一个很漂亮的90后小三的辛酸生活和卑微爱情

一个很漂亮的90后小三的辛酸生活和卑微爱情

91年漂亮女生的6年卑微情史


我91年生的。家里面有3个孩子，我是第二个，因为奶奶爷爷都是重男轻女的人，第三个是我弟弟，我。本来是被丢弃的，可是好心的外婆外公收留了我，那个时候家里最多只能生两个，所有爸爸妈妈把还没有喝够一个星期母奶的我给丢在了外婆家。
外婆很爱我，外公也很爱我，他们都舍不得打我，也很少吼我，我很调皮，可爱，小的时候因为营养不良经常生病，头发发黄，那个时候的我，天真无邪，但是内心有个想法，我长大后一定要好好报答外婆外公，可是到了6岁我的梦破了，那时候的印象里，我从未知道我还有爸爸妈妈，突然间冒出几个自称妈妈 姐姐弟弟的人，要把我接回家，第一次我很无助，我不愿意和陌生人回家，于是他们打我，拿着甘蔗把刚过完6岁生日的我打的腿瘸在地上爬，那时候我清清楚楚的记得，外婆也很无奈，我拖着瘸了的腿在地上爬向；正流泪的外婆。

抱着她的腿求他不要放我走，后来他们见带不走我，离开了···我以为恶梦就此了结，又过了不久一个自称是爸爸的男人上门就要打我，外公难住了那个男人，可是外公也被打了，但是那个男人也失败而归，第三次···家里的亲戚二姨等等，我最信任的人，因为外婆腰疼要去很远很远的地方治病，没人照顾我··他们几个合伙骗我，说带我去他家玩，我记得他们包了很大一个包袱，我怀疑所以问他们那是什么，他们说那是自己的东西呀，于是我将信将疑的跟他们走，结果走到我家后院，我没有走过那条路，可是我意识到那是通往我的家··那个所谓的家，我不愿意走了，往回跑，哪知道他们拿备用的绳子把我绑到车上强制带回了家

我看到了那些让人发冷的眼神，一双 两双，三双····我不敢靠近他们··我想逃，可是 没有人会带走我了··
那里的人都叫我野孩子，没有人会在乎我，爷爷奶奶讨厌我，排斥我，爸爸妈妈从来没有叫过我的名字，
从来没有抱过我，都是叫我死妮子。看我不顺眼就打我，姐姐弟弟经常欺负我，我在那个家像一条狗一样被人踢来踢去，我恨那里的所有人，刚6岁才五周岁的我开始适应了孤独，开始由爱转恨，开始沉默寡言，开始远离这些人，尽量不惹到他们

过了10年了我准备离家出走，离开这个让自己受人排挤，离开这个为同班得了脑瘤的同学捐到5元钱为妈妈下跪，妈妈却依旧绝情的选择拒绝的家
离开这个所有的家人和亲人把自己当怪物，离开这个想过多数自杀，甚至一次妈妈想给他300元叫他和妈妈断绝关系的家
离开这个没有人在乎，离开这

个让10年的他没有笑过的家

离开这个曾几何时妈妈差点拿菜刀毁了他的脸的家，10年了他从来没笑过，爸爸妈妈说他是怪人！他依旧沉默

16岁（15周岁）那年我终于离开了，带着忧伤，带着仇恨，带着痛快，我在学校里理科不好，回家了之后家里人天天逼我数数，于是那时候我就对数字特反感，叛逆心理特别的强，于是一旦挨上数字的东西我都不及格，难免每次遭他们毒打，他们会说：人家外婆家里回来的姑娘学习都恨好，为什么你这么差劲？我总是沉默不语，等上了初中，我英语特别的好，写作也在全校前三名，可是没人会夸我，没人会相信我，没人会鼓励我，记得无人倾诉，我写在了日记了，我写了我是多么渴望爸爸妈妈能够抱抱我，我多么渴望姐姐弟弟可以陪我玩不会排斥我，我写了我多么恨家里的每一个人··结果被妈妈发现了，我以为妈妈会反省，结果妈妈拿着那篇文章到处到邻居那里嘲笑我，我在家里没有自尊心的··永远没有，有那么一次我恨到把爸爸妈妈的照片给撕掉了，妈妈看见了说：行呀，就凭这个我就可以告你肖像权。那年我11岁。有那么一次我用仇视的眼光和我妈妈说：你信不信我自杀？我妈妈回答：行啦，你自杀别死在我家里，死远点。哼！你敢死吗？
我当时沉默 我发誓我一定要离家出走，可是事情发生了转变，14岁那年我生病了··以前出现过前兆可家里人没人在意我，所以导致了后面动手术的一幕，有一段时间我好幸福，虽然我疼的生不如死，可是看到妈妈为我忙前忙后，我觉得他还是爱我的，直到他说了那么一句话·让我爱的萌芽悄然折断，我疼在腹部，开始那里的医生检查不到病因，我是一个很乖的女孩，学校里根本没有乱来···妈妈把我拉出来说：你是不是学校乱搞怀孕了？如果怀孕了我可不给你治，我会让你自身自灭。我当时听到这句话，我实在想不出是母亲该说的一句话，我有想哭的欲望···可是欲哭无泪，他们何尝真正的对我好过呢？他们为了省钱本来可以及时做手术的却让我生不如死的疼了半个月，他们为了省钱不听一声叮嘱导致了我的后遗症和4年后第二次手术加上不孕症····

都是为了省钱，他们毁了我一生，为什么可以如此偏心，为什么我永远都穿姐姐的旧衣服，为什么我吃东西都要选择偷，为什么姐姐和弟弟那么多的零花钱，我一分也没有，为什么你们不爱我却还要把我带回家··我有很多为什么
很多为什么都结束在16岁那年，我带着压岁钱，去了一个城市，我随便找了一家店，洗脚店··我做洗脚师，没有身份证，我借同学的，他们曾经威胁我说：如果抓到我打断我的腿

。我笑了，我都离家出走了我还怕什么，我宁愿当乞丐窝也不愿意回到那个家，上班地方的老板和同事都很喜欢我，因为我小？因为我单纯？？我在洗脚店的点钟率很高，那时候我才知道我很漂亮，原来一直没有人夸我漂亮，我学会了笑，我笑的时候很好看 嘴边有两个小梨涡，客人都很喜欢我，我工资也很高，做了半年，太累了，手也变形了，我想换份工作，但是因为花钱花习惯了也就不想去找3千以下的工作了，上班很多同事告诉我，我不做小姐可惜了，那时候我不知道小姐是什么，后来辞掉了洗脚的工作通过同事了解到一个ktv，于是我开始了小姐的生活，我恨害羞，我第一次上班的时候都不知道要干什么，我不会喝酒，刚开始喝酒的时候我经常会过敏，喝几杯就醉，我是那种生意再差的ktv我都能上到班的人，我长的很甜美姿色中上等，因为我经常喝酒过敏加上我不能太喝酒，所以我想找个好人给我包了··

一个xx，（至于职业你们自己猜）那是我的第一次，他很大方给了我很多钱，可是他却说我不是处女，实际上我是的，只是床单上没有血，我也不知道为什么，那个人很变态··在我的印象里xx的人都很变态，他经常问我：你觉得你漂亮吗？我经常回答：我觉得还行··· 那个男人很在乎我，我对他没感情，但是我得到了快乐，这么多年来我恨了十年，十年的微笑消失了，现在终于可以快快乐乐的笑，虽然是堕落，我是一个喜新厌旧的人，我对那个人没感情，特别是后来他食言了，他答应我 在我过生日的时候给我买一个镀金手表，可是他没有，第二天我就悄然离开不再理他，后来他威胁到：以后到了派出所别来求我！！！我笑了，我又不犯罪到派出所干吗？于是我换了号码，那个人不怎么有钱，或许是低调吧，他开的车并不是大牌名车。但是的确是个腐败分子。和他维系的也只是一个月的时间

第二个情人也是一个xx，他大腹便便，估计也不是个好人吧，或许也不算情人，因为他没得到我，那个时候我是模特了，他想得到我，送我钻戒送我金手镯，可是他很变态，个性很变态，和他在一起吃饭他经常想占我便宜，让我觉得好恶心，于是和他玩上半个月我了把它丢了···他很吃亏··我笑了···

虽然我在ktv里面上班，可是我是那种很知足的人，每天上完一个班我就回家，不会再上第二个班，或许是因为我的身体吧，或许是因为我的懒惰吧。

工资虽高可是赚的快花的也快，我那时候年龄很小··长的对客人来说很水灵，而且个子时模特身高，模特身材。

第三个情人 ，我结识了某市一个相当响的人物，也相当有钱，开

着大奔，可是年龄有些老，我对他们没有感情，只有肉体关系，当然他也很大方，可是突然有一天他不大方了，我想到了离开，而且是立刻，马上，即使你得权利在大，即使你再有钱，对我不好了，我为何不离开?或许是他们一时大意，后来那个人发简讯给我：你离开我你别后悔！！！！！
我无所谓，我知道你x大，我知道你权利大，可是在我面前对我不大方的都是一个档次···在一起的日子也就一个月换了号码

第四个情人是开宝马和奥迪的一个老总，他对我很好，可是我依旧没有感情，或许他爱过我，或许吧···我体会不到，因为我不爱他，我很烦他，每次和他上床我感到恶心，但是他很大方，对我很好，我体会到爸爸的感觉，我发现一个问题，当一个你不爱的人提出一些莫名其妙的要求时，你会觉得这个人变态，当你爱的人提出这个要求时，你会心甘情愿的去完成它。我越来越恶心那个男人，虽然他很大方，很有钱，可是对我来说我不喜欢，和他在一起半年了，我选择离开，换了号码

第五个情人，算是栽了，我现在很后悔当初为什么没给他一巴掌，他不是很有钱，同时的这个时候有一个开奔驰的小年轻追我，可是我却被这个长的己丑没给我一分钱的男人耗了3个月，同时当然和那个开奔驰的男人在继续纠缠着，为了这个臭男人，我经常的哭，我第一次尝到恋爱的感觉，即使我是第三者，可是没想到那个男人认识我之前有个女的，并且还没分手，这个男人家里有个老婆，外面还有两个情人，就靠它一张甜的发腻的嘴，我打算捞点东西，于是我骗他买了电脑，和相机，然后演了一场楚楚可怜的戏，他对我死心塌地了，而我却要选择离开了
他到处打电话到我，而我也彻底消失了，当初对他那么好的时候，他不拿你当人看，对他不好了的时候他却知道悔悟了
这个男人是我第一次动了情的人·也是第一个伤了我的心的人

那个奔驰男，和他在一起过一次，可是不愿意和他在一起了，他很小气，即使他那天很兴奋的告诉我他在上海给我买了钻戒，让我过去，我过去了，也只不过是陪他睡一觉，可是当我知道礼物是钻戒的时候，我关门就走，他瞪大了眼睛看我离去，后来我告诉他：钻戒对我来说是廉价的，因为钻戒卖的时候很便宜···他经常带我去吃一次消费几千的东西，他经常带我去唱歌，经常叫我陪他玩···但是我还是把它丢了，因为我不喜欢他，对我不大方的男人，就算本身再有钱，我也是不会要的
在我的印象里我的情人从来没超过3各月，在当中认识了导演，做生意的，混混，各种面具之下的另一种同类人。


最后一

个情人，比我大15岁，也是比以上都年轻的人。长的很帅气。开始也对他没感觉，只是玩玩而已。没想到动了感情，一动就是两年，也就是现在，他很爱我，对我很好，我也很爱她，他不是很有钱，可是对我来说却是一块宝，他比家里的任何人都爱我，他对我不离不弃，我多次因为他穷而且他结过婚不会离婚娶我想分手，可是他总是丢下所有男人的面子挽留我，他真的没有钱，他是拿工资的，可是他身上有10块钱他愿意在我身上花8块钱的男人，我深爱他，爱他爱到骨子里。

即使我知道这是孽缘，即使我知道小三的下场，可是我依旧爱他，就像他爱我一样，他开着他的小奥迪，虽然小，可是足以容下我们两个的温暖，我们为快乐而乐，为悲伤而伤，我们爱了很久，我想过现实，可是我不想面对，我还是愿意爱他，做他默默无闻的**，就在我18岁的时候14岁生病的一幕卷土重来，只是身边换了角色而已，我怕我会死掉，我忍不住打了电话给外公，我想至少我在死之前和他们打过招呼，那时候他在很远的地方出差，他回不来，他急得要死，是我朋友打的急救中心，我是直接被推入手术室的，因为没有亲属1签字，我直接说叫我朋友签就可以，哪知道外公告诉了同在一个城市做生意的亲戚，他们感到医院，正好，我被推入手术室，我很坚强，手术室出来后我没哭，因为小时候病没治好，导致复发，子宫已经全部切除，记得14岁那年依稀的听见医生告诉我妈妈：这孩子可能不能生孩子了。

这句话在4年后的今天我又听见了，但是性质不一样：这姑娘不能生孩子了。而且留下了后遗症。老公很担心，所有的费用都是老公出的。老公急急忙忙完成任务赶回来，可是我没让他进病房，因为多年不见得爸爸妈妈来了。他们在我病房前，我觉得恶心。我不喜欢他们，我觉得他们在演戏，多年后他们的确老了，他们对我依旧，只是妈妈好像可会演戏了。我是一个善良的女孩子。我看他们那么瘦，多年不见也晒黑了，我也想让他们快点离开，因为我不想见到他们，但是不忍心的我，把身上所有的现金也就是1500给了我妈妈，开始他不要 后来我晒到他口袋里，我叫他们早点回去，后来他们走了，亲人也不来了，我老公终于可以陪我了，他很憔悴，是被我折磨的，日日夜夜担心我，脸色卡白，但是他给我买了燕窝，连续那几天他给我买燕窝补身体，他一口一口的喂我，那么和蔼可亲。

他为了盯着那些药水，第二天要上班的他连续熬了好几个夜。我的病终于好了，那些亲人对我的帮助，我总要还得，我 不喜欢欠人情，老公给我买了几条中华，我一家一家挨着送

过去，后来和他们再也没联系过，这期间老公的朋友劝老公把我治好了离开我。后来我才知道，可是老公没有，他很爱我，即使他不是很有钱。手术后回家的日子里他每天都会提醒我什么该吃什么不该吃，这个时候家里人打电话过来，叫我把医院用的发票和病单寄回去，那是我爷爷，第一句没有问我有没有好点，就直接说病单，因为病单可以在老家换点钱···我没有理他们 挂了电话做回老公的老婆。

因为后遗症经常复发，所以我经常往医院跑，而老公总是不厌其烦的陪我挂药水，即使他开车要很久很久，和他在一起，为了省钱买房，我经常自己买菜做饭吃，因为他上班的地方离我家很远，所以他很少回来吃饭，他工作很忙，很少有时间陪我吃饭，但是他很喜欢出我做的饭，即使我以前没做过，和他在一起刚开始学，可是老公不嫌弃，可是对我很好，我要什么他买什么，偶尔会给我一个小惊喜，老公说我经常会把它感动的哭，可是他也经常把我感动的哭，我们两个其实都一样。
我睡觉的时候很喜欢看他熟睡的脸，那么安详，那么可爱，带着几份怜惜，带着几份爱意··

我有时候回想，现在虽然美，可是结局都一样，我不想那样，我不想孤单一辈子，可是我不能生孩子了，谁会愿意爱一个不能生孩子的女人，就算他愿意，那么他的妈妈爸爸能同意吗，我想了很久，我很爱她，可是我不想离开他，于是我会问他：老公你老了之后会陪我吗，我想和你一起变老，我不想你离开我，我年轻的时候可以经得了孤独，但是老了我怕我受不了，如果老了之后还是留下我一个人，那么在我年轻的时候狠心点离开我好吗？我老公他说：等他退休了，那时候爸爸妈妈也不在了，他就不用在乎别人的感受了，他也不用在乎威胁到工作了。他会和我在一起。我不知道也个答案是真还是假，但是老公没有骗过我，我希望这是真的，我想下个赌注··我爱他 爱到骨子里···很深很深，即使我是小三···

可是我不是为了钱，因为我认识他之前的男人都很有钱，追我的男人也都很有钱。
我只是希望这个世界里有个男人爱我，无论他是谁，无论他做什么，无论他有没有钱。就算是因为现实他离开我了，我不会威胁到他的家庭，我虽嫉妒他的妻子有一个这么好的丈夫，我虽嫉妒在放长假和双休日子的时候陪在他身边的任何一位亲人，我甚至嫉妒他生病的时候，身边那个可以陪他的人··只要和他有正常关系的人我都嫉妒··但是我不会去迫害骂，我爱这个男人，我不会去毁灭他的家庭，我不会去威胁他离婚娶我，虽然我希望自己可以做的他新娘，但是我不会去逼

他，我爱她··我只想和他在一起，我的要求不多，有一个自己的房子，不需要太多钱，有一个爱自己的男人，朋友都是ktv的女人看重的是钱，而我看重的是感情，我以前生活很奢侈，现在很平静，即使很平静在他身边，我就感到幸福····
他放假和双休日都会回去，怕家里人怀疑，他的父母是当官的，丢不起面子，我会感到对不起他的老婆，我劝过我老公，对他老婆好点，给你生个儿子，很辛苦。我吵架的时候经常会骂他：你妻子那么辛苦的围着你转了那么多年，辛辛苦苦的带大你的儿子，我对你妻子真的感到好愧疚，为什么你们男人都这样，一定要毁掉两个女人的青春，如果你妻子知道你外面找女他会多伤心等等···他总是会看着我，然后在我要走的时候抱紧我。我们吵架 他经常先哭，因为每次都是我无缘无故想到我的以后我，然后想到分手所以随便找个理由和他吵架，狠心想分开，他有些心脏病，每次被我气的胸口很痛，然后就是感觉很冤，就一直不停的像个孩子一样哭，我很过分，为什么相爱的两个人非要互相伤害？为什么相爱的两个人不能够名正言顺的在一起····
在他爸爸妈妈过生日或者他儿子 母亲节父亲节 儿童节等我都会提醒他，好好回家陪陪他们，双休的日子，我会提醒他和爸爸妈妈多多说说话，因为他一个星期是在我这里的。

说我不想要个名分是假的，可是威胁到他的事我不做，我宁愿委委屈屈的过一辈子。只要他老了陪我就行
有很多人追我，很多人夸我漂亮，我出门回头率也很高，朋友都劝我说我可以找个更好的，结婚
可是我不能生孩子，我不相信对方的爸爸妈妈会接受一个不能生孩子的老婆，我只想找个爱我的人罢了。即使过节的时候总是我自己。但是我懂得一句话，知足就好，自己也要好好爱自己，就算过节了，我会煮一桌好菜，自己好好享受，然后发个信息祝福他节日快乐，和家人好好玩。我要好好爱自己·所有我懂得知足。我不知道世界上还有没有比他更爱我的男人，但是我觉得应该不会有了。我不能够完全拥有它，可是他能够健健康康的我就感觉快乐幸福多了···



很多人骂小三，没有那个年轻女子会爱上一个已婚而且不会离婚娶得他的，要么是为了钱，要么是引火烧身。年轻女子若逼着那个大她10几岁的男人来娶她的话，那么这个女人很爱她，你们又有什么资格骂我们。如果有可能管好你的男人。没有魅力的你们骂我们心里觉得舒服吗？我们也是有感情的人，我们只是需要一杯幸福和温暖···

或许是我··只需要一杯温暖而已
现在的我学了2年的英语，学了专业电脑和管理，

学会谈钢琴，我只是想丰富我自己，毕业后我会参加工作和他一起奋斗买房···我们只是平凡人，曾经的我有远大的抱负，但是我的病会复发，后遗症随时等着我，我懂得了知足，我只想在我有生之年珍惜爱我的人和我爱的人，我只是一个长的很漂亮却很平凡要求很低的小三···

今天，刚和他吵架，因为世界现实 ，可是他的一个举动我感动的哭了，他为了我们结婚2年的纪念日，偷偷的省吃俭用买了一个苹果新版手机给我，这个月刚租的房子就花了20000，他哪来的那么多钱？我很心疼，我说过我不要换手机 等过年再换，因为我想给他时间，我了解我的男人，我真的了解他，可是以前我花钱话习惯了，很难控制，我没告诉他，他给我的零花钱以前都是花个精光，而这个月我死忍着终于存下了500元，虽然不多，可是我已经尽力了，我会加油··老公，我很爱你，即使有时候吵架我的嘴会说些比较现实比较难听的话，可是爱你的心依旧不变
我的男人，一个拿工资的人，和我在一起再也没有换过新衣服，他的衣服都是国际一线品牌很贵很贵，因为我没法存钱，所以他的衣服我买不起。可是他给我买的却都是每个超过5000以上的东西，我现在很少要东西，因为我心疼他，我也在努力的省下点零花钱，我想为他买下一件衣服，即使省钱对我来说很苦·我愿意·······

老公，即使我不能嫁给你，我想下辈子你能陪我走，我不会破坏你的家庭，我不会做对你有不利的事，如果哪天你不爱我了，就告诉我，但是要在我年轻的时候告诉我，我会走。如果在我老的时候告诉我··我会恨你。真的