2019年幽默搞笑经典职场笑话.doc
职场幽默冷笑话大全
职场幽默冷笑话大全职场幽默冷笑话大全：我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：“女人的一半是男人……”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!职场幽默冷笑话大全(一)1、办公室里的两个同事杠上了。
“刚才干啥去了?慌里慌张的。
”“还能去哪，解手了呗。
”“听听，听听，解手!俗，俗不可耐!啥叫素质低?啥叫没文化?你就是例子。
”“那该咋说?”“咋说?说去洗手间，上卫生间!要委婉一点，含蓄一点，别总是直来直去的，多不雅啊!”“嗯，你哥我知道了，不过，我得跟你说件事”“有话快说。
”“我在超市休息区碰见你老婆了，她正搂着一个帅气的男人又是亲又是抱的，并且坦胸露乳、春光外泄，那可是相当不雅啊。
”“不就是教育了你两句吗，至于这样恶毒地报复我?”“我以人格担保千真万确，信不信由你，现在去说不定还能抓个现行呢。
”“真的?”“真的'”说完拔腿就奔向超市。
我赶紧站了起来：“怎么回事?要不咱也过去吧，要出大事呢。
”“放心吧，他老婆抱着儿子喂奶呢。
这小子不是讨厌直来直去吗，咱就学他委婉一次。
”2、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。
会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来!”话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊?职场幽默冷笑话大全(二)1、某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。
面试官：“做过采购吗?”应聘者：“做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。
”面试官：“呆过工地吗?”应聘者：“呆过好多年，好几个工地呢。
”面试官：“节省成本什么方法最管用?”应聘者：“偷工减料啊。
”面试官：“省下来的钱呢?”应聘者：“交领导啊。
”面试官：“很好，我们需要的就是你这样的人才!最后一个问题：要是出了质量事故怎么办?”应聘者：“我就说是雷击的。
”面试官：“人才啊，你马上到人事部报到去吧!!!”2、出版商委托摄影师设计一本书的封面，谈价钱时遇到了困难。
办公室爆笑笑话范文.doc
办公室爆笑笑话范文1、三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
“我愿意和一个会谈天的人。
”第一个说。
“是不错。
”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。
”第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。
”2、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。
会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来!”话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊?3、一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。
但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。
时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪?”领导说：“分工不同。
”男办事员：“有什么不同?”领导：“你是办公用品。
”男办事员：“那她呢?”领导：“床上用品。
”4、普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。
只有经理办公室有空调。
没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。
我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。
老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊!”5、老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。
有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。
是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。
这样我的头痛很快就好了。
”老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个方法。
你妻子现在在家吗?”6、妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她屁股上拍了一下，说：“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。
”妻子忍着没理他。
第二天，又在妻子胸部摸了一下说：“如果这里能硬就不能戴乳^罩了。
”妻子不耐烦了，在他下面拍了一下，说：“你要是能把这里搞硬了，就不用戴绿^帽了。
”。
职场里面的爆笑冷笑话-笑话大全
职场里面的爆笑冷笑话-笑话大全1、几位初级经理参加一个管理培训课程。
培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。
他说，“假如一截木头上有五只青蛙，三个决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙？”学员无一例外地回答：“两只。
”“错，”培训师说，“仍然剩下五只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。
”2、小李作为一名实习者幸运地加入了一个跨国公司。
第一天上班，他拨打了食品室的电话，而且在电话里大声喊道：“给我一杯咖啡。
”从电话另一头传来声音回复道：“你知道，你在和谁说话吗？”“不知道。
”实习者回答道。
“我是公司的常务董事。
”实习者大喊道：“那么，你知道你在和谁通话吗？”“不知道。
”公司董事愤怒道。
“很好！”实习者敢快挂断电话。
3、建筑工地上的监工：“太太，是您在唱歌吗？”太太：“是的，怎么啦？”监工：“您唱高音时请别拖得太长。
工人们从脚手架上下来两次了，他们都以为那是开饭的哨音呢！”4、局长滴酒不沾，却有个偏好：收藏酒瓶。
他家占据半面墙壁的酒柜里，摆满奇形怪状的瓶子，闲暇时他摸摸这个、看看那个，满面悠然。
下属们深知局长的爱好，逢年过节前来串门儿，都要带上几瓶好酒。
这年中秋刚过，局长的内弟登门，晚饭时局长拿出一瓶茅台：“你自己喝吧，能喝多少喝多少。
”内弟启瓶倒上一杯，呷了一口皱起眉头：“姐夫，这酒谁送的？”局长诧异：“怎么，假酒？”内弟把杯举到他脸前：“假酒还好了呢，你尝尝。
”局长接过杯抿了一小口：是水！局长又忙拿来一瓶五粮液，打开一尝：也是水！内弟笑道：“怪不得别人说给你送酒也白送，说你把酒全倒了，光要瓶子。
”局长呆了，额角有些渗汗，内弟说什么他一句没听清，他想的是：今年过节去书记、县长家拜访，带的都是下属们送的酒……。
笑死人的职场小笑话
笑死⼈的职场⼩笑话笑死⼈的职场⼩笑话 笑死⼈的职场⼩笑话：今天⼀哥们拿根黄⽠顶着⼀⼥同事的后腰，然后叫了声打劫⼥同事转过⾝看着这这哥们满是疑惑的问了⼀句，你拿这么个玩意⼉是劫财还是劫⾊呢 笑死⼈的职场⼩笑话(⼀) 1、⽼板刚才进来，把⽂件摔到我桌⼦上：“你做的那个⽂件，⾥⾯能动的图，打印出来就不动了!怎么做的!重来!”怎么办，想安安⼼⼼的上个班真的好难。
2、“⽼板，对不起，我今天上不了班了。
” “咋回事?” “被⼈家⽼婆堵路上了。
” “⼩王，不是我说你，哪家⽠婆娘堵你?” “奥巴马家的，现在还堵成都三环的。
” 3、今天开摩托在公司门⼝摔了⼀跤满脸是⾎，⼿和脚也擦破⽪了…… 打电话给同事救命，同事开摩托车⼀只箭⼀样飞出来，对着躺在路边的我说：快上来，打卡还来得及! 4、⼀同事最近经常失眠，早上起不来，⽼是上班迟到。
于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后⼀⼤早就醒了，今天终于没有迟到。
经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班?” 5、⼀位国内名牌⼤学毕业的⾼材⽣去某知名公司应聘，和⾯试官谈得很投机。
⾯试结束后正要起⾝，发现桌⼦旁边有块垃圾，就不动声⾊捡起来。
事后回想起来⾼材⽣感觉⾃⼰被录⽤也是⼋九不离⼗。
可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“⾯试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿⾛了，我们公司不需要这种拜⾦的员⼯。
” 笑死⼈的职场⼩笑话(⼆) 1、今天中午，办公室⾥，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜⼦化妆…… 妆快化完的时候，悠悠的来了句：“今天下午出去，哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他!” 2、中午闲喷，我问同事，孙悟空和仓⽼师有什么相似? ⼀个同事说他们是空字辈，另外⼀个⼈说，都是取经⼈。
⾓落⾥悠悠的⼀句话：都是⼤湿胸。
3、⼆货同事最近要⽣孩⼦了。
原本他是丁克⼀族，问其缘由为什么要孩⼦? ⼆货：我看周围的⼈都有孩⼦了。
我抢答到：所以你也动⼼啦? ⼆货悠悠的`⼀句：我是眼红那⼏个⽉的产假。
职场笑话搞笑经典笑话
职场笑话搞笑经典笑话职场笑话搞笑经典笑话11、最近老总玩上了农场，四级了。
一二货同事快下班的时候，去偷菜，把老总的菜也偷了，结果，十分钟不到，一通知下来，被罚了二百块钱。
理由是：上班玩游戏...2、昨天上班玩手机，(会说话的汤姆猫)大家都玩过吧?然后，被经理发现了，没有关程序就放口袋里，然后经理过来训我，他训我一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了...3、单位聚餐，老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。
把鱼骨头提出来给财务部主任，叫中流砥柱。
把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。
把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。
把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。
最后，盘了只剩下一堆鱼肉。
老总摇摇头说：“这个烂摊子还得我收拾啊!”4、此人是我高中同学的大学同学，前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊此人说:我不紧张啊面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊面试官怒了：你真的不紧张?此人：我真的不紧张面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛?……职场笑话搞笑经典笑话21、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。
到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。
”领导问咋了？我说他菊花爆了，得手术......领导插嘴一句：谁爆的？顿时一群人都笑炸锅了......2、下馆子吃饭，突然领导也来了。
然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了...... 不说了，我要去写辞职信了......3、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。
她愣了一下，然后笑着离开。
旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。
”4、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的'把水杯的水泼在她的脸上。
职场笑话大全爆笑笑破你的肚子
职场笑话大全爆笑笑破你的肚子一同事在宿舍床上做俯卧撑，另一同事见状冷冷的来了句：没事多逛逛街找个女朋友，连空气都不放过!!!以下是yjbys笑话网为大家准备的职场笑话大全爆笑笑破你的肚子，一起来爆笑吧!职场笑话大全爆笑笑破你的肚子(一)1、老板问我今天晚上加班么我说不加，问我为啥，我说有约。
问我是上回周五约我那个么，我说不是，我每周五都有不同的人约。
老板想了一下说：你约完把他们都杀了么。
2、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。
老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗?我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。
大爷说：恭喜你马上就要有了。
然后给了我九个一毛的硬币...3、装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好!请问你们这有抽风的浴霸么?”“没有!!我们的浴霸质量很稳定!!”4、今天中午一人在街上溜达，一PLMM跑了过来搭讪。
MM：帅哥，有女朋友么?本屌受宠若惊。
脱口而出木有。
MM：那好，前面就是我们的店，现在搞活动最新推出一款充.气.娃.娃....职场笑话大全爆笑笑破你的肚子(二)1、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。
他不高兴的说：你为什么和我说话不用“您”?2、中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧?”“没有啊董事长，不信你看我走道?”“那好，你走个大步流星的!”我心想这点酒根本不是问题，笔直的走了个来回。
“好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒!”尼玛人生处处是陷阱啊。
3、A：“喂，你好，是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。
”A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊?”B：“嗯?”A：“嗯什么嗯?!我刚才又去饮水机那儿洗手，手TM都烫烂了，你们工作太不负责任了。
上班族的职场笑话.doc
上班族的职场笑话上班族的笑话1、公司组织了一次体检，一周后结果出来了。
前台的漂亮女孩抱着报告出现了，她说:”每个人的尸检报告都出来了，请过来拿吧。
”2、公司今天午饭后分发的水果是香蕉。
阿姨推把手，把香蕉扔到每个人的桌子上。
工人、尿布、微博用户、手机用户都坐起来开始剥香蕉，就像野生黑猩猩自然保护区一样。
3、员工:“经理，经过这么长时间的会议，你有没有做出什么重要的决定？”经理:“是的，我们决定下周再开一次会，讨论是否在端午节送粽子。
”4、不要放在心上。
第三是职场外交:“让我先问你这个问题。
”；第二:“让我们回电话。
”；第一名:“我有空会去吃饭。
”5、上班路上，数千英里的交通，数千人。
从街内外看，汽车经销店就像一只乌龟。
司机烦躁不安，一动不动。
他总是在红灯时小便。
交通如此拥挤，给公共汽车带来了无数的巨额资金。
珍惜奥迪A6，慢如蜗牛。
奔驰和宝马没有疯狂的地方。
一代天骄，兰博基尼，泪流满面地看着电动驴翻着车。
都过去了，还一边骑车一边笑。
这些天，悟空甚至不能通过面试1、采访者:年龄？悟空:大约1000岁。
采访者:太旧了，不能用！2、面试官:你是什么？小悟空:猴子。
记者:我们牵着一只公鸡，违法，没必要！3、采访者:已婚？悟空:不。
记者:你恋爱过吗？悟空:我很纯洁，我保证不会。
采访者:1000多岁了还这么纯洁，性取向有问题，没必要！4、采访者:什么教育背景？悟空:我年轻时向一位著名老师学习，从来没上过学。
采访者:向民间艺术家学习，没有国家认可的文凭，没有必要。
面试官:你在哪个行业工作？悟空:主要是保镖、搬运工、1次、马匹、桃子和管理人员。
面试官:跳槽太频繁了，没必要！6、面试官:你特别懒吗？悟空:我一点也不懒。
面试官:你申请这份工作的时候头发没有修剪，而且你仍然认为自己不懒。
不要。
7、面试官:看看你的简历，你是如何在五星山脚下度过500年的？悟空:那一年我犯了一些错误。
记者:错了。
你显然被判了500年监禁。
有犯罪记录的人不会被雇用！8、采访者:听说你打败了地狱王，欺负了龙王，得罪了玉帝，还和黑帮牛结拜。
职场冷笑话笑到你肚子疼
职场冷笑话笑到你肚⼦疼职场冷笑话笑到你肚⼦疼 导语：你快乐吗?不快乐就来看笑话吧，今天⼩编为你准备了职场冷笑话笑到你肚⼦疼，⼤家快来⼀起快乐笑笑吧! 职场冷笑话(⼀) 1、由于单位⼯作不算忙，闲暇时我便上⽹聊天。
⼀⽇，⼀⽹友加我，我没细看资料就同意了。
她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我⼼中所有对主管的厌恶。
正当我⼤吐苦⽔时，⼥主管把我的聊天记录打印出来并放到我⾯前，并在旁边写着⼀句话：谢谢你给我提的意见! 你的⽹友——⼥主管。
天哪，原来和我聊天的`就是主管呀!我晕得差点从椅⼦上掉下来。
2、领导：⼩王，你觉得我唱得怎么样? ⼩王：您刚才唱了⼀⾸本来很好听的歌。
3、我们⼏个同事到⼀家⽕锅店⼩聚。
⼀同事可能经常来，给我们介绍说：“⼀会⼉服务员会送免费的⼩吃。
这个锅底可以当汤喝，先加点葱花和⾹菜味道会更好。
吃不了最后可以退掉……” 另⼀个笑着问：“你是不是在这饭店⼲过呀?” 职场冷笑话(⼆) 1、同事⽼范爱抽烟，但特别吝啬，别⼈每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽⾃⼰的。
那天，⼀同事在办公室发烟，⽼范向平时那样伸出两根⼿指，可同事却从他⾝边绕了过去。
⽼范尴尬之余，忙替⾃⼰解围：“我……我2号出差。
” 2、我最近感觉不舒服，下午请假去了医院检查⾝体，下午回来兴⾼采烈地宣布：“医⽣说啥事没有，可能就是最近太累，休息休息就好了。
” 同事问道：“检查花了多少钱啊?” 我：“五百多吧。
” 同事笑着说：“挺好，难得有这种⽩花了钱还这么⾼兴的时候。
” 3、和同事到⼩饭店吃午饭，付帐的时侯，⼤家都抢着付钱，收银的⼩姑娘看都争着掏钱，有些茫然。
等我们吵完了，只见⼀个⽼板模样的⼈⾛过去和⼩姑娘低声说：“好好加加钱数对不对，再仔细验验钱真假。
” 4、经理带了两个员⼯⼩王和⼩李到外地出差，第⼀天午餐，经理让员⼯⼩王去买了三个盒饭和⼀只烧鸡。
⼩王和⼩李各⾃抢先掰了个鸡腿。
第⼆天午餐，⼩王⼜买了三个盒饭和⼀只烧鸡，⼩王和⼩李⼜抢先把鸡腿拿在⼿⾥。
职场笑话大全 开心一刻
职场笑话大全开心(kāixīn)一刻职场笑话(xiào hua)大全爆笑职场笑话(xiào hua)大全爆笑1搞笑经典职场笑话(xiào hua)1：就是现实谁说漂亮(piào liàng)脸蛋不能当饭吃，我们单位有个男的长得特别帅特别酷，而食堂的工作人员大都是年轻女青年，所以，他去打饭从来不要钱，打一碗粥，送个猪蹄，打个馒头，送个鸡腿。
当然是悄悄送的，神不知鬼不觉这，就是现实，男女都一样啊。
搞笑经典职场笑话2：领导请吃饭周六单位要求集体加班，说中午领导请吃饭，结果带到一不错的饭店，饭店人一看商机来了，赶紧给找了个大包间，结果领导一坐下来了句：17碗炸酱面!我们低头默默瞅见效劳员的脸在抽搐…搞笑经典职场笑话3：离职原因今天公司一同事辞职了，离职原因竟然是：职场笑话大全爆笑掐指一算，和公司的缘分尽了。
还来个忍者前几天单位来日本鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。
司机是党员。
鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。
喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。
鬼子一下车，啊。
一身人不见了。
我们老板说了一句：槽，还来个忍者。
搞笑经典职场笑话4：人怎么那么多啊今天打卡下班时人很多，大局部人都是上班的。
和我下班的是我们部门一个长得忒漂亮的女生，我和她关系蛮好的。
我们是朝着人流的反方向走的，总是容易撞到人。
当时我很郁闷的说了句：“天啊!人怎么那么多啊!〞结果那mm说：“就是啊!好浓的人肉味啊!〞尼玛!!!你是妖怪么还人肉味!职场笑话大全爆笑21. 生的伟大，死在花下!职场笑话大全爆笑2. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
3. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵——纪念我的头皮屑。
4. 成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。
5. 什么是幸福幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
职场趣事爆笑笑话
职场趣事爆笑笑话职场趣事爆笑笑话(一)1、一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧!领导回复：“今天怎么了?小刘小王小东还有你都要求去。
”我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送!”2、同事的车最近被盗了，他在午休时间忙着填保险索赔单。
保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”案所用的是同一种表格，其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位。
于是，我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。
3、每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们!4、我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：“女人的一半是男人……”5、用户：我要下载彩铃!客服：请问要哪首歌?用户：《菊花茶》!客服：请问您说的这个《菊花茶》是歌曲的名字吗?用户：对!客服：那请问是谁唱的呢?用户：周杰伦!职场趣事爆笑笑话(二)1、老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢?”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。
”顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。
”办公室里鸦雀无声。
2、和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……3、单位聚餐，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。
”旁边一男同事听到不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡?”4、老板：你最近怎么老是请病假?员工：脖子疼。
老板：什么原因?员工：您秘书的裙子太低。
职场趣事爆笑笑话(三)1、公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。
第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊!刚说完，同事回复道：“屁!差点被开除了……”2、公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。
职场小笑话爆笑大全
职场小笑话爆笑大全职场小笑话爆笑大全：吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，马上往回赶。
途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带到了，受伤倒是木有，就是过程中放松了。
结果是我听到摩托车大哥打电话说：“我把一个人撞出屎来了……”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!篇一：职场小笑话爆笑大全1、刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。
我惊道：“你领导是不是脑子进水了?解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。
”表妹：“不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。
”2、一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。
老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。
”老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。
”3、刚从银行辞职的表弟对我说：“越是热门的行业任务越多，累死人。
我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。
”半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。
一天见面，我问：“怎样，这工作可够冷的，满意吗?”表弟叹息道：“满意个啥，没想到这边也有任务。
”我疑惑地问：“火葬场也有任务?”表弟摇着头说：“别提了，我们这个火葬场经常‘吃’不饱，要让我们拉‘客源’。
”4、“伙计，你没事吧?”我问。
“今天真是糟糕透了，”他呻吟道，“我老板想杀了我，我失去了工作，也失去了家庭……我妻子要离婚，孩子们都不愿意跟我说话。
”“怎么啦?”“我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。
我们喝了几杯酒，就在那里……突然，老板进来了。
”“哎呀，真不幸，伙计，”我打了个寒噤，“那你们家又是怎么回事呢?”“哦，我是在我岳父开的公司干活的……”篇二：职场小笑话爆笑大全1、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。
搞笑职场笑话,上班遇到的爆笑故事
搞笑职场笑话,上班遇到的爆笑故事搞笑职场笑话【一】1、女上司走过来说：“你做过梦吗?”我说：“做过。
”她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。
”我。
2、“老板，我这个月一直都在公司，根本就没下过班，这工资你可得给我算上”“没下班，那也就是没上班，没上班有工资就不错了，还敢嫌少?”混蛋老板的逻辑3、小李老板平时喜欢和员工们开开玩笑。
有次小李由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说：“你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了!”小李点了点头，扭头就往财务室走，然后老板拍了拍小李肩膀，哈哈一笑说：“刚刚和你开玩笑的!你还这么当真!你让公司损失这么多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋!滚!”4、今天老总不在，可以早点偷懒走掉，去医院接护士女友，看见老总躺在那里输液，双眼对望!我：老总，我来看你了!5、你因为穷做过什么违心的事?——上班。
你因为穷做过最违心的事情是什么?——加班。
搞笑职场笑话【二】1、去面试时，我对领导说，我想当这个单位的负责人，领导说好的。
于是就让我当了临时工，说以后出什么事都是我负责。
2、一个女人生一个孩子要十个月，所以十个女人生出这个孩子只需要一个月，加加班还可以压缩到两个星期。
嗯，给你五个女人，一个月后我要看到这个孩子。
——IT公司老板的思考逻辑3、老板今天问我：“你要不要养老金?”我说：“要啊!”老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。
”4、公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。
这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。
换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。
结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。
老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧!5、昨晚公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。
职场 段子
职场段子一、笑到抽筋的职场笑话推荐：张总像猪一样单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。
今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。
几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。
我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！二、笑到抽筋的职场笑话精选1、妻子：你办公室有谁啊？丈夫：就我和女秘书。
妻子：那就有的唠嗑。
丈夫：哪有时间唠嗑。
妻子：有很多事情忙吗？丈夫：事倒是没有，就是腾不出嘴。
2、技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。
”另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。
我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。
结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”3、一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。
老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来!”老董事长缓缓地吐出一口烟：“我的意思是不愿意干就滚蛋!”4、她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一百万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她迎着他的目光，勇敢地回道：“别人的总裁都打一千万，你才打一百万，好意思要报答？QB！。
”5、李香副总今天没来公司，电话打到前台让我喊一下小庞接电话，和小庞喜欢开玩笑的我便说：“庞庞，香香让你听一下电话。
”小庞很惊讶地看着我嘀咕一句：“死鬼，电话打到公司来了。
”我在凌乱中看着小庞拿起电话说：“老公，人家不会忘的，我会买的。
”泥马，你老公叫香香?接下来，李总和小庞都在凌乱中?一、一听就开心的职场笑话推荐：明天可能要离职了洗手间偶遇经理站我旁边滋尿，想说“那么巧啊”客套一下，嘴巴不灵活说成了“那么小啊”。
明天可能要离职了，大家再见。
笑爆办公室小笑话.doc
笑爆办公室小笑话一个盲人去买烧饼，对摊主说：“老板，给我来几个烤糊的烧饼!”摊主不解的问：“你为什么时候非要糊的?”盲人道：“我不说你也要趁机给我糊的，我先说出来不是更有面子吗?!”笑话是幽默的载体，一个成功的笑话能流传千古，听者和讲者都会感到快乐、欣喜，拍掌叫好!以下是准备的笑爆办公室，一起来爆笑吧!1、顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。
”店主：“物以稀为贵嘛。
3元钱这么一大碗，您廉价占大了呢。
”2、顾客：“喂，效劳员，近视眼镜多少钱一副?”效劳员：“那里不写着吗?”顾客：“我眼近视，看不清楚。
”效劳员：“买一副不就看得清楚啦!”3、一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。
过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。
没多久，云集了大量好奇的人。
那位男人觉得时机已到，在路边翻开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
4、顾客：“琵琶好学吗?我想买一把。
”店主：“好学，最简单了，你一弹就响。
来，买一把吧!”1、我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。
你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元;刚刚那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元;这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。
你可以去问他们，看我说假话没有。
我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛!”过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。
2、那天上班，同事秘密兮兮的给我说：“今天家里招了贼。
”我：“啊，损失大吗?”同事：“损失不大，丢了两件金货。
”我：“那还不大?丢的啥?金戒子，还是金项链。
”同事：“这些都没丢，这不还在身上戴着的吗?”我：“难道丢的是金砖?”同事：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗?实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油。
”3、公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的递给老总后，老总当场就拒绝了。
职场开心一刻幽默笑话
职场开心一刻幽默笑话员工：他问我：你要是有一千万元，你会干什么？老板：那你怎么回答他的？员工：我说我会辞职回家睡觉。
老板：……员工：因为我已经有一千万元了。
2. 老板：你们这个月的销售额怎么这么低啊？员工1：因为天气太热，人都融化了。
员工2：因为市场太冷清了，买家都跑到南极去了。
老板：……员工3：因为我们的产品太好了，大家都买了几个月的用量，这个月不需要再买了。
老板：好吧，你们都回去加倍努力吧。
3. 老板：你们怎么这么晚才完成这个项目？员工：因为我们遇到了一些困难。
老板：什么困难？员工：我们的电脑坏了，IT部门说要等两天才能修好。
老板：那你们怎么完成的？员工：我们用了我们的脑子，手写代码，做出了这个项目。
老板：……员工：其实我们还帮了IT部门解决了一个问题，他们现在修好了，也给我们让了位。
4. 老板：你为什么总是迟到？员工：因为每天早上我都要打电话给一位女孩。
老板：你们是同事吗？员工：不是啊，我是在打慈善电话，每次都是一个女孩接的，我要跟她聊好几句才能挂电话。
老板：那你们聊什么呢？员工：她总是问我：你们公司的产品好不好用啊？有什么优惠呢？老板：……员工：我已经跟她说好了，我们公司要给她送一些产品试用，她答应会推荐给她的朋友们。
5. 老板：你们这个部门的运营成本为什么这么高？员工：因为我们有一个很贵的员工。
老板：哪个员工？员工：是公司的熊猫吉祥物。
老板：你在开玩笑吧？员工：不是啊，我们每个月都要给他买竹子，还要请专门的保姆照顾他，他还有自己的房间呢。
老板：……员工：不过他很有人气，大家都喜欢跟他拍照，公司形象也更好了。
办公室的幽默笑话.doc
办公室的幽默笑话1、上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。
两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中……领导抢先说：“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳!”小范连忙接话：“您也领到这任务了?我还以为就我一个呢。
”剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……”2、领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。
然后，领导又说了一句，“这一点我分三小点来讲。
”众人......晕倒。
3、刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。
我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。
”我无地说：“老板不在，经理签的不行吗?”出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。
”4、胖子小陈一进办公室门，带着一股子煎饼味。
我问他：“你早晨吃的什么?”胖子小陈笑道：“就一个煎饼。
”我说：“你要是总这样，肯定能瘦下来。
”跟着胖子小陈进来的小杜喊道：“王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。
我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。
”5、官：什么文凭?男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。
面试官：有什么一技之长吗?男人：不懂，可是我的腿特别长。
面试官：会做帐吗?男人：欠了很多帐。
面试官：那你是怎么处理的?男人：我从来不还。
面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。
6、面试官：结婚了吗?应聘者：结过了。
面试官：男人应该先有工作，然后再结婚。
应聘者：成家立业，先成家后立业吗。
面试官：朋友多吗?应聘者：哪种朋友?面试官：怎么说呢?朋友就是朋友吗?应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官?面试官：到底是你面试我还是我面试你?应聘者：你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。
7、今天，看着老板开着崭新的BMW徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。
职场上冷幽默笑话大全段子冷笑话
职场上冷幽默笑话大全段子冷笑话
1.晋升梦想1.晋升梦想
老板，我希望能够有更多的晋升机会。
”
好的，从明天开始你就负责电梯了。
”
2.高效沟通2.高效沟通
老板：你真是个高效的员工。
员工：谢谢老板，我只是不善言辞。
老板：你不善言辞，正是你高效的原因。
3.办公室装修3.办公室装修
员工：老板，我们办公室需要装修一下。
老板：这样，每个员工每个月将多付10元作为办公室装修费。
员工：那我们的工资不会有变化吧？
老板：当然没有，只是为了促进员工的积极性。
4.连续加班4.连续加班
员工：老板，我一连加班一个月了，能给我一个奖励吗？
老板：当然可以，在这里给你一个外卖红包，让你继续加班。
5.提前退休5.提前退休
员工：老板，我想提前退休。
老板：没问题，只要你找到一个愿意接替你加班的人。
6.不打扰6.不打扰
员工：老板，我办公室太吵了，影响我工作。
老板：那你明天就去领导办公室上班吧，那里一定很安静。
7.工作动力7.工作动力
员工：老板，我对我的工作失去了热情。
老板：别担心，只要你不干活，我就会给你更多的工作。
8.加薪要求8.加薪要求
员工：老板，我觉得我应该加薪了。
老板：对不起，这个月企业营收不好，你先将自己的期望值降低一点。
以上是一些职场上的冷幽默笑话，希望能给大家带来一些轻松和欢笑。
请注意，这些笑话只是为了娱乐，不代表实际工作环境和态度。
祝大家工作愉快！。
【笑话大全】几段职场的爆笑尬事
【笑话大全】几段职场的爆笑尬事
1. 老板的胡须
某公司新来了一个外国老板，老板是个西装革履，白胡须的老头。
有一次上班，老板过来跟我们聊天，碰巧我正在打哈欠，老板一抬头，看着我说：“年轻人，你也带须子啊！”我懵了一下，才发现老板竟然是在看我蓬乱的胡子，我赶紧澄清：“哦，这是我刚起床没洗脸的样子。
”老板挠了挠胡子，笑道：“原来是被孩子们吸引来了！”当时全公司都笑疯了。
2. 财务部的小插曲
有一次，公司财务部来了个新小伙，他很爱美，每天都梳理得一丝不苟。
有一天，我们被他梳理得那“秀发”瞪大了眼睛，原来他的一个发型是插着刷子头。
3. 开会时的小插曲
有一次，公司开会，会议室里的桌子摆得满满当当的，坐下来的时候，我发现我坐的椅子底下，有个便当饭盒。
我一时好奇心上涌，打开饭盒。
结果就听见身边同事大叫：“那是我的便当！”我一看，真是稀里哗啦的乱七八糟。
全公司大笑声传出，只见我忙不迭的把盖子关上，赶紧交还给同事。
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2019年幽默搞笑经典职场笑话篇一：职场幽默笑话大全爆笑职场幽默笑话大全爆笑是我炒的菜不好吃吗本人工厂厨师一枚，就昨晚老板加班挺晚，叫我给他煮夜宵吃，原话是这样的:XX啊，你帮我炒两个菜做夜宵啊，炒点猪肝啊花生啊要不然炒鱿鱼。
然后我觉得老板加班那么累应该吃点海鲜补一下，我炒了个鱿鱼和一个花生给他，没想到他看到我炒好的菜眼睛都直了，还叫我明天不要来上班了。
是我炒的菜不好吃吗猜不到的结局一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。
于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
你们这样让我以后怎么迟到今天早晨赖床到公司门口已迟到了，正想着怎么溜进去呢。
突然齐刷刷响起来“辛苦了”，一看，公司小到组长，大到总经理，在门口排成两排，对着我鞠躬，吓尿了。
这样抓考勤，算你们狠！领导，你听我解释本人在办公室的鱼缸里养了几只透明小虾。
一天领导路过说：怎么没看见你养的鱼啊？我说：虾啊！领导一怔，面带不悦的走了。
我感觉好像哪里不对。
领导，你听我解释，我说的是虾。
真是中国好领导啊因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿，没想到领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。
真是中国好领导啊！！！老板我怎么装逼了暑假在江浙打工，我做的活是把笔塞进卡通本子里，正忙得热火朝天。
突然听到一句：那个装逼的小伙子过来一下。
我想问一下，老板我怎么装逼了!吃货的世界不容你想象公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的，一群女同事都为之尖叫疯狂的时候，我看到我旁边位置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗？”然后就没有了工作经理问：那你为什么会迟到？员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到！人家有的是背景，我有的是背影前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。
不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。
于是我想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是董事长儿子。
高兴的太早了俩新同事在那聊天，说到早上下暴雨的事情姑娘A：你带伞没？姑娘B：忘记带了。
姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋办？姑娘B：我老公送我上班呀。
姑娘A：我去倒水了??你当初要是这样做，你早就升职了一男同事把一条短信“我今晚开房等你”，发错了，发给了自己的女上司。
结果收到回复：“你当初要是这样做，你早就升职了！”大妈，你是几个意思护士一枚。
刚进医院做的导诊。
就是站在门诊大厅服务台给人引导的那种。
平时什么服务员，小姐，大姐，阿姨等等也见怪不怪了(Motivationalmodelyuedu.mipang.)。
可是大妈你响亮的喊着老板娘！这办卡怎么办？是几个意思。
我穿着护士服的好吗？莫名其妙就被辞职了“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”。
“滚！你被开除了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。
领导你也玩这套啊今天跟领导讲电话开始还好好的，当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样：喂！喂，你说什么？喂喂喂??老板，你是猴子派来的吗老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我又惊又怒，回道：“卧槽，你特么凭什么无缘无故开除我？”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。
”醉翁之意不在酒男友老板说：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。
”喝完后老板问：“怎么样？”男友：“果然不一样啊，神清气爽。
”老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”这是要绝交的节奏别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是“一点也不胖”“身材好棒”。
本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：“我们没瞎。
”你有没有当领导恐惧症啊领导说他有密集恐惧症，工作积攒太多他不舒服，让我帮他处理掉一些。
后来他说他有拖延症，工作拖太多让我帮他处理掉一些。
领导又说他有强迫症，工作一出现他就受不了，让我务必帮他完成。
现在领导说他有选择恐惧症，不知道自己今天到底应该发作哪个症，让我直接把他工作消灭了。
出差公司安排出差，二货背起笔记本直奔机场。
下飞机后傻Ｂ了，谁也没告诉他东北下雪了啊，他可是从深圳穿着大裤衩来的?平常一直都很矜持公司一个小女孩Ａ，平常一直都很矜持。
最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到Ａ无精打采的，就问：最近怎么样？Ａ回答：快吐血了。
我说：我不信，你吐个我看看。
Ａ看了看我，说：已经在吐，你没看到。
我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。
篇二：搞笑乐人的职场笑话搞笑乐人的职场笑话1、晚上加班，老板管饭。
老板：“想吃啥？”我：“烧茄子。
”老板：“你点好的嘛。
”我：“肉末烧茄子。
”老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”2、应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。
”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的！”真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
3、为迎接卫生检查，街道让大家打扫，天蒙蒙亮，街道办的老刘和老王就开始往车上装垃圾。
老刘趁着天黑，在车那边半锨半锨地装，天亮了，车也装满了。
老刘笑着说：老王呀，刚才我可把你耍了，这一车垃圾差不多全是你装的，我一次只装小半锨。
老王笑道：哈哈，其实我一锨也没装，光用锨敲车帮子了。
4、一个清洁工到商场购物误入经理室，秘书小姐忙上前拦着说：“谁让你进来的？你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗？”清洁工一听便火了：“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍，难道我是闲人吗？篇三：100个经典幽默笑话大全个经典笑话大全1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。
老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。
”10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！12、学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。
”13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！16.一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。
老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难倒也犯法啊“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
最新笑话大合集：）[原文地址]某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金.一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。
小白加小百等于小百兔。
狐狸狡猾（脚滑）会摔倒。
我们语文老师说过的一个笑话:在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团,那个社长至今仍然没找到.从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋小丸子卖什幺.鞭炮.。