搞笑糗事段子
糗事精彩笑话故事,3篇
糗事精彩笑话故事,3篇（完整）糗事精彩笑话故事11、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了?他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。
2、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊。
”3、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。
意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。
但是我吃完话梅还是一直输。
后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅。
4、我天生饭量小，长得也很瘦小。
昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，胖子看了一眼问：“吃得那么少啊，难怪瘦的。
”我逗趣地回答说：“为了保持身材。
”我瞅了瞅他的饭，就问他：“你怎么还吃那么多?”没想到，他冷冷地回答我：“目的和你一样，为了保持身材。
”5、下班路上，看见有人落水了，大声呼救。
我说：“我想救你，可是我不会游泳。
”他说：“我是郭敬明。
”“哦。
”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
糗事精彩笑话故事21、励志的书，看再多，都只是别人的人生。
2、所谓想清楚了，就是以后出了什么问题，都不能再抱怨别人。
3、感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的。
4、要想富，不娶老婆，多砍树!看看人家光头强，有车有房有别墅。
5、我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。
6、男人个子矮点没什么关系，踩在一堆钱上就高了。
7、从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。
8、所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象!9、“不是我乱说。
”这个说的也许是真的`。
“不是我吹牛!”这个可以肯定是假的了。
糗事精彩笑话故事31、“蜗牛，听说你要参加非诚勿扰?”“是的!”“有信心吗?”“有!”蜗牛指了指自己的背后道：“机会从来都是留给有准备的人的!”“嗯，虽然你有房子，恐怕等你爬到现场时，好姑娘都被人家糟蹋完了!”2、你眼睛会笑弯成一条桥，问：是赵州桥还是泸定桥?解：泸定桥是铁索桥，二次项系数大于0，向下弯曲，不符合题意中的“笑”;而赵州桥是石拱桥，a0，符合题意。
糗事幽默笑话搞笑大全
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糗事幽默笑话搞笑大全(一) 1、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。
”他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美!”2、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”“啊!!!”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
3、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。
晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗?弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。
我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。
”这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。
”4、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。
”我回复：“说吧，你们要多少钱?”绑匪说：“今天做活动，免费。
”5、快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。
我觉得特别沉，便说：你电脑好重哦。
她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。
6、2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。
我说：这么大张纸，你能不能多写点?然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的”糗事幽默笑话搞笑大全(二)1、我与一位神创论者辩论，他说：“你不先拿出点证据出来，我是绝对不会相信进化论的!”我郁闷半天，说：“你相信东西什么时候开始要证据了?2、魔术师Yif去银行取钱，对柜台小姐说：“我要取六千(娶刘谦)!”柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼?”3、在公交车上，妹子：您坐我这里吧。
老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧。
妹子：嗯，那好吧。
老人：小姑娘，你不按套路出牌啊!4、今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗?”我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。
嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。
”结果他真充了。
5、从前有个傻子相亲，媒婆交代：明天姑娘来了，给你一个表现的机会。
要问：“你家的大树呢?”你就说;“收成不好，给卖了。
糗事段子精选,小幽默的笑话段子,丢人的糗事不想再提了
糗事段子精选，小幽默的笑话段子，丢人的糗事不想再提了糗事段子精选，小幽默的笑话段子，丢人的糗事不想再提了1、昨天晚上看见二货老婆正准备洗澡，趴浴缸上放水，就穿条内内，楼主没忍住，有轻微强迫症，上去就对着翘起来的屁股一巴掌…回头准备逃跑，尼玛不说了，脸撞门框上，现在还紫的………！！2、有一天从食堂出来，我们寝室的一起回寝室，在楼下LZ脑抽把右手举起来，喊了一声“菠萝菠萝蜜”！然后右手有股暖暖的感觉，你知道是什么吗？对！鸟屎！！我同学那个笑啊....3、亲，一定要记得，上厕所，要关门。
哎呀我去。
妹纸正在上厕所，家里也没人，所以也不关门，突然听到门响，赶紧去关卫生间门，特码的，激动的我擦屁股的时候，愣是把粑粑抹到了腿上有木有。
4、朋友去吃喜酒，期间他表弟过来问他，哥看你刚刚和伴娘说话，你们认识啊。
朋友说是啊。
哥，能介绍给我认识吗？行啊，给我一包喜烟。
他表弟爽快的拿给他，然后朋友把伴娘叫过来说，我介绍个人给你认识，我表弟。
然后和他表弟说，来认识下，这是你嫂子。
嫂子。
好5、说个昨天的事。
想起来有点蛋疼。
早上9点多还在睡觉的我。
突然接到兄弟一个电话。
“我摩托车没牌没证给交警拦了。
来载我”二话不说我骑着我的摩托车去载他。
结果，，。
卧槽尼玛比。
老子的也给交警拦了。
两兄弟走路回家了。
爽歪歪了。
6、上小学的时候一天一块的零花钱，考100分可以奖励10块钱，当时特开心，长大了才发现，如果奖励10块之后，在接下来的十天里，都不会发零用钱了，大骗纸7、甲有.5套房，不上班，靠收房租生活;乙有.1套房，上班赚工资;丙无房，租房子住，菜场卖菜，忽然有天要收房产税了，丙说：“太好了，我没房，收那帮炒房人得税，我全力支持，房价大跌了，我就可以买房了”。
乙说：“没关系，我只有一套，收那帮炒房人得税，我支持，房价大跌了，我可以再买一套”。
甲说：“哦，房.产.税收多少?1%对吧，下个月房租涨5%”。
房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。
【笑话】生活糗事笑话
生活糗事笑话在这个充满欢笑与泪水的世界里，我们每个人都是生活舞台上的主角，同时也是别人眼中的笑料来源。
今天，就让我带着大家一起回味那些让人捧腹的生活糗事笑话，看看你是否也在其中找到了自己的影子。
一、误入男厕的惊魂一刻那是一个阳光明媚的午后，我哼着小曲儿，悠哉游哉地走在商场里，准备找个洗手间解决一下内急。
商场的设计真是越来越别致了，洗手间的指示牌居然做成了艺术装置，害得我好一番寻找。
终于，在一个角落里，我看到了那个熟悉的“WC”标志，没多想，推门就进。
结果，一进门我就愣住了，眼前全是站着的男士，一个个用异样的眼神看着我，仿佛在说：“姑娘，你走错了吧？”那一刻，我的心跳加速，脸颊瞬间变得滚烫，连忙道歉并退出，心里默念：“地球太危险，我还是回火星吧！”从此以后，每次进洗手间前，我都会再三确认，生怕再闹出这样的笑话。
二、厨房里的“大爆炸”周末，我决定挑战一下自己的厨艺，给家人做一顿丰盛的晚餐。
菜谱选的是网上好评如潮的“爆炸糖果鸡翅”，听起来是不是很高大上？然而，实际操作起来，我才发现自己完全误解了“爆炸”的含义。
按照菜谱，我小心翼翼地将鸡翅裹上淀粉，放入油锅中。
正当我满怀期待地等待着美味佳肴的诞生时，厨房里突然传来一声巨响，紧接着是油花四溅，我瞬间被热油烫得跳了起来，厨房里一片狼藉。
原来，是鸡翅上的水分遇到热油引发了“小型爆炸”。
那一刻，我哭笑不得，既心疼我的鸡翅，又懊恼自己的厨艺不精。
晚餐虽然没能如期进行，但这次经历却成了家人茶余饭后的笑谈，每当提起，总能引发一阵阵笑声。
三、电梯里的“静音模式”有一次，我赶时间参加一个重要会议，急匆匆地冲进电梯，却发现里面已经站满了人。
为了不打扰大家，我特意把手机调成了静音模式，并且小心翼翼地接通了电话。
然而，就在我自认为很低调地交谈时，电梯里突然安静得连针掉在地上的声音都能听见。
我这才意识到，虽然手机是静音的，但我的声音在密闭的电梯空间里显得格外响亮，仿佛是在开个人演唱会。
经典糗事小笑话段子
经典糗事⼩笑话段⼦经典糗事⼩笑话段⼦ 经典糗事⼩笑话段⼦：夜半醒了，忽然看见远处有⼀点红光，唉，⼜忘关电源了。
⽤⼿⼀按，艹艹艹，没有烧完的蚊⾹。
更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏⽬，欢迎欣赏! 经典糗事⼩笑话段⼦(⼀) 1、和美⼥同事出差，⽩天跑⼀天办正事，晚上⼀起吃了当地特⾊⼩吃，⼜⼀起逛了当地夜景。
回酒店后刚洗完澡，她发⼀短信过来，说累⼀天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。
⽼⼦直接关机，尼玛的都是⼈，⼜不是就你⼀个⼈跑⼀天，凭啥让别⼈伺候你?! 2、⼀次晚上送⼥神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，⽽且晚上开车也不安全，我⼀听这话顿时就⽕了，我TM开了⼏年车了还怕晚上?⽓得我扭头就⾛，车链⼦都蹬断了。
3、公司最近来⼀⼥神，⼀屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像⼀个⼈。
” “像谁啊? ” “像⼈啊。
” 4、请美⼥同学吃哈根达斯，她很感激说：“我要怎么报答你呢?要不我以⾝相许吧。
” 我的第⼀反映是：“要不你帮我把暑假作业写写吧。
” 5、⼀⼥⽣害羞的说：“亲爱的，我不想当处⼥了!” 男回到：“你有病啊，我还不想当⽔瓶呢” 经典糗事⼩笑话段⼦(⼆) 1、晚上散步回家，在⼩区门⼝踩了⼀坨屎，⽓得我当场就冲在附近休息的清洁⼯⼤骂：你就这么光拿钱不⼲活吗，我早上拉的屎怎么现在还在?! 2、如果每个⼈都不丢垃圾，清洁⼯不就失业了吗?想到这⾥，我⼜继续扫了下去。
3、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对⾯的⼈就不会发现我在偷窥了。
4、看到⽼婆刚⽤绳⼦上吊，我⽴马冲出⼩区去买剪⼑，结果⼩区超市那种我不是很喜欢，于是随后⼜去了多家超市，最后发现有⼀家超市的.剪指甲⼑⾮常不错，我就买了⼀把。
5、“经理，不是你说等你⽅便的时候再谈我长⼯资的问题么?”。
“滚!你被开除了”经理提起裤⼦冲着厕所朝我吼叫着。
6、地铁上，旁边的⼀个孕妇眼看就要⽣了。
我作为⼀名医⽣，此刻容不得半点迟疑，⽴即递给她我们医院的宣传单。
糗事百科搞笑段子
糗事百科搞笑段子
糗事百科搞笑段子则：
1.我一要好的同学今年准备结婚买房，打电话来问我借个几万块首付，我毫不犹豫的拒绝
了，我说你能把两年前欠我的5000块先还给我再管我借成么？糗友们，不是我小气，你说你在国企工作一个月小两万是我的三倍，我穷屌丝是存了点钱，就当我是提款机不用还的么？
2.老公因为去夜总会鬼混被老婆发现了，两口子大吵大闹，老公一气之下说：我就不信你
没出过轨。
老婆说：老娘守身如玉，一次都没有。
老公又说：上次你约网友见面，半夜才回，别以为我不知道，说吧！你一共出轨了几次，说一次给你一百元。
老婆：哼，老娘才不稀罕你那三两千块钱。
3.我们做销售的，加好多好友，公司一个奇葩同事，逮着公司女同事没锁屏的手机就跟女
同事好友表白，现在他还没被打死。
4.今天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了，正当我准备放进去的
时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去，我默默的看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨，只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱。
5.第一次见到工厂里面上下班不是打铃的。
特么放一段10秒的DJ真是高大上。
19个尴尬爆笑的糗事大全笑话大全段子冷笑话
19个尴尬爆笑的糗事大全1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。
输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字： SB3(继而感到欣慰，还好是个季军。
)2、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的！后来才知道，原来那女的怀孕了。
可怜我的脸啊。
疼了几天……3、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！4、今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊”5、一朋友的父母刚开始恋爱。
有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？他妈哭得更凶了。
然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
6、老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”7、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
8、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。
9、我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送口服药，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷，起来偷菜吧！10、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米，单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后，同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
70条尴尬糗事笑话大全.doc
70条尴尬糗事笑话大全我们经常会出现许多尴尬糗事，有时候想想都有点懊悔，我整理了70条尴尬糗事笑话大全供大家欣赏！1、从一早去钓鱼，钓了个把小时才钓到一条鲫鱼，过一会钓了个大的，妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了，不说了都是眼泪，回家换衣服了。
2、昨天一个人去宾馆，开了个房，叫了个小姐，500 来了一炮技术不错。
可是第二天朋友说给我介绍他的新女友，见到之后。
3、在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。
喂猪的战友开了养殖场。
修理所的回家开起了电器修理铺。
一在工地打工的战友无奈的说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。
4、记得腾讯亲猪养宠物这个游戏的都奔3了吧！当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。
没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。
5、给儿子买了把弹弓玩，反正拉不开，也没什么危险，当下午回到家看到我的液晶电视裂了一道纹！那货正抓着弹弓狂砸鱼缸！6、舍友中午有一个快递，就准备打电话让另一个舍友带拿，由于结果手机备注打错了，直接播给了美术老师刚拿起电话就喊，帮我拿一下快递，圆通，谢谢！难以想象美术老师当时的表情。
7、上大学第一天，宿舍一哥们唉声叹气的：家里卖了一头牛让我上的学，其他几个室友听了大发慈悲，一个学期能多帮他一把就帮一把，上网，买零食啥的基本不用掏钱。
如果不是后来他说请我们去他家玩，我们偶尔发现了他家那大草原上一万多头牛，或许就没有某某大学某宿舍几个大男人喝醉了，强行上了一位室友的传闻。
8、高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。
后来其他人都纷纷效仿，尤其男生，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。
结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。
每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。
很搞笑的真实糗事笑话大全段子冷笑话
很搞笑的真实糗事
1.晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦
结果掏了一包卫生巾。
谁知她没有发现拿错还撕开来要擦
我就起身赶快走到对面抢过来。
怕被服务员看到多难堪
结果她不明状况，看我来抢就大叫。
边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。
用力拦住我…… “小姐，不能在这里换！不能换！”
此时所有人都看到拆开的卫生巾攥在我手里！后来还有一个
女服务员过来指引我厕所在哪里……
我就急着说不是不是不是
女服务员就安抚我说：没事没事，您的菜很快就上，您先坐好！**难道会因为肚子饿就拿卫生巾出来换？
2.高中。
下课了，班上一个比较色的同学跟我一起去厕所。
路上碰见了班上一个女同学（我们跟那女同学关系不错，经常在一起开玩笑）。
那个色同学坏笑着过去，用手抹了那女同学的脸蛋下，然后就跑，那女同学身手不赖，娇笑了下，一记飞腿踢在了那色同学的屁股上，色同学飞奔跑了，我慢慢朝厕所走去，拐弯一看，那色同学正在那蹲着，我说：走啊…那色同学痛苦的抬头看着我说：刚才她那一脚差入了…差入了…我的菊花……我顿时满脸黑线…怎么可能呢？回到教室一看，那女同学的鞋……我干！居然是那种头上非常非常尖的那个…我明白了……那色同学用恐惧的眼神看着那女同学走了过去…从此以后，我那色同学收敛多了…。
糗事百科爆笑段子精选
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以下便是店铺为大家整理的糗事百科爆笑段子精选，希望大家能够喜欢。
糗事百科爆笑段子精选大全1. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。
”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”2. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”3. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
”4. 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”5. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”6. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：“当心我们的葡萄!”7. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
8. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”9. 两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点!前面是急转弯。
”乙：“什么?不是你在开车吗?”10. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
11. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”12. “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
糗事百科精选爆笑段子
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段子一：“老板真大方”某日，小明去做面试，只见坐在办公室的老板看上去格外大方。
面试过程顺利后，小明忍不住问道：“老板，你看上去真的很大方，是怎样才能做到这样的呢？”老板微笑着回答：“因为我覆水难收，所以宁愿先倾泻出去！”段子二：“考试成绩惨不忍睹”小明的爸爸对他的期末考试成绩相当失望，面对满满的满分答题纸，他沮丧地问道：“儿子，你可知道，有空白的地方不能填写？”小明一脸疑惑：“是吗？可是老师为什么给我打了个零分呢？”段子三：“交通规则的误解”某日，小李和小王一起骑车去上班。
小王突然问道：“小李，你觉得我们骑车应该遵守交通规则吗？”小李回答：“当然要遵守啊。
”小王微笑着说：“那为什么我们没有带驾照和行驶证呢？”段子四：“敬业的企鹅”一只企鹅在南极进行了一项壮举，它为了迎合公司的价值观，主动跳入冰海中，全身冻僵。
企鹅的同事惋惜地说：“按照公司规定，只有死后才能成为偶像。
”段子五：“脑洞大开的茶壶”小明回家时，母亲正在研究一壶新买的茶壶。
小明好奇地问：“妈妈，你在干什么？”母亲笑着回答：“我正在想，如果把这壶茶作为房子投资，会不会有房租每个月给我收入呢？”段子六：“热情的郊游指南”小明的朋友小李很热情地说：“我们一起去郊游吧！”小明犹豫地问：“去哪里呢？”小李得意地回答：“我找了一个不远的地方，只需一小时的车程。
”小明疑惑地问：“那为什么去早上六点，回来得晚上九点呢？”小李哈哈大笑：“那个地方是加拿大。
”段子七：“聪明的妈妈和笨笨的儿子”小明和他的妈妈正在看电视，突然小明想起一个问题：“妈妈，你是怎样知道虫子从前是恐龙的呢？”妈妈微笑着回答：“虫子从前是小恐龙，我是通过化石学知道的。
”小明似懂非懂地点头：“我明白了，恐龙是从北极出发的。
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爆笑经典糗事搞笑冷笑话
爆笑经典糗事搞笑冷笑话1.爆笑经典糗事搞笑冷笑话，甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。
A：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。
”B：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。
”2.看更多冷笑话，他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。
这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。
突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”3.搞笑女人经典冷笑话，有一嘴馋的女人，家里刚蒸了年糕，嘴馋，所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。
他女儿嘴馋，也插了一个年糕，也去了厕所。
两辈人一见面很尴尬。
女儿灵机一动，说：“妈，害怕你不够再给你一个。
”4.父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”5.思念不会欠费，关爱不会停歇，关爱不会下岗，祝福不会歇息，陪伴不会退休，爱不会缺少你。
遇见你是我的宿命，真的。
屌丝是你迷惑众生的面具，你的孤独让你神秘。
我看着你向我走来，然后我听到你深情的呼喊:要钱还是去死？6.昨天单位为了迎接卫生部门检查，特意给每个人发了白大褂。
当我们都换上白大褂准备迎接检查的时候，领导看看我说：“这平时看你穿旧的白大褂没发现啊！一换上新的，给你显得这么黑，赶紧穿回旧的吧，太扎眼了！”7.爸爸说:女儿，你妈妈最近做的饭很难吃。
请和她谈谈，请她改进。
我有点疑惑:你为什么不告诉他？爸爸一脸苦涩:我说没用，你妈不听我的，还是你女儿说话这么好听！被父亲奉承，脑子一热就去找母亲请教。
我妈听后一脸的抖:真恶心。
你从明天开始做饭。
8.小明总是在半夜喝酒后回家。
当他走进房间时，他看到他的妻子和隔壁的老王在睡觉。
突然，他暴怒了。
抓两个狗和人就是一顿揍。
挨打后稍微醒了一下，四处看看，进错了门。
【笑话大全】爆笑糗事,肯定是没法淡定了
【笑话大全】爆笑糗事,肯定是没法淡定了
1、今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。
”
空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。
”
我。
2、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。
问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭。
3、课间肚子疼，从书包里抓了个小包卫生纸，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包法式小面包。
4、微信上：“在吗？”
“在啊，怎么了。
”
“哦，没事，试一下WiFi断了没。
”
你们说这种男友，是不是该分手了。
5、“刚才那个电影什么情节，我都没看懂。
”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕，我耐心地跟她把电影讲了一遍。
她瞪大眼睛问：“啊！你跟我看电影竟然没分心！！！”
我。
你的套路我的心。
6、青年：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。
”
大师随手扔下一块肥皂说：“放下其实很简单，难的是捡起，不信你捡个试试。
”
青年。
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
囧人糗事爆笑笑话短的段子精选
囧人糗事爆笑笑话短的段子精选1、最近都在黑青岛，我也想说，我去年基本每个月都去青岛出差，就在栈桥附近吃住，没碰过讹人的，没碰过宰人的。
你把自己眼睛擦亮了再去吃饭行不？一个巴掌拍不响。
2、喜欢一个男生五年了，给他表白，他有对象，但是他没拒绝我，来找我耍了两次，我们开房了，第一次没有血，那就说明我不是处吗？求评论。
3、刚才去隔壁沙县小吃打包千里香馄饨当晚饭，偶遇好朋友贾壮，尴尬中只好装着互相没看见。
毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在新加坡。
4、一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。
例如肉包子打狗---有去无回。
小明略一思考：肉包子打狗---浪费！老师问：怎么会是浪费呢？打狗为什么要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。
5、前两天，小外甥来家里玩。
我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。
”儿子道：“我给你出个女的！”6、那天在家睡觉，儿子想要看电视。
在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。
”妈妈不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。
然后妈妈眯缝着眼一看，看到儿子在数钱包里的钱7、去买橘子，老板扒下一片给我说尝尝，我尝了尝后也扒下一片给老板说尝尝，老板尝后顿了一会说，要不来点苹果？8、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。
9、我的人生本是一个茶几、多了你这把调羹、就特么变成了餐具。
10、我只想安静的大便，沉湎于怀念。
11、所谓名人，就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人12、和同乡战友在县广场玩，有个小偷偷我战友的钱包，战友发现后，小偷转身猛跑，我正欲追……战友拽住我说：让他五十米又何妨！然后我俩就眼睁睁的看着小偷坐车走了。
13、一个媒婆，嫌男方女方给的介绍费太少，就给女方说，那男的那里有大腿那么粗，给男方说，那女的那里面有牙，洞房当晚，男的想，别真有牙，先用腿试试吧，女的想，别真跟大腿似的那么粗，先用手试试吧，男的伸腿过去，女的一紧张，拿手掐了一下，第二天，当地兴女的祼体烙饼，正烙着，男的进来了，女的从咸菜碗上拿起一张饼挡住下面了，男的大呼一声，真有牙呀夹着咸菜吃饼呢。
糗事笑话大全爆笑
糗事笑话大全爆笑糗事笑话大全爆笑(一)1.有妞不泡,大逆不道。
见妞就泡,替天行道。
胸脯高高,越摸越骚。
小腰细细,身怀绝技。
身材小巧,没完没了。
屁股翘翘,要完还要。
2.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"3.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
4.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!5.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!6.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
糗事笑话大全爆笑(二)1、今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人!无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔!这时候二哥突然发问：那老师你说我是啥笔呢?老师还很和蔼地说：没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊!2、有一天突发奇想，我就和女朋友说：宝贝儿，咱俩也把爱爱全过程拍成微电影吧，等我们老了还能回忆咱俩的青春激情!女友不屑地说：算了吧，别人的拍完还能算微电影，你的最多就算个动态图!我艹。
3、本人是个魔术爱好者，今天和一个魔术师聊天。
他说：我这有两个绝密的魔术是传男不传女的。
而且一个一生只能演两次，另一个一生只能演一次。
我特别好奇地问他：都是哪两个呀?他摸摸胡子说：演两次的叫“蛋碎了”，演一次的叫“屌爆了”!我貌似知道了为什么“传男不传女”了……4、今天和二哥进了一家小的音像店。
二哥小声地问店主：老板，有没有那种电影，最好是无码的，你懂的!老板会意地点点头，偷摸地把几张碟片塞给了二哥，二哥高兴地交了钱回来了。
囧语糗事逗笑的小笑话
囧语糗事逗笑的小笑话囧语糗事逗笑的小笑话11、今天的工作目标是无所事事坐一天同时让老板觉得我很忙。
2、我家旁边的房子换新主人了，新邻居叫马乐，于是我成了杯具的马乐隔壁，看来我也该搬家了。
3、A：你这个二货干嘛一直跟着我。
B：货不单行。
4、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。
5、其实早在很多年前我就已经会跳江南style了，那次我不小心把一杯滚烫的开水倒在了两腿之间。
6、不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。
7、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
8、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。
于是，我上去舔了一口。
9、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。
有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快。
囧语糗事逗笑的小笑话2一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。
天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。
”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
第二天，某人回到天堂。
过了不久，有请天使准许他去地狱。
一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。
又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。
“以前接待我的美女哪去了?” “朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的!”囧语糗事逗笑的小笑话3小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听! ”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听! ”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听! ”小鸡说：“你们聊，我先走了! ”小兔说：“我是兔娘养的! ”小猪说：“我是猪娘养的! ”小鸡说：“我是鸡娘养的! ”小狗说：“你们聊，我先走了! ”0号陪练说：“外人叫我零陪，好听! ”1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听! ”2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听! ”3号陪练说：“你们聊，我们先走了! ”猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听! ”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听! ”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听! ”熊说：“你们聊，我先走了! ”浪客说：“人们叫我浪人，好听! ”武士说：“人们叫我武人，也好听! ”高手说：“人们叫我高人，也很好听! ”剑客说：“你们聊，我先走了!囧语糗事逗笑的小笑话4跑步减肥医师对胖子说如果他每天跑八公里,连续跑三百天,就能减肥34公斤.三百天后,医师接到胖子的电话,他已减了那麼多体重,但他也因此添了个难题."甚麼难题 "医师问."我现已离家两千四百公里了".囧语糗事逗笑的小笑话51、一家三口去饭店用餐。
【笑话】生活糗事笑话
生活糗事笑话在这个充满欢声笑语的世界里，我们每个人都是生活这出大戏的主角，而偶尔上演的糗事，就像是剧本里不经意间加入的幽默调料，让平凡的日子多了几分趣味。
今天，就让我带你一起回顾那些让人笑出猪叫的糗事笑话，看看你是否也曾有过类似的尴尬瞬间。
一、错把牙膏当面霜的清晨“惊喜”那是一个匆忙的早晨，我揉着惺忪的睡眼，迷迷糊糊地走向洗漱台。
在朦胧中，我拿起了一支管状物体，毫不犹豫地挤在了手心，然后开始在我的脸上涂抹。
直到那股熟悉的薄荷味直冲脑门，我才猛然惊醒——我竟然把牙膏当成了面霜！那一刻，我仿佛被电流击中，整个人僵在了原地。
接下来的几分钟，我又是洗脸又是用洗面奶疯狂搓洗，生怕脸上留下任何一丝“清凉”。
等到终于搞定这一切，看着镜子里那张微微泛红的脸，我不禁苦笑，心里默默发誓：以后再也不让牙膏和面霜做邻居了。
二、电梯里的“静音”舞蹈某天，我心情格外好，戴着耳机听着动感十足的音乐，不自觉地就在电梯里随着节奏摇摆起来。
正当我沉浸在自我陶醉中时，电梯门缓缓打开，外面站着一群同事，他们一脸错愕地看着我。
我这才意识到，由于耳机音量太大，我完全没注意到电梯里的静音按钮已经被按下，而我那“激情四射”的舞蹈，在他们眼中无异于一场无声的尴尬表演。
我尴尬地笑了笑，迅速按下楼层按钮，祈祷电梯能快点关门，带走这尴尬的一幕。
从那以后，我在公共场所跳舞前，都会先确认一下环境是否合适。
三、餐厅里的“美食侦探”误会有一次，我和朋友去一家新开的餐厅尝试美食。
服务员推荐了一道特色菜，说是用秘制酱料腌制而成，味道独特。
我满怀期待地夹起一块放入口中，结果瞬间被一股难以言喻的辣味冲击得眼泪都快出来了。
原来，我把服务员说的“特色酱料”误听成了“特辣酱料”。
朋友见状，笑得前仰后合，而我则一边大口喝水，一边用泪汪汪的眼睛瞪着他，心里暗自发誓：以后再也不轻易相信“特色”二字了。
这些糗事虽然尴尬，但回想起来，却总能让人忍俊不禁。
它们像是一串串快乐的音符，点缀在我们的生活乐章中，让平凡的日子变得生动有趣。
糗事幽默笑话大全
糗事幽默笑话大全糗事幽默笑话(一) 1、我有一朋友特怂，他在喜欢的女孩面前嘴特笨，有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘，嘴又断电了，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的挺多的。
2、有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。
”“没看出来!你很神勇，应该高兴呀!”“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。
”3、送女友回家，看见她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。
女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。
她说不够，还想要。
我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。
可我刚拿第一个的时候，车窗开了，车里一兄弟死死地盯着我手里的气球，说：“哥们儿，别再摘了，多少给我留点，明天还得接亲呢!”4、今天手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室，所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿来。
于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。
糗事幽默笑话(二)1、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。
”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊!”2、在餐馆吃盒饭的一位顾客大声地叫老板：“老板，老板，我点的是素菜，怎么给我炒成了荤菜呢?”老板边炒菜边说：“可能是人多，误加了猪肉丝，这样吧，还是按素菜价算。
”顾客说：“好像不是猪肉丝，是几条菜青虫。
”老板没听清楚就说：“什么都按素菜价算。
”3、本人比较胖。
某天乘公交，人多，很挤。
一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。
结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方!”糗事幽默笑话(三)1、我：昨晚做噩梦吓醒了!老婆：梦见啥了?我：鬼。
老婆：哎呀，你交际面真广!我。
2、老婆拿了一张100的钞票说：老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。
我就拿了一张过去，然后就没有了。
糗事逗趣段子爆笑笑话
糗事逗趣段子爆笑笑话糗事逗趣段子爆笑笑话：俗话说，近猪者吃。
你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!糗事逗趣段子爆笑笑话(一)1、小时候小伙伴给我吃了个柿子，没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我一顿暴打。
2、小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。
我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。
妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜。
3、小时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里。
然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。
4、小时候，妈妈买了一袋果子，总是先吃小的，大的留最后吃，……，结果小的吃完了，家里面来客人了。
5、小时候，爸爸总说你看你现在不好好学习，长大了吃屎都赶不上热的。
现在才知道，确实赶不上，拉完都冲走了。
6、小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来;长大后，遇到不开心的事，也要看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。
7、小时候教小鸡游泳，把小鸡淹死了;拿瓶盖在胳膊上盖印子;拿妈妈的口红在姐姐脸上画画;池塘边看妈妈洗衣服，打瞌睡掉进池塘。
8、小时侯最会编歌谣骂人了：XXX的爸，是警察，一个月工资零点八。
XXX 的妈，数学家，一加一等于二十八。
买了一辆破捷达，一踩油门就爆炸，一开车门就散架。
9、小时候看到我哥买新衣服我特别高兴，因为我知道那件衣服迟早属于我。
糗事逗趣段子爆笑笑话(二)1、女朋友第一次带小明回家见父母，大明很紧张。
女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。
”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。
大明赶紧说：“爸、妈，我回来了!这是我女朋友!”2、我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。
用银行汇款的孩子弱爆了!不过。
我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。
3、今天降温，临出门前我妈让我穿厚点，我说我不穿，然后，我妈小声得说了句：冻死你个SB。
19个尴尬爆笑的糗事大全笑话大全段子冷笑话
19个尴尬爆笑的糗事大全笑话大全段子冷笑话1、有人去超市买东西，结果钱包被偷了，回家后才发现还没掏钱，下次再去超市买东西的时候，防范措施一切就绪，方才出门。
结果在超市门口，想起身上忘了带大衣，于是转身回家。
刚回到家门口，突然意识到自己的钥匙忘了带，于是摸了摸钱包，里面果然没有。
于是他又回到了超市，刚进超市门，却发现自己钱包还在走路的最后一个店，钱包还完好无损，里面的钱也没少。
一看时间已过了一个半小时。
2、有人去理发，回来的时候发现自己被剃光了，回家后这个人迫不及待和家人分享“这次理发师太厉害了，刀子一动我都感觉不到，看起来很兴奋”，结果家人也是一脸懵逼“你的毛发呢？！”3、有一高中生因为迟到被老师惩罚在操场上连跑10圈，于是这个高中生就开始跑起来边跑边数，等跑到8圈的时候，突然一个电话打进来，电话卡上提醒时间的时候，上面诈一句话“跑完10圈后打给我”。
结果这个高中生跑完第8圈之后就打电话过去“我到了”。
因为打电话让路人看他觉得还挺正常的样子。
4、有一个人因为吵架，特别生气，想要开车发泄，打开车门进去一看，想着“不对呀，车子的窗游儿用遥控打开的,忘了带车匙！”5、一个人喜欢上了一个女孩，他给她买了一个很贵的包。
这个人为了不显得太压抑，还特地找了个小孩陪他一起去给她送。
结果走到一半，发现那个小孩不见了。
没办法，那个人只好自己送过去了。
最后他看到那个女孩时，她正和那个小孩逛街呢。
6、有这样的一个情景：一个人走到路上，突然觉得耳朵疼痛得不行。
自己检查是没有泥儿而且冷，再检查周围的东西时，才发现耳朵掉在了地上，那个人立刻把耳朵插起来了。
7、一个人在喝酒，喝得高兴之极，最后喝到醉，写完一篇写不完的酒单发给老婆，结果在打开电脑准备出去买午饭时，发现老婆在厨房里，手伸到洗碗池，对他说“我已经快结婚了，你可别和我家GG说了！他会伤心。
”8、一个男人买了一根香烟，因为想抽烟时男人发现自己搞丢了火机，于是他就抱着同样立住的别人问“你借我个火机。
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搞笑糗事段子
前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了
起来，聊得狠投缘，一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。
在男孩向女孩要联系方式的时候，我删了微博……晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。
以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢。
媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。
告诉她了。
媳妇：恩，那你在家呢，早点睡觉吧……高中时第一节数学课，数学老师拿了一副扑克牌进教室，给每人发了一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边讲课……还时不时丢出两张牌——梅花J方块4上来做题……排队洗车，旁边一大哥开窗抽烟埋头玩手机，过来一少年鬼鬼祟祟站那探头。
那位大哥发觉后竖起眉毛手机伸到少年鼻子底下说：想抢啊？然后少年抢过手机跑了…大哥愣了好一会，大喝一声：我操，下车去追。
刚灰溜溜的回来借我手机报警了，我快憋到内伤了有木有……（Via：邵雪城）街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。
媳妇
从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥你就属于那种开
导室友安慰朋友，别人爱情里孰是孰非心里清清楚楚。
判断分析犀利到自己都要拍手。
像你这么懂爱情的人……一定没有男/女朋友！每天起床都像一场灭绝人性的战争...当理性胜利的时候..心里默默的有泪流过...我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。
”我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。
那时候天气看起来还不错。
可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。
～～～～～～～～很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：“我草！！都上晚自习了咋没人叫我呢！！！”全班爆笑！！那哥们当场傻眼我爹经常不按套路出招。
我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟。
刚抽两口，我同学惊呼：我靠，你爸！我一看，果然！吓的我一下把烟就扔了。
当时感觉，整个世界都黑了……然后我爹怒气冲冲的指着我骂到：“小兔崽子！烟剩那么长你就给我扔了？！”……用现在的话说，我当时很凌乱……她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。
“我有车，送你吧？”她心跳加速，却摇头
道：“不用。
”“别客气。
”“您爱人不介意？”“不会的。
”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。
”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。
”高中的时候有一个关系特好的女生朋友，一天下午我对她说：把你的诺基亚手机借我瞧瞧。
拿到手机，我打开闹钟，设了01:01，02:02，03:03，04:04，05:05，06:06，6个点闹钟。
结果第二天早上跑操，差点没被她们宿舍的女生打死在操场上。
邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。
姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。
看姑娘伤心的样子我不忍心，于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。
事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的！下次再有女神跟你说：呵呵，我去洗澡了。
你就回：多喝点热水~同学考试的时候拿手机抄答案，抄毕，发觉老师在身后，温柔的说：抄起了吧？抄起了收起吧，有摄像头！才知道老师一直站在他背后帮忙挡摄像头.....在冬天起床
是件很困难的事，但是如果你可以狠下心来的话，你可以录一段闹铃（手机放在桌子上），把你从小到大的秘密说一遍，在前边加上一段前奏：大家快来听我的秘密...保证你瞬间清醒立马滚下床！！！去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。
等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很
卖力。
当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：刚才洗错衣服了……圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物，直教人生死相许！然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊...........爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。
小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。
（我勒个去，直接给出题人跪了！）“您好，我们是一家专业广告杂志，想采访您一下，可以问您一些问题吗？不会太多，大约十几个问题。
”“好的。
”“那好，第一个问题是，近几年您看到的广告作品中最喜欢的是哪个？”“恒源祥羊羊羊…”“好的，谢谢您的配合，再见！”前些天跟一群死党出去吃午饭，一哥们平常都是他媳妇管饭，最近他媳妇出差了，于是加入我们的队伍，另外一个哥们打趣地说：哟，圈养的今天终于给放出来了！这哥们也毫不客气地回击：你们野生的没资格说我！高中时，一同学跟班主任干了一架，原因很简单，他在校泡一MM，最后在班上跟班主任干起来，当天班主任打电话叫来了该同学的父亲，父亲揍了他一顿，于是第二天他来上课时大声对班主
任说，你是一个破坏我友情再破坏我爱情同时还不放过破坏我亲情的人。
读初中时，传奇横行，翘课去小网吧。
八零末的娃儿还记得吧？不知哪个局的检查，抓住一个未成年人罚好几千，我们则是要学校或者家长来领。
看着警察进来了，快吓尿了，跑到吧台，当着警察面对老板喊：爸，拿零用钱！老板马上拿了五十块钱给我：滚！就一溜烟跑了……心跳的碰碰的……改天又去玩，老板又给俺五十~当我还是个纯真的少女的时候，头脑中针对不同情况会闪现不同的信息：“真是个帅气的人呢！”“哦哦，还可以这样！”“太差劲了！”而现在的我，无论碰到什么，头脑中只会有：“我艹（表敬佩）！”“我艹（表惊讶）！”“我艹（表愤怒）！”……你们看到这里，脑子里闪过的两个字是不是“我艹”？。