武安民间笑话四则_民间笑话
几个古时候的小笑话
几个古时候的小笑话
1、有一个地主，天天大吃大喝。
一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑出声来。
地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃肉；你……你没有‘福气’！”
正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的肉叼走了。
地主追不到，气得嘴里直骂。
长工哈哈大笑说：“老爷，看看，狗都比你有‘福气’！”
2、从前，有个人的老婆不小心掉到河里淹死了，尸体没有找到，这个男人就沿着河流向上游方向去寻找妻子的尸首。
他的一位好友见了感到莫名其妙，劝他往河的下游方向去寻找。
“你不晓得，”死了老婆的人毫无悲哀地说，“她这个人活着的时候就蛮不讲理，专爱与人作对，往往与别人对着干，她死了后，尸首肯定是逆流而上。
3、古时侯有个人很会射箭，即使闭上眼睛也能射个百发百中，丝毫不偏。
他叫了个徒弟跟他学射箭，徒弟以为已经把他的高超技巧尽数学到，就想射死师傅，独享善射的荣誉。
那天，师傅拿了一把刀，把徒弟射来的箭尽数砍断。
只有一支箭，师傅不是用刀砍，而是用牙咬住了箭头。
他笑着说：“你跟我学射3年，我还没有把这种‘啮镞法’传授给你呢。
”
4、一个农夫进城发了一笔财，不但让自己穿上了袜子，还大醉了一番，
回家时醉倒在大路上。
一辆马车驶来，要他让道。
农夫看看脚上有袜子，说：“轧过去吧，那不是我的脚。
”。
农家“土笑话”，仨个笑死俩
农家“土笑话”，仨个笑死俩笑话，原创最好但真实更好，艺术源于生活，但真正的经典往往直接取之生活。
一、吃糖纸王大爷第一次参加农村喜宴。
因为在旧社会受过罪，在新社会因为懒也没过上好日子，看到满桌子流油飘香的饭菜，以吞咽的方式，拼命克制顽固溢出的口水。
看到有人动筷了，他朝着早己瞅准的目标软糖轮起胳膊(以便挡住别人)伸出筷子，夹了三块放进嘴里。
这下可有好戏看了，大家的目光齐刷刷投向了他。
吃这种糖得先剥掉外边的塑料纸，他直接囫囵吞嘴里了。
此刻，他是使劲嚼、嚼不烂，咽不能，吐不成，软糖在嘴里来回搅和，口水顺着嘴角滴漏，脸窘的酱红，泪都急出来了，最后横了横心，一伸脖子，将软糖整个吞了进去。
二、偷羊一骑着摩托车的小偷看到路边有个放羊的老大爷，于是熄火推车走到老大爷身边。
小偷：大爷！大爷！大爷：哎，哎。
小偷：大爷，今年羊价格走势不错吧！大爷：还行，还行。
小偷：您这几十头羊还不赚个几十万！大爷今年您行！发大财了！来，大爷，来根烟吧！细的！大爷：不，不，我习惯抽旱烟。
小偷：大爷，您不知道，这细的更有劲呢！俺家亲爹最喜欢抽这户的了。
大爷：好，好。
小偷：大爷啊，提醒您一个事，最近小偷多，您可得提防啊。
最近有一个小团伙，骑着摩托车专门偷羊。
大爷：好嘞，小伙子。
大爷我知道了！小偷见大爷毫无戒备，随手往前推了推摩托车。
小偷：大爷，那小偷可专业了！他们这样偷，他给大爷边比划边说边去搂羊。
小偷：大爷，这样，先把小羊抱过来，然后放摩托车上，然后，哎，这样，对，用绳子这么，一圈两圈，捆上，捆结实，然后，打火，脚再这么一蹬油门......眼见小偷要跑，大爷这才反应过来，刚想去阻拦，摩托车出发了。
三、农家课上农村三间教室里，王老师在开班会。
王老师：同学们，我们这节课就一个任务，根据领导要求让同学们给老师提意见建议，同学们敞开讲，有啥说啥，好老师就是不怕同学们提出缺点和不足。
这样吧，先讲我！李同学第一个举起手来。
王老师：讲！李同学：老师，你教的很好。
爆笑民间幽默小笑话
爆笑民间幽默⼩笑话爆笑民间幽默⼩笑话 导语：⽣活中怎么能少得了笑话呢?多看⼀些笑话，⾃⼰的⼼态也会变年轻哦。
今天我们就⼀起来看看爆笑民间幽默⼩笑话，⼀起爆笑吧!爆笑民间幽默⼩笑话 爆笑民间幽默⼩笑话 1、早年，有⽗⼦俩开了⼀个⼩茶馆。
知县⽩⽼爷是⼀个贪财好利的主⼉，经常来⽩吃⽩喝。
虽然⽗⼦俩受不了，有⽓，但也没办法。
有⼀段时间⽼掌柜病了，⼩掌柜司炉掌壶。
等⽼掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。
问其缘由，⼩掌柜⼀笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶!”---这就是哪壶不开提哪壶的由来 2、天上飘着雪花，妻⼦在屋⾥补⾐服，⽼公边做⽊⼯活⼉边问：“雪下多厚啦?” 妻⼦答：“有煎饼那么厚了。
” 过了⼀会⼉，⽊匠⼜问：“雪下多厚啦?” 妻⼦答：“有油馍那么厚了。
” ⼜过了⼀个⼩时，⽊匠再次问：“雪下多厚了?” 妻答：“有烧饼那么厚了。
” ⽊匠怒道：“你就知道吃!”顺⼿给了妻⼦⼀个⽿光。
妻⼦指着⾃⼰的嘴说：“看你把我打的，嘴肿得跟包⼦似的。
” 3、眼看猛⿁难以降服，⽼道⼠急忙⼤喊：“徒⼉，快布⼋卦阵。
” 徒弟愣了愣回道：“是，师傅。
” 不⼀会徒弟领着村⾥⼀群妇⼥嗑着⽠⼦赶来了。
4、书⽣问⽗亲：“⽗亲，天下男⼉为何对贤惠⼥⼦趋之若鹜?功名皆为⾃⾝所成，得⼀⼥⼦⼜有何⽤?” ⽗亲说：“贤妻良母者，得了会治家。
” ⼉⼦⼀愣：“⼀个传染俩?” 5、有三位⽼板在餐桌上炫富。
⼀⽼板说：我家可真穷啊!我家连油漆都买不起!只能⽤钱糊墙了!还得拿欧元，欧元漂亮! ⼆⽼板说：你可⽐我好啊!连暖⽓费都交不起了!只能烧钱了!还得烧美元，美元耐烧! 突然，三⽼板收到了个电话，就要急急忙忙赶回去。
其他两个⽼板说：啥事⼉啊!这么急? 三⽼板说：别提了，开个⼩⼚⼦天天屁事真多，这不刚打电话说那条⽣产英镑的印钞机⼜没纸了。
⼆个⽼板。
6、⼀家⽔产店⾥，他的螃蟹个个被五花⼤绑装在盛⽔的塑料盒内。
每盒⾥螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君⼦”，装7只的叫“⽵林七贤”，装8只的叫“唐宋⼋⼤家”。
民间笑话21则，让你儒雅的谈笑风生
民间笑话21则，让你儒雅的谈笑风生展开全文摘自笑林广记1. 狗父陆某，机智善谈。
邻家有一妇人，不苟言笑。
朋友对陆某说：“你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你吃饭。
”陆某答应，于是二人同去找那妇人。
妇人正站在门口，门外还有只狗。
陆某急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了：“爹！”妇人一愣，随即笑了起来。
陆某又抬起头，对妇人说：“娘！”妇人破口大骂。
2.仙女凡身玉帝听说人间有个大孝子董永，命七仙女下凡嫁给他。
众仙女为老七送行，嘱咐道：“到了人间，若是再发现孝子，千万捎个信回来呀。
”3.谢周公一女子要出嫁，对于那夫妻之事十分恐慌，哭着问嫂子：“夫妻之礼是何人所制？”嫂子说：“周公。
”女子大骂周公不已。
婚后满一月，女子回娘家，问嫂子：“周公何在？”嫂子说：“他是古人，寻他做甚？”女子说：“我要做双鞋谢谢他。
”4.七月儿妻子怀孕七个月就生了。
丈夫怕早产儿养不大。
朋友劝他：“这个无妨。
我爷爷也是七个月出生的。
”丈夫很惊讶：“那你爷爷后来养大了没呀？”5.写真有个人专门给人画像，门可罗雀，没生意。
朋友给他出主意：“你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。
”画匠依言而行。
一日，岳父来串门，指着画问：“此女是谁？”画匠答：“就是令爱。
”岳父又问：“她为何与这野男人坐在一起？”6.不准纳妾某妻，刁蛮狡猾。
夫：“我想纳妾。
”妻：“你这么穷，哪有钱买妾？你若有钱，我可以答应。
”于是丈夫拼命攒私房钱，又找朋友借了点，拿回家告诉妻子：“钱攒够了，你看！”妻子抢过钱来，纳入袖中，盈盈下拜：“我情愿做小，这钱正好买了奴家。
”7.合买靴兄弟俩凑钱合买了一双靴子。
白天，哥哥穿着靴子去拜客赴宴，不亦乐乎；弟弟不甘心，便每天夜里穿上靴子，在屋里一圈一圈不停地走，通宵达旦。
不久，靴子被穿破了。
哥哥跟弟弟商量，再合买一双靴子。
弟弟说：“我还要睡觉呢。
”8.偶遇知音某书生爱弹琴，常感慨知音难觅，郁郁不乐。
民间故事笑话
民间故事笑话民间故事通常是口耳相传、代代传承、逐步增添而成的，代表一个民族真正的文化背景、民风特色和价值观。
那你知道民间故事笑话有哪些吗?下面是店铺给大家分享的民间故事笑话，欢迎大家阅读。
民间故事笑话：父教子有个老头带着儿子去赶集。
儿子在人堆里拾了一块银子，便大声喊：“哎，这是谁的银子啊? ”旁边一个人说：“是我丢的，谢谢你呀。
”把银子拿走了。
老头责怪儿子道：“傻呀。
以后你再拾到东西，不能乱喊! 要悄悄地，谁也不要告诉，连我也不要说。
回到家里了，再交给我。
”儿子答应说：“记住了。
”又一天，父子俩去耕田，老头在前面拉着牛走，儿子跟在后面。
忽然，儿子看见牛绳掉在了地上，他便拾了起来，缠在了腰里，还用上衣盖住。
到了田里，老头发现牛绳不见了，便问儿子：“你在后面，看见牛绳了吗?”儿子说：“没看见。
”老头没办法套牛耕田，只好回家。
一到家里，儿子就把绳子拿了出来，说：“看，我捡到一根牛绳。
”老头十分生气，责怪儿子：“你在田里为啥不说? ”儿子回答：“你不是让我在外面拾到东西不要说吗? 还说，回到家再交给你。
”民间故事笑话：傻女婿拜寿那一年，傻女婿的丈母娘要过六十大寿了，准备好好地操办操办。
傻女婿的媳妇正收拾东西，打算去多住几天，傻女婿跟媳妇说：“我也想去凑个热闹呢。
”媳妇生气了，说：“你还嫌给我丢的人少啊? 别想再去给我现眼败兴了! ”傻女婿听了，就讨好地说：“还是让我去吧，不论啥事都按你的话去办还不行吗? ”“那好，”媳妇说，“我说的能办到，你就去，办不到，你就不能去。
”“能办到，能办到! 你说。
”“要去，衣裳要穿得挺挺的，礼物要背得重重的，你那驴头要刮得净净的。
”说完，媳妇就气呼呼地前头走了。
第二天，一大早傻女婿就起来了，赶忙按媳妇说的话准备。
先穿衣裳，看看这件不挺，看看那件也不挺，忽然，看见炕上的席子，他觉得这东西又硬又挺，就把席子扯了下来，拿铁锹在中间剁了个洞，套到身上一试，真的挺起来了。
再准备礼物，啥重呢?试试这个不重，掂掂那嫌轻，后来看到院子里有块石头，抱起来一掂，还真是重重的，就用口袋装起来放到了一边。
乡村笑话
1、乡下大妈去了一趟深圳，回来后这样讲火车，〝那东西长长的，爬起来真快，要是站起来跑，那还了得！〞2、乡下大妈怕狗。
一次到邻村走亲戚，转过巷口，一只狗对着她呲牙裂嘴，哼哼欲扑，大妈吓得一边往后退，一边对狗摆着双手说：〝别别，我们是自己人！〞3、乡下大妈到城里探望儿子，上卫生间的时候，忽然发生大地震。
当人们把她从废墟中挖出来的时候，她哈哈大笑着，“这真是太有意思了，我刚一拉马桶，房子就倒了。
”4、乡下大妈和儿媳两人在家，俩贼入室打劫。
大妈请求道：“贼哥，放过俺们吧！”媳妇说：“是呀贼叔，俺家没什么值钱的。
”大妈说：“贼哥就行行好吧。
”媳妇说：“贼叔的大恩大德俺会记住……”俩贼听得受不了，索性停止搜掠，用刀把桌子拍得“啪啪”响：“干嘛干嘛，你这娘俩嘴巴能不能干净点？！是哥叫哥，是叔叫叔！干嘛贼前贼后的？”5、乡下大妈进城卖鸡蛋，为了强调这鸡蛋不是养殖场的鸡蛋，一个劲对我说：“大哥，这蛋好，这是自己生的。
〞6、乡下大妈有个儿子，老早就调深圳工作，不久当上副科长，在外面包了〝二奶〞。
窝在老家的妻子急了，告到大妈那。
大妈气得直跺脚。
儿子回家探亲，大妈二话不说，抄起扫把就打！儿子心里明白是怎么回事。
于是一边躲扫把一边对大妈说：〝妈，你别急呀你听我说。
〞〝说啥说？！〞大妈继续要打。
同学跳开后冲他妈喊：〝妈！深圳是特区你知道不知道？政府有文件规定，副科以上可以娶两个老婆的！〝政府有文件？〞大妈的扫把停在半空，楞了一下，嗫嚅着说：〝有文件那就是另一回事啦。
〞7、乡下大妈喜欢逢人就夸自家孙子，没得夸了，还要说：〝你看你看，我这孙子多聪明！才8岁就懂得蚊子咬了痒。
〞。
四川方言笑话6则
四川方言笑话6则1、飞机剧烈抖动。
空姐：'各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。
'乘客：'背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜哟.2、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵.麻雀说:你是啥子鸟哦?乌鸦说:我是凤凰噻!麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻.3、飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：'背篼，要补票哈，超重老。
''凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。
'另一个乘客凑过来：'来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……'4、小鸟：我就是说嘛，早起的鸟儿有虫吃，该是嘛？我没骗你噻。
小狗白了树上的小鸟一眼：我又不吃虫，哈包一个。
小鸟斜了小狗一眼：你不吃虫这大早来这干吗？瓜娃子一个。
小狗又翻了一下白眼：老子是来看美女的不行嗦？哈措措的。
5、省医院妇科,教授接诊一满口郊县话的年轻月经不调患者,教授:日期如何?小妹答:日起还是蛮安逸哩。
教授又问：我是问日期准不准？小妹又答：准得很，一哈就戳进去了！教授怒道：我是问你经期咋样？小妹说：进去嗷！进去他就嘿起乱剁，我咋样......小妹迟疑的嘀咕道:就攒劲夹他噻。
教授大怒：我是问你经期每次有几天？小妹红着脸说：他哪有愣个凶哦？每次进去不过一支烟的功夫就梭起出去了。
教授气急败坏，用手比划着说：我是问你经期有多长？小妹恍然大悟：哦！进去的时候有一卡长，不过梭起出去就只有一寸长了。
教授晕到，吐血......6、四川人把“屁股”'叫“勾子”,把“蚊帐”叫“罩子”，把挂蚊帐的挂勾叫“罩勾子”，下面是关于这几个方言的一个笑话。
有一个人支赶集，想买镜子和“罩勾子”，于是走到一个店铺，老板不在，老板娘是外地人，一见有顾客，忙问：老乡，买啥子(四川方言：买什么的意思)?偏偏这个老乡口有点幕(四川话，木讷不灵活的意思)：我买镜子照(罩)勾子.(四川话常把勾子也就是屁股说成是脸，比如有人说”你勾子大些呀”其实是说你”脸面有好大”的意思)老板娘气惨了，差点没打一架，当然后来还是搞清楚了，但这个笑话就留下来了，好玩吧，你想，有人找你要镜子居然是为了照屁股来的，你不气吗.。
民间笑话集锦
民间笑话集锦1.和尚和尼姑在人们的认知中，和尚和尼姑都是看破红尘、遁入空门之人，一般来说，两者都是独身。
而太平街上一个卖豆腐的垂髫少年却想当然地认为尼姑就是和尚的媳妇。
一天，一位尼姑来买豆腐，少年懵然不知地称她“和尚媳妇”。
这下可把尼姑给气坏了，称完豆腐没给钱直接就走了。
少年以为尼姑无理耍赖坐在地上嚎啕大哭了起来。
这时恰好一位和尚经过，少年上前一把抓住他说道：“你媳妇买豆腐还没给钱呢！”和尚听了一头雾水：“我是和尚，哪里来的媳妇？”“就是那个尼姑呀。
”少年急道。
“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。
”和尚笑着说完，数着念珠继续朝前走去。
少年兴冲冲地去找尼姑：“大姑姑，大姑姑，你把豆腐钱给我吧。
”尼姑见少年不再叫她“和尚媳妇”，心里一高兴就把钱给了他，温言问道，“小施主，是谁让你这样叫的呀？”“是我大姑父呀。
”少年一脸天真地回答道。
2.专诸夸妻春秋时期，有一位著名的剑士名叫专诸,他很敬重自己的妻子，而且很善于夸赞妻子。
有一天，专诸妻子（以下简称专妻）见专诸很不开心，于是就想逗他一逗，缓解一下紧张的气氛。
专妻：“相公，你夸夸我呗。
”专诸这次因为要刺杀吴王僚，神情凝重地看着她。
专妻有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了?”专诸说道：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟天上的仙女说话。
”3.淋雨李秀才一天有事外出，路上下起了瓢泼大雨，李秀才出门时未曾携带雨具，慌不择路地跑回家中。
回到家，妻子看他被淋成了“愤怒的小鸟”，关切地问道：“你是不是特别讨厌这场雨？”李秀才出乎意料地回答道：“错，我一点儿也不讨厌这场雨。
”妻子大惑不解地忙问为什么。
李秀才说：“其实下雨之前，我已经失足掉进了泥沼里，弄得满身泥泞，狼狈不堪，刚好天降大雨，把我这一身的臭污泥全给冲洗干净了，所以我还得感谢这场雨哩！”4.钥匙在车上一辆公交车到了一个站点，停了下来，乘客们纷纷下了车。
司机看看乘客下完车，准备开往下一站，忽然，车后有个女人疯跑着追着车子喊：我要死(钥匙)在你车上!司机一听，脸都吓白了，说：“哎呀妈呀，这人怎么这样呀，好端端地非要死在我车上，我还是快走吧，不然就真的触了霉头了。
武安方言
老孩儿就想：反正天天在家炕头上坐的也没个啥 意思，不如一个人气北京麻油麻油里把。老孩儿 就给大儿子说老说，老大就日砍开老孩儿里:"你 个老发砍还想气北京麻油里，气美国里你还，遭 （怎么）来？咱交（家）扎不校（下）你蓝。”
不精明，遇事糊涂的人叫
“迷糊头”、“日懵头”；
不利索，缺少决断的人叫
“忽蔫头”、“迂摸头”。
• 1、闯莽 闯莽,武安方言发“出忙”音，来源于“莽闯莽干”一词， 指人做事粗鲁，冒失，不胆怯，敢想敢干。比如：1、这 孩子一点儿都不闯莽。2、他一个人在外面闯莽。3、男人 做事总比女人闯莽。 2、除堂 除堂，此语较古，武安方言发“出塔”音，本意为清扫堂 室，最早见于宋代陈师道的诗：“不惮除堂费，深愁载酒 回。”武安方言“除堂”有“拾掇、收拾、打扫”之意。 比如：1、早起还没来得及除堂，就上班了。2、一个人除 堂了一天。 3、费 武安方言中说小孩子淘气、顽皮常说：真费，费煞，费蛋。 对于这个“费”字究竟怎么写，笔者很是费了一番周折， 多方考证，最后才定为“费”。原来“费”是省略语，本 意为“费心”。在长期的社会生活中，人们逐渐把“心” 省略掉了，本来应该说：这孩子太让大人费心，却说成了： 这孩子太费。
武安方言句子
不机敏，反应迟缓的人叫 “木愣头”、“癔怔头”、
“摸迂头”； 不得体，不知进退的人叫
“忽祟头”、“发砍头”、 “发气头”；
不大方，吝啬钱财的人叫
“嗍脚头”、“小气头”、 “尖薄头”。
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吹嘘不说吹嘘，叫“日吹”；
奇怪不说奇怪,叫“日怪”； 邪性不叫邪性，叫“日邪”； 把说大话斥为“日抡”； 把不适当的兴奋斥为“日形”； 把不雅的吃饭斥为“日囔”； 把行动迟缓斥为“日委”； 把自我夸耀斥为“日谝”； 把讨厌人的说话斥为“日谩”；
新民间笑话_民间笑话
新民间笑话1.樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。
此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。
片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。
2.行军期间，将军遇到了一个掉队的小士兵，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。
”将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，你几级了啊？都学会什么技能了啊？能打几级的小妖怪了啊？”3.大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。
熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。
我怀着激动的走过说：“大妈，还记得我吗？”大妈看到我也很激动：“是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢。
”4.一个朋友讲的，他小时候家里买了一台黑白电视机。
那时候是很稀奇的玩意儿，他们家是村里第一台，买回来那天村里很多邻居都挤在他家看，他爸在地里干活，大家正看得性起时，他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了，一把把电视插头扯掉，留下了一句让当时在场人至今难忘的话：“别看完了，留点我儿回来看！”5.农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。
农夫很生气，找商人理论，商人说要抓到耗子要用温水送服。
农夫照做，耗子照走不误。
农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。
”商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。
”6.农村把辈分看得特别重。
带女友回家在村头碰见一七十多的老头。
我说晒太阳呢，他说咋回家了，我指着女友对他说这是我女朋友。
我对象马上说爷爷好，老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。
”。
武安民间笑话
武安民间笑话武安民间笑话屎壳郎哭夫一对屎壳郎在水塘边滚粪蛋，一头老黄牛过来饮水，不小心一脚踩死了公屎壳郎，母屎壳郎哭得天昏地暗。
哭声惊动了石头缝里的一只赖蛤蟆，它伸了伸懒腰，蹦跶出来，不耐烦地说：“大中午吵啥哩？噢！原来是只屎壳郎在哭夫呀！你看你，头像漏斗身如炭，照常每日滚粪蛋。
闹腾啥哩，找个主儿改嫁不就得啦？你看我怎么样呀？要不嫁给我算了。
”母屎壳郎气得说不出话来。
赖蛤蟆又骄傲地说：“你看我，定居水泊梁山，休闲水阁凉亭，想唱就唱，逍遥自在赛神仙。
”苍蝇听见后飞了过来，说：“你个赖蛤蟆，嫁谁也不能嫁给你呀，你看你，夜晚宿在石头缝，臭水坑里常洗澡，马尿河里翻了船，鼓个尿泡乱喊叫。
你看我，白天住在金銮殿，夜晚宿在秀女宫，飞群里边数我强，美味佳肴我先尝，嫁我保你好时光。
”话还没说完，一只砍头螂走过来说：“我当是谁在臭白话呢，原来是只苍蝇啊，说恁大话也不怕闪了舌头？你看你，白天落在屎尖上，夜晚宿在臭茅房，飞群里面数你低，又吃屎来又屙蛆。
你看我，挺着将军大肚儿，手持两把大刀，螳臂就敢挡车，武艺比谁都高？嫁给我吧，我有的是力气，我会保护你的。
”正说话间，一只丈扭虫扭过来，说：“吆喝，你不就是自不量力的螳螂吗？你看我，青菜田里一大款，有房有车又有钱。
今生若能傍上我，荣华富贵享不完。
你再看俺这长相，脸大腰粗身体胖，走起路来摇又晃。
虽不是罗汉之体，也算帝王之相。
还是嫁给我吧。
”丈扭虫正说得带劲儿，知了飞了过来，气愤地说：“啊——呸，真不要脸，你有啥值得炫耀的？你吃哩是青菜叶儿，屙哩是青菜屎，浑身上下一笼通，屁股上还攮着个大洋针。
你看我，红红火火唱一夏，热热烈烈歌一秋，站在高枝唱高调，人前显圣出风头。
要是跟我歌星过，保你以后成富婆。
”母屎壳郎听的早就不耐烦了，指着知了的鼻子大声说：“你当年的时光谁没见，是我们屎壳郎把你知了变，人模狗样装什么蒜，还不快把原形现。
”这句话贬损的知了无言以对，大伤了自尊，气得大骂一声：“贱货，不识抬举。
民间笑话故事
民间笑话故事在咱们生活的这片广袤土地上，民间笑话故事那可是数不胜数，就像繁星点点照亮了我们平凡的日子。
今天，我就给您讲讲几个让人捧腹大笑的民间笑话，保证能让您乐上一乐。
先说有这么一个村子，村里有个叫李二的。
这李二平时就爱占点小便宜，总觉得自己聪明绝顶。
有一天，他去镇上赶集，路过一个卖西瓜的摊子。
摊主大声吆喝：“又大又甜的西瓜，不甜不要钱！”李二一听，心里琢磨开了：不甜不要钱？那我得尝尝。
他走到摊前，抱起一个西瓜，用手敲了敲，然后对摊主说：“老板，你这西瓜不甜啊！”摊主一脸疑惑：“不可能，我这西瓜都是刚从地里摘的，新鲜着呢！”李二不依不饶：“真不甜，不信你自己尝尝。
”摊主没办法，只好切了一小块尝了尝，说：“甜得很啊！”李二却摇头说：“你自己卖瓜当然说甜，我觉得不甜。
”摊主也来了脾气：“那你说咋办？”李二嘿嘿一笑：“不甜不要钱，这瓜我不要了！”说完，把西瓜一放，转身就走。
摊主这才明白过来，被李二给耍了，气得直跺脚。
还有一个故事，是关于一对夫妻的。
这对夫妻特别爱抬杠，一天到晚争个没完没了。
有一次，妻子正在做饭，让丈夫去买酱油。
丈夫回来的时候，妻子一看，火冒三丈：“让你买瓶酱油，你怎么买了这么小一瓶？”丈夫不紧不慢地说：“小瓶便宜啊。
”妻子更生气了：“便宜？那你怎么不多买几瓶？”丈夫振振有词：“我就只带了买一瓶的钱。
”妻子气得把锅铲一扔：“那你不会借点钱？”丈夫眼睛一瞪：“跟谁借？人家都不认识我，能借给我？”妻子喊道：“那你不会找熟人借？”丈夫说：“熟人都不在那儿！”这下妻子彻底无语了。
再说有个教书先生，特别古板。
有一天，他给学生们上课，讲到“知之为知之，不知为不知，是知也。
”有个学生就问：“先生，那要是知道一半，不知道一半呢？”先生想都没想就说：“那就是半知半不知。
”学生们哄堂大笑，先生还一脸严肃，觉得自己说得很有道理。
还有个村里的王大爷，有一天去城里办事。
走到半路，突然内急，想找个厕所。
他看到一个大楼，就走了进去。
【笑话】民间笑话合集
民间笑话合集在这个快节奏的生活中，我总爱寻找那些能让人会心一笑的瞬间，仿佛一抹温暖的阳光，能瞬间驱散心头的阴霾。
而说到笑声的源泉，那些流传在民间的笑话，无疑是最接地气、最能触动人心的。
今天，就让我来和大家分享几个我最近搜集到的民间笑话，保证让你笑到肚子疼！一、“聪明”的鹦鹉话说有一天，老王心血来潮，买了一只鹦鹉回家，打算教它说几句吉祥话，好给来访的客人一个惊喜。
每天，老王都会对着鹦鹉重复：“恭喜发财，红包拿来！”可是，这只鹦鹉似乎特别有主意，任凭老王怎么教，它就是不开口。
终于有一天，老王的朋友来访，老王兴奋地把鹦鹉推到朋友面前，期待着它能说出一句让人惊喜的话。
结果，鹦鹉盯着客人，一本正经地说：“老王，你教的这句太难了，我还是说‘你好，再见’比较轻松。
”朋友一听，笑得差点岔气，而老王则是哭笑不得，原来这鹦鹉私下里已经“自学成才”了。
二、“专业”的算命师小李是个热衷于算命的人，某天，他听说城里来了一位特别准的算命师，便兴冲冲地去了。
到了地方，只见算命师闭目养神，一副高深莫测的样子。
小李报上生辰八字，算命师掐指一算，缓缓开口：“你今年命犯桃花，但都是烂桃花。
”小李一听，心想这算命师还真有两下子，自己最近确实遇到了不少烦人的追求者。
于是，他继续问：“那大师，我该如何破解呢？”算命师微微一笑，说：“很简单，你只需把钱包里的钱全部捐给我就行了，这样就能破财消灾，桃花自然就不烂了。
”小李一听，顿时醒悟，原来这算命师是打着“算命”的幌子来骗钱的啊！他哭笑不得地离开了，心里暗暗发誓以后再也不信这些江湖术士了。
三、“机智”的小偷张阿姨是个热心肠的人，邻居们有什么需要帮忙的，她总是第一个伸出援手。
某天，张阿姨家隔壁搬来了一位新邻居，是个看起来挺老实的小伙子。
小伙子对张阿姨特别热情，每次见面都会打招呼，还时不时送些小礼物。
可是，好景不长，张阿姨发现自己家里开始丢东西了，虽然都是些不值钱的小物件，但心里总是不舒服。
直到有一天，张阿姨无意间发现，那个“老实”的小伙子竟然趁她不在家时，偷偷溜进她家翻箱倒柜。
民间笑话故事大全
民间笑话故事大全从前有个秀才，总觉得自己满腹经纶，才华横溢。
有一天，他去一家酒楼吃饭，看到墙上挂着一幅画，画的是一只老虎。
秀才诗兴大发，摇头晃脑地念道：“墙上老虎不咬人。
”这时，旁边一个卖菜的老头听到了，笑着说：“那是画，当然不咬人。
”秀才觉得老头没文化，很不屑地说：“你懂什么，这叫诗意！”老头也不生气，慢悠悠地说：“那我也来一句，‘桌上鲤鱼难下酒’。
”秀才一听，哈哈大笑，说：“你这叫什么诗啊，乱七八糟。
”老头说：“那你说这鲤鱼在桌上，不也是画的，能下酒吗？”秀才顿时哑口无言。
还有一个笑话。
有个吝啬鬼，家里来了客人，他不想留客人吃饭，可又不好意思直说。
到了中午，吝啬鬼指着墙上的一幅画说：“你看，这是我朋友送我的一幅‘行乐图’，上面画的是一群人在吃喝玩乐。
”客人看了看说：“那你也该请我吃顿饭啊。
”吝啬鬼皱着眉头说：“这画里的人都在吃喝，可没说要请我啊，我怎么能请你呢？”客人哭笑不得，摇摇头走了。
再说一个。
村里有个小伙子叫二愣子，一天他去城里办事。
走到半路，内急想上厕所，看到一个写着“公厕”的地方，就走了进去。
出来的时候，门口的管理员问他要五毛钱。
二愣子瞪大了眼睛说：“啥？上个厕所还要钱？”管理员说：“这是规定。
”二愣子一扭头说：“那我刚才进去的时候，你咋不说？”管理员说：“我以为你知道呢。
”二愣子气呼呼地说：“我知道啥？我还以为这是免费的呢，早知道要钱，我就不上了。
”说完，头也不回地走了。
有个教书先生，教学生认字。
他指着“一”字说：“这是一字。
”指着“二”字说：“这是二字。
”然后指着“三”字说：“这是三字。
”学生听了，觉得很简单，就说：“老师，那我知道‘四’字怎么写了，就是四条横线。
”先生气得直摇头。
说个夫妻之间的笑话。
妻子对丈夫说：“亲爱的，你能去买些盐回来吗？”丈夫说：“好啊。
”过了很久，丈夫还没回来。
妻子生气地去找他，发现他在小区门口跟人下棋。
妻子问：“盐呢？”丈夫一拍脑袋说：“哎呀，忘了，光下棋了。
民间笑话故事大全
民间笑话故事大全从前有个秀才，自认为才高八斗，学富五车。
一天，他去参加一个朋友的婚礼。
在婚礼现场，他看到新娘子长得十分漂亮，就想卖弄一下自己的才华。
他走到新娘子面前，摇头晃脑地说道：“新娘真乃闭月羞花之貌，我有一上联，不知新娘能否对出下联。
上联是：‘红喜事，白喜事，红白喜事。
’”新娘子听了，微微一笑，说道：“哭不得，笑不得，哭笑不得。
”秀才一听，顿时傻眼了，没想到新娘子如此聪慧。
有个吝啬鬼，去一家面馆吃面。
他要了一碗面，吃完后，觉得没吃饱，就对老板说：“老板，你这面分量太少了，能不能再给我加点？”老板看了他一眼，说：“行，那你得再加钱。
”吝啬鬼不情愿地掏出钱，老板给他加了一点面。
吝啬鬼吃着加的面，嘴里嘟囔着：“这加面的钱花得真不值，要是能免费加就好了。
”老板听到了，没好气地说：“要不，我把钱退给你，面拿回去？”吝啬鬼赶紧说：“别别别，我吃我吃。
”有个傻小子，去城里办事。
走到半路，内急，看到路边有个厕所，就跑了进去。
出来的时候，他看到厕所门口写着“收费 5 毛”，他心疼钱，就想偷偷溜走。
守厕所的人看到了，拦住他说：“交钱！”傻小子说：“我没尿！”守厕所的人说：“没尿你进去干啥？”傻小子说：“我进去换衣服。
”村里有个老头，特别爱占小便宜。
有一天，他去集市上买菜，看到一个卖鸡蛋的摊位。
他问老板：“鸡蛋怎么卖？”老板说：“一块钱一斤。
”老头说：“太贵了，能不能便宜点？”老板说：“那九毛一斤。
”老头还是嫌贵，就开始挑鸡蛋，一边挑一边往自己兜里放。
老板看不下去了，说：“你别挑了，我不卖了。
”老头说：“不卖？那你把我兜里的鸡蛋钱给我算便宜点。
”老板哭笑不得。
有个学生，考试成绩特别差。
他爸爸拿着他的成绩单，气得直跺脚，说：“你看看你，这成绩怎么这么差？”学生说：“爸爸，这不能怪我，老师出的题太难了。
”爸爸说：“那别人怎么能考好？”学生说：“他们运气好呗。
”一天，一个外地人来到一个小村庄，向一个村民打听路。
外地人说：“请问去镇上怎么走？”村民说：“一直往前走，看到一棵大树就到了。
民间笑话故事
民间笑话故事《傻女婿的趣事》从前，有个村庄里住着一位富有的员外，他有个女儿到了适婚的年龄。
这员外千挑万选，最终把女儿许配给了邻村的一位后生。
这后生名叫李四，为人老实憨厚，但脑子不太灵光，常常闹出笑话，是村里出了名的傻女婿。
新婚不久，员外过生日，李四和妻子一同前往祝寿。
妻子提前叮嘱李四，到了岳父家要有礼貌，见人要打招呼，李四连连点头。
一进院门，李四看见岳父正在院子里喂鸡，他赶忙走上前去，恭恭敬敬地说道：“岳父大人，您这鸡真肥啊，跟您长得真像！”岳父听了，脸色顿时变得很难看。
到了吃饭的时候，满桌的美味佳肴。
李四看见一盘红烧肉，馋得口水直流，他伸手就去抓，边抓边说：“这肉真香啊，我得赶紧尝尝。
”妻子在一旁使劲瞪他，他这才意识到自己失态了，赶忙缩回手。
吃完饭，大家坐在客厅里聊天。
岳父说：“李四啊，听说你最近在读书，可有什么长进？”李四站起来，一本正经地说：“岳父大人，我最近读了一本好书，叫《论语》。
”岳父一听，来了兴趣，问道：“那你给我讲讲，《论语》里都讲了些啥？”李四挠挠头，想了半天，说：“《论语》里说，有朋自远方来，不亦乐乎。
就是说，有朋友从很远的地方来，不快乐也得乐。
”众人听了，哄堂大笑。
又有一次，李四跟着妻子回娘家帮忙干农活。
岳母让他去田里浇水，他拿着水桶就去了。
到了田里，他看到别人家的田都长得绿油油的，再看看自己家的田，心里着急。
于是，他把一桶水全倒在了一棵苗上，自言自语地说：“我给你多喝点水，你可要快快长大啊。
”结果，那棵苗被水淹死了。
还有一回，过年的时候，李四跟着妻子去走亲戚。
亲戚家的小孩见到他们来了，高兴地跑过来要红包。
李四摸摸口袋，掏出一个红包递给小孩，说：“小朋友，这是叔叔给你的红包，拿去买糖吃。
”小孩打开红包一看，里面只有一张纸条，上面写着“好好学习，天天向上”。
小孩一脸茫然，李四却笑着说：“这比钱有用多了。
”李四的傻事一件接着一件，成了村里人的笑柄。
但他的妻子却从不嫌弃他，总是耐心地教导他。
民间笑话故事全集
民间笑话故事全集在咱们广袤的民间，那可是有着数不清的笑话故事，就像繁星点点，每一颗都闪耀着独特的光芒，能让人笑得前仰后合。
今天，我就给您讲讲其中的一些，让您也乐呵乐呵。
有这么一个笑话。
张三和李四是好朋友，一天，他们一起去逛街。
走着走着，张三突然肚子痛，急着找厕所。
好不容易看到一家饭店，张三就冲了进去。
李四在外面等啊等，等了好久张三都没出来。
李四着急了，就进去找张三。
结果发现张三正站在厕所门口发呆。
李四问：“你咋还不进去啊？”张三苦着脸说：“这厕所门上写着‘请勿站在马桶上大小便’，我正琢磨着该咋上呢！”还有一个笑话也特别逗。
王五是个卖西瓜的，他大声吆喝：“西瓜甜得很，不甜不要钱！”这时，赵六走过来问：“你这西瓜真的不甜不要钱？”王五拍着胸脯说：“那当然！”赵六挑了一个，切开一尝，眉头一皱说：“不甜啊！”王五看了看，说：“那你再尝尝这个。
”赵六又尝了一个，还是不甜。
王五想了想，拿起一个西瓜，自己咬了一口，然后说：“甜不甜？”赵六愣住了，说：“甜。
”王五得意地说：“那不就得了，我说是甜的吧！”再给您讲一个夫妻之间的笑话。
老公对老婆说：“亲爱的，我发现我最近越来越胖了。
”老婆看了他一眼说：“那你就少吃点呗。
”老公委屈地说：“我每天都吃不饱，还怎么少吃？”老婆瞪了他一眼说：“那你不会吃慢点，吃慢点就容易饱了。
”下面这个笑话是关于老师和学生的。
课堂上，老师正在讲数学题，说：“这道题很简单，就是 1+1=？”小明马上举手说：“老师，我知道，等于2。
”老师说：“不错，那2+2=？”小明又举手说：“老师，我知道，等于 4。
”老师高兴地说：“那 3+3 呢？”小明再次举手说：“老师，我知道，等于 6。
”老师更高兴了，接着问：“那 10+10 呢？”小明站起来大声说：“老师，你别问了，我知道，不管你问多少，我都会！”有个村里的笑话也很有意思。
村里有个大爷叫老孙头，他特别爱占小便宜。
有一天，他去集市上买菜，看到一个卖鸡蛋的，就问：“这鸡蛋怎么卖？”卖鸡蛋的说：“一块钱一个。
民间笑话故事民间笑话爆笑
民间笑话故事民间笑话爆笑民间笑话爆笑一：这样的智商能做老板吗老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。
”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。
”老板：“那你马上招四个人进来。
”被儿子抛弃了今天送儿子上幼儿园，儿子看见新来的女老师，回过头来对我说:"妈妈，看来我不能和你结婚了。
”然后，高兴地领着老师的手进屋了。
我都等了你25年了本人男，28岁，单身。
一天在马路上遇到一个很漂亮的女孩，就上去要号码。
她问：“干嘛要我号码啊”“想你做我女朋友啊”。
她突然打了我一下，我心想完啦。
她来了句：“你死哪里去了，我都等了你25年了”。
我说：“你才等25年，你可知道我等了你28年了啊”。
万物相生相克我信奉万物相生相克的理论，有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。
所以那些霸气外露的女汉子，当遇到能把你收拾的服服的男人，一样变成乖巧小猫咪。
相同的道理，对于平胸妹子而言，只需要等一个手小的男人出现。
好像说的挺对的老师：小明，这次考试怎么又不用心小明：老师，怎么啦老师：判断题怎么都是“对”小明：因为卷子上面写着“答错扣分”!老师：滚出去。
在医院是哪一科的有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
好逗的情侣女友平胸。
今天早上捂着女友的平胸大喊：“大!大!大!”女友一爪子把我的手拍开大喊：“开!两点小!”。
你还想要配方么一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去就问了一句：“你吃的啥啊能放出来这么臭的屁。
”那人说：“咋的你还想要配方么”民间笑话爆笑二：要机智、淡定的应对出糗晚上，几家人聚会，一起吃饭。
喝酒。
A说：我老婆又胖了N斤，不如以前受看了。
B放下酒杯，来了句：不行就换。
招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：我是说不行就换个秤!每到洗澡的时间每到洗澡的时间：普通妹子：又要洗澡了，好麻烦呐。
萌妹子：又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好开心哦～二逼妹子：终于又可以站着撒尿了。
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武安民间笑话四则
1.俺爹差点儿把我打死
有一家娶了个傻媳妇，大年初一早起，全家人坐在一起吃饺子，傻媳妇说：“这全是不赖哩，去年大年初一我在俺娘家吃饺子哩，今年大年初一就到你家吃饺子哩，明年大年初一还不知道去谁家吃饺子哩。
”公公扭了脸，丈夫也没搭理她。
婆婆瞧了她一眼，说：“别说那凉腔话了，进了咱家门儿，就是咱家人儿，往后就在咱家生男生女，过一辈子哩。
”媳妇一听，哇的一声哭了起来，把大家吓了一跳，婆婆忙问：“俺孩子咋啦？”傻媳妇哭着说：“还说养活孩子呢，俺再也不敢了，在俺娘家时养活了个小孩儿，俺爹差点儿没把我打死。
”
2.都让狗吃了
中午，婆媳二人把黄米捞饭做好后，等待男人们从地里回来吃。
婆婆去邻家借东西，媳妇趁机盛了一碗，端到院外草垛后面偷吃。
一会儿，婆婆借东西回来，见儿媳不在家，也悄悄盛了一碗去草垛后面吃。
没想到和儿媳走了个对面，婆婆
脸一红，见儿媳的米饭快吃完了，连忙把碗递过去说：“我怕你一碗不够吃，又给你送来一碗。
来，快吃吧。
”
儿媳听了，假装气愤地说：“你这是啥话？好像我偷吃黄米捞饭似的，中午了，咱家那条狗饿得不行了，我盛的那碗饭呐，都喂狗吃了。
”
3.吃嘴媳妇
有个吃嘴媳妇，连说话也吃食不离口，天下雪了，她婆婆问她雪下多厚了，她看了看说：“下了一干饼厚了。
”停了一会儿，又说：“下了一油饼厚了。
”又过了一会儿，说：“下一烧饼厚了。
”傍晌午，她又告给婆婆说：“这会儿有一年糕厚了。
”婆婆照她嘴打了一巴掌，说：“你就知道吃，哪句话也不离吃食。
”
媳妇摸摸自己的嘴巴，说：“你瞧瞧，你把我的嘴打得快肿成烧麦了。
”
4.婆媳俩看镜子
民国年间，西部山沟里的人很少见镜子。
有一年，一个人从东北做买卖回来。
临来时想给家带点东西，他看啥都不稀罕，
只有镜子稀罕，就给媳妇买了一个。
回到家，他嘱咐媳妇说：“我这箱子里可放着宝贝哩，你可不要打开看，到过年时，再拿出来让大家瞧个稀罕。
”媳妇很纳闷，心想，箱子里有啥宝贝怕我看哩？难道里面放着见不得天的东西哩？”
一天，丈夫出去办事，她悄悄打开箱子，见里面放个东西儿，拿出一看，哇一声就哭了，婆婆听到哭声，过来问她哭啥哩？她说：“你儿子自打东北回来，就待俺不一样了，原来他心里早没俺了，从外边领回个女人，怕俺知道，就锁在柜子里了。
”婆婆一听，责备儿媳胡说八道，说自己儿子绝不是那号胡来三晃的人。
儿媳觉得冤枉，就领婆婆去箱子里观看，一打开箱子，婆婆对着镜子一照，里面出现一个老太婆。
她气呼呼地说：“领还不领个年轻的，咋还领回来一个七老八十的老婆儿呢？”。