年会相声剧本

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年会相声剧本2人版爆笑5分钟范文三篇

年会相声剧本2人版爆笑5分钟范文三篇)甲：来的时候嘱咐你多少遍了，别问人要掌声，只要你说的好，到后边你拦都拦不住。

乙：那万一观众乐得不行把这岔儿给忘了呢?甲：忘了咱就下台，不给掌声咱坚决不说。

真是的，我治不了观众，我还治不了你了。

乙：你好象把话说反了。

甲：费话，往正了我也得敢。

乙：那就别费话了，闲言少叙，咱们书归正传吧。

甲：现在有不少父母都这么教育孩子：你看你们现在多幸福，衣来伸手饭来张口。

啊，就让你们念个书你们还这个那个的，你看看(指着乙)某某，想念书还得限号。

135，是他哥上学，246是他上。

乙：这怎么上学还限号啊?甲：家穷，哥两只能穿一条裤子，246你穿，135是你哥。

乙：这你可胡说了，我家没那么穷。

甲：看见没，正因为没那么穷，才没上好学。

你再看看美国总统特朗普，小时候家里没钱穿裤子，现在人家都美国总统了。

乙：等哪天我打电话问问他。

甲：其实也不怪孩子，天天除了学校就是家，两点一线。

不象(说乙的名字)，除了家和单位，三天两头还能去洗头房洗洗头。

乙：我这头洗的可够勤的。

甲：关键是(说乙的名字)他家欢乐多，不用划了就一车。

乙：我看你是满嘴跑火车。

甲：现在的孩子作业也难，我们大人都不会的题，让小学一年级的孩子做。

我们有一邻居，我们关系特别好。

有一天我去他们家。

他正考他儿子呢。

拿着孩子的课本，"来，给我写个戍字。

'就是辛弃疾的：尚思为国戍轮台那个戍字。

他儿子犹豫半天，写了个戊字。

天干，甲乙丙丁戊己庚辛那个戊字。

后来他琢磨了很久，觉得好象不对，问我，你看这个字是念戍吧。

我看了看孩子的语文课本。

戌。

戌狗亥猪的戌!乙：这可道好，爹胡弄儿子，儿子胡弄爹。

甲：所以我奉劝在座的家长朋友们，不要给孩子施加太大的压力，还给孩子一个天真的童年，不要让孩子只看见院子里高墙上的四角天空。

乙：那不对啊，鲁迅他爸还拿儿子当蝈蝈养年会相声剧本2人版爆笑5分钟篇2道具：一张桌子，长袍两件人物：甲、乙台词：乙：我说我们来打个赌甲：行乙：咱们一见面，一拉手，一问好，你要说出这"好'字来，就算输了甲：行，那么谁输了就要请对方看电影乙：好，那咱们就以五分钟为限，五分钟以内你要说出这"好'字来就算输，五分钟以后要说多少都没关系了乙：那咱们这就开始了。

年会搞笑相声剧本大偷集团

年会搞笑相声剧本《大偷集团》甲：各位的观众朋友们，大家晚上好。

乙：各位父老乡亲们，你们幸苦了！甲：先做一下自我介绍，本人姓董，名士涨……乙：本人姓……不是，你叫什么来着？甲：董士涨啊。

乙：有叫这个名字的吗？甲：怎么没有啊，董是董事长的董……乙：事是董事长的事堵B什么年代了 ,能不能换点新鲜的啊！甲：你这人怎么回事啊,我还没说完呢，你打什么茬啊！乙：好年会小品，你说，你接着说。

甲：士是董士涨的士……乙：嗨!您就别介绍这个了，您还是赶紧介绍一下，您是做什么的吧。

甲：我是做什么的，估计你也不知道。

乙：你还没说呢，怎么说我就不知道呢。

甲：本人是东南亚大偷集团跨国有限公司（中国分部）董事会主席，英文叫CEO ,兼秘书长，兼会计，兼出纳，兼……乙：停，停，停，STOP!大偷?还真没听说过,只听说过小偷。

甲：过时了吧,落伍了吧,这个时代得学习！乙：那我得向你学点什么啊？甲：偷东西。

乙：什么?偷东西?这个可跟你学不了。

甲：这么跟你说吧，我们以前成立的小偷公司升级了！乙：哦，连小偷公司都升级了。

甲：现在升级成大偷集团了。

这也是JII页应时代的发展，跟上历史的潮流。

乙：哟，连这个也赶潮流。

甲：那当然了，现在不是什么都讲究升级嘛。

你像手机升级、游戏升级、网络升级、连养牛的都升级了。

所以我们也不能落后。

乙：看来你知道的还不少。

甲：为此我们还制定了我们的原则。

乙：你们还有原则？甲：那当然，张的难看的不偷，肥头大耳的不偷，爷爷奶奶不偷，身上没钱不偷…乙：废话!没钱你怎么偷啊甲：另外，我们还制定了目标乙：哦，还有目标?甲：立足国内，冲出亚洲，偷向世界！乙：野心还挺大！甲：到时候，我们还要在纳斯达克上市。

乙：融资呐，股票叫什么名？甲：为了掩人耳目，我们起了一个好听的名字，叫"大花集团〃。

乙：不错，有创意。

甲：我们还要请姚明给我代言。

乙：厉害。

甲：请关之琳给我们拍广告。

乙：够呛。

甲：连广告词我们都跟以前的不一样。

乙：有什么不一样，说来听听。

公司年会相声段子

公司年会相声段子（场景：公司年会现场，主持人站在舞台上，面对台下众多员工）主持人：各位亲爱的同事们，大家好！欢迎来到我们公司的年度盛会，今天我们特意邀请了一支顶级相声演员团队，为大家带来一场欢乐搞笑的相声演出！请大家热烈鼓掌，欢迎他们上台！（台下掌声雷动，相声演员进场）相声演员1：各位朋友们，大家好！我们是来自著名相声演员团队的成员，今天很高兴能够为大家带来一些搞笑相声，希望能给大家带来快乐和欢笑！相声演员2：对了，我们知道公司的年会是一个表现自己的好机会，如果有同事想上台来和我们一起相声，现在请举手！（台下一片寂静）相声演员3：看来大家对相声表演还是很尊重的嘛，没关系，我们就开个玩笑，我们先给大家带来一则关于公司的相声段子。

相声演员1：说起公司的年会，就离不开领导讲话。

每年领导都会站在舞台上发表激情洋溢的讲话，让我们品味一下。

相声演员2：小明，你演领导，说两句吧。

相声演员3（扮演领导）：亲爱的员工们，我今天站在这个舞台上，感到无比的荣幸和自豪。

相声演员1：离的远点，不要涂到我。

相声演员2：领导啊，是时候表演下我们公司的成绩了。

相声演员3（扮演领导）：好的，我们今年的业绩实在是太好了！收入翻了一番，利润倍增，简直让人喜出望外。

相声演员1：喜出望外？那简直是会心一笑啊！相声演员2：对啊，真没想到我们公司能有这么好的成绩。

相声演员3（扮演领导）：这离不开我们团结奋斗的员工，大家辛苦了！相声演员1：领导说的没错，我们团结一致、共同努力，才取得了今天的成绩！相声演员2：其实，我们公司有一个独有的特点，那就是上下级关系非常融洽。

相声演员3（扮演领导）：是啊，我们公司从不打压下属，一直以来都是鼓励大家敢说敢做，敢为人先。

相声演员1：没错，领导总说，你们有什么好的意见和建议都可以提出来，我们愿意倾听。

相声演员2：我曾经提出过一个建议，结果呢？相声演员3（扮演员工）：结果，领导当场笑了半天，然后说了一句：“好有创意！但是我们现在没有这个需求。

新年搞笑相声剧本

新年搞笑相声剧本每年的新年会上一定会一个节目就是相声表演，所以搞笑的相声剧本出来啦！下面是为大家整理的：新年搞笑相声剧本，仅供参考，欢迎阅读!更多内容请继续关注新年搞笑相声剧本1：《冒牌师哥》乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。

但我长帅，就是外表看不出来(动作)。

(甲上)甲：呦呦呦，新生?不象不象。

乙：你瞧有会看的，那你看我像。

甲：我看你像花生。

乙：花生象话吗。

你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀?甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

乙：师哥是啥东西?甲：真是新生呀?连师哥都不知道。

告诉你，记住了，师哥他不是东西。

啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

乙：那太好了，师哥。

甲：哎，这就对了吗。

不过师哥不是白叫的，得给钱。

乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)甲：谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。

乙：那咋还要钱呢?甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。

乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。

他们不信。

说我这么帅，咋能不是呢?又是签名，又是合影，又帮我拎东西。

好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。

这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱?]甲：才10块钱。

乙：咋杂那么多呢?能不能少点，打个折。

甲：你上厕所还跟人家要打折。

"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。

"没听说过，再说10块钱又不多。

乙：还是交了吧。

甲：这就对了吗，怎么样?第一次到哈尔滨。

乙：是呀甲：对哈尔滨有什么印象。

乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?太挤了。

部门年会双人相声剧本精选

送礼a：我们中华民族有很多优良的传统风俗。

b：是啊，我们中国是个历史悠久的国家，优良传统代代相传。

a：比方说吧，亲戚朋友结婚了，你送点礼物表示祝贺，恭祝新郎新娘白首齐眉，鸳鸯双飞。

b：青阳启瑞，桃李同心。

a：花烛笑迎比翼鸟。

b：洞房喜开并头梅。

a：相亲相爱长幸福。

b：同心同德永美满。

a：不求同年同月同日生。

b：只求同年同月同日死——去你的吧。

a：给新人送礼有讲究。

b：那你说说有什么讲究？a：送礼和生活水平息息相关，和时代的开展密不可分。

b：那是当然。

a：比方说吧，六十年代送礼：马列著作和?选集?，伟大教导要牢记。

b：送马列著作和?毛泽东选集?。

a：夫妻认真来学习，生活工作齐努力，涌现雷锋千千万，世人称颂好风气。

b：社会风气好嘛。

a：小两口天天学习，晚上躺在被窝里，亲着嘴还一问一答呢。

b：怎么问答？a：不背?愚公移山?，不让你上床。

b：没听说过。

a：六十年代送礼注重精神鼓励。

b：那七十年代呢？a：手榴弹，炸药包，20响，盒子炮。

b：嚯，把婚礼当战场了。

a：这你就不明白了吧？手榴弹是酒瓶子，炸药包是点心盒子，20响是烟。

b：那八十年代呢？a：床单毛毯太空被，最好送套组合柜。

b：生活水平提高了，送礼档次也提高了。

a：到了新世纪，送礼档次又提高了。

b：都送什么礼？a：今年结婚不收礼，收礼只收人民币。

b：嚯，收钱最实惠。

a：如今哪，随着生活水平的提高，出现了生活铺张浪费的现象，结婚送请帖越来越多了，呈现出扩大化的倾向，像原子弹一样迅速膨胀。

b：嚯，膨胀得够快的。

a：过去呢，结婚典礼邀请的都是一些亲朋好友。

b：那是。

a：现在不这样，凡认识的人，都下请帖。

b：那你举个例子。

a：有次我在路上碰见一哥们，好似在哪儿见过，我朝他点点头，他也朝我点点头。

b：这就过去了。

a：站住！b：干嘛这么一惊一乍的？a：那哥们说，我正找你呢。

b：有什么事吗？a：哥们说，下周二我结婚，请你去喝喜酒。

b：只是面熟，就请你喝喜酒？a：啊，我记不起来在哪里见过他。

中原地产年会相声剧本

中原地产年会相声剧本第一篇：中原地产年会相声剧本书香小镇项目组相声：相亲（穿着西装、衬衫、领带、皮鞋，口袋不要放香烟、钥匙、手机、皮夹子、打火机等物品，话筒用小蜜蜂，别在领带上）甲、乙：各位中原的同事！大家好！甲：你们没看错，我就是玉树临风胜潘安，风流倜傥如门庆的**！乙：我就是一朵菊花压海棠，人见人爱车爆胎的**！甲：哎，爆胎，今儿个是什么日子？乙：什么日子？！今天是一年一度的公司年度大会啊！甲：那就是说今天是个高兴、快乐、喜庆的日子？乙：对啊，高兴、喜庆的日子。

甲：既然今天是年度大会么，大伙儿都在这儿干点啥啊？乙：干点啥？年度大会啊是中原对2013年，各项业绩、成果、经验的回顾和总结，对14年公司目标、方向进行规划和展望！在座的各位同事，今天尽情欢乐，爱吃的吃饱、爱喝的喝好、抽到奖的藏好、谁没吃饱没喝好，新年一定做土豪！甲：我说爆胎啊，这新的一年，有没有想跟大家说的啊！乙：有啊，刚好今天我还准备了一首诗来着。

甲：呵，你这都写诗了啊乙：那是，试看全岛房地产，海南中原是亮点，落地生根有6年，龙腾虎跃非一般。

领导奋战第一线，员工个个争向前。

要想新年多拿钱，就看给赞不给赞！甲：哈哈，看来大家都很给力，你看红霞姐，啊，刚卖8套别墅，往那一坐，跟没事人儿是的，不请客就算了，也不给点个赞啊！乙：还想再卖8套啊！甲：嗨，红霞姐，知足吧，我来公司3月了，别说8套别墅了，公寓才卖了2套，我亏不亏啊我。

乙：那是你自个儿努力不好，别埋怨。

甲：埋怨，我才不埋怨呢，卖了别墅就乐呵成那样啊？等回到家上交国库！被老婆没收啊。

乙：给老婆保管，那是爱老婆的体现。

甲：爱老婆的体现？那我问您，您今年高寿啊？乙：没那么大岁数，过了年虚岁26了，87年的。

甲：哟？87年的？你居然也是80后？长的挺着急的啊。

乙：没办法啊，早点长大早买房娶媳妇啊！我冒昧的问一句，您结婚了吗？甲：我啊，嘻嘻嘻，待字闺中。

（装腔、扭捏，不好意思）乙：切，你还待字闺中，那你也得抓紧啊！（第一次相亲）甲：可不抓紧么，这不上周礼拜天，我二姑奶奶见我心情不好，就张罗着帮我介绍个对象乙：哎呦，这是好事啊甲：我抖擞精神，穿戴整齐，到书香小镇去了乙：嗯，相亲了甲：可见面没聊几句就崩了书香小镇项目组乙：怎么回事啊？甲：你说这两人相亲，第一次见面，应该怎么样啊？乙：见了面，先了解一下基本资料啊甲：可这倒霉就倒霉在基本资料上乙：基本资料怎么倒霉啦？甲：人姑娘上来问我干啥的啊？我说高级置业顾问。

年会相声剧本

年会相声剧本年了，学了这么多，还是光棍一个，学什么都没用。

XXX:那你还有什么办法啊？甲:只能靠缘分了，缘分来了就是你的了，不来也不强求。

XXX:缘分？那你还是多参加一些社交活动吧，多认识一些人，说不定就有缘分了。

甲:社交活动？我这个宅男怎么可能去参加社交活动。

XXX:那你就试试线上社交啊，现在有很多交友软件，说不定就能找到合适的人。

甲:哦，这个主意不错，我去试试。

XXX:对啊，现在年轻人都是这样找对象的。

甲:谢谢你啊，乙兄，你真是我的好兄弟。

XXX:不客气，兄弟嘛，互相帮助嘛。

甲:好了，不说这个了，我们快点去吃饭吧，我已经饿了。

XXX:好啊，我也饿了，走吧。

相声剧本：年会甲：今天真开心啊！XXX：为什么？甲：你不知道吗？今天是公司的年会！XXX：年会有什么好的？甲：当然啦，有好吃的、好喝的，还有那么多美女！XXX：哦，你就为了这些才开心啊。

甲：不光是这些，大家来自五湖四海，为了共同的目标欢聚在此，满堂的欢声笑语，多开心啊。

XXX：确实很开心。

甲：你说，如果每年都能有十几次年会，那该多好啊，能吃到那么多好吃的好喝的。

XXX：你这样吃，看着肚子，怎么着也有好几个月了吧。

甲：三月零八天。

XXX：人家腰围都按尺寸，你的腰围按天数。

甲：吃喝只是次要的。

XXX：那主要的是什么？甲：主要是要仔细观察。

乙：观察什么？甲：看看这么多美女中有没有适合我的，下来好叫XXX 给咱们撮合一下，你说对不对啊。

XXX：这样想不太好吧，天天只想这些。

甲：我都当了27年光棍了，容易吗我？（做哭状）XXX：确实光棍太久了，快点找一个吧，省得每天瞎琢磨。

甲：你说得容易，有那么好找吗？XXX：你也算是一表人才，找一个应该不难啊。

甲：这不是疯狂石头里的话吗，你想想我们是做什么的啊。

XXX：我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。

甲：什么高科技人才啊，你没听过吗？IT民工，指的就是我们。

XXX：那就自己努力啊，多研究些新技术，提高自己的水平。

会晚会活动相声程序员搞笑剧本

会晚会活动相声程序员搞笑剧本作为年末的传统，公司举办的年会活动是一年中最盛大的聚会。

今年公司决定让每个部门都能参与到年会的策划中来，让大家更好地融入公司文化中。

作为一名程序员，我所在的部门决定为今年的晚会加入一段相声表演，以此为大家带来一些欢笑与快乐。

以下是我们策划的相声剧本，希望大家能够喜欢。

主持人（MC）：各位观众，大家好！欢迎来到我们公司的年会。

今年，我们特地邀请了我们部门的程序员来为大家献上一份搞笑的相声节目。

有没有一些小伙伴已经开始期待了？（掌声）程序员甲：各位观众，你们好！我们是程序员团队，打破大家对于程序员“沉闷”、“无聊”的框架，今天我们要为大家带来一段让你们笑到肚子疼的相声表演。

程序员乙：那么我们就开始吧，首先是我们的“算法大师”和“编程巨匠”之间的一段精彩对话。

算法大师：我写的算法多牛啊，执行时间就……编程巨匠：什么牛啊，我现在写的算法就比你的少运转了一亿次……算法大师：那是因为你的算法是用暴力写的……编程巨匠：哼，只有你们算法党才会用什么动态规划、贪心算法之类的乱七八糟……算法大师：那你写的什么，全是硬编码吧……编程巨匠：什么硬编码，我只是用了一个switch case……（观众哄堂大笑）MC：哈哈，看来我们的程序员团队内部也有许多的互动呢。

那么在接下来的表演，我们还要带给大家一些更加搞笑的场景。

程序员丙：下面请看我们交替进行的一段对话，相信你们会被我们的搞笑故事逗得开心不已。

丙：“老板，我觉得我们的项目可以优化一下。

”甲：“不行，现在没时间优化了，先赶紧上线。

”丙：“可是我们的BUG太多了啊，应该先解决掉再上线。

”乙：“不行，现在时间很紧，我们一定要按时上线。

”丙：“可是这样会影响用户体验啊。

”甲：“不要管他们的用户体验，我们先把项目上线，等到反馈过来再说。

”丙：“那我们现在怎么办？”甲：“先把需求大概搞清楚，自己去写代码就好了。

”乙：“对，而且不要忘了要考虑用户的需求。

年会搞笑相声剧本《公司年轻人》

年会搞笑相声剧本《公司年轻人》【--整改方案】经典搞笑相声剧本《不对称世界奇遇记》《吃汤圆》（笑与哭）2人正能量小品剧本《差距》《真情的链接》《人民的儿子》(主持人报幕后，二人上台，向观众鞠躬行礼)(穿着西装、衬衫、领带、皮鞋，口袋不要放香烟、钥匙、手机、皮夹子、打火机等物品，话筒用小蜜蜂，别在领带上)甲：哎，我说，劳驾问您个问题。

乙：嗯，好说。

甲：今儿个是什么日子?乙：什么日子?!今天是一年一度的公司年度大会啊!什么日子。

(左臂抬起，摆手，后四字轻声，附和音)甲：哦，年度大会!乙：是啊，年度大会啊!甲：那就是说今天是个高兴、快乐、喜庆的日子? (动作、右摆手)乙：对啊，高兴、喜庆的日子。

甲：可这为啥咱俩在这白话半天，怎么就没人鼓掌的呢?(双手叉腰，身体前倾，小步迈前，作疑惑状)(暂停，待掌声响起)乙：嗨、嗨、嗨，我说有你这样的嘛，还有向观众要掌声的啊!(全场大笑、掌声、起哄!)甲：既然今天是年度大会么，大伙儿都给这儿干点啥啊?乙：干点啥?年度大会啊是公司对在过去的一年里，各项业绩、成果、经验的回顾和总结，也对来年公司目标、方向进行规划和展望，同时呢，也是对所有员工在过去一年里的辛苦的工作表示肯定和感谢，和每位员工共享荣耀，共度这欢乐的美好时光!在座的各位同事，今天大家尽情欢乐，爱吃的吃饱、爱喝的喝好、抽到奖的藏好、没吃饱没喝好的，明年晋升做领导! (拉长音) (全场起哄，叫好!)甲：哎，你看那哥们儿，啊，刚抽到一大奖，往那一坐，跟没事人儿是的，啊!乙：还想再中奖一次呀!甲：嗨，哥们儿，知足吧，我来公司六年了，别说手机了，连手套都没中过，我亏不亏啊我。

乙：那是你自个儿运气不好，别埋怨。

甲：埋怨，我才不埋怨呢，得了个奖你就乐呵成那样啊?等回到家让你上交国库!被老婆没收啊。

乙：给老婆保管，那是爱老婆的体现。

甲：爱老婆的体现?，我问您，您今年高寿啊?乙：没那么大岁数，过了年虚岁26了，87年的。

甲：哦?87年的?你居然也是80后?长的挺别致的啊。

年度总结大会相声台词

（甲上）甲：各位领导、各位同事，大家好！在这辞旧迎新的美好时刻，我们欢聚一堂，共同举办年度总结大会。

今天，我给大家带来一段相声，名字叫《笑迎新春》，希望大家在欢声笑语中回顾过去，展望未来。

【第一段】（甲、乙上）甲：乙，你知道咱们公司今年最大的变化是什么吗？乙：哦，是公司业绩吗？甲：不是，是咱们公司增加了个“笑迎新春”的节目。

乙：哎呀，那可太好了，咱们终于有机会展示自己的才艺了。

甲：是啊，这不，我特意准备了这出相声，希望能给大家带来欢乐。

【甲自问自答】甲：那咱们先来说说今年的公司业绩吧。

哎呀，这业绩简直可以用“芝麻开花——节节高”来形容啊！乙：是啊，咱们公司的业绩就像坐上了火箭，一路飙升。

甲：不过，业绩提升的同时，咱们也不能忘了安全啊。

这不，咱们公司今年可是把安全放在了首位，开展了一系列安全培训活动。

乙：是啊，安全第一，这可是咱们公司的铁律。

【乙自问自答】乙：那咱们再说说员工福利吧。

今年公司给我们发了好多福利，比如：免费体检、旅游度假、生日蛋糕……甲：哈哈，这些福利确实挺丰富的，看来咱们公司是真的重视员工啊。

乙：是啊，而且今年公司还给我们涨了工资，这让我们工作起来更有动力了。

【第二段】（甲、乙表演相声《笑迎新春》）甲：乙，你知道咱们公司的年会为什么叫“笑迎新春”吗？乙：不知道，为什么？甲：因为这届年会，咱们要笑对过去，笑迎未来。

乙：哦，原来是这样。

那咱们先笑对过去吧。

甲：好，那我先来给大家讲个笑话。

（甲讲笑话，乙配合）乙：哈哈哈，这个笑话真逗！甲：是啊，过去的一年，我们经历了许多欢笑和泪水，但无论如何，我们都要向前看。

乙：对，过去的一年，咱们公司取得了辉煌的成就，这是我们共同努力的结果。

甲：是啊，正是因为有了大家的辛勤付出，我们才能取得今天的成绩。

乙：那接下来，咱们就笑迎未来吧。

甲：好，那我就给大家讲一个关于未来的故事。

（甲讲故事，乙配合）乙：哇，这个故事太棒了！甲：是啊，未来充满了无限可能，只要我们共同努力，就一定能创造更加美好的明天。

年会精选节目-相声剧本

乙：哎呦喂.....行了
咦）U（唔）V（于）么！
甲：什么玩意啊，这是
乙：不像话，那叫O型
乙：您别说了
甲：啊，我都行
甲：就是说您的相声说得好，就我来
乙：都行像什么话，O型
时候后台有个观众跟我说了
甲：O型
乙：说什么呀
乙：哎
甲：说我们为什么喜欢看乙呢
甲：学历小本
乙：为什么呢
乙：这怎么讲啊
甲：上人见喜甲：小学本科来自甲：那当然，说的特别好
这有什么不好说的
乙：是么
甲：要发“哎”的音，Apple
甲：在街上跟外国朋友打招呼非常的甲：我也能说啊
流利
甲：你可以来来
乙：哦，能交流了都
甲：Apple
甲：这不，前几天，在路上碰一外国乙：Apple（故意的摆个很囧的造
甲：观众都喜欢看您
等会，什么意思？
乙：是么
当然，我跟他不一样，他性别男，爱甲：今天的观众算是来着了
好男。
乙：怎么呢
Lihui:我也爱好女啊。
甲：乙的相声您要是不看终身遗憾
对，现在爱好男。
乙：豁
乙：什么呀。一直爱好女。
甲：今天看了乙老师说相声
甲：血型O（喔）型
乙：我
乙：什么意思啊
甲：遗憾终身
甲：A（啊）O（喔）E（额）I（
截然不同，家里非常有钱，乙的曾曾甲：哦
曾祖父在京是做官的，所以说，乙
甲：没有钱我要钱包干吗
啊，是宦官之后
乙：是
乙：打住，打住，那叫官宦之后，
甲：没有钱，我钱搁袜子里
甲：一样一样。
乙：嗨，喝！
乙：不一样，说有钱就行
甲：人家出来先拿着包，拿着手包，
甲：人家开车来，都是些好车

会晚会活动相声《你得娶我》搞笑剧本

2018年会晚会活动相声你得娶我搞笑剧本最新资料,WORD文档,可编辑修改年会相声你得娶我剧本郭德纲郭：今天来了不少的人于：满了郭：刨去空座都满了于：还有这么算的呢郭：今天耽误大家不少的时间,有的路上还限行于：是呢郭：咱要不少说点吧台下喊不好……郭：一个一个说你们要不怕,我就更不怕不许起哄啊,各位都是有身份证的人昂今天来了好些个人,好几千人于：好些人郭：有是一家子来的于：是郭：有的是带孩子来的于：是啊,一家子嘛郭：有的是带着太太来的……有人带着别人太太来的于：这你都能瞧出来郭：看看举手,都有谁带着别人太太来的于：还真有举手的啊……豁出去了这是郭：像谦嫂于：谁啊我媳妇看戏去了……郭：跟别人看戏去了……不管带谁来吧,希望你们快乐那有人说,说谦哥,谦哥也不生气于：嗨,这行的,免不当的郭：拍戏,谦哥上场演出,男演员女演员接触,很正常,因为工作,反正这些年,看他们俩口子,有时候也因为这些事抬杠拌嘴的于：没有过郭：嫂子问过……世上没有不透风的裤子于：喝,您老穿着开档裤是吧郭：不透,不透,没有不透风的于：墙郭：嫂子也问“怎么回事那天看着照片,有个跟女演员一块照相的照片怎么回事”于：这有什么啊郭：嗨呀,逢场作戏于：对郭：逢场作戏,嫂子乐了“你这是连续剧啊”于：我老这样是吗郭：反正不管嫂子怎么说,谦哥没急过于：那倒是郭：没瞪过眼,没绷过脸,没动过手于：咱这叫怜香惜玉郭：哪澡堂子于：澡堂干吗啊郭：你说莲香洗浴么于：您就去这地方是怎么着郭：你说莲香洗浴么于：怜香惜玉郭：怜香惜玉,啊,谁都希望有个好的家庭,谁都希望找一个合适自己的伴侣,但挺难找的说于：不好找郭：拿女的来说吧,漂亮的不上厨房于：嗯郭：下厨房的吧,不时尚于：嗯郭：时尚的又乱花钱于：嗯郭：不花钱的没女人味于：嗯郭：有女人味的看不住于：呃郭：看得住的那个没法看了于：咳,一点好都没有了郭：每个人都希望有一段幸福的婚姻,从古到今多少的诗歌都写这种的题材于：有不少吗郭：唉呀,关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑于：这是名段郭：我住长江头,君住长江尾,这个好像是潘长江过河那个小品里的一句改的;;;不过听不清楚有船吗于：没有这什么呀这是郭：我记得古诗人写过不少这个玩意儿于：这都不在古诗之列郭：其实,我也希望有一段很好的婚姻于：您啊郭：我眼前就有一张很好的这么一张画儿,一张特别美满的油画,天清水碧鸟语花香,小溪潺潺,大森林绿油油的,河边飞过几只海鸥……于：你先等会儿……河边有海鸥么郭：海边,海边飞过几只河鸥……于：不叫人话了你这都郭：反正飞过几只小鸟去于：这倒可以郭：林荫小道上,公主和王子两人牵手缓缓地走过来,后边跟一匹白马,一边吃着草一边闲溜达着,王子这轻声唱着歌;于：唱的什么郭：“我钻的柴油从井里钻出来;;;应该是石油工人开采石油时候唱的歌于：行啦,你还是干活去吧郭：香油于：柴油干吗郭：柴油香油于：石油啊……也没有唱这个的郭：石油王子嘛,沙特那边的于：郭：到那逢谁就唱“我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,荷兰的阳光照耀着我们……”于：词儿都不会啊郭：词儿多好,荷兰的太阳照在他脸上,美国的都不照脸上于：郭：一切,都跟童话故事一样,王子和公主开始了没羞没臊的生活;;;于：没羞没臊的生活啊郭：这是我一个幻想,当年我也交过一个女朋友于：也交过郭：她的名字叫“爽”,虽然不知道姓什么,反正名字叫“爽”……每当我上她们家找她的时候站楼底下喊“爽啊爽”你知道小区多少人推窗户看啊于：人家不知道你干嘛呢郭：喊她的名儿于：这是喊名么这是郭：她温柔典雅,特别可爱,在一个售楼处,做关公小姐于：甭问呀,你女朋友这是红脸,什么叫关公小姐啊郭：那是什么,反正关公小姐吧于：公关小姐那叫郭：差不多,差不多……闲着没事儿时候我们两个坐在一起聊天,下围棋,喝茶于：还品茶郭：现在想当年那叫没听清,屋里边焚上一炉香,我们俩对面而坐于：太讲究了郭：打开一罐良品铁观音,坐好了水,用沸水冲入,第一泡四声倒掉,沏茶的水不能喝于：是郭：我们从第二泡一声开始喝……喝了一泡又一泡……于：你们俩多臊气郭：喝了一泡又一泡……你就没喝过茶水吧于：我喝过,没您这带味儿的郭：你得看色儿于：多新鲜啊郭：开始很黄,后来不黄了于：那是上火了那是……喝了一泡又一泡,泡茶郭：没想到你有如此低的追求,一泡四声又一泡一声于：别叨咕这个事儿了郭：我对她无微不至的照顾于：是啊郭：她也提到这一点于：是吗郭：她脉脉含情地对我说：“你对我太好了,下辈子,当牛做马,我也要给你讨好吃的”于：没听清楚郭：我当牛做马吗于：那不还是俩吗郭：美好的时光后来过去了,我们俩经常吵架于：还打呀郭：吵的很厉害,她指责我“你冷酷无情无理取闹”我说“你冷酷无情无理取闹”你说谁冷酷无情无理取闹我说你冷酷无情无理取闹你才冷酷无情无理取闹呢我才不冷酷无情无理取闹要说我冷酷无情无理取闹,可不如你冷酷无情无理取闹我根本就没有冷酷无情无理取闹,要说起冷酷无情无理取闹,也就是你冷酷无情无理取闹……于：您是娶了哪个女说相声的郭：吵完架之后,我们就分手了于：那是郭：她给我留了张条“不要再找我,我死了”于：死了……郭：说了断情的话啊,当时我就傻了,晴天霹雳,裤衩一声于：裤衩一声裤衩一声像话啊郭：那人都说“呀,那什么,裤衩儿一声么”于：这地方没有走儿化音的懂么,kūchā一声……kūchā一声也不像话啊郭：你别搅和我于：谁搅和你啊郭：这是抒情于：您这抒什么情啊,都裤衩一声了都郭：我心爱的这个爽,她竟然死掉了,我又到小区去找她于：还找郭：我流着眼泪站在楼底下喊“爽死啦,爽死啦……”看的人更多了于：多新鲜啊,不同的阶段嘛这是郭：这臭流氓啊……心里不是滋味,失过乱的人都知道于：失过乱的人郭：失乱么于：失恋郭：哦,失恋么,我心里很难受,我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了于：哟郭：后来好多人劝我,我说你别劝我,我心已死,时光茬苒,岁月穿梭,可能时间是最好的一味药,我开始以为我永远也不会再谈恋爱了于：啊郭：一天一天过去了,第三天我想通了于：就沉默三天啊郭：前三天没找着合适的于：一点没往心里去感情郭：唉,走到小区里边,无意中一抬头,有个女孩冲我招手于：打招呼……碰见合适的了郭：后来我才知道……人家擦玻璃呢于：咳您不看手里的毛巾了合着,就看手郭：突然间觉着,我的春天又来了于：哦……郭：我在小区门口等着她,终于看见了,袅袅婷婷,美艳无双于：好看郭：我很绅士地走过去一伸腿……啪,摔那儿了于：嚯绅士还干这事儿郭：伸手搀她“别紧张,我不是什么好人”………说错了于：废话,你把实话说出来了郭：她站起来扬长而去于：没理您郭：望着她的背影我就呆住了,太漂亮了于：哦郭：似这样美貌的佳人世上少见如花似玉貌似天仙素口蛮腰风月可鉴如花似玉就压到了宋婵娟但想到此处不是蟠桃宴却怎么月里嫦娥离了广寒她好比采桔南山阿娇女我好比陈冠希……于：什么呀你这是唱着唱着这两位又出来了郭：下决心,我追她于：要追求人家郭：就在一个小区里,很方便追;一出小区门,她买报纸,我也买“真巧,你也买报纸啊”于：没理你郭：走了……门口公共汽车站,等着“真巧,你也等公共汽车啊”……对门超市,也碰见了“真巧,你也逛超市”于：哎郭：洗手间出来洗手“真巧,你也尿手上了”于：她要真能尿上你还追人家吗郭：你怎么那么膈应人呢你,很央脏你知道么于：有这么套近乎的么郭：那姑娘站那儿问我“你到底要干嘛呀”于：你说清楚了郭：“我很喜欢你,你觉得我哪里不好,我改”姑娘点点头“你觉得我哪好,我改……”于：一点戏都没有了郭：我又失败了,心情很的时候,有人给我介绍一个女朋友于：搞对像郭：相约在外面见面,天气很好,木页尽脱,西风正起,北雁南飞,已是深秋于：冷了郭：我们两人坐在公园大长椅上,我仔细参观了一下她,大约有一米四左右于：倒是般配郭：小脸蛋,紫了吧唧的于：紫了郭：长了一脸雀斑,我怀疑是不是给LV代言的啊,她的长相已经突破人们的想像,这个妇女太好认了,极具后现代风格,准有变形金刚的血统,愣了很久于：哦郭：她主动打破僵局“你好”,我看看她于：嗯郭：你是“猴子请来的救兵”吗于：没听清楚郭：姑娘说我网名叫“拒绝”……哦,没想到名字和本人这么大相差,网名叫“拒绝”,说明很清高啊于：拒绝郭：为什么起这么个网名,我觉得叫拒绝也好,加上偏旁部首显得比较含蓄于：那去掉偏旁部首呢郭：巨色……啊,哈哈……真随和;;;别看我长得胖,我腰细,别看我长得丑,我小名叫美丽姑娘你体重多少二百六……后来我才知道我上当了于：怎么了郭：秤就到二百六十斤于：打到头上郭：我由衷的赞叹,姑娘,你真是条汉子于：什么话郭：她乐了,打怀里掏出剃须刀来……于：多疹得慌啊郭：可不吗,前两天我还拍个裸照吧,传到网上于：你呀怎么样郭：没想到帖子沉了于：好吗,光屁股都没人要郭：怎么说话呢人家是大闰女……于：没听说大闰女带剃须刀的郭：掏出一盒烟来,吐个烟圈……凭心而论,这么多年我没见过这么好的烟圈,又大又圆……再来一个,再来一个……我爱看这个好,好呕吐状,抽猛了吐满地都是我一句话都没敢多说,她也在这儿呆着,有人走过来在她脸上画了个圈儿,写了一个“拆”字于：好么,实在没法看了这个郭：我觉得他们有点过分,我看了很生气,她很感激,轻轻地倒在我的肩上,有位摄影师走过来拍了张照片,后来命名为“人鬼情未了”于：嚯,多寒碜啊这个郭：这照片传到国外,萨达姆夸了一句,于：萨达姆感情这么死的啊郭：坐了半天还没什么可说的呢,他问我“饿了吗吃饭去”我说“不,我胃不好,昨天做梦吃面条,早晨发现鞋带没了”于：这是做梦夜游嘛这不是郭：我不饿……走咱俩吃饭去,拉着我就走,我们俩手拉着手往前走,有朋友从对面过来看着我乐了“新买的藏獒”于：好嘛,长得跟狗一模样郭：太膈应人了……找一饭馆,迈步要进,服务员拦住“先生,我们这儿不让带宠物”我说你仔细看看,你仔细看看这个……进来,对面而坐,很有情调,点了一个老醋花生,点了一个炒红果,我们俩人一人一杯苹果醋于：吃这郭：我都醋了心了于：看她看的郭：吃了一会儿,突然她问了“你得娶我,咱多咱结婚啊”当时都傻了,这汗都下来了,我说咱别玩笑,我可能不太适合你没事儿,我能接受你,你想想,我要是跟了你,这多大的教育意义啊这不要了亲命了么,他说这话我倒是理解,我如果娶了她,我就如同是给红十字会捐款了于：啊郭：如同是翻修了长城了,就如同给藏秘排油道歉了于：嘿,好嘛郭：我说不我不下地狱,谁爱下水下她也急了,啪一拍桌子,“你不娶我,我就在这儿找个人嫁了”饭馆老板过来了“你这不应该,你这这客人全跑了”于：都怕娶她郭：我说你走吧我不走,你给我青春损失费于：这话说的郭：我说这一天,你能损失到哪儿去,你开个价吧一千块于：不多郭：我真急了,老虎不发猫你当我病危啊于：要死啊您这是郭：气得我不会说话了,你怎么能这样呢,咱们讨个价吧她说也成,我一看窗户外边,我说行了,咱们听于谦的话吧于：我在外边郭：外边有于老师一个塑像,于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师,给于老师弄了许多塑像,梳一背头穿一西装,手背在这儿,跟观众打招呼……都看着于老师这手吧,咱们五百吧,行吧于：这说事五百吗这是打招呼呢郭：你说一千,我这给五百哪的事,猪肉都涨价呢,你这给五百我说猪肉还能吃呢,你看你,有利用价值吗嗯,明天明天,明天上午十点,于老师塑像那儿,给钱于：嗯,给钱郭：她走我觉得不值啊,哪儿啊,我溜一天狗给人五百块钱找一朋友,赶紧,把于谦塑像锯了,手指头,敲掉仨,给两百,昂;于：我呀郭：唉,安排完了,转过天上午十点,塑像底下见面,掏出二百给她,拿走凭什么呀凭什么于老师说给二百你抬头看看,你抬头透透气,这手是这样的……大拇指和小指留下了于：敲这仨啊郭：把这仨敲掉了于：嘿,好么,又多一百郭：把她乐坏了,六百,于老师说给六百于：这俩人还真听话郭：把我气的,啊,没办法,给人家吧,给完六百之后扭头找我那朋友去了……你太缺德了,我让你敲那仨,我多花了你知道吗于：嘿郭：打这儿一听他乐了,你认便宜于：怎么了郭：我敲成这样你得给八百……。

XXX公司年会相声《童年趣事》台词剧本完整版

XXX公司年会相声《童年趣事》台词剧本完整版童年趣事表演：XXX、XXXXXX：大家好，祝大家新年快乐。

XXX：恭喜发财，万事如意。

XXX：我没有上过学，只会说两句吉祥话。

XXX：你真能说。

XXX：我很开心能和大家一起过年。

XXX：我们很幸运能站在这个舞台上。

XXX：有些观众可能不认识我们。

XXX：有人在吃瓜子看我们演出。

XXX：我们两个都不好看。

XXX：这位捧哏长得像煤气罐。

XXX：我们先自我介绍一下。

XXX：我叫XXX，虽然长相不好看，但我很有学问。

XXX：XXX在这个舞台上比我更有能力。

XXX：我还是有点学问的。

XXX：我们一起为大家带来童年趣事的演出。

XXX和XXX在一次采访中谈到了他们的大学经历。

XXX说他没考上XXX，但这并不丢人。

XXX则表示他没拦住XXX别提他的XXX落榜之事。

XXX解释说当时他差了620分才没考上XXX。

XXX开玩笑说他是大傻子，但XXX认为这是高调。

他们继续讨论XXX录取分数线的问题，但XXX否认了一万分的说法。

XXX提到他报考了XXX的挖掘机专业，并且还有一个硕本连读的双学位。

XXX疑惑地问他是不是美容美发，但XXX解释说他学的是厨师面点和钣金喷漆。

XXX则开玩笑说他这个胖子可以当厨子，但不适合做钣金喷漆。

最后，他们纠正了XXX之前说错的XXX的倒档系，XXX说他是XXX的学生，而XXX则被称为XXX的大学生代表。

XXX和XXX在谈论自己的学历和研究经历。

XXX提到了一些著名相声演员的“幼本”和“胎本”，但他们都认为这不是很重要。

他们开始讨论自己小时候的研究经历，其中XXX表示他不喜欢上语文课，因为老师总是让他们背诵唐诗，而他更喜欢画画。

XXX觉得XXX的画作品有些奇怪，比如他的代表作品是“八蛆图”。

他们还谈到了一些经典的小故事和动画片。

XXX和XXX在聊天，XXX说起了XXX，但XXX认为她不对。

XXX又说起了一首歌，但XXX表示大家听的都是盗版的。

他们又聊起了《西游记》，XXX提到了XXX带着一个猪和其他伙伴去取经的故事，但XXX不想被指为猪。

年会晚会活动相声

年会晚会活动相声《梦话》搞笑剧本
甲：来大家过年好
乙：过年好
甲：在新的一年里，我祝愿在座的诸位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。

百事可乐，千事吉祥，万事如意！
乙：很好的祝福源，下面轮到我了
甲：别着急，我还没说完呢，我祝愿在座的同事们，吃的好，喝的好，玩的好，乐的好，工作好，学习好，家庭好，事业好，一年更百比一年好，来点掌声好不好？
乙：还有自己要掌声的，下面该我了，我祝大家…度…
甲：别着急，我还没说完呢，我祝愿在座的同事们，身体健康，笑口问常开；我祝愿，您身体健康，天天发财；我祝愿，您身体健康，四季平安；我祝愿，您身体健康，好事不断；我祝愿，我祝愿，我祝愿…
乙：你早就该住院了！
甲：我住院像话么？。

公司年会搞笑相声剧本

公司年会搞笑相声剧本（一）人物介绍：演员甲：（师父）演员乙：（顾客）演员丙演员丁：（徒弟）演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。

总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。

闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。

我先去找找她们！演员丙：干我们这行你不知道！演员丁：要想联系就得靠暗号！演员丙：“师父领进门”演员丁：“修行别犯混”演员丙：“卖点滴滴味”演员丁：“喝完了就日渐憔悴”演员丙：“今天推销若不成”演员丁：“师徒三人便成仁”演员丙：师姐！演员丁：师妹！演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！演员丙丁：师父好！演员甲：徒弟们辛苦了！演员丙丁：师父辛苦了！演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？演员丙丁：为什么？演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

演员甲：好，准备一下，开始行动。

你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！演员丙丁：准备好了，师父！演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？演员丙丁：明白了！演员甲：请问有人在吗？演员乙：来了，来了，请问你们找？演员甲：你好！演员乙：你好！你好！请问你们是？演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！演员乙：好！狐狸？演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！演员丙丁：请多关照！演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！演员丙丁：天呀！演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。

单口相声剧本

单口相声剧本篇一：年会相声剧本年会相声剧甲: 今天我开心乙:为什么啊！甲:你想想啊，今天是公司的年会。

乙:年会代表什么啊？甲:年会啊，就是有好吃的，好喝的，还有那么多的美女乙:霍，就惦记着这个呢甲:大家来自五湖四海的朋友，为了共同的目标，欢聚在此，满堂的欢声笑语，能不开心吗。

乙:是很高兴。

甲:哎，你说，如果每年搞上十几次年会，那该多好啊，有那么老些好吃的好喝的。

乙:哎，瞧瞧着肚子，你还吃啊看着样子怎么着也的好几个月了把甲:三月零八天乙:霍，人家腰围都论尺寸，你的腰围论天。

甲:吃喝那是次要的。

乙:那主要的是什么啊甲:主要是要仔细观察，乙:观察什么啊？甲:你看看在做的这么多美女看看有没有适合我的，下来好叫王晓庆给咱撮合撮合啊，你说对不对阿。

乙:这都什么素质阿，天天尽想这个。

甲:27年了都当了27年光棍了，我容易么我？（做哭状）乙:霍，这光棍是当太久了。

那就快点找一个呗，省得每天你瞎琢磨。

甲:你说得容易，有那么好找马？乙:小伙子也算是一表人才，找一个应该不难啊！甲:这不是咱们专业阿学疯狂石头里的话音怎么能不难啊，你想想我们是做什么的阿。

乙:我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。

甲:什么高科技人才啊，你没听过吗，乙:什么啊. 甲:IT民工，IT民工指的就是我们，乙:咳，那就自己努力啊，多学习些新技术，努力提高自己的水平啊。

甲:学？哼，也不知道是哪个缺心眼的，乙:怎么了啊。

甲:九十年代，你会个DOS就是电脑高手，现在呢，才这么十几年时间，哪些个缺心眼的，弄出来了那么多新技术，你看光开发语言从第一代到第二代第三代到现在的第四代。

乙:越来越智能化。

甲:你看看现在又是面向对象，又是设计模式，又是形形色色的框架了架构了。

乙:东西是挺多。

甲:什么进去的是一头猪，出来的又是罐头又是辣肠什么的。

乙:他说的阿是一种设计模式叫工厂模式，这是设计思想，是为了让我们开发出更好的软件产品啊，都是好事啊。

甲:好什么啊，都让我没有时间考虑自己的终身大事了，天天都在考虑，这猪进去了，出来怎么就变成罐头了，乙:说的也是，不琢磨不行啊，没有进步阿，甲:加班更是家常便饭，不时有句广告词吗？乙:什么啊甲:现在加班，他含金量高，加一天抵过去五天，实惠，瞧瞧我，一口气加五天，身体倍儿棒，吃麽麽香，还不知道累。

年会双人搞笑相声剧本

年会双人搞笑相声剧本甲朋友们，大家好!今天我给大家说段相声。

乙我呢?你一人给大家说，那你还把我拖上来干什么?甲和你合作说相声，我累。

不如我一个人说，让你上来学习学习。

乙让我和你学习?你脸皮也太厚了吧。

你这么大的能耐不也是个说相声的。

甲我说相声和别人说能一样吗?乙怎么不一样，难道别人用嘴说，你是用屁股说。

甲你找‘抽’是不?你成心捣乱是不。

告你说，我有本事就是有本事，你别不服气。

乙我就没见过你这种脸皮厚人，有这么自己夸自己的吗?做人要谦虚。

甲没本事的人才谦虚，像我这么大的本事，‘我骄傲’。

乙你有什么本事，你就骄傲，也不怕闪了舌头。

甲别人说相声都有剧本，我说相声不用剧本。

看剧本说那叫本事吗?乙你不用剧本，那你怎么说?甲我现场发挥，不用剧本照样说相声，照样把观众逗乐。

乙我到你多大点本事，不就现场发挥吗?我们相声演员谁没有这素质。

甲吆，吆，吆看把你能的，你还长出息了，你还现场发挥。

乙你别小看人，不信咱比一比。

看看谁真的有本事。

甲你可别后悔，到时候在这么多观众朋友面前丢人，你可就完了，这辈子就别说相声了。

乙我还怕你不成。

甲那好，我们就开始说。

乙我们说什么，总的一个题目吧。

甲今年春晚看了不?乙怎么没看。

春晚我年年看。

甲春晚的相声小品有意思吗?乙那当然有意思，不然怎么上得了春晚。

甲那小品相声的名字你都记得吧。

乙你费什么话，我怎么能不记得，我就是吃这饭的。

甲那就好，我们一人一句。

不但每句话要说春晚上的一个小品或相声的名字。

还要接，上一句话的意思，你行吗?不行趁早一边站着，别丢人现眼。

乙我还不知道是谁要丢人现眼，到时候你要是接不上，我真不知道你的厚脸皮会不会红。

甲你就别担心我的脸皮了。

我‘撒谎’‘吹牛’脸皮都不变色，小小的难为情脸皮能红吗，我脸皮永远是《黄豆黄》。

怎么样《黄豆黄》，你给我接。

乙《我有点晕》，看来你要为你的脸皮自豪地说句‘我骄傲’了。

甲那当然，有了这‘宝贝’脸皮，在冷的冬天对我来说也是《暖冬》了。

乙你真有点‘登鼻子上脸的精神’。

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