最火爆的职场小说幽默笑话
关于职场的笑话
关于职场的笑话关于职场的笑话（精选16篇）关于职场的笑话篇1小王在10楼人事部门工作。
一个月前，被调到9楼行政部门去了.....今天，小王同学打电话到人事部门找他："小王在么?'接电话同事说："小王已不在人事了。
'小王同学："啊啊!?什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?'" 没关系，你可以去下面找他啊'关于职场的笑话篇21、晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。
大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!!2、"今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有!'"正常，习惯就好'"我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么?'"什么?'"她说，打给你，后面的人就没得看了'3、食堂打饭，前面美女："包子是热的吗?'食堂大妈："不是!'美女："哦'，然后伸手去拿，结果"啊，'的一声把包子扔地上了。
这时大妈说："是烫的。
'4、中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说，"我们这里的水龙头声控的。
'我："高科技啊!'然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊!啊!叫了两声，依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，"把水阀开开。
'5、中午食堂打饭，我指着鸡蛋说："要这个素菜。
'食堂大妈："鸡蛋是荤菜。
'我："为什么?'大妈："跟动物有关的都是荤菜。
'6、据说，食堂大妈拒绝了宿管大叔，原因是她不喜欢异地恋!关于职场的笑话篇3一男子往买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱!忽然，他发现门口有一个乞丐，就过往对乞丐说："求你了，给我2元钱吧，我要买车!'乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说："帮我也买一辆。
幽默搞笑经典职场笑话
幽默搞笑经典职场笑话1. 来一碗“监狱饭”某天，小明的同事小李突然消失了几天，大家都纳闷他去哪了。
终于，小李回来了，大家迫不及待地问他：“小李，你这几天去哪儿了？”小李神秘地笑了笑说：“我去了监狱。
”大家脸上都露出不可思议的表情。
小明有些好奇：“小李，你怎么会去监狱啊？”小李嘴角上扬，得意地说：“哼，我去参加了监狱美食节。
”2. ＂鬼上身＂的老板一天，小王正在工作，突然看见他的老板浑身狰狞地跑了过来，脸色铁青，大喊：“鬼上身啦！鬼上身啦！”小王吓得脸色发白，目瞪口呆地看着老板。
老板突然指着小王：“你们谁试试，我能看见鬼上身的人！”小王心想这老板肯定是疯了，悄悄走过去，轻轻地拍了拍老板的背说：“老板，没事，你只是被别人粘了口香糖而已。
”老板一怔，随后恍然大悟：“啊，是那个烦人的实习生！”3. 搞笑的“福利”政策某公司新上任的总经理对员工们说：“为了进一步提高员工的工作积极性，公司决定推出一个全新的福利政策。
从今天开始，每个员工在工作时间内都可以使用公司的办公室电话拨打私人电话，而且公司将承担全部通话费用。
”员工们听完，一个个兴奋得不得了。
紧接着，总经理补充道：“当然了，你们拨打的是公司的电话号码，私人电话费用虽然公司承担，但需要员工自己承担公共电话的费用。
”4. 遇到奇葩客户小王是某电商公司的客服，一天接到一个奇葩客户的电话，客户居然问：“你们卖的这个充电宝是不是需要充电的？”小王被这个问题逗乐了，但还是耐心地回答：“是的，客户先生，充电宝需要充电才能使用。
”客户听完后很惊讶地说：“哦，那要是忘记充电了，能用水冲洗一下吗？”小王顿时无语。
5. 聪明的财务主管公司新来了一个财务主管，大家都觉得他聪明绝顶。
某天，公司突然接到了一个税务局的来电，称公司需要缴纳60万的税款。
财务主管当即跑去找老总：“老总，我们公司需要缴纳60万的税款。
”老总脸色煞白：“这怎么办？我们哪来的那么多钱？”财务主管笑了笑：“老板，你放心，我已经和税务局谈妥了，我们只需缴纳40万。
职场幽默冷笑话大全
职场幽默冷笑话大全职场幽默冷笑话大全：我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：“女人的一半是男人……”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!职场幽默冷笑话大全(一)1、办公室里的两个同事杠上了。
“刚才干啥去了?慌里慌张的。
”“还能去哪，解手了呗。
”“听听，听听，解手!俗，俗不可耐!啥叫素质低?啥叫没文化?你就是例子。
”“那该咋说?”“咋说?说去洗手间，上卫生间!要委婉一点，含蓄一点，别总是直来直去的，多不雅啊!”“嗯，你哥我知道了，不过，我得跟你说件事”“有话快说。
”“我在超市休息区碰见你老婆了，她正搂着一个帅气的男人又是亲又是抱的，并且坦胸露乳、春光外泄，那可是相当不雅啊。
”“不就是教育了你两句吗，至于这样恶毒地报复我?”“我以人格担保千真万确，信不信由你，现在去说不定还能抓个现行呢。
”“真的?”“真的'”说完拔腿就奔向超市。
我赶紧站了起来：“怎么回事?要不咱也过去吧，要出大事呢。
”“放心吧，他老婆抱着儿子喂奶呢。
这小子不是讨厌直来直去吗，咱就学他委婉一次。
”2、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。
会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来!”话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊?职场幽默冷笑话大全(二)1、某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。
面试官：“做过采购吗?”应聘者：“做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。
”面试官：“呆过工地吗?”应聘者：“呆过好多年，好几个工地呢。
”面试官：“节省成本什么方法最管用?”应聘者：“偷工减料啊。
”面试官：“省下来的钱呢?”应聘者：“交领导啊。
”面试官：“很好，我们需要的就是你这样的人才!最后一个问题：要是出了质量事故怎么办?”应聘者：“我就说是雷击的。
”面试官：“人才啊，你马上到人事部报到去吧!!!”2、出版商委托摄影师设计一本书的封面，谈价钱时遇到了困难。
爆笑职场笑话故事笑出眼泪
爆笑职场笑话故事笑出眼泪爆笑职场笑话故事笑出眼泪：今天去一知名餐厅面试，一熟女面试官问我有什么特长。
我想想自己煮拉面很拿手，就说我下面特长。
面试官骂了我一声流氓，然后表示我被录用了。
更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!爆笑职场笑话故事笑出眼泪(一)1、经理高兴的跑到我们办公室，温情的说：今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起度过吧!我一听心凉了，你NND又要集体加班，卧槽!!2、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班，他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下，旁边同事就郁闷了，就说：你加班提个这干嘛呀?同事答：困了，我提提神!3、大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是：你包宿上网过吗?能连包几宿?我一同学说自己连包两宿，精神还杠杠的，然后他就被录用了。
这设计院是有多需要熬夜啊!4、“你们单位年终奖发了多少啊? ”“没发。
”“那发购物卡了吧?”“没有。
”“卡都没有啊!直接发东西了?”“没。
”“那你们单位就没有任何表示吗?过年了，总得发点儿啥嘛!”“嗯，发了。
发了一个《关于进一步加强春节期间值班工作的通知》。
”5、公元前684年，齐国大军进攻鲁国，两军在长勺作战。
鲁庄公听到齐国敲第一遍鼓，便打算下令击鼓进军，一旁曹刿曰不可，等到齐国军队敲了三次鼓，曹刿才说可。
于是鲁军进击，大破齐国军队。
鲁庄公忙问何故，曹刿笑曰：“第三次鼓就算加班了，你见过加班还有想好好干活的吗?”爆笑职场笑话故事笑出眼泪(二)1、中午，我们站在办公室的窗前一边晒太阳，一边聊天，都感慨现在冷了，都不爱出门了。
正说着，同事指着外面说：“天啊，现在这天怎么这么冷了，说话都有哈白气了。
”我们都不信，他就指给我们看，窗外的那个人背对着我们，只见脑袋那儿冒出白气，不一会儿，他转过身，原来嘴里叼着一根烟。
2、小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。
6则职场经典笑话
6则职场经典笑话有时候一些幽默的职场笑话会让人充满能量，你们知道多少呢?下面是小编为你们准备的关于职场经典笑话6则，希望你们喜欢。
职场经典笑话一：排队的耐心厂主对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。
”职场经典笑话二：健忘经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。
”秘书说：“这是前天的事了。
”经理说：“天啊!我居然忘记了参加会议!”秘书说：“您已经去过了。
”职场经典笑话三：给你加薪一次公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小小声告诉甲员工，“帮我顶一下，给你加薪。
”甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。
”又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪。
”乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道：“我的!我的!那是我的屁!!”职场经典笑话四：欢迎批评小张：“科长，对批评您不介意吧?”科长：“绝不，反而很喜欢。
”小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。
”职场经典笑话五：教导新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。
“教导她该怎样不该怎样，是我们的，”甲说。
“对，”乙兴奋的说，“你负责教导她该怎样。
”职场经典笑话六：父兼母职同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。
不料在一旁休息，受英文而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗?”。
笑死人的职场小笑话
笑死⼈的职场⼩笑话笑死⼈的职场⼩笑话 笑死⼈的职场⼩笑话：今天⼀哥们拿根黄⽠顶着⼀⼥同事的后腰，然后叫了声打劫⼥同事转过⾝看着这这哥们满是疑惑的问了⼀句，你拿这么个玩意⼉是劫财还是劫⾊呢 笑死⼈的职场⼩笑话(⼀) 1、⽼板刚才进来，把⽂件摔到我桌⼦上：“你做的那个⽂件，⾥⾯能动的图，打印出来就不动了!怎么做的!重来!”怎么办，想安安⼼⼼的上个班真的好难。
2、“⽼板，对不起，我今天上不了班了。
” “咋回事?” “被⼈家⽼婆堵路上了。
” “⼩王，不是我说你，哪家⽠婆娘堵你?” “奥巴马家的，现在还堵成都三环的。
” 3、今天开摩托在公司门⼝摔了⼀跤满脸是⾎，⼿和脚也擦破⽪了…… 打电话给同事救命，同事开摩托车⼀只箭⼀样飞出来，对着躺在路边的我说：快上来，打卡还来得及! 4、⼀同事最近经常失眠，早上起不来，⽼是上班迟到。
于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后⼀⼤早就醒了，今天终于没有迟到。
经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班?” 5、⼀位国内名牌⼤学毕业的⾼材⽣去某知名公司应聘，和⾯试官谈得很投机。
⾯试结束后正要起⾝，发现桌⼦旁边有块垃圾，就不动声⾊捡起来。
事后回想起来⾼材⽣感觉⾃⼰被录⽤也是⼋九不离⼗。
可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“⾯试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿⾛了，我们公司不需要这种拜⾦的员⼯。
” 笑死⼈的职场⼩笑话(⼆) 1、今天中午，办公室⾥，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜⼦化妆…… 妆快化完的时候，悠悠的来了句：“今天下午出去，哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他!” 2、中午闲喷，我问同事，孙悟空和仓⽼师有什么相似? ⼀个同事说他们是空字辈，另外⼀个⼈说，都是取经⼈。
⾓落⾥悠悠的⼀句话：都是⼤湿胸。
3、⼆货同事最近要⽣孩⼦了。
原本他是丁克⼀族，问其缘由为什么要孩⼦? ⼆货：我看周围的⼈都有孩⼦了。
我抢答到：所以你也动⼼啦? ⼆货悠悠的`⼀句：我是眼红那⼏个⽉的产假。
职场爆笑笑话大全笑破你的肚子
职场爆笑笑话大全笑破你的肚子职场爆笑笑话：有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。
结果，那天她被记旷工了……篇一：职场爆笑笑话大全笑破你的肚子1、闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。
这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗?”她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。
杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折!”男士又问：“那要怎么样才能打折?”杨姐想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折!”男士急忙问：“金卡怎么办?”杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。
”2、公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。
第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊!刚说完，同事回复道：“屁!差点被开除了……”3、公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。
看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上?”小丽着急道：“别别别。
”我刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀?4、有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”5、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。
“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。
”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用?”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。
”“什么，电话教学?老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗?”篇二：职场爆笑笑话大全笑破你的肚子1、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。
我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧!MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。
我：你...怎么突然对我这么好...MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。
职场开心笑话段子
职场开心笑话段子
1.职场新人刚入职，经理问：“你对我们公司有什么了解？”新人答：“我知道你们工资发得挺准的。
”
2. 一次公司年会上，老板想表扬一下最勤奋的员工。
他问：“你们认为谁最勤奋？”大家异口同声：“你！”
3. 职场老鸟跟新人交流：“你知道怎么样才能升职吗？”新人说：“不知道。
”老鸟笑着说：“那就看谁的后台硬。
”
4. 一位员工加班到很晚，突然听到办公室里有声音。
他吓得跑出去，发现是自己的电脑屏保在播放。
5. 职场中总有那么几个喜欢吹牛的人，有一天他们在一起谈论自己的工作。
其中一个人说：“我每天工作14个小时，从来不休息。
”另一个人接着说：“我每天工作16个小时，从来不休息。
”最后一个人说：“我每天工作20个小时，从来不休息。
因为我是老板。
”
6. 公司搬家，一个男同事举起电脑主机问：“这个东西太重了，谁来帮我搬？”女同事说：“这么重的东西，只有男人才能搬。
”男同事一脚踢开电脑主机说：“那你来搬吧。
”
7. 一位女同事面试时，HR问：“你有什么特长？”女同事自豪地说：“我特别擅长摸鱼。
”HR惊讶地问：“你摸鱼？这是什么特长？”女同事解释道：“我是指在工作中能够随时处理突发事件。
”
8. 有一次公司放假，一位老板召集所有员工开会。
他说：“现在我们公司放假，但是不是所有人都能放假。
我需要一些人留下来值班，谁愿意留下来？”所有人都低头不语，只有一位员工站起来说：“老
板，我愿意留下来。
”老板惊讶地问道：“你为什么愿意留下来？”员工回答：“因为我没钱回家。
职场的笑话_职场笑话
职场的笑话_职场笑话有关职场的笑话_职场笑话大全职场竞争的压力再大，也不要忘了让自己缓解以下，看看笑话开心的笑一笑。
店铺精心为大家搜集整理了有关职场的笑话，希望对你有用!有关职场的笑话(经典篇)1、女同事催我完成一个设计，一直在我旁边催：“快点，快点!”我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀!”同事的脸一红走开了，也不催了。
2、一男半夜穿着裤衩来敲开他同事的门委屈道：“哥，我被我家母老虎赶出家门了，那娘们嫌我太快，今天就在你这凑合一晚，反正你单身!”同事安慰道：“弟妹也真是的，工作忙也不体谅下你，我去劝劝她让你回去睡吧。
”“谢谢哥，我等你好消息。
”3、办公室，两女同事在扯着恋爱史。
她们突然问我：“你交过几个男友?”我在接电话，便向她们竖了一根手指，意思说一个。
接完电话，女同事拍拍我肩膀说：“还是赶紧找个正正经经的男友吧，手指不靠谱!!”尼妹。
4、为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。
我说：安全裤。
同事大姐脑残的问我：穿这个能避孕啊?5、下午在办公室，一男一女两同事在聊天，我找男同事有点事。
女同事瞪着我：我们说话你别插嘴!我：我没插嘴啊!女同事：你明明插嘴了，没素质!我。
冤枉啊。
6、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。
经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑!7、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。
”8、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。
老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。
我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。
职场小笑话
职场小笑话一、标题："智商税"在一个公司的年会上，CEO宣布了一个重大政策：从明年开始，公司将实行智商税，每个员工都要根据自己的智商水平缴纳一定的费用。
听到这个消息，大家纷纷议论纷纷。
有的人觉得这个政策不公平，认为智商高的人不应该多交钱；有的人则认为这是一种激励机制，能够鼓励员工提高自己的智商。
一时间，公司内部掀起了一股智商讨论热潮。
大家纷纷报名参加各种智商测试，希望能够在明年交税之前提高自己的智商水平。
年底的时候，公司又举行了一次智商测试，每个员工都紧张地参加了考试。
结果出来后，有的人高兴得合不拢嘴，因为他们的智商水平超过了预期；有的人则郁闷地低下了头，因为他们的智商水平低于标准，需要缴纳更多的智商税。
在新的一年里，公司发生了翻天覆地的变化。
大家都努力提高智商，不仅为了减少缴纳的智商税，更是为了在职场上有更好的发展。
各种智商训练班迅速兴起，智商测试成为大家的日常活动。
逐渐地，公司的员工们智商水平明显提高，工作效率也大幅提升。
公司的业绩也在一年年的提升，取得了令人瞩目的成绩。
智商税政策被认为是公司推动员工成长的一个重要因素。
大家纷纷感叹，如果没有智商税，也许自己的智商水平不会有这么大的提升，也不会有这么好的发展机会。
这个笑话给我们带来了思考：在职场上，提高自己的智商是非常重要的。
只有不断学习和提升自己，才能在竞争激烈的职场中立于不败之地。
二、标题："迟到的借口"在一个公司的办公室里，总是有一些员工经常迟到。
每次迟到的时候，他们总能想出各种各样的借口来解释自己为什么迟到。
有一次，小明迟到了十分钟，赶紧找借口说是路上堵车了。
可是同事们看他的样子，显然并不相信他的借口。
于是，大家纷纷开玩笑地说：“小明，下次你可以提前一点出门，避免堵车啊！”小明尴尬地笑了笑，也不好再找其他的借口了。
另一次，小红迟到了二十分钟，她就说是闹钟坏了，所以没听到。
同事们笑着说：“下次你可以多设置几个闹钟，这样就不会再迟到了。
【笑话大全】职场爆笑,讽刺如刀割
【笑话大全】职场爆笑,讽刺如刀割1. 领导的三句经典名言：第一句，“我不会做，你们去做。
”第二句，“我会做，你们去做。
”第三句，“我不会做，你们为什么不早点告诉我？”2. 老板骄傲地对新员工说：“你看，这个公司的福利可是非常好的，我们每天下午三点都可以午睡一小时。
”新员工疑惑地问道：“可是，我还没有见到办公室有午睡的地方啊。
”老板淡然回答：“你可以在会议室午睡，那里的会议从来都是在下午。
”3. 一个员工对公司做了很大贡献，老板心情好，决定奖励他一辆车。
当老板亲自给他颁发奖品时，员工喜笑颜开：“老板，再给我一个奖品吧！”老板疑惑地问：“你要什么奖品？”员工激动地说：“我想要停车位！”4. 一天，老板突然向员工们宣布：“由于公司业绩出色，我决定给你们发放年终奖金。
每个人将根据工作表现获得1000元以上不等的奖金。
”员工们高兴地叫起来。
老板又补充道：“因为经济紧张，奖金将分三期发放，分别是去年、前年和更早的年份。
”5. 同事们在公司聚餐时，一个新同事发现，每个人都准备了一份礼物，便询问起来。
一个同事回答：“我们每个月都会举行生日聚会，大家都会准备一份礼物。
”新人问：“那请问你们是每个月过一次生日吗？”同事淡定地回答：“没有，我们只是每个月模拟一次而已。
”6. 职场笑话之张总和许经理，张总对许经理有点怒火中烧：“你是怎么做事的？总是汇报给我一些问题，而不是解决办法。
”许经理冷静地说：“我只是按照你的责任分配提供的问题列表提供了相应的问题。
”7. 老王的公司举行了一场庆功宴，想象一下酒桌上间隔两米，每个人只能使用筷子吃饭。
最后老王吃完了，还剩了一半的饭菜。
“你应该要把剩的吃了，否则浪费了。
”邻座笑着说。
“没有，我是不希望把我的事情搞得很麻烦，你一直吃完就好了。
”回答老王。
8. 职场笑话之三个愿望，一个灯精和一位工人相互交换了身份。
工人对灯精说，“我希望我每天都会有保持年轻的能力。
”灯精点了点头，“好的，今后每天早上你会在镜子前看到一个年轻的自己。
职场小说中最搞笑的冷笑话2013合集
职场小说中最搞笑的冷笑话2013合集•你见过奥运内裤吗？•工商局依法查处奥运侵权的案件：浙江一内裤厂家抢注俩商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词：“同一个地方，同一个梦想”！••看看<我把一切告诉你>的主人公蓝小雨吧，他是借力打力的高手，善于“吸星大法”，达到很高境界……想进一步了解借力打力的运用奥秘？来吧，<我把一切告诉你>（当当、京东、卓越2012年职场小说排名第一）！•真的很实在•猫和猪是好友。
一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔下去。
•猫：都扔下来，怎么拉我上去？•猪：你说怎么做？•猫：你该拉住一头绳子啊！•猪跳进坑里，拉住绳子一头：现在可以了！•猫哭了，哭得很幸福。
有种朋友很实在，不玩花拳绣腿，值得你终生拥有。
•<我把一切告诉你>（当当、京东、卓越2012年职场小说排名第一）——也•许是你一生好友，值得拥有！•这世道、真的变了•这是个什么时代？这是阎婆惜把宋江送进班房的时代；是镇关西拆鲁智深宅子的时代；是武松给西门庆看家护院的时代；是诸葛亮三出茅庐难见刘备的时代；是包拯把秦香莲送进精神病院的时代；是宝玉娶红楼十二钗的时代；是白骨精三打孙悟空的时代；是喜儿美滋滋嫁给黄世仁的时代……•当然，这个时代还是当你身心疲惫地工作了两天，然后第三天清晨6点从床上爬起来，一看表，发现才周一……••这个时代能做啥？与其改不了大环境，那就改改自己小环境吧，对，不如读读<我把一切告诉你>（当当、京东、卓越2012年职场小说排名第一），也许年薪两年后能破30万！•这是一本被众网友誉为“资治通鉴”式的职场小说。
读的是故事，学的是商战精髓。
各种正反方互搏的实战分析、精彩绝伦的商战策划，剑走偏锋的思维模式以及百用百灵的速学理论，都倾囊奉出，解决的是两手空空，如何开启致富之门的问题。
•原来、古代也有公务员•一卖葡萄小贩为躲避城管扫街，连人带货闯进一家门内，一老妇看见葡萄小贩慌张样，不禁回忆起自己的青葱岁月：……那时候啊，我们化妆进城摸情报，端鬼子炮楼，我就是装作卖葡萄的。
那些职场雷人的笑话
那些职场雷人的笑话人在职场怎么能少了一些段子的乐趣，职场的搞笑段子有哪些呢？以下是小编为大家整理推荐关于职场的经典段子笑话，希望对大家有所帮助。
职场搞笑段子1：把你调到投诉中心去一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。
”“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。
”经理说。
职场搞笑段子2：放弃吧，等下出事了今年刚到福建工作，办公室一女同事23岁，简直心中女神啊，然后各种殷勤，久攻未果。
后来一男同事看不下去了，对我说：“放弃吧，等下出事了。
”人家儿子都5岁了。
职场搞笑段子3：再后来就变成仰泳了老板办公室的鱼全死了!老板问怎么回事。
我一个同事站起来说道：“事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，再后来就变成仰泳了!”老板：“到底怎么回事？”同事：“漏电了!”职场搞笑段子4：要是不说话就是默认有次公司聚会，酒过三旬，一妹纸溜到我哥们身边，说道：“xx 你是不是喜欢我？”大家都蒙了，这是要表白啊! 我那哥们刚要说话，那妹纸又喝到：“你要吱声就是承认你喜欢我，要是不说话就是默认!”众人纷纷为妹纸的智慧喝彩!那哥们以迅雷不及掩耳之势抱住旁边女同事亲了一口，场面一度失控啊!职场搞笑段子5：起外号公司同事小桐特别爱给客户起外号。
有一对客户是恩爱夫妻，小桐背后称他们为“神雕侠侣”。
另一位年纪大的客户特别爱玩儿，小桐叫她“老顽童”。
一天，公司来了位老太，一进门就大声咆哮，训斥小桐给她的货发晚了，耽误了她的销售。
尽管小桐拼命解释那是运输公司的责任，但老太不依不饶，口水喷了小桐一脸。
老太走后，小桐在销售日记上写到：今天“灭绝师太”来算账了!职场搞笑段子6：再也不敢吃鸡仔饼啦办公室一同事出差回来，给大伙儿带了许多鸡仔饼，大受欢迎。
“哇，好脆，好酥!”大伙儿赞不绝口。
突然该同事做了个嘘的手势，一本正经地说道：“你们小点声，别让公鸡、母鸡听到。
职场 段子
职场段子一、笑到抽筋的职场笑话推荐：张总像猪一样单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。
今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。
几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。
我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！二、笑到抽筋的职场笑话精选1、妻子：你办公室有谁啊？丈夫：就我和女秘书。
妻子：那就有的唠嗑。
丈夫：哪有时间唠嗑。
妻子：有很多事情忙吗？丈夫：事倒是没有，就是腾不出嘴。
2、技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。
”另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。
我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。
结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”3、一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。
老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来!”老董事长缓缓地吐出一口烟：“我的意思是不愿意干就滚蛋!”4、她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一百万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她迎着他的目光，勇敢地回道：“别人的总裁都打一千万，你才打一百万，好意思要报答？QB！。
”5、李香副总今天没来公司，电话打到前台让我喊一下小庞接电话，和小庞喜欢开玩笑的我便说：“庞庞，香香让你听一下电话。
”小庞很惊讶地看着我嘀咕一句：“死鬼，电话打到公司来了。
”我在凌乱中看着小庞拿起电话说：“老公，人家不会忘的，我会买的。
”泥马，你老公叫香香?接下来，李总和小庞都在凌乱中?一、一听就开心的职场笑话推荐：明天可能要离职了洗手间偶遇经理站我旁边滋尿，想说“那么巧啊”客套一下，嘴巴不灵活说成了“那么小啊”。
明天可能要离职了，大家再见。
初中语文 小小说(职场风云)请问你是推销什么的
请问你是推销什么的我正对着电脑愣神儿，门铃响了。
郁闷哪！谁这么讨厌，大礼拜天的还不让人静会儿？我不得不让这位二十出头的清瘦小伙子进来，他说他是我上司某某的侄儿。
小伙子说：“阿姨，我是来推销的。
”我立刻叫他打住，这年头，上门推销的都是骗子。
小伙子说：“阿姨，您一定以为我是骗子吧？”我说：“没有没有。
”小伙子说：“那您是嫌东西贵？”我只好说：“一般情况下我还真是嫌贵，请问你是推销什么的？”小伙子开始滔滔不绝：“阿姨，推销什么并不重要，重要的是您的态度，不能把钱看得太重，生不带来死不带走的，该花的时候一定要舍得。
我问您一句话，药贵吧？可为什么人们还买呢？因为生病了，不治就得死。
请问如果您的家人不舒服，你会不会买一些沙子呀水泥的给他吃？肯定不会。
虽然那东西便宜，可那不能治病对吧？既然生了病知道什么贵买什么，为什么不现在缺什么补什么呢？补品并非只限于中医说的粗粮呀、蔬菜呀，现在的中医一看养生节目火了，坐在电视上胡说八道，说喝绿豆汤可以治百病，可人照样死，绿豆的价却飞上了天。
什么东西也不是万能的，阿姨您看，一天吃20斤芹菜降的血压，还不如一粒营养药，现在的营养药，技术含量老高了，都是中西医共同研发的结晶。
当然阿姨，您别误会，我可不是推销营养药的，我是说这么个理儿。
什么有用？什么没用？一定要拿捏好。
花100块钱买瓶儿化妆品，您的脸显嫩了，咱就没白花。
花一块钱买小商小贩的处理食品，中毒了，您花的就是冤枉钱。
东西贵？咱可不能怕贵。
贵人才用贵物，钱敢花才会挣。
贵贱就一个‘值’字，您认为值，一万块钱都是便宜，您认为不值，十块钱您都说上当了。
”我听得一头雾水，不耐烦道：“说了这半天，请问你是推销什么的呀？”小伙子礼貌一笑道：“阿姨不耐烦了吧？”我打了个哈欠说：“没有。
”小伙子瞅我一眼说：“阿姨，您戴耳坠了吗？”我点头。
小伙子说：“买的时候觉得贵了吗？”我想了想说：“老公买的，没觉得贵，只觉得幸福。
”小伙子扣题：“是的阿姨，这就是物有所值。
职场精彩爆笑笑话段子
职场精彩爆笑笑话段子职场精彩爆笑笑话段子(一)1、今天经理怒气冲冲地走进办公室，对一实习妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧?”那妹子弱弱地回答：“只要不找家长就行。
”2、被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀!我们同岁!”我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧!老婆还在家里等着我呢!”3、我一直幻想成为圣斗士。
背着圣衣箱，一层层爬上阶梯，与恶势力作斗争，拯救那些召唤我的人。
只要一想到打开圣衣箱，金色光芒四射的场景，我就热血沸腾。
现在，我成了肯德基外卖员。
每天背着外卖箱，里面是金光四射的食物，被召唤着爬遍了城市各处的楼梯，与饿势力作斗争。
4、有一次陪同两个外国客户坐车，男的已经来了半年了，各种生活都很习惯，女的才来两天。
绿灯过十字路口时，她很惊慌地问：“在中国到底是绿灯先走还是红灯先走?”没等我开口，那个来了半年的男的来了句：“勇敢的先走。
”5、下午刚上班，楼下大院里又拉来了一大车扩容设备。
望着码得像小山一样的大小纸箱，紧跟着同事们下楼搬设备去了。
从一楼到三楼，扛着大大小小的装着设备的沉重纸箱，一连跑了十来趟才终于搬完。
同事们个个累得汗流浃背，浑身像散了架。
我一步三晃地挪进办公室，抱起大茶杯就是一通猛灌。
一同事一见赶紧跑过来拍拍我的肩膀，说：“伙计，等会再喝吧，你听我给你说个事!”我瓮声瓮气地回应道：“去，去!有啥事等我喝完再说!”同事听了不吱声了。
一大杯白开水灌下肚去，我舒服地喘了口气，然后才扭头问他：“说吧，什么事?”只见他一脸坏笑地开口道：“是这样，领导看大家搬设备挺辛苦，他说请我们马上下楼出去喝茶……”职场精彩爆笑笑话段子(二)1、公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。
然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。
下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩哦......2、和一个很久不见的前同事打电话，她说：“我在休假呢，真是累死了!”我：“故意说风凉话刺激我们是不是?我们想休假都没机会呢，你还说累死了!”她：“旅游?我休的是产假啊!”3、一同事以前做过包装用纸销售，他负责的客户中有一家生产卫生巾的。
职场幽默短笑话
职场幽默短笑话1、一个伐木工人去应征工作工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵！太厉害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。
工头：没听过ㄝ。
我只听过撒哈拉沙漠。
工人：对啊，后来改名字啦！2、一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩？她回答：五个。
老板问：那他们叫甚么名字？她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。
老板问：都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？她说：那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。
老板又问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？她说：那更简单，我只要叫他的姓就可以了3、本人2012年工作总结和2012年工作计划如下：存在问题：好吃饭。
分析原因：饭好吃。
总结经验：吃饭好。
整改措施：吃好饭。
4、有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：“对不起！请问这儿是哪里？”“你现在正在一条分岔路上，”路人说。
“先生，我猜你一定是从事IT行业的。
”迷路人道：“因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？”“先生，你一定是做管理的。
”路人说：“因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！”5、某公司召开紧急会议，董事长因突然有事未能及时赶到。
各负责人等不耐烦，都吸烟来打发时间。
董事长突然推门进来怒道：把吸烟的都掐死！6、朋友去一名为韩国化妆品的店，看到东西很便宜就问服务员“这里的东西全是韩国进口的吗？”服务员答“不，我们的产品全是出口韩国的。
”晕。
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【搞笑语录】有关职场的小笑话
【搞笑语录】有关职场的小笑话1、静看风云，只知道生活里有哭辣酸甜，桌椅旁边，静坐的时候只等开心淡然，忙碌奔波为工作，也为了给老板看，辛苦心酸为家庭，也为了奖金能够翻一番。
2、小王和小李是酒友，有一天在酒吧调侃。
小王：“你每晚一个人来酒吧，单身吧？”小李：“没错。
”小王：“怎么自身条件不好吗？”小李：“我能迷倒任何一个女人。
”小王：“真的吗？你是？”小李：“专业麻醉师！”3、世界上最遥远的距离不是生与死，不是我爱你你却不知道，而是我站在公交里，你却挤不上车，上班族们，有木有？4、小王一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后在民政部门发挥余热，帮忙办理结婚证。
没想到上班才几天，群众意见不少。
主任向小王了解情况，小王挠着头说：“都是我不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问：是准备做司机运货，还是只想过过瘾就算了？”5、公司美女多数，全都名花有主，唯有坐办公桌前，眼巴巴望她们几眼；恐龙剩有少数，却也被人关注，频繁遇人把花献，眼睁睁看他们手牵；同是公司人，为何我无人问，甚是纳闷，特此请教高人，答曰：一变性，二跳槽，谁让你在内衣公司做销售。
6、 "某日公司来了位帅哥，A女笑道“我要告别剩女了”B道“你这么有把握吗”A道“当然了，一般的美女他肯定看不上,就只有我了”B女答“他有了，就是我”"7、小明上班总是懒懒散散，无所事事的。
有一天，主管把他叫到办公室，说：“我不知道你的生活状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你没有女朋友，就请尽快找个；如果你已经由，就请赶快生孩子！”压力是动力的源泉，人生才会更上一层楼！8、为了赶去某地出差，一位同事买了饭盒左手拎着上了车，由于饭盒质量差，装在里面的蛋掉了出来，另一个同事说：一哥，你左边的蛋掉了啊。
岂料这位同事说：你信么，一个蛋也比你强多了！9、 "每天七点半,准时公交站,车上拥挤似人海；一到八点半,公司把衣换,厕所生意比过年；九点一开始，埋头开苦干,神情疲惫如猫眼。
开心一刻职场爆笑笑话
开心一刻职场爆笑笑话开心一刻职场爆笑笑话：一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去?”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。
”篇一：开心一刻职场爆笑笑话你还有别的名字吗公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢? MM爽快的回答说：都可以! 经理想了想问：你还有别的名字吗?经理给的惊喜快到下班时间了，经理走进来，对大家说：今天大家工作辛苦了，因此在下班之前想给大家一点惊喜;众人：什么惊喜?经理：为了提前完成任务，同志们再奋战3个小时，我都帮叫好盒饭了。
我们要找的是守门人“你昨天去找工作，找到了么?” “没有。
当招工的和我洽谈时，我说了一句该死的废话!” “你说错了什么?” “当他问我会不会做这种工作时，我回答说，‘这种工作我简直可以闭着眼睛做’。
” “这话没错呀!” “可他要找的.是个守门人!早会上的马屁精早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。
周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快!”篇二：开心一刻职场爆笑笑话成功录取面试官：“你能为了企业更多的奉献自己吗” 应聘者：“不能。
” 面试官：“对不起。
” 应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。
” 面试官：“很好，你被录取了。
”我要涨工资现在物价狂涨，一员工买了杯子，上面印着“我要涨工资”，每周一开会都要把这几个字冲老板放着，终于今天开会时老板也拿了个杯子，上面印着“滚蛋”……加量不加价今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。
我问：工资加吗? 老板：不加。
我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…朋友圈里的工作组如何辨别你在朋友圈的哪一列～在朋友圈，要么不发，一发准是工作的东西。
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2013年9月最火爆的10个职场小说笑话
想买个iPhone 4S
蓝小雨刚出道时，稚嫩。
有一次，他想买一部新手机，便向老板潘石屹借了一枚金币。
双方商量好条件：蓝小雨明春加倍还钱，在此期间用自行车作抵押。
蓝小雨刚要走，潘老板叫住他：“小雨，等一等，我想起件事，到明春要凑足两枚金币你是有困难的，现在先付一半不是更好吗？
这话使蓝小雨开窍，他归还了金币。
可走到路上忽然想到：金币没了，自行车没了，我还倒欠一枚金币？但潘老板的话蛮有道理，怪事啊。
我是这样卖军人保险的
<我把一切告诉你>的作者万里依然受邀到美国新兵培训中心推广军人保险：哥哥弟弟们，我要向你们解释军人保险带来的保障。
假如发生战争，你不幸阵亡，而你生前买了军人保险，政府将会给家属赔偿二十万美元。
如果你没有买保险，政府只会支付六千美元抚恤金……
一个新兵好不沮丧：什么用？多少钱都换不回我的命！
万里依然和颜悦色道：错啦，兄弟你想拧巴了，想想看，一旦发生战争，政府会派哪类士兵先上战场？买了保险的，还是没买保险的？
夏天了、西瓜有毒
一个瓜农的西瓜田经常被小偷光顾，想了很久，终于想到个办法，他竖起告示牌：警告！西瓜中有一个被注射剧毒！果然从第二天开始没有再丢一个西瓜。
<我把一切告诉你>的作者万里依然晚上常熬夜写稿，灵感不济时，常溜达到瓜田呼吸新鲜空气，看到瓜农告示牌，他决定戏弄一把。
第二天瓜农看到牌子上多一行字，当下全身凉了半截，只见牌上写着：现在有两个！
那人、老我占便宜
<我把一切告诉你>的作者万里依然曾开过一家欧式家具店。
有一次，他在家具店手舞足蹈地跟一位女老板神侃……
女老板：你说你们家具如何如何好，它就没有缺点？
万里依然：有缺点，有的缺点还很致命呢。
女老板：啥缺点？
万里依然：它们个个有腿，但就是不会自已走。
女老板被侃得晕头转向，最后买了一套昂贵沙发。
次日，见那位女老板又来逛家俱城，他站在门口还想如法炮制，于是走上前热情打招呼，没想到女老板回过神来，气急败坏说道：你真不知足，昨天在沙发上占了我便宜，今天又想在床上占我便宜？！
这年头、动物也会外语
<我把一切告诉你>的作者万里依然家里住着一群老鼠，受万里依然影响，它们勤奋而好学。
一天，母老鼠带着一群小老鼠出来散步，碰到一只猫，小老鼠吓得浑身发抖。
这时，母老鼠学了两声狗叫，把猫吓跑了。
母老鼠回头语重心长说道：孩子们，从这事可以看出，学好一门外语多么重要啊！
小老鼠不服气：妈妈，我们学校也在教外语呢！
鼠妈妈：外语？
小老鼠：阿拉伯语，1、2、3、4、5……
对老虎唱歌、你敢吗？
<我把一切告诉你>一面市便受读者热捧（当当、京东、卓越2012年职场小说排名第一），作者万里依然很开心。
他决定出门旅游一趟，但不小心落入到食人部落手里。
长老想杀死他，但又觉得不好玩，便牵来一头老虎，绳子一头栓老虎，另一头绑树上，绳下面放支蜡烛，烛火把绳子烧断，老虎便会冲上去咬死他。
万里依然急中生智，对老虎唱了首歌……当《祝你生日快乐》响起时，老虎转身吹掉了身后的蜡烛！
口吃、也能做销售
<我把一切告诉你>出版了，作者万里依然雇用甲、乙、丙三人推销职场小说，前两人能说会道，可第三个略有点小口吃。
第一天，甲卖了8本，乙卖了10本，丙卖了28本。
第二天，甲卖了32本，乙卖了44本，丙卖了78本。
万里依然不解，问丙：同样的<我把一切告诉你>，你卖得总比他们好，说说销售技巧。
丙：2012年1月出版的<我把一切告诉你>，当当、京东、卓越职场小说现排名第一。
我只是问问他们，需需需需……不需需需需需……要我先为他们读读，读读读读上……一段？
鸡的、生存哲学
<我把一切告诉你>的作者万里依然养了一群下蛋鸡。
母鸡受万里依然影响，讲起商业实践一套一套的。
这不，鸡棚里，老母鸡正在给小鸡传授自已的“生存哲学。
”
老母鸡：孩子，你一定要有危机感，工作一定要勤奋！
小母鸡：这是您的忠告吗？
老母鸡：对，我们这一行有个说法：“一天一个蛋，刀斧靠边站！”
现代版、皇帝
宅男小兵看完<我把一切告诉你>，热心沸腾，好不感慨，撸胳膊挽袖子就想创业打拼去。
晚上梦见自己穿越时空，到了清朝乾隆年间。
睁开眼一看，自己身
处华屋中，身边金银珠宝无数，细细想来，自己似乎乃是皇帝身边重臣，家财万贯，富可敌国。
正在得意之际，一太监突然传旨宣小兵进殿。
他低声询问所谓何事，太监哭诉：和，和大人，皇上驾崩了。
真有人穿越了
小兵发觉第一次穿越很不成功，不甘心，于是又看完俩遍<我把一切告诉你>，自我感觉本事大涨，天天热情高涨地投入到工作中。
付出总有回报，这不，到了年底拿到公司年终奖一等奖！
元旦晚上，他梦见自己又穿越了时空，来到元末年间。
睁开眼一看，靠，自己怎么变成了和尚？正垂头丧气呢，旁边小师兄喊道：朱元璋……
现代版、潘金莲
小兵早上一睁眼，回想起美梦好开心。
放假归来，发现同事小润撅着嘴，情绪不佳。
原来小润长期梦求穿越为绝世美女，昨晚终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。
正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁，喊道：嫂嫂，嫂嫂，下来！武松有句话说。
……
小兵微微一笑，把<我把一切告诉你>往小润面前一推：多看几遍，再来试试穿越？。