最新精品段子100篇(2014年9月14日更新)

1、十年生死两茫茫，诺基死，塞班亡，黑莓欲还乡，摩托已阵亡，安卓兴，苹果王，三星扛大梁，魅族小米跑分强，HTC出机皇，国产当自强，华为新，中兴亲，微软诺基搞联姻，三天一旗舰，五天一机皇，手机界，已无常，专利战，水军忙，纷纷欲转行，山寨泪千行！2、出去逛街累了，想叫男朋友背我，男朋友：算了吧，我说为什么呀？男朋友说：感觉我身上留的每一滴汗，都在嘲笑你的体重。

我。

3、儿子100多天，有点懂事了，每天晚上都躺床上喂奶，每次儿子要吃奶，爸爸就喊食堂开饭了。

（这是背景）每次都是先把他放床上躺着，我去关门，回来躺在旁边喂奶，他一看到我躺着就把脸扭过来，手舞足蹈。

我一边掀衣服一边说:急什么…锅盖还没掀开…（穿的是前面带暗扣的哺乳内衣）4、一天一个退休老人买了一个鹦鹉，天天教他说话，每天早上必定会教它一句：“早上好”！可几个月过去了这个鹦鹉还是不会说话。

老头十分气馁，这天早上便没有继续教它说话，这时便听鹦鹉对老头大喊了一句：“老头，你今天牛了啊，见到我也不问好”！5、某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂暴力抗拒抓捕出逃，被抓。

该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。

后来找到一个学法律的，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强奸，最后以强奸未遂，初审判了三年，因为强奸罪与入不入室无关。

再后来这小子又找到某刑法硕士，硕士告诉他，你应该这样讲，当你想强奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。

再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强暴他，没想到女主人先回来了。

因为刑法没有规定强奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。

启示：知识改变命运流氓不可怕，就怕流氓有文化6、目测妹纸亲戚来了！7、有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回来，难到女人变心，九头牛就拉的回来吗？男女之间只在生理差异，心理方面大同小异。

8、记得09年在同城上找对象，一个女女约我在一广场见面。

隔。

去了等半小时见到她来了，还带个女伴来，gc是那女伴手上拿本子和笔，不知道干啥的。

一会说饿了去吃饭，带我进了一家咖啡厅，那女女点一个，她女伴在本子上记一下，我算算两千多了都，等开始上了，我借口打电话溜了。

尼码，当酒托也不肯用用脑子，还带个记账的，太不专业了9、周末带儿子去影院看电影，邻座坐着一对三十来岁的男女，自打影片开播就一直在那亲啊摸的，还时不时飘来几声呻吟，也不顾旁边还有孩子。

哥实在忍不住便对那女的说：“表姐，表姐夫最近又出差去了吗？”刚说完，那男的起身匆匆走了……我这样做对么？10、一天曹尼玛回到家，看到老婆一丝不挂的躺在床上就问你咋不穿衣服呢，他老婆说没衣服穿，曹尼玛急了，打开衣柜，你看看这是夏天买的，这是去年买的，这是秋装，这是内衣，这是内裤，这是隔壁老王，这是那天你朋友送的，咋还没衣服穿呢，说完一下关上了衣柜门，走，老子带你买衣服去，告你啊今年最后一件了埃。

11、姑娘，你可悠着点12、我一十九岁的表妹，长的很漂亮，家里也很有钱，偏偏看上了一贴地砖的小伙子吗？不顾家里的全面反对，非要跟人家订婚！关键那小伙子长的还很挫，没房没车，还有好多地……想象不到以后娇弱的表妹变成农村妇女的样子！女孩还是多听家人的话才是！13、一个外国人问到：你们的作业也太多了吧！中国学生回答道：你想太多了，这只是作业的答案。

14、今天女同事大婚，我带一岁儿子参加，儿子在家总看我们的婚纱照，新郎新娘仪式刚开始儿子看着白色婚纱的同事跑过去抱着新娘大腿喊了声妈妈，不知怎么收场中…15、刚才去杂货店买东西，就看见老板一个劲盯着监控画面再看，搞得我好像小偷一样，心里一想，这么怀疑我还是不买了吧！于是快步走出店，右手紧紧攥着一根棒棒糖……16、在不远处看到这一幕17、邻居有条恶狗，逢人狂吠不已，连路过的行人也不放过，好在它被拴养，我对此狗极为不满，于是每逢午休我在路边石头上安心打坐，静听恶犬狗狂吠，直至嗓音沙哑依然咆哮不止，主人午休不成，接着……狗受了委屈，那条狗应该恨死哥了！18、中午放学回到家，妈妈在厨房做饭，听见有人敲门，妈妈叫我去开门，一开门发现是隔壁的哥哥来了，我就喊妈妈：妈隔壁哥哥来了！妈妈上来给我一大嘴巴子说：哥哥来就来吧，还学会骂人了！我哪里说错了吗？19、男女由于生理和心理的不同，女人可以谈一辈子的恋爱，而男人往往过了青春期，基本上就不会再有什么心动，也不再懂什么是爱情了。

过了30岁的男人，如果还跟你玩海誓山盟、甜言蜜语、爱来爱去、腻腻歪歪那一套。

他如果不是为了骗炮，我把脑袋剁下来给你们当球踢！20、一次路上遇到一哥们，这脑残喜欢开玩笑叫我儿子，于是我说:谁爹谁儿子。

这货十分配合的回答:我爹你儿子！于是我满意的拍拍他的肩膀:孙子乖21、这霸气的坐姿把节操扔掉了22、昨天一女性朋友请我吃饭，去了一个相当气派的酒店吃饭，看着很精致的菜单不知道点什么好？突然看到有一个菜的菜名很有趣，叫做：女人四十！也不贵，想也没想，就点了，菜上开吃……服务员上第三个菜：“女人四十，请慢用１，定睛一看，奶奶个熊的--原来是！豆腐渣！23、昨晚做了一个梦，梦见自己穿越了，在古代生活了好多年，今天早上我妈叫我起床的时候，我热泪盈眶地抓住我妈妈的手撕心裂肺地哭着：妈啊，我终于回来了吗？我妈啪了甩我一巴掌，你是不是玩到凌晨才回的家？我现在在写我为什么不按时回家的检讨，妈妈，我真的没有夜不归宿，你怎么就是不信呢！24、她看到他手机里存了个老婆，但号码不是她。

她不想离婚，所以她背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。

当电话接通后，传来的是充满磁性的大叔的声音，于是她哭了。

但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……25、一朋友喝酒后和别人发生了矛盾，双方打了一架，被带往派出所处理，在调查过程中，又和派出所民警吵了起来，并说了一句狠话：我要是把我兄弟喊来，把你们都放倒。

民警问：你兄弟是谁？朋友说：我的兄弟叫顺溜……。

派出所报办案民警卒年30。

26、秋裤怎么可以穿出性感的味道27、我觉得老师才是世界上最厉害的催眠师了！每次只要一上课，不管什么时候，都能睡着。

但是没有老师的话，不管你换什么姿势都难受，就是睡不着！有同感么？28、跟朋友吃烧烤，他冲着老板喊到“来瓶假的逼”，当老板很淡定的拿来一瓶加多宝时，我瞬间凌乱了，JDB,你丫的脑子是搜狗输入法吗？这么会关联！29、刚才看到一则新闻，说四胞胎姐妹同时考上同一所大学，我很好奇，他们谈了男朋友之后怎么办。

约姐姐，妹妹去，约妹妹，姐姐去？30、一位女生跑到讲台说:请你们用一句比较含蓄的话来赞美我！^ω^只听见角落里传来一句：你的出现完全推翻了达尔文的进化论！31、妹子这样你男票不生气啊32、一女长的比较矮，身高不足一米五，找了个男朋友一米八几，于是在说说上各种炫耀，网友们就各种评论，其中两条神评论和段友们分享下。

1：对上下不齐，对下上不齐，对中间两头不齐。

2，不怕两头空，只要中对中。

33、谁让你们低头看书了，看黑板。

过了一会，看黑板干什么，看我。

又过了一会，我脸上有字啊，看我干什么，看书。

......老师，你这到底是要闹哪样啊？？？不止我一个人有这经历吧34、读大学那会儿正放暑假回家，家里问我有没有车费，为了面子就说有，后来其实手里只有45块钱，车票是50，当时各种急，又不好意思打电话回去，当时脑子不知道怎么想的，竟掏出包里的手机充电器往车站旁边的手机专卖店跑，“老板，这充电器值多少钱，我车票差5块钱，看您要不要？”那老板眼神至今忘不了。

35、小明今天又迟到了，女班主任问到你怎么每天都迟到，小明无辜的说我妈妈生病了，每天fi上一到十一点就叫个不停而且一叫就是一个多小时，我休息不好才迟到的，老师听后说，明天让你爸来我办公室找我！36、刚买的手机像素蛮不错37、这两天果6出了，搞得我回家都怕怕的.…昨天一到家就看到媳妇厅里坐着等我回来，我心想一定不能给她抓着任何机会摔手机…突然，她拍案而起把手机一砸，吼道，我不喜欢你放屁的味道很久了！！………我去这什么理由！T～T38、语文课上，女老师正在给同学们讲象形字，讲完后说哪位同学给大家举个例子；小明站起来说，品字！老师说解释一下；小明说品字就像老师您，上边一个口，下面两个口，全能吃进东西！老师：你，滚出去……39、跟大家分享一个真事，就我一个朋友，农村的，他住在他家二楼，半夜出来上网，又怕他爸发现，只好从二楼跳下来，下来之后，走小路跑去上网，结果碰到他大伯，顿时慌了，只好一个劲的往前走，他又怕他大伯告状，结果这小子又跑回去了，还是一样爬到他家二楼，果然他大伯真到他家来告状来了，他爸一听，顿时跑到二楼打开房门一看，那小子正躺在床上玩手机，他大伯看到他之后，顿时脸都白了还以为碰到鬼了，结果好几天都没有出门呢！40、今天，小明的班里，来了一位特别漂亮的英语老师，一向不听课的小明这次在课堂上变得特别活跃，踊跃举手发言，从而赢得了英语老师的喜爱！课后，老师叫来了小明，在小明后脑勺上敲了三下，娇羞之情尽写脸上！当天晚上，小明果然在三更时刻如期赴约，英语老师甚是高兴，不料，突然间，从黑暗处蹿出几个黑影，把英语老师一顿乱揍！事后小明对着身边的几个黑影说道:"多谢兄弟们，这娘们白天竟敢公然打我，我不发威，当老子是病猫啊！"41、那个位置不是应该属于我吗42、记得高中时班级演讲！我上台比较紧张，于是也学别人故作镇静的咳嗽，张嘴咳了一下，一口痰以一道优美的弧线，掉到了最前排女生的书上，我永远忘不了那女同学看我惊恐的眼神43、许多人对我说，你一穷逼又买不起爱疯还那么关注...麻痹，这简直就是在侮辱我的人格...我一贴膜的我不关注这我关注啥！44、今天下午去洗温泉，和一个漂亮的少妇在一个池子里，她问了我三遍二楼有没有休息的地方？我说有啊，当问我第四遍的时候，我果断的拉起她的手到了二楼休息室，不说了，太幸福了！45、lz男～十九在外租房，一女邻居晚上总是用计算机算几加几～这是什么情况～～～暗示什么么？？46、这是要车震的节奏47、一日，火锅城:大优惠，每人30元，1m以下儿童免费！！一位幼儿园阿姨看到后，怀揣着30元人民币，带着全班49名小朋友来到了火锅城…………48、今天早上听到隔壁老奶奶和老大爷对话。

老奶奶：今天超市门口搞特价老爷爷：都有什么东西，老奶奶说有牙刷一块钱一个还有中华牙膏。

还有戴帽子的牙膏我不认识我当时在用黑人牙膏刷牙。

直接笑喷了49、今天老师放军训图片PPT，结果看到一张妹子的图，她在笑，我心想:卧槽，这妹子笑的也太撒比了吧，过了3秒，才反应过来，原来那妹子就是我!!!!0_0我在风中凌乱了……50、女人为什么结婚？在娘家妈妈总当宝贝宠着，可婆婆呢干什么都叫我，，做饭了她头就晕了！洗衣服了她头也晕了！从没结婚就给她女儿带3孩子了！每天只会我说我不好，你特么的嫌我不好叫你儿子给你换个保姆去呀！！！51、小哥这头抬的刚刚好。