对口相声剧本
对口相声：闹公堂
对口相声：闹公堂对口相声:闹公堂常宝堃常连安演出稿甲您这相声讲究四个字。
乙哎，说学逗唱。
甲唱可不易。
乙唱是最难喽。
甲特别是京剧，更不好唱。
乙那倒是。
甲我就好唱，而且在唱戏上露过脸。
乙唱露脸了。
甲还因为唱戏做过官。
乙瞧你这脑袋～甲唱得好不看脑袋，做官更不看脑袋～乙那倒是。
甲这话是前几年了。
有位督军的老太爷做生日，我票了一回戏。
乙你是票友,甲跟着玩儿，那天戏码儿是《朱砂痣》，演老生的病了。
老太爷还非听这个戏不可，督军急得跑后台来催。
我一看救场如救火，赶紧扮上，把这场戏圆下来了。
老太爷非常高兴:“老×，我当你只会说相声呢，还会唱二簧，真谭派呀～”乙学谭鑫培。
甲真谭派，气死刘鸿声。
老太爷看看我，对他那当督军的儿子说:“这小子挺精神，你给他个县长当当吧～”乙这就当县长了,在什么县呀,甲棉花县(线)。
乙上哪儿找去～甲我一想，当官一个人不行，得有个班底。
乙那是啊。
甲起码儿得有个掌印夫人。
乙得有个官太太。
甲还得有位刑名师爷。
乙管文案的。
甲还得有几个底下人:喊堂的，带案的，掌刑的，回事的。
乙这都得有。
甲头一个掌印夫人怎么办，上哪儿找太太去, 乙那怎么办,甲我看唱莲花落的于瑞凤不错，行，就是她了。
乙太太有了，师爷呢, 甲于瑞凤有个伙计叫清泉，师爷就是他吧。
乙倒能凑和。
甲喊堂的找谁呢,哎，我找了个卖药糖的。
乙卖药糖的嗓子好。
甲那是啊。
他一喊，一条胡同都听得见:“吃我的药糖，豆蔻、砂仁儿，薄荷、凉姜……”口儿甜着呢。
让他喊堂准行。
乙带案的找谁呀,甲拉洋片的大金牙。
乙掌刑的呢,甲我找了个唱靠山调的。
可就是找不着回事的。
乙那怎么办,甲我有一天在街上碰到了。
乙谁呀,甲一个叫街的。
乙要饭的。
甲一出门口，就听他喊:“好心的老爷太太，掌柜发财～赏我一个两个……” 乙真是要饭的调儿。
甲让他回事，这味儿多好呀～我问他:“你姓什么,”“姓葛。
”“多大了,”“二十四岁。
”“你认得我吗,”“你是说相声的×××。
我的大学生活对口相声台词范本
我的大学生活对口相声台词范本乙：前面的节目很精彩，现在轮到咱俩拉甲：对乙：其实来说，今天应该感谢在座的各位观众朋友甲：对乙：感谢各位多年来的大力支持，对我们的厚爱，甲：对乙：希望在座的同学学习蒸蒸日上，老师事业平步青云，各位生活甜甜美美，身体健健康康，青春永在，幸福吉祥!甲：好!乙：不要像我似的甲：你怎么了?乙：我太不容易了，我的大学四年生活太不顺了甲：哦，您今年大四了，怎么就不顺了乙：今天到这里了，也没有外人，我给大伙倾诉一下心中苦闷!甲：你说一说乙：从上学开始就不顺，你算啊，小学8年，初中12年，高中6年……甲：你等会，小学8年，初中12年，高中6年，你这学是怎么上的啊?乙：老师舍不得让我毕业，你知道嘛!甲：巴不得你毕业呢!乙：终于到了高中毕业了甲：才到高中毕业乙：我要上大学了，好多人梦寐以求的地方甲：是乙：我一开始领到大学录取通知书就不顺，甲：怎么不顺了?乙：我一看我高考成功了，我王吉本上大学拉，得庆祝啊!甲：对，是得庆祝一下乙：打电话叫来十几个没有考上大学的哥们甲：这都什么心态啊!乙：喝，喝啤酒庆祝，第二天醒来一看自己躺在医院里甲：喝酒给闹的乙：脸上打着点滴，还缠着绷带!甲：脸上打点滴啊?乙：我纳闷啊?怎么回事啊?最后明白了甲：怎么回事?乙：笑的太久，脸部肌肉拉伤!甲：嚯，这都什么人那!乙：住了一个多月的院，学校开学了甲：大学生活很美好乙：刚开始上课的第一天我明显的感觉到我比别人慢甲：怎么呢?乙：占不着坐!甲：占坐是大学里的一个普遍的现象乙：太可气了，最后我总结出了一首诗甲：作诗乙：占座四大件，课本书包和坐垫，实在不行，随地大小便! 甲：这是诗吗?乙：他们占，我也占甲：恩乙：在我占座位的第一天，我就受到了学校环境部门的阻挠甲：你占座挨环境部门什么事啊?乙：我用卫生纸占的座!每次占完座教室里白花花的一片!甲：这都怎么想的啊!乙：后来我听说，学习不重要，重要的是能力!甲：这都听谁说的啊!乙：我就不占座了，我得锻炼自己啊，我要参加学校的社团，找一个社团锻炼自己!甲：每个学校都有各种各样的兴趣类社团乙：社团招新的那一天，瞧见了一群傻大个穿着大褂站在大街上，手里拿着快板，大声喊：“曲艺协会，曲艺协会，欢迎加入曲艺协会”甲：你羊颠风发作了怎么着!乙：加入吧，加入之后受到了协会各位资深艺术大师的器重，争取到了一个小角色，参加了几次演出，取得了空前的成功!甲：都是努力的结果乙：有好多学院叫我去演出，在学校演了20来场甲：挺多!乙：我火了，我出名了!别人见我称呼都变了甲：叫你什么?乙：都叫我王老师!甲：成老师了乙：我要向前看，先到中央电视台，接着就是湖南卫视，经视，最后到校广播电台!甲：怎么越往小范围来了?乙：我上了电视，我火了，我出名了，哈哈哈(笑)甲：先别乐，还没有出名呢，你都演了些什么角色啊?乙：从头到尾就演了一个甲：什么角色?乙：太监!甲：太监啊?乙：太监怎么，这是艺术，你懂什么叫艺术吗?甲：他懂!乙：自从演完之后，我就有了一些生理缺陷甲：什么缺陷?乙：不长胡子了!以前走路是这样，现在走路是这样!甲：怕别人认出来!乙：天气再热我都穿长裤，不穿短裤!甲：怕晒黑!乙：怕别人偷拍!甲：偷拍啊!乙：名人嘛!甲：太监么，大家都好奇!乙：(打甲)没有挨过太监的打是吗?太监会武术，皇上都挡不住!甲：这都什么乱七八糟的啊!乙：一转眼，大一过去了，真是时光如梭，岁月如歌啊!到了大二，我就是学哥了甲：那叫学长!乙：我再也不演太监了甲：改演其他的角色了!乙：我要告别舞台!甲：怎么就告别舞台呢?乙：我要告别话剧的舞台甲：还是没有告别乙：我要把话剧舞台让给新人!甲：发扬风格!乙：在新的一年我要在主持界发展甲：改做和尚了乙：节目主持人!甲：哦乙：首先我得有机会啊，我得毛遂自荐甲：哦乙：终于有机会了，女生风采大赛的初赛缺个男主持，经过我多方游说，终于让我担当这个重任了!甲：当了主持了乙：主持人!甲：对对，主持人乙：那天晚上场面相当大!轮到主持人报幕了!甲：晚会开始了乙：当我宣布完第一个节目，底下的观众都走光了甲：没观众拉?乙：真可气这个!甲：你是怎么报的幕乙：尊敬的'各位领导，老师，亲爱的同学们大家晚上好!有错吗?甲：没有错!乙：感谢大家在这个夜深人静的夜晚，相聚到了这里，来观赏一场没有硝烟，血肉纷飞的战争!有错吗?甲：没错，就是有点怕!乙：好，面我们长话短说，首先请欣赏新疆歌舞：掀起你的头盖骨!甲：走!观众可不都走了吗?乙：失败啊!甲：干点别的吧!乙：我从此对文艺界失去了信心!甲：就失去信心了!乙：就这样，真是时光如梭，岁月如歌啊!就这样到了大三，我已经是老人一个了甲：老油条了乙：我的思想发生了巨大的转变!甲：要发生变异了!乙：我开始对女孩子感兴趣了甲：以前是对男孩子感兴趣!乙：象话吗?我是说我情窦初开甲：大三了才情窦初开啊?乙：发育晚!甲：哦乙：经过别人的介绍，我认识了一个大一的小女生!甲：老牛还吃嫩草!乙：接着以迅雷不及掩耳盗铃之势和她订下了约会的时间，地点! 甲：这文化程度也不怎么高!。
对口相声小段台词
对口相声小段台词对口相声小段台词相声用生动幽默的语言来引人发笑的一种艺术。
下面小编整理的对口相声小段台词，欢迎来参考！甲：相声就是一门语言艺术，乙：对甲：相声演员讲究的就是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这就是相声演员的基本功啊甲：相声演员啊，脑子得聪明。
灵机一动马上通过嘴就要说出来，乙：对对对对甲：嘴皮子也要利索乙：就是啊甲：像您这个乙：我特别合适甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！乙：有那么厚嘴唇子吗？甲：像你这嘴说相声不合适，乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明甲：就是啊乙：嘴皮子利落，甲：你啊乙：说什么都行！甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话乙：什么叫做反正话呢？甲：就就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！乙：咱们可以试试甲：说来就来，我的桌子甲：我的桌子乙：我的`桌子甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌乙：哦，我明白了甲：明白啦！下面我们开始。
从头说到脚！看你反映怎么样啊！乙：没问题！甲：我脑袋乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！甲：我脑门子，乙：我没脑子！甲：我眼眉乙：我没眼！甲：我眼珠乙：我猪眼，不像话啊！甲：我鼻子乙：我子鼻甲：我鼻梁子乙：我量鼻子，我量他干吗啊！甲：我觜！乙：我咬你！甲：咬我干什么啊！乙：这一个字的怎么翻啊！甲：那依您的意思呢?乙：得说字儿多的甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！乙：哪不小说呢?甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！甲：我就是唐三奘乙：我就是奘三唐甲：我就是猪八戒乙：我就是戒八猪甲：我就是沙和尚乙：我就是和尚三，我怎么又成三个和尚了！甲：我就是孙猴子乙：我就是猴孙子！你说点好的！甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名乙：逛花园？那好啊甲：可在逛花园之前我有一个要求，乙：什么要求！甲：速度要比刚才快一点。
对口相声：大审诓供
对口相声：大审诓供白万铭述甲：本人别当差，当差别自在，刮风也得去，下雨也得来。
嘿！最近本地出了一件杀人案，老爷限我三天之内将凶犯拿到，眼看着三天期满了，连一点线索还没有，这……这……便怎么是好？哎！有了，我这样这般，准能交上差。
正是：只要交差了事，哪管他人受屈。
（走圆场）哎，来到了，里边有人吗？（乙上）乙：谁呀？噢，您来了。
有事吗？甲：哼！你是干什么的？乙：我是说相声的。
甲：我们老爷过生日，想寻个堂会，你们去吗？乙：能够去，我们得要俩钞票儿。
甲：能够，你要多少钞票吧？乙：一共几场？甲：要五场女大鼓，一场戏法儿，一场河南坠子，一场双簧，一场相声。
乙：好啦，您给五十两吧！甲：（惊讶）你要多少？五十两。
乙：我没多要啊。
甲：那我得还个价。
乙：你给多少？甲：（用一具手指比量）乙：噢！给我们十两？甲：别对！给你们一百两。
乙：哎？你这别是还价，你这是多给我们钞票。
这是什么意思？甲：唉！你疑惑，我是跑上房的，这钞票我别花，是我们老爷花，因此我这是向着你，你内心还能糊涂吗？乙：噢！这么回事儿。
我再打听您点儿事：你们老爷是别是有什么忌讳？什么倒霉，丧气，别扭等等……甲：哎！你还真挺聪慧，我们老爷倒没忌讳，算是有几样话别许您说。
乙：哪几样？甲：“我屈！”“我冤！”“我疑惑。
”“我睡着了。
”“我没有看见。
”假使你说出来，别但别给你钞票，还得包赔损失。
乙：那好，我记住了。
甲：记住就好，你跟我来吧。
（乙跟甲走圆场）甲：到了。
你先在门外等一会儿，我把我们老爷请出来。
（对内）有请老爷！丙：（到桌子正中间一坐，像老爷过堂的模样）甲：（用手绢把乙胳膊绑上拉着）乙：哎，你绑我干什么？甲：这别是绑你，这是袖标，要别人别认识你，怕别叫到里面去。
乙：噢，这是袖标，这别是绑我。
甲：你站起来，先领你到班房。
乙：哪！上堂会如何先上班房？甲：班房算是门房。
乙：噢。
甲：你先在旁边坐着等一会儿，我给你回禀一声。
（甲向内请安）回禀老爷，ｘｘｘ叫我办着啦！丙：你如何去了这些生活？甲：因为他没在本地。
《孝道》幽默搞笑的对口相声剧本
《孝道》幽默搞笑的对口相声剧本《孝道》幽默搞笑的对口相声剧本甲：大家好，我是甲乙：大家好，我是乙甲；哎，今天这里好热闹啊乙；我们这儿有儒学社活动，要参加吗？甲；儒学社？你们平时都干嘛啊？乙；学习孝道甲；哦？那何为孝？乙；孝字，上边一个老，下边一个子，上可孝顺父母，下可慈爱子女，上一代和下一代合为一体为孝甲；哦，孝我懂了，那孝道呢？其实我感觉孝挺简单的，哎，我们从小就知道要孝顺吧，大家说，是不是？乙：孝心大家都有，孝道就不同啦。
子曰：先王有至德要道，以顺天下，民用和睦，上下无怨。
指的就是孝道甲：啊？这么厉害！乙：对啊，孝道做的圆满就是圣人了，可以治平天下呢！甲：好牛啊，这个孝嘛，我将来多挣些钱能给父母就好啦乙：那当然不行啊，子曰：至于犬马，皆能有养，不敬，何以别乎？就是说，犬马也可以养活自己的父母，作为人，不尊敬父母又能有什么区分呢？甲：哦，那就是说孝顺父母要靠心吗？乙：真聪敏！孝顺父母最重要的是恭敬心！甲：这道有点玄，能简单点儿说吗？乙：好啊，身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。
孝敬父母从自己身体好开始甲：嗯，身体很重要，我总是有病，害父母担心乙：对，同时要知道，立身行道，扬名于后世，以显父母，孝之终也甲：真棒。
那具体怎么孝顺呢？乙：孝有四个层次呢甲：这么多门道啊！那第一个层次是什么呢？乙：孝养父母之身甲：养父母之身？这个简单，将来挣钱了可以给父母养老乙：可没这么简单，这是说父母的衣食住行、饮食起居都要照顾，同时还要让父母健康。
你要是学过中医就知道，中医讲究的是养生，一定要懂得养生之道才能真正做到养父母之身甲：养生倒是懂点，养生要养心啊，那要让父母天天开心就是第二条喽乙：养父母之心。
你说的也对，但是不止，养父母之心要让父母心里面常常能很欢喜、很自在甲：啊，这个简单，我争取考试考一百分，这样父母就会开心乙：我们作为学生，学习成绩很重要，可是单单这样还不够，真正能让父母安心的是我们做人的德行能让父母信得过甲：哦，那就是完善德行。
小学生对口相声文本《没考好》剧本
小学生对口相声文本《没考好》剧本甲：大家好，我叫XXX，是四年级班的学生。
乙：大家好，我叫。
（哭）甲：你怎么哭了？乙：期中考试没考好。
伤心啊。
甲：别灰心，只要你好好学习就能考得好成绩。
乙：算了吧，我已经好好学习了，还是没考好啊！甲：这怎么可能呢？难道考试的时候紧张了？乙：（拍拍胸口）我的心理素质好着呢!怎么会紧张啊?(继续哭)甲：好了！好了！别哭了，（乙继续哭，甲有些不耐烦了大声说）别哭了！乙：有你这么安慰人的么？吓我一跳。
甲：我们得解决问题啊！哭有什么用啊？乙：那你说怎么办啊？甲：我们先来分析分析你那课没考好吧。
乙：（额额额）低下了头3课都没及格！甲：我的天那（用手捂住脑门）！你怎么考的啊？科学也没及格么？乙：没有。
甲：居然连科学都没考及格，肯定不认真背书！乙：每次早读我都努力背书，坐在我对面的同学每天早上都被我喷得一脸口水，现在她要求老师给她换位置呢。
甲：别吹牛，我来考考你，鸡是什么动物？乙：鸡？？（思考）我想一想啊，鸡。
甲：你到底会不会啊？乙：你别催啊，就快想出来了。
哦！对了，鸡不就是会飞的动物么。
甲：瞎说，你家养的鸡能飞啊？乙：好像不能，那你给点提示吧？乙：不用，不用。
甲：鸡是暖生动物！乙：对了，对了，我刚才就想说这个啊。
甲：算了吧，你真知道什么是暖生动物？乙：肯定的嘛，不信你在出一个考考我？甲：那么羊是什么动物？乙：（不假思索）暖生动物！没错吧？甲：什么？你见过羊下蛋的么！乙：额。
额。
甲：你这个人啊！不谦虚，不懂就要问啊！怎么能不懂装懂呢。
乙：你才不懂呢。
羊生小羊的时候，你家人会怎么照顾它？甲：给圈里垫草。
乙：为什么要垫草？甲：为了给小羊保暖啊！乙：你看这不就是暖生么。
甲：什么乱七八糟的啊？乙：科学我确实没太记住！但是数学我可是有进步了。
甲：你考了几分啊？乙：25分。
甲：这进步了？乙：是啊，上次我才考了24分。
这次25分，不就是进步了么？甲：学习怎么能这样骗自己啊！乙：你怎么说话跟老师一个语气？甲：这是事实啊！学习就是要刻苦，扎扎实实的。
对口相声《邻居李大爷》
对口相声《邻居李大爷》
演员1：邻居李大爷，您好啊！
演员2：小伙子啊，你来找我有事吗？
演员1：是这样的，我最近遇到一个问题，想请教您一下。
演员2：年轻人有问题就好，说说看，我看看能不能帮上忙。
演员1：嗯，其实我最近搬家了，新搬来的邻居总是晚上开派对，音乐声音太大了，我都睡不着觉了。
演员2：哎呀，这可真是麻烦事，你跟他们好好谈谈不行吗？
演员1：我前几天去敲门找他们，他们却说晚上是他们的生活方式，不愿意改变。
演员2：这样呀，看来他们不太配合，那就只能想办法了。
你确定他们喜欢开派对？
演员1：是的，他们每个周末都会开派对，而且邀请了很多朋友过来。
演员2：那就好办了，我们可以借用一下京剧的唱腔，来个唱和戏，让他们听完之后自觉关闭音乐。
演员1：好主意！您能教教我吗？
演员2：当然可以！首先你得把你要说的话，改成京剧唱腔的调子，比如：（唱）\。
幽默搞笑对口相声剧本《普通话》
幽默搞笑对口相声剧本?普通话?甲：说相声最好啊，就是先把这嘴皮子给练好咯!乙：是嘛!都要靠嘴巴说嘛!甲：是吧?你说相声嘛嘴就要好，嘴巴有毛病的人说相声绝对不成。
没有毛病的人说相声一个字也不许错啊!乙：没错!甲：嘴巴没有毛病说相声有一个错别字，那这相声就演砸了!乙：哦!那是啊!甲：对不对?乙：对!甲：但是这种事儿谁也防止不了的，你说是不是啊?乙：说来也对啊!甲：这个就是工夫的问题了。
乙：是嘛!年会小品甲：最好就是，唱绕口令。
乙：哦，绕口令。
甲：你看咱们这个张以德嘴最好。
乙：是吗?甲：为什么?他总唱绕口令啊!总唱那六十六岁刘老六啊。
乙：好嘛!甲：早晨起床先唱这个。
乙：哦!甲：先唱四遍。
人家出去早了，他不去。
乙：他干呀?甲：他唱口令，他也是体育目。
乙：怎么也算体育目呢?甲：叫口腔体操。
乙：什么?哦，嘴巴也开始起体操来了?甲：在言上，最好啊，是普通。
乙：哦，普通。
甲：普通，大家都听得懂。
乙：是啊!甲：目前止啊，我所听到的普通大致分几种。
乙：哪几种啊?甲：呃⋯⋯，上海地区属于一种、北方地区属于一种、香港地区也是一种、台湾地区又是一种。
乙：哦，那你些地区的普通都有什么不一。
甲：首先上海地区的普通。
乙：哦!甲：上海人普通，主要的特点是：平舌音和舌音不分;前鼻音和后鼻音不分。
乙：那你倒是看，怎么个不分法?甲：但凡舌音的字，我听上去感都是平舌音。
乙：哦，平舌和舌的音他念的都是平舌音。
甲：是啊!所以上海人说的普通话嘛，(上海地区普通话)那么根本上就是这个样子了。
这样的普通话我是实在听不下去了。
乙：嚯!甲：要是碰到你听到了这样的普通话，你听得下去吗?乙：这我还真的听不了啊这个。
那我问你，这个台湾地区的普通话有什么特点啊?甲：台湾地区的普通话的特点是当地的腔调太重。
乙：哦!甲：所以啊，(台湾地区普通话)台湾人讲话咧，其实就是你们现在听到的这个样子了HO!乙：哦，这么说话的啊?那香港地区的人说普通话有什么特点啊 ?甲：诶哟，完咯!完咯!完咯!乙：怎么呢?甲：要知道这香港人讲的大多都是广东话，现在还把它称之为什么鸟语。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
对口相声剧本《吹牛》
甲:我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲:我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲:不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲:谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲:床就当厕所了呗!
乙:这叫尿床!
甲:我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲:在这吹?没问题!
乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲:我一顿饭能吃八斤水饺！
乙:哎呀,我发烧了！
甲:昨天晚上我也发高烧啦！
乙: 我高烧六十七度。
甲: 我高烧九十四度。
乙: 你也不怕烧死啊！”
甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 我比楼高！
乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲:吹牛的人不要脸了!
乙:哎!-----
甲: 怎么样？
乙: 再来呀。
甲: 还想吹什么?
乙: 来吧。
甲: 你来吧。
乙: 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲: 有什么能耐？
乙: 我这人能用耳朵看书。
甲: 你没问问我有什么能耐吧？
乙: 你有什么能耐？
甲: 我经常用鼻子吃饭。
乙: 那我能用胳肢窝找矿。
甲: 我能用嗓子眼儿发电。
乙: 我隔着墙能看见人。
甲: 我隔着你衣服能看见你钱。
乙: 昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲: 我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙: 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲: 来吧！
乙: 吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦！
甲: 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙: 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲: 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙: 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲: 我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙: 啊？你够得着吗？
甲: 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙: 像话吗？
甲: 我在吹牛上有祖传秘方。
乙: 我能把方的吹成圆的。
甲: 我能把短的吹成长的。
乙: 我能把丑的吹成美的。
甲: 我能把死的吹成活的。
乙: 嘿，你可太厉害啦。
甲: 吹呀！
乙: 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲: 我们家是吹牛工厂。
乙: 我们家是吹牛股份有限公司。
甲: 我们家是吹牛大托拉司。
乙: 我们家是世界吹牛中心。
甲: 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙: 嗐！比不了。
你可真能吹呀！
甲: 怎么样服了吧。
我跟你讲，待会马云就过来接我去吃饭了（一脸傲娇的模样）乙: 嘿，还马云接你去吃饭。
我还比尔盖茨呢。