经典内涵笑话.

一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏目内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
七、意思意思
甲：为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过取经路上的妖怪？
乙：大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思，不是真卖命；而在取经路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命。
老板回答：“你的话有道理，可是，我也不想要运气不好的人啊！”
四十六、医保
我供职的公司是一个德国企业的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着，没五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了，再等等！”
妈妈叹了口气：“如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，那一辈子也别想用上新东西。”
三十九、不分手的原因
小刚的 女朋友要和他分手了，说好老死不相往来，小刚很伤心，但没有办法。
分手第二天，小刚查手机账单，发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟，他突然灵机一动，给女朋友发了一条短信：“咱们的情侣通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑合一个月，下个月再分？”
打死都不删的138条超内涵笑话
一、怕领导
一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没有收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。
部下便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”
领导不知何意，问：“何以见得？”部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”
二、划重点
某班大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。
老总太太很不自然地答道：“就是我。”
十、等待
女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没有回来，你说我该怎么办？”
警察：“嘿，我说你怎么就那么傻？你别等他的土豆了，改做别的菜吧。”
十一、祈祷
教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”
一个牧师地旁边听到后，问小男孩：“赛尔号小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的气——天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了。”
三十七、镇静剂
一天，医生对护士说：“去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。”
护士不解地问：“都可以出院了，还打镇静剂干吗？”
医生说：“等一下要结账，我怕他受不了！”
三十八、择夫
妈妈教导即将成年的女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，你看你爸爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头、衣柜······”女儿点点头。
十五、奖品归谁
父亲买回一个玩具，回到家里，把两个孩子叫到面前说：“谁最听妈妈的话，谁就能得到这个礼物。”
孩子们异口同声地说：“爸爸能得到！”
十六、碰壁
某君在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽烟妨碍您吗？”
女士善意地对他说：“不！您就像在家里一样好了。”
此君立即熄灭了烟火，叹口气说：“唉！又抽不成了。”
四十三、8小时
顾客问洗衣店老板：“我的衣服什么时候可以洗好？”
老板说：“3天以后。”
顾客问：“为什么要这么长的时间？广告里说，你们24小时就可以洗好啊！”
老板笑道：“完全正确。但是，我们一天工作8小时啊！”
四十四、逆向思维
大爷买西红柿挑了3个到秤盘，摊主称了下：“一斤半3块7。”大爷：“做汤不用那么多，去掉最大的西红柿”。摊主：“一斤二两，3块。”正当我想提醒大爷注意秤时，大爷从容地掏出了7毛钱，拿起刚刚去掉的那个最大的西红柿，扭头就走了，摊主······
很快女朋友回复了：“对，不能便宜了移动公司······”
四十、最伟大的母亲
女：我要是和你妈同时掉进河里了，你先救谁？
男：哈哈，我妈早就料到你们会问这样的问题！为大嗓门
晚上，儿子在看电视，老妈在打电话，老妈说话声音很大，儿子埋怨道：“说话像响雷似的，我都没法看电视了！”老妈说：“我又不是故意的，你也知道，我天生嗓门大呀！”
一位阑尾炎病人住进这家医院，手术前他问医生：“不瞒您说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的。不知有什么优惠条件？”
医生晃了晃手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。”
三十三、礼物
“我送你的礼物喜欢不？”
“嗯，可好看了，贼喜欢！”
“那咋不见你带在身边呢？”
“刚才不告诉你了吗？贼喜欢。”
三十四、再读一遍
二十四、顺便帮忙
一次，银行遭遇抢劫，劫匪把银行经理绑住，并往他嘴里塞了布。
出门时，劫匪注意到银行经理挣扎着想说话，于是好奇地走上前去，拿出塞在他嘴里的布。
经理喘了口气，乞求道：“请把账本也带走吧，里面有500万元的坏账！”
二十五、搭讪
今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个美女，我想找些时间表、站名之类的话题和她搭讪。刚开口，没想到她问我有没有口香糖，我赶紧回答说有。她说：“你能不能先吃一个？”
四十五、运气问题
大卫是公司的人事部主管。最近，公司一下子收到了五百份求职简历，看着堆得像小山一样的简历，大卫很是头痛。
过了两天，老板问找到合适人选没有，大卫苦着脸说简历实在太多了。老板一听，挑着眉头轻松地说：“这有什么难的，你随便请五十个人来面试，其余的统统扔掉。”
“四百五十份统统扔掉？”大卫一脸惊讶道，“可这里面要是恰巧有合适的人选呢？”
十九、修理
一名著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”
二十、运气好
一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好1”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”
儿子不客气地说：“嗓门大可以改呀！”
老妈不服气地说：“那好，你来教妈怎么改。”
儿子把老妈拉到一边，故作神秘地说：“妈，当你讲话时，就当自己躲在房间里数钱，这样，你就不会大声嚷嚷了。”
四十二、关于诗歌
甲：“诗歌到底是诗还是歌？”
乙：“当然不是诗而是歌。”
甲：“为什么？”
乙 ：“这还不清楚，难道汽车是汽而不是车。”
八、我明白了
女儿：“妈妈，您头上怎么长出这么多白发呢？”
妈妈：“那是因为女儿不听话。”
女儿：“哦，我全明白了！难怪我姥姥的头发全白了。”
九、前任是谁
表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。
上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的是本分，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”
表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”
和女朋友约会，她发短信给我：“我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信······”
三十五、绝对优势
话剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众，回过头对演员们说：“大家一定要沉着气！今天在观众面前，我们从数量上占绝对优势······”
三十六、出国
妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好啊！”
四、医生的笔
医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”
病人小声地提醒道：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
五、深刻寓意
历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两件东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本。哪位同学能说出它们的寓意是什么？”
一名学生答：“停电了也要用功！”
六、不能涂改
上大学时，一次，老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。
丈夫直截了当地回答：“当然不会，不值钱的东西，怎么能拿去抵押呢？”
三十一、嫁当兵的
一位姑娘感慨的对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”
女友不解地问：“为什么？”
“因为他在军队中学会了洗衣服、缝衣服，最重要的是学会了服从命令。”
三十二、优惠
某医院向外贴出告示：为庆祝建院十周年，凡来我院住院的病人一律优惠。
二十六、地球还有没有吸引力
妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”
“看看外星球的女人是什么样。”丈夫回答。妻子没说话，拿起桌上的茶杯，手一松，杯子掉到地上，摔了个粉碎。
“你这是干什么？”丈夫惶恐地问道。
妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力······”
二十七、专业
逛商场，看见某家电销售人员正在试图说服一中年男子买他们的产品。“先生，你知道吗？世界上第一台真正意义上的电冰箱就是我们制造的！”
十七、建议
一个病人去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角药房的老板。”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生却常常给病人提出医疗方面建议的人了，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意？”
“他让我来找你。”
十八、官媒招聘
某官媒招聘，考题为：“假设你是秦朝记者，请报道‘焚书坑儒事件’。”甲答：“暴政当道，历史上最黑暗的一天。”考官骂：“不懂政治！”乙答：“今日休刊。”考官摇头：“智慧不够。”丙答：“篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，吾皇亲赴救灾。”考官一拍桌子：“人才！就你了。”
没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室说：“同学们，今年学校规定，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。
老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
三、考古学家的兴趣
英国侦探小说家阿加莎·克里斯蒂两度结婚。第二任丈夫马克斯·马洛温是一位著名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物出名。一次克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚，感受如何？她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。”