内涵笑话精选10条
内涵笑话大全
内涵笑话大全1、记得大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛…..汤嘛，我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。
2、哥们谈起他离婚的遭遇。
两口子吵的不可开交，他媳妇一着急，大喊:“不能过，就离婚!”，哥们当时也在气头上，毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离，谁怕谁!”。
于是，两个人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度办完了相关手续，等到最关键的双方签字一环时，他媳妇拿起笔就要动手，哥们吓坏了，呼呼的往外冒冷汗，心说这次玩大了。
正准备要屈膝求饶时。
突然，他媳妇啪一下就把笔甩到了一边，哇的一声就哭了起来:“哇，你个傻蛋啊，你就不知道哄哄我啊，你不知道女人一生气说的都不是真的啊，哇”哥们擦了擦头上的冷汗，长出了口气。
3、昨天，老爸绕了十几里路来公司接我下班。
我心疼他说:“爸，我自己坐车回家就行，不用绕路专程来接我。
”老爸慈祥的说:“在爸爸眼里，你永远是个小女孩，爸爸要好好保护你!”这一刻，顿觉心里暖暖的...到家门口，老爸颤颤巍巍抓住我的手说:“孩子，现在是你报恩的时候了，一定要保护好老爸!”推开家门，当我看见老妈那张杀气腾腾的脸，我马上明白，老爸一定是又得罪老妈了。
4、老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。
中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。
晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。
5、有一次在网吧玩传奇，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。
只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了，我要吃饭。
”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧。
6、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……7、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
搞笑又有内涵的幽默段子
20.男人最伤女人自尊的一句话： 你光着屁股在我脸前转三圈 哥都不会硬 女人最伤男人自尊的一句话： 我知道你的长短 你却不会知道姐的深浅
21.妈妈做点小生意很辛苦，今天妈妈收了张假一百，我赶紧说哎呀我还没见过假钱拿来让我看看，老妈把假钱给我后，我默默的从我钱包里抽出一张毛爷爷冲老妈喊，妈你是不是看错了。。。
5.不过再发！ 在小学门口，我对一位家长语重心长地说：“幸福重在分享，它不会因为分享而减弱，反而因为分享而增强，和千千万万的人分享，你就会得到千千万万的幸福。”“扯犊子呢？你说你这么大个人了还抢我儿子零食要脸吗？”
6.小时候上课调皮，画了只猪贴在同桌前桌的背后，同桌是个胖女孩，看见后笑个不停，班长看不下去了，站起来问“你笑什么”同桌用手指着前桌大声道“他后面有只猪，哈哈，笑死我了”霎时，全班寂静了
9.你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴里出。——这就是男女两性的不同。
10.我今天第一次做饭给儿子吃，儿子对我说：爸爸我给你讲个故事吧。我高兴的坐下来听 他说：从前有个人叫难吃，吃了你的饭后，难吃死了。 我次奥果然是亲儿子。。。
11.跟男友一起逛街，我看到一靓女，赶紧指给他看：“快看那个美女，身材好好啊！人也漂亮！你说我跟她比，谁身材好啊？”男友问：“你想听真话还是假话？”我说当然是真话啊。他说：“你身材好，你也比她漂亮。”我问：“那假话呢？”他巡视了一圈：“哪来的靓女？我没看到有靓女啊！”。。。亲爱的，我真的好爱你！
1.今天跟女友吵架…… 吵的很凶，后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲的骂，我默默的打开淘宝找到她一直想买的那件1200大洋的衣服，下完单喊她过来，她一看电脑顿时小鸟依人的黏过来：大爷，奴家错了！顿悟啊！！！女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！！
经典内涵笑话段子内容
经典内涵笑话段子内容本文是关于经典内涵笑话段子内容，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典内涵笑话段子内容篇一1、甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。
下班后，甲对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。
乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。
声音特别大。
然后全楼层的人都内涵的笑了。
2、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑:我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！3、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，哥一拍大腿说：“坐这儿”。
妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有！4、鲁智深鲁自身鲁至深时鲁自呻！求下联！！5、大学时一哥们和女朋友去酒店XXOO！突然电话响了，是他老爸打过来的！问他在干什么！答曰:在做作业！然后闲聊了两句，其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！挂电话时他老爸经典的来了一句！让你的课本小声点！注意安全...6、“没人能从我眼皮子底下溜走。
”——郭敬明7、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。
8、“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。
”我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。
”说罢，转身离去，深藏功与名。
9、以前，大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了”现在大夫都会说“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！10、一男一女周一上班同时迟到。
结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。
”女职员回答。
11、论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话。
论坛回复：开始了吗？（喘气）....已经结束了！12、为什么外国人是亚当和夏娃的子孙，我们为什么是炎帝和黄帝两个男人的子孙( )？13、一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。
很有内涵的笑话
很有内涵的笑话篇一：有内涵的笑话语录1、沙子是废物，水泥也是废物，但他们混在一起是混凝土，就是精品；大米是精品，汽油也是精品，但他们混在一起就是废物。
是精品还是废物不重要，跟谁混，很重要！2、我教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山3、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。
”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”4、热血男儿的好处就是，热血男儿至少可以烫的吸血鬼满嘴泡5、A：我们班有8个女生，大家都叫七龙珠B:WHY？不是八个吗？A：七个恐龙一个猪6、有一个同学在一个男同学的背后贴了一张纸上面写着“王八”，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说：“你后面有个王八”哈哈哈哈。
全班的同学都笑了。
7、男人就像学校饭堂的饭菜，虽然不好吃，但是去晚了什么都没有8、钱财你已经有了一半了。
—贱9、今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。
怎料女方不依不饶连声怒骂，该男的实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆打开了。
10、如果你在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？A:今天是个好日子B:我真的好想再活五百年C：我等了好久终于等到今天11、四级成绩有可以查了，查完发现没过。
不禁感慨，哎。
三级看了那么多，四级怎么还不给过啊！！！12、白雪公主的故事告诉我们：“就算七个男屌丝对她再好，也比不上高富帅的一个吻”13、皇帝死了叫，驾崩，诸侯死了，叫烘，大夫死了，叫不禄，和我作对的人死了叫，欧耶14、你唱歌介于好听和难听之间。
—好难听15、某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。
他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。
”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的”16、新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。
内涵笑话大全
内涵笑话大全1. 小明爱吃面条小明很爱吃面条，每天都要吃一碗。
有一次，小明跟着妈妈去超市，看见了一袋面条，高兴地说：“妈妈，我要买这袋面条！”妈妈问：“为什么？你刚吃完面条啊。
”小明望着妈妈，严肃地说：“就是因为我吃完了，所以我要买这袋面条啊！”妈妈被小明这个“内涵”的回答逗得哈哈大笑。
2. 超级大苹果一天，小明看见一个特别大的苹果，兴奋地对妈妈说：“妈妈，你看！这是一个超级大的苹果！”妈妈听了，笑着说：“那你试试，能不能咬下一小口？”小明接过苹果，使劲咬了一口，苹果果肉被他咬得粉碎，他失望地说：“原来它只是个苹果馅饼！”3. 聪明的阿猫阿狗一天，阿猫和阿狗赛跑，阿猫跑得飞快，但是阿狗却一直追在他的后面。
最后，阿猫以微弱优势赢得比赛。
大家好奇地问阿狗：“你明明可以超过阿猫，为什么不追上他呢？”阿狗得意地回答：“因为我是聪明的，我知道只要我追上去，他就会改变方向跑回来，我们就得一直跑下去！”4. 鹦鹉的发型有一只鹦鹉，每天都有一种新的发型。
有长发、短发、卷发，甚至还有刘海。
有一天，主人问鹦鹉：“你是怎么换发型的？”鹦鹉回答：“很简单，只要我在镜子前喊3次‘发型换换换’，发型就会自动变化。
”主人听后，忍不住笑了出来。
5. 小明的鱼缸小明养了一缸小鱼。
有一天，小明把鱼缸放在阳台上晒太阳，结果鱼缸里的水全都蒸发了。
小明惊讶地对妈妈说：“妈妈，你看！鱼缸里的水都被太阳吃掉了！”妈妈忍住笑，解释道：“不是太阳吃掉了水，是水被太阳蒸发了。
”6. 短裤和长裙的争执一天，短裤和长裙在阳台上晾晒，忽然听到一声大喊：“快看！皇宫来了！”众人看去，只见一辆豪华轿车开进小区。
短裤得意洋洋地对长裙说：“你看，这是因为我露出了美腿，才吸引来了皇宫！”长裙不屑地回答：“你以为是你的美腿吸引来的吗？是皇宫的人看到我的飘逸和高贵，才停下来的！”两者争执不下，引得旁人哈哈大笑。
7. 空中蹦床小明先生去参加一个特殊的活动——在飞机上蹦床。
幽默内涵笑话100句
幽默内涵笑话100句1、高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。
2、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。
甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
3、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？4、听说你被**，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！5、一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？6、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
7、送你一种纯天然补品，性温和，不含任何色素和添加剂，呈上弧线型，有益气养颜增强魅力愉悦身心之功效，学名：微笑。
记得笑口常开哦！8、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。
前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。
9、心与心的呼唤，离不开深深的爱恋；心与心的沟通，离不开永久的思念。
生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石烂，仍不改变。
10、深夜，舍友说好无聊，要看日本小电影，内心正鄙夷他这猥琐淫荡的行为，脑袋凑过去一看，他居然点开了奥特曼。
11、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！12、如果秋天过去，我在雪中爱你！如果世界消失，我在天堂爱你！如果你走了，我在泪水中爱你！如果我走了，我在远方爱你！13、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。
14、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。
15、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！16、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！17、我不娶你是因为一个男人路过一家饭店说一道菜好吃，并不代表他想留下来做厨师。
最内涵无厘头笑话转折段子说说
最内涵无厘头笑话转折段子说说1、走错厕所我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个GG背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标志。
然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起……那位可怜的男生再次受到惊吓……-_-!2、拉链问题好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上......丢死人了从此他们叫我去哪里，只要有她男朋友在，俺都不敢去了……3、严重估错美女的年龄大一新入学。
找不到寝室，拦住路上一无比成熟女性问路。
“阿姨，请问女生宿舍二栋在哪。
”该“阿姨”白我一眼：“我今天刚入校。
”俺掩面逃走。
第二天，去上课，于隔壁班级碰到该女生。
=_= 跟旁边同学一打听，素另一班的班长。
从此没脸见人。
4、狗、鸡、驴在一起聊天。
狗：你们知道吗，人间有一个成语与我们有狗有关，叫‘狐朋狗友’。
驴：那有什么，难道你没听过‘驴友’吗?鸡：你们先聊着，我有事，先走了5、动物对家长的衷告1.望子成龙当然好，可别成了变色龙到时候欺骗父母，也不要成了恐龙吓死人。
2.希望孩子长大不要当牛做马没错，可是能成千里马就是荣耀。
3.要求孩子不敢象铁公鸡一样，也对，假如孩子能领金鸡奖就很有出息了4.告诉孩子不要象哈巴狗一样生活，有骨气，可是强龙难斗地头蛇，摇尾乞怜不算是投降。
5.鼓励孩子要做领头羊，很美好，可是千万不要做披着羊皮的狼，更不用说挂羊头卖狗肉超级无厘头搞笑幽默笑话笑话大全。
6、跟女友吃火锅。
女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。
我：一人一个锅，你自己怎么不下!她：我信佛，不杀生。
7、情侣分手，男的一直在喝闷酒。
女：“你不要喝酒了，给自己熬碗粥吧。
”男：“不熬了吧，你走之后，真的很难熬。
”8、晚上，闺蜜小美哭哭啼啼的来我家，小美告诉我：“小雅，我该怎么办，我老公和一个漂亮的女人偷情了。
”小美哭的很伤心，要死要活的，我很生气，我拿起手机，拨通了她老公的电话，大声的训斥他：“小林，你是怎么回事，这么不小心，小美怎么知道咱俩的事了?”9、今天跟办公室一妹子聊天。
有内涵的笑话
有内涵的笑话有内涵的笑话1、舌尖上的唐诗：君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。
秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。
一树梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。
曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。
在天愿作比翼鸟，今天就要吃虾饺。
问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛。
天若有情天亦老，俩大腰子用火烤！2、毕业找工作，来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。
A女拍着胸脯说：浙大！B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！3、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了，全是体香啊！于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。
4、一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。
结果今早双眼通红的看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！5、她生日，他迟到30分钟才赶到餐厅。
她很生气。
他说路上塞车，她说你骗我，半小时前我用轨迹看到你已经离我50米了！他一时语塞。
旁边的服务生说：这位先生刚才在厨房亲自下厨。
她的眼泪不争气地流了下来。
服务员面带红晕瞥了他一眼，紧了紧自己裤子的拉链。
6、老张在网上卖女鞋，生意不错。
有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。
第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！7、你知道吗，其实咖啡可以这样制的：一定条件下CO+2Fe==Coffee，可口可乐是这样制的：一定条件下2CO+Ca+Al==Coca-Cola，噗！以后不敢喝了。
8、嫂洗澡，弟误入。
嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。
嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。
嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？MBA管理点评：决策永远不可能让所有人满意！9、车名大串烧：一辆叫奥迪的汽车以宝马的速度奔驰着。
驾驶者阿尔法罗密欧对副驾驶上的玛莎拉蒂说阿斯顿马丁叔叔说得对，大众的幸福感最是珍贵，就是以发现的眼光，萨博的努力，不要功利，要宾利，当你要别克君威时就克莱斯勒一下，你未来的土壤才能沃尔沃，你的荣威才够讴歌。
30个内涵笑话
1、女朋友因为深爱着我而为我墮了一次tai，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。
”2、一男纸考试做不出，于是问边上的妹子答案，妹子头也不抬指了指自己的胸，男纸恍然大悟选了A。
3、紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎么样？”太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。
”“不管，你必须想办法救救她。
”“那我尽力，但最多保证两天不会漏气。
”4、今天十多岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。
我他妈是惊呆了。
5、小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊？”6、你读过的最伤感的诗句是什么？神回复：奇变偶不变，符号看象限。
7、公司的电梯是那种按了数字会语音报楼层的，刚才电梯里进来一个熊孩子，把所有楼层按了个遍，边按还边他妈念：“步步高点读机，哪里不懂点哪里。
”8、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。
我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。
9、初中时在同桌的手机里发现了几张女人胸部特写图片，我一股脑全给删了。
然后拉着一个男胖子同学到厕所让他脱了衣服挤着乳沟重新拍了几张。
至今不敢向同桌坦白此事，怕他知道陪他度过青春期的幻想对象，其实是坐在他后面的死胖子，从而做出诸如自寻短见或转变性取向的可怕事情，不堪设想。
10、留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。
11、女人真是一种奇怪的动物……话说我一女哥们养一兔子两年，上午被邻居家狗咬死了，叫我到她家吃晚饭，哭的只差惊天动地了！最后我问她埋哪了，她说在厨房，马上端上来……端你妹啊，端……12、今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办……肿么办……毕境是我先动手打了他家孩子……13、最近热播《岳飞》，爷爷感叹道：“岳飞是传奇人物，连他后人也是奇才。
经典内涵笑话.
打死都不删的138条超内涵笑话一、怕领导一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没有收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。
部下便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面.”领导不知何意，问：“何以见得？”部下答道:“如果见过大世面,为什么还怕领导接见呢?"二、划重点某班大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。
没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点,急得同学们团团转。
这天上考前复习课，老师走进教室说：“同学们，今年学校规定，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。
老师说：“好，现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。
”三、考古学家的兴趣英国侦探小说家阿加莎·克里斯蒂两度结婚。
第二任丈夫马克斯·马洛温是一位著名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物出名。
一次克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚,感受如何？她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫.因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。
”四、医生的笔医生:“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。
”病人小声地提醒道:“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？"五、深刻寓意历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两件东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本。
哪位同学能说出它们的寓意是什么?"一名学生答：“停电了也要用功！”六、不能涂改上大学时，一次，老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改.一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏目内.因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
七、意思意思甲：为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过取经路上的妖怪？乙：大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思，不是真卖命;而在取经路上碰到的妖怪都是自己出来创业的,所以比较拼命。
内涵幽默搞笑段子幽默搞笑小段子爆笑笑话笑破你肚皮
内涵幽默搞笑段子幽默搞笑小段子爆笑笑话笑破你肚皮1.据说这是昨晚的香港地铁。
2.今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗?”我想了想说：“可以啊。
那，你多大啦?叫什么名字呀?”3.千万别搬什么中式万圣节。
您想要，一群熊孩子装扮成女巫骷髅讨糖，还则罢了;若上门的就是群黑白无常牛头马面，口演唱师傅经，只怕踢过来都算是重的。
4.今上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛?我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。
显得多么大气。
5.哥们成婚，使我陪着买家具有，我使他卖那个高端上档次的大沙发，哥们非要嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说道：“一看看你的朋友就是过来人，沙发和床一样关键，你确认你结婚后每天都能够睡觉在床上吗?”哥们意味深长地看看了一眼我发黄级别的眼圈，大喝一声：“跑!拎我看一看名符其实的!”6.一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。
却不见她对谁动过心。
每日安心工作。
一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱!等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”……7.回去小区的小超市卖东西，收银员就是个老大爷。
老大爷说道：一共九块一毛钱，有一毛吗?我左翻右翻都打听没，看看后面除了两个排队的，就有点心急，说道：真没。
大爷说道：生日快乐你马上就要存有了。
然后给了我九个一毛的硬币...8.今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。
这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...9.涨姿势吧，异曲同工新技能√10.把在微信上向美女打招呼的头两个字从"你好"改为"是你"。
瞬间你的回复率就会提升。
幽默又有深度的笑话
幽默又有深度的笑话幽默又有深度的笑话01、头嫩一待诏替人剃头，才举手，便所伤甚多。
乃停刀辞主人曰：“此头尚嫩，下不得刀。
且过几时，姑俟其老了再剃罢。
”译文：一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤了几处头皮。
于是，他就放下刀子不剃了，并对主人说：“你的头太嫩，下不了刀。
等过些时，让它长老点，再给你剃吧。
”点评：把事情弄砸了又不愿承担责任的人，会把责任推给不相干的人或者客观因素，要警惕那些“睡不着觉怨床歪”的人!02、偶遇知音某生素善琴，尝谓世无知音，抑抑不乐。
一日无事，抚琴消遣，忽闻隔邻，有叹息声，大喜，以为知音在是，款扉叩之，邻媪曰：“无他，亡儿存日，以弹絮为业，今客鼓此，酷类其音，闻之，不觉悲从中耳。
”译文：某先生平时喜欢弹琴，曾经说世上没有他的知音，总是怏快不乐。
一天闲着没事，弹琴消遣，忽然听到隔壁家有叹息的声音，以为遇到了知音，就敲人家门问是怎么回事。
隔壁的老妇人说：“没有什么，死去的儿子生前以弹棉花为生，今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音，听了，不觉悲从中来。
”点评：过于自信，自负的人往往会闹笑话，对自己有一个正确的认识是必要的。
03、不愿富一鬼托生，冥王判作富人。
鬼曰：“不愿富也，但求一生衣食不缺，无是无非，烧清香，吃苦茶，安闲过日足矣。
”冥王曰：“要银子便再与你几万，这样安闲清福，却不许你享。
”译文：有个鬼要托生，冥王判他托生为富人。
鬼说：“不愿意富，只求一生衣食不缺，没有是非，烧清香，吃苦茶，安稳清闲地过日子就满足了。
”冥王说：“如果要钱就再给你几万两银子，这样安闲清福，不许你享受。
”点评：荣华富贵不如安闲清福，但是世间又有几人真能在这多变的、不安定的滚滚红尘中获得安闲清福呢！04、锯箭竿一人往观武场，飞箭误中其身。
迎外科治之，医曰：“易事耳。
”遂用小锯截其外竿，即索谢辞去。
问：“内截如何?”答曰：“此是内科的事。
”译文：有个人去武场观看比赛，身上误中一箭。
找外科医生来为他治病，医生说：“小事一桩。
幽默冷笑话内涵段子
幽默冷笑话内涵段子1. 嘿，你们知道吗？小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，它就去问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈！例子：有一天我和小伙伴们在花园里玩，突然看到一只小蚂蚁在原地转圈圈，嘴里好像还在嘟囔着什么，走近一听，原来是在说找不到家了呀，那模样可太逗了。
2. “螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：‘你是不是瞎啊？’螃蟹很委屈：‘不是啊，我是螃蟹！’”嘿嘿！例子：记得那次去河边玩，真看到螃蟹和泥鳅呢，它们在水里游来游去，我就想它们会不会也发生这样好玩的对话呀。
3. 我跟你们说哦，“有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，它就去问另一只蚂蚁：‘你都如何回蚁窝（回忆我）？’那只蚂蚁说：‘带……带……带着笑或是很沉默。
’”哈哈，太有意思了吧！例子：在家里我给爸爸妈妈讲这个笑话，他们都被逗得哈哈大笑，一家人在一起好开心呀。
4. “小鱼问大鱼：‘大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～。
’大鱼说：‘我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
’小鱼说：‘哦酱我造啦。
’”哇哈哈！例子：在公园里的池塘边，看着水里的鱼儿游来游去，我就想象着它们这样对话，感觉好有趣呀。
5. “为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
”哟哟！例子：课堂上老师讲了这个笑话，同学们都笑得前仰后合，教室里充满了欢乐的气氛。
6. “狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
”哈哈！例子：和小伙伴一起走路的时候，我突然想到这个笑话，就讲给他们听，大家一边走一边笑，路都走得更有意思了。
7. “我：老板切三十斤肉！老板：好嘞！我：嗯，确实有点分量。
老板：我帮你装好！我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多重，我想减肥。
”嘻嘻！例子：在菜市场看到卖肉的摊位，我就想起了这个段子，想象着那个场景，真的太逗了。
8. “甲：你有《时间简史》吗？乙：我有时间也不捡那玩意儿！”哈哈呀！例子：在图书馆里看到一本《时间简史》，我就和旁边的同学说了这个笑话，然后我俩都笑了起来。
高智商内涵幽默笑话
高智商内涵幽默笑话幽默是一种才华，是一种力量，或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。
下面为你收集了一些高智商内涵幽默笑话，一起来看看吧。
高智商内涵幽默笑话精选1) 有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。
我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…2) 老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底锅……3) 愿得一学霸，白首不相离。
带我上自习，一日刷千题。
复习四六级，给我押考题。
考场坐我旁，助我脱倒一。
他考九十八，我考九十七。
年年好基友，代代不分离!4) 大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。
没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。
有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。
寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗?”5) "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."6) 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。
我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。
突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
7) 初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....8) 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……9) 暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。
十大经典内涵笑话
十大经典内涵笑话本文是关于十大经典内涵笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
十大经典内涵笑话一：十只小鸡在参军期间练习射击，猜猜有多少只打中靶子了?一只，因为“一鸡击中”十大经典内涵笑话二：晚上，肚子突然很饿，所以就打给华莱士汉堡店，想订两个汉堡。
我：喂，是华莱士吗?店员：您好!我：我想订两个汉堡……店员：哦，对不起，我们晚上不送外卖。
我：那么，你们的店还开着吗?(我的意思是：那么晚，店还开着吗，我自己走去买)店员：额……这个……我：?店员：额，我们的店会一直开下去的……十大经典内涵笑话三：一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。
我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了!开车讲电话会出事故的。
老板说：臭小子，我打的是你家座机…座机…机……十大经典内涵笑话四：早上醒来我都会抛硬币，假如正面朝上，我就继承睡觉。
假如背面朝上，我就躺在床上看电视。
假如硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
十大经典内涵笑话五：很久很久以前，人们都不知道有小鸟这东西，除了一个人，那个人是谁?惊弓，因为“惊弓知鸟”十大经典内涵笑话六：一日，寝室谈论游戏中的各种鸟，如菜鸟，老鸟，神鸟等。
我游戏水平不高，顺嘴一问：我算什么鸟?他不假思索的说：你不是个好鸟。
十大经典内涵笑话七：杰克被工头分配到建筑工地，他站在108层高的楼上工作感到害怕。
他小声问旁边的工人：“在这么高的地方干活，你紧张吗?”工人回答：“这有什么好紧张的?!”杰克羡慕地说：“真好，你竟然不害怕?”工人笑着说：“没什么的，过了头三层，从哪一层掉下去，结果都是一样的，不是吗?”十大经典内涵笑话八：某天下班吃饭时间，我和哥们坐在一帅哥旁边吃饭。
哥们说：今天的粉条不好吃!旁边这帅哥抬头：啥?粪条?哥们不怀好意的说：粉条!"哦"帅哥继续吃饭。
我憋了好久："糞条不是厕所里的么?"全场哗然!十大经典内涵笑话九：单位同事都喜欢网购。
精选经典内涵微信搞笑段子大全能笑死人的
精选经典内涵微信搞笑段子大全能笑死人的精选经典内涵微信搞笑段子大全能笑死人的一：1.公公：陛下，你要的妓女给您带过来了。
皇上：很好。
公公：那现在干什么?皇上：现在?现在就是见朕骑妓的时刻。
2.学习不行，恋爱不行，lol不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，我一直都在思考一个问题到底是什么支撑我活了这么多年?3.洗了头却没出去玩，简直是世界上最大的浪费。
4.物理老师真是一个特别神奇的存在，他不但有数学老师的计算能力，化学老师的记忆能力，还有语文老师的理解能力，英语老师的板书能力，美术老师的画画能力，体育老师的大叫能力，没错物理老师真是帅。
5.在家无聊中，好闺蜜发来信息问：“在干嘛，一起吃饭啊?”果断恶心她：拉屎，要么?她没回复，我在偷乐。
等下她堂哥(我暗恋的男神)发来一消息，“拉完屎出来吃个饭吧，我和我妹在你家路口的餐厅。
”……突然感觉整个天地变成屎黄色。
我还去吗?6.嫉妒一个人的最终目的是想变成那个人。
7.不小心吃错东西，肚子不舒服，在外面的公共厕所赶着解决，就在外面小卖部买了包纸巾，结果因为纸巾太薄在擦完之后发现纸巾破了个洞，手指上有耙耙了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管，“砰”的一声，手指剧痛，自然反应把手指含在嘴里。
8.你能接受她最丑的时候，那她最漂亮的时候依旧是你的。
9.马上要开学了，又要到了学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟，学长和学弟终于在一起的季节了，画面太美不敢细想。
10.我不会去考什么清华北大，我也不会为了年级第一而大半夜打着手电学习，我只希望我的高中生活有喜欢的事，有健康的身体，有无悔的每一天，最后凭借我最大的努力考上一所适合的学校，青春是该付出在那一张张试卷上，但青春不全是那一张张试卷。
有梦想，有目标，有信仰，有时不时的小感动，有你们就足够。
内涵搞笑笑话大全爆笑
内涵搞笑笑话大全爆笑(1)反而思之“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢?”“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢?”(2)反应某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：“这是发胶的反应。
”第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及乔说：'这是我父亲对发胶的反应。
'(3)方法各异产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。
如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。
”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样?队员们都得被撤换掉，不是吗?!”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。
(4)房顶上的标语一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静!”每个字母有八尺见方。
结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
(5)费用旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那些水果。
”“但是每天都有水果放在你房间里。
你们不吃，不能怪我们。
”“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。
“你在干什么?”经理着急地叫道。
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。
”“你说什么?我并没有吻过尊夫人。
”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”(6)愤怒的狗当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!”“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧?”“就是那件。
”“太棒了!”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。
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内涵笑话精选10条
NO.1 一女的去买一件超低胸晚礼服，试穿上后问老板。
：这件是不是太低了？老板：请问你有胸毛吗？女的怒道：我女的，哪有胸毛。
老板：那确实是太低了。
NO.2
姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。
到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮！我要抱抱！我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！比我妈还大…NO.3
就刚刚，我姐夫叫我去吃烧烤，一起去的还有他两个同事，我们吃疯狂烤翅，其中一个点了两串BT辣，另一个说那是什么？点菜的那哥们说你没吃过？另外一个说没吃过，辣么？我不能吃辣的。
我刚要说话，点菜那哥们说，你是不是傻？拼音不认识么？BT,不太辣，挺好吃的你来串尝尝～现在俩人打起来了，怎么办NO.4
跟朋友两个人在ktv唱歌，都跑调还都嗓门大，突然有人来敲门进来问需不需要宵夜，我们说不需要，关上门相视长叹一口气：“妈的，还以为唱太难听要来打我们呢。
”
NO.5
甲：如果你没有脚，你会穿鞋子吗乙：当然不会甲：那你还穿胸罩干嘛？
NO.6
从镇上骑电驴回家，在一转弯处看见村长一身血水坐那哭，我赶紧去问问…村长哽咽着指了指路边摔的稀烂的别克车说：“你看我的车！”我赶紧安慰说：“人没事就好，车坏了再买辆新的啊…”村长又说：“你看看车里…”我凑过去仔细一看，一个妖娆女子已昏迷在车内，我一边打120，一边安慰道：“她只是昏迷，送医院看看就好！”村长哭得更厉害道：“我知道她人没事，你再仔细看看她嘴里…”…………NO.7
去楼下买柚子，问：“酸不酸？”大爷说：“不酸。
”我说：“那不行，媳妇儿怀孕了，必须吃酸的。
”这时候就看大爷从两个柚子中拿出一个放在一旁，对我说：“我把他和女朋友分开，他现在老酸了。
”
NO.8
有一天有一位小姐上公交车，还没站稳车子就发动了，然后他突然抓住一个大叔的裤子直接拽下来了，然后小姐说，大叔你出来也不多穿条内内然后大叔神回复的说，我也不知道你要脱我裤子呀！
NO.9
朋友闺蜜因为好玩，跟着别人在朋友圈转发了一条怀双胞胎的假消息，如果不把配写的字看完，还真以为是怀孕了！谁知发者无意，看者有心，闺蜜婆婆当真了，昨天坐飞机从老家过来伺候来了……为了不打击操碎了心的老人，朋友闺蜜已经乖乖躺床上三天未动，任由婆婆摆布。
据说今晚开始还要跟他老公分房睡……NO.10
上学时没多少零花钱，买冰红茶，喝了一半把它尿满退回小卖店说过期了，不信你尝尝，老板喝了后给我换一瓶新的，屡试不爽。
但是到后来有了一种叫营养快线，身体就越来越不行了……。