古时候夫妻长篇笑话
夫妻房事笑话
夫妻房事笑话1、晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”妻子：太平……2、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。
老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
3、老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”4、妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
妻：海内存知己，鬼才相信你。
夫：影入桃花浪，你要闹哪样？妻：关梁蜀道难，这事咱没完！夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！-----------1、可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；2、邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；3、在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；4、要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；5、睡觉场所暂时从卧室转移到客厅沙发上，得到的优惠条件是不必每天睡前洗脚；6、如偶然有女同事打来电话，能够在一天之内学会聊上几句，而不用担心事后要指天发誓跟那个女的只是同事关系；7、最大的好处就是可以暂时不必在宝贵的双休日里陪老婆逛百货公司，省下许多手提大包小包鞍前马后的奔波之苦；8、走在马路上，有漂亮女孩从身边经过时，可以大胆地多看几眼，不用害怕会被拧耳朵；9、能在较集中的几天里品尝各种品牌和风味的方便面，对不同产品的特点了如指掌；10、挑一件精美的礼物再说几句甜言蜜语向老婆低头认错，既提高审美水平锻炼口才，又能享受小别重逢的温馨瞬间。
夫妻很淫的笑话
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1、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。
”2、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。
我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。
啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。
老婆说：我叫你看不错，但你超时了。
3、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。
”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。
”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”我。
4、老婆：“老公，你在哪呢？”老公：“跟朋友在外边喝酒呢。
”老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。
”老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑！”老婆：“那你怕绿吗？”老公：“媳妇别冲动，我马上回！”5、今晚和老婆吵架，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。
为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！哎玛，事情越闹越大啊！----------------1、老婆对我说：你看，你花一万块钱给我买个包，看上去你好像出去了一万，但同时我得到了价值一万的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？！2、晚上感冒不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。
”内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。
五分钟过去。
我忍不住的问：“老婆，你能喂我点菜吗？”3、老婆做饭的时候，十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我：爸爸看我的影子像不像蝴蝶？我说：嗯，像。
又问：那妈妈的影子像什么？我说，当然像蝴蝶的妈妈。
又问：蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗？我说：蝴蝶的妈妈是蛹。
古典夫妻笑话
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1、今天晚上回家和老公一起换衣服。
脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了。
我说无所谓老夫老妻了没人看。
老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的。
老婆。
2、半夜，我终于忍不住把身边的老公推醒了，他迷迷糊糊地问：“你不睡觉，折腾啥？”我嘿嘿地笑：“睡不着。
”他揉揉眼又问：“咋啦？失眠了？”我不好意思地说：“你也知道我是个心里存不住事的人，有秘密不说出来，憋得睡不着。
”他一听我有秘密，警惕性立马就来了，瞪大眼睛说：“跟我还有秘密？赶紧老实交代。
”我眉开眼笑地说：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。
”他一听腾地就坐起来了，半天没说话。
我说：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！”就听到黑暗中有个声音幽幽地说：“我睡不着。
”3、晚上，客厅里：“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！”“我不信，就你那小，难道被我的手改造了？”“不信我夹给你看。
”“额，我看看！”“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了。
老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone 6s吧！”。
4、老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！老婆。
5、早上，同事一脸沮丧，我问：“怎么啦？跟丢了钱似的。
”同事说：“昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了！”我说：“我不是教过你吗，藏电脑音箱里。
”同事说：“我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。
”。
笑话段子大全：秦桧夫妻_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
笑话段子大全：秦桧夫妻_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
阮文达打了胜仗获得许多兵器，将它们回炉熔解，铸成秦桧夫妇的塑像，让他们双双跪 在岳飞庙前面。
喜欢开玩笑的人便撰写了一副对联，分别系在它们的颈脖上。系在秦桧身上的是上联：
“咳，仆本丧心，有贤妻何至若是。”系在秦妻身上的是下联内容合拍，栩栩如生。阮公拜谒岳庙，见了不觉开怀大笑。
长篇300字笑话爆笑
长篇300字笑话爆笑1，此地无银三百两的故事古时候，有一个非常贫穷的人。
他几乎所有的财产都在他的口袋里，他的口袋里从来没有钱。
有一回，他意外地得到三百两银子。
这可让他又喜又忧，放在自己家里吧，这个穷家只有四壁，哪儿也不是存放的地方；要是放在人家那里，人家一耍赖，谁会相信他这个穷汉子有三百两银子？要是整天带在身上，别说不方便，万一被人发现，轻则被偷被抢，重则性命难保。
“我的青天呀，我有钱了，怎么还是不得安生呢！”这个人暗暗叫苦。
就这样，他从白天考虑到晚上，又从晚上考虑到凌晨，这一夜，他在万分紧张和焦虑中度过。
门外大树上传来一声“呀”的鸟叫，这个人的心差点被吓得跳出来。
他稍稍安定后，终于有了主意，在木棍上写道“此地无银三百两”，趁着夜色，扛着铁锹，拿着带告示的木棍，腰间藏着三百两银子，来到大路口，一锹一锹地挖下去，挖了一个洞穴，然后将腰间藏着的三百两银子卸下来，轻轻地放进去，用土填埋压实，最后把带告示的木棍楔入埋银子的地方，高高兴兴地回家了。
第二天早晨，喜欢到处溜达的邻居王二来到大路口，一见这情景，先是纳闷，随即他就笑了起来。
他急忙跑回家，拿来铁锹，三下五除二，就挖到了银子。
他把银子拎回家，心里却是一阵紧张。
他想：我偷挖了人家这么多银子，人家必定要告官。
官府来人查办，万一怀疑到我怎么办？对，为了不让人家怀疑到我，我可以——于是，他拿起笔墨，奔向大路口，在木棍的另一侧认真写上：“隔壁王二不曾偷”！然后他又把木棍小心地插回原处，放心地回家了。
2，宰相肚里能撑船古时某宰相请—个剪头师剪头。
剪头师给宰相修到—半时，也许是过分紧张，不小心把宰相的眉毛给刮掉了，他暗暗叫苦，惊恐万分，深知宰相必然会怪罪下来，那可吃不了兜着走呀!剪头师是个常在江湖上混的人，深知人的心理：盛赞之下无怒气消。
他情急智生，猛然醒悟!连忙停下剃刀，故意两眼直愣愣地看着宰相的肚皮，仿佛要把宰相的五脏六腑看个透似的。
宰相见他这模样，感到莫名其妙。
夫妻床上笑话锦集
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夫妻床上笑话锦集1、极品夫妻。
老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！2、坐稳了，老快了。
小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。
”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。
”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。
”3、不要了，脸疼今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。
我：媳妇，啪啪不？媳妇：现在？我：恩啪啪啪。
媳妇：还要么？我：呜呜，不要了，脸疼。
4、你不是胖了妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。
妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。
丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。
所以不是胖了，而是矮了。
’5、居然一个都不认识。
老公看着大蒜问：这是不是大葱？我：恩然后指着韭菜问：这是什么？老公：小葱啊我：恩最后指着真正的葱问：那这个呢？老公：（想了会很郁闷）不知道然后我爆笑，还问我你笑什么……天呐，你是外星来的么……葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。
6、早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！我高兴的说，好啊好啊。
中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？我说，好啊。
下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊？我说，好啊。
晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊？好香啊。
老婆说：方便面。
7、洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。
老公说：就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了！8、昨天带媳妇去商场，看见一大款对身边的小蜜说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！。
小心别让人逮着！”9、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路。
谁说古代笑话没有深度？看《笑林广记》高能段子
谁说古代笑话没有深度？看《笑林广记》高能段子1. 狗父:陆某，机智善谈。
邻家有一妇人，不苟言笑。
朋友对陆某说：“你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你吃饭。
”陆某答应，于是二人同去找那妇人。
妇人正站在门口，门外还有只狗。
陆某急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了：“爹！”妇人一愣，随即笑了起来。
陆某又抬起头，对妇人说：“娘！”妇人破口大骂。
2.仙女凡身玉帝听说人间有个大孝子董永，命七仙女下凡嫁给他。
众仙女为老七送行，嘱咐道：“到了人间，若是再发现孝子，千万捎个信回来呀。
”3.谢周公一女子要出嫁，对于那夫妻之事十分恐慌，哭着问嫂子：“夫妻之礼是何人所制？”嫂子说：“周公。
”女子大骂周公不已。
婚后满一月，女子回娘家，问嫂子：“周公何在？”嫂子说：“他是古人，寻他做甚？”女子说：“我要做双鞋谢谢他。
”4.七月儿妻子怀孕七个月就生了。
丈夫怕早产儿养不大。
朋友劝他：“这个无妨。
我爷爷也是七个月出生的。
”丈夫很惊讶：“那你爷爷后来养大了没呀？”5.写真有个人专门给人画像。
门可罗雀，没生意。
朋友给他出主意：“你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。
”画匠依言而行。
一日，岳父来串门，指着画问：“此女是谁？”画匠答：“就是令爱。
”岳父又问：“她为何与这野男人坐在一起？”6.不准纳妾某妻，刁蛮狡猾。
夫：“我想纳妾。
”妻：“你这么穷，哪有钱买妾？你若有钱，我可以答应。
”于是丈夫拼命攒私房钱，又找朋友借了点，拿回家告诉妻子：“钱攒够了，你看！”妻子抢过钱来，纳入袖中，盈盈下拜：“我情愿做小，这钱正好买了奴家。
”7.合买靴兄弟俩凑钱合买了一双靴子。
白天，哥哥穿着靴子去拜客赴宴，不亦乐乎；弟弟不甘心，便每天夜里穿上靴子，在屋里一圈一圈不停地走，通宵达旦。
不久，靴子被穿破了。
哥哥跟弟弟商量，再合买一双靴子。
弟弟说：“我还要睡觉呢。
”8.偶遇知音某书生爱弹琴，常感慨知音难觅，郁郁不乐。
一日在房中抚琴消遣，忽闻隔壁有叹息之声。
夫妻用古诗吵架的笑话推荐
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夫妻用古诗吵架的笑话推荐 1.
妻：日照香炉生紫烟，你与何人在聊天？
夫：黄河之水天上来，就是普通一女孩。
妻：万水千山只等闲，微.信闲扯这么甜？
夫：日出江花红胜火，我俩只是谈工作。
2.
妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。
妻：黄河远上白云间，聊天为啥躲一边？
夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴乱出声。
3.
妻：春风又绿江南岸，有胆手机给我看。
夫：野火烧不尽，你咋不相信？
妻：海内存知己，鬼才相信你。
丈：离离原上草，不信就拉倒。
4.
妻：关梁蜀道难，这事没有完。
夫：我自横刀向天笑，看你还能咋胡闹？
妻：万里长城永不倒，去你单位把她找。
夫：天涯谁人不识君，你就不能省点心。
妻：三千粉黛无颜色，敢做敢当别耍赖。
夫：天涯何处无芳草，讲点道理好不好。
妻：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。
夫：东风不与周郎便，正好出去做保健。
妻：千里江陵一日还，我不给钱看你玩。
夫：两岸猿声啼不住，老子我有小金库。
5.
妻：白毛浮绿水，今生遇到鬼。
夫：锄禾日当午，娶了母老虎。
11则古代笑话，每一个都能让人捧腹！
11则古代笑话，每一个都能让人捧腹！01. 有其母必有其女平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。
妻子年轻貌美，才艺过人，陶丘与她互敬互爱，感情一直很好。
后来妻子生了个男孩，陶丘送妻子回娘家过满月，他在岳母家见岳母已年老色衰，心中不快。
等妻子从娘家回来后，陶丘就急着要把她赶回娘家去。
妻子不知自己犯了什么罪，就很委屈地询问原因。
陶丘说：“我见你母亲年老了，面目丑陋，大不比从前，恐怕你将来年老也肯定是这个样子。
所以我要把你遣送回娘家，并没有别的原因。
”02. 吝啬鬼与吝啬王有个吝啬鬼，在当地已经很出名了，但是自己觉得还不够吝啬，于是决定去向住在百里之外、远近闻名的吝啬王讨教。
他带了两件见面的礼物：两条鱼，——用纸剪出来的；一瓶酒，——用空酒瓶灌的水。
不巧，吝啬王出门了，只有他老婆在家。
吝啬鬼寒暄了几句，只好心痛地放下礼物，告辞了。
吝啬王老婆看了看那礼物，心中暗暗冷笑，但是却满脸笑容地挽留吝啬鬼说：“吃了饭再走吧，我刚烙的饼。
”说着用手在空中画了一个大大的圆圈。
吝啬鬼心中暗骂，但是又不得不佩服这才是吝啬到家。
晚上吝啬王回来以后，老婆对他讲了吝啬鬼来求师的事情，并期待丈夫对她的吝啬表现给予表扬。
不料吝啬王却勃然大怒。
他用手指着老婆说：“你可真够大方的!”——说着用手在空中画了四分之一个圆圈——“他一个人，给他一角饼足够了!” 03. 穷刘备孙尚香拽着刘备的耳朵，问道：“你是不是说过：兄弟如手足，妻子如衣服。
你把我当什么?”刘备：“夫人，不要生气嘛。
因为我当时穷，没想到将来还能有新衣服。
” 04. 土地神古时候，有一个县官，任期满了，返回故乡。
他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人?”老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊!”县官说：“你怎么来了?”土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢!”05. 巧嘴媳妇从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。
公爹吃了一口就称赞道：“今天的饭很香，我可要吃三大碗。
秀才夫妻房事笑话
秀才夫妻房事笑话本文是关于秀才夫妻房事笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。
”丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。
”妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。
”2、丈夫：“亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎么了，你倒是说说。
”妻子：“还不是因为你那个当局长的爸爸。
”丈夫：“可他一个月前就已经去世了。
”妻子：“原因就在这儿，你吗？”3、中年妇女：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。
”导演：“是的，但你来迟了。
”中年妇女：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？”导演：“你来迟了20年。
”4、女王伊丽莎白一天很晚回家，发现卧室的门紧关。
女王敲门，丈夫问“是谁？”女王回答“是女王。
”丈夫没有开门。
她又敲丈夫又问，女王回答“是伊丽莎白。
”丈夫还是没有开门。
直到她说“亲爱的，我是你的妻子啊。
”丈夫打开门说：“你还知道这是家呀！”。
-----------1、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。
老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
2、阿花向医生求助：我想减肥。
医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。
阿花黯然离去。
半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…3、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。
”丈夫听罢也开始收拾行李。
妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”4、小镇的教堂里，一群人在做礼拜。
突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。
古代夫妻间幽默对话
古代夫妻间幽默对话1、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
2、武官在城中巡夜。
有个人犯了宵禁，被武官捉住。
这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。
武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。
”书生：“您请出题。
”武官开始思考。
时间过了很久。
武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。
”3、书生租了一间僧房来读书。
结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。
终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
书生看了看：“太低太低！”书童又拿来《汉书》。
书生：“低！”书童又拿来《史记》。
书生：“还是低！”僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。
足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。
”4、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
5、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。
”员外牢记在心。
没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。
可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。
员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。
”6、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。
斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。
”7、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
医生问：“你是保大人还是。
”展护卫忙说：“这当然是包大人了!”医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”包大人连连点头：“我包拯!”于是，包青天自此后继无人。
古代有关夫妻房事的趣闻
古代有关夫妻房事的趣闻《笑林广记》是部通俗的笑话总集，在近千个笑话，大多产生于宋代，到明清时已广为流传，其《卷六·闺风部》及余卷中有关夫妻生活的笑话，反映了古人对婚、育、性的认识，也和现代的科学知识有相通之处，有可供借鉴之益。
老夫少妻不可取《笑林》中，载老夫少妻的笑话，大多反映了这类夫妻的性生活难得和谐，或生育不佳。
如【瘪东西】：一老人娶幼妇，云雨间对妇云：“愿你养一个儿子。
”妇曰：“儿子倒养不出，只好养个团鱼。
”夫骇问其故，答曰：“像你这样瘪（鳖）东西，如何养的不是团鱼？”这则小笑话反映老夫年迈性衰，房事难如少妻性需求之意，性生活的别扭自然会发生。
老夫虽然与幼妇云雨，但无法保证生育健康后代。
年岁老，又像瘪东西的老夫，其性功能和精子的数量、活动能力等，都不如青壮年，这对优生不利。
今天仍有一些年轻姑娘为了钱财，愿嫁那种年岁已类同自己父亲、爷爷辈的老人为少妻。
如此老夫少妻不仅性生活不和谐会害苦自己，生育的孩子质量低下，更会贻害后代。
可见老夫少妻不可取！一夫多妻家难宁《笑林反映》当时一夫多妻的笑话中，往往是妻与妾争风吃醋，行房扯皮的居多。
如【心在这里】：有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那里。
”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”一夫多妻，乃是古来家无宁日的主要根源之一。
现在，有些人富了，便养起“二奶”或搞婚外恋。
一夫多“妻”又有所抬头。
虽然不敢名正言顺地娶回家中，但“事实婚姻”的卷入，仍然是家庭矛盾的根源，甚至引发家庭“战争”。
受害的多为妇女。
吵闹、打斗、服毒、凶杀、报复，会搅得鸡犬不宁。
最终，往往以悲剧收场。
不知避讳当鉴戒《笑林》中，涉及夫妻行房，未避子女的讽刺笑话，今人不能一笑置之。
如【冻杀】：夫妇乘子熟睡，任意交感，事毕问其妻爽利么，连问数语，妻碍口不答，子在脚后云：“娘快些说了吧，我已冻杀在这里了。
”另一则【嗔儿】：夫妻将举事，因碍两子在旁，未知睡熟不曾。
乃各唤一声以试之。
民间故事洞房花烛夜的玩笑
民间故事洞房花烛夜的玩笑开玩笑是人与人之间常有的事，但玩笑有大小轻重之分，还要分开场合和具体情况等等，如果玩笑开得不当，一念之差就会酿出塌天大祸来。
1.洞房玩笑从前李家屯有一个李员外，家产万贯，身边只有一子，名叫李军，父母爱如掌上明珠。
李公子自幼聪明，七岁即到南学念书，且勤奋好学，十六岁时即读完五经四书，满篇学问。
就在这年，李员外给他与西庄上的张员外之女丽娟定了亲。
张小姐一十八岁，乃闺中秀女，同样饱读诗书，窈窕淑女，如花似玉，双方门当户对。
这年秋天，李员外择吉日与儿子完婚。
完婚头一天李军的几个同窗与他开玩笑说：'军哥！听说嫂子长得很美，今天夜里如果你不敢叫老婆子洗衣服，就要一辈子怕婆子！你敢吗？'那时候堂堂男子汉如果怕婆子是十分丢人的事，同窗们本是一句笑谈，哪知他是个忠厚诚实的人，把同窗的话信以为真，于是坚定地说：'怎么不敢？我绝不做怕婆子的人！'结婚这天亲友们都来贺喜，张灯结彩，吹吹打打，非常热闹。
俗话说'洞房花烛夜，金榜题名时'是人生最美好最高兴的时刻。
他高兴极了，礼帽大褂，披红戴花，拜堂成亲。
可是拜堂时新娘的蒙头红把脸盖得严实的，看不到面容。
他恨白天太长，巴不得天马上黑下来去见娘子。
她焦急地等着，终于盼到天黑了。
想着今天夜里就可以见到如花似玉的娘子了......又等到闹房的都走净之后，他开始准备进洞房了。
按当地习俗，他整好衣冠，提着茶壶兴冲冲地向洞房走去。
刚要进门，忽然同窗们给他说的一句话在耳边想起。
他想，我说到一定做到，决不食言！于是他回头到书房里拿了一件准备让娘子洗的衣服，又向洞房走去。
进了洞房抬头一看，新娘长得真如天仙一般！正坐在床沿上等着丈夫的到来。
李军不慌不忙走到床前把茶壶往桌子上一放严肃地说：'请喝茶！'娘子抿嘴一笑，现出两个酒窝，欠身施礼，娇滴滴地说：'不渴！相公请坐！'公子见到这温柔善良、花枝招展的娘子，洗衣服的事思想上有些动摇了。
古代夫妻笑话
古代夫妻笑话1、我：昨晚做噩梦吓醒了！老婆：梦见啥了？我：鬼。
老婆：哎呀，你交际面真广！我。
2、老婆拿了一张100的钞票说：老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。
我就拿了一张过去，然后就没有了。
3、老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。
”老公说：“少穿点呗。
”老婆：“现在生活成本这么高，你杂不说你少活点！”老公。
4、老婆问：“春晚不好看，你为什么还看？”我不说话，盯着老婆看了很久。
“你看我干什么？”“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯。
”5、晚上在客厅看电视，老婆躺我怀里：“老公我要。
”我没理她，她又说：“就五分钟，好嘛？”我叹了口气说：“好吧，就五分钟哦，看完给我。
”说着我把遥控器递给她，她TM竟然摔到了我头上。
------------------1、媳妇今天非要我给她讲讲我和初恋之间的事！我是死活都讲，可架不住她软磨硬泡。
刚要准备讲！她啪就给我一巴掌：“你瞅你那样，还没开始讲，就一脸神往的贱相！！！不听了！”说完啪啪又打两下！！！我擦，这不会是要留着要下回听吧！！！2、老婆：“亲爱的，如果现在让你再选个职业，你想干什么？”老公：“当兵！”老婆：“你能受得了那么严格的约束？”老公：“我受过训练！”老婆：“什么训练？”老公：“结婚！”3、今天理发，回家问媳妇：“帅不帅？”媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。
”我。
4、回家看到媳妇在和网友视频，当时心里特别不是滋味，天气这么热，勤俭的她宁愿一丝不挂都舍不得开空调。
5、吃完晚饭，我跟老婆说：“媳妇，公司有点事，我得去加班。
”“奥，外面这么冷，我陪你去吧。
”老婆一边说，一边穿衣服。
唉，说好的夫妻之间的信任呢！？大过节的，想出去玩个牌杂就这么难！。
夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全段子冷笑话
夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全
段子冷笑话
1. 夫妻俩看电视，看到一段激情戏。
老婆害羞地躲到一旁，老公却看得津
津有味。
老婆忍不住问：“你咋这么爱看这玩意儿？”老公调皮地回答：“哎呀，你不知道，我觉得这比看你的脸还刺激，因为那可是专业的。
”
2. 丈夫对妻子说：“亲爱的，你知道吗？我最近发现了一个特别有趣的事情。
”妻子好奇地问：“哦？什么有趣的事情？”丈夫得意地说：“我发现我
每天给你做饭，你的厨艺比我还进步得快，你是不是在偷偷学厨艺？”
3. 夫妻俩逛商场，看到一件特别漂亮的裙子。
妻子试穿后对丈夫说：“亲
爱的，这件裙子很适合我，你买给我吧。
”丈夫犹豫了一下，说：“可是，我
听说你最近减肥了，这件裙子可能有点紧。
”妻子撒娇道：“哎呀，你不用担心，我可以穿得下，只要你买给我。
”
4. 丈夫和妻子一起看一部悬疑电影，看到关键剧情时，妻子紧张地问：
“老公，你觉得凶手是谁？”丈夫神秘兮兮地说：“你觉得呢？”妻子想了想，说：“我觉得是那个看起来很可疑的保安。
”丈夫哈哈大笑：“那你怎么不说
是我？毕竟，我可是你的丈夫啊！”。
夫妻经典段子笑话大全
夫妻经典段子笑话大全夫妻经典段子笑话 1. 阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像?”妻子没理他，他又追问：“像不像?”妻子无奈地应付了一句：“像。
”男人得寸进尺：“哪里像?气质像?演得像?”妻子白了他一眼，说：“喊得像!”2. 有一次我和老公吵了架心里很不舒服。
趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方，准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
3. 妻子：我看起来不像四十岁，是吗?丈夫：是的，但你早已四十岁了。
妻子：别人并不知道我有四十岁了，是吗?丈夫：是的，可我知道你比我还大两岁。
4. 我老婆和匹诺曹其实有点像。
每次她对我说谎，她的鼻子就会肿起来。
对，是我打肿的!5. 一对夫妻结婚年和丈夫的生日正好同一天。
烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的。
”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。
丈夫继续说：“然后我遇到了你。
”6. 妻子总是责备丈夫喝酒。
有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。
可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了?”7. 丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。
一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪。
妻子说：“别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的。
”丈夫问：“那我之前买的那盆呢?”“扔了。
”“为什么扔了?”妻子说：“那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。
”8. 说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。
说话慢慢吞吞，妈妈相反。
每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大。
爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句。
刚才听他们又在因为小事吵架。
我妈一顿袭击之后，我爸爸弱弱地说了一句：“你慢点，刚才没听清……”我妈直接翻白眼走人……9. 女儿高中，很晚才放学。
每天我都开车去接她。
平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板。
夫妻性生活幽默笑话
夫妻性生活幽默笑话本文是关于夫妻性生活幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
精品夫妻性生活幽默笑话1) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!2) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”3) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。
”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”女人说：“那你为什么拉着她的手不松?”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。
”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。
”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
4) 一对夫妻在床上熟睡。
大约是半夜时分。
好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。
妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。
并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。
”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。
”5) 一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔万元。
6) 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多?”7) 这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”8) 一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。
新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。
”此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。
爆笑故事：《夫妻对联》
爆笑故事：《夫妻对联》
古时有一对夫妻，起初还算和睦恩爱，后因丈夫经常在外抽烟喝酒，往往一醉方休，妻子因此常与他吵架。
由于他妻子生了憨傻儿，按行医者言，小孩的病与他父亲长期喝酒有关，他妻子于是更多怨言，很是苦恼。
有一次，做丈夫的醉醺醺一回家就吩咐妻子：“取茶去！”他妻子一听，生气了，回敬道：“拿酒来！”丈夫醉意朦胧，嬉笑着问妻子，是不是要与他对联。
他妻子没好气地说：“我才不与你对联。
”然后便自顾干家务，对丈夫不睬不理。
丈夫看妻子那么气恼，也认真起来，说：“想要我戒酒可以，如果你能与我对联，对得好，我自然会戒烟戒酒。
”妻子认同，说要是对不上，以后就不管丈夫那么多。
当时，做丈夫的看到窗外天阴沉沉，好像要下大雨，风也越吹越狂，打落篱笆里桃花片片，便出联道：“花雨。
”他妻子立即道：“酒风（疯）！”丈夫道：“飞花雨。
”他妻子答道：“发酒风（疯）！”丈夫紧接着道：“点点飞花雨。
”妻子马上道：“回回发酒风（疯）！”
做丈夫的被难住了，一时说不出来，这时一阵风刮进屋里，哗啦啦——外面下雨了，他不禁一笑，出联道：“檐前点点飞花雨。
”他妻子脱口而出：“席上回回发酒风（疯）！”
做丈夫的又道：“后世有福檐前点点飞花雨。
”妻子愤怒地道：“先祖无德席上回回发酒风（疯）！”这时，做丈夫的羞愧得低下头，小声道：“喝酒花钱出丑祸连自家后代。
”他妻子伤感地道：“吸烟费钞得病殃及别户他人！”
做丈夫的听了，更加无地自容。
从此，他戒掉烟酒，与妻子过上和睦恩爱的生活。
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古时候夫妻长篇笑话
1、一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。
老公说：不买，太贵了！
我又回答：不贵呀！才30块!
老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！
2、媳妇胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。
今天她洗澡我看到了说了一句：‘媳妇咱又恢复出场设置了！’
3、本人怀孕两个月，今早起床喝黑芝麻糊，突然想起，问老公：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？
这二货说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！
4、两男在闲扯淡，
甲：懒和认真有矛盾吗？
乙：懒人不一定不认真！
甲：举个例子
乙：我媳妇很懒，吃完饭，从不刷碗，但是我刷过碗后，她总是很认真的检查是否干净！
5、每次趁着老婆高兴，我就会给老婆剪指甲，老婆不解，我忙解释：指甲长容易藏病菌，你真要生病了，我可心疼，你健康美丽我也有面子。
老婆听了很感动，我说的都是真的，真的为了我的面子，为
了我的脸。
6、中午煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。
”
老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道？”
“因为公鸭子不下蛋！”
“滚。
”
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1、夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角。
有时候换一种思路，生活会更美好。
2、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？
老婆很肯定的说：不带。
我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？
老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。
3、我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？今天可是该你刷了啊！
老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。
我：为什么？
老婆：我们公司从明天开始用指纹考勤机。
如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！
4、我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭！以后我犯了错能不能别打我了？”
她说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧！”
我：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说！”。