最新五个人的搞笑小品剧本
5人超级搞笑小品剧本;窗口服务
5人超级(chāojí)搞笑小品剧本；窗口服务人物：局长（康健）、日本(rì běn)商人（田科）、日本商人助理（潘文靖）、美国公司总裁（马刚）、值班科长（王曦）、总裁（张伟）、乐器大师（宋有丹）环境(huánjìng)背景：政务服务大厅。
道具：商务包、红包、锦旗、墨镜、挎包、日本人胡子(hú zi)、办事指南、快板两附、耳麦等。
助手：真是“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”呐，政务(zhèngwù)大厅终于到了。
【助手弯腰作引导手势，说：秋哦son，多坐。
】老板走前，大摇大摆走向大厅，边走边环顾四周说：“en, 哟西，哟西！饺子得思（好的意思）”。
走向接待窗口站定面向观众，助理尾随其后（鬼子进村背景音乐）。
值班科长【鞠躬欢迎】：你们好，请问两位需要办理什么？日本商人助理[走近老板]：美女，你好！这位是日本投资商深山小野狼先生，我们来办理水疗中心审批手续。
[老板十分好色地上下打量值班科长]日本商人：Oh~, 锁噶，花姑娘的，大大的，哟西。
哈叽咕拉稀得，你摸我，我摸你，都是一码事。
[日本商人和值班科长握手，顺势摸值班科长的手（表情、动作）]值班科长：欢迎你们。
日本商人助理：我们日本老板非常有钱，打算投资两千万——日元，在武侯大道办一个世界最大的水疗中心”，【边说话边递资料】这是我们的资料。
值班科长【边看资料边走出窗口问】：“soga水疗中心”.. ..（助理点头：“hayi”）这个“yoxi洗浴服务”具体是什么服务呢？日本商人助理：“哟西洗浴服务”嘛，也就是两个人一起洗的嘛。
[助理一边说一边挽住日本商人的手臂]值班科长：对不起，这是不予许可的。
日本商人助理【很生气地大吼道】：不许可？我们大日本帝国都是许可的，到了你们这儿就不行了（赶紧走向老板，耳语）日本商人：呐尼？巴嘎～～～！日本商人助理：我们老板说了，他很生气，后果很严重！日本商人：土豆的，哪里去挖，郊区的去挖！挖他稀哇，所累所累挖稀得。
最新-5人小品剧本 精品
5人小品剧本5人小品剧本一教官哎呀妈啊！这都六点四十了，咋还没人来呢？这也太不把俺这个教官当腕了吧！真是这年头人心散了，队伍也不好带了啊！你看这可咋整啊，上面任务还挺艰巨。
为了国家育新人，大学校园里练精兵，我的任务更艰巨，手下只有四个兵，清一色的没男生！你看她们是天天军训，天天逃，把我一个人在这里晒面条！今天说什么也要给她们点颜色瞧，让她们知道也是会发彪滴！女生四人以舞步如台甲谁说女子不如男乙不爱红装爱武装丙闲来没事军军训丁逃了他也没有辙教官集合~~~立正，稍息，你看你们就知道瞎胡闹。
知道你们这是什么吗？愚昧，太愚昧，你们老愚昧了！知道不？军训好啊，军训使人健康，军训使人进步，军训使人快乐，军训使人````,是吧！乙教官你太有才喽！这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！你刚才说的啥啊？我想再听听。
重庆话教官想听啊？女生齐想听教官真的想听？女生齐真的想听教官哎，我就不说了！一般人我不告诉他。
跟我斗！丁教官这话你就说错了，我们真的不是一般人儿。
我们明明是三班的吗？笑教官你们这帮小丫头骗子，就知道贫嘴。
小心我把你们都送进国足，看你们贫。
今天正式军训之前我有重要的事要说，你们是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。
好！既然大家不表态那我就说了，再过四天我们就要进行军训汇报了。
所以我要对你们进行史上最严格的、也是最残酷的训练。
说的好，鼓掌；听清楚了吗？女生齐听清楚了。
有气无力教官没吃饱啊你们？尤其是你指向甲甲教官我吃过了！我的饭量不大，我尤其不喜欢吃烤鸭。
刚才，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，你就不用请我了，待会儿回寝室我自己加餐就好了。
教官配合一下吧，同学们啊！我要军训了！苍天啊！大地啊！哪来了这多丫头骗子让我受气啊！女生齐教官发话绝对服从。
丙教官要我们六点四十到，我们决不六点三十到。
女生齐要不不到，决不三十到。
教官算你们狠，现在开始魔鬼训练。
现在进行现第一个项目"立正"训练说的很严格、严厉听口令，向右看齐，立正。
5人小品剧本搞笑
5人小品剧本搞笑（一）剧中人物傻子：傻子，滑稽幽默，光头，红鼻头，白眼窝，戴着绿帽子，左脸写着个红"淘"字，右脸写个红"气"字。
上身外穿绿布衫，内衣上全印着红面百元大票。
下穿绿马裤，内裤上全印着红面百元大票。
走路蹦蹦跳跳，说话嘿嘿傻笑。
姬旦：古代富豪小姐穿戴，穿长红花裙子。
员外：古代富豪员外穿长袍。
夫人：古代富豪家夫人穿长袖。
鸭旦：古代富豪小姐穿戴，穿长白花裙子。
剧场设置中堂挂着仙鹤山水画和对联，桌子上摆放着古董花瓶，两侧各摆放着一把古式圈椅。
开场傻子蹦蹦跳跳出场：傻子我今年二十八，不缺吃穿，不缺钱花，就是缺个媳妇生娃娃，生娃娃！（做俏皮鬼脸傻笑）：嘿嘿……嘿嘿……后场配音唱：哎嗨哟——依儿哟……缺个媳妇生娃娃。
傻子：今天来到姬旦家，如花似玉姐妹俩，年方十八不上下。
（唱）哎嗨呀——依儿呀——娶回一个生娃娃。
走，相亲去。
举手伸两指：yeah——傻子蹦跳着唱着往前走：该出手时就出手，风风火火往里走，哎嗨呀——依儿呀，见了女人就喊妈，妈——妈——妈也——傻子蹦蹦跳跳走进中堂见坐着员外和夫人，两个女儿都穿着长花裙子站在夫人两边站住脚，直勾勾看着姐妹俩摇头晃脑朗颂诗：关关睢鸠，在河之洲，窈窕淑女，傻子好逑！姬旦望着傻子羞嗒嗒的嘻嘻笑：还会作诗呢。
傻子瞟一眼傻笑：嘿嘿……（瞟一眼）嘿嘿……鸭旦嘻嘻笑着：你这傻子也知道窈窕淑女？傻子傻笑：嘿嘿……嘿嘿……员外瞪眼厉声质问：哪来的傻小子，竟敢闯入大堂，看我姑娘？夫人衣袖一抛，生气：敢看老娘，哼！傻子指头捣着自己脸：名字在我脸上写着呢，不认字呀？捣着员外和夫人：你们才是傻子呢。
嘿嘿……员外指头捣着傻子脸念：气淘，你是要饭的呀？傻子指员外：你才是要饭呢，反了，念反了！员外重念：傻子。
傻子自我介绍：傻子家住陶家湾，家产万贯有良田，就是缺少一个玩。
嘿嘿……后场配音，傻子唱：依——依——喜涮唰——喜涮涮——，依——依——喜涮涮——喜涮涮——，嘿嘿……员外不耐烦摆手：傻子，我这儿不要涮碗的，快滚！后场配音，傻子唱：欧耶——欧耶——娶你姑娘生娃娃、生娃娃。
搞笑小品《课间十分钟》(5人校园小品剧本)
搞笑小品《课间十分钟》（5人校园小品剧本）场景：教室里，五张桌，五个同学老师：下课！班长：（女生）起立！五人：老师再见！老师：同学们再见！（走出去）班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！四人：yes sir!班长：（出去）四人：（坐下）林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。
我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！书呆子：必须的嘛！美食家：班长，那我呢？班长：你也第一！美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?班长：他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？班长：当然真的，倒数！美食家：哦，啊，倒数哇？林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。
这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。
多人搞笑小品剧本 (5)
多人搞笑小品剧本引言小品是一种非常受欢迎的喜剧形式，通过轻松有趣的表演，以短小精悍的形式，将生活中的笑料呈现给观众。
本篇文档将为大家提供一篇多人搞笑小品剧本，希望能给大家带来欢乐和娱乐。
剧本概述本小品的故事发生在一家饭店中，通过几个饭店员工和顾客之间的互动，展现了一系列搞笑的情节和对话。
希望观众在欣赏的同时能够体会到我们生活中的平凡和喜剧。
剧本内容场景1：前台服务台（前台服务台，顾客A拿着菜单走进来）前台服务员1：欢迎光临，请问您有预定吗？顾客A：没有预定，我想找个位置用餐。
前台服务员2：好的，请跟我来。
（前台服务员2带领顾客A找位置）前台服务员1：（悄声对前台服务员2说）你知道吗，刚刚那个顾客B试图用人民币付账。
前台服务员2：什么？人民币？前台服务员1：是的，我告诉他我们只接受信用卡和支付宝。
前台服务员2：那他怎么办？前台服务员1：他声称可以出去换钱，我就让他去了。
（顾客B重新进来）前台服务员2：你好，请问准备好支付方式了吗？顾客B：没问题，我刚刚去银行兑换了几张欧元。
前台服务员2：（捂着脸）欧元？咱们这里只接受人民币、信用卡和支付宝。
顾客B：啊？那我可怎么办？前台服务员2：如果你愿意的话，可以出去再换点人民币。
顾客B：好吧，我去店外找找。
（前台服务员2和前台服务员1交换眼神）场景2：厨房（厨房里，厨师1正在炒菜）厨师1：我刚刚听说了，有位顾客还用欧元想来这里付账。
厨师2：什么？欧元？厨师1：是的，我都不知道他是怎么想的。
厨师2：这也太不靠谱了吧，我们这里难道不明文规定了只收人民币吗？厨师1：是的，但是有些人就是喜欢尝试不同的支付方式。
厨师2：这个顾客是不是听说我们的菜很好吃才特意来的？厨师1：我也不清楚，反正我们只能耐心等他换好人民币再来。
（厨师1继续炒菜，另一厨师帮忙）场景3：顾客座位（顾客A坐在座位上）顾客A：这家店的服务也太不靠谱了，前台竟然有人拿欧元来付账。
顾客B：是啊，我也刚刚遇到了同样的问题。
5人小品剧本《理发》
5人小品剧本《理发》5人小品剧本《理发》出场人物人物一：理发师人物二：大款人物三：大龄剩女人物四：刚毕业大学生人物五：卖白菜的老大爷场景设置“一剪霉发屋”的招牌、四把椅子、一把梳子、一面镜子、一条毛巾、一瓶海飞丝、一个苍蝇拍、另一件白色围兜（如有条件放置一理发店旋转灯箱）故事情节（序幕拉开：理发师身穿白色围兜在整理桌子上的梳子海飞丝镜子，并用毛巾在镜子上擦了擦，之后对着镜子梳了梳头，接着发现身上有一根头发，用手拿起并作出用嘴吹走状，随后无所事事用苍蝇拍东拍拍西拍拍，嘴里还吹着口哨）（这时同进来三位客人，一个大款派头，一个大龄剩女，一个毕业学生模样，）大款对着理发师说：老板，理发！剩女对理发师娇滴滴地说：老板，帮我做个发型！学生对理发师说：老板，帮我剪个当下最流行的，就是两边没毛的那发型！（边说边用手比划着）（说完后，都各自坐在椅子上）理发师：欢迎各位来我们一剪霉理发，我作为本店的理发师，愿意为各位效劳，保证剪出你们满意的发型，你们谁先来的谁先理吧！（把椅子擦了擦，并示意其中一位坐下）大款说：我先来的！剩女说：他俩跟我后面来的！学生说：当然我先来的！（理发师为难状，摆摆手，耸耸肩）理发师道：我看你们一起来的，你们互相谦让一下吧！大款说：为什么要我让啊？剩女道：女士优先，当然我先理了！学生道：早就男女平等了！（说完三人相互排斥，理发师头向左倾，剩女头向上仰，学生头向右倾）（理发师见状争论不休，忽然想起了一个点子）理发师说：这样吧！本店金字招牌是一剪霉，一般倒霉的人都喜欢到我这理发，想把晦气剪掉，转转运气，这一年快过完了，那么你们说说谁最倒霉，我就先给谁理发！大款站起来道：当然数我最倒霉了，年初我去日本遇到了大地震，夏天我去温州遇到了动车追尾，年末我又赶上了股市崩盘，（伤心状，面对台下观众）你们说我到底倒霉不倒霉？剩女和学生异口同声：切！报应！理发师惊讶状：哦，（指着剩女）那么你呢？（大款坐下，剩女站了起来）剩女站起来道：你那算什么？当然我最倒霉了！今年我相亲十八次，没有遇到一个有钱的帅哥，眼看就要三十了，还没有男朋友，和人家郭美美挎着爱马仕开着玛莎拉蒂没法比啊，（伤心状，面对台下观众）你说我到底倒霉不倒霉？大款和学生异口同声：切！虚荣！理发师惊讶状：哦，（指着学生）你呢？学生站起来道：你们那还好意思说，当然最倒霉的人是我了，从年初到年末，我面试了无数次，世界五百强的公司没有一家要我，到现在还是待业状态，（伤心状，面对台下观众）你说我倒霉不倒霉？大款和剩女异口同声：切！活该！理发师无奈道：你们都说自己最倒霉，怎么办呢？（面对台下观众）大伙儿，你们说谁最倒霉啊？（正在这时，一个挑着白菜的老头上台了，头上戴着一顶瓜皮帽子，肩上搭了条毛巾，腰显得有点驼）老大爷嘴里喊道：卖白菜啊，卖白菜啊，卖白菜啊！五分钱一斤啊，一斤只需五分钱啊！（面对台下观众）你们要白菜吗？（老大爷放下担子，用毛巾擦了擦汗）老大爷坦然笑道：没人要没关系！等会没人要，我送给你们啊！（看到一剪霉的招牌）哦，这边有个理发店，眼看快过年了，我去理理发！理发师看到老大爷挑着白菜进来，好奇问道：老大爷，我这可是理发店，不是菜市场啊？大款剩女学生的气还没有消，依次鼓着嘴道：就是！老大爷放下担子，扁担双手拿着，笑呵呵道：小伙子啊，我这么多白菜给你，能不能帮我理个发啊？今年白菜收成好啊，可惜没有人要，往年都有人来收，今年没有人来收了，放在田里烂掉可惜，本想着挑出来能卖一分是一分，可是到现在都卖不出去！你看这些抵我这个头行不行啊？大款剩女学生放下傲慢的表情，顿时同情起来，理发师道：行，老大爷，我老婆就喜欢吃韩国泡菜呢，你这我全要了，我回家给她做中国泡菜。
小品短剧五人搞笑整理
小品短剧五人搞笑整理小品短剧五人搞笑以下是聘才网我为大家细心搜集和整理的小品短剧五人搞笑，期望大家喜爱!小品短剧五人搞笑刘：上课了，上课了。
贾：上课了，上课了，快点快点上课了。
刘：班长好。
贾：你好，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
刘：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
贾：嗯。
姐：嗨，你们俩好。
贾刘：早上好!姐：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
贾刘：知道了知道了，早就知道了。
姐：诶，而且还是个女的。
贾刘：也知道了，也知道了。
姐：要不我们呆会整整她。
给她起个外号。
刘：不错不错，这个办法不错。
那起什么外号。
姐：叫喇叭花。
刘：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
贾：那这样好不好?咱们帮她起个外号叫老母鸡。
姐：啊，老母鸡。
贾：嗯。
刘：现在禽流感特严峻。
还，还敢叫老母鸡。
姐：那才应当叫呢!贾：那就这么地吧刘姐：好好好刘：这个好，这个好，这个好。
贾：这个办法不错哦。
那待会你来叫好啦?(指向C) 姐：我不叫。
贾：那你来叫(指向A)刘：我也不叫。
贾：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊?姐：诶，有啦，呆会老纪来了，让她叫。
她在咱班最皮了。
贾：诶，好办法，好办法。
刘：这个办法不错。
贾：老纪，上课啦，上课啦，上课啦。
纪：来啦。
(唱歌出场)~~笑什么笑啊?没见过美女啊??贾：诶，诶，老纪。
纪：嗯。
贾：我们班又来了一个新班主任。
我们给她起了个外号叫老母鸡。
一会她来了你叫哦。
纪：我不叫。
贾：为什么?纪：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
贾：不是，这次不骗你。
刘姐：对。
贾：我们大家伙一起叫。
贾姐：嗯。
纪：这次不骗我贾刘姐：恩这次不骗你。
一起叫。
纪好，一起叫。
静：家好，我就是新来的班主任。
听说这个班的同学特殊难得教，但是，我特别有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。
同学们好!刘纪贾姐：老。
纪：母鸡呀。
静：哪位小同学喊老师是老母鸡，请往前一步。
(ABC一起退后)小同学，请你站起来。
纪：恩。
静：同学，你可站稳咯。
5人小品剧本爆笑幽默
5人小品剧本爆笑幽默
《抢钱大作战》
人物：小贩1、小贩2、土豪、路人甲、路人乙
场景：市场
开场：小贩1和小贩2在放下货物，准备开市场。
小贩1：今天生意可别太差了，来来来，把水果都摆好。
小贩2：我这边也是，准备好蔬菜了。
(突然一辆豪车停在他们面前，土豪下车)
土豪：这里是集市吗？我看不太像啊。
小贩1：对对对，这就是啊。
您需要买点什么吗？
土豪：我要把你们的货都买了。
就是为了抢钱。
小贩2：啊！这么大方，您买走就好。
土豪：啊！(掏钱包)
(就在这时，路人甲和路人乙从旁边跑过)
路人甲：抢劫啊！抢劫啊！
土豪：哎呀，这是怎么回事啊？(脸上露出紧张的神情) 路人乙：他是抢匪，来抢你们的钱的。
小贩1：快打911！
小贩2：不如我们三个联手，一起对付他。
土豪：(害羞的表情)可我又不会打架……
路人甲：我们是一群好朋友，一起对抗贼才是正解。
路人乙：好！我们一起出手吧！
四人配合的打出了奇招擒住了土豪。
土豪：算我输了……
小贩1：(换上笑脸)怎么赢得？把你的钱都给我们！
路人甲：我们也要份！
土豪：可我只有一点点，你们要不要？
路人乙：给我们也好了。
(最后，他们一起分了土豪的钱) 场景：结束。
5人小品剧本爆笑幽默
5人小品剧本爆笑幽默导读小品作为一种幽默搞笑的戏剧形式，一直以来都备受观众喜爱。
本文将为大家呈现一个爆笑幽默的5人小品剧本，希望能带给读者欢乐和娱乐。
剧本概述这个小品的故事发生在一个小镇上，五位有着不同职业和性格的主人公在一起经历了一系列令人啼笑皆非的故事。
通过这个小品，我们旨在带给观众欢笑，同时也希望能反思生活中的一些问题。
下面请继续跟随我们的剧本，一起进入这个爆笑幽默的世界！第一幕：相遇第一幕1场：搞笑的相遇故事开始于五位主人公在一家咖啡厅里的相遇。
他们坐在一起，开始互相介绍，这引发了一系列搞笑的对话。
1.主人公A：嘿，大家好，我是A，一个个子矮小但富有幽默感的拳击手。
2.主人公B：哈哈，原来你是那个拳击手，我是B，一个身材高大但怕打架的保安。
3.主人公C：你们两个都太有意思了，我叫C，一个天天迷恋电影的导演。
4.主人公D：哈哈，你们都很有意思，我是D，一个胖胖的但好吃懒做的厨师。
5.主人公E：大家好，我是E，一个身材苗条但性格内向的护士。
第一幕2场：五个怪人的对话五个主人公相互吹嘘自己的特点，逐渐发现了彼此的不同之处。
他们开始展开一场搞笑的对话。
1.主人公A：你们知道吗，我最大的特点是，我是个拳击手，但我最怕打架。
2.主人公B：哈哈，你这还能拳击吗？我可是个保安，但见了打架立马就崩溃。
3.主人公C：你们两个都有意思，我是个导演，但我连导演也导不了我的人生。
4.主人公D：哈哈，你们都比我好，我是个厨师，但我最怕做饭。
5.主人公E：你们怎么这么逗，我是个护士，但我经常晕血。
第二幕：搞笑的日常生活第二幕1场：买菜的搞笑经历五个主人公在一起过日子，生活中发生了一些令人捧腹大笑的事情。
1.主人公A：你们知道吗，我今天去菜市场买菜，结果用了半个小时才选好一条鱼。
2.主人公B：哈哈，你还真有耐心，我去买蔬菜，结果回家发现买了一堆冬瓜。
3.主人公C：你们太搞笑了，昨天我去买电影票，结果买成了演唱会的门票。
5人搞笑小品剧本《相亲》
5人搞笑小品剧本《相亲》关于搞笑小品相信大家应该看过不少，以下是相关内容，大家一起来参考吧，希望对大家有帮助!企业年会搞笑5人小品剧本《相亲》(年会搞笑的表演节目小品剧本)角色:丈母娘(王干娘),女儿(小名儿,兔儿),相亲对象A(博士后:白秀才),B(富二代:钱满仓)C(官二代:李全能)道具:三把椅子,一张茶几,水杯,烟,火机,KT板或者喷绘背景具体情节:丈母娘随音乐(音乐待定)出场--王干娘:"老娘我今年五十八,人送外号王干娘,家有一女赛天仙,芳龄二四未出嫁,今儿个在家选驸马,争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了,怎么的也得拾掇拾掇啊!走着!女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台,亮个相-- 兔儿:大家好!我就是那个传说中很红很HIGH很FASHION的月月,姐不是传说,姐只是天上那片浮云……偶的小名儿叫兔儿,妈咪说今天要让我相亲,我真是很无奈耶,算了,权当是见偶的粉丝了!王干娘:"兔儿!兔儿!兔儿啊!兔儿:妈咪……!来了来了!催什么催嘛!王干娘:"你看你这丫头,都什么时候了,还这么不懂事,赶快换衣服去,客人马上就来了!兔儿:"知道啦,I真是服了you!说着走到背景后换装,丈母娘边哼小曲边张罗着相亲对象A登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)--白秀才:大家新年好,我姓白,我叫白秀才,今年三十八,一听我这名字你就应该知道……咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭,美国寂寞难耐死大学博士后学位,看看我这范儿!这不,刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象,听说姑娘长得那叫一个水灵!LET'S GO!看看去!我是海归我怕谁!按门铃:叮咚……!丈母娘:"来了来了!"跑去开门--白秀才:"伯母,您好!"丈母娘:"你是……"白秀才:"我是刘大妈介绍的小白啊!王干娘:"哦……!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!"兔儿:'来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!)白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来,说:"嘿!这姑娘活蹦乱跳的!"王干娘:"小白啊!说说你的condition吧!"白秀才:"伯母,我谁也没跟谁,自己个来的啊!"兔儿:"哦!shit!我老妈问你的条件啦!你拿的什么文凭啊?连condition都不懂?!白秀才:"寂……寂寞难耐死大学啊!"兔儿:"什么什么?你慢点说!"白秀才:"寂…寞…难…耐…死大学!"兔儿做出崩溃状,王干娘:"什么意思?" 小品剧本兔儿:"他寂寞难耐的要死了!"王干娘:"嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大,这个叫什么高智商的脑残一族,怕是说的就是他吧?"白秀才:"兔儿,我还给你带礼物来了呢?"说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前,"橘红色的诱惑,越吃越健康!"兔儿:"哇塞!你怎么知道我喜欢吃这个啊?!"白秀才:嘿嘿,地球人都知道!"招呼着坐下倒茶.说着,相亲对象B出场(伴随音乐)--富二代(钱满仓):"(宁夏话,最好是中宁话)这个俗话说的好么,学得好、干得好、都不如个己老子好么!不是吹牛逼,俺们老子是银川首富么,为了今天这次相亲,这不刚才可国芳百盛购物可了么,四楼男装挑个遍,你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子,斯莱德的帽子,丹弗瑞的领带,维克多的衣服是罗西奥的裤子,报喜鸟的鞋,皮尔卡丹的内裤,活脱脱就是个花花公子么!哈哈哈哈……国芳百盛四楼男装真是很给力呀!说着唱起来:"就这样把你征服,却断了自己后路……"敲门,咚咚咚……!兔儿:"谁啊?!"钱满仓:"你好,你就是兔儿吧!咦!米啊叽得很么!"直勾勾地看着兔儿,兔儿害羞地转脸躲到王干娘身后,这时,钱满仓走前一步,向着坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意--"伯父伯母好!"话音刚落,白秀才跳将起来大吼一声:"你叫谁伯父呢你!找抽吧你!"那边娘俩哈哈大笑!钱满仓:"那您是……"王干娘:"她和你一样也是来相亲的!"钱满仓:"我说呢,长这么失败,往那一坐,跟雕塑似地!"白秀才在一边咬牙切齿,张牙舞爪……!兔儿:"你就是那个富二代吧?自报家门吧!"钱满仓:"人有财高八斗,家有万贯财产,汽车别墅(ye)信手拿来!"白秀才:"我呸……!"钱满仓捂脸做恶心状.白秀才:"还才高八斗呢,我看你是才刚断奶吧!你们家别墅(ye)关着几只鸟啊?哼!就这德行还跟我抢兔儿呢!思想有多远给我滚多远……!"王干娘:"哎!这是谁家啊,主人还没说话呢,你小白插什么嘴啊?来来,我问问,满仓啊,你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊?"钱满仓整整衣服说:"俺们家就是不差钱!"说着往桌子上摔了10万元现金.王干娘母女和白秀才惊呆了!王干娘:"俺……俺们兔儿是……嫁人又不是……卖人,"说着手慢慢伸向钱,"美元啊还是人民币啊?"钱满仓:"日……日元!"三个人异口同声:"走!"就在这时,相亲对象C出场,头抬得很高,很不尿人的样子(伴随音乐)--李全能:"开门开门!我李全能来了!全能全能,有权就能!"兔儿小心的把门打开,看见李全能怯怯地说:"我们家交过物业费了啊!"李全能:"交啥物业费啊!我是来相亲的!"兔儿:"哎呀妈啊,又来一个!"李全能上前一步,对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬:"伯母好!伯父好!大舅哥好!兔儿姑娘好!"钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打,王干娘:"住手!君子动手不动口!"李全能:"啊"王:"啊不,君子动口不动手!好么,选女婿仨人打起来了!你们俩闪开!我来问问这个小伙子,怎么这么莽撞呢!自报家门吧!"李全能:"整整衣领,我叫李全能!我来娶兔儿的!全能全能,有权就能!欧耶!"大家伙儿都乐了:"你有啥权啊?"李全能:"前阵子让物价飞,什么逗你玩、算你狠、将你军、唐高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛?"众人:"谁啊?!"李全能:"就是我们让他们干的!"大家一起上去围着李全能就是打啊!"哎……你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼,兄弟们给我打啊!"李全能摆脱后跑出几米外大喊:"你们都给我等着!我回家告我爸去!"大家异口同声问:"你爸是谁啊?"李全能:"我爸是李刚!"所有人表情各异.结束,所有五人拉手站成一排向观众拜年:"国芳百盛四楼男装部,2022最给力!耶!"。
班会小品剧本5人
班会小品剧本5人人物：班长——胡一统文艺委员——史珍香体育委员——郑干彪卫生委员——鱿洁皮小姨妈道具：桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子班：【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。
整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙，还非让我这个班长来招干部。
体：齐步走，一，二，三，四，报告班：请坐，你是来应聘干部的嘛？体：是的班：听你刚才的.语气，好像是刚才从兵营里回来的啊体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的……班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒班：【日语：厉害】你是怎么办到的体：打游戏班：【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名体：听好了。
说出来，小心吓死你，我叫郑——干——彪班：【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧班：收了你我有啥子好处体：请你吃顿好的班：【好奇地问】吃啥子好的哇体：耳巴子锅筒铜班：那是啥子菜哦体：【动作耳巴子锅筒铜】班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了体：‘求求你给我个机会’【唱出来】……班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街——瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦文：【唱歌】这里的山路十八弯……哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属。
【奸笑】班：【继续睡觉】文：喂，班长。
快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯……那个掉钱了班：：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的……班：stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字文：【对班长眨眼睛】班：【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字文：哎呀，班长，我就是史珍香啊班：史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这个名，现在，户口薄都丢了，想改都改不了了班：哦，那你有啥子特长或优点哇文：班长，你看我琴棋书画样样……班：都精通吗【好奇地问】文：嘿嘿，都不精通班：我晕哦，那你会啥子哦文：我会唱歌班：那你唱个歌吗文：那我就唱歌现在最最流行，最最最动听的歌——《high歌》班：行文：【唱歌】……班：嗯。
最新-5人小品剧本搞笑 精品
5人小品剧本搞笑
5人小品剧本搞笑一
剧中人物
傻子傻子，滑稽幽默，光头，红鼻头，白眼窝，戴着绿帽子，左脸写着个红"淘"字，右脸写个红"气"字。
上身外穿绿布衫，内衣上全印着红面百元大票。
下穿绿马裤，内裤上全印着红面百元大票。
走路蹦蹦跳跳，说话嘿嘿傻笑。
姬旦古代富豪小姐穿戴，穿长红花裙子。
员外古代富豪员外穿长袍。
夫人古代富豪家夫人穿长袖。
鸭旦古代富豪小姐穿戴，穿长白花裙子。
剧场设置
中堂挂着仙鹤山水画和对联，桌子上摆放着古董花瓶，两侧各摆放着一把古式圈椅。
开场
傻子蹦蹦跳跳出场傻子我今年二十八，不缺吃穿，不缺钱花，就是缺个媳妇生娃娃，生娃娃！
做俏皮鬼脸傻笑嘿嘿……嘿嘿……
后场配音唱哎嗨哟——依儿哟……缺个媳妇生娃娃。
傻子今天来到姬旦家，如花似玉姐妹俩，年方十八不上下。
唱哎嗨呀——依儿呀——娶回一个生娃娃。
走，相亲去。
举手伸两指——
傻子蹦跳着唱着往前走该出手时就出手，风风火火往里走，哎嗨呀——依儿呀，见了女人就喊妈，妈——妈——妈也——
傻子蹦蹦跳跳走进中堂见坐着员外和夫人，两个女儿都穿着长花裙子站在夫人两边站住脚，直勾勾看着姐妹俩摇头晃脑朗颂诗关关睢鸠，在河之洲，窈窕淑女，傻子好逑！。
最新-五人小品剧本搞笑 精品
五人小品剧本搞笑五人小品剧本搞笑一白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱幕内骂骂咧咧都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚！白骨精悲怆的念叨北风吹，雪花飘，雪花飘飘年来到。
欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。
捡起包袱唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。
幕内废话，狗不吃骨头吃什么？白骨精我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬迁。
我不服，就找他理论，可他给我扣了个"钉子户"的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。
我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦…唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。
哆哆嗦嗦下师徒四人上唐僧徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋？八戒不满师父啊，咱这是因公出差，食宿费可以叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢？唐僧语重心长八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。
悟空对八戒八戒，紫金钵给你，你去！八戒猴哥，怎么又是我老猪去啊？你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊？悟空你这呆子，我这不为你好吗？高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧？不给一脚蹬了才有鬼！还不运动运动？八戒她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧！沙僧笑二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊！悟空笑呆子，俗话说混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了！现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取？八戒很不情愿的得得得，轮番忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去！正准备走，白骨精挎着篮子上白骨精蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊！吆喝炊饼~~~~~~炊饼~~~~~唐僧摇头唉，乱呐。
5人校园搞笑小品剧本（精选五篇）
5人校园搞笑小品剧本（精选五篇）第一篇：5人校园搞笑小品剧本5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》彭小兔：（抱着书本，扶着大大的眼镜框，无限憧憬）孔子曾说过，要为六国统一而读书，文天祥也曾说过，要为名垂青史而读书，周总理更是说过要为中华之崛起而读书。
想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年，却在华山论剑上丢尽了人，那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周率小数点后第三十八位是什么，我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的，怎么可能知道嘛。
现在，我就要扬起理想的风帆，为弘扬武林正气而努力读书！而这，宜春学院的图书馆，就好比那嵩山少林寺的藏经阁，深不可测呀！容我三思而后行。
路人甲：（拿这个扫帚四处飞舞，最后老僧入定）彭小兔：哇。
看这位兄弟仪表堂堂，脸大耳阔，一定是什么了不起的人物，传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的，难道他就是。
？路人甲：施主，请留步。
彭小兔：啊！不知大师有何指教啊？路人甲：（神秘的）我这有图书馆失传已久的武功秘籍，包学包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研大全，武当派的临床医学大挪移，甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊！彭小兔：原来你是新东方人士啊，居然到我们学院来搞传销，尝尝我的兔兔白骨掌！路人甲：啊。
彭小兔：（拍拍手）今天兔姐我为了不打扰这片净土，就不见血了，哎，太暴力了，我这么温柔的姑娘，最见不得动手了。
------小兔大摇大摆的早过去，三张桌子，（读出来）第一张：此坐有人，请绕道。
第二张：赶紧走开，不要回来。
第三张：有了，你懂得。
彭小兔：哎呀，网速卡上网慢我能理解，来图书馆座位让人占，这个我表示不理解，我就坐了，反正孔子文天祥周总理都支持我读书的，我就不信中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。
（坐下看书）路人乙和丙上台。
（乙男丙女）情侣，坐到第二张桌子。
路人乙：天真冷，还是图书馆暖和。
人都说知识像海洋，我看呐，明明就是热水器，暖洋洋嘛。
路人丙：小默子，我去冲一杯奶茶。
最新-5人搞笑小品剧本《西游记后传》 精品
5人搞笑小品剧本《西游记后传》
篇一：5人搞笑小品剧本好梦一日游5人搞笑小品剧本好梦一日游--更多年会策划请百度欧凯传媒道具(桌一个,椅子四个，绳子一根，刀一把，棍子一根，扑克一副)甲：各位，我们三替公司刚刚注册下来，本公司宗旨是替您排忧，替您解难，替您受过，最近刚开办了一项业务，圆您一天的梦想，解释一下，就是说您的梦想没能在现实生活中实现，来我们公司，我们给你圆一天的梦想，这不，我俩员工都出去干活了，一个区替人约会，一个替人挨骂，我刚拿了执照回来，。
（坐下）人一多啊就得先挂号甲：瞧！来客户了，您好。
请坐。
1：（愁眉苦脸，一声不吭）。
甲：您有什么想让我们公司做的那？1哎，我就觉着这活着没劲!甲：怎么可能啊，瞧您这身板，准能活到死啊！1：哎?甲：会玩牌吗？咱俩玩牌吧。
1：。
没劲甲：那下象棋？1：。
更没劲甲：去公园划船?(接着)看电影？1：越说越没劲，合着你就这点俗套甲：呵呵。
那你说干什么，干什么我都陪着你。
小品台词剧本5人
小品台词剧本5人小品台词剧本5人篇一：《应聘》 5人搞笑小品剧本人物：2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 opright 策吧网（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
《应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑)
《应聘》5人搞笑小品剧本（爆笑)人物：2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！#策吧网（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位copyright 策吧网（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
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别怕，有我在
人物：
学长
小赵
甲
乙
丙
小赵：金风送爽红旗展，六十周年迎华诞。
准备节目有我在，爱国颂歌万里传。
这学校要排爱国题材话剧，正好趁这个机会展现一下我的才能。
我是干什么的？嘿嘿，在这我说了算。
学长：小赵啊，让你办的事怎么样了？
小赵：哎呦，学长来啦。
学长快请坐。
学长我给您倒杯水
学长：我问你，剩下那个解放军士兵的角色，你找好演员没有？
小赵：有我在呢，您还不放心吗
学长：那我也得问问呀，上回让你找个弹吉他的，你给我找了个弹棉花的；让你给我找个演古装戏的，你给我找了个留着非主流发型的；让你给我找个会朗诵的，你给我找了个天津口音的，人家都夸咱们，你们模仿冯巩的小品还真好。
小赵：您放心，我从大一选了三个。
学长：不是让你从国防生里找一个吗？
小赵：国防生都去准备阅兵方阵了
学长：那大气院不是还有个王国栋学过表演吗？
小赵：他去负责国庆大和唱了。
学长：那你选大一新生能行吗？
小赵：这回您放心。
听说要演解放军，大家报名都非常踊跃，我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的，待会让他们上来您选一个。
都上来！
【乙、丙上，甲跟着跑上】
小赵：您看，条件不错吧。
快叫学长
甲乙丙：学长好
小赵：待会要给我争气啊
学长：嗯，外型都还可以，但我得看看你们会不会演士兵，你们谁先来啊
甲乙丙：我先来，我先来。
赵哥，让我先吧
小赵：那按原来的报名顺序吧，（指甲）你先演
甲：（立正）。
怎么演啊？
小赵：哦，对啊，学长，没道具，不好演
学长：把话剧准备的道具枪拿来
【拿来步枪】
甲：（抗在肩上）
学长：枪拿的不对
小赵：挎在肩上
甲：（挎在脖子上）
小赵：不对，往下
甲：（挎在要上）
学长：算了，你也不要挎着枪了。
解放军，要展现解放军的英雄气概。
这样吧，你摆个拿枪的poss我看看
甲：什。
什么叫poss？
小赵：就是姿势。
快摆一个举着枪的姿势
甲：（双手举枪）
小赵：学长看
学长：你很适合，
甲：真的？
学长：很适合演匪兵甲，还没打就举枪投降了
甲：大学长，你再给我一次机会吧
小赵：那。
学长你看下一个
乙：赵哥别怕，有我在（接过枪）在旁边好好学学，士兵要这样演。
学长，那我开始演了？（下场）
学长：这是要干什么去？
乙：（猫腰碎步上）go!go!go! fire in the hole! Dadadadadadadad…
小赵：你这是？
乙：这叫气势。
国外反恐部队都这样
小赵：对，学长你看，多有气势
乙：还有我这姿势（猫腰端枪）
学长：你也很适合
乙：瞧见没？
学长：很适合演鬼子进村。
去那边和他一块演匪兵乙去
小赵：学长你别生气，这不还有一个呢嘛
丙：学长，赵哥，别怕，有我在。
他们都不会演，这枪要这么拿（正规站姿射击）pia!
学长：嗯，有点意思
丙：（模仿“顺流”）我的枪法就是准，天生就准。
枪是从我心窝里长出来的，我就是枪，枪就是我
学长：行，我们需要一个普通的步兵角色。
丙：（各种射击姿势）pia! Pia! Pia! （蹦，回身不小心撞倒学长）
小赵：哎呦，学长你没事吧？
丙：学长我演得好吧？
学长：别说了，你也站那边去。
小赵你过来。
这就是你选的演员？还都大言不惭“有我在”。
就演成这样？
小赵：他们一开始说的都挺好啊，说知道解放军，而且有生活
学长：真是吹牛不上税啊。
还有生活（指丙）解放军有像你这么上蹿下跳的吗？丙：我看过《我的兄弟叫顺流》，看了三遍呢
学长：一上来就想演英雄？所以上来先给自己人一下？（对乙）你见过解放军像你这样跟鬼子进村似的？
乙：没有。
但是我天天打cs
学长：哦，洋鬼子
乙：对，外国特种部队都这样
学长：哼，所以他们打不过咱们。
（指甲）你也有生活？
甲：对，我见过解放军执行任务
丙：哈哈哈，你见过哪个解放军不会拿枪的？
甲：但是我没确实见过解放军拿枪
乙：那解放军不带枪他拿什么执行任务啊？
甲：手
乙丙：手？
甲：去年，我的家乡遭受了百年不遇的大地震。
指过了几分钟的时间，我们村就变成了一片废墟，我的爷爷被压在了房子下面。
我喊着“爷爷”“爷爷”，之后我听见了爷爷微弱的声音，“孩子，不要担心，解放军回来救我们的”。
可是那时余震不断，道路桥梁损毁严重、处处是塌方，救灾的车辆和重型设备怎么进得来呢。
我不知道过了多久，有人喊解放军来了，我赶紧跑到村口，看到了一支绿色的队伍从远处奔来，那是生命的颜色，那真的是解放军啊。
我喊着“快去救救我爷爷”，三个解放军战士二话没说跟我跑到了我家，在坍圮中，他们用手奋力挖着，那一双双手挖得血肉模糊。
直到他们将我爷爷救出来，后来医生说，还好抢救的及时，要是再晚一点。
是解放军的那双手救了我们啊
【学长接电话】
学长：喂？妈，你可急死我了，给你打了两天电话都不通。
什么？打台风把咱家淹了？那，那，那外公呢？外公怎么样？啊，啊，解放军来把你们都救出来了【其他人在旁边商量】
小赵：（拿着一打钱）学长，我们早听说你家受灾了，这是院里组织的捐款丙：我们生活费不算多，一点心意，你就收下吧
学长：（呜咽）。
你们看，我刚才说了那么重的话，你们还。
乙：学长，别这么说。
我家是湖南的，去年遇上雪灾，全国各地都来帮助我们。
甲：是啊，我们地震灾区救灾重建，也离不开大家的帮助
小赵：就是就是，大家互相帮助，都是自己人嘛。