幽默故事古今笑话

幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话30则幽默故事古今笑话（一）：1、该不该来从前有一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说：该来的不来！第一位客人想：该来的不来，是说我不该来！从而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人误会了自我的意思，立刻说道：该走的不走！第二位客人心想：该走的不走，显然是说我该走！于是同样拂袖而去；主人一看，更加着急了，情急之下说道：我不是说他们两个！结果也就可想而知了。

2、介绍妹子有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。

我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！3、我要数星星单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。

领导见势不好，赶紧让我把他送回家。

可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。

只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今日晚上我就要把它们都数出来！4、上厕所一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。

我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。

怎样回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

5、换钱在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。

过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。

又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

6、写文章瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨日我干了些啥》。

那好说，你昨日干了些啥呀？喝酒呗。

你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。

回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，明白他也读得差不多了。

7、重新谈一次我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今日上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。

老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！8、好吃同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，并且味道及其难闻。

大家顿时都停了笔看着他，可是他丝毫没有醒来的意思。

看着讲台上教师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。

可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！9、幽默故事有三个人到纽约度假。

他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

好吧，彼德，你来讲个幽默故事。

彼德说：故事不长，却令人悲痛至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。

10、猫妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最终问道：亲爱的，我那只可爱的小猫怎样样了？死掉了天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎样不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不细心滑了下来，去了天堂，明白了吗？我懂了。

亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？她老人家也爬上了大树幽默故事古今笑话（二）：古今笑话1.4人到酒店吃饭，一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。

吃饭前4人约定，每人说一个成语，把自我的姓与桌上的菜联系起来，说得好的别人就不能吃那道菜。

于是姓黄的行说：黄鼠狼偷鸡，就把桌上的一盘鸡块拿到了自我面前；之后姓姜的说了：姜太公钓鱼，就把一盘鱼也端到自我的面前；再是姓秦的说了：秦始皇兵吞六国，把其余的菜全部端到自我面前；最终姓孙的看到没什么菜了，急了，说了一句孙悟空大闹天宫，于是把桌子给踹翻了。

结果大家都没得吃了。

2.某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。

一天他睡过头，惊醒之后不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。

教师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样十分影响正常教学这位同学更过分，迟到就算了，怎样还带了羊肉串？一农妇进城，内急，寻了许久未见厕所．遂问一警察：同志，到处都是公厕，请问母厕在哪？3.有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个) (阎罗王先问第一个)阎:你一生做过什麼事人1:杀人阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!(阎罗王问第二个人)阎:你一生做过什麼事人2:救人阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!(阎罗王问阿美)阎:你一生做过什麼事阿:男人爱的事阎:给你一把粉色钥匙!阿:这是什麼钥匙阎:恩..该怎麼说呢这是我房间的钥匙。

幽默故事古今笑话（三）：1、有个医学院的主任，带着一群学生去一家医院进行临床实习。

来到某一个病房前，主任说：等会儿进去，大家看一看，诊断一下这个患者的病情，想想看他是什么病，明白的就点头，不明白的就摇头。

甲生进去看了一会儿，咬着笔杆想了想，无奈地摇了摇头。

换乙生进去，他看来看去，也是无可奈何地摇了摇头。

之后丙生进去，叹了一口气，摇摇头就走了出来。

当丁生走进去时，只见那位病人冲下床来，满脸泪水地抓住他说：医生啊，请你救救我吧，我不想死呀！2、最近，公司组织唱歌比赛，经理提议大家都上，来个大合唱，这样能够充分体现全体员工的凝聚力，歌曲选定为《我们都是一家人》。

星期三午时，比赛如期进行。

当员工迈着整齐的步伐走上舞台之后，经理上前一步：我们为大家献上一首小合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》3、课堂上，教师出了一道确定题要求同学们当场确定正误。

教师：小林，请你确定一下。

小林：我认为答案应是‘错误。

教师：为什么呢？小林：因为前面小燕回答说‘正确，但你没有让她坐下。

4、在一个漆黑的夜晚，最终一班公交车的最终一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。

公交车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了。

他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快。

一会儿，他又看了一眼后视镜，发现那个女的又不见了，他急忙刹车，定定神却发现那个女的满脸鲜血！司机吓得脸色发白两腿发软，却听那个女的说道：大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋带你就踩刹车。

幽默故事古今笑话（四）：分批逃跑某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。

敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。

再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。

他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。

偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。

某乙见此，忙把肉偷去。

还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。

乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？魏·邯郸淳《笑林》姓名游戏北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。

在他未封王时，尝与尚书王元景戏耍。

王元景嘲笑徐之才的名字，说：你的名字叫‘之才，这又有什么讲法？依我看来，叫‘乏才还差不多。

徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：‘王这个字，左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚出角、尾就变成‘羊。

王元景听了，张口结舌，尴尬万分。

又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。

席间，卢元明戏弄徐之才的姓说：‘徐字也就是未入人（未字加上彳和入）。

徐之才当即嘲弄元明的姓卢（繁体为卢）字：‘卢这个字，安‘啊印稹悺生男成‘虏（虏），配‘马（马）成‘驴（驴）。

直说得卢元明面红耳赤，无言以对，满座人笑得前仰后合。

幽默故事古今笑话（五）：觅凳脚乡间坐的凳子，大多是用现成的树丫杈作腿。

一家有只凳子断了条腿，主人就派仆人到山里弄一条来。

仆人带着斧子出去一整天，结果空着手回来了。

主人责骂他，他说：丫杈倒有的是，却都是朝上长的，没有一个是朝下长的。

以网为被有一对渔家夫妇，家境极为贫寒，甚至于寒冬腊月天气里连床棉被都没有，只得以鱼网作被借以御寒。

半夜里，他们把手指透出网外，更觉得冷得不得了。

夫妇俩暗自庆幸说：这么冷的冬夜，那些无被的人竟如何能熬过把船也抬走有个人生性怕水，一向没敢坐过船。

有一天外出时，必须渡河，他感到实在没别的办法了，就让同伴把他用绳子系在船上，并一再嘱咐要系得极其牢靠。

船到了河对岸，同伴要替他解下绳子，他问：咱们回来的时候还要渡河吗同伴说：怎样能不渡呢他就摆了摆手制止了同伴说：既然这样，我宁愿多花点钱，雇人把我连船一块抬去吧，不然的话，恐怕咱们回来渡河时不必须能系得像此刻这样牢靠。

变面孔有个人拿了借据去借债，主人说：借据倒不须写，只要画一幅行乐图给我就行。

借债人问什么缘故，主人答道：只怕日后我找你讨债时，你就不是此刻这副面孔了!有过挨打，无过也挨打燕荣曾在隋朝时做过幽州总管。

有一次，他见一种荆条能够用作鞭打人的刑具，就专门拉来一个人作试验。

那人苦苦哀求说自我并不曾犯罪不应受到鞭打，燕荣却说：此刻打了你，以后若有罪就免了。

结果把那人狠狠地鞭打了一通。

之后，那个白白挨打的人偶然犯了一点小错，燕荣把他抓来要狠狠地打一顿。

那人说：大人，您以前说过有罪就免啊!燕荣却另有一番道理：无过时尚且打你，何况你今日有过呢还是把那人狠狠打了。

回敬称呼一个市井百姓受了官府封赏、县官接见了他。

县官见他年纪大，就称他老先。

这人从官府回来，很不高兴。

儿子见状就问是怎样回事，这人说：县官欺我太甚。

他本该称我老先生才是，偏自作歇后语，叫什么老先，明明是轻薄得很嘛!好在我回称时也没便宜了他。

儿子忙问是怎样称呼的，这人说：我本该称他老父母，当时我也故意把后一字给省去了，只叫他一声老父。

死后好过叶衡被罢工去宰相职位之后，回到家里。

有一天，他害了病，不少人都来看望他。

他问大伙儿道：我快死了，但不知死后好不好过有个读书人回答说：很好过!很好过!叶衡惊问道：你怎样明白呢不好过死去的人便都逃回来了。