笑话中的极品段子

笑话中的极品段子
刚躺下准备睡，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。

“赶紧过来一下，有急事”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，麻烦帮我把门关一下，谢谢。

”
1、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。

才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉……”结果某人漂亮的把题解出来了。

老师顿时有点下不来台。

结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。

2、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
3、小楼的妈妈说：“老师，您找我有什么事吗？”老师说：“是啊，您孩子上课时不专心听讲，到现在‘声母’‘韵母’都不知道。

”小楼妈妈说：“孩
子啊，你怎么这么笨啊！妈妈不就是你的‘生母’吗，我在生你之前不就是你的‘孕母’吗？”
4、有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry,”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那个人一听，急忙说句：“I'm sorry theree.”老外一听傻了问：“What are you soeey for?”那个人无奈的说：“I'm sorry five.”
5、魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”
上帝：“可以”
魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

”
上帝：“那好，你就投胎做护舒宝吧！”
6、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。

走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”
7、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。

”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。

”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

8、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
9、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
10、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把。

他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。

然后就纵身一跳。

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。

11、“麻麻，我可不可以不和你一起去粑粑那~”小人儿扯着吴邪的衣角撒娇道，“小邪～乖，我们去陪你粑粑过年，你粑粑会很高兴的”小邪却嘟囔着说“哼~我一点也不觉得我也一起去了粑粑会高兴～”
12、吴邪从早上开始就躺在床上吱吱的叫肚子疼。

不管张起灵怎么安慰都不行。

医院也不去，也不敢随便用药，急的张起灵直在原地打转。

没办法只好打电话给胖子。

10分钟后，吴邪看见小哥端一碗黑糊糊的东西来了疑惑问（这…是什么！）（红糖水，胖子说这对痛经好）
13、“小哥，我们十年之约可能没办法实现也可能这辈子都不能再见面了捧着和小哥唯一合影”，吴邪泪眼婆娑为什么？“冷不防一道清冷的声音在耳畔响起。

”小哥，新闻上说我们的故事涉黄，三苏是不会让我们再见面的”。

猛然被拉进一个有力怀抱'放心，这种事，腐粽子和我手里的刀都在呢？
14、吴邪和闷油瓶掉进洞底，被上千条野鸡脖子包围。

他护住吴邪，在寂静的洞中对他说：“吴邪，我爱你。

”野鸡脖子们立即学会了这句话，上千条蛇一起重复大合唱着小哥的告白。

十几号人从洞上面愕然探下头，胖子感慨：人家求婚用999朵玫瑰，小哥求婚用999条野鸡脖子，啧啧，这创意……
15、胖子声音发抖：“这…这铁棺材在动…！他娘的这是什么玩意儿？！”我出了一身白毛汗，头皮发炸，那棺材盖居然开了！我大吼一声：“起尸？！”里面一个黑色的“粽子”缓缓坐了起来，淡淡看了我一眼，道：“不是起尸，是起灵。

”
16、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。

班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。

同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
17、记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等，父亲无奈的说：“不行的话，就复读吧。

”这时坐在一旁的爷爷生气的说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”真是我亲爷爷…… 3、记得当年高考的时候，早上7点半我骑着电动车准备出发，在门口碰到我爸，我爸问我这是要去哪玩……你们能想象我当时的心情么？
18、某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。

他的背影让我想起了上帝……
19、祝福语
一天，老师让同学们说祝福语，小明第一个站起来说。

祝你笑口常开，笑死活该。

祝你一路顺风，半路失踪，回到家中，无影无踪。

祝你恭喜发财，掉进棺材。

祝你生意兴隆，越做越穷。

祝你天天开心，两脚抽筋。

祝你万事如意，处处碰壁。

祝你身体健康，牙齿掉光。

祝你一路走好，半路摔倒。

祝你福如东海，全家跳海。

祝你天天愉快，经常变态。

祝你早生贵子，一生就死。

老师倒地。

20、今天家长会。

一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

某日，在学校打开水。

不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。

”并装作若无其事的样子。

MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”。