最新搞笑小品：《小偷》两夫妻与小偷的闹剧

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两个女人的小品搞笑简短

两个女人的小品搞笑简短
1.第一个女人：老公有钱，我是幸福的
第二个女人：老公没钱，我是经济独立的
第一个女人：你是不是觉得我很肤浅？
第二个女人：不，我只是觉得你很有钱
2. 第一个女人：昨天我和老公吵架了，他给我买了一辆新车道歉
第二个女人：我和老公吵架了，他给我买了一把新锤子
第一个女人：那你不开心吗？
第二个女人：开心啊，我现在有两把锤子了
3. 第一个女人：我老公最近总是喜欢泡妞，我该怎么办？
第二个女人：你可以试着泡他的朋友
第一个女人：你是在逗我吗？
第二个女人：我可不敢，你老公好像挺凶的
4. 第一个女人：我最近学会了瑜伽，感觉身体好多了
第二个女人：我最近学会了做饭，感觉口味好多了
第一个女人：你会做什么菜？
第二个女人：方便面、泡面、饼干……
5. 第一个女人：我老公最近总是忙着打游戏，都没有时间陪我
第二个女人：我老公最近总是忙着工作，都没有时间陪我
第一个女人：那你有什么办法吗？
第二个女人：我想了想，决定换个老公。

小品警察与小偷台词

小品警察与小偷台词 TTA standardization office【TTA 5AB- TTAK 08- TTA 2C】小品《警察与小偷》台词(表演者:陈佩斯简称--陈朱时茂简称--朱魏积安简称--魏)魏:你在这儿盯着啊.陈:嗯.魏:我去撬保险柜.陈:嗯.不会有人吧魏:给!陈:我害怕!魏:你怕什么陈:警察!魏:这是帽子!陈:帽子我也害怕!唉呀!魏:大衣脱了.陈:我...我...我说大...大...大哥,咱们在里头住了不少日子了,得有点儿法制观念哪!您别误会,我,我是说,化妆警察撬保险柜,就是一个钱儿弄不着,他也得判几年.....魏:我他妈掐......陈:大哥饶命!魏:不准打磕睡啊!陈:不敢!魏:好好盯着啊!陈:盯着盯着.(压低声音)快一点儿,手脚利索点儿......唉呀,天啊!哎哟.朱:同志,同志,借个火.陈:嗯朱:唉--,借个火.陈:火朱:火柴.陈:噢!噢!火柴朱:这不是吗陈:打火机行吗朱:当然可以.陈:打火机也行.朱:唉!同志,别走,没点着啊!陈:噢!没点着,没点着,咱们......朱:你冷吗(陈摇头)你有病(陈摇头)有事(陈摇头)(朱也摇头)你--有任务陈:(点头)嗯.有任务.有任务.朱;我是这片管警,我怎么不知道哇陈;没敢告诉你们.朱:啊哈,那就是特殊任务了陈:对,对,是很特殊的任务.朱:哈哈.那我就不问了.陈:您千万别问,您要是一问,我非得告诉您不行啊我.朱:不问不问.陈:您走啊朱:啊陈:您慢走!朱:我还没......陈:您慢走!朱:行行!陈:慢走!朱:走,走.陈:不再聊会儿啦朱:再聊会儿(陈一愣)那就再聊会儿嘛!陈:我说这个干什么我!朱:抽烟.抽烟吗?抽吧!陈:不敢!朱:嗯不会陈:不会.朱;同志,哪个派出所的陈:我我噢!刚进去的时候,是在派出所. 朱:后来陈:后来不是......(往上指)朱:噢!调分局了.陈;就是!在分局住了不长日子,又...... 朱:又调哪儿了陈;法院!朱:在法院工作.陈:不!去了几趟,我就又......朱:又调哪儿了陈:进了第四监狱.朱:噢!调老改局工作了.陈:对,归哪儿管.朱:我说,你们那儿老改农场工作可是很辛苦啊1陈:可不是嘛,真得干活呀!朱:啊!你们也干活儿陈:谁跑得了啊!朱:噢!那奖金一定很高吧!陈:奖金?没有!朱:补贴呢陈:还有补贴怎么从来没人给过我呢没有呀!朱:假期长吧!陈:不可能给咱们假呀!朱:那你们......陈:白干!朱:噢--!陈:能落个好就祘不错了.你说我这么些年在里头拼死拼活地干,还不就是为了早一天离开那鬼地方...... 朱:哎--,咱不能发牢骚!陈:对,对,不能发牢骚!朱:那你这出来......陈:这不是,我大哥让我放放风......朱:噢.特殊任务,忘了陈:要保密,我老忘!嘿.....外地妇女:同志!陈:(回头)去!外地妇女:同志,同志!陈:没看我正说话呢嘛朱:同志,你有事吗陈:我没什么事.朱:我没说你.外地妇女:同志,我问个路.朱:问路问什么地方外地妇女:幸福大街咋走呢朱,陈(同时):幸福大街.朱:顺着这条路,上去,一直走!陈:往那面一拐就到了,那儿--朱:不清楚啊?就顺着这条路......陈:一拐弯儿,就到了.外地妇女:知道了.陈:路口有个街牌.外地妇女:谢谢哩啊.陈:不客气.(敬礼)朱:唉!反了!这儿边!哎呀!没想到你还这么逗啊!陈:我敢跟他逗吗我?干你们这儿行真是......朱:应该说干咱们这儿行!陈:对了,对,干咱们这儿行真是不错,你看人家对咱们多尊重啊. 朱:这和你们在劳改农场不一样啊!陈:哎!完全不一样啊.朱:在社会上,你只要是尊重别人,别人也就尊重你.陈:只要尊重别人,别人就能尊重我朱:嗯.我们是人民警察嘛.陈:噢!对,对,对.朱:看来你这位同志,刚参加工作不久吧陈:可不是嘛,刚穿上这身衣服!朱:哈.....陈:那个,同志,您呢朱:我?不长.二十年!陈:我落他手里了.您多批评.朱:批评我谈不上,看到不合适的我就想说两句.陈:说.朱:一个警察嘛,应该讲究一点仪表.你看你这个样子.陈:我怎么啦朱:站都没个站相!陈:我朱:要挺胸,昂头!你会不会.挺胸,昂头!就是这身儿衣服,不像你的!陈:您看出来了朱:这一看,就像穿得别人的衣服嘛!陈:没错!我出来的时候太着急,随便摸了一件溜出来了,我也没试试合身不合身.朱:你看.再说你这个看人吧,老像是在偷偷摸摸的看人.陈:谁我我看人是偷偷摸摸的吗朱:你看看!陈:没有呀!朱:要从眼睛中间看人.陈:从眼睛中间儿,从这儿?我说,从眼睛中间儿可什么都看不清啦.朱:你看着我!陈:从眼睛中间儿朱:对!嗨,你别对眼儿呀!你直视着我!别走!直视着我.说话!陈:说什么朱:随便说!陈:那我就全说了.朱:说!陈:本人陈小二,男,二十四岁,民族汉,家住罗锅胡同一百零四号.被捕前系小偷公司住一路四路公共汽车特派员......朱:哈哈......,真幽默呀!陈:我朱:你们那儿的犯人都这么说吗陈:啊,可不都这么说嘛.朱:这你都背熟了嘛!陈:是背熟了.朱:你就是说话的时候啊,没有底气!陈:这不是心里虚吗朱:你再说一遍!陈:(清一清嗓子)本人陈小二......朱:不,不,你再说点别的.陈:不会了.朱:这么说吧.比方说,我们看见了一个犯罪分子(陈吓一跳)现在正在作案!(陈向后看)嗨!唉--,我们看见一个犯罪分子,正在作案!(陈又向后看)嗨!陈:看不见哪.朱:我说是比方说.陈:不是比方,您怎么知道的朱:比方说!陈:是有一个人......(向后指)朱:对!从实战出发,就是看见一个犯罪分子,正在----陈:撬保险柜朱:对!陈:您怎么知道的朱:你怎么这么胆小哇陈:我天生胆小.朱:这时候你怎么办陈:和我没关系.朱:不!有直接的关系!陈:没有!朱:有!陈:我最多算胁从!朱:站住!不许动!举起手来!(陈举手投降).唉呀!我没让你举手,让你跟着我练习练习. 陈:噢!朱:站住,不许动!陈:我没动!朱:举起手来!我没让你呀,你看!陈:我老以为说我呢!朱:你试试!陈:对呀!我是警察,我是警察.朱:唉--!陈:站住,不许动,那他要打我呢朱:唉呀!你还没等他动手,你就飞起一脚,直踢他的要害.陈:这招儿管用吗朱:肯定灵!陈:是吗朱:你试试.陈:站住!你站,站......朱:你说话要有力量!陈:力量.站住......朱:唉呀,你冲着我来!陈:冲着您,您就好比......朱:你的对手.陈:我不敢.朱:哎呀,怎么不敢,冲着我来!陈:好,冲着您.站住......朱:你大点声啊!陈:站住!朱:好!陈:不许动!朱:不错!陈:举起手来!朱:再来!陈:糟了,对不起,踢着您了吧.踢坏了没有朱:还好,我练过!陈:是吗?您可真棒啊!再教我一招吧. 朱:够用了!陈:站住,不许动,举起手来!您上哪儿去呀朱:我到那边儿去看看.陈:您看什么去呀朱:我随便看看嘛!陈:噢,随便看看.朱:碰上这么个笨蛋!陈:您说一会儿再见朱:笨蛋!陈:再见,再见!站住,不许动,举起......,需要帮助吗盲女童:我想要过马路.陈:走.我扶你过去,走!盲女童:不用你,不用你.陈:噢,对,我是警察.盲女童:你是警察陈:我是警察.你摸,摸到了吗盲女童:你真是警察陈:真的是.你等一下啊.停车!等一等!啊,不许走了,说你呢,停车!盲女童:有车吗陈:当然,我都让他们停下来等着您呢.盲女童;谢谢你,警察叔叔!陈:瞧您客气什么呀,这不是应该做的吗!您扶着我,咱们走.慢点走啊,上马路牙儿,小心一点,好咧! 盲女童:谢谢!陈:不客气!盲女童:明天见!陈:明天见!我是警察!巩:我怎么了陈:需要帮助吗巩:我回家.陈:噢,您回家呀.您--认识回家的路巩:这条路我走了三十年了.陈:肯定认识巩:肯定认识!同志,我可以走吗陈:(敬礼)再见!巩:再见!陈:再见!(指挥交通)过!这大半夜的.也没个车过一过,让我指挥指挥,你看. 魏:小二!走吧!陈:我是警察.需要帮助吗魏:哎呀,成了,快走吧!陈:小--偷!站住!不许动!魏:你咋唬什么你!陈:举起手来!魏:你咋唬什么.这小子什么时候学会这手了陈:什么时候,刚学的,不知道吧.魏:你干什么你!陈:再来一下!报告!抓住一个正在撬保险柜的罪犯!朱:你应该把你们两个的手铐在一起.陈:啊,对,对,对,是这样,没错,这回让你跑,跑不了啦!朱:就他一个吗陈:一共两个.朱:那个呢陈:在外面放风!朱:你怎么知道的陈:事先商量好的,一个在里面撬保险柜,还有一个化装警察外面放风! 朱:那放风的呢陈:(四处张望)放风的,放风的......朱:陈小二!陈:到!朱:性别陈:男朱:年龄陈:二十四岁!朱:职业陈:小偷公司住一路四路公共......我是小偷我是小偷吗魏:你以为你是什么东西.陈:我真的是小偷,我怎么会是小偷呢!朱:别哭啦,你还有立功表现呢!陈:那也不行!朱:行了,行了,你先把我的东西还给我吧.陈:谁拿你东西了?你翻那!朱:这不是?钱包!陈:习惯啦!评论|02012-05-20 02:54热心网友小品《警察与小偷》台词(表演者:陈佩斯简称--陈朱时茂简称--朱魏积安简称--魏)魏:你在这儿盯着啊.陈:嗯.魏:我去撬保险柜.陈:嗯.不会有人吧魏:给!陈:我害怕!魏:你怕什么陈:警察!魏:这是帽子!陈:帽子我也害怕!唉呀!魏:大衣脱了.陈:我...我...我说大...大...大哥,咱们在里头住了不少日子了,得有点儿法制观念哪!您别误会,我,我是说,化妆警察撬保险柜,就是一个钱儿弄不着,他也得判几年.....魏:我他妈掐......陈:大哥饶命!魏:不准打磕睡啊!陈:不敢!魏:好好盯着啊!陈:盯着盯着.(压低声音)快一点儿,手脚利索点儿......唉呀,天啊!哎哟.朱:同志,同志,借个火.陈:嗯朱:唉--,借个火.陈:火朱:火柴.陈:噢!噢!火柴朱:这不是吗陈:打火机行吗朱:当然可以.陈:打火机也行.朱:唉!同志,别走,没点着啊!陈:噢!没点着,没点着,咱们......朱:你冷吗(陈摇头)你有病(陈摇头)有事(陈摇头)(朱也摇头)你--有任务陈:(点头)嗯.有任务.有任务.朱;我是这片管警,我怎么不知道哇陈;没敢告诉你们.朱:啊哈,那就是特殊任务了陈:对,对,是很特殊的任务.朱:哈哈.那我就不问了.陈:您千万别问,您要是一问,我非得告诉您不行啊我.朱:不问不问.陈:您走啊朱:啊陈:您慢走!朱:我还没......陈:您慢走!朱:行行!陈:慢走!朱:走,走.陈:不再聊会儿啦朱:再聊会儿(陈一愣)那就再聊会儿嘛!陈:我说这个干什么我!朱:抽烟.抽烟吗?抽吧!陈:不敢!朱:嗯不会陈:不会.朱;同志,哪个派出所的陈:我我噢!刚进去的时候,是在派出所. 朱:后来陈:后来不是......(往上指)朱:噢!调分局了.陈;就是!在分局住了不长日子,又...... 朱:又调哪儿了陈;法院!朱:在法院工作.陈:不!去了几趟,我就又......朱:又调哪儿了陈:进了第四监狱.朱:噢!调老改局工作了.陈:对,归哪儿管.朱:我说,你们那儿老改农场工作可是很辛苦啊1陈:可不是嘛,真得干活呀!朱:啊!你们也干活儿陈:谁跑得了啊!朱:噢!那奖金一定很高吧!陈:奖金?没有!朱:补贴呢陈:还有补贴怎么从来没人给过我呢没有呀!朱:假期长吧!陈:不可能给咱们假呀!朱:那你们......陈:白干!朱:噢--!陈:能落个好就祘不错了.你说我这么些年在里头拼死拼活地干,还不就是为了早一天离开那鬼地方...... 朱:哎--,咱不能发牢骚!陈:对,对,不能发牢骚!朱:那你这出来......陈:这不是,我大哥让我放放风...... 朱:噢.特殊任务,忘了陈:要保密,我老忘!嘿.....外地妇女:同志!陈:(回头)去!外地妇女:同志,同志!陈:没看我正说话呢嘛朱:同志,你有事吗陈:我没什么事.朱:我没说你.外地妇女:同志,我问个路.朱:问路问什么地方外地妇女:幸福大街咋走呢朱,陈(同时):幸福大街.朱:顺着这条路,上去,一直走!陈:往那面一拐就到了,那儿--朱:不清楚啊?就顺着这条路...... 陈:一拐弯儿,就到了.外地妇女:知道了.陈:路口有个街牌.外地妇女:谢谢哩啊.陈:不客气.(敬礼)朱:唉!反了!这儿边!哎呀!没想到你还这么逗啊!陈:我敢跟他逗吗我?干你们这儿行真是......朱:应该说干咱们这儿行!陈:对了,对,干咱们这儿行真是不错,你看人家对咱们多尊重啊. 朱:这和你们在劳改农场不一样啊!陈:哎!完全不一样啊.朱:在社会上,你只要是尊重别人,别人也就尊重你.陈:只要尊重别人,别人就能尊重我朱:嗯.我们是人民警察嘛.陈:噢!对,对,对.朱:看来你这位同志,刚参加工作不久吧陈:可不是嘛,刚穿上这身衣服!朱:哈.....陈:那个,同志,您呢朱:我?不长.二十年!陈:我落他手里了.您多批评.朱:批评我谈不上,看到不合适的我就想说两句.陈:说.朱:一个警察嘛,应该讲究一点仪表.你看你这个样子.陈:我怎么啦朱:站都没个站相!陈:我朱:要挺胸,昂头!你会不会.挺胸,昂头!就是这身儿衣服,不像你的!陈:您看出来了朱:这一看,就像穿得别人的衣服嘛!陈:没错!我出来的时候太着急,随便摸了一件溜出来了,我也没试试合身不合身.朱:你看.再说你这个看人吧,老像是在偷偷摸摸的看人.陈:谁我我看人是偷偷摸摸的吗朱:你看看!陈:没有呀!朱:要从眼睛中间看人.陈:从眼睛中间儿,从这儿?我说,从眼睛中间儿可什么都看不清啦.朱:你看着我!陈:从眼睛中间儿朱:对!嗨,你别对眼儿呀!你直视着我!别走!直视着我.说话!陈:说什么朱:随便说!陈:那我就全说了.朱:说!陈:本人陈小二,男,二十四岁,民族汉,家住罗锅胡同一百零四号.被捕前系小偷公司住一路四路公共汽车特派员......朱:哈哈......,真幽默呀!陈:我朱:你们那儿的犯人都这么说吗陈:啊,可不都这么说嘛.朱:这你都背熟了嘛!陈:是背熟了.朱:你就是说话的时候啊,没有底气!陈:这不是心里虚吗朱:你再说一遍!陈:(清一清嗓子)本人陈小二......朱:不,不,你再说点别的.陈:不会了.朱:这么说吧.比方说,我们看见了一个犯罪分子(陈吓一跳)现在正在作案!(陈向后看)嗨!唉--,我们看见一个犯罪分子,正在作案!(陈又向后看)嗨!陈:看不见哪.朱:我说是比方说.陈:不是比方,您怎么知道的朱:比方说!陈:是有一个人......(向后指)朱:对!从实战出发,就是看见一个犯罪分子,正在----陈:撬保险柜朱:对!陈:您怎么知道的朱:你怎么这么胆小哇陈:我天生胆小.朱:这时候你怎么办陈:和我没关系.朱:不!有直接的关系!陈:没有!朱:有!陈:我最多算胁从!朱:站住!不许动!举起手来!(陈举手投降).唉呀!我没让你举手,让你跟着我练习练习. 陈:噢!朱:站住,不许动!陈:我没动!朱:举起手来!我没让你呀,你看!陈:我老以为说我呢!朱:你试试!陈:对呀!我是警察,我是警察.朱:唉--!陈:站住,不许动,那他要打我呢朱:唉呀!你还没等他动手,你就飞起一脚,直踢他的要害.陈:这招儿管用吗朱:肯定灵!陈:是吗朱:你试试.陈:站住!你站,站......朱:你说话要有力量!陈:力量.站住......朱:唉呀,你冲着我来!陈:冲着您,您就好比......朱:你的对手.陈:我不敢.朱:哎呀,怎么不敢,冲着我来!陈:好,冲着您.站住......朱:你大点声啊!陈:站住!朱:好!陈:不许动!朱:不错!陈:举起手来!朱:再来!陈:糟了,对不起,踢着您了吧.踢坏了没有朱:还好,我练过!陈:是吗?您可真棒啊!再教我一招吧. 朱:够用了!陈:站住,不许动,举起手来!您上哪儿去呀朱:我到那边儿去看看.陈:您看什么去呀朱:我随便看看嘛!陈:噢,随便看看.朱:碰上这么个笨蛋!陈:您说一会儿再见朱:笨蛋!陈:再见,再见!站住,不许动,举起......,需要帮助吗盲女童:我想要过马路.陈:走.我扶你过去,走!盲女童:不用你,不用你.陈:噢,对,我是警察.盲女童:你是警察陈:我是警察.你摸,摸到了吗盲女童:你真是警察陈:真的是.你等一下啊.停车!等一等!啊,不许走了,说你呢,停车!盲女童:有车吗陈:当然,我都让他们停下来等着您呢.盲女童;谢谢你,警察叔叔!陈:瞧您客气什么呀,这不是应该做的吗!您扶着我,咱们走.慢点走啊,上马路牙儿,小心一点,好咧! 盲女童:谢谢!陈:不客气!盲女童:明天见!陈:明天见!我是警察!巩:我怎么了陈:需要帮助吗巩:我回家.陈:噢,您回家呀.您--认识回家的路巩:这条路我走了三十年了.陈:肯定认识巩:肯定认识!同志,我可以走吗陈:(敬礼)再见!巩:再见!陈:再见!(指挥交通)过!这大半夜的.也没个车过一过,让我指挥指挥,你看. 魏:小二!走吧!陈:我是警察.需要帮助吗魏:哎呀,成了,快走吧!陈:小--偷!站住!不许动!魏:你咋唬什么你!陈:举起手来!魏:你咋唬什么.这小子什么时候学会这手了陈:什么时候,刚学的,不知道吧.魏:你干什么你!陈:再来一下!报告!抓住一个正在撬保险柜的罪犯!朱:你应该把你们两个的手铐在一起.陈:啊,对,对,对,是这样,没错,这回让你跑,跑不了啦!朱:就他一个吗陈:一共两个.朱:那个呢陈:在外面放风!朱:你怎么知道的陈:事先商量好的,一个在里面撬保险柜,还有一个化装警察外面放风! 朱:那放风的呢陈:(四处张望)放风的,放风的......朱:陈小二!陈:到!朱:性别陈:男朱:年龄陈:二十四岁!朱:职业陈:小偷公司住一路四路公共......我是小偷我是小偷吗魏:你以为你是什么东西.陈:我真的是小偷,我怎么会是小偷呢!朱:别哭啦,你还有立功表现呢!陈:那也不行!朱:行了,行了,你先把我的东西还给我吧.陈:谁拿你东西了?你翻那!朱:这不是?钱包!陈:习惯啦!。

小品剧本大全

小品剧本大全引言小品剧本是一种短小精悍的戏剧表演形式，通过幽默搞笑、夸张扭曲的表演手法，将生活中的琐事和普通人的互动转化为舞台上的喜剧场景。

本文将为您介绍一些经典的小品剧本，希望能为您带来欢乐和笑声。

一、《警察叔叔》人物：警察、小偷、路人剧情梗概：警察叔叔正在巡逻，突然发现了一个小偷。

警察叔叔：喂，小偷！你给我站住！小偷：哎呀，被发现了，快跑！小偷拼命逃跑，警察追赶。

警察叔叔：站住！不要逃！路人看到这个情景，也加入了追捕。

路人：我也要帮忙抓小偷！最终，路人和警察一起合力抓住了小偷。

警察叔叔：你终于被逮到了！小偷：我认输，你们太厉害了！大家欢快地笑了起来。

二、《卖馒头的老板娘》人物：老板娘、顾客剧情梗概：老板娘正在卖馒头，有个顾客前来购买。

顾客：老板娘，来两个馒头。

老板娘：好的，这是两个馒头。

老板娘将两个馒头递给顾客，顾客看了一下。

顾客：这个馒头怎么这么小？老板娘：啊？可能是我的问题，来换一个。

老板娘拿来一个更大的馒头。

老板娘：这个馒头一定大了，给你试试。

顾客接过馒头，开始比较。

顾客：这个馒头还是不够大。

老板娘：真是对不起，我再给你找一个。

最终，老板娘抱着一个巨大的馒头出现。

老板娘：这个馒头一定大到满意了！顾客看到巨大的馒头，惊喜地笑了起来。

顾客：太好了！这个馒头真的很大！大家欢乐地笑了起来。

三、《奇怪的邻居》人物：邻居1、邻居2、主人公剧情梗概：主人公刚刚搬进新的小区，遇到了非常奇怪的邻居。

邻居1：你好，我是你的邻居，很高兴认识你。

主人公：你好，我也很高兴认识你。

邻居1突然拿出一根鱼竿。

邻居1：你知道吗？我最喜欢钓鱼了！主人公感到很奇怪。

主人公：这里没有水景啊，你钓鱼的地方在哪里？邻居1神秘地笑了起来。

邻居1：我钓的是天空中的云朵！邻居1做出钓鱼的姿势，引来了邻居2的好奇。

邻居2：你们在干什么？邻居1：我们在钓云朵呢！邻居2也兴奋地跑过来。

邻居2：我也要钓云朵！最终，邻居1、邻居2和主人公一起模仿钓鱼动作，引来了周围人的围观和笑声。

小偷奇遇(话剧小品)

小偷奇遇（话剧小品）作者：肖建国来源：《剧作家》 2013年第4期肖建国时间某天晚上。

地点某小区一户人家。

人物小偷、李大妈、物业员、户主。

[幕启：舞台设计成客厅样。

[小偷上。

他头戴鸭舌帽，嘴里叼着烟，双眼骨碌碌乱转。

来到门前，仔细察看，见四下无人，便迅速从口袋里掏出作案工具，对着门一通乱捅，门开。

小偷满脸兴奋进入客厅，关门。

一口吐掉烟屁股踏灭。

小偷一看防盗门，到处落灰尘，想都不用想，肯定没住人。

哈哈，果然不出所料，看来，今天我要发点小财啦。

（在屋里翻箱倒柜，从屏风后把衣服一件件扔出来。

随后，人也钻出来，手里拿一烟盒，一脸气恼）奶奶腿的，这家人真是个小气鬼，没找到一分钱，连包香烟也抽完（扔掉空烟盒，又踏上几脚）。

我再翻、再找，不信没有一点能带走的。

[从屏风后面拖出一个大皮箱，正要打开，居委会大妈上。

李大妈（敲门）有人吗？小偷（吓得一愣，赶紧拖着皮箱往屏风后面躲）真倒霉，钱还没翻出来呢，人倒给堵住了。

李大妈（侧耳细听）我说这家户主啊，我是居委会的李大妈。

我等你等得花儿都谢了，大海都枯了，总算看你屋里灯亮了，你开开门，我有话跟你说。

小偷咦？这居委会大妈，把我当成户主啦，也好，我就给她来个假戏真做，忽悠忽悠她（来到门前，从猫眼里往外望）李大妈开门啊一小偷李太妈，你说你是居委会的，可我不认识你啊。

李大妈你不认识我，我也不认识你啊。

这房子自从卖出去后，就从没见你住过，我这几个月守株待兔，终于把你逮着啦。

小偷什么守株待兔？什么逮着啦？好像我故意往你枪口上撞一样。

李大妈（赔笑）你呀，别生气，我这不是文化低，不会说话吗，要不怎么叫大妈哪？你呀，就消消火，顺顺气，我这还有重要事情要找你。

小偷既然她不认识我，我也不认识她。

那就让她进来又何妨？（一拉门，居委会大妈一个趔趄，倒在小偷怀里，把小偷吓一跳）哎哟哟，这是干嘛？李大妈我这是人老骨头松，越老越不中。

站一会，就腰酸背痛腿抽筋，你再不让我进来，我今天就留在门边给你当守门员哕。

小品《小偷的奇遇》

小品《小偷的奇遇》
角色：小偷A，小偷B，警察
场景：街头巷尾
（小偷A和小偷B悄悄地躲在巷子里，他们打算盗窃一家珠宝店。

）
小偷A：好，我已经摸清了珠宝店的情况，晚上十点店里人最少。

小偷B：太好了！我们要做趁夜闯空房吗？
小偷A：不，那太危险了。

我找到了个更好的方法，听说店主家后院有只凶猛的狼狗，只要我们引开它，我们就可以顺利进入店里。

（小偷A和小偷B偷偷地靠近珠宝店后院。

）
小偷A：看，那只狼狗正在后院巡逻。

小偷B：我们怎么引开它？
小偷A：我有个主意，你去找一根骨头。

（小偷B快速跑回来，手里拿着一根大骨头。

）
小偷B：好了，我准备好了。

（小偷A迅速将骨头抛进珠宝店里的大门，狼狗一下子就追了进去。

）
小偷A：快，我们进去！
（他们迅速进入珠宝店，开始收集贵重物品。

突然，警报响起。

）
小偷B：不好，警报被触发了！
（他们慌乱地抱着一些珠宝，试图逃离店铺。

然而，警察已经包围了整个店铺。

）警察：小偷们，投降吧！你们已经被包围了。

（小偷A和小偷B没有办法，只能放下手里的东西，举起手投降。

）
小偷A：看来我们的计划失败了。

小偷B：我们以后再也不做这种冒险的事情了。

（幕落）。

搞笑夫妻短视频小品文案

【开场】（镜头对准一对夫妻，丈夫正在客厅沙发上打盹，妻子拿着遥控器，一脸无奈地看着丈夫）旁白：这就是我们传说中的“搞笑夫妻”，每天的生活就像是一部无厘头喜剧。

【片段一：遥控器争夺战】（妻子拿起遥控器，准备换台，丈夫突然从沙发上弹起，抢过遥控器）丈夫：（得意洋洋）哎呀，还是我来换吧，老婆！妻子：（咬牙切齿）你就不能让我看个完整的节目吗？旁白：看吧，这就是传说中的“遥控器争夺战”，每天都在上演。

【片段二：厨房大作战】（妻子在厨房里忙碌，丈夫在外面喊饿）丈夫：老婆，我饿了，你能不能快点？妻子：（边炒菜边答）马上，马上！（突然，锅里油溅出来，丈夫尖叫）丈夫：哎呀，烫死我了！妻子：（从厨房探出头）活该，让你喊得那么大声！旁白：厨房里的“大作战”，夫妻俩每天都在上演。

【片段三：逛街“逛街”】（夫妻俩去逛街，妻子挑选衣服，丈夫在一旁玩手机）妻子：你看我这件衣服怎么样？丈夫：（敷衍）嗯，不错。

（妻子换了一件衣服，丈夫还是那句话）妻子：（疑惑）你真的觉得这件好看吗？丈夫：（头也不抬）嗯，好看。

旁白：逛街时的“逛街”，夫妻俩每天都在“演戏”。

【片段四：家庭运动日】（夫妻俩决定一起锻炼身体，丈夫拿出瑜伽垫）丈夫：来，我们一起做瑜伽！妻子：（一脸怀疑）你确定你会？丈夫：（自信满满）当然，我可是专业的！（妻子跟着丈夫做动作，结果丈夫的动作越来越夸张）旁白：家庭运动日，夫妻俩的“搞笑瑜伽”开始了。

【结尾】（镜头拉远，夫妻俩相视一笑）旁白：这就是我们的搞笑夫妻，虽然生活中充满了小插曲，但彼此的陪伴让每一天都充满了甜蜜。

让我们一起期待他们的下一个搞笑日常吧！【字幕】：搞笑夫妻，幸福满满，敬请期待下一集！【结尾画面】：夫妻俩手牵手，开心地走在回家的路上。

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5分钟三人搞笑小品简单5分钟三人搞笑小品简单人物：布邀连，妻，妾开场妾在家拖地还在唱《死了都要爱》但由于五音不全还拼命的嚎叫，这时妻回来了!妻：妹子莫拖地了，我今天克跟踪布邀连卅，你晓不晓得他做了些啥子!妾：姐莫生气嘛，气到肚里的娃儿不好得，来喝杯茶!(妻喝完茶!)妻：今天我看到。

妾：停!现在回到事发现场!第二幕(一位美女在桥边读诗由妻扮演，手里举起一个全是洞的破伞)美女：雨下整夜，我的爱溢出就像雨水，当你却说最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐，也记得你说秋刀鱼的滋味猫跟你都想了解，唉!不过那只是从前，为你弹奏萧邦的夜曲，纪念我那逝去的爱情! 好美的诗!布邀连在一旁看到了立马接了一句：好美的人，花姑娘，索嘎!看我美女一见春心动第一式布邀连拿出一个纸飞机：当当当。

飞机传书(然后向观众解释)我想你们一定回问为什么不是飞鸽传书，其实我也想啊就是昨晚遭我那瓜婆娘拿起克炖汤了呀!(然后继续情节)布：写什么呢?。

对，就写这个“美女自从我见你的第一眼起，就发掘你很有做我老婆的潜质哟，所以今天你要嫁给我” 飞，唉，怎么没中!布：不过没关系看我美女一见春心动第二式(然后迈着夸张的步伐向前走去!)美女：啊(被布邀连撞倒了)布：对不起，真对不起，刚才由于我在练习我新式的正弦加余弦交叉步伐，所以不小心撞到了你，还望姑娘原谅，还有一点就是本人从小色狼，哦!不不不，自幼色盲，你身上的色彩让我产生了幻觉“就在刹那间，撞到你的脸，于是便形成尴尬的局面”(吻别的调唱出来!)美女：你。

布：你不用说了，我知道你一定想说向我这种闭眼羞草，沉狗落虫的帅哥，在这湖边难道不怕被人杀害吗?我想姑娘还是不明白我来这的目的“小人我住在广安的城边，家中有屋又有田，金钱上万千，老爸来当官，生活乐无边，鱼翅燕窝，龙肉虎胆，吃过何止一百遍，一百遍!但谁知我心间仍有一遗憾，今年23，却从未把美女的手儿牵，今日见你桥门前，上前睹芳颜，见你之后口水涎，为求此姻缘不顾一切追上前，相信只要意志坚，定能把你的手儿牵，手儿牵!”(用唐伯虎点秋香的调!)美女：你，你说完没得，你把我刚刚擦的宝宝霜给弄花了，你陪我!(结果一看正面，这美女特丑!)布：啊啊啊，救命呀!布：现在回到直播现场!第三幕(现场)妾在一旁大笑! 妻：你还好意思笑哟，他最后跑到寺院里了，于是我也跟到一起克了寺院里了，哪晓得跟丢了，于是我斗克问那些光头卅!那些光头硬是帮我气惨了，我克问勒个光头他说：‘阿弥陀佛，施主，没见过’，我又克问那个光头他也说“阿弥陀佛，施主，没见过”你说你没见过就没见过嘛，她说个阿弥陀佛，你说气不气人嘛!我那阵正火大卅，勒个时候又有一个光头在我背后说‘阿弥陀佛，施主你有什么问题吗，也许我可以帮你’当时我真的想一耳光把那光头扇起!不过当我看到他时我庆幸我没有扇他! 妾：啊!为什么? 妻：他是一个帅哥，虽然他脑袋发亮，但我却看到了他发型的飘逸，虽然他衣着袈裟，但我却看到了他换装后的潇洒，你知道吗，当时我心都快跳出来了!(然后45度仰望天花板)! 妾见妻久久凝望：喂!姐，那相公怎么样了! 妻：哦!说相公，唉，还是帅哥见多识广，于是他就带我去找他，当我看到他的时候她正被别人打哟，妾：啊，为什么?听那个帅哥说他偷吃寺院里的贡品，好在那他跑得快，最后跑了!这是布邀连唱着歌回来了歌词：路边的野花你不要采，不采白不采，采了也白采!第四幕布邀连敲门，妻到一旁坐了下来，妾：来了!妾：相公你回来了，屋里没米了，今天挣到买米钱没得?布：你看看你，这么个小事也要问我，我哪有时间管你那些凡夫俗子的事，你不知道我今天的收获有多大!(用普通话说的)!妻：有啥子收获嘛回家都说方言不用普通话了，说普通话!(布邀连没理她继续用普通话)布：今天我出。

4人搞笑小品剧本台词《家有小偷》小品剧本

4人搞笑小品剧本台词《家有小偷》小品剧本4人搞笑小品剧本台词《家有小偷》小偷：“这家人是贫农吧？怎么我翻了半天啥也没有啊？真是的，累死我了。

”户主开门，进门就开始翻东西：“唉，怎么找不着了？哪儿去了？”小偷：“嗯？这怎么一起来的也不告诉我一声？我都不知道？还让我从十八楼爬窗户上来？他拿着钥匙开门进来？什么人品？”户主：“谁？”小偷：“唉，哥们儿，你这找什么呢？”户主：“没找什么啊？你这来半天了吧？”小偷：“没到半天，才半个小时。

你怎么有钥匙啊？”户主：“我本来就有钥匙啊？唉，对了，你找谁啊？”小偷小声说道：“我......谁也不找。

”户主：“啊？你说什么？”小偷：“哦，没说什么，我说......我是你爱人的朋友。

”户主：“哦，那你先在这儿坐一会儿，我一会儿再和你说。

”小偷：“唉，说啥啊你？你咋这么傻呢？拿完东西赶紧走啊？”户主：“是，我也想拿完东西就走，我这不是没找着吗？”小偷：“我都来半个小时了，啥也没找着。

你这才进来多长时间啊？”户主：“没事，我再去找找，你先坐这儿等我一会儿啊。

”小偷坐在沙发上：“这有水果，我先吃个橘子，这都装兜里”户主拿完东西，准备离开：“你把这些水果都吃了？”小偷：“没有啊？这儿还有呢？”户主：“嘿，你这一趟可真不白来啊？”小偷：“那是，必须的嘛？要不给你也拿点儿？”户主：“不用了，你都拿着吧，我天天吃，都要把我吃赖了。

”小偷：“对了，找着啥东西没啊？”户主：“都拿完了？”小偷：“都拿啥了？”户主：“就拿了点钱，还有一些数据的资料。

”小偷：“行啊你，挺厉害啊？”户主：“还行吧，对了，你拿啥了？”小偷：“我没拿啥，就看见这儿的照片挺好看的，我想拿回家避避邪。

”户主：“辟邪？你不招邪都不错了？我看你还是拿回家当招财猫吧？”小偷：“那行吧，唉，对了，你拿了多少钱啊？”户主：“三千，是我自己的小金库。

”小偷：“那你老婆知道吗？”户主：“她要是知道了还能让我活吗？”小偷：：哈，那倒是，那你就没想过行找个小三？”户主：“得了吧，我是有那个心思，也没那个胆子啊？你又不是不知道我老婆是干啥的？她那眼睛里根本就揉不进沙子，我要是真那么干了让她知道了，那她还不得打死我啊？”小偷：“那你的命还真是苦啊？户主：“那怎么办？谁让我娶了一个警察做老婆。

小品剧本赌鬼与小偷精选

角色：小偷，夫妻两人时间：黄昏地点：家中开始：夫：站在门口说，“天天出去打，天天输精光，都这么多年了，也不来个咸鱼翻身，哎！〔拿出钥匙开门，进屋〕老婆，———老婆，又不在家，一定是打麻将去了，肚子也饿了，〔摸着肚子〕不行，得等她回来做饭。

〞妻：〔哼着歌〕开门，进屋夫：你回来了。

妻：累死我了，来给我按一下。

夫：老婆今天手气怎么样？〔给老婆按摩肩膀〕妻：你呢？夫：我输了这么多！〔伸出三个手指头〕妻：三百不多。

夫：是三千———妻：三千！你这个没用的东西，每次出去打牌都给老娘输〔捏老公的耳朵〕去，去，去，去给我做饭去。

夫：哎吆！哎吆！〔挡老婆的攻势〕结婚三年，天天是我做饭，今天你也做一回。

〔很生气〕妻：老公———那我们打个赌，谁输了谁做一年的饭。

夫：赌甚么？妻：比谁不能动，谁动了谁就输了。

夫：好！我说一二三，开始！天慢慢地变黑了，屋子里面也已经伸手不见五指。

〔音乐起，小偷出场〕小偷：我是谁？我是来自成都“研究锁的〞，听说他们这一带比拟有钱，所以我就来了。

你看这家连防盗门都没有，一定没钱。

呀！这家好，盼盼防盗门，盼盼到家安居乐业，不过碰到我这个研究所的，就``````哈！哈！先看家里有没有人，老王在家吗？〔拿出一串钥匙，撬开门〕怎么这么黑啊！开关在哪？〔灯开〕这家太他妈的有钱了，这下我发了。

〔呈开心状，回头看见两个人不动，确吓了一跳〕大哥我走错门了，〔没反映〕大哥我不是成心的，你饶了我吧！〔还是没反映〕那我走了哦！〔到门口，回头〕大哥我是小偷，我是小偷———哎拽妈拽！这家也太逗了，主人不在家，放两个塑像唬人〔用东北话说出这句话，打一下塑像，又摸了摸〕还是他妈的真皮呢！赶快打叫我兄弟来，〔脱下鞋子，拿起〕喂！土豆，土豆，我是地瓜，快叫两辆卡车来，多叫一些兄弟来。

哈！这下发了``````〔后，小偷就在沙发上吃薯条，喝汽水，看起电视来。

〕〔音乐起〕众小偷：〔在门外〕是这家，我先进去，不行！先对暗号，特步！小偷：偷一般的感觉！众小偷：是大哥！让我来，李宁小偷：一切偷有可能！众小偷：大哥！我们来了，呀！有人！〔被吓到〕小偷：你们这些土老冒，这是塑像``````别看了，快搬！〔音乐起，众小偷退场〕小偷：〔环视一周〕搬的也差不多了，这两个塑像怎么办。

二人转魏三小品大全

二人转魏三小品大全魏三小品是中国戏曲艺术中的一种形式，它以幽默诙谐的方式，通过对生活中种种荒诞现象的夸张描绘，展现出了人性的丑恶和社会的荒诞。

二人转作为魏三小品的一种类型，更是以两个演员之间的对话形式，通过言语和动作的表现，将故事情节和人物性格展现得淋漓尽致。

下面就让我们来一起欣赏一些经典的二人转魏三小品吧！《二人转魏三小品大全》。

1.《捉奸》。

（两个演员分别扮演丈夫和妻子，丈夫怀疑妻子有外遇，于是设下圈套，结果却发现自己误会了妻子，最后两人和好如初。

）。

丈夫，你这是怎么回事？我怎么听到有人在你房间里说话？妻子，哪里有？你听错了吧。

丈夫，我可没听错，我昨晚明明听到有男人的声音！妻子，你这是疑心病犯了吧，我告诉你，我绝对没有外遇！丈夫，好吧，我信你一次，但以后可别让我再听到了！2.《偷鸡不成蚀把米》。

（两个演员分别扮演农民和贼，农民发现自家鸡被偷，于是设下陷阱，结果贼上当，最后被农民捉住。

）。

农民，哎呀，我的鸡又被偷了！这次我一定要设法抓住那个贼！贼，哈哈，这家伙还真是不长记性，上次被我偷了鸡还敢再养！农民，好，我这次一定要把你抓个正着！3.《丈母娘来了》。

（两个演员分别扮演女婿和丈母娘，女婿不懂得应对丈母娘的刁难，最后在妻子的帮助下，成功化解了危机。

）。

女婿，妈，你来了啊，欢迎欢迎！丈母娘，哼，你这个媳妇怎么这么瘦啊，你是不是没好好照顾她？女婿，妈，我真的是尽力了，她自己不爱吃饭。

丈母娘，哼，你这个懒汉，还是我来照顾她吧！通过以上几个小品，我们可以看到二人转魏三小品的幽默风格和生动形象，通过简单的对话和动作，展现出了丰富的故事情节和人物性格，给观众带来了欢乐和启发。

希望大家能够喜欢这些经典的小品，也欢迎大家继续关注更多精彩的魏三小品作品！。

小品搞笑大全

小品搞笑大全今天，我们来分享一些小品搞笑的段子，让你笑个不停！1. 《卖糖葫芦的小贩》。

小贩，来啊，来啊，我这里有新鲜的糖葫芦，甜甜脆脆的，保证让你回味无穷！路人，多少钱一串？小贩，一串5块钱，三串10块钱！路人，那我干脆买一串吧。

小贩，好的，给你一串，不过你得先给我10块钱。

路人，为什么？小贩，因为你刚才说了三串10块钱嘛！2. 《上班迟到的借口》。

员工，老板，我今天迟到是因为路上堵车了。

老板，你堵车了？那你为什么不提前出门呢？员工，因为我看到路上有人在撒钱！老板，什么？有人在撒钱？你怎么不下车捡啊？员工，老板，我又不是小偷，我怎么能去捡别人的钱呢？3. 《医生的奇怪建议》。

病人，医生，我感觉最近总是很累，怎么办？医生，你需要多运动，多锻炼身体。

病人，可是我每天都很忙，没有时间运动啊。

医生，那你就多睡觉吧，睡眠对身体也很重要。

病人，可是我睡眠质量不好啊，总是睡不踏实。

医生，那你就多工作吧，工作可以让你疲惫，然后就能睡得更香了。

4. 《警察的奇怪逻辑》。

警察，你为什么要超速驾驶？司机，因为我赶着去医院，我老婆快生孩子了！警察，那你为什么不打电话给救护车呢？司机，因为我手机没电了！警察，那你为什么不去找充电器呢？司机，因为我怕耽误时间！警察，那你为什么不提前准备好呢？司机，……（无言以对）。

5. 《相亲的奇葩对话》。

男方，你平时喜欢做什么运动？女方，我喜欢打篮球。

男方，哇，那你一定很高吧？女方，不是的，我只是喜欢躲在篮筐底下偷看帅哥。

男方，……（无语）。

以上就是今天分享的小品搞笑大全，希望能给大家带来欢乐和快乐！笑一笑，人生更美好！。

2人搞笑小品剧本《警官大人》台词大全

2人搞笑小品剧本《警官大人》台词大全小品作者：紫墨警官大人出场人物：警察(60岁，男，身穿警服，天然二，思维固执，正义，勇敢，负责。

但行为常常让人匪夷所思，外号糊涂警探) 小偷(25岁，男，天生好财，喜欢漂亮的东西，尤其是古董，除贪财以外，心地善良。

)布景：一道门，一张沙发，一个展示台，一个饮水机，一个仿古花瓶，一个小木柜，一张照片，一个悬挂的钟，背景为窗子。

入场：【灯光全亮，门位于舞台左侧，沙发位于中间，小木柜位于沙发左侧，相片在木柜上，水机位于沙发斜后方，展示台位于舞台右侧，花瓶置于台上，挂钟在窗子左侧】(小偷猥琐的走到门前，左右看看，敲敲门，等待，再敲，弯下身捣鼓锁，随后开门进入，轻轻关上门)小偷：乖乖，今天又能捞一笔了，不知道这里有没有好货色。

(头左右张望，高兴的样子)【小偷向前摸索，到舞台右侧发现花瓶，走近花瓶】小偷：我本想着今天随便拿点什么就走，想不到能遇见这宝贝，按我多年经验，这一定是个古董花瓶，而且价值连城呐。

(脸面对观众，说完取下花瓶，高兴的打量着花瓶)【警察登台】警察：请问有人在家吗?我是社区民警，想来了解点情况。

小偷：(手足失措，打量四周，惊慌)：这楼那么高我又不可能跳下去，那干脆我糊弄下他好了。

【小偷把花瓶往沙发上一丢，走向门，开门】警察：您好，我是......小偷：呵呵，不好意思，我今天很忙的(关上门)警察：(诧异，继续敲门)请您开下门，我今天来的有很重要的事。

小偷：(走到舞台中央面对观众抱怨)早不来晚不来，偏偏这个时候来，成心的吧。

警察：(贴着门听)你说什嘛?我刚刚没听清楚。

小偷：唉，看来我只能接着演了。

(转身走向门，打开门)来啦，来啦，请稍等。

【警察跟随小偷进家，小偷带警察走到沙发前】小偷：警察同志，请您不要客气，随便坐。

警察：小伙子，我怎么看你很面生啊，是新搬进来的?(坐下)你看我一把年纪，其实下个月就该退休了。

别看我退休了，以后你要有事儿，(弄弄警服)就找你叔我，别客气啊，你可得看好记好我这警号。

公司年会搞笑小品《新小偷公司》剧本台词

甲：您是一名相声演员。

乙：没错。

甲：相声演员可了不起。

乙：您客气。

没什么了不起的。

甲：我跟你们不太一样，我这个人工作比较特殊。

乙：您是做什么工作的?甲：我工作的主要内容，就是让金钱可以在社会上快速的流通。

乙：金钱流通……这是金融行业。

甲：通过我们的工作，可以让个人的财富迅速累积。

乙：这是金融理财。

甲：我们的工作，处处充满了风险。

乙：投资当然有风险了。

甲：每天要接触形形色色的人物。

乙：投资顾问，当然要接触客户。

甲：遇见谁都得跟人家伸手。

乙：握手嘛，这是商务礼仪。

甲：伸手可有讲究，随便伸可不行。

乙：商务礼仪都有讲究。

甲：讲究一个字：快!乙：快?甲：来无影去无踪，不能让人家发现了。

这个可不好来，为练这个，得支上一口大油锅，从里面夹硬币，夹肥皂片……哎对了，咱们俩握握手!乙：别，我没带着钱!这位说这么半天，还资金流通，财富累积，原来是个小偷啊!甲：看你这人这么斯文，说话还够难听的，什么叫小偷啊?我跟街上那种小偷小摸不一样，我们都属于正规的，专业的，有纪律的，有组织的……小偷。

乙：还是小偷!你们小偷还成立组织了?盗窃团伙?甲：什么盗窃团伙，我们那叫小偷公司。

乙：这小偷公司听着可熟，原来牛群他们不是成立过一个小偷公司?后来让公安取缔了。

甲：没错，他们是我们行业的先驱。

我们总结了他们的失败教训，实行现代企业的管理制度。

乙：小偷公司能有什么企业管理制度啊?甲：首先，每天早上，领导要求我们统一到公司打卡。

乙：小偷公司还打卡?甲：领导说这是为了方便统一管理。

打开之后，早上我们经理还带着我们喊口号。

乙：小偷喊什么口号啊?甲：向左转，向右转，向前看!乙：这是某某某训来了。

甲：我们是谁?我们是小偷!我们要干什么?我们要偷东西!我们的目标是?偷遍全北京!加油!加油!加油!乙：这怎么跟街边理发店一个毛病?甲：领导说这是为了鼓舞我们的士气。

可问题是你得挑合适的地方喊啊?上回经理说为了锻炼队伍，带着我们全体员工在天安门广场集合，就看见一群人在天安门这喊：我是小偷!我要偷东西!还没喊完那边警车都触动了。

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