则有趣的高中校园笑话：
有趣的高中校园笑话一：高中军训时
以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，
一天，集合站军姿，一女生大声喊：“报告厕所，我要上教官!”
好像她这是教官唯一一个批的假。
看来想请到假不出狠招是不行啊!
有趣的高中校园笑话二：胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。
第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
有趣的高中校园笑话三：成绩
期中考之後,数学老师要发表成绩,他说: "九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢?""
老师不急不慢的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
/NewsShow-209886.html。
关于高中生活的搞笑段子
关于高中生活的搞笑段子
以下是一些关于高中生活的搞笑段子：
1. 学生：“老师，我们考试考什么？”老师：“考试就是考你不会的，会的不用考试。
”
2. 高中时每人交了五十元的班费，为了做节约开支簿本班主任说：“怕你们乱花，让我帮你们保管，期末每人二十五元拿回去。
”于是一整年我们看着那五十元变成了二十五。
3. 高中的时候为了作弊，买了一个诺基亚手机，塞在裤兜里，在大课间上厕所的时候，在厕所里回复简讯，后来发现居然停机了。
4. 高中时喜欢上一个女生，已经跟八个人说“你千万不要跟她说啊！”这些人口风也是真的紧，到现在都还没有传到那个女生的耳朵里。
5. 高中数学老师上课说：“动一动你们的奶子！”我们一惊，想笑却不敢笑。
6. 高中时经常跟一帮人去小吃店吃饭，结账时我们都争着付钱，各种抢账单，有次我赢了，拿着账单特别得意，结果店主盯着我问：“你确定你付过钱了？”
7. 高中时我们班主任说：“高中就抓紧谈恋爱吧，大学就抓紧好好学习吧。
”后来想了想觉得挺有道理的。
8. 高中的时候学校不让带手机，有一天班主任说：“学校不让带手机，但你们带了我也没有办法。
”于是我们全班拿出手机在班主任面前晃了一晃。
9. 高中时班里有一对情侣公开恋爱，男生请女生吃麻辣烫，结果女生说：“我不能和你一起吃饭，因为我的妈妈告诉我不能拿别人的东西。
”男生回答：“可是我请你是为了和你一起吃饭，而不是想让你接受我。
”
10. 高中时班级里有个女生非常喜欢熬夜看书，但是晚上经常会肚子饿。
于是她每晚都会吃一根火腿肠和两个茶叶蛋来充饥。
后来她被同学发现了这个秘密，全班同学都知道了她每晚都要吃“火腿双蛋”。
中学生幽默笑话大全学生笑话大全爆笑简短
中学生幽默笑话大全学生笑话大全爆笑简短1、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
2、别看老子没有房，天当屋顶地当床。
别看老子没有钱，一只饭碗过年年。
你若想来抢地盘，单挑咱去月湖边。
3、高个子与矮个子的区别是什么答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。
4、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。
5、外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
6、恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。
7、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人!8、以上内容，如有雷同，纯属你抄我。
1、一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。
一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。
女孩问男孩为什么那么执著，男孩说，中国移动下的任务!2、五岁的强强说：“情人节，都是一男一女过的，那你愿意和我一起看月亮吗”四岁的妞妞回答：“有糖我就去。
”3、在汉语词汇里，“娘”和“妈”是同义词，都指母亲。
一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生，于是他给这位姑娘写求爱信，但一时忘了“娘”字怎么写，便自作聪明，以“妈”代替“娘’，于是情书的开头是：“亲爱的姑妈……”有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。
母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了!”“为什么”而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。
’”5、丈夫抱怨妻子用钱太浪费。
妻子咬牙切齿：竟然说我浪费你才是乱用钱。
丈夫：我怎么乱用了妻子指着灭火器：譬如说那个，你买2年了一次都没用过!6、小张的老婆爱唠叨。
中学生幽默笑话大全
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中学生幽默笑话大全一：1、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
2、别看老子没有房，天当屋顶地当床。
别看老子没有钱，一只饭碗过年年。
你若想来抢地盘，单挑咱去月湖边。
3、高个子与矮个子的区别是什么?答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。
4、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。
5、外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
6、恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。
7、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人!8、以上内容，如有雷同，纯属你抄我。
·中学生幽默笑话大全二：1、一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。
一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。
女孩问男孩为什么那么执著，男孩说，中国移动下的任务!2、五岁的强强说：“情人节，都是一男一女过的，那你愿意和我一起看月亮吗?”四岁的妞妞回答：“有糖我就去。
”3、在汉语词汇里，“娘”和“妈”是同义词，都指母亲。
一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生，于是他给这位姑娘写求爱信，但一时忘了“娘”字怎么写，便自作聪明，以“妈”代替“娘’，于是情书的开头是：“亲爱的姑妈……”4、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。
母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了!”“为什么?”“这还不清楚吗?因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。
校园的幽默笑话大全爆笑
校园的幽默笑话大全爆笑【校园幽默笑话大全爆笑1】1、高三转校，我是上午转的，下午到教室的时候，发现原来学校的同桌也转过来了，还是坐同桌。
2、见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。
3、物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。
大家都乐了，问为什么。
老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零!”4、经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。
要把被子扔到水池子里侵泡后，再给他盖上!5、当年我们真的爱足球，冬天下午下课20分钟也要去踢，铃声响起，飞奔回教室，立即擦汗装作在看书。
但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的。
后来开家长会老师告诉我妈：一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来。
【校园幽默笑话大全爆笑2】1、好心人给学校捐来一些衣物，数量有限，每个孩子只能挑一件。
小姑娘望着花花绿绿的裙子，每件都很喜欢，不知道该选哪件。
她懦懦地问：“老师，真的不可以选两件吗?”“不可以啊!”“好吧，我决定选这件了。
”“这是男孩子的衣服，你穿不了!”“是为我小弟弟选的，他也没有漂亮衣服!”2、初中时候帮同学给隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我连忙解释到:不是我写的，于是女孩把信从垃圾桶里检出来了。
3、记得那是一个上午，我们正在上语文课，窗户在教室的左边，窗外的阳光照进来，热且刺眼，我看着她极力用本子当着阳光，我就站了起来，老师问我怎么了?我说有点困，站着听课好一点，那可是上午第二节课，怎么会困呢。
只不过想用自己的身体挡住阳光，让她在我的影子里能够舒服一些。
4、老师问：“汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?”同桌站起来，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。
”老师：“没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。
”5、初中时，同学甲在外面看见别人打架，回来时跟我们绘声绘色地讲打架过程，光讲还不过瘾，拉着同学乙给我们情景再现。
高中摘抄素材搞笑段子
高中摘抄素材搞笑段子1. 老师问学生：“如果我把一个苹果切成两半，你拿走一半，你手上有什么？”学生答：“我有一个切苹果的老师。
”2. 高中生感叹：“上了高中，压力好大啊！每天作业都堆得比十座山还高。
”另一人回应：“没关系，你只要记得一起翻山过海的是七十二变的孙悟空。
”3. 学生抱怨物理课太难，同学安慰说：“物理就像一把钥匙，能打开世界的大门。
”结果学生嘴里咕哝：“问题是我连拿钥匙的手都没。
”4. 学生向老师请假：“老师，我家的金鱼生病了，需要陪它去看医生。
”老师奇怪地问：“金鱼也会生病？”学生回答：“对啊，它中了‘鱼’感冒。
”5. 两名学生走在校园里，一个突然摔倒了。
另一名学生问：“你怎么了？”他喘着气说：“刚才我看到一个很可怕的东西。
”同学好奇地问：“什么东西？”他回答：“我的成绩单。
”6. 学生在数学课上迟到，老师责问：“为什么你总是迟到？”学生辩解：“因为第一节课是体育课，我跑步太快了，耽误了时间。
”老师若有所思地说：“那你下次慢点跑步不就好了。
”7. 学校里举办篮球比赛，有个学生参赛时把球扔到篮筐外。
他楞了楞，忍不住自言自语：“我跳得太高了，投篮点太低了。
”8. 学生在音乐课上拿起木琴连敲了几下，忽然想到什么，停下来后自嘲地说：“这么容易，我要是会敲木琴，早就成为嘻哈歌手了。
”9. 学生向老师请假：“老师，我今天脑子里一片空白，真的没有办法上课。
”老师微笑着说：“那你一定是来给大脑通风的吧。
”10. 学生对着镜子唠叨：“这个世界不公平，别人只用晚上睡一觉就能变聪明，我却睡了一晚上还是我自己。
”镜子默默承认：“你说得对，这世界确实不公平。
”以上是一些高中生活中的搞笑段子素材，希望对你有帮助！。
高中生爆笑笑话
高中生爆笑笑话(1)稍等一分钟有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么?”上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。
”“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢?”“仅仅意味着一个小钱罢了。
”“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧!”“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧!”(2)地狱Bill Gates死后来到天堂门口。
“好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱.先考查一下，然后告诉我结果。
”Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用Ada);他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C 和Basic，酒不醉人人自醉.Bill说，“地狱，我喜欢!他回到圣彼得那里。
”“瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些.这个……”“没问题，你去吧。
”Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨.他实在受不了了。
他大声呼叫：“圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?”“对不起，你说的是DEMO版吧……”(3)第三种可能护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿?”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗?"……(4)电话1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。
8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。
久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。
等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。
工作人员拆开受损的电话，那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。
(5)电话一名男子在上班时打电话回家。
接电话的是一位陌生女子。
男子说，“你是谁?”“我是这里的女佣。
”女子回答。
“我们没有请女佣啊。
”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。
”“喔，那我是她先生。
她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。
高中校园幽默笑话
高中校园幽默笑话幽默，以愉悦的方式表达人的真诚、大方和心灵的善良。
下面店铺为你收集了一些高中校园幽默笑话，快和小编一起来看看吧。
高中校园幽默笑话精选1) 我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。
他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。
哥拼的就是心跳! ”2) 普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……3) 我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。
4) 会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。
”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。
”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。
”5) 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。
面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证! ”6) 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。
他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。
”7) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”8) “小军由于作憋被开除了。
” “怎么回事埃“ “在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。
9) 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
10) "在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。
” 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些?” 女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。
高中生开心一笑的笑话
高中生开心一笑的笑话
1. 大雨滂沱的一天，班里一个同学很不走运，被老师拿来当临时值日生。
结果，这
位同学只好撑着伞在校园里走来走去收垃圾，还要面带微笑地向路过的同学问好。
有个调
皮的同学看到了这个情景，就逗他说：“你是不是在找妹子啊？” 这位同学一听就懵了，赶紧回答：“怎么可能，我可是有女朋友的人！” 其他同学都笑了起来。
2. 一天，班里同学上学期考试成绩出来了，班里最优秀的一个同学听到自己成绩后
高兴地跳了起来，就在这时不巧被同桌绊倒了，摔得鼻青脸肿。
这时候，一位调皮的同学
又出来献媚：“你这是在摆翅膀啊！” 全班同学都被逗笑了。
3. 有一次，班里一位女生不小心掉进了化学实验中的水桶里，湿淋淋的回到了教室里。
这时候，一位同学问她：“你是不是某个动画片里面的那个'魔法少女'啊？”这位女
生被逗笑了，也没有生气。
4. 有一天，班里一位同学带了一条毛茸茸的小狗来上学，大家都很喜欢。
这时候，
有一个同学就很调皮地问他：“你好厉害啊，居然把你的寿命缩短了10年啊！” 这位同
学却说：“那也值了，我这10年里都能和这只狗一起度过。
”
5. 有一天，班里的同学在做物理实验，其中有一个同学不巧被电击了。
这时候，班
里的霸总就在旁边开玩笑：“你真勇敢啊，居然险些被变成'变形金刚'。
” 其他同学都
被逗笑了。
校园的幽默笑话大全爆笑
校园的幽默笑话大全爆笑本文是关于校园的幽默笑话大全爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
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2、见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。
3、物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。
大家都乐了，问为什么。
老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零!”4、经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。
要把被子扔到水池子里侵泡后，再给他盖上!5、当年我们真的爱足球，冬天下午下课20分钟也要去踢，铃声响起，飞奔回教室，立即擦汗装作在看书。
但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的。
后来开家长会老师告诉我妈：一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来。
【校园幽默笑话大全爆笑2】1、好心人给学校捐来一些衣物，数量有限，每个孩子只能挑一件。
小姑娘望着花花绿绿的裙子，每件都很喜欢，不知道该选哪件。
她懦懦地问：“老师，真的不可以选两件吗?”“不可以啊!”“好吧，我决定选这件了。
”“这是男孩子的衣服，你穿不了!”“是为我小弟弟选的，他也没有漂亮衣服!”2、初中时候帮同学给隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我连忙解释到:不是我写的，于是女孩把信从垃圾桶里检出来了。
3、记得那是一个上午，我们正在上语文课，窗户在教室的左边，窗外的阳光照进来，热且刺眼，我看着她极力用本子当着阳光，我就站了起来，老师问我怎么了?我说有点困，站着听课好一点，那可是上午第二节课，怎么会困呢。
只不过想用自己的身体挡住阳光，让她在我的影子里能够舒服一些。
4、老师问：“汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?”同桌站起来，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。
”老师：“没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。
”5、初中时，同学甲在外面看见别人打架，回来时跟我们绘声绘色地讲打架过程，光讲还不过瘾，拉着同学乙给我们情景再现。
高中校园爆笑笑话
高中校园爆笑笑话
1、每到夏天，有晒老公的，有晒老婆的，有晒幸福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，有晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥？
我只能说～我尼玛晒的倍儿黑！
2、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，
每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，
经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，
可是这时候我发现我已经坐过好几站了。
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1、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
2、劳资14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，
现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、
保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。
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1、大慈大悲的活菩萨，我有罪！
我今天在公交车门口手残把别人递过来让帮忙刷的公交卡给投进投币箱里了。
2、老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，
但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！
我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，
拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！。
高中生毕业后的幽默笑话
高中生毕业后的幽默笑话
1. 一位高中生毕业后成为电脑工程师，他建议将“Ctrl+Alt+Del”
这个组合键改为“我又来了”。
2.高中毕业生第一次去体检，医生问：“你爸爸有什么病史吗？”他
回答：“他爱吃辣椒，喜欢看足球。
”
3.两个高中生毕业后去旅行，发现一个标志写着“谨慎踩踏”。
于是
他们开始跳跃，并发现踩踏后的地面比之前平整。
4.一名高中生毕业后成为法官，被问到他的拍卖品竞价一元是否合理，他回答：“我看得出来，这个人是个穷鬼。
”
5.一位高中生毕业后成为吉他手，他常常在现场演出时说：“感谢你
们所有人的出席，也感谢那些没有出席的人，他们为我们留下空位。
”
6.一位高中生毕业后成为作家，他写了一本书，名叫《我的口袋很轻》。
但是他告诉朋友：“如果我真的有钱，我会改名叫《我的口袋很沉》。
”
7.一位高中生毕业后成为演员，他的父亲问：“你演的是什么角色？”他回答：“我演的是一个高中生毕业后什么都不会的角色。
”
8.一位高中生毕业后成为厨师，他希望他的菜品可以被大家喜欢。
但
是当他的盐巴摆在瓶子里被人误认为是蜂蜜时，他觉得自己的理想遥不可及。
中学生笑话大全
中学生笑话大全作为一名中学生，生活中充满了各种欢笑和开心的时刻。
下面是一些中学生之间常常讲的笑话，希望能给大家带来快乐和轻松的心情。
1. “蚊子辩论会”：小明对小王说：“你知道蚊子的辩论会是怎么样的吗？”小王好奇地问：“怎么样？”小明说：“他们都坐在会场上，嗡嗡嗡地发表意见，但最后都没有人听清楚。
”2. “考试遗嘱”：小红对小明说：“如果我死了，希望你能替我把考试答题卷交给老师，因为我不想被作弊舞弊被人指责。
”小明疑惑地问：“可是为什么你死了还会有考试呢？”小红耐心地回答：“因为我怕连死都考不过。
”3. “脑袋进水”小芳对小丽说：“你知道吗？今天上课的时候，我不小心把头部放进了水杯里。
”小丽疑惑地问：“你的头部放进水杯里是怎么回事？”小芳哈哈大笑：“就是当老师在黑板上写字的时候，我不知道为什么突然想喝水，于是将脑袋伸进了水杯。
”4. “考试抱怨”小明对小红说：“我真的很讨厌考试！”小红好奇地问：“为什么？”小明苦恼地回答：“因为每次考试之后，我都想抱怨一下，但是又没有什么人听我说。
”5. “奇怪的体育课”小王对小李说：“你听说了吗？我们班体育课很奇怪。
”小李疑惑地问：“奇怪在哪里？”小王笑着说：“因为我们的老师要我们比赛跑步，但是他自己却坐在那里看。
”6. “漫长的课程”小丽对小芳说：“我今天早上上的课程特别漫长！”小芳好奇地问：“是哪门课程？”小丽苦恼地回答：“是数学课，我看了半个小时的表盘还没看懂时间。
”7. “意想不到的成绩”小明对小红说：“我刚收到了学校发放的期末成绩单。
”小红好奇地问：“你的成绩怎么样？”小明开心地回答：“我意外地考了一百分！”小红非常惊讶：“真的假的？怎么可能？”小明笑着说：“因为考试的满分是一百分。
”8. “无法跳过的跳绳”小李对小王说：“我们学校的体育老师太严格了！”小王好奇地问：“为什么？他有多严格？”小李苦恼地回答：“因为在体育课上，无论你跳得多快、多高，他都能准确地计算出你跳绳的次数。
高中生活幽默笑话段子
高中生活幽默笑话段子高中生活，总是充满了青春的活力与成长的小烦恼，而幽默笑话则是缓解压力的一剂良药。
以下是一些关于高中生活的幽默段子，希望能给你带来一丝欢笑。
记得高中时，我们班有个特别爱睡觉的同学，每次上课铃一响，他总能准时进入梦乡。
有一次，老师提问他：“你说说，为什么地球是圆的？”他迷迷糊糊地回答：“因为地球是圆的，所以它才能滚得远。
”全班哄堂大笑，老师也忍俊不禁。
还有一次，化学老师在课堂上讲解元素周期表，突然问：“谁能告诉我，氢的原子序数是多少？”班上一片寂静，这时，角落里传来一个声音：“老师，氢的原子序数是1，因为氢气是‘一’气。
”老师无奈地摇摇头，同学们却笑得前仰后合。
高中的体育课总是让人又爱又恨。
有一次，体育老师让我们做引体向上，结果我们班的“小胖子”怎么也拉不上去，他自嘲地说：“我这是在给地球减压。
”体育老师听了，笑着给了他一个鼓励的拥抱。
高中的数学课总是让人头疼，尤其是几何部分。
有一次，数学老师在黑板上画了一个圆，问：“谁能告诉我，这个圆的面积是多少？”我们班的学霸立刻回答：“πr²。
”老师满意地点点头，接着问：“那半径r是多少？”学霸不假思索地回答：“半径是半径。
”全班同学顿时笑成一片。
高中生活里，总有一些让人哭笑不得的小插曲。
比如，有一次，英语老师让我们用英语描述自己的一天。
我们班的“小迷糊”站起来，用蹩脚的英语说：“I get up at 7 o'clock, I go to school by foot, I have three meals a day, and I sleep at night.” 老师笑着问：“那你是怎么去学校的？”他认真地回答：“I go to school by foot, but I come back by car.” 全班同学都笑得直不起腰。
高中生活虽然充满了挑战和压力，但这些幽默的瞬间总能让我们的心情变得轻松愉快。
希望这些段子能为你的高中生活增添一抹亮色，让你在忙碌的学习之余，也能享受到生活的乐趣。
高中课堂幽默笑话
游览美丽的五象湖公园
10.1日国庆节，是我们伟大祖国的生日，在这节日里，普天同庆，到处都是张灯结彩，很多公司的门口都贴上了“国庆快乐、欢度国庆”的字样，我们的小区还挂上了大红灯笼。
街道上人来人往，车水马龙，好热闹。
此时此刻的我心中也充满了激动，因为我们全家人要一起去五象湖公园游玩了。
刚进入五象湖公园，它给我的第一印象就是非常的宽阔，一根根装有彩色玻璃的柱子拔地而起，玻璃反射的彩色光芒给大地染上了五彩缤纷的颜色，就像一幅丰富多彩的画卷。
再往里走，有一座“迷你南宁大桥”它除了迷你之外，简直跟南宁大桥一模一样。
站在桥上望向远方，就是一座八角塔，从上到下分为八层，就像《西游记》里托塔李天王的玲珑宝塔。
我们找到了一片平坦的草地，拿出买来的盒饭，吃着爸爸做的孜然鸡翅，欣赏着五象湖公园美丽的湖光山色，别有一番风趣。
吃完午餐后我们就依依不舍的离开了美丽的五象湖公园。
五象湖公园真是风景宜人的旅游胜地，我也为五象湖公园作了一首诗：天蓝水碧草青，人好花美气新。
我话不多说，如果有机会你也来一睹五象湖公园的特殊魅力吧。
五年级:黄柏翔。
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高中生笑话大全爆笑
导读：本文是关于高中生笑话大全爆笑，希望能帮助到您！
1、文科生最常去的地方：图书馆、电影院、食堂。
理科生最常去的地方：实验室、微机房、食堂。
2、文科生最沮丧的事：碰见一个诗词比自己记得多的理科生。
理科生最沮丧的事：碰见一个电脑比自己玩得好的文科生。
3、文科生的口号：我思故我在!
理科生的口号：我猛故我在!
4、文科生上理科课：晕头转向。
理科生上文科课：天昏地暗(此有两解，一为睡得不省人事，二为猛得头也不抬)
5、文科生在家的烦恼：这么闲，做点什么好呢?
理科生在家的烦恼：这么多本习题，什么时候能做完呢?
6、文科生的双休日：读书、踏青、放风筝。
理科生的双休日：做题、补课、搞竞赛。
7、理科老师在文科班说的话：“不要搞太深，对你们没有太高要求。
”
文科老师在理科班说的话：“一定要注意听，别说‘会考’，就是以后考研也要考文科。
”
8、文科生跷理科课的理由：那么枯燥，不如出去体验生活。
理科生跷文科课的理由：浪费时间，不如在家多做几道题。
9、文科生剃了光头那叫有型
理科生剃了光头那叫“怂”
10、文科生的“爱人”
理科生的“寂寞”
11、理科老师在文科班说的话：“不要搞太深，对你们没有太高要求。
”
文科老师在理科班说的话：“一定要注意听，别说‘会考’，就是以后考研也要考文科。
”。