幽默故事,古今笑话
幽默故事和古今笑话
歇后语1、八仙过海--------各显神通2、泥菩萨过江——自身难保3、蚕豆开花--------黑心4、孔夫子搬家——净是书（输）5、打破砂锅--------问到底6、和尚打伞--------无法无天7、虎落平阳--------被犬欺8、画蛇添足--------多此一举9、箭在弦上--------不得不发10、井底青蛙--------目光短浅11、大海捞针--------没处寻12、竹篮打水--------一场空13、打开天窗--------说亮话14、船到桥头--------自会直15、飞蛾扑火--------自取灭亡16、百米赛跑--------分秒必争17、拔苗助长--------急于求成18、仇人相见--------分外眼红19、芝麻开花--------节节高20、新官上任--------三把火21、瞎子点灯--------白费蜡22、兔子尾巴--------长不了23、偷鸡不成--------蚀把米24、王婆卖瓜--------自卖自夸25、老虎屁股--------摸不得26、老虎拉车--------谁敢27、老鼠过街--------人人喊打28、麻雀虽小--------五脏俱全29、墙上茅草--------随风两边倒30、三十六计--------走为上计31、塞翁失马--------焉知祸福32、韩信点兵——多多益善33、丈二和尚--------摸不着头脑34、有借有还--------再借不难35、猫哭耗子--------假慈悲36、饺子破皮--------露了馅37、扁担挑水--------一心挂了两头38、对牛弹琴--------白费劲39、八仙聚会--------神聊40、霸王敬酒--------不干也得干41、板上订钉--------跑不了42、背鼓上门--------讨打43、草把做灯--------粗心（芯）谚语一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
少而不学，老而无识。
少壮不努力，老大徒伤悲。
幽默故事古今笑话（精选18篇）
幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话（精选18篇）笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。
大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。
下面是店铺带来的幽默故事古今笑话，希望对你有帮助。
幽默故事古今笑话篇1分批逃跑某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。
敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。
再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。
他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。
”偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。
某乙见此，忙把肉偷去。
还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。
乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”幽默故事古今笑话篇2前妻如果他有前妻，第一次与她见面，千万别把他偷偷告诉你的“那个神经病女生”如何如何的话放在心上。
实际上，在你代替她的地位后，他与她的关联已经发生了质的改变:她已经从原来那个厌恶的女生，变成了一个颇为公道的第三方。
你的男生会在潜意识中把你跟她做比较:她身材好，你的身材就不如她;她能讲一口流利的英语，你就不行;她记得他每一个家人的生日，你就总也记不得……如果他与前妻有孩子，而且他还算是个好父亲的话，他必须会不管不顾地跟孩子他妈持续联系。
所有这些，你都要应付得来，某些时候还要略加鼓励。
不好害怕与他的前妻碰面。
记住两句话:第一是“知己知彼，百战不殆”，第二是“扬长避短”。
你不必须非要在内心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能够知道更多关于你的男生的事情———毕竟，她以前最了解这个男生的德性。
古代笑话故事搞笑
古代笑话故事搞笑在古代，笑话被广泛用来娱乐人们，给人们带来欢乐。
这些古代笑话故事讲述了各种搞笑的情节和情境，让人们忍俊不禁。
接下来，我们将带您一起回顾一些古代搞笑笑话故事。
1. 得寸进尺有一天，一位古人去找一个地主借五千两黄金。
地主不情愿地说：“我只能借你五百两黄金。
”古人高兴地接过五百两黄金，然后说：“我还需要欠你两千五百两黄金。
”地主大吃一惊：“你借的只有五百两，怎么欠我两千五百两？”古人笑眯眯地回答：“你刚刚说我只能借五百两黄金，而我需要借五千两。
五百加两千五百等于两千五百。
”这个笑话故事讽刺了那些得寸进尺的人，让人们在欢笑中也对这种行为产生了反思。
2. 分钱难题有一次，一个古人去和他的朋友共同分配一份草席上的钱。
他们共有两个人，而这捆钱的总面额是一两黄金。
古人耐心地将金子分为二等份，然后把剩下的一小块钱返回给了朋友，对方只拿了两枚铜钱。
古人生气地说：“这样不行！你被我欺骗了！”朋友好奇地问：“为什么？”古人得意地回答：“你只收到了两枚铜钱，而我则收到了足足一两黄金和两枚铜钱。
”这个笑话故事以幽默的方式描述了分钱过程中的糊涂事情，让人捧腹大笑。
3. 交易的糊涂在一个市场上，一个卖糕点的摊主告诉一位顾客：“我卖糕点的价格是每个一文钱。
”顾客不解地问：“如果我买两个糕点，我要付多少钱？”摊主回答：“两个糕点是两文钱。
”顾客疑惑地继续问：“那我买三个糕点呢？”摊主沉思片刻后回答：“三个糕点是九文钱。
”顾客惊讶地说：“你怎么算的？”摊主傲慢地回答：“一个、两个、再加上三个，一共是六个糕点，六个糕点是十八文钱。
”这个笑话故事通过市场交易中的糊涂计算方式带来了欢乐，同时也让人在笑声中对现实生活中的糊涂行为产生思考。
4. 求助无门有一天，一个古人经过一家店铺，突然听到里面传来声音：“救命啊！我被绑架了！”古人以为是个真正的求救声，于是冲进店铺，只见店主坐在那里，一脸茫然。
古人问道：“刚刚为何喊救命呢？”店主迷茫地回答：“我在做广告，希望能吸引更多的顾客。
幽默故事与古今笑话
幽默故事与古今笑话相关推荐幽默故事与古今笑话 导语：快乐的⼈⼤多外向或者对熟悉的⼈外向，快乐其实是⼈对⽣活的态度!下⾯是⼩编收集的幽默故事与古今笑话，欢迎⼤家参考。
幽默故事与古今笑话 我不如 ⼀先⽣出外坐馆，离家⽇久，偶见狗练，叹⽈：我不如也。
蚁蚣咬 上江⼈出外坐馆，每兴举，辄以⼿铣代之，以⽵筒盛接。
其精⽇久⽓腥，为蜈蚣潜啖。
⼀⽇，其兴复发，正作事，忽被蜈蚣箝住阳物，师恐甚。
岁暮归家，摸着其妻户多⽑，乃⼤声惊诧⽈：光光⽵筒，尚有蜈蚣，蓬蓬松松，岂⽆蛇⾍! 搬家 有⼀个⾮常喜欢清静的读书⼈，不料他家的两边却各开了⼀个铁匠铺和⼀个铜匠铺，他整天被叮当声吵得⼼烦意乱。
因此，他对⼈说：“如果有⼀天我这两个邻居要搬家，我⼀定做东请客。
” 有⼀天，铁匠和铜匠⼀起来访，并对他说：“过两天我们就要搬家了，特来过你说⼀声。
” 读书⼈马上说：“好啊，我说话算数，⼀定请客!” 第⼆天，这个读书⼈准备了丰盛的酒菜请客。
铁匠和铜匠美美地吃喝⼀顿，酒⾜饭饱之后，读书⼈才想起问他们两家各搬到什么地⽅。
铁匠和铜匠异⼝同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。
” 布 吕布和貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不……” 吕布顿时泄⽓……郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不?” 诸葛亮沉吟⽚刻，⼀语道破天机：“因为将军之名：布!” 三平三乎 有⼀县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平(瓶)”。
管家说：“⽼爷，不是这个‘平’字。
” 县官提笔在“平”字下加了⼀钩，说：“三乎(壶)也罢。
” ⼆⼩⼉辩⽃ 孔⼦东游，遇⼆⼩⼉辩⽃，问其故。
⼀⼩⼉⽈：我以⽇本⽣⾃⼭东，故属东。
⼀⼩⼉⽈：⼣阳西下，⽇本归⼭西也明矣，是以属西。
孔⼦不能决，后以问⽼⼦。
⽼⼦笑⽈：孰为汝多知乎?⽇本⽆根基，岂能算东西 !! 指甲⼑找不到了 包⼤⼈：“展昭，把你的剑借我⽤⽤。
” 展昭把剑送上。
包⼤⼈抽出宝剑称赞道：“果然好剑!也够锋利!” 展昭：“不知⼤⼈借剑何⽤?” 包⼤⼈：“嗯!说来惭愧，我的指甲⼑找不到了!” 没穿错 从前有个财主带着仆⼈出门，⾛到半道上，财主对仆⼈说：“莫⾮今天出门急穿错鞋⼦了，好象鞋⼦⼀⾼⼀低哦。
古代幽默故事笑话大全
古代幽默故事笑话大全1、没人磨墨一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
”2、老太念佛有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。
”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。
”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。
切记，切记。
阿弥陀佛，阿弥陀佛”3、从不吃素和尚到人家作客。
主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，仅仅从不吃素。
”4、除糊涂虫有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。
”县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。
县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。
”5、老翁忧愁有个老人富贵双全，子孙满堂。
在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么都不愁，仅仅担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？”6、争讨便宜一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。
”那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不一样呢？”7、心坏透了有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。
医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”8、麻雀请客有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。
幽默故事古今笑话30则
幽默故事古今笑话（一）1、该不该来从前有一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说该来的不来！第一位客人想该来的不来，是说我不该来！从而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人误会了自我的意思，立刻说道该走的不走！第二位客人心想该走的不走，显然是说我该走！于是同样拂袖而去；主人一看，更加着急了，情急之下说道我不是说他们两个！结果也就可想而知了。
2、介绍妹子有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。
我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！3、我要数星星单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。
领导见势不好，赶紧让我把他送回家。
可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。
只见他抬起头，很豪壮的对着天空说谁说天上的星星数不清，今日晚上我就要把它们都数出来！4、上厕所一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。
我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。
怎样回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
5、换钱在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。
过了几秒，那人又问朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
6、写文章瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨日我干了些啥》。
那好说，你昨日干了些啥呀？喝酒呗。
你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。
幽默故事古今笑话30则
幽默故事古今笑话30则幽默故事古今笑话30则幽默故事古今笑话（一）：1、该不该来从前有一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说：该来的不来！第一位客人想：该来的不来，是说我不该来！从而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人误会了自我的意思，立刻说道：该走的不走！第二位客人心想：该走的不走，显然是说我该走！于是同样拂袖而去；主人一看，更加着急了，情急之下说道：我不是说他们两个！结果也就可想而知了。
2、介绍妹子有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。
我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！3、我要数星星单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。
领导见势不好，赶紧让我把他送回家。
可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。
只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今日晚上我就要把它们都数出来！4、上厕所一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。
我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。
怎样回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
5、换钱在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。
过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
6、写文章瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨日我干了些啥》。
那好说，你昨日干了些啥呀？喝酒呗。
你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。
中国历代笑话选五十步笑百步
中国历代笑话选五十步笑百步中国历史上有许多脍炙人口的笑话，其中一则笑话就是“百步笑五十步”。
这个笑话源自于中国古代战争时期的一个故事，讲述了一个搞笑的场景。
下面就让我们一起来回顾一下中国历代的笑话，品味其中的幽默和智慧。
1. 三国时期，曹操麾下有一名将领，他非常勇猛，被誉为“曹魏第一猛将”。
有一天，他带着一百名士兵出征，遇到了敌军的五十名士兵，他大喊道：“百步之内，我只需五十步就能将你们全部斩杀！”结果他们冲过去后发现，敌军已经撤退了，只留下五十步的距离。
这时，他们才意识到自己被敌人耍得团团转，当即羞愧地回到了自己的营地。
2. 宋朝时期，有一个叫做王建的人，他非常懒惰，整天无所事事。
有一天，他的朋友来找他，说：“王建，你知道吗？前面有一座桥，桥下有一百步的河流。
我们来比赛吧，看谁能最快地游过去。
”王建听了非常高兴，他以为只需要游一半的距离就算赢了，于是立刻答应了。
结果他游到桥的中间时，朋友已经游到了对岸。
他才意识到自己被忽悠了，只好无奈地回到了原地。
3. 明朝时期，有一位皇帝非常喜欢吃糖果，他每天都要吃一百颗。
有一天，他突然觉得吃太多糖果对身体不好，决定戒掉。
于是他召集了一百名宫女，让她们每人每天只给他送五十颗糖果。
皇帝以为这样就能减少自己的摄入量，但实际上他还是每天吃一百颗，只是宫女们只给他送了五十颗。
这时，他才意识到自己被愚弄了，只好无奈地继续吃糖果。
4. 清朝时期，有一位官员非常贪污，他每天都要收受一百份贿赂。
有一天，他决定减少贪污的数量，于是告诉贿赂他的人，从今天开始，每人每天只能给他送五十份贿赂。
官员以为这样就能减少自己的贪污行为，但实际上他还是每天收受一百份贿赂，只是每人只给他送了五十份。
这时，他才意识到自己被人耍得团团转，只好无奈地继续贪污。
5. 近代史上，有一位名叫李大钊的革命家，他非常聪明，一直致力于推动社会变革。
有一天，他遇到了一位叫王宝钏的人，他自称是李大钊的粉丝，每天都要追着他喊：“李大钊，你是最厉害的！”李大钊听后非常高兴，但很快就发现，王宝钏也成了他的跟屁虫，每次都紧紧跟在他的身后。
古今笑话大全20字爆笑
古今笑话大全20字爆笑篇一：正文：1. 古时候，有个人去买鸡蛋，卖鸡蛋的人说：“一块钱两个。
”那人不愿意，就说：“我只要一个。
”卖鸡蛋的人说：“好吧，那就两块钱。
”现代人去买鸡蛋，卖鸡蛋的人说：“一块钱两个。
”现代人也不愿意，就说：“我只要一个。
”卖鸡蛋的人说：“好吧，那就五块钱。
”2. 古时候，有个人在路边吃烤鸭，一个路过的人看见了，停下来问他：“这烤鸭好吃吗？”那个人点了点头说：“好吃。
”然后这个路过的人就走了。
现代人在路边吃烤鸭，一个路过的人停下来问他：“这烤鸭好吃吗？”现代人点了点头说：“好吃。
”然后这个路过的人掏出手机拍了一张照片，发到朋友圈里。
3. 古时候，一个人去看医生，医生给他开了一张药方，上面写着：“早饭前吃一片，午饭后吃一片，晚饭前吃一片。
”那个人问：“医生，我每天只吃三餐，怎么办？”医生想了想说：“那你就每天换三个医生看病吧。
”现代人去看医生，医生给他开了一张药方，上面写着：“早饭前吃一片，午饭后吃一片，晚饭前吃一片。
”现代人问：“医生，我每天只吃三餐，怎么办？”医生想了想说：“那你就每天吃三倍剂量吧。
”4. 古时候，有个人去杂货店买东西，老板问他：“你要一个还是两个？”那个人说：“我只要一个。
”老板接着问：“那你要单个的还是一对的？”现代人去杂货店买东西，老板问他：“你要一个还是两个？”现代人说：“我只要一个。
”老板接着问：“那你要单个的还是一对的？”现代人愣了一下，然后说：“算了，我还是买个三个吧。
”5. 古时候，有个人去医院看病，医生给他检查完，说：“你的身体非常健康，但是你的脑袋有点问题。
”那个人问：“脑袋有什么问题？”医生说：“你的脑袋里进水了。
”现代人去医院看病，医生给他检查完，说：“你的身体非常健康，但是你的脑袋有点问题。
”现代人问：“脑袋有什么问题？”医生说：“你的手机没电了。
”篇二：古今笑话大全20字爆笑: 两人赌气就地“躺尸”，一人躺进棺材，另一人嘴角微微上扬，笑得憋不住。
古代幽默故事
古代幽默故事古代幽默故事中国人自古以来从不缺乏幽默感，那么，在古代，又有哪些有趣的幽默小故事呢？一、《个个草包》权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。
纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。
和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了!把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗?”和珅哭笑不得。
二、《狗吃书画》明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。
”周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀?”毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。
今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的坏画(话)。
”茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
三、《心田不正》从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。
一天遇到文三说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。
”文三说：“好。
从前有个姓十的和姓喻的结亲家。
姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。
就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。
’姓喻的.想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。
可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧!’姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗?你这人真是心田不正!’”胡心田自讨了一场没趣。
四、《知县的馆幅镜》一天，知县老爷想试试沈拱山的学问，于是就请他喝酒。
酒过三巡，知县指着他自己心口上的馆幅镜问沈拱山是什么。
沈拱山笑笑说：“是个大枕头顶儿呗。
”知县送走沈拱山以后，告诉小老婆：“人家说沈拱山有学问，其实他连馆幅镜都不认得，还说是枕头顶儿!”小老婆想了想，反问道：“老爷，你知道枕头里装的什么?”“稻草呗!”小老婆说：“就是嘛!他把你比成个绣花枕头，一肚子草，是个大草包啊！”。
古今笑话幽默故事精选
古今笑话幽默故事精选幽默：可以说是能给人以微妙感的调剂的佐料。
由于某种轻巧的幽默，就可以使当时的气氛为之改观，使陷于僵局的悬案豁然解决。
下面是小编为您整理的古今笑话幽默故事精选，希望对你有所帮助!古今笑话幽默故事精选篇一：幽默劝和吵架之人过去，有两个道学先生。
一天两人相遇，三句话一说，就争论起来，各自认为自己是真道学，骂对方是假道学。
互不相让，争论不下。
于是，就去找孔子裁判。
孔子见他俩来了，连忙下阶来，深深一鞠躬，说：“你们学理很大，何必一定相同?两位老先生都是真正的道学，孔子素来很敬仰，哪里有假的呢?”两人一听，都欢天喜地地走了。
弟子们问孔子说：“先生为什么把这两个家伙捧得这样高呢?”孔子说：“这种人只要哄得他走，就够了，惹他做什么呢?”古今笑话幽默故事精选篇二：只要和了就行了1949年国共和谈时，在双方达成《国内和平协定》之后，分别接见了南京国民党政府参加和谈的代表。
4月中旬的一天，刘斐先生受到接见，一想到要见共产党的领袖，刘斐心中不无忐忑之感。
见面后，毛泽东问刘先生：“你是湖南人吧?”刘说：“我是醴陵县人，醴陵与毛泽东家乡是邻县，是老乡。
”毛泽东高兴地说：“老乡见老乡，两眼泪汪汪哩!”这样一来，刘先生的紧张心情便减去了大半，接着毛泽东谈起了共产党和谈的诚意，很快打消了他们的拘束感。
但刘斐心中还有一点疑虑，在吃饭的时候，当谈到各人的爱好时，就乘机提出来试探毛泽东。
他问：“您会打麻将吗?”毛泽东回答：“晓得些，晓得些。
”“您爱打清一色呢—还是喜欢打平和?”毛泽东听了，立刻明白了提这问题的用意，笑得差点把饭喷出来，立即说：“平和，平和，只要和了就行了。
”毛泽东这寓意弥深的回答使刘斐先生疑虑顿释，坚定了他选择新道路的决心。
古今笑话幽默故事精选篇三：对不住大嫂转战陕北时，中央机关在一天半夜里进入田家湾。
由于事先毫无准备，毛泽东只能与十几个工作人员挤在一孔窑洞中睡觉。
房东大嫂甚感不安，喃喃自语地说：“这窑洞太小了，地方太小了，对不住首长了。
古代笑话故事大全 笑破你的肚皮
古代笑话故事大全笑破你的肚皮1.爱听吉利话从前有个地主，雇了两个长工。
因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。
正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。
天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升!高升!”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了!下来了!”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财!发财!”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早!”地主气得连话都说不出来了。
2.迷信风水一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。
一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。
他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下!我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。
”3.好打抽丰有个书生好打抽丰(利用各种关系向人索取财物)。
他有个交情深厚的朋友在某地任巡按。
巡按估计他一定要来打抽丰，便暗暗嘱咐下属，将200两白银锻造成手铐一副、链绳一条，浸在药水中煮成铁器的样子。
书生果然来到巡按那儿，巡按大怒道：“我的衙门难道是可以打抽丰的?将手铐链子拿来，把他押回原籍。
”书生非常恼怒，但也无可奈何。
快到原籍边界时，押解官才说明白：“这手铐、链绳都是白银锻造的，我老爷对你感情深厚，故意这样送你，以便掩人耳目。
”书生大喜，可又怨恨地说：“他对我还是刻薄啊。
如果真是感情深厚，就是再打个200两重的白银枷具也好啊。
”4.一伙滑吏明朝有个名叫丰坊的翰林，很有文才。
有次，宁波县令派手下人向他要一张药方。
他即在药方上写道：“大枫子去了仁(人)，地花果多半边，地骨皮用三粒，使(史)君子加一颗。
”县令看了药方笑道：“丰翰林在嘲笑你们哩!”差吏问其原故，县令这样解释：大字去人是“一”字，果多半边是“伙”(“伙”字的繁写体)字，骨用三粒是“滑”字，史加一颗是“吏”字。
这四种药连成四个字，是“一伙(伙)滑吏”(即一班滑头滑脑的.差吏)。
【笑话】[古今笑话大全]古今笑话
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[古今笑话大全]古今笑话在这个快节奏的时代，偶尔放慢脚步，品一品那些流传千古的笑话，不失为一种解压的好方式。
今天，就让我带你走进一场古今笑话大杂烩，感受那些跨越时空的幽默与智慧，让笑声成为连接古今的桥梁。
一、古代笑料的现代演绎记得那是一个悠闲的周末午后，阳光透过窗帘的缝隙，洒在我的书桌上，一本泛黄的《笑林广记》静静地躺在那里，仿佛在诉说着千年的故事。
我随手翻开，一则关于“呆子借驴”的笑话映入眼帘。
说的是古时候有个呆子，想向邻居借驴去赶集，却因表达能力有限，把“借驴给我骑”说成了“借驴给我腿”。
邻居一听，乐了，心想这呆子真是语出惊人，便逗他说：“好，我这就把驴腿卸下来给你。
”呆子一听，吓得连连摆手，连声说：“不用了，不用了，我只要骑驴，不要驴腿！”这个故事，让我忍俊不禁，心想古人也有呆萌可爱的一面，他们用简单的语言，勾勒出了生活中的小确幸，让人在会心一笑中感受到生活的乐趣。
二、现代笑话的古风韵味正当我沉浸在古代笑话的趣味中时，手机响了，是朋友发来的一条现代笑话：“一哥们儿去算命，大师说他能活98岁甚至更久。
哥们儿问：‘那如果我98岁那年过生日呢？’大师沉默了一会儿说：‘过的，是阴历。
’”这个笑话，虽是现代人的创作，却莫名地让我联想到古代那些机智的应对和幽默的反问。
它以一种现代的方式，展现了人们对于生命长度的调侃和对未知的好奇，仿佛是对古代笑话的一种致敬和创新。
我笑着把这条笑话转发给了几个好友，很快，屏幕上就跳出了一连串的“哈哈”和“笑哭”的表情，看来，无论古今，幽默都是拉近人与人之间距离的最好方式。
三、古今笑话的共鸣与启示在搜集和分享这些古今笑话的过程中，我发现了一个有趣的现象：虽然笑话的内容和形式因时代而异，但它们所传达的幽默感和人生哲理却是相通的。
比如，古代笑话中常有对呆子、吝啬鬼等角色的讽刺，而现代笑话中也不乏对职场压力、生活琐碎的调侃。
这些笑话，不仅让我们在笑声中释放了压力，更让我们在轻松愉快的氛围中，反思生活中的得与失，学会以更加豁达的心态去面对人生的起起落落。
中国历史幽默故事
中国历史幽默故事1. 晏子出使楚国，楚王想羞辱他。
楚王知道晏子身材矮小，就在大门旁边开了个小洞，让晏子从小洞进去。
晏子看了看，对接待的人说：“这是个狗洞，不是城门。
只有访问‘狗国’，才从狗洞进去。
我在这儿等一会儿。
你们先去问个明白，楚国到底是个什么样的国家？”接待的人立刻把晏子的话传给了楚王。
楚王只好吩咐大开城门，迎接晏子。
2. 清代文学家纪晓岚自幼聪颖好学，兴趣甚广。
他的私塾老师石先生是个非常古板的老学究，晓岚对他很反感。
一天晓岚去喂养家雀，将砖墙挖一深洞，喂饱家雀后便将它送回洞内，堵上砖头，以防飞走。
后来，被石先生发现，便把家雀摔死，仍旧送回洞内堵好，并在墙上戏书一联：细羽家禽砖后死；当晓岚再去喂家雀时，发现它已经死了。
心里正在疑惑，忽看见墙角有一对联，他断定这是石先生所为，于是续写了下联：粗毛野兽石先生。
石先生见了大为恼火，觉得晓岚不该辱骂老师，于是手势教鞭责问晓岚。
只见晓岚从容不迫地解释说：“我是按着先生的上联套写的。
有‘细’必有‘粗’，有‘羽’必有‘毛’，有‘家’必有‘野’，有‘禽’必有‘兽’，有‘砖’必有‘石’，有‘后’必有‘先’，有‘死’必有‘生’。
所以，我便写了粗毛野兽石先生，如不应这样写，请先生改写一下吧。
”石先生捻着胡子想了半天，也没有想出满意的下联，最后无可奈何地叹了口气，扔下教鞭，拂袖而去。
3. 知府大人听了徐渭的介绍后，哈哈大笑：“果然名不虚传！”当即就请徐文长到府上做客。
陪客们都是当地的一些名流。
酒过三巡之后知府请徐文长写首诗以记今日之盛会。
徐文长也不谦让拿起笔来蘸满墨水一挥而就写下了第一行字：“半壁江山一桶(统)兵。
”这句的意思是说大明朝的江山只剩下一半了而统领这一半江山的只有一桶(个)兵了，这是字面上的意思；实际上的意思当然是说知府大人是独揽大权的一方诸侯了。
写完后他继续写第二句：“百年皇业半朝臣。
”“百年皇业”是指大明朝的统治江山已经历百年；“半朝臣”是说明朝朝廷里已经有一半是知府大人的党羽了或者说朝中的文武百官有一半已经投靠到知府的门下了。
古代幽默笑话小故事
古代幽默笑话小故事古代幽默笑话小故事1古代民间笑话故事篇一：头嫩原文：一待诏替人剃头，才举手，便所伤甚多。
乃停刀辞主人曰：“此头尚嫩，下不得刀。
且过几时，姑俟其老了再剃罢。
”译文：一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤了几处头皮。
于是，他就放下刀子不剃了，并对主人说：“你的头太嫩，下不了刀。
等过些时，让它长老点，再给你剃吧。
”点评：把事情弄砸了又不愿承担责任的人，会把责任推给不相干的人或者客观因素，要警惕那些“睡不着觉怨床歪”的人!古代民间笑话故事篇二：偶遇知音原文：某生素善琴，尝谓世无知音，抑抑不乐。
一日无事，抚琴消遣，忽闻隔邻，有叹息声，大喜，以为知音在是，款扉叩之，邻媪曰：“无他，亡儿存日，以弹絮为业，今客鼓此，酷类其音，闻之，不觉悲从中耳。
”译文：某先生平时喜欢弹琴，曾经说世上没有他的知音，总是怏快不乐。
一天闲着没事。
他又弹琴消遣，忽然听到隔壁家有叹息的声音，以为遇到了知音，就敲人家门问是怎么回事。
隔壁的老妇人说：“没有什么，死去的儿子生前以弹棉花为生，今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音，听了，不觉悲从中来。
”点评：过于自信，自负的人往往会闹笑话，对自己有一个正确的认识是必要的。
古代民间笑话故事篇三：哭麟原文：孔子见死麟，哭之不置。
弟子谋所以慰之者，乃编钱挂牛体，告曰：“麟已活矣。
”孔子观之曰：“这明明是一只村牛，不过多得几个钱耳。
”译文：孔子看见死麒麟，大哭不止。
其学生为了安慰孔子，把铜钱串起来，挂满牛身，告诉孔子说：“麒麟已经复活了。
”孔子看了假麒麟之后说：“这明明是一只蠢牛，只不过多了几个钱罢了。
”点评：今日之“土豪”，暴发户也许就是“多了几个钱罢了”，满地的奢华也掩盖不了奇缺的教养，有的人穷得就只剩下钱了!古代民间笑话故事篇四：不愿富原文：一鬼托生，冥王判作富人。
鬼曰：“不愿富也，但求一生衣食不缺，无是无非，烧清香，吃苦茶，安闲过日足矣。
”冥王曰：“要银子便再与你几万，这样安闲清福，却不许你享。
几则明清时代的老笑话，古代人也诚有幽默细胞！
几则明清时代的老笑话，古代人也诚有幽默细胞！一、爷儿俩搬一坛好酒回家，路上失手打碎了，儿子在旁束手无策，老子跪地猛舔，边喝边冲儿子大骂：瞧你那意思，还在等下酒菜儿呐！二、老虎想吃刺猬，被刺猬扎住鼻子，老虎一顿猛跑，刺猬死活不下来，老虎累了，哭求刺猬放过，刺猬大摇大摆走了。
老虎到海滩清洗伤口，见一海胆，老虎马上跪了，请安：刚才见到令尊大人了，他托我给您带个好儿。
三、教书先生跟主家再三强调，每顿饭给多准备点豆腐，自言豆腐就是他的命，主家遵从，顿顿给他供应豆腐。
有天主家摆宴，教书先生也入座，甩开腮帮子把桌上的大鱼大肉吃个精光，主家问他：先生不是视豆腐如命么？答：见了肉，要命干嘛？四、某地流行抢婚仪式，结婚那天，新郎家派出的人马一不小心，把新娘的妹妹给抢来塞进轿子里就跑。
后面新娘家里人大喊：错啦，错啦！小姨子在轿子里来了一句：没错，没错，赶紧走！五、吝啬鬼家里饭桌上方吊一条咸鱼，规定每餐饭时全家都看一眼咸鱼，吃一口米饭。
有次晚饭，老大跟父亲哭诉：您也不管管，老二刚才看了两眼！父亲斥责老大：你吃你的，齁死他活该!六、齐人有女，两家求之。
东家子富而丑，西家子美而贫。
两家一起来提亲，这闺女问他们两家：能不能白天在东家吃饭，晚上到西家睡觉？七、药房老板出门，让刚上学的儿子临时支应生意，有人来买牛膝这一味药，儿子进院子里把牛腿給剁了，来人又要买“知母”这一味药，药房老板刚好赶回，大呼：好险好险，你丫差点儿把我媳妇儿给卖咯！八、车胤囊萤读书，孙康映雪读书。
这年冬天，孙康去找车胤玩，车胤不在家，孙康问他家人去哪儿啦，车胤家人回答：捉萤火虫去了。
来年夏天，车胤去找孙康玩，看孙康在院子里发呆，车胤就说：大好时光，干哈不读书啊！孙康叹了一口气：瞅这天气，也不像要下雪的样儿啊！。
古今搞笑笑话大全
古今搞笑笑话大全古今搞笑笑话大全笑话是人们在生活中常见的一种娱乐形式，其内容涵盖生活、时事、社会等方面。
在历史长河中，不同年代、不同文化背景的人们都在创造着独具特色的笑话。
这篇文章将为读者们整理一些古今搞笑笑话，希望为大家带来欢乐。
1. 古代笑话（1）道士的妙计道士去开光，让人把水缸提到他跟前，他举手一指说：“水缸里有一条漏水的虫，它吸住管子不让水流。
”众人惊异地看着他，道士便拿起一根毛笔，伸入水缸中去，挑出一条死老鼠来，自己也惊讶不小，叫真气不足，放出一口硬壳来了。
（2）丑女得遇有个非常丑的女子，嫁不出门。
一天，她听见一个人说：“最丑的女子嫁给大马路，她就会变成美女。
” 于是她嫁给了大马路，她变成了美女，大家都惊叹：“她长得真好看。
” 当她变成美女之后，她对大马路说：“你这个笨马路，你不知道我已经变了吗？” 大马路回答：“我本来就知道你是丑的，现在你变成了美女，我觉得我还是挺有眼光的。
”2. 现代笑话（1）大力士一个大力士去看电影，看到一个奶牛出现在银幕上，它一用角把一群人挑飞，大力士冷笑一声：“这有什么难的，换成是我，我也能把奶牛挑起来。
” 看到这里，一周身旁的人问：“你真的能挑起奶牛吗？” 大力士回答：“挑不起。
” 众人疑惑地问：“为什么？” 大力士坦白回答：“因为奶牛不想被挑起来。
”（2）乘电梯一个人走进电梯，没想到电梯里面已经有一个人了，他很尴尬地说：“哦，对不起，我没看到有人。
” 另一个人却回应说：“哦，没关系，我已经乘了30分钟的电梯了。
”（3）剪头发有一天，美发师给女客人剪头发，女客人问：“你能不能把我的脸型修正过来？” 美发师回答说，“我没有这样的能力，我只能剪头发。
”（4）才艺老师问：“哪位同学会穿鞋带不松？”一个同学回答说：“我会！” 老师笑了：“小伙子，这有什么了不起的，那你会穿鞋带吗？”（5）瞎子做生意一位瞎子在路边卖香肠，过路人见他环顾四周卖力地挥动着手臂，心想：这瞎子真的的努力。
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幽默故事，古今笑话
幽默故事，古今笑话
一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。
我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。
怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。
老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。
过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：您知道托马的住址吗？速告。
当天，他就收到一份加急回电：知道。
有三个人到纽约度假。
他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天
晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
好吧，彼德，你来讲个幽默故事彼德说：故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。
那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。
你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。
回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：八戒你就别追了。
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！
曹操是跋扈权臣的最新证据：朝会上汉献帝刘协正讲话，忽然曹操兜里手机响了，满殿都听到胡笳十八拍的铃声。
曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外，口中嗯嗯个不停。
西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。
说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字《爱莲说》。
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。
可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
从前有一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说：该来的不来！第一位客人想：该来的不来，是说我不该来！从而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人误会了自己的意思，马上说道：该走的不走！第二位客人心想：该走的不走，显然是说我该走！于是同样拂袖而去；主人一看，更加着急了，情急之下说道：我不是说他们两个！结果也就可想而知了。
我要数星星单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。
领导见势不好，赶紧让我把他送回家。
可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。
只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。
不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是IP卡呀！
中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。
老板问：你一个月的工资多少钱？那人答：一千。
&老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：你这个月的工资，马上离开！那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：他是哪个部门的？工人小声答道：他是来送快餐的。
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿！
有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。
我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。
敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。
再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿
送回祖国时，却遭到了拒绝。
他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。
偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。
某乙见此，忙把肉偷去。
还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。
乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？魏、邯郸淳《笑林》
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：你看到那些珠宝了吗？这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！6、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：那张大票子生孩子了没有？生了，生了，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：不幸的是，它们的母亲去世了。
明智之举一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉一只很会骂人的鹦鹉。
天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。
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