小品剧本《弄明白》台词大全
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5人小品剧本5人小品剧本一教官哎呀妈啊！这都六点四十了，咋还没人来呢？这也太不把俺这个教官当腕了吧！真是这年头人心散了，队伍也不好带了啊！你看这可咋整啊，上面任务还挺艰巨。
为了国家育新人，大学校园里练精兵，我的任务更艰巨，手下只有四个兵，清一色的没男生！你看她们是天天军训，天天逃，把我一个人在这里晒面条！今天说什么也要给她们点颜色瞧，让她们知道也是会发彪滴！女生四人以舞步如台甲谁说女子不如男乙不爱红装爱武装丙闲来没事军军训丁逃了他也没有辙教官集合~~~立正，稍息，你看你们就知道瞎胡闹。
知道你们这是什么吗？愚昧，太愚昧，你们老愚昧了！知道不？军训好啊，军训使人健康，军训使人进步，军训使人快乐，军训使人````,是吧！乙教官你太有才喽！这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！你刚才说的啥啊？我想再听听。
重庆话教官想听啊？女生齐想听教官真的想听？女生齐真的想听教官哎，我就不说了！一般人我不告诉他。
跟我斗！丁教官这话你就说错了，我们真的不是一般人儿。
我们明明是三班的吗？笑教官你们这帮小丫头骗子，就知道贫嘴。
小心我把你们都送进国足，看你们贫。
今天正式军训之前我有重要的事要说，你们是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。
好！既然大家不表态那我就说了，再过四天我们就要进行军训汇报了。
所以我要对你们进行史上最严格的、也是最残酷的训练。
说的好，鼓掌；听清楚了吗？女生齐听清楚了。
有气无力教官没吃饱啊你们？尤其是你指向甲甲教官我吃过了！我的饭量不大，我尤其不喜欢吃烤鸭。
刚才，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，你就不用请我了，待会儿回寝室我自己加餐就好了。
教官配合一下吧，同学们啊！我要军训了！苍天啊！大地啊！哪来了这多丫头骗子让我受气啊！女生齐教官发话绝对服从。
丙教官要我们六点四十到，我们决不六点三十到。
女生齐要不不到，决不三十到。
教官算你们狠，现在开始魔鬼训练。
现在进行现第一个项目"立正"训练说的很严格、严厉听口令，向右看齐，立正。
搞笑小品剧本
搞笑小品剧本唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶（白骨精）（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。
这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻……）唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。
八戒、沙僧，take care of Mr.唐。
I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。
小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）白：此去大唐参加计算机等级考试。
师父们可是从东土大唐来的？猪：You are right!我们都是大唐的高僧。
不知小姐使的是哪门语言？白：FORTRAN是也！唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。
理解万岁小品剧本.doc
理解万岁小品剧本原创：刘秋敏编剧理解万岁人物：李杰小莉（李杰的妻子）刘小兰（李杰的同事）文总（客户）场景：中介公司门外道具：文件袋蜡烛李杰来回踱步，时不时的看着手表，有些焦急。
李杰：中介公司经纪人的工作就是忙，加班加点是正常，尤其是到了年末，还不能按时吃饭，按点上床。
累得我呀，真是腰酸背痛腿脚抽筋，走路都扶着墙！我得申明，这绝对不是我缺钙，也不是被老婆累的，我是每天走马拉松，与时间赛跑给累的！朋友们，同事们，大家说说，我们房产经纪人容易吗？说也奇怪，这些客户白天没有时间，专挑晚上三更半夜的给我电话，我要不接呢，可又影响了工作业绩，我要是接呢，可就得罪了老婆，回来得跪上好几天的搓衣板。
这不，今天是老婆的生日嘛，约好了一起烛光晚餐的，才刚坐下，还没享用烛光晚餐呢，就接到一个客户打来的电话，约我去看房，没办法，顾客至上，只能再一次放老婆的鸽子，偷偷地溜出来。
哎呀，我的妈呀，我这都来等半天了，咋还没见半个人影儿，不行，我得赶紧打个电话确认一下！李杰掏出手机拨打李杰：文总，我已经到了，你到哪儿了？什么！你正在陪老婆吃烛光晚餐？李杰很郁闷的，摸鼻子。
李杰：你啥时候能吃完啊，好，好，快吃完了，那我再等一下你。
再见！李杰无奈的叹气李杰：自己的老婆都没陪呢，跑这儿来陪一个男人，唉！灯光灰暗，李杰的电话突然响起，他赶忙接道李杰：是文总吗？凶巴巴的吼叫声，在电话里面吼道小莉：李杰！你跑哪儿去了！给我滚回来！李杰苦哈哈的道：老婆，怎么是你？小莉：怎么不是我，我的电话让你很失望了？李杰：没没没有，老婆大人说的话，那就是圣旨，命令，我怎么敢说失望呢？小莉：好，既然是圣旨，你就给我回来，立刻出现在我面前！李杰：老婆，别闹了，我在公司正加着班呢，怎么出现在你的面前呀！小莉：好啊，李杰，吹牛撒谎都不带草稿的，还真行啊！李杰：（解释）老婆，我说得都是真的，没骗你。
一会儿一个客户要来呢，我看完房就回去找你。
到时候，要打要骂要揍，随便你！小莉：行啊，李杰！永远都不要回来！李杰：老婆，你听我解释啊！老婆，你.......电话挂断了，李杰叹气。
小品剧本小民狂揍曲之上当了上当了
小品剧本小民狂揍曲之上当了上当了小品剧本；小民狂揍曲之上当了，上当了人物：保洁员老于头，骗子，一个同事，警察。
背景是一副广告画叫作《春日垂钓图》，图中一人兴奋地拽着一条大鱼，鱼竿弯成近90度，旁边整齐的吊着由大到小的鱼儿，可怜的眼睛挂着眼泪。
骗子：走南闯北，全凭一张嘴，劫财不用刀，致富有奇招，这就是我的工作。
（清清嗓子，拨打电话）尊敬的客户，恭喜您在我公司举办的手机卡随机抽奖活动中，喜获一等奖，奖金五万元。
请于三日之内速与我市公证处联系，电话。
老于：我叫老于头，退休以后只能作个保洁员，扫扫垃圾。
哦，来短信了。
又是骗人的，（仰望天空）中奖短信那就好比是假的财神左（回复）真的？手丢下一个馅饼右手攥着一个铁饼，眼睛死死地盯着你。
太好了，麻烦您把奖金寄过来。
骗子：好的，我们将会以最快的速度为您办理，另外您需要交纳两千元的手续费和公证费。
老于：你可以从奖金里扣除，剩下的再汇过来。
骗子：你怎么这么抠门呢？您想放弃您的领奖权吗？老于：骗子！粪！骗子：嗯？（手摸脑后）大雁飞过，鸟粪砸满头。
我明白，自从本人出生以后，世上又多了一个坏蛋。
老于：类似的还有“无息贷款”啦，“美女征婚求子”啦，万一有人上当，骗子会以各种明目收取费用，进而象榨油一样榨干你银行卡上每一分钱。
骗子：请注意，我们是诈骗，不，榨油，不，和油坊榨油没有联系。
心情实在不爽，糖衣炮弹你不吃，那就只发炮弹不给糖衣。
（拨打电话）这里是公安局经侦支队，您的帐户涉及金融犯罪即将被冻结。
如有疑问请与郝警官联系，咨询电话。
老于：这是贼喊捉贼式唬人短信，删了。
类似的还会谎称税务局、法院等，通知购车退税、手机欠费，信用卡透支消费，然后在你兴奋或紧张之余，要求你到取款机按照提示一步一步将存款转到骗子所谓的安全账户。
结果是：（模仿电话录音）对不起，您拨打的手机暂时无法接通。
骗子：对我的工作了如指掌啊。
看你能接我几招？这是我从网上获得的你老于的个人信息。
现在换个号码发短信：老同学，多年不见，甚是想念，不知近来可好？今天我出门办事，顺便搭朋友的车去威海旅游。
招聘类小品剧本
泰有才：雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。大鹏一日同风起，扶摇直上九万里，有道是有志不在年高，无志空活百岁，路漫漫其修远兮吾将上下而求索….
盛卜夏：你就不要再念诗了，赶紧说你想干啥？
泰有才：文字工作
要人才：行政办公确实需要很多撰写文字的东西，很需要你这样有文采的大学生吗。
盛卜夏：那你呢贞有钱？
贞有钱：我虽然没有有才兄的文采，但是我游离各国的经历，也让我有过人的社交能力，再说我这八国外语，刚才你们也都领教过了，我可以在对外业务部，将来和国外的业务我是不可或缺的吗，我一定know is know noknow is noknow，
要人才：好了。盛卜夏，注意女人女人！我们今天是来干什么的？
盛卜夏：对！（妩媚状）请先自我介绍，把你们的姓名，性别、年龄，住址、民族，生日，是否结婚、生育状况，都报上来。
（3个应聘者作惊讶状）
齐声：生育状况，我们都还是黄花大小伙子呢！（娇羞状转头）
要人才：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有钱：这还差不多，否则我还以为到派出所了`！
（汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？
经——是啊。
甲——我就是啊！
经——回来，回来，你会整点啥啊？
甲——Streetball!（摆Pose+Rap）
经——啥玩意，啥宝？
甲——“Streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我free style一下吗?
汪——哦，我懂了，就NBA里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）
相声小品剧本农业科普小品 - 明白不明白
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本农业科普小品 : 明白不明白农业科普小品都明白时代：现代草莓大棚内。
道具：化肥若干人物：都明白，老庄稼把式。
简称，都。
乡长：乡长女农业专家：来自市科技部门的农艺师，简称，小王。
小贩：农村串街头的商贩。
都：我姓都，耳者都，就是耳边要常有人提醒儿。
还是多音字，也念都。
我父亲9岁下庄稼地，老庄稼把式，旧社会扛活那阵，专当打头的，挣大劳薪。
现在科学讲什么基因，搞我说那是根代。
临到我，没差事儿，小学三年没满，四年没上就回生产队挣工分，赶车把犁，烤烟放蚕，竟干那些有技术差事、庄稼院的活样样拿手，大家见我从不喊名，都叫我“都明白”。
“咱偷着说，大包干这么多年了，别人都说我弄什么是什么明白，其实我没挣着大钱，算不上明白。
今年乡里叫扣大棚，咱想露露脸，一使劲，就扣两个（棚）。
哈哈，我还以为这东西，廷神秘的，出去走走看看，打听打听，嗨，都那么回事，一看就明白。
科学是得讲，可庄稼撞家，三分管理，七分运气，你管得再好，老天爷不成全你也白搭，一场打风能让你夸，一场大雪能让你爬，就是天顺了，摆弄的明白了，运气不佳，赶不上那个值钱的碴，照样让你白瞎。
小钱靠挣，大财靠命。
遇到用钱的事，还得个人心眼个人耍。
搞大棚也一样，能省就省，该花的花”。
“再说了，庄稼院那些活，碰着我这明白脑瓜，都没那么复杂，属窗户纸的，一捅就破。
这不，乡里今天又办草莓栽培中期培训班，待会儿，小贩子要来给送化肥，我又没去”。
（仨轮车声）小贩：“明白大叔，在家吗？”都：“在，在在。
”“哎呀，现在这社会真明白，干点什么都服务上门，瞧瞧，这草莓底肥的劲还没过，追的化肥又送到家了”。
小贩：“大叔，化肥给您扛到哪？”都：“放哪？送家去”“不不，干脆你就给我扛到大棚里算了，省得你往我家里送，追肥时又省得我还得往回搬，少费遍事儿”。
小贩：“你要多少袋，大叔？”小贩往大棚内给抗化肥。
都：“借借你的手，一、二、三……，哎隔十五垄，不，二十垄你就给扔一袋”。
礼仪小品剧本
三一文库（）〔礼仪小品剧本〕*篇一：形体礼仪小品剧本形体礼仪小品剧本人物设定：三个竞标人员（一、二、三），一个公司前台接待（前），一个老总（总），一个秘书（秘），一个司机（司）。
人员安排：一，林凤。
二，顾云辉。
三，李钦。
前台，李慧。
老总，张政。
司机，王正刚。
秘书，李雪娇。
剧本安排，竞标者二，三表示不标准动作，突出他人的标准动作，以及提醒别人，别犯类似错误。
场景1设置：三个竞标者到达XX公司，进行竞标校企合作的事宜。
竞标人员与前台同时入场前：三位您好，请问有什么可以帮助的吗？一：您好，我们是来与你们老总洽谈校企合作事宜的。
前，不好意思，我们老总在外面开一个会，大约还需要十五分钟，请你们去会客室等待一会好吗？三人：好的，谢谢。
前：三位，这边请，（伸出右手，腰微躬，作出清的姿势）到达会客厅，给三人倒上水。
前退场场景2：会客厅内一：（点头示意）两位好，我是来自XX学校的代表，希望以后我们会有合作的地方（互换名片）二：你好，我是来自XX学校的代表，（换名片，用单手递过名片以及单手接名片）三：……………………………………（换名片，乱翻衣兜找名片。
）场景3：老板开完会去公司的路上司机开车，秘书坐于副驾驶，老总坐在后排靠右窗的位置。
（司机为老总开门，手扶住车门上沿）秘，总经理，公司内有三位在等待我们去洽谈校企合作的代表，下一步我们是不是回公司会见他们。
总：好的。
文件都准备好了吗？秘：都准备好了。
场景4：老总办公室一：总经理您好，我是来自XX学校的代表，很高兴见到你。
（老总伸手，握手）总：你好，请坐。
二，……………………………………………，希望我们会合作愉快，（总伸，双手握住老总得手）总：你好，请坐。
三，…………………………………………….，以后请多关照，（总伸，伸错手）总：你好，请坐。
秘书为四人倒水，(先给经理倒）完后站于经理右侧总：我想知道我和你们学校合作最大的收益会是什么。
我知道你们都是有名的学校，但我想知道，我给你门赞助，我会得到什么？一：我们虽然是专科学校，但我们可以为您提供许多高技术，高素质的人才，会在以后您公司的发占带来很大好处,（自己编）二：自己编三：自己编三个学校都有各自的优势，真的很难选择，让我考虑几天，我会通过，秘书联系你们。
小品剧本大全-搞笑小品剧本3
小品剧本大全搞笑小品剧本3篇表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。
故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。
甲、乙、丙、丁。
道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。
甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。
无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。
乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。
听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。
到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。
甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。
甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。
乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。
发一次名片，客户终生都记得。
嘻嘻。
甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。
乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。
至今还没找对象，下班之后很孤单。
要是今天被选上，我会成为工作狂。
甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。
乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧!甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊!乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。
不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，xx年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。
就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。
甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊?乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。
短小品搞笑大全剧本---文本资料
短小品搞笑大全剧本1、说地名甲好久没见了，你上哪儿去啦?乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了?乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?乙就是：夏威夷，克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。
四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。
这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。
甲去的时候，你穿的什么衣服?乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。
(一口气越说越快)甲嗬!你衣服穿的可够多的。
你穿的什么裤子?乙巴库。
甲你戴的什么帽子?乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。
欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?乙有。
汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜?乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。
(伸脖子。
唷!)甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。
榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。
菜怎么做的?乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。
菜够丰盛的。
有什么水果?乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。
我们一直吃到大天黑。
甲快开灯吧。
乙不行。
正赶上缅甸。
甲啊。
赶上停电那怎么办?乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。
你看我肚子，蒙古。
适合中学生表演的小品剧(附3个小品剧本)
中学生可以创作和表演学习生活类小品剧艺术来源于生活，又高于生活。
对于我们中学生来说，重要的是来源于生活。
这不仅锻炼了我们对现实生活的观察，还锻炼了我们对生活的思考和理解，反思我们的生活态度和行为，培养运用所学的知识解决生活中遇到的各种问题和矛盾，帮助中学生树立正确的世界观、价值观和人生观。
小品剧，是校园文艺表演中师生们喜闻乐见的舞台表演形式，也是中学生显身手的好节目。
同学们可以先找几个小品，结合实际进行改编，找到感觉后再慢慢地过渡到自己创作。
这里分享3个小品剧本，希望对你又帮助。
案例1：《我知道我的未来不是梦》（下课铃声响起）（甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说）甲：唉……(伸伸懒腰) 终于下课了乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜丙：咦，小丁呢？乙：这小子没准又在教室里看书了甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀丙：要不……我们叫他出来甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦乙：怎么没动静丙：这小子……诶，我有主意了！（丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲）甲乙：嘿嘿……甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分（丁从舞台左侧飞快跑出）丁：什么？月考成绩出来了?在哪里？我几分？丙：呃……你这次考的……不是很好丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……(甲乙丙三人一下子笑了出来)甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了丁：你们……乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵丁：算了算了，不跟你们计较了丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息丁：唉……这年头学习不认真能行吗。
就像近期金融危机大家常说的一句话“今天你是大老板，明天就变穷光蛋”……乙：这跟我们有什么关系啊丁：怎么没关系？今天你还得意洋洋地被同学羡慕作文拿了个优，明天可能不努力就被老师批评月考不及格……啊！月考……你们老实告诉我，月考成绩到底有没有出来？我越想越害怕了甲：唉……他已经完全走火入魔了丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样丁：你们啊……真不知道怎样么说你们乙：呦，小丁同学又有什么感慨了丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗甲：不重……那当然是骗人的乙：是啊，每天熬夜赶功课，第二天一大早就得起床，所以我几乎每天都是半睡半醒的状态。
文明礼仪小品剧本2人集合3篇
文明礼仪小品剧本2人集合3篇文明礼仪是人类为了维持正常的社会生活而要求人们遵守的最低限度的道德规范。
它是在人们长期的共同生活和相互交流中逐渐形成的，并由习俗、习惯和传统所固定。
以下是为大家整理的关于文明礼仪小品剧本2人的文章3篇 ,欢迎品鉴！徐；汤老师，汤老师，你好，你好，今天在这遇见你可以真是太好了，刚好我存有问题可以当面向您求教了。
汤；别这么客气，有什么问题我们一起互相探讨，你说吧，什么问题？徐；您喝了吗？汤；吃了。
徐；哦，您喝了，那，您喝的难受吗？汤；还行。
徐；哦，还行，那，您昨天喝了吗？汤；吃了，你什么意思？徐；哦，昨天也喝了，那，那您明天还急于稳步喝吗？汤；等会，你等会，你今天是专门向我请教一些肠胃消化的问题，是吗？徐；嗯。
汤；你如果要请教这些问题，我建议你去医院找个大夫请教。
徐；为什么？汤；人家是专家，专门解答你问的这些问题。
徐；不是，不是，您误会了，我必须向您求教的不是这些问题。
汤；那是什么问题？徐；一个哲学问题，礼仪文化和我们生活存有什么关系，就这个问题。
汤；你请教哲学问题，那你前面问我那一大堆废话是什么意思？徐；那怎么就是废话呢？我那就是关心您啊。
汤；你那是关心啊。
徐；就是啊。
汤；我跟你说，这关心也要适度，过了就让人讨厌。
徐；我必须向您求教问题，总要先客套一下吧，这礼仪文化我总要必须谈吧。
汤；你这叫礼仪文化？徐；您看看您，我如果轻易反问您问题，您确实不高兴。
汤；不会，像你这么绕来绕去，我才受不了。
徐；那按您说道的，我轻易向您求教。
汤；我就喜欢直来直去。
徐；那不好，那我试一下，汤二，你听到不好了，我不管你今天是不是喝茶，你必须提问我一个问题，礼仪文化在我们生活当中究竟有什么作用，如果不讲礼仪文化我们的生活会受到哪些影响，1,2,3。
快说。
汤；我--我--我---我不晓得，我真的不晓得，您顾了我吧，存有你这么问话的吗？你这不是检囚犯吗？黄；怎么样，您受得了吗？汤；没你这么讲话的。
黄；我就说嘛，该讲的礼仪文化必须要讲，同样的事，用不同的方式表达出来，结果都是不一样的。
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完整的小品剧本大全人物：旁白杨志老都管公孙策公孙胜刘唐晃盖吴用白胜三阮配角假设干场下群众演员假设干道具：松树几棵板车一辆枣子一包纸盒子几个〔此乃生辰纲也〕报纸一张证件两本酒坛两个扁担一条饭碗几口鸡蛋假设干[画外音]话说杨志一行人护送生辰纲至黄泥冈松树林下，正值烈日当头，酷热难耐,众军汉早已腹中空空，口干舌燥,智取生辰纲的故事由此揭开序幕！一军汉：头儿，赶了这么久的路,不让住店还没吃没喝，你该不会拿了咱们那份薪水终饱私囊了吧.另一军汉：就是，想昔时，人家红军二万五千里长征,肯定也不过如此...老都管〔打断〕：我倒！你傻瓜啊？人家红军长征那是公元19xx年xx月xx日的才发生的事，拜托，有一点历史常识好不好.军汉:：*—%—￥—……#导演,这稿子谁写的?!杨志：嘘！不要吵.这地方车匪路霸神出鬼没.听说还都是高智商犯法，大家都要提高紧惕..正说话间，对面松林隐约约约出现一个人影.杨志〔大惊〕:不会吧！真是说曹操曹操到，大家列队，准备战斗！〔顺手指一军汉〕:你，过去去看一下！军汉：又是我，怎么每次都是我？！杨志〔惊愕地〕：我只是随意一指的啊？？军汉〔委屈地〕：那拜托~你再指就指两下好了，上次去看一下，结果是一女子在小便，害我背个流氓的名头.这次打死我也不去了··杨志正待安抚几句,老都管：干脆这样好了，愿意去的将士，请上前一步！杨志还没反应过来，众军汉齐齐后退一步.老都管〔崇拜地看杨志〕：5555555，杨mir这种身先先士卒，死而后已的精神实在好好让人感动哦~众军汉闻言〔均装捂嘴哭泣，实是偷笑〕杨志〔转头看身后军士〕，无奈，只得飞身入林.七个贩枣子的人出场.杨志〔手无寸铁头，大义凛然状〕：尔等——是何人？七人后退一步.公孙策：你又是何人？刘唐〔插嘴〕：大哥，听口音不像本地人吧？杨志〔生气地〕：我问你,你又问我.岂不是一点体面都不给我,再怎么说我也是玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱的一省的提---搳耶.七人〔茅塞顿开状，抱拳〕：啊，“堤虾〞大人,久仰久仰.各自心下均想：这龙虾，大闸蟹却是听说过，堤虾却闻所未闻？公孙策上前掏出一包烟,递上〔暧昧地〕：大人请抽烟！杨志(摆手严肃地)：又来这套？此刻严打期间，狠抓行贿受贿，贪污腐化,你这不是逼我犯错误吗？〔又一冷笑〕：...哈!想不到我一眼便看破了你的心肝脾肺肾，快说！你终究是什么人，用心安在？！世人奇怪状看杨志.公孙胜:是是是,大人所言正是〔转而面向观众〕正色道：抽烟，是有害安康地,它不仅浪花钱财,弄不好还会引发火灾，危及人生平安，损失国家财产.按照最新统计显示：全世界每一年快要有叉叉叉叉人死于非命，消费在抽烟上的钱可以拿来盖N+1个希望小学....所以烟--这个东西实在是不吸的好.这里我奉劝列位小朋友，千—万—别—学.....杨志〔一拳将他打倒〕:我靠!又没让你说这些，也太啰嗦了吧.外六人〔大惊失色〕吴用〔指那倒地的公孙胜〕:大人，他.....杨志〔拍拍衣袖，轻松地〕:哦,没什么,我只是用内功点了他的昏睡穴算了,十分钟后他自会醒来,此刻我问你们,你们是干什么的.与此同时，公孙胜从起爬起，世人吃惊的后跳一步.杨志:不会吧，这么快？再怎么着你也得给我装个五六七八分钟再爬来啊~真是没体面！公孙胜〔委屈地〕：导演又没给我讲清楚...吴用〔笑面相迎〕:咱们七人是濠州人士，贩枣子到京城，通过此地，天气太热，只好歇一下，待晚上再走.方才听有人上冈来,咱们怕是强盗.旷且这里治安又不好,所以叫个兄弟出来看看！杨志〔假设有所思〕:啊,原来是这样,这一带属三无管治区,你们也是得小心一些好.晃盖上前〔一手拿枣，一手握一荣誉证书〕:大人，您要不要尝尝这枣，它味道鲜美，肉嫩汁多，是我厂培育的新一代优良绿色食物，畅销五湖四海.深受广漠客户好评.曾多次荣获国家科技种植奖，农产品进步奖...咱们本着质量一流，效劳周到，包送上门的原那么......杨志〔皱眉〕作一手势:stop!有没弄错啊，这里是演活剧，又不是做广告，你哪来这些台词？？丢下世人，奔回众军汉中.晃盖〔喃喃〕:我只是想借此机会推销一下我厂的产品嘛！何须这么认真呢？老都管:大人...杨志:没什么，几个卖枣的乡下佬...众军汉嘘口气.老都管:早知道你神精质，我才懒得理你!杨志〔摇头晃脑〕：俗语说的好，防人之心不可有，害人之心不可无啊~~老都管:错！大人,您说反了,应该是~杨志(打断)：听我的仍是听你的，想抢我位置是不是？老都管:*—%……￥_众军汉当场歇息,片刻,卖酒汉子〔白胜〕挑两大桶出场.汉子:卖酒哎,卖酒...众军汉一听，一涌而上.杨志〔大喝〕:慢着！众军汉一愣〔齐声〕:干什么！〔天上一道雷电闪过〕杨志〔深声〕:当下深山老林，荒郊外地,无原无端竟出现一个卖酒老汉，其中必有乖僻！众军汉:呔！电视剧看多了吧你.杨志〔急〕:我是你们上司耶，好歹也装个作下属下的样子出来啊！众军汉不睬，最先一人伏到一桶口〔嗅嗅〕〔疑心地〕:哗！这什么酒，一点酒气都没有,还一股子酸味，也太假了，小子，你欠扁哪！汉子〔指另一桶〕:军爷，这边才是装酒的，您闻的是装醋的那桶~军汉〔气极败杯〕:它奶奶地，连标签都不贴一个，想耍咱们吗？顺手掀开另一桶盖，再闻〔作掏醉状〕：嗯..好香,这才是好酒哩！〔凑进正要喝上一口〕杨志〔上前飞起一脚〕:有没弄错，你是新新新新新来的吧,一点防范意识都没有,假设这酒中有毒，你闻的出来吗？军汉爬起〔疑惑地〕:那您的意思是叫我尝尝？世人昏迷~杨志：再说话我一刀捅死你！正闹时,松林卖枣七人上场,众军汉转头作对敌状，姿势歪歪扭扭，良莠不齐.吴用：啊！原来是提虾大人，又瞧世人，你们在争吵什么啊？汉子〔委屈地〕：我挑酒到前面村里卖，碰上这些人，正要卖给他们,不料那位官司爷自己不买，还说我这酒中有毒.吴用〔围汉子转一圈〕:看你样子傻了巴机，要真的是坏人做到你这步样子，也算是比拟有创意了....有工作证没？汉子从衣里掏出一红本〔吴用念〕:?下—岗—工—人—再—就—业—证?，公章签字一个很多，嗯,这就不会有假了.来！给咱们七人一人一碗！汉子(拿回证〕:咦，你价钱都不问,充大款哪！我这可是正宗品牌"五粮液"，十块一斤，不贰价喔！〔作护桶状〕世人:没听说过......汉子〔急〕:就是那个广告里唱的：“喝了咱地酒啊，上下通气不咳嗽....〞世人:仍是没听说过.....汉子:……*%*￥##8……刘唐〔小声嘀咕〕:也太贵了点,俺们那村的王酒倌,酒的质量好，价钱公正，童搜无欺...吴大哥要不,咱们回家歇了再去那喝吧.汉子(犹豫了一下〕:既然这样说，打个九折卖你了,不过我可没碗瓢乘.[画外音：“咔！〔舞台上各人POSS定格〕列位看观注意了，此刻是故事的关键局部,故事能不能GONO，全着于此!为了便于大家能够清楚清楚再清楚的看明白这一段，所以咱们会重复重复再重复的演出这一段.此刻咱们先来采访一下刘唐，三阮两位当事人,听听他们此刻的心里活动，和有什么话想对大家说的，大家欢送！三阮：大家好,这是我第一次登上舞台,心情不免有些兴奋,在这里我首先要感激我的父母,教师,同窗,还有我的经济人给我这次表现的机会......场下群众演员扔鸡蛋.]故事继续：七人大喜.刘唐，三阮跑去松林枣车上拿两大瓢，一瓢装枣，一飘内一小机关，装蒙汗药，两人上前，刘唐付钱，三阮舀满一瓢酒以后，乘隙将蒙汉药倒入酒中桶中，七人树下就枣对饮,边喝边叫痛快.一军汉忍不住:大哥，再怎么说咱们也人耶，?劳动者权利保障法?也没规定工作时间不准饮酒的嘛。
小学校园获奖幽默搞笑小品相声剧本台词换位思考 校长、教师与学生换位
换位思考校长、教师与学生换位舞台设置：一张办公桌，两张椅子。
剧中人物：马校长、刘老师、张小宝开幕小宝耷拉着脑袋上，老师跟在后面，作生气状。
老师：站好，立正，靠墙。
你呀，你呀，要我怎么说你……好，我问你，为什么迟到？小宝：不知道。
老师：为什么上课睡觉？小宝：不知道。
老师：有没有抄袭作业？小宝：不知道。
老师：为什么总是不知道？小宝：不知道。
老师：你——（气愤地举起手）我抽你，我！校长：（咳嗽）嗯——老师举手定格，再慢慢地转过身来。
校长：吆，在拍苍蝇呀？老师：是是是，是拍苍蝇，拍苍蝇。
嘿嘿——校长：嘿嘿——老师：您不知道，这家伙特调皮……校长：好啦，张小宝，转过身来！小宝：（装哭）校长，他……他……他打我！呜——老师：你撒谎！校长，你看……小宝躲到校长身后。
老师：我什麽时候打你啦？小宝：刚才。
老师：胡说！小宝：没胡说，校长，您没来的时候，他打了！呜——老师：（气极）你真是睁着眼睛说瞎话，（把书往桌上一掼）这样的学生真是没法教啦！校长，我不干啦！（坐到凳上，生气）校长：（想了想）好，究竟有没有打，我没看到，（对小宝）你也不要哭了，（对老师）你也不必生气了，我今天让你们换换角色，来个换位思考好不好？小宝：真的，（高兴地跳起来）好，我也当老师喽。
（对观众）看我怎么收拾他，呸，整死你！老师：校长，这——校长：没关系，试试吧！小宝：站好，立正，靠墙，扎马步。
你呀，你呀，要我怎么说你……好，我问你，为什么迟到？老师：不知道。
小宝：为什么上课睡觉？老师：不知道。
小宝：有没有抄袭作业？老师：不知道。
小宝：为什么总是不知道？老师：不知道。
小宝：哈哈——你不知道，我知道。
迟到是因为睡懒觉；上课睡觉是因为上网熬了通宵；抄作业就甭说啦，考试的时候，我把人家的姓名一起抄啦，结果弄出两个刘大海，就是找不到张小宝；为什么总是不知道？你当然不会知道，这是我张小宝的绝招：三问不知道，老师准暴跳。
老师气坏了，我就偷着笑。
这就叫做，把痛苦留给老师，把快乐留给自己。
相声小品大全剧本
相声小品大全剧本1甲我们是第一次来到这里。
乙头一回。
甲但是跟大家也是老伴侣了。
乙怎么呢？甲由于在电视里常常见到我们。
乙大家常常看我们的节目。
甲就是没有面对面瞧见过。
乙没有这样的机会。
甲所以大家很有爱好，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？乙都挺关怀的嘛。
甲如今借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙啊？展览哪？甲欢迎参观，请勿拿走！乙哎！谁抱的动啊？甲前边都是表演的节目。
乙对。
甲咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙什么节目？甲咱们在这儿进行一次体育竞赛。
乙在哪儿？甲就在这舞台上。
乙这舞台上能运动的开吗？甲咱不搞大型的竞赛项目。
乙那咱竞赛什么呀？咱们下棋？甲下棋不行，下棋大家看不清晰。
乙那，咱俩拔河。
甲拔河是集体项目哇。
乙那，咱俩拳击。
甲拳击？咱俩谁打谁都不合适。
乙那咱俩竞赛什么呀？甲咱俩竞赛吹牛吧。
乙哎！吹牛？甲啊。
乙说大话呀？甲哎，这是一种新兴的竞赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙是吗？甲吹牛的方式还多种多样。
乙都有怎么吹的？甲直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、相互对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙嘿哟！花样还不少。
甲咱们通过今日这场友情竞赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推举给大家。
乙啊？甲您爱学哪样学哪样。
乙有学这个的吗？甲咱们就是让大家看一看。
乙可以。
不过我在吹牛上可没什么阅历呐。
甲没关系哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。
只要你不断地吹、常常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙啊？我吹出亚洲啊？甲你应当有信念，你条件的确好哇！乙我什么条件好哇？甲脸皮比较厚实。
乙哎……谁呀？甲怎么样？乙既然这样，我就吹吹试试。
甲好，那我们吹牛竞赛开头了。
乙行，行。
甲请大家都坐好了。
在座的哪位，假如对吹牛有爱好，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙这队伍就别扩大啦。
甲好，如今吹牛竞赛开头，双方运动员入场。
乙还有入场式？甲〔学吹奏〕乙这什么乐队呀？甲吹管乐伴奏。
乙好嘛，全吹一块儿去了。
甲首先，由种子队员赵炎开吹！乙好！我呀！甲啊？乙我还真没吹过这玩艺儿。
幽默搞笑小品剧本《蹭座》幽默搞笑有启发意义小品剧本台词脚本
幽默搞笑小品剧本：《蹭座》梗概：春运期间，一外出老者踏上返乡列车。
见车厢内人满为患，老者想出在餐车靠点蹭座的招儿，由此引出老者与餐车服务员及乘警一段诙谐的纠葛。
人物：甲一一男性老者，列车乘客。
乙一一年轻女餐车服务员。
丙一一乘警，乙的父亲。
场景：列车餐车（一张长条桌，两侧各有一长条椅。
一小纸箱放在长椅旁。
一扇屏风状墙壁挂着菜谱。
）开场：（列车广播员场外音）：旅客朋友们，列车前方到站：坎子沟车站。
刚上车的旅客请注意，本次列车已经超员，请您站稳扶好，看护好自己的行李物品。
因列车超员给您旅行带来的不便，我们深表歉意。
（甲肩背行李吃力上场。
）甲：（对台下观众）再过两天是小年，俺急三火四往村里赶。
车厢里面人太多，挤来挤去俺到了餐车。
（往餐车里探头）哟，餐车里没人？（喜出望外）那俺餐车里头坐一坐。
（甲坐椅子上。
乙上台，走近甲。
）乙：老大爷，这是餐车，不许旅客坐。
甲：哦。
（无可奈何地站起身。
忽然似想起什么）哎…？餐车不许旅客坐？旅客站着吃饭？（见乙不知如何回答，继续咄咄逼人地）这些椅子专供你们列车员用的？乙：（急的不知说什么好）不是，这些椅子就是给旅客坐着吃饭用的。
甲：（如释重负地重新坐下）还是的，“给旅客坐着吃饭用的”，怎么能说“不许旅客坐”？这丫头说话没逻辑！（讥讽地）怎么？打小辍学了？乙：（气急败坏地）哎呀，大爷！我是说现在没到开饭的时间，不许旅客进餐车。
甲：（据理力争）怎么没到开饭时间？在家里俺一大早到铲两垄地，这会儿九、十点钟正是开饭时间。
俺那旮旯一天两顿饭，知道不？乙：（讥讽，又针锋相对地）那是你们那旮旯，这是火车，一天就早、中、晚开三遍饭！甲：（眯着眼，也讥讽地）开三遍饭？这火车一天二十四小时跑，你们就开三遍饭？那这餐车一天才用几个钟头哇？要么说前几年铁路亏损呢，原来这四、五十吨的铁疙瘩，一天有大半时间白跑不拉钱，那得白烧多少油哇？（用教训的口吻对乙）现在能源紧张，知道不？乙：（气急败坏地）哎呀大爷，火车一天开几遍饭，是咱铁路的规矩，你不懂。
关于校园小品剧本3人爆笑【三篇】
关于校园小品剧本3人爆笑【三篇】素描指的是言行的简短艺术。
它的基本要求是语言清晰，形式自然，能够充分理解和表现每个角色的个性和语言特点。
最具代表性的是喜剧小品。
以下是为大家整理的关于校园小品剧本3人爆笑的文章3篇 ,欢迎品鉴！室友四人。
男。
两女孩小丽、小红室友a（闷骚帅哥）唱着走到舞台前。
a:打听啊，打听啊，找朋友，找出一个女朋友。
亲个嘴，拉拉手，你就是我的女朋友。
a走到台前：哎呀，大家好，我是小鲜肉xx。
我啊，前段时间刚分手，我真的很痛苦，我相信我们是真爱，我觉得自己永远忘不了她。
可是，我们还是分开了。
于是为了减轻自己的痛苦（在这里停顿下）我就给自己又找了一个女朋友。
（在这里转忧为苦笑）这不是为了分摊自己内心的痛苦嘛！我现在就等我的新女友一块出去看电影呢，大家不要把我分手的事给她说啊。
我可不是你们说的渣男哦!这时室友b（直男）跑了出。
b:是啊，你可不是渣男，你要是渣男，我就戴顶绿帽子！他刚笑了笑他的室友c（一个呆子）就走出了。
c喊着b。
c:哎，b哥你的帽子忘了没戴。
说道着c给b穿上了帽子，帽子恰好就是绿色的。
a生气地看着b和c。
a:你什么意思啊？说道谁呢？谁就是渣男？b:我说你了吗？a:你难道没说道我吗？你看看你帽子！b笑道：我现在终于知道了，你不但心眼有问题，眼睛也有问题。
我昨天刚买的白帽子怎么就成绿色的了呢？说道着摘下帽子，蠢了，就是绿色的。
b生气地看著c。
b:不是，哥们，这什么意思？不存在这样坑兄弟的啊！c一脸愣住逼迫：不是，我刚才回忆起明明就是拿着你的帽子，怎么忽然变为了我的呢？（抖了打转）坏了，拿错了！a笑了起来。
a:哎呀，你们两个可以真是天生的一对啊！这时c恰好和b站在了一块，看起来确实很般配。
a：你们两个形影不离就是吗？c听到这里很生气。
c:你什么意思？什么叫做形影不离？我们只是平时一块去泡澡，这叫做形影不离吗？今天b回家忘了戴帽子我给他帮拎了出怎么了？b:是啊，怎么了？谁知道会在这里遇到你！a笑得更上开了：不像样停在！就是没有怎么，但你们两个那就是直观地泡澡吗？c:怎么不是了？a：不好，那你们拎肥皂干嘛？b听了更生气了：我们怎么就不能拿肥皂去洗澡了？a:我也没有说什么啊！可是万一那肥皂掉下来了呢？这时c不加思索，脱口而出。
相声小品剧本农业科普小品 - 明白不明白
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本农业科普小品 : 明白不明白农业科普小品都明白时代：现代草莓大棚内。
道具：化肥若干人物：都明白，老庄稼把式。
简称，都。
乡长：乡长女农业专家：来自市科技部门的农艺师，简称，小王。
小贩：农村串街头的商贩。
都：我姓都，耳者都，就是耳边要常有人提醒儿。
还是多音字，也念都。
我父亲9岁下庄稼地，老庄稼把式，旧社会扛活那阵，专当打头的，挣大劳薪。
现在科学讲什么基因，搞我说那是根代。
临到我，没差事儿，小学三年没满，四年没上就回生产队挣工分，赶车把犁，烤烟放蚕，竟干那些有技术差事、庄稼院的活样样拿手，大家见我从不喊名，都叫我“都明白”。
“咱偷着说，大包干这么多年了，别人都说我弄什么是什么明白，其实我没挣着大钱，算不上明白。
今年乡里叫扣大棚，咱想露露脸，一使劲，就扣两个（棚）。
哈哈，我还以为这东西，廷神秘的，出去走走看看，打听打听，嗨，都那么回事，一看就明白。
科学是得讲，可庄稼撞家，三分管理，七分运气，你管得再好，老天爷不成全你也白搭，一场打风能让你夸，一场大雪能让你爬，就是天顺了，摆弄的明白了，运气不佳，赶不上那个值钱的碴，照样让你白瞎。
小钱靠挣，大财靠命。
遇到用钱的事，还得个人心眼个人耍。
搞大棚也一样，能省就省，该花的花”。
“再说了，庄稼院那些活，碰着我这明白脑瓜，都没那么复杂，属窗户纸的，一捅就破。
这不，乡里今天又办草莓栽培中期培训班，待会儿，小贩子要来给送化肥，我又没去”。
（仨轮车声）小贩：“明白大叔，在家吗？”都：“在，在在。
”“哎呀，现在这社会真明白，干点什么都服务上门，瞧瞧，这草莓底肥的劲还没过，追的化肥又送到家了”。
小贩：“大叔，化肥给您扛到哪？”都：“放哪？送家去”“不不，干脆你就给我扛到大棚里算了，省得你往我家里送，追肥时又省得我还得往回搬，少费遍事儿”。
小贩：“你要多少袋，大叔？”小贩往大棚内给抗化肥。
都：“借借你的手，一、二、三……，哎隔十五垄，不，二十垄你就给扔一袋”。