小学生笑话

1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一

个说：“我要二分之一”。另一个说：“我要三分之一。”儿

子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多一点，我要百分之

一。”

2、儿子奇奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。

爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

3、女儿看一爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每

天都刮呢？

爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。

女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

4、父亲对经常在外边惹事生非的儿子说：“为人处世，进一步

狂风暴雨，退一步风平浪静……”

“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。

父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”

6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”

“不知道，女儿，是什么呢？”

“真笨，是钢琴。”

1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么

饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的、还是熟

的？

2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发

现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答说：“给我男友当分手费了。”

3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居

然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了，老师

认真的告诉他：这是卷面整洁分……

4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是

棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！

曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

5、爸爸坐在公园长奇上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子

忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心

地说：小心一点，不要用手去摸！

1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！

妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！

2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们

家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？

儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。

3、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”

女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：

“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可

得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”

一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

1、考试结束后，A：“考得如何？”B：“一团糟。”A:“踢

球那么好，为什么考试就不行呢？”B：“踢球有人配合

呀。”

2、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小

小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听

到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移

到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在

哪，我答的是纽约。”

3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，

联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用

具，课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”女儿拍拍书包：“准备好了。”

我随口又问了句：“都准备了些什么？”

女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛.”

1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备

养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选择一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”

她毫不犹豫的答道：“猪”。

2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，

儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进

鼓乐队了。”

我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”

儿子说：“我是抬鼓的。”

3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校

门。

老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”

小刚答：“是的！”

老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”

小刚答：‘“这……这叫‘专款专用’”

4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声：“祝

王老师您教师节快乐。”我很高兴。第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。

下课时，我说：“今天就不留作业了。”

话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”

1、一家三口饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员

说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”

“当然可以。您请。”

旁边的儿子问到：“我们家真的买狗吗？”

2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做

通女儿的工作。

一天，他对幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”女儿不假思索地说：

“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”

3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我

不去春游了，简直就是乱花钱。”妈妈听后，感觉儿子长大

了，懂事了。

第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”

妈妈说：“不是说不去了吗？怎么改主意了。”

儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”

4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：

“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的

行踪。”

小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”

我问：“给他装干什么？”

小女儿坏笑一下说：“我想跟他迷藏用。”