幽默正能量段子_幽默正能量段子大全

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幽默正能量段子【经典篇】

1. 你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。

2. 禁得起诱惑、耐得住寂寞!

3. 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

4. 我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。

5. 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

6. 每个月总有那么三十几天不想上班!

7. 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

8. 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。

9. 去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。

10. 机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。

11. 纯，属虚构，乱，是佳人。

12. 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

13. 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!

14. 含泪播种的人一定能含笑收获。

15. 物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。

16. 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺!

17. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

18. 如果将种子呵护在掌心，那是对种子最彻底的抛弃――对孩子，其实也

是一个道理。

19. 长个包子样就别怨狗跟着。

20. 我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

幽默正能量段子【精选篇】

1. 我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!

2. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

3. 初恋无限好，只是挂得早。

4. 妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

5. 学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

6. 话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?

7. 所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。

8. 蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。

9. 相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱;自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。

10. “鹊桥”这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀!

11. 当对手赞美你时，你要考虑自己做错了什么。

12. 不要瞎想了，好好学习吧!

13. 生活的美来源于你对生活的热爱;友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。

14. 一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。

15. 当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候，宅男就知道已经夏天走远了……

16. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

17. 男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。

18. 失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。

19. 你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点

脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。

20. 珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。

幽默正能量段子【热门篇】

1. 你有一秒点穴，我耗一生解穴。

2. 此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。

3. 人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。

4. 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

5. 把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

6. 草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

7. 是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!

8. 经受过严寒的人，才知道太阳的温暖;饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。

9. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

10. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

幽默正能量段子【简单篇】

1.某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧?!同学：老师，没有忘完!

2.高中到现在一直喜欢一女孩，至今未成功。然后网购总是写她的名字，每次快递哥打电话问AAA在吗?我说媳妇出去了，给我就行。

3.老唐为人很是抠门，认识的都私下里喊他‘铁公鸡’。这不，带小孙子上街，小孙子要吃糖球。小贩要一元钱，可老唐兜里有九毛零钱执意就这些。小贩急了：“你看你也不像是缺钱的主啊，你咋会差我一毛钱呢?”老唐还要讲，就听小孙子笑着对小贩说：“你不认识我爷爷吧?”小贩不解，“我爷爷是有名的铁公鸡---一毛不拔嘛!”

4.老唐小孙子从幼儿园学的歌，饭后就唱给大家听。儿媳也禁不住跟着唱起来，小孙子急了对老唐说：“爷爷，你当裁判，你说我和妈妈谁唱得好?”老唐笑

着说：“当然是你唱得好!你妈妈她音道不好!”儿媳一听，红着脸转身走开。

5.上小学的时候，冬天，穿的是当时流行的那种胶靴子。早上大家围着大花坛晨跑(乡村小学)，忽然发现地上有只鞋垫，哈哈哈哈，不知道是哪个的，又跑一圈还在，我和大家一起议论这是哪个傻瓜的啊。尼玛，放学的时候居然还在那。回家直接脱鞋子烤火。我妈把我的靴子里的鞋垫拿出来烤，“丫头，还有一只鞋垫呢?!”原来那个傻子居然是我，鞋垫跑出来了都不知道。

6.高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大，引来众人侧目......俺这个怒......吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢!

7.前任女友突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前任出来，将东西给了我，临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……”我次奥!我是不是中计了。 1、没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……

8.如果做了亏心事真的会睡不着，那么本来就失眠的人，为什么不干脆去做点亏心事呢?

9.当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。而你要么被痛苦击倒，要么把痛苦踩在脚下。活着就为了幸福，这个世界上你认识的那么多的人，那么多人和你有关，你再是怎么的去改变也不能让每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。

10.中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗?阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗?”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈!”瞬间我就跪下了!

11.小学班级中。问你们个我自己发明的歇后语。”“说啊，猜出来请喝饮料啊!”“来啊，恐龙向天吼，猜吧!”“恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了?”“不是。”“失恋了。”“你才失恋了好吧，我要公布答案了，答案是夏(吓)