2020年内涵笑话段子大全
2020笑话大全 爆笑简短
2020笑话大全爆笑简短
当然，以下是一些2020年的爆笑简短笑话：
1. 2020年，我最大的成就就是学会了如何用口罩隐藏笑容。
2. 我的2020年计划：先瘦身，然后瘦钱包，最后瘦体重。
3. 今年请不要送我化妆品了，我连脸都懒得露了。
4. 2020年的感情状态：对面的人都戴着口罩，看不清表情。
5. 疫情期间我学会了烹饪，现在锅碗瓢盆都成了我最好的朋友。
6. 2020年的目标：身体是铁，饭是钢，一顿不吃心里慌。
7. 今年放假我决定去环游地球，不过就是在家转了一圈。
8. 我在2020年学会了两个字：算了。
9. 这一年我最常用的表情是“...”。
10. 2020年最流行的运动就是躺床上，动一动手机。
11. 刚刚在镜子前看了看，发现我2020年的造型真是时髦，时而颓废，时而颓废。
12. 我在2020年赚了很多钱，只是都花在口罩和消毒液上了。
希望这些笑话能够为你带来一些轻松和快乐！。
很有内涵的笑话 经典调皮话笑话大全段子冷笑话
很有内涵的笑话经典调皮话
1、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧！
她答：爽，自摸好爽啊！
2、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。
后来，我也试了一次，结果被抓起来了。
因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。
3、你高潮的时候能不能告诉我一声啊？
行啊，不过每次你都不在家啊。
4、坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
5、公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了.....。
2020最新好玩的笑话段子精选
2020最新好玩的笑话段子精选1.别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。
”3.觉得太笨，医生收了她5000元之后把药给了她。
三个星期之后，药剂量加倍。
一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效!”大夫：“哈!现在你终于变聪明了!!”4.运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动，无法为他复位。
正好一个孕妇生产，医师说：“你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么大声。
”“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛!”6.九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。
老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
7.施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。
善哉善哉8.最给力最搞笑的求婚语录：俺们去养只小孩，好不好?亲爱的，你想做包身工么?你想不想一失足成千古恨?机会来了。
让我们合法地生小孩吧。
你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
手握香葱、辣椒：“以后就跟着我吃香的喝辣的吧!”10.午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
11.医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人：什么坏消息?医生：我们得截去你的双脚。
病人：那好消息呢?医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
12.搞笑姓氏：新来一美女姐姐，姓姚，人称姚姐;新来一同事，姓赖，人称小赖;马先生是杂志主编，简称马编;两同事都姓王，简称大王小王，打牌时全乱套;一女同事姓皮，嫁个老公姓毛，真是皮之不存，毛将焉附?13.一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。
她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西(带钻石的金戒指)。
结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金!14.未婚男感叹说：女友一撒娇，我就得撒钱，什么时候结了婚就好了!已婚男说：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，这日子什么时候是头啊!15.上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
2020经典幽默笑话段子精选
2020经典幽默笑话段子精选2020经典幽默笑话段子精选11、滑下去了刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！！！哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了，最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。
2、主动让座今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。
”我的腿瞬间感到颤抖有木有。
3、要苹果吗？白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。
公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗？”4、是亲生的吗？今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。
我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。
”然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了5、被坑了去应聘，老板开出1年10000元的薪酬，我说太少了，要不再加个0吧，他说行。
然后在我愉快的签完合同后才发现，他说的是10年10000元。
6、不好好吃饭老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。
”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！7、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。
同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。
”老板一脸黑线，无奈成交！2020经典幽默笑话段子精选21. 是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
2. 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
开心一刻内涵小笑话短句
开心一刻内涵小笑话短句
下面是根据题目所给的形式要求以正文形式写成的开心一刻内涵小
笑话短句：
1. 不怕一万只怕万一，不怕一万米只怕万一米。
所以，不怕一点苦
只怕一点滑。
2. 她说切菜刀上有便便，我赶紧一咬，好切菜营养好，肠胃倍加好。
3. 大家都在揭竿而起，只有我揭不开。
4. 当你看到旁边的人笑得像猪头，别立即揭露他，要等他揭露你。
5. 人生就像百米赛跑，起跑阶段最重要，起跑慢了，后面不补。
而我，一直走的是百米慢走。
6. 人丑总行，就怕还学不会低调。
7. 爱笑的人运气都不会太差，因为他们被人嘲笑一次，然后就开始
改变自己。
8. 每次逛街，都有种见男朋友的感觉，花钱就像心疼自己的男人，
每次都舍不得。
9. 我想了半天，终于发现是自己运动的姿势太健康，所以才会一直
单身。
10. 大学四年，你在干嘛？我青春的第一反应是去电脑城玩游戏。
以上是一些开心一刻内涵小笑话短句，希望能给你带来一些快乐和轻松的心情！。
搞笑内涵段子语录
搞笑内涵段子语录1、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
2、对今天解决不了的事情，也不要着急。
因为明天也可能还是解决不了。
3、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
4、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
5、我觉得我真是太礼貌了，今天一边打电话给人道歉，一边不自觉地在电话这头对空气鞠躬。
6、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
7、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
8、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
9、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。
10、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
11、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。
老板说：“可能你买的这盆不要脸”13、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
14、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
15、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
16、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
17、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
18、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
19、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
20、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！21、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
22、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
23、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
24、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。
这样能增进感情。
2020年最新幽默搞笑段子
2020年最新幽默搞笑段子1、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。
男士道：我的工作最神圣了。
专门负责送人到最为快乐的地方。
女生：游乐场吗？男士：天堂。
2、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
嘿嘿，零分！3、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！”4、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！5、玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感。
一次，他好奇的问我：“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符？”我无奈的说：“唉！胸又压到键盘了。
”后来我成了他女朋友……6、幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。
愿你快乐幸福，不止一下下。
7、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！8、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
9、夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。
”有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。
10、早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。
不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。
11、我告诫小明，出去砍人，刀一定要稳，不行就用胶带缠在手上。
幽默冷笑话内涵段子
幽默冷笑话内涵段子1. 嘿，你们知道吗？小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，它就去问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈！例子：有一天我和小伙伴们在花园里玩，突然看到一只小蚂蚁在原地转圈圈，嘴里好像还在嘟囔着什么，走近一听，原来是在说找不到家了呀，那模样可太逗了。
2. “螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：‘你是不是瞎啊？’螃蟹很委屈：‘不是啊，我是螃蟹！’”嘿嘿！例子：记得那次去河边玩，真看到螃蟹和泥鳅呢，它们在水里游来游去，我就想它们会不会也发生这样好玩的对话呀。
3. 我跟你们说哦，“有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，它就去问另一只蚂蚁：‘你都如何回蚁窝（回忆我）？’那只蚂蚁说：‘带……带……带着笑或是很沉默。
’”哈哈，太有意思了吧！例子：在家里我给爸爸妈妈讲这个笑话，他们都被逗得哈哈大笑，一家人在一起好开心呀。
4. “小鱼问大鱼：‘大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～。
’大鱼说：‘我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
’小鱼说：‘哦酱我造啦。
’”哇哈哈！例子：在公园里的池塘边，看着水里的鱼儿游来游去，我就想象着它们这样对话，感觉好有趣呀。
5. “为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
”哟哟！例子：课堂上老师讲了这个笑话，同学们都笑得前仰后合，教室里充满了欢乐的气氛。
6. “狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
”哈哈！例子：和小伙伴一起走路的时候，我突然想到这个笑话，就讲给他们听，大家一边走一边笑，路都走得更有意思了。
7. “我：老板切三十斤肉！老板：好嘞！我：嗯，确实有点分量。
老板：我帮你装好！我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多重，我想减肥。
”嘻嘻！例子：在菜市场看到卖肉的摊位，我就想起了这个段子，想象着那个场景，真的太逗了。
8. “甲：你有《时间简史》吗？乙：我有时间也不捡那玩意儿！”哈哈呀！例子：在图书馆里看到一本《时间简史》，我就和旁边的同学说了这个笑话，然后我俩都笑了起来。
8个内涵笑话段子小幽默,宿舍笑话也能笑破天
8个内涵笑话段子小幽默，宿舍笑话也能笑破天1、路上，被一女子撞了，不但不道歉，还骂人。
哥当时就火了：你有种！女子：老娘就有种，咋的？哥手一推。
女子摸着肚子：你想弄掉我的种！哥一听吓傻了：妹子，我……我服了……不好意思，你真有种！2、我们一家与炒结缘爸爸是个厨师，喜欢炒菜，拴住了老妈的胃，也栓柱了老妈的人。
三叔是个小商贩，街头卖糖炒栗子，顾客爆满，三叔刚换了辆新SUV二姐出嫁了，现在二姐炒房，虽然什么都不懂，现在也赚了几百万。
我喜欢炒股，什么大盘，沪市深市，道琼斯纳斯达克，我都有研究，现在是赔的底朝天，老婆整天吵着要跟我离婚3、老婆气呼呼的到家，老公：咋的了？老婆：尼玛，太气人了，今天几个同事竟然说我是女汉子，具有男人的气质！老公：别听他们的！老婆：就是，我要证明给他们看，老公，你支持我吗？老公：当然了，必须的！老婆：走，现在就跟我去证明一下！老公：你们不都下班了吗？现在去干嘛？老婆：我刚才看到一条连衣裙，只要我穿上就充分证明我是淑女了！老公：尼玛！4、抄作业的10大好处1.锻炼定力2.培养友情3.节省时间4.减轻老师工作量6.锻炼写字速度7.加强互帮互助精神8.培养开阔的视野9.培养对环境的敏感性10.不会由于作业过多，无法完成而紧张过度，导致各种各样的疾病。
5、从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说；莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。
于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一回，仆人跑回来说，老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。
6、小红：小李对你那么好，你为什么要和他分手?小霞：小李是个好男人，是我配不上他。
小红：到底为什么?小霞：我怕老公打断我的腿。
7、昨晚看电影，电影实在无趣，就偷偷抽根烟解闷，旁边一兄弟，和女朋友一块来看电影，这哥们傻呵呵的乐，女朋友面无表情，坐那里一动不动，突然，我轻弹烟灰，不小心落到他女朋友的G罩杯上，砰～一声巨响，她女朋友炸了。
我靠，肯定是淘宝的山寨货，人家充氮气，他肯定充的氢气，妈的，害老子得花钱买个赔给他！8、学校女生公寓老有内衣被偷，学校无奈之下在女生公寓外面都加装了摄像头。
最经典爆笑小段子
2020幽默笑话段子精选_最经典爆笑小段子1.世界这么嗨，低调真不该!2.雪见嫁人了，龙葵恋爱了，菜牙你要好好的。
3.再厉害的学霸都敌不过作弊的学渣。
4.老子才不私奔呢，你当我不知道么?私奔的缩写是SB。
5.听到你结婚的消息，此时此刻，一直失眠的我，终于可以安心睡了。
6.无限小曲无限嗨，怎么舒服怎么来。
7.如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。
8.每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
10.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。
11.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!13.我不是吃货，请叫我食神。
14.今天有人结婚，可音响里放的是，可惜不是你……15.就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒!16.土豪还有一种意思是豪放的土鳖17.亲爱的，感谢你和我一起去祸害苍生18.我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火!19.学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
20.韩剧里的富家公子都得了一种病，必须爱上穷苦姑娘的病。
21.我们想住的是爱情公寓，想去的学校，是终极一班!22.就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭，所以人家才长不高的。
23.女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心。
25.女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
26.成为土豪这个目标我已经实现了一半。
目前我很土……27.待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!28.马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了29.我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿30.以后想吸烟了告诉我，我吻你!31.每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
32.每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会!33.别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了34.英道啊，把你的刘海放下来，相信我，你也可以追到车恩尚的!35.林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了，郭德纲调侃：你在不老我们就疯了!36.失恋了就去买瓶雪碧，因为它是透心凉。
【笑话大全】小有内涵,大有爆笑
【笑话大全】小有内涵,大有爆笑1. 有一只鸡跑到了路上，路人们都纷纷避让，有人小声嘟囔：“这只鸡真有勇气啊，敢在行人道上活动！”2. 一只毛毛虫问另外一只毛毛虫：“你说改变一下自己的形态是不是也挺重要的呢？”另一只毛毛虫答道：“是啊，不然你哪来的蝴蝶？”3. 一个人跑到医生面前说：“医生，我感觉最近总是非常紧张，总是想太多。
”医生问道：“你吃了没有？”他回答：“吃饭吗？”4. 一个人去理发，理发师问：“怎么剪？”“剪得短一点。
”他回答。
理发师再问：“还是要短一点？” “短一点好了。
”他回答。
理发师又问了好几次后问：“这样呢？”“让我想一想，剪短点好吧。
”他回答。
理发师同意了，开始忙碌地工作，而他犯起了难，说：“等等，我是想剪长点的。
”5. 教练对跳水运动员说：“跳水不仅要准确起跳，还要注意同时把手脚一齐调整好，保证良好的姿势。
” 运动员斯文地回答：“教练不用担心，就像像我走在街上时，我都是这样子的。
”6. 一个人去打了疫苗后问医生：“医生，我现在可以吃生鱼片吗？” 医生惊讶地问道：“为什么？” 他回答：“因为我有打疫苗，所以不怕生菌啊！”7. 一个人去拍彩照，拍照师问：“怎么站？”“站得直一些。
”他说。
拍照师再问：“抿一下嘴唇？”他回答：“模模糊糊的就好了。
”8. 一个人跨进饭店时手指被门夹住，他痛得嚎叫，店员连忙过来关切：“怎么了？” “把手指夹住了。
”他回应。
店员从内部把门打开，他惊讶地说：“谢谢你，你太聪明了！”9. 一个人很便秘，去看医生，医生让他吃一种红色的药片。
两天后他回到医生那里说：“药片好像没起作用呀。
我还是很便秘。
”医生问：“药片吃完后你大便了吗？”他回答：“不，我把药片吐出来了。
”10. 一个人在足球场边观看比赛，他发现裁判员总是用哨子吹。
他问旁边的人：“哨子吹得越多，成绩就越好吗？”旁边的观众有些奇怪地回答：“不是吧，这是用来示意比赛中断的。
” 他暗自骂自己傻得可以。
【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴
【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴
1、现在科技进步了，遍地都是etc，自动抬杠。
2、“成年人的世界那有容易二字？”
“有的，难瘦！”
3、异地恋，谁经常去对方的城市根本说明不了谁爱谁更多，只能说明谁所在的城市
好吃的东西比较多。
4、喝小龙虾时被单恋的女生看见了，她说道：“啥家庭啊，顿顿喝小龙虾？“
我脸一红：“目前还没有组建家庭。
”
5、手臂上拍摄死去个蚊子，边Treignac边反问男友：你说道为啥被蚊子嗡后可以起
至个大包呢？
男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然
后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，
然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......”
唉。
都就是眼红的免得事儿小
6、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。
朋友义正严词地说道：“你这不是养猫，你这叫做犯法猫！”
7、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”
哥们一听到，忽然激动的说道“没！”
妹纸：“我是个实习生，本来想给你换tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练
练手吧！”。
2020年搞笑的经典笑话
2020年搞笑的经典笑话1、夫妻俩在谈论《三国演义》。
妻子说：“曹操率领81万人马征……”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。
”妻子说：“是81万。
”丈夫说：“是83万。
”两人争执不下，干脆去取书。
丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了!”丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。
”2、晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。
我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。
”说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。
还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。
”我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。
这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。
”3、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。
”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。
”4、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。
”儿子：“我不懂您的意思。
”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿;我说‘拿烟去’，你就一去别回来了5、少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。
小和尚不知道方丈为何哭，便问“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰“老衲痛经啊!!!”6、下面这条是真事：办公室一哥们下班没干完活就走了，经理回来后气着给他打电话，电话一接通就一顿数落，后来停顿了三秒，冲着电话嚷了一句“知道我打错了你还接?!”---也不知道电话那头是哪个哥们那么倒霉。
7、4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。
过一会竟然不哭了，我生气的问他：怎么不哭了?儿子一句话让我笑喷了：我休息一会儿!8、今天女友的粑粑生日，女友带我回他家吃饭。
经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话
经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话
1.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇
来晃去抖个不停，问:干什么?回答说:我调成振动的了!
2、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处:家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七!
3、你是我的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了.. ..
4、好闺蜜最近考驾照，练车的时候可把教练急死了，经常油门往死里踩又不记得刹车，因此也没少挨教练骂。
这天，教练一反平常，变得十分镇定，闺蜜出错也没骂她，也没帮闺蜜踩刹车。
闺蜜战战兢兢地开着，一个急刹后，她心有余悸地看了看旁边的教练，问道：“教练，你今天是不是有什么心事？”教练轻咳了一声，淡淡地说：“没事，就是不想活了。
5、路边买西瓜，地上放着一公斤秤，一看上去很壮的大哥怀疑她的秤不准，大婶有点生气说：来来来小伙子，不信你上去称一称，看看到底准不准。
壮汉大哥倒也不客气，抬腿就往秤上面走去，咱先不说秤准不准，只听得咔嚓一声，秤坏了……
6、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。
经典笑话大全2020年最新版的
经典笑话大全2020年最新版的本文是关于经典笑话大全2020年最新版的，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。
做女人太难!2、前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。
我哥们加足马力硬是在下一站追到了。
我去，我想问这孩子是亲生的吗?3、一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”4、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。
小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。
姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”5、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?6、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!7、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。
这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
8、想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
【笑话大全】直戳心底,社会幽默比较狠
【笑话大全】直戳心底,社会幽默比较狠
1、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。
2、陈思诚告诉我们一个真相：中国女人活在韩剧里，男人活在动物世界里！
3、挤到至北京生活的人挺风趣的，卖着动辄七八百万的房子，背着一屁股债吃饭，整天喷雾霾，完了你反问他，为何去北京啊？
他说，这里医疗条件好。
4、我向朋友埋怨筹钱没钱，越说道越气，不禁怒骂道：“真期望那些不欠债给我的人，第二天都被车撞死去！”
朋友听罢微微一笑，说：“希望那些借钱给我的人，第二天都被车撞死。
”
尼妹，算你狠
5、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。
如果再辨认出就是名牌，我会马上猜测自己的审美出来了问题。
并已经开始展开自我反省。
然后发自内心真的漂亮。
6、狐狸办了个药厂，生产出来卖2块。
老虎规定就可以在黑熊上开的医院里销售，灰狼制订了招标制度，一盒交了1块，取值了个8块的中标价，黑熊上开的医院一盒偷走3块，老虎交了一盒2块的保护费。
狐狸一盒花了两毛雇了几只兔子卖货。
绵羊们真的看病贵不令人满意了，老虎使臭鼬回去调查，臭鼬调查一圈八十森林宣传说道兔子推升了药价！。
搞笑有内涵的短段子
搞笑有内涵的短段子1.问老公段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的，贵的跟便宜的有什么区别? 老公：贵的“逼真!”2.质问出租司机：您这车也太鬼叼了吧，我知道高峰期车不好打，但也不能从南湖磨个屁股到天长路就TM的吧?你特么非逼我搞你一顿才老实是不是?!司机说:你蛇精病啊?看好了，那是收音机,下面才是计价器!…………哎呀，看错了!3.一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。
小明：“不笑是傻B。
” 全班停了一秒，全都笑了。
老师：“哈哈，滚出去，哈哈。
4.和男友吃兰州拉面。
=。
=.....面端上来了我顺手从他碗里夹了片牛肉。
换作别的人，应该是再把自己碗里的肉夹给女朋友，还会温柔地说：来，都给你!gc来了，那逗逼以迅雷不及掩耳之势用筷子对着碗里的肉一顿猛戳，然后边戳边说：快，快躲起来。
....躲起来...然后肉全被戳进了面条里...不说了，正吵架呢...5.和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。
”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就该拒绝你爸,” @表弟很忙6.古时候打劫：此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。
经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方收费站，请减速慢行。
7.双十一，我准备买一套情趣锁，把妻子五花大绑起来，什么时候打折结束什么时候给她松开。
8.如果一件东西你要问别人好不好看的时候，就说明你的潜意识里已经觉得它不好看了。
——上淘宝时，默念此句三百遍有奇效9.每次等红绿灯的感觉就要打群架了。
10.每当我吃宵夜的时候，脑海里就会出现两个小人，一个说：“没事，大不了吃完这顿再做仰卧起坐。
”另一个说：“赶紧吃吧，别废话了。
“1.校运动会上，他正在跑，一妹子大喊加油跑第一了我做你女朋友。
这时所有对手都停下来，等他超过，多么感人的画面! 结局是他撒腿就开始往回跑~!2.看《指环王》三部曲，演到甘道夫再次登场那一幕的时候，我忽然有一种奇怪的想法：原来这货没死，而是洗衣服去了。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
2020年内涵笑话段子大全
本文是关于2020年内涵笑话段子大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1. 今天在公交车上给一老奶奶让座，这个二逼老奶奶坐下以后来了句：现在的年轻人长的不咋样，心肠还挺好!卧槽…
2. 一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗?女答：有。
遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头!
3. 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿!”
4. 男:你们女生看AV吗?
女:不看。
男:是觉得猥琐还是不感兴趣?
女:都不是，只是找不到而已。
5. 每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。
于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。
现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人。
6. 早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。
7. 一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。
摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊!
8. 某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个?”
领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀! ”
领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张?”
9. 性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。
他的一位朋友当即指出：
“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。
要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。
”
“这样看来，我们两个人都说错了。
”伏尔泰说道。
10. 上课和同桌打架，双双被罚站。
下课老师问我错了吗，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打………于是又被带到办公室罚站了一节课。
11. 在中国，好走的路都是收费的。
无论是马路、生意还是仕途。
12. 上街和妈妈去买菜，我问大叔：这是菠菜吧?大叔：苗!我又问了一遍，大叔：苗!
我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。
回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：那是菠菜苗!
13. 现在才意识到，谈恋爱无非就是两种结果：一是，各回各家，各找各妈;二是，你妈变我妈……
14. 一栋楼有四层，分别住着甲、乙、丙、叮分别住4楼。
甲喜欢在窗口玩菜刀，乙喜欢站在窗口尿尿，丙在用绿油漆刷窗户。
一天，当丁在窗口找黄瓜，丙在刷窗户，乙在尿尿时，甲的菜刀掉了…
15. 听一个日本人说：我早晚要在你们中国的马路上挂掉
在日本，汽车鸣笛是让路人先行的意思，他已经成了习惯!在中国，他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。
他感觉到中国人很有礼貌，就继续往前走……
16. 刚才在停车场看一男的开个Q7，怎么也停不进去。
我迅速把车停好要过去帮忙，他死活不同意。
我说，你刚也看见了我的停车技术了，肯定不能给你刮了。
他干脆把窗户摇上了。
如今的社会啊，人与人的互信程度为什么就这么低啊!我愤怒的上车走了。
给我气的，车链子都蹬掉了。
17. 妻子说我平时家务从来都是乱做，她跟我没法过了。
哼，我拖那块地毯可是拖了好几个小时，容易吗我!
18. 老婆：“老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时侯的我。
”我：“现在的你。
”老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊?”我：“饥不择食。
”之后。
不说了，外面挺冷的，冻死了。
19. 早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是乎我集中力气
一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。
20. A：来说一下 4G 使用感受吧!B：总体来说 4G 不理想，用了几天感觉不合适，电影都看不了。
果断换了个16G 的，一下放好几部电影。