极品笑话_经典笑话

极品笑话_经典笑话

1、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，

如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，

让你的鸟鸟永远打嗑睡。2、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。

外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

3、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下

水了就贴身上了。” 姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣

脱落了怎么办。” 老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事!”

4、儿子：妈妈，明天家长会咋办？妈妈：什么咋办，我去

参加就是了呀……. 儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加！妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来….. 儿子：要不请隔壁王叔

叔帮帮忙吧？妈妈：这怎么行，他又不是你爸？儿子：管他是

不是，只要长得像，老师就不会怀疑….. 妈妈：………

5、一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机

发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠

你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里，密码是1685。” 半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。启示：只要能创新，啥问题都能解决。

6、一天，唐僧看见悟空的裤子开了个洞，于是就给他缝上了，

第二天，悟空的裤子又开了，唐僧又给缝上了，就这样一直持续

了一周，开了缝缝了开…………悟空忍不住了，来到唐僧身边对

他说：“你给我缝上了，我尾巴搁哪啊？”

7、侄子说头疼得厉害，好像感冒了，不想去上学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，侄子把我拉到一旁说：“叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？”

8、今天上课我旁边坐一男生过来一彪悍女想调戏我于是漫过男生要摸我脸奈何动作大，她的胸器砸到男生的脸只见该男生一脸故作镇静念念有词道大姐’我早上没有喝奶的习惯。。。。

9、刚刚外出去玩，突然内急想找厕所，找了好久都找不到。然后我直接走进了派出所。一名警察见到拦着我问我有什么事。然后我回复他，“我尿急，我见到门口有写为人民服务，所以我就进来了。”

10、今天在公交上看到一个男的一直盯着身边的一个妹子看，眼里充满了爱意。而那个妹子一直看着窗外，大概是没发现。于是我决定帮那男的一把，我借助车内的动荡故意把那妹子撞倒，那男的果然把她抱住了。然后我轻声对那男的说:“哥们，我故意的，不要谢我，请叫我雷锋！”于是我就被这对兄妹打了。

11、今天跟老爸老妈出去买菜，此为背景。走到一个鱼摊前，老爸问：师傅，鱼新鲜吗？卖鱼师傅说：看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？老爸蹦出一句：那到不见得，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。哈哈……后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。

12、犹记高中那年，班里一哥们与一女生吵架……吵着吵着女生大喊了一句：我是你妈！那哥们一愣，随即说了一句：妈，

我要喝奶！全班沸腾，掌声不断！

13、公司来了个帅哥，身材健壮，个子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧？”他惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好。再后来他辞职了，我发现我太TM机智了！

14、女神是个吃货，为了追求女神我苦练厨艺，终于打动了女神的芳心。她尝过我做的饭菜后喜笑颜开，有点不好意思的问我：可以一辈子都吃你做的菜吗？我忙不迭的点头：当然可以。女神很开心的打了个电话，一会儿工夫，她男朋友就坐着直升飞机带着一纸终生私人厨师的合同来了。

15、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：＂喜欢吗？＂儿子点点头。我说：＂那爸爸买给你呗。＂儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：＂爸爸，贩卖儿童是不对的。”

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1

自从公司附近小饭馆弄了一台老虎机，我吃饭就没掏过钱。同事小李握住我双手说:何哥，教教我，你肯定有秘诀。我撇开他的爪子说:哪有什么秘诀，玩老虎机输了，留在饭馆打工抵债，饭馆管饭……

2

一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找

一个课件但又老找不到……他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去……然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹……

3

和女友逛街时路过一个夜总会，她十分激动地说：“走哇走哇去夜总会玩玩嘛” 我很难办地说：“那种地方怎么能带你一起去啊。” 她胡搅蛮缠：“你看那门口只写着不许自带酒水，又没说不许自带姑娘啊！”

4

男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

5

公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”我说：“当然有效了，很珍贵的。”她：“有那么贵吗？多少钱啊？”我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

6

儿子：“爸爸，为什么女孩喜欢买很多漂亮衣服穿？”爸爸：“她们那是为了吸引男孩的目光吧！”儿子：“但是我们男孩想看的，却是不穿衣服的女孩呀！”

7

孙子问爷爷：爷爷，您讲一讲您是如何成为富翁的故事吧。

爷爷说：这个说来话长，我们把电灯关了。孙子说：为什么？难道您的故事见不得光吗？爷爷说：为了节约电呀，爷爷靠勤俭节约发财的。

8

今天上午发布了一条消息说：“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来，我把她们一个不落全关注了……

9

同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？”同事：“是啊，头疼。”我：“有医生证明吗？”同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”

10

女A：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”女B：“说不准。”女A：“怎么说不准？”女B：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”

11

同事：小吴，昨天给你介绍的女孩不错啊！你为什么老歪着头不看人家！不喜欢吗？小吴叹气：不是。同事：既然喜欢人家，为什么女孩问你的时候你不点头？小吴叹气。同事：你昨天到底怎么了？小吴又叹气：前天落枕了！

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