我要的幸福很简单

一：

幸福是一个古老而又新鲜的话题，是人终生追求的目标。不一样阅历的人，不一样环境的人，不一样年龄的人对幸福的明白各有不一样。一句话，人的价值观取向不一样，幸福的感觉也就各有不一样。

母亲说，她的幸福是看到后人都能走上认主拜主的道路，子女们能按时礼拜，孙辈们不远离教门，她就很幸福了。

父亲说，娃娃们的日子一天比一天好了，大的、小的都健健康康，都有自我的房子住，多少有点家底，能防老，他就很幸福了。

大姐和大姐夫说，等儿子娶上媳妇了，他们老两口就不用攒钱了，先每年去国内名山大川走走。最后，听从真主的口唤去麦加朝觐，银沙安拉，实现这些目标，他们就觉得幸福了。

二姐的幸福是，二姐夫的身体能更健康，儿子能考上好学校，将来有个好工作，她就幸福了。

大妹的幸福，老公多挣点钱，大儿子能脾气好点，学习再发奋点，小儿子健康长大，她就幸福了。

小妹的幸福，能尽快积累到资金早一天回到乌鲁木齐的爱巢里，她喜欢那里，在那生活了十几年，已经融入那个城市的生活了。能早一日重返乌鲁木齐打天下是她的幸福。

哥的幸福是早点搬进他的别墅，最好进别墅时，他能退休，那样他就能够专心整治那三分地了。他要过田园式的生活，吃上自我种的蔬菜瓜果，自我饲养的蛋禽，是他的幸福。

嫂子的幸福是，独生女能有个好的归宿，她坐在自我家别墅的专属书房里听着音乐，读自我喜欢读的书，写着自我喜欢动文字。能驾驶着自我心爱的车想往那跑就往那跑，而且，你哥从但是问我的钱花哪去了，还帮我往卡上不停打钱。能实现过城堡里随心所欲生活梦想是嫂子的幸福。

，很朴实。我能做一份单一的工作，工作和生活能分得开。不好成天工作和生活混为一谈，繁杂的工作挤得完全没有了自我的生活。

能每周回去看望父母一次，陪他们吃顿饭，能买回去父母爱吃的食物。能常给父母一点零花钱，能多看看父母慈爱的笑脸。每次我回到家，父母对我的眷恋都让我幸福满盈。姐妹对我的谦让、包容也让我幸福得忘记了自我的年龄，耍赖、偷懒是惯有的“伎俩”。哥嫂对我格外的疼爱也让我肆无忌惮地挥霍着我的幸福，无论我做什么，他们都能明白。

儿子身体健康，身心愉悦，学业有成，能早日立足社会，开心愉悦地生活，我就觉得幸福了。

收到兄弟姐妹的消息，听到好友关爱的话语，看到学生点滴的进步，得到兄弟姐妹真诚的帮忙，我都很幸福。

挚友直言不讳地指出我性格的弱点，对我提出善意的指正，我虽然脸上挂不住，但心底却涌起幸福的千层浪，“忠言逆耳利于行”。此刻人的生活节奏极快，不是真心关心你的人何苦费时费心地劝说你呢？能得到诤言也是一种幸福。

我一向活得很简单，认真完成各种属于我，不属于我的任务，总怕“应人事小，误人事大”，因此，竭尽全力做好每一件事。当得到一句认可，我就浑然忘记以前的疲惫，以前的劳累，以前的抱怨，立马幸福得找不着北了。

家人、兄弟姐妹都悲天悯人地说，这个傻蛋蛋是怎样在社会混的，她的处境让咱们气愤不已，她怎样还傻呵呵地不知道别人在利用她呢？能做好份外的事情就让她乐不可支，一脸的幸福，她怎样这么好哄呀？

人说我天真，也说我单纯，我以前为自我人到中年的天真、单纯很是难为情。此刻为自我的天真和单纯很是无奈。

但是，凡事都有利与弊，我发现，我的天真和单纯容易找到幸福感觉。一点点小事情，就让我幸福的一塌糊涂。比如，别人的一句关切的话语会让我愉悦半天；一个热心帮忙的善举，能让我快活得想飞起来；一小兜我爱吃的娇艳的圣女果都会让我幸福地想掉眼泪。

其实，我最想要的幸福就是由个坚实的臂膀让我靠，有个温馨的小窝让我蜷缩。我不是一个打拼社会的女生，我的骨子里是一个小女生。证明自我潜质的年龄已经过去了，追求社会价值的阶段也过去了，就想系上花围裙为家人烹制可口的饭菜。看着家人香甜地吃着我用爱烹制出来的色香味俱全的饭菜就是我最大的幸福。

有人问我，你假如退休了，想做什么？我说，首先身体要健康，按时礼拜。然后，学学插花，上上烹饪课，读读书，每年去外地走走。能慈祥、健康、愉悦、幸福、优雅地老去就是我要的简单幸福生活。

二：

我想要的幸福很简单，就是和你一齐慢慢变老，永不变心。

——题记

一个人的生命，就应只会有一次心动的遇见。遇见你时，便是那般出其不易的出此刻我的性命里，很平淡、很低调的遇见。连呼吸都会被人群中所淹没，而我就像一个旁观的路人，静静地躲在人群的空隙里，看着你不停的出此刻我梦中的影子。缘份这东西真的很个性，就像是的感情一样，充满着神奇的色彩。

你知道吗？我一向在等一个人，一个懂得珍惜缘分的人，一个愿和我牵手相伴到老的人，一个跟我一样坚信世间有真爱的人；一向在等一个人，一个关心我在意我的人，一个懂得包容体谅我的人，一个也许并不完美但懂得珍惜我的人；一向在等一个人，一个与我相亲相爱的人，一个咱们相互都喜欢的人。

而我对幸福的定义是什么呢？幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。没有什么过不去，只是再也回不去，要有多坚强，才敢念念不忘。看着别人的故事，流着自我的眼泪；我喜欢此刻的自我，我怀念过去的咱们。不被明白的弱小只好一向坚强。不好依靠别人，是你还有人能够依靠的时候才说的出来的。也许走得太远的代价就是寂寞。我在怀念，你不再怀念的，感情的戏，我没演技。

原以为，我会在几年之后，才找到这样的人，但是，此刻却让我找到了。尽管有些时候，我会正因一些芝麻点大的事情而生气，从而不去理你。就在这个时候，你知道我是多么的难过、多么的悲哀吗？我只想要你的一个承诺，你说过，承诺是一文不值，还是实际行动好，这话说得不错，可我还是不安，还是期望你会给我一个承诺。

在夜深人静的时候，也就是人的最真实的一面，正因应对黑暗的时候，才能看得清楚自我的灵魂是怎样的。也正正因害怕发现，因此在现实中，总是很好的把自我隐藏起来。而在晚上和你说话，便成了心里最好的寄托。

以前没想到，咱们会一向聊得很投机，慢慢的开始熟悉，聊一些生活中的话题。这一切是意想不到得。一向想给你一个樱花雨样的梦，温暖你的心田。虽然还没实现，但一切都在发奋。在梦中，你总是会出现

曾几何时，你已经深深的熔印在我的心里了，注定分不开、忘不了。

我自我常常也在反省，为什么自我这么敏感，为什么总是疑心那么重！以前恋爱前还觉得貌视是一个洒脱的现代女子！不会再像母亲那一代一样处理感情，恨此刻的自我，但是又无力改变自我！难道是我对感情的要求太高了吗？可我需要的一段纯粹的完全没有杂质的感情这样的要求却反而让两个人喘但是气来。

也罢，总是在冷静的时候，在平时甜蜜幸福的时候，告诫自我，想开点，给两个人多点