古今笑话集锦
5分钟爆笑古人
5分钟爆笑古人
1. 苏东坡与苏小妹：苏东坡和苏小妹经常互相开玩笑。
有一次，苏东坡嘲笑苏小妹额头高，说：“未出庭前三五步，额头先到画堂前。
”苏小妹则机智地回击：“去年一点相思泪，至今流不到腮边。
”
2. 纪晓岚与和珅：纪晓岚是清朝著名的才子，而和珅则是有名的贪官。
有一天，和珅请纪晓岚为他的花园题字，纪晓岚题了“竹苞”二字。
和珅非常高兴，以为纪晓岚在赞美他的花园。
后来，乾隆皇帝看到了这两个字，大笑说：“这是在说你家的园林是‘个个草包’啊！”
3. 唐伯虎点秋香：据说，唐伯虎为了追求秋香，化身为书童混入华府。
有一次，他为了引起秋香的注意，故意在她面前摔倒，结果秋香不仅没有扶起他，还嘲笑他是“白痴”。
这些故事虽然经过了一些夸张和改编，但以幽默的方式展现了古人的生活和性格特点，给人带来了欢乐和轻松的氛围。
请注意，这些故事的真实性可能有所折扣，仅供娱乐之用。
古代笑话文档
古代笑话一、笑话一：爆笑公输般公输般是战国时期的一个有趣人物，他一直以幽默风趣的性格而闻名。
下面是关于公输般的一个笑话：某一天，公输般在国君面前高谈阔论，信心十足地说：“君王啊，我有一斧头，可以一斧头砍断绳子。
”国君有些怀疑，他拿出一根绳子给公输般：“真的吗？那就来试试吧。
”于是，公输般拿起斧头，高高地举起一斧砍了下去，结果绳子并没有被砍断，而是公输般自己被绑在了树上。
国君大笑起来，公输般也跟着笑：“哈哈哈，我砍断绳子的本事还需要提高啊！”二、笑话二：愚蠢的蔺相如蔺相如是战国时期赵国的一位重要人物，他有着聪明才智，但有时也会犯一些愚蠢的错误。
下面是关于蔺相如的一个笑话：有一天，蔺相如被秦国的使者邀请去秦国做客。
蔺相如到了秦国之后，看到了一座美丽的庭园，园中有一座高大的塔，塔上的钟声传遍了整个国家。
蔺相如被深深地吸引住了，他走到塔边，仔细观察，看到了钟下方有一根巨大的绳子。
蔺相如忍不住好奇地问：“这绳子是用来干什么的？”使者看着蔺相如，笑着说：“这根绳子是用来摇钟的。
”蔺相如听后，大笑起来：“哈哈哈，我还以为是用来拴住钟的。
”三、笑话三：伟大的孔子孔子是春秋时期的重要思想家和教育家，他的聪明智慧和幽默风趣常常给人留下深刻印象。
下面是关于孔子的一个笑话：有一天，孔子在外面讲学，很多人围观。
一个妇人看了一会儿，突然走上前来对孔子说：“先生，你讲得很好，可是您的嘴巴是歪的。
”孔子微微一笑，回答道：“是啊，我的嘴巴是歪的，这样一来我就能同时看到前面的人和后面的人了。
”众人听后都忍不住笑了起来，孔子的幽默风格又一次赢得了大家的喜爱。
四、笑话四：憨态可掬的董仲舒董仲舒是汉朝时期的一位儒家学者，他虽然为人正直，却有着一些憨态可掬的特点。
下面是关于董仲舒的一个笑话：一天，董仲舒正在给他的学生讲学，讲得津津有味。
一个学生忍不住问道：“先生，您觉得世界上最重要的事情是什么？”董仲舒想了一会儿，然后大声喊道：“吃饭！”众人都惊讶地看着董仲舒，不明白他为什么会这样回答。
幽默故事古今笑话（精选18篇）
幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话（精选18篇）笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。
大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。
下面是店铺带来的幽默故事古今笑话，希望对你有帮助。
幽默故事古今笑话篇1分批逃跑某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。
敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。
再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。
他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。
”偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。
某乙见此，忙把肉偷去。
还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。
乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”幽默故事古今笑话篇2前妻如果他有前妻，第一次与她见面，千万别把他偷偷告诉你的“那个神经病女生”如何如何的话放在心上。
实际上，在你代替她的地位后，他与她的关联已经发生了质的改变:她已经从原来那个厌恶的女生，变成了一个颇为公道的第三方。
你的男生会在潜意识中把你跟她做比较:她身材好，你的身材就不如她;她能讲一口流利的英语，你就不行;她记得他每一个家人的生日，你就总也记不得……如果他与前妻有孩子，而且他还算是个好父亲的话，他必须会不管不顾地跟孩子他妈持续联系。
所有这些，你都要应付得来，某些时候还要略加鼓励。
不好害怕与他的前妻碰面。
记住两句话:第一是“知己知彼，百战不殆”，第二是“扬长避短”。
你不必须非要在内心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能够知道更多关于你的男生的事情———毕竟，她以前最了解这个男生的德性。
古今笑话大全
古今笑话大全1、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”2、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。
”3、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。
天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。
”4、有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。
小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。
可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。
没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。
父亲吓得直哆嗦。
果然，孩子叫了声“爸爸”。
父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。
父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。
等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。
父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。
父亲到处宣传着。
这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了！”5、某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭6、妻子问丈夫：你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！7、小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。
中国古代笑话
中国古代笑话中国古代笑话1、甘愿一死有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。
皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。
皇帝许诺说："只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。
"不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道："陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!"2、让你吃个够北宋有个叫张咏的地方官，在四川任职时，有一次吃馄饨，可能是头巾没戴好，上面的带子垂落到碗里，他用手往上拢了拢，带子又垂落下来。
再系，再落。
张咏气坏了，一把将头巾扯下，狠狠丢到馄饨碗里，一边大叫道："你自己吃个够吧，老子不吃了!"3、"屁"字妙解明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。
有一次，他误入富禁之地，被皇上的亲信宦官捉住了。
陈全请求宦官放了他。
这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说："听说你善于说笑话，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。
"陈全张口就说："屁。
"宦官说："这有什么笑头?"陈全就解释说："放也由公公，不放也由公公。
"宦官笑得前俯后仰，就把陈全放了。
4、谦称一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。
喝酒时，师爷讨好地问："太爷有几位公子?"县官不假思索地说："有犬子二人，你呢?"县官反问，可把师爷难住了。
他暗暗想：县太爷还谦称自己的儿子为"犬子"，我该怎么称呼自己的孩子呢?寻思了一会儿，只好答道："我只有一个五岁的小王八。
"5、无功受禄晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰："贺陛下祠嗣之有人，愧吾等无功而受禄。
"帝正色曰："卿何语!此事岂可使卿等有功?"6、发抖某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。
古代小笑话60个合集_古代笑话
古代小笑话60个合集1.古代小笑话《华而不实》齐景公对晏子说：“东海里边，有古铜色水流。
在这红色水域里边，有枣树，只开花，不结果，什么原因?”晏子回答: “从前，秦缪公乘龙船巡视天下，用黄布包裹着蒸枣。
龙舟泛游到东海，秦缪公抛弃裹枣的黄布，使那黄布染红了海水，所以海水呈古铜色。
又因枣被蒸过，所以种植后只开花，不结果。
”景公不满意地说:“我装着问，你为什么对我胡诌?”晏子说：“我听说，对于假装提问的人，也可以虚假地回答他。
”2.古代小笑话《晏子发笑》齐景公往牛山游览，向北登临齐国都城时，突然哭道：“人生怎么像奔腾咆哮的流水，离开这美好的山河而死去呢！“艾孔、梁丘据听了，也哭泣起来了。
晏子却在发笑。
齐景公怒问他为何发笑。
晏子回答：“如果使贤能的国君，长久地据守齐国，那么，太公、桓公将长久地据有齐国了；如果让勇猛的国君，长久地占有齐国，那么庄公，灵公将要长时间地享有齐国了！那么，您怎么能得到国君的宝座而立身于世呢? 而您偏偏独自因为这事流泪伤情，这是不符合仁义道德的。
不仁道的国君我看到一个，馅谀的近臣我见到两个，这就是我私自发笑的原因啊！”3.古代小笑话《晏子数罪》齐景公喜欢捉鸟玩，便派烛邹专门管理鸟儿，可是烛邹不慎让鸟飞逃了。
景公大为恼火，下令杀死他。
晏子说：“浊邹有三条罪状，让我数落他一番。
然后再杀，让他死个明白。
”齐景公高兴地说：“好。
”于是把烛邹叫进来。
晏子便一本正经地说:“烛邹！你知罪吗?你为国王管鸟却让它逃走，这是第一条罪状；使国王为了鸟而杀人，这是第二条罪状；这事传出，让天下人认为我国重小鸟而轻士人，败坏我们国王的名誉，这是第三条罪状。
你真是罪该万死!”说完，马上请求景公下令斩杀。
可是景公却说:“不要杀他了，我接受你的指教了。
”4.古代小笑话《华子爱病》宋国阳坦克地方有个叫华子的人，中年得了健忘病，家属向史官求卜，史官不给占封；向巫人祈祷，巫人不给希望；向医生求治，医生不给治疗。
鲁国有位儒生说：“这个病本来不是占封所能去掉，祈祷所能消除，药物所能痊愈的。
超爆笑古今幽默笑话
超爆笑古今幽默笑话超爆笑古今幽默笑话:红楼：丫头脸皮厚;水浒：朝廷脸皮厚; 三国：军师脸皮厚;西游：神仙脸皮厚。
更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!超爆笑古今幽默笑话(一)1、刘备：开网店，专门出售“皇叔牌”草鞋，10元一双，换季大甩卖。
2、关羽：玩游戏，带头玩由自己开发设计的真人游戏——过八关，斩十将。
3、张飞：当吧主，具体负责“蜀国吧”的日常业务，发现不良帖子及时删除，发现闹事会员一脚踢出。
4、徐庶：QQ聊天，晚上偷偷上线和老朋友们聊天，白天不说话，晚上话不断。
5、诸葛亮：看视频，专门搜集有关火灾水灾的灾难片进行观看，细细捉摸用水用火的奇妙之处。
6、周瑜：做网络兼职，负责高级气功网络版的网上业务咨询，保证每个咨询者三日内自行打通任督二脉。
7、蒋干：进行新型木马软件的开发与利用，东吴网络是他的主攻阵地。
君子报仇，千年不晚，蒋干发誓报那盗书之辱。
8、曹操：偷菜，口号是“宁可偷遍天下人，不叫天下人偷我”。
9、司马懿：写自传体网络小说，题目是《信不信由我》。
超爆笑古今幽默笑话(二)1：刘备：男人哭吧哭吧不是罪。
2：曹操：沧海一声笑，滔滔两岸潮。
3: 孙权：妹妹你大胆的往前走，往前走……(唱给孙尚香)4：关羽：大哥大哥你好吗? (败走麦城之际)5：周瑜：明天你是否会想起……(小乔她会不会改嫁呀?)6：吕蒙：我是不是该安静的走开，还是该勇敢的留下来…………(欲袭荆州，又闻荆州军马整肃，预有准备，这…)7：鲁肃：为什么受伤的总是我……8：赵云：好男儿，浑身是胆……9：郭嘉：忘记你我做不到…………(遗计定辽东，死了也要算计你)10：袁绍：睡在我上铺的兄弟……(想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。
甚是憋气)11: 吕布：为什么你背着我爱上别人…………(貂禅啊貂禅!)12：孟获：嘿…………这里的山路十八弯，这里的水路…………(刚刚开始与诸葛亮对阵，自己总有优越感)13：徐庶：轻轻地我将离开你。
请将眼角的泪拭去…………(对刘皇叔以泪相送，徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了)超爆笑古今幽默笑话(三)1、妖怪捉走了唐僧，悟空一时慌了神，连忙找来土地：“快说，此地可有什么妖怪?”土地公公连连摇头：“大圣你有所不知啊，现在职能转换，我不管户籍了，我只负责土地使用权转让。
古今笑话大全20字爆笑
古今笑话大全20字爆笑篇一：正文：1. 古时候，有个人去买鸡蛋，卖鸡蛋的人说：“一块钱两个。
”那人不愿意，就说：“我只要一个。
”卖鸡蛋的人说：“好吧，那就两块钱。
”现代人去买鸡蛋，卖鸡蛋的人说：“一块钱两个。
”现代人也不愿意，就说：“我只要一个。
”卖鸡蛋的人说：“好吧，那就五块钱。
”2. 古时候，有个人在路边吃烤鸭，一个路过的人看见了，停下来问他：“这烤鸭好吃吗？”那个人点了点头说：“好吃。
”然后这个路过的人就走了。
现代人在路边吃烤鸭，一个路过的人停下来问他：“这烤鸭好吃吗？”现代人点了点头说：“好吃。
”然后这个路过的人掏出手机拍了一张照片，发到朋友圈里。
3. 古时候，一个人去看医生，医生给他开了一张药方，上面写着：“早饭前吃一片，午饭后吃一片，晚饭前吃一片。
”那个人问：“医生，我每天只吃三餐，怎么办？”医生想了想说：“那你就每天换三个医生看病吧。
”现代人去看医生，医生给他开了一张药方，上面写着：“早饭前吃一片，午饭后吃一片，晚饭前吃一片。
”现代人问：“医生，我每天只吃三餐，怎么办？”医生想了想说：“那你就每天吃三倍剂量吧。
”4. 古时候，有个人去杂货店买东西，老板问他：“你要一个还是两个？”那个人说：“我只要一个。
”老板接着问：“那你要单个的还是一对的？”现代人去杂货店买东西，老板问他：“你要一个还是两个？”现代人说：“我只要一个。
”老板接着问：“那你要单个的还是一对的？”现代人愣了一下，然后说：“算了，我还是买个三个吧。
”5. 古时候，有个人去医院看病，医生给他检查完，说：“你的身体非常健康，但是你的脑袋有点问题。
”那个人问：“脑袋有什么问题？”医生说：“你的脑袋里进水了。
”现代人去医院看病，医生给他检查完，说：“你的身体非常健康，但是你的脑袋有点问题。
”现代人问：“脑袋有什么问题？”医生说：“你的手机没电了。
”篇二：古今笑话大全20字爆笑: 两人赌气就地“躺尸”，一人躺进棺材，另一人嘴角微微上扬，笑得憋不住。
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[古今笑话大全]古今笑话在这个快节奏的生活中，偶尔停下脚步，找些轻松愉快的笑话来调节心情，不失为一种解压的好方法。
今天，就让我带着大家一起穿越时空，走进一场古今笑话的大串烧，感受那些跨越时代的幽默与智慧。
一、古代笑话：机智应对，妙趣横生故事得从古代说起，那时候虽然没有手机和互联网，但人们的智慧却毫不逊色。
记得有这么一则笑话，说的是有个书生去赶考，路上遇到一位算命先生。
算命先生掐指一算，说：“你这次考试必中状元，但路上会有一件倒霉事。
”书生一听，半信半疑，但还是继续赶路。
果然，在考场外，他的帽子被风吹跑了，引得众人哄笑。
书生心想：“这不就是算命先生说的倒霉事吗？”于是，他灵机一动，对着众人大声喊道：“这顶帽子是我在路上特意准备的，预示着‘冠（官）必落（乐）’，看来我状元是稳拿了！”这话一出，不仅化解了尴尬，还让周围的人对他刮目相看，纷纷赞叹他的机智。
二、近代笑话：生活琐事，笑中有悟转眼到了近代，笑话的内容更加贴近日常生活。
记得小时候，爷爷常给我讲这样一个笑话：有个农夫，每天早起晚归地干活，却总不见收成好。
一天，他向邻村的智者请教：“怎样才能让庄稼长得更好呢？”智者想了想，说：“很简单，你每天对着庄稼说‘长啊长，快长大’，它们就会听你的话了。
”农夫半信半疑，但还是照做了。
几天后，他沮丧地找到智者：“我按你说的做了，可庄稼还是老样子。
”智者笑着回答：“那你有没有每天对自己说‘有钱啊有钱，快到我兜里来’呢？”农夫一愣，随即恍然大悟，原来努力才是收获的关键，而不是靠几句空话。
三、现代笑话：网络时代，笑料翻新进入现代社会，互联网成了笑话传播的新阵地。
有一次，我在网上看到一个段子，说的是一个程序员去相亲，两人聊得正欢，突然程序员的手机响了，屏幕上显示着“系统升级中，请勿打扰”。
姑娘好奇地问：“这是什么提示音？”程序员尴尬一笑，说：“哦，这是我们公司开发的加班管理系统，一到晚上就自动提醒我该加班了。
”姑娘一听，笑得前仰后合，说：“那你这系统可得升级一下了，不然怎么找得到女朋友呢？”这段子虽然简短，却巧妙地讽刺了现代职场中的加班文化，让人在笑声中反思。
中国古代经典的笑话
中国古代经典的笑话1. 到底哪个字是“夭”，一个人看不懂，两个人就互相扯淡。
2. 唐朝时期，一个官员因为犯罪被判死刑，他说：“我若真犯，当然该死；我若不犯，当然无罪。
但我高雅而自重，定当罪着我也，不至于无罪！”法官听了只能摇头。
3. 一个人背着一个长大鱼时，被别人问：“你这是在搬家吗？”他回答：“没错，我搬家，但是这是我的宠物。
”4. 春秋时期有一智者，经常给人提供各种妙计，被人称为“聪明的人”。
有一次，他在街上散步，看到一只狗抓住了一条鱼，正准备吞下，他忍不住说道：“你怎么这么笨啊，明明是鱼儿先抓住了你，你竟然还自以为是。
”5. 很久以前，有一只鸟一直在唱：“随便，随便，我想要啥，我就要啥。
”于是一个猎人就把它捕了来，对鸟说：“现在你有什么想要的吗？”鸟回答：“随便，随便，只要你能放了我就行了。
”6. 一虎带着一个猎物回家，走在路上遇到一只兔子，兔子问：“带了啥好东西回家？”虎狠狠地说：“你这个臭兔子就想抢夺我的猎物？”兔子摇摇头说：“不，我只是好奇，你被抓住的时候还给你拍了照片吗？”7. 从前有个太监，他非常喜欢吃包子。
他告诉他的朋友：“我很喜欢包子，因为我喜欢在里面找到小的玩意儿。
”他的朋友急忙问：“是玩具吗？”太监无奈地摇了摇头：“不是，是肉。
”8. 在一次比赛中，很多人争先恐后地推着一个大球。
一个学者站在旁边说：“你们都这么努力，但你们把球推到哪里了？它只是在一个地方来回滚动而已！”所有人都无语。
9. 古代有一个人常常吹嘘自己，说自己非常聪明。
有一天，他在楼上走路，突然想起自己没带钥匙，就跑下楼去取钥匙。
当他在取钥匙时，一个人问他：“你往下跑是为了跑更快吗？”他忙慌慌地回答说：“不，因为握着钥匙要走楼梯太麻烦。
”10. 古代有个人观察到萝卜的植物生长，心想如果把种子放在沙堆里，每一寸土里都可以种一粒，就可以得到大量萝卜，于是就试着这样做。
但结果是，只有表面上的那一颗萝卜是大的，里面都是空的。
古今笑话大全
古今笑话大全目录1.古代笑话1.袁宏道禅师的笑话2.悟净和师兄的笑话2.现代笑话1.程序员之间的笑话2.家庭生活的笑话古代笑话袁宏道禅师的笑话袁宏道禅师是唐代的一位知名禅师，他以机智幽默的笑话而闻名。
以下是一则袁宏道禅师的笑话：有一天，袁宏道禅师和几个弟子在一起。
一个弟子突然问道：“师父，您觉得世界上最重要的是什么？”袁宏道禅师想了一会儿，回答道：“饭！”弟子们都笑了起来，但袁宏道禅师接着说：“因为没有饭，你们都会饿死；而有饭，你们才能多活一天。
”弟子们听后都感叹不已。
悟净和师兄的笑话悟净和师兄是两个和尚，常常在寺庙里讲笑话，让人忍俊不禁。
以下是他们的一则笑话：一天，悟净和师兄在庙门口等待香客。
悟净突然问道：“师兄，你能不能告诉我，为什么我们要念经？”师兄疑惑地回答：“因为经文能让我们修行啊。
”悟净接着问：“可是为什么我们要修行呢？”师兄想了一会儿，回答道：“我们要修行是为了悟道。
”悟净再次追问：“可是为什么我们要悟道呢？”师兄苦笑着回答：“我们要悟道是为了不再念经。
”他们两个忍俊不禁地笑了起来。
现代笑话程序员之间的笑话程序员之间常常开玩笑，下面是一个程序员之间的笑话：有一天，程序员小明写了一段代码，但运行结果出现了问题。
他把代码给同事小李看，小李咬了一口巧克力，说道：“这是唯一能让我变得不抓狂的解决办法。
”小明好奇地问道：“为什么？”小李笑着说：“因为巧克力能在我眼前融化，让我不再看到这些代码的错误信息。
”家庭生活的笑话家庭生活中经常发生一些滑稽有趣的事情，下面是一个家庭生活的笑话：一天，爸爸决定给小明买一只宠物兔子。
爸爸问小明：“你喜欢小白兔还是小黑兔？”小明犹豫了一下，然后回答：“我喜欢白天是白色的，晚上是黑色的兔子。
”爸爸听后笑道：“可是没有那种兔子呀！”小明严肃地回答：“那你给我买一只能换颜色的兔子。
”古今笑话大全就到这里了。
希望以上笑话能给你带来一些欢乐和快乐。
笑话常常能让我们舒缓压力，放松心情，希望你喜欢这些笑话。
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[古今笑话大全]古今笑话昔时有一老者，年迈体衰，一日家中忽来一盗贼。
老者机智，不慌不忙，笑对盗贼说：“老夫年岁已高，行动不便，今夜便赐予你一宝，以表敬意。
”盗贼一愣，随即好奇地问道：“哦？赐予我何宝？”老者答曰：“这宝便是——‘一觉到天明’！”盗贼闻言大笑，欣然离去，而老者则在家中安然入睡。
话说春秋时期，孔夫子带弟子们游学于鲁国。
一日，孔子见一农夫正在田间劳作，便上前询问：“农夫，你为何不戴帽子？”农夫答道：“夫子，我戴帽子怕被风吹落，不戴帽子怕晒太阳，故而不戴。
”孔子听后，哈哈大笑，感慨道：“农夫，你真是个聪明人！”唐宋之际，有位才子名叫苏东坡，一日与友人在茶馆品茗。
友人嘲笑苏东坡：“听说你擅长诗文，可否吟一首诗来？”苏东坡微微一笑，吟道：“若问何人最风流，东坡居士笑盈盈。
”友人听后，不禁为苏东坡的才情所折服，赞叹不已。
明代有一位画家名叫唐伯虎，一日家中来了一位客人。
客人见唐伯虎画作，赞不绝口，却又疑惑地问道：“唐伯虎，你的画作为何如此栩栩如生？”唐伯虎笑着回答：“只因我笔下的生灵，皆有着我自己的灵魂。
”客人听后，心中为之一震，感慨道：“果然是画坛巨匠，令人敬佩！”民国时期，有位名叫鲁迅的文学家，擅长讽刺时弊。
一日，鲁迅在课堂上向学生们讲述一则笑话：“有个人去借钱，向邻居借了十块钱，却只还了九块九毛，邻居问他为何还钱时少了十块，那人笑答：‘我借你十块钱，你只还我九块九毛，这不等于还了我一块钱吗？’”学生们听后，捧腹大笑，领悟到鲁迅的幽默讽刺。
岁月流转，我国民间流传着许多脍炙人口的笑话。
这些笑话不仅让人捧腹大笑，更在无形中传承了我国丰富的文化底蕴。
让我们在欢声笑语中，领略古今笑话的魅力吧！。
最搞笑的古代笑话
最搞笑的古代笑话
以下是 9 条最搞笑的古代笑话：
1. 有一天，李白在酒楼喝酒，喝得醉醺醺的。
店小二问他：“李先生，您还要喝吗？”李白大着舌头说：“喝，为啥不喝！我可是诗仙！”然后站起身来，摇摇晃晃，差点摔倒，这不就跟那喝多了在街上东倒西歪的酒鬼一样嘛！哈哈！
2. 苏东坡和佛印一起乘船，苏东坡看着佛印说：“我看你像坨屎。
”佛印微微一笑说：“我看你像尊佛。
”苏东坡还得意洋洋地觉着自己占了上风，哎呀呀，他咋就不知道这其中的玄妙呢，真是笑死个人！
3. 以前有个秀才去赶考，到了考场才发现自己忘带笔了，急得团团转，嘴里还嘟囔着：“哎呀妈呀，这可咋办呀！”就好像现在那些丢三落四的人一样，能不让人笑嘛！
4. 有次，一个大臣在朝堂上打了个喷嚏，那声音大得呀，皇帝都被吓了一跳，大臣赶紧跪地求饶，说：“陛下恕罪呀！”这不跟在课堂上突然打个大喷嚏然后引起哄堂大笑的同学一样嘛，多逗呀！
5. 包拯正在审案，犯人一直狡辩，包拯一拍惊堂木，大声说：“你再狡辩！”那气势，把犯人都吓懵了，这场景是不是跟电视剧里那些威严的法官一样呀，想到就觉得好笑！
6. 许仙在街上走，突然看到一条蛇，吓得跳了起来，大喊：“妈呀，有蛇！”这反应，不就跟那些看到小虫子都要尖叫的人一样嘛，哈哈哈哈！
7. 孙悟空找玉帝老儿要官，玉帝老儿不给，孙悟空就大闹天宫，嘴里还叫着：“玉帝老儿，你欺人太甚！”这孙悟空咋就这么性急呢，跟现在那些一不如意就发脾气的人似的，太搞笑了！
8. 三国时，张飞在战场上大喊：“哇呀呀！冲啊！”那模样，就像个莽撞的大老粗，跟现在那些做事风风火火的人简直一模一样，能不笑出声嘛！
9. 古代有个书生，读书读傻了，有天对着。
古今幽默笑话
古今幽默笑话1. 我很忙，但是我总得假装自己很闲。
2. 一个人走进一家熟食店，说：“老板，来一碗面。
” 老板：“大碗还是小碗？” 那个人：“那就给我来一只瓢吧。
”3. 有个人觉得自己很不幸，去找一个算命先生。
算命先生说：“你身上有个黑点。
” 那人高兴地问：“黑点算什么？” 算命先生回答：“这不是好事吗？起码你不是一只白痴。
”4. 医生告诉一位患者：“你应该戒烟和喝酒。
” 患者回答：“我虽然戒不掉烟和酒，但我会戒右手的。
”5. 有两个小伙子在商店里聊天，其中一个问另一个：“很久以前我借给你一百元，你现在怎么还不给我呢？” 另一个回答：“是啊，那时候我为了借钱可是一本正经地跟你说，你没听到吗？”6. 一个人去看医生，说：“医生，我有一听到乌鸦叫就打喷嚏。
” 医生问：“是每次都打喷嚏吗？” “是的。
” 那医生继续问：“那你是听到什么就打喷嚏呢？” “我是听到乌鸦叫就打喷嚏啊！”7. 一个人去超市买东西，和售货员打招呼说：“你好，我想买一些口香糖。
” 售货员回答：“口味、种类有哪些？” 那人回答：“无所谓，只要不是吐口水的就行了。
”8. 有一个人梦到自己成为了王，醒来后却发现自己依然是平民百姓。
于是他感叹道：“唉，做梦真是不靠谱。
”9. 一个人去做驾照考试，考官问他：“在什么情况下你可以停车？” 那人回答：“车玻璃坏了。
”10. 有个人想买一只猴子，问商人：“这只猴子怎么卖？” 商人回答：“这只猴子巨贵，200元。
” 那人问：“这只猴子出了名吗？” 商人回答：“出名！全凭它一个，这么大的头，上面就一个洞！”。
古今笑话文档
古今笑话引言笑话作为一种特殊的文化形式，是人们日常生活中常见的娱乐方式。
无论是古代还是现代，人们都喜欢通过讲笑话来缓解压力、放松心情。
本文将带您回顾一些古今笑话，让我们一起享受欢乐的时光。
古代笑话笑话一：张生的石头古代，有一个叫张生的人非常喜欢捡石头。
有一天，张生在路上拾到了一块漂亮的石头，他激动地说：“我终于找到了一块宝石！”然后他把石头带回家，放在桌子上。
不料，张生的妻子看到石头后，不屑地说：“这不过是一块普通的石头，你又被骗了。
”张生十分伤心地回答：“我本来就没有被骗，我只是希望这块石头陪伴我度过漫长的岁月。
”笑话二：曹操和诸葛亮古代著名的历史人物曹操和诸葛亮有一次在一个地方遇见了。
曹操笑嘻嘻地说：“诸葛先生，在下近来研究了一种新的药材，听说可以延年益寿，您可有兴趣一试？”诸葛亮微微一笑，回道：“曹丞相，老夫早已研究透了天人合一之道，何需什么药物？”曹操闻言大笑：“哈哈哈，我都忘了您是能够三分天下的智者，怎会执迷于凡尘之物呢？”笑话三：袁术的自信古代的袁术曾经很自信地说：“天下英雄唯我独尊！”他的朋友听后说：“袁公子，你可真是身经百战、见得多了。
”袁术得意地回答：“当然，我在被打败之前见得都是最顶级的英雄。
”现代笑话笑话四：程序员的困境有一位程序员问了他的妻子一个问题：“亲爱的，你比较喜欢我这个程序员还是那个医生？”妻子回答说：“当然是医生啦！他每天都能挣好多钱，而你每天都对着电脑，累死累活也挣不了几个钱。
”程序员苦笑着说：“但是亲爱的，如果没有我写的软件，医生都不知道怎么工作呢。
”笑话五：招聘采购员一家公司进行采购员的招聘，一位求职者的简历中写道：“我擅长砍价和讨价还价，这些都是我在婚姻生活中得到的锻炼。
”公司招聘经理看到后忍不住笑了起来，并决定给这位求职者一个机会。
笑话六：外卖员的勇敢外卖小哥送外卖时，看到路上有只大狗正在狂吠，他并没有因此而退缩，而是连忙拿出小巧玲珑的口哨吹了起来。
所有人都吃了一惊，看着外卖小哥手持口哨微笑的样子。
古今搞笑笑话大全
古今搞笑笑话大全古今搞笑笑话大全笑话是人们在生活中常见的一种娱乐形式，其内容涵盖生活、时事、社会等方面。
在历史长河中，不同年代、不同文化背景的人们都在创造着独具特色的笑话。
这篇文章将为读者们整理一些古今搞笑笑话，希望为大家带来欢乐。
1. 古代笑话（1）道士的妙计道士去开光，让人把水缸提到他跟前，他举手一指说：“水缸里有一条漏水的虫，它吸住管子不让水流。
”众人惊异地看着他，道士便拿起一根毛笔，伸入水缸中去，挑出一条死老鼠来，自己也惊讶不小，叫真气不足，放出一口硬壳来了。
（2）丑女得遇有个非常丑的女子，嫁不出门。
一天，她听见一个人说：“最丑的女子嫁给大马路，她就会变成美女。
” 于是她嫁给了大马路，她变成了美女，大家都惊叹：“她长得真好看。
” 当她变成美女之后，她对大马路说：“你这个笨马路，你不知道我已经变了吗？” 大马路回答：“我本来就知道你是丑的，现在你变成了美女，我觉得我还是挺有眼光的。
”2. 现代笑话（1）大力士一个大力士去看电影，看到一个奶牛出现在银幕上，它一用角把一群人挑飞，大力士冷笑一声：“这有什么难的，换成是我，我也能把奶牛挑起来。
” 看到这里，一周身旁的人问：“你真的能挑起奶牛吗？” 大力士回答：“挑不起。
” 众人疑惑地问：“为什么？” 大力士坦白回答：“因为奶牛不想被挑起来。
”（2）乘电梯一个人走进电梯，没想到电梯里面已经有一个人了，他很尴尬地说：“哦，对不起，我没看到有人。
” 另一个人却回应说：“哦，没关系，我已经乘了30分钟的电梯了。
”（3）剪头发有一天，美发师给女客人剪头发，女客人问：“你能不能把我的脸型修正过来？” 美发师回答说，“我没有这样的能力，我只能剪头发。
”（4）才艺老师问：“哪位同学会穿鞋带不松？”一个同学回答说：“我会！” 老师笑了：“小伙子，这有什么了不起的，那你会穿鞋带吗？”（5）瞎子做生意一位瞎子在路边卖香肠，过路人见他环顾四周卖力地挥动着手臂，心想：这瞎子真的的努力。
古今笑话
古今笑话°
• 二、 • 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址， 于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告 当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
• 大家都知道《狐假虎威》的故事， 但是有没有看过这故事的浓缩版： 《狐假虎威》文言文呢？
文言文：《狐假虎威》°
• 原文： 虎求百兽而食之，得狐。狐曰：“子无敢食我也！天帝使我长百兽， 今子食我，是逆天帝命也。子以我为丌信，吾为子先行，子随我后， 观百兽之见我而敢丌走乎。”虎以为然故遂不之行。兽见之皆走。虎 丌知兽畏己而走也，以为畏狐也。
古今笑话°
• 四、 • 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了。
古今笑话
• • 四、 一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全 州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！” 太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙 问：“这两名词写得妙，是那位高手写的？” 百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等 太爷您卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！”
文言文：《狐假虎威》°
• 译文: 老虎寻找各种野兽吃掉他们，抓到一只狐狸。狐狸说：“您丌敢吃我！ 天帝派遣我来做各种野兽的首领，现在你吃掉我，是违背天帝的命令。 你认为我的话丌诚实，我在你前面行走，你跟随在我后面，观看各种 野兽看见我有敢丌逃跑的吗？”老虎认为狐狸的话是有道理的，所以 就呾它一起走。野兽看见它们都逃跑了。老虎丌知道野兽是害怕自己 而逃跑的，认为它们是害怕狐狸。
古今笑话°
• 一、 • 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救 命，丌久空中传来一个的声音：对丌起，您呼叫的用户丌在服务区， 请稍候再试。
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回到衙门，XXX把嚎、ｃｃ、白毛女一字排开，然后看着嚎，说：“你说！是不
是你偷了‘独孤求败’的猪食？”，ｃｃ连忙申辩说道：“没有呀，没有呀，我没有偷
。”，XXX大怒，望着ｃｃ，道：“没问你，你说什么话！”，白毛女满脸委屈：“
我没有说话呀？”
多情欲杀之，大小姐风多醋道：“俺们父亲风月客乃武林第一大善人，你可不要坏了他
的名声。”风多情想了想，出于无奈，即告之二人：在一个时辰内，每人找十个水果回
来听候发落。片刻，不败即寻得十颗葡萄回来，风多情道：“你现在将这十个水果，一
个个塞入你的屁眼，你如果可以不笑，我放你一条生路。”当下，不败依言而行，那知
道：“先生莫要怪我，诗曰：山前山后雨蒙蒙，长工打伞送先生。酒席宴上分上下，一
年工钱一般同。”XXX听罢怒：“你敢和我比较，明日一定告诉东家。”
次日，XXX来至书房，遇见奶妈送公子上学，将长工之事告之。奶妈说：“他也
配比先生！我才和先生一样呢。”XXX诧异，问如何一样？答曰：“我也是哄孩子，你
当他塞到最后一颗时，忍不住哈哈大笑起来，原来这时他看见XXX带回来十个大西瓜。
〔五〕酒吧
太监方公公XXX第一次去酒吧喝酒，要了一杯啤酒，结果喝醉了，暗恋他的嚎就
把他背走了。第二天方公公又去喝酒，还是啤酒又喝醉了，于是嚎又将他背了去。第三
天，方公公又来到酒吧，酒保问他是不是要啤酒，方公公说，不要了，那啤酒喝了屁眼
入场坐下没多久，莲波因为来之前吃了太多红薯，一不小心放了个响屁。座山雕为
了讨好莲波，连忙说：“不好意思，放了个屁”。莲波心想座山雕居然为她遮丑，不觉
对他有了几分好感。又过了会儿，莲波又放了个响屁，XXX赶紧说：“对不起，我刚
刚放了个屁。”，于是莲波对XXX也有了几分好感。
这样又过了一阵子，莲波又放了个屁。XXX“腾”地站了起来，说：“对不起，
XXX：不是，他变得只有每年春天才发情。
〔九〕男脱衣舞
XXX：“为啥这网上就我一个男人在跳脱衣舞？”
风月客：“方太监此言差矣，脱衣舞标榜的是春色无『鞭』嘛。”
〔十〕放屁
XXX和座山雕同时爱上了莲波，这天两人正好同时约了莲波去看电影，于是三人
就买了联在一起的票。
〔一〕跳舞
老处男XXX与樱樱共舞。
XXX：“你结婚了吗？”
樱樱：“还没有。”
XXX：“那你有孩子了吗？”
樱樱大怒，拂袖而去。
XXX寻思，下次不能再这样问了。后又接着与晓拂跳舞。
XXX：“你有孩子了吗？”
晓拂：“有两个”
XXX：“那你结婚了么？”
也是哄孩子，岂不一样？”XXX又与奶妈争吵，恰巧东家接一妓在家，出面劝道：“先
生不必生气，先生倒和我一样。”XXX愤愤不平地问：“何故？”
妓曰：“我用下头嘴挣钱，你用上头嘴挣钱，岂不一样？”
〔四〕XXX和西瓜
话说某日东风不败与XXX外出，途经风月帮地盘，不幸被少帮主风多情捉住。风
疼。
〔六〕羊毛袜子
风月客问来求诊的精神病人XXX：“你说你来找我看看，是因为你对袜子的口味
让你的家人担心？”
“对，”XXX低声说，“我特别喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”风月客说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，比如我自己就
是这样。”
“真的吗？”XXX欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
〔七〕棒球
XXX：你和我做爱时像打棒球。
不败（大喜）：强棒出击嘛。
XXX：不是，三上三下一局就没了。
〔八〕虎骨酒
五月：听说你让你家相公喝虎骨酒？
XXX：是呀，我让不败喝了两瓶，壮阳。
五月：效果如何？
XXX：他变得像老虎一般。
五月：哇！如此强壮。
对不起，我又放了一个屁。从现在开始所有的屁都是我放的。”
〔十一〕斜眼捕快
XXX没考上秀才时，当过一阵捕快，由于他长了双斜眼，城里的人都称他为“斜
眼捕快”。
这一天，XXX上街巡逻，正好遇上“独孤求败”在那大呼小叫：“天呐！那个天
杀的偷了我的猪食，那可是我的午餐呀”。XXX听到呼叫，也不管三七二十一就把当时
〔二〕她喊啥
XXX：“电视里拿棍的为啥要打前边的女子？”
不败：“拿棍的是乐队指挥，他没打她。”
XXX：“那她拼命喊啥？”
〔三〕XXX教书
XXX做家教时，一天遇雨，东家使长工送之，回家途中，XXX问：“你识字否
？”长工道：“岂止识字，我还会做诗呢。”XXX曰：“何不以我为题作首诗？”长工