最经典的老师搞笑语录

最经典的老师搞笑语录
1.一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间!
2.“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的”老师巨汗!!
3.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。

管这方面的老师天天蹲在门口检查。

一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服?
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。

说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么?”全班男生齐声回答：“江南产美女!”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀!你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是?”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙!”全班爆笑。

7.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。

一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。

”我无意中问：“三轮么?”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”
高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子!”
9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”
10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点! ”
11.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”(原意是两个孩子的妈)
12.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。

其大怒：“敢用手踩我脚?!”
13.室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊”
14.老虎不发猫，你当我病危呀!
15.和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。

”mm 暴笑.
16.我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。

答曰：我贵孙
17.我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。

18.当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。

所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。

19.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。

20.试卷上的这两张烂图证明了中国印刷术的倒退。

21.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡(热季)，野鸡(用土话念的”亚季”)，瘟鸡(温季)
22.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。

23.一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。

24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!
25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。

下午女同志洗澡，男同志参观。

剩余两天你们自由活动。

”
26.记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅・・・・・好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡・・・・”全场笑翻。

27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。

那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个\血肉模糊/谢谢!”无地自容。

28.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的?”我便回答：“我是天平座，你呢?”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。

”
29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。

”
30.一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’，但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’!”
31.班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。

―――莫非有人的主人是枝笔?
32.语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。

”
33.数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。

”―――到底要不要负号?
34.物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是”
35.班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见?”―――谁脸上长的是眼神?
36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。

”―――200000年?
37.语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。

”
38.英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。

”―――老师您的容貌真是难描画得很哪。

39.家长会上。

班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。

”―――妹妹当然比你小，这是真理。

40.黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
41.记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王"
42.小时候逛书店，那天光线挺暗的。

然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。

我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。

终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

43.李宗仁将军说：我这人，有仁! 傅作义将军说：我这人，有义! 左权将军说：我这人，有权! 霍去病将军说：你们聊，我先走了!
44.某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!
45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去!!” 高难度啊。

46.老师讲题目喜欢用投身其中“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我”下面有人说“是饭桶”全班爆笑
47.我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。

然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
48.有一次，问爸爸扫把在哪里爸爸(沉思片刻)：“里面外面厨房厕所。

”
49.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。

终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说：“嘘，我是一朵蘑菇。

”
50.浪客说："人们叫我浪人，好听!" 武士说："人们叫我武人，也好听!" 高手说："人们叫我高人，也很好听!" 剑客说："你们聊，我先走了!"
51.你这种人天理地理都难容
52.开小差的同学，争取误差在8秒之内。

53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么?顾客：请问附近麦当劳怎么走?
54.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
55.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...。