笑话段子100则

笑话段子100则

1. 唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步”

唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。

2.悟空：“妖怪，哪里逃，吃俺老孙一棒。”妖怪：“就知道你会这招，我刚吃麻辣烫了，现在去漱口，你等一下。”

3.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：我的傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊！

4.一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！”他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是太善良了。

5.第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结：都是亲妈。

6.一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

7.去相亲，女孩：有房吗我：没有。女孩：有车吗我：没有。女孩：那你有存款吗我：没有。女孩：难道你是是传说中的矮矬穷我：你瞎呀，是现实中的好吗。

8.一般聊天的时候叫女孩发张照片看看，女孩说太丑了不发，就证明这女孩还可以，只是谦虚下。但如果是男孩说太丑了，就劝你別免强了，别问我怎么知道的，刚刚吓死我了！

9.快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处。与此同时，上海写字楼里的Linda、Mary、Vivian、George、Michael也挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、二娃、狗剩。这大概就是北京和上海的区别吧！

10.和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”

11.网上看中一个包包。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。我说：“这么急干嘛我还没决定买不买呢”男友：“你有哪次犹豫会影响结果了”

12.太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”

13.同事：赵兄，你放过牛没我摇摇头。同事：牛都不放过，太丧心病狂了！尼妹。

14.愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧。”，第二条是“愚人节快乐。”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！天断良缘啊！

15.三九寒天，办公室里很多人都患上重感冒，生病的人于是都提出请病假，防止病情扩散出去。领导觉得很有道理，就让没病的人回家了。

16.女说：“你为什么看上去那么老气呀”男说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗”

17.我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定的说：哦，别耽误学习。我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。我妈就又说：那你别耽误了别人学习。

18.有个孩子问他爸说：“爸，我咋总感觉我比别人笨呢”他爸叹了一口气说：“唉，爸对不住你。爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。”

19.跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高。”

20.一男子脱光衣服裸泳。正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身

体盖住，但小丁丁没盖，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小丁丁，用脚踢踢是真的，说道“咦，这玩意也有野生的”

21.老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢”老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”

22.牙医：你的牙上有个大洞！有个大洞！病人不高兴地说：是有个洞,可是你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音，是回音。

23.一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

24.“爸爸，为什么我哥叫解放呢”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎”

25.老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，你们以后就叫我老大。”他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上。”

26.男同事在拆手机换电池，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗”男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”27.老公在网上起了个名字叫“凿墙偷杏”，我问：“这什么意思啊跟凿壁偷光有什么关系”老公道：“人家还坐在墙头等红杏，等红杏出墙，我可没那耐心，直接凿穿了墙壁吃杏。”

28.一位男子被告知只有6个月可活了。“医生。”他问，“我还有什么努力可做的吗” “有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。” “这能使我的生命延长吗”“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

29.儿子和他说：爸爸，我想做富二代。朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

30.病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。” 心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上”

31.司马光：院子里，一群孩子们在大水缸里洗澡，我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。

32.有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。

33.老公看着我道：“老婆，给老公笑一个！”我看报纸，没工夫搭理他。老公道：“你不笑那老公给你笑一个！”

34.坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么要知道，你会冻死的。” 病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

35.我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。我妈白了我一眼，说：刚丢了就买先难受几天。

36.老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息。我：爸爸，你不生气吗！老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！

37.妻：来看看我有没有断掌夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。

38.牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是”