30条超搞笑的冷笑话

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十万个冷笑话句子

十万个冷笑话句子

十万个冷笑话句子1. 为什么月亮圆?因为它跟太阳圆通。

2. 我有一个超能力,可以将一块面包变成面条。

面条:不会啊,我怀疑你是在炒作。

3. 班主任:“为什么你总是迟到?”学生:“因为我想早退。

”4. 小明:“为什么你把水杯放在天台上?”小红:“我听说你需要一杯凉水,所以放在阳台上给你带来?”5. 有个人打哈欠,结果眼睛掉出来了,他把眼球捡了起来,笑着说:“哈欠太大了,把我笑的眼珠都掉了。

”6. 妈妈:“你为什么不吃饭?”小明:“因为我不饿。

”妈妈:“饿才能吃饭啊。

”小明:“那我等饿了再吃吧。

”7. 为什么猫可以追着老鼠跑?因为它还没学会开车。

8. 大象问蚂蚁:“你为什么总是开心得笑?”蚂蚁说:“因为我知道自己是那个藏在你鼻子底下的小快递员。

”9. 老师:“小明,你为什么要作弊?”小明:“因为我怕我考试作弊但别人不作弊导致我的成绩低。

”10. 甲:“你有没有听说过‘法定速度’?”乙:“没有,那是什么?”甲:“就是一辆车只能开一辆车。

”11. 小明的妈妈:“小明,你的耳朵怎么没有洗?”小明:“不知道该怎么搞,挨个按下去吗?”12. 为什么孔子的葬礼要交人头税?因为教育他的学生太多,估计要耗费国家很多资源。

13. 为什么大象不会用电脑?因为它找不到鼠标。

14. 小明:“爸爸,我要成为一个富翁。

”爸爸:“那你打算怎么实现?”小明:“我要找到一个亿万富翁的女儿。

”15. 老板:“你今天为什么迟到?”员工:“因为今天是国庆日,我特地迟到来体验国庆大阅兵。

”16. 为什么小猪会晕倒?因为一直低头看手机。

17. 妈妈:“小明,你怎么连蛋糕都吃下去了?”小明:“因为我是一口气。

”18. 爸爸:“为什么你会这么爱干净?”小红:“因为我是一个人,所以要保持自己的整洁。

”19. 为什么大象不会玩扑克牌?因为它把牌当纸吃了。

20. 甲:“你知道那个很难用的手机叫什么吗?”乙:“不知道。

”甲:“叫失控手机。

”21. 小明:“你看见那只站在路中央的鸟吗?”小红:“看见了,它好像迷路了。

100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑1. 为什么鸟儿坐着不会将树枝压断?因为它们有轻功。

2. 为什么卖火柴的小女孩每天都那么开心?因为她觉得自己的生意火爆。

3. 为什么警察不去咖啡厅上班?因为他们不想在公安局上班变成冤大头。

4. 为什么乌鸦坐在电线杆上不会被电到?因为它们只能受电击一次,否则就成了电线鸟。

5. 为什么养狗的人比养猫的人更长寿?因为养狗的人经常遛狗,而养猫的人则经常被猫遛。

6. 为什么猪不会打麻将?因为它们只会玩扑克猪。

7. 为什么海豚是世界上最善良的动物?因为它们一直在海猪帮下行善。

8. 为什么兔子会跑得那么快?因为它们上体育课时总是抢跑。

9. 为什么大象不喜欢打羽毛球?因为它们怕把球拍成针灸球。

10. 为什么蚂蚁的自我修养那么好?因为它们从小就懂得斗地主。

11. 为什么骷髅头是个贵族?因为它们天生戴了顶帽子。

12. 为什么蚊子是个好医生?因为它们特别擅长针灸。

13. 为什么乌龟躺在大马路上不怕被碾?因为它们觉得自己有龟缩御敌的本领。

14. 为什么猫咪明明有九条命却不会搞投资?因为它们宁愿把九条命都放在玩耍上。

15. 为什么狗狗可以无偿帮忙?因为它们天生就是义务劳动者。

16. 为什么蜘蛛总是在神秘的地方织网?因为它们在家里织网,不想张扬自己的才能。

17. 为什么老鼠害怕见黑猫?因为黑猫晚上比老鼠还凶。

18. 为什么猫咪坐牢不心疼?因为它们觉得在牢里有食物可偷。

19. 为什么鹿角长那么快?因为它们天生就有角儿产出。

20. 为什么秃鹰头戴帽子?因为它们觉得这样更有面子。

21. 为什么蜜蜂特别聪明?因为它们努力赚“蜜”供后代上学。

22. 为什么大象特别用心听杂耍表演?因为它们觉得那是驯象表演。

23. 为什么螃蟹不去参加国际象棋比赛?因为它们害怕踩踏比赛规则。

24. 为什么松鼠是唯一一个上班不迟到的动物?因为它们家的树在办公室楼下。

25. 为什么骆驼从来不带电脑上班?因为它们只带驼顶文件上班。

26. 为什么狼喜欢在月光下哭泣?因为它们知道人类喜欢月亮步。

简短冷笑话大全爆笑

简短冷笑话大全爆笑

简短冷笑话大全爆笑1. 许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后死了,因为那是鸭(压)舌(蛇)帽。

2. 虾和蚌同时考了一百分,老师问虾:“你抄的谁的?”虾说:“我抄蚌(超棒)的。

”3. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”4. 有一天,螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹!”5. 虾和蚌同时考了一百分,老师问虾:“你抄的谁的?”虾说:“我抄蚌(超棒)的。

”6. 诸葛亮掐指一算,对风说:“风啊,你向西刮。

”风很不高兴:“你才像西瓜。

”7. 旺旺雪饼觉得热会变成旺旺掀被。

8. 为什么阿姨不流汗?因为阿姨怕留下姨汗(遗憾)。

9. 公鲨鱼把母鲨鱼打昏了,到了医院,医生就问公鲨鱼:“你为什么要把你老婆打昏啊?”公鲨鱼委屈地说:“我只是想和她拍两张婚纱照(昏鲨照)。

”10. 孙悟空七十二变变成一条鱼,七秒钟后忘记了原来的咒语。

11. 我问我的朋友:“你有时间简史吗?”朋友说:“有时间我也不捡那玩意。

”12. 北极熊拔自己的毛,一根,两根,三根……最后拔得一根不剩,然后它说了句:“好冷啊!”13. 有一个面包走在路上,走着走着突然扭伤了脚,原来它是牛角(扭脚)包。

14. 一男子失眠,上山找老和尚求助。

“大师,我为何最近经常失眠?从前都是倒头就睡。

”大师不语,指了指旁边的一碗盐。

男子恍然大悟:“大师,你是想说我的生活太过寡淡,需要多姿多彩,对吗?”大师白了男子一眼,说:“你就是闲的。

”15. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”16. 虾和蚌同时考了一百分,老师问虾:“你抄的谁的?”虾说:“我抄蚌(超棒)的。

《80个简短爆笑笑话:谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》

《80个简短爆笑笑话:谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》

80 个简短爆笑笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后就死啦,因为那是顶鸭(压)舌帽。

2.虾和蚌同时考了一百分,老师问虾:“你抄谁的?”虾说:“我抄蚌(超棒)的。

”3.有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹。

”4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。

5.小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你……你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带……带……带着笑或是很沉默?”6.虾和蚌同时考了一百分,老师问虾:“你抄谁的?”虾说:“我抄蚌(超棒)的。

”7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题,毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂,毛毛虫生气的说道:“你是只猪吗?”然后蜘蛛就很委屈的说道:“我是蜘蛛呀。

”8.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了,到了医院,医生就问公鲨鱼:“你为什么要把你老婆打昏。

”公鲨鱼委屈地说:“我只是想和她拍— 1 —两张昏鲨(婚纱)照。

”9.愚公移山的时候在唱:“移山移山,亮晶晶。

”10.有一个面包走在路上,走着走着突然扭伤了脚,原来它是牛角(扭脚)包。

11.一块玻璃准备跳楼你猜它会说什么?它会说晚安,因为它碎(睡)了。

12.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?叫救命。

13.狐狸为什么站不起来?因为他狡猾(脚滑)。

14.小明和小红相约在后山碰头,后来他们都得了脑震荡。

15.小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。

”爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”小明:“为啥?”爸爸:“因为墙角有90°。

”16.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊!”螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”17.虾老师问小鱼:“你有没有作弊?”小鱼回答:“没有。

”虾老师说:“真的?”小鱼说:“虾(瞎)说。

”18.金木水火土,谁的腿长?答案:火,因为火腿肠(长)。

19.有一天,牙签正在走路,发现鞋带开了,于是他弯腰系鞋带,然后腰就断了。

冷笑话大全爆笑100则

冷笑话大全爆笑100则

冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病,医生说:“没事,你只是感冒了。

”小猪答:“不可能,我从来没出过猪圈。

”2. 女儿:“爸爸,你说我是不是长得跟你一模一样?”爸爸:“天啊,你妈夸我很帅吗?”3. 小明去做眼睛手术,手术室里传来医生的声音:“把眼球拿给我。

”小明捂着眼睛惊叫:“等等,我只要检查我的度数,不要请我吃牛眼球。

”4. 老师:“为什么你的数学考试总是考零分?”小明:“因为我妈妈说,零分是最低分,我只求最低。

”5. 英语老师:“请用in a sentence这个短语造句。

”小明:“有一只小鸡站在盘子上。

”6. 老师:“小明,你昨天为什么迟到了?”小明:“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店,所以我就去见证了一下。

”7. 小明:“我能借你一下你的铅笔吗?”小红:“当然可以,但是你还给我之前,你能把橡皮封口带撕下来吗?”小明:“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗?”小红:“不是,我怕你把你用的,还有我橡皮封口带也带走了。

”8. 小王:“我女朋友吐槽说我长得像鬼。

”小李:“这样的对象你想聊的是过去世吗?”9. 小明:“你知道台风到了中国了吗?”小红:“应该是到上海了。

”小明:“对,那台风什么时候才会进入中国全境呢?”小红:“等明天报告你。

”10. 小明:“你有没有中过超市的奖?”小红:“中过一次。

”小明:“什么奖?”小红:“开店的那个人说我中奖了,给我一个购物筐。

”11. 小明:“你能帮我倒杯咖啡吗?”小红:“为什么不自己倒?”小明:“我是想你能倒出比较好喝的。

”12. 小明:“我昨天睡了一个好梦,做了个国王,人们都叫我陛下。

”小红:“那你一定很高兴吧。

”小明:“不高兴,我怕人们一直朝拜腿会酸。

”13. 小红:“我的胃口越来越小了。

”小明:“那是因为你鼻子越来越长,所以进食量减少了。

”14. 小王:“你最近在减肥吗?”小李:“是啊,我已经成功瘦了20斤。

”小王:“那你的钱包一定也瘦了不少。

”小李:“不是,我为了买减肥药,钱花光了。

30条爆笑冷笑话

30条爆笑冷笑话

30条爆笑冷笑话1.你听说过吗?人的影子其实就是魂。

看影子的颜色就能看出人的状况” “哦?怎么说?”“如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实” “这样阿,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?” “不,那说明…你魂淡。

”2. 发现一个规律,拧巴的姑娘一般胸都特小。

反过来,胸大的姑娘一般脾气都特好3.如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。

不要解释,越解释越悲伤4.女子小学生发明提案的新型饮料「パンツ飲料」。

把出了汗的内裤,放在瓶子里,汗就可以进入瓶子了,之后就可以喝汗了...网民们惊赞,此女子小学生,将来必钱途无量...5.两个中药世家联姻,男姓龙,女姓陈。

婚夜两人对联。

男出上联:龙骨一根,退烧止痒又生津;女对下联:陈皮两片,化痰消肿还解渴;横批:一日见效。

6.某模范法官,喜欢自称包龙图再世,实则贪赃枉法、凶蛮霸道。

每每有人对他判决的表示不满,他便摆出一副虎头铡伺候的样子。

因他后台很硬,人皆敢怒不敢言。

一日,法官突发心脏病被送进医院,负责手术的恰是一位曾受过他冤枉过的医生。

胸腔一打开,医生望着法官的心脏惊叹了一声:包大人,原来你在这里!7. 在二七路结婚吧看到这样一句话,太真理了,当一个女人把所有牛逼的面貌都暴露在一个男人面前时,除了嫁给他就只能杀了他了。

8. 从有了娃,手机改调静音了;自从有了娃,手机里的照片全是TA的了;自从有了娃,出门已经不顾形象了;自从有了娃,关心的全是育儿知识了;自从有了娃,工资全花TA身上了;自从有了娃,已经和懒觉说拜拜了;自从有了娃,耐心细心全搭上了...总之有了娃,我都快成奥特曼了!9 我走进pol.ice局对一名警员说:“对我妻子的搜救可以停止了。

” “啊,她平安到家了?” “不,只是我已经不想她了。

”10.客户今天特地请我吃饭感谢我。

一年前,客户的小三渐渐大龄,逼婚不成索要上千万赔偿。

我出主意让客户送她去读高档EMBA。

他花了60万送她去读书了。

她一下子成了班上的万人迷。

100个能笑死人的冷笑话

100个能笑死人的冷笑话

100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了,别担心,还有我,我也懒得理你。

2.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

3.看到同学在照镜子总会插一句话:照妖镜。

4.遗传学淡定的告诉我们:跨物种恋爱注定是没有好结果的。

5.日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。

6.邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

7.如果逃避就能不去应对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。

8.蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

9.一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。

想过去看看到底是谁。

原来是一面镜子。

10.鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

11.兄台,别逼我动用在北京的势力,我本不想掀起一场腥风血雨。

12.是镜子,总会反光的……是金子,总会花光的!13.睡到半夜手机掉了,结果我捡起拖鞋睡着了!14.每年夏天晒黑了,我总是会想“没事,冬天就修复好了。

15.今日什么都不想做,只想安静地帅上一天。

16.你像捧在手心里的挚爱,掌心一合,不憋死你才怪…17.哥吸烟,是因为它伤肺,不悲哀。

18.人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

19.小时候关灯,总是要以迈的速度冲上床!20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。

21.每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!22.人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

23.人们要看的不是起跑线上的你,而是终点上的你。

24.人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

25.与其混,与其熬,不如二,不如飙。

26.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!27.逆风的方向,更适合飞翔。

我不怕万人阻挡,只怕自己投降。

28.作业君,宫玲已毁,断念已残,今日你我恩断义决。

29.我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

30.被抢走的东西就要用心抢回来,然后用力扔出去。

冷笑话脑筋急转弯30个_冷笑话

冷笑话脑筋急转弯30个_冷笑话

冷笑话脑筋急转弯30个1“Kiss”是动词,形容词还是名词?答案连词2 换心手术失败,医生问快要断气的病人有什么遗言要交代,你猜他会说什么?答案其实你不懂我的心3 男人在一起喝酒,为什么非划拳不可?答案敬酒不吃吃罚酒4 把8分成两半,是多少?答案05 什么时候太阳会从西边出来?答案发誓的时候6 有个刚生下的婴儿,有两个小孩和他是同年同月同日生的,而且是同一对父母生的,但他们不是双胞胎,这可能吗?答案可能,他们是三胞胎7 早晨醒来,每个人都要做的第一件事是什么?答案睁开眼睛8 什么地方的路最窄?答案冤家路窄9 死前放屁又叫什么?答案绝响(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯10 什么时候有人敲门,你绝不会说请进?答案在厕所里幽默笑话11 世界上最小的岛是什么?答案马路上的安全岛12 当地球爆炸时,什么地方最安全?答案地狱13 市里新开张了一家医院,设备先进,服务周到。

但令人奇怪的是:这儿竟一位病人都不收,这是为啥?答案这是兽医院14 冬天里,不通过加热,如何才能把冰立刻变成水?答案把冰的两点去掉15 一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过,为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路,连看都没看这只老鼠?答案瞎猫遇到死耗子16 人的长寿秘诀是什么?答案保持呼吸,不要断气17 什么东西愈生气,它便愈大?答案脾气18 一年四季都盛开的花是什么花?答案塑料花19 嫦娥为什么喜欢住在月球上?答案嫦蛾爱吃兔肉20 一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风,突然听说他们的老婆来了,大家四处逃窜,惟独一人没有跑,为什么?答案吓晕死过去了21 太平洋的中间是什么?答案是平字22 什么字全世界通用?答案阿拉伯数字23 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路,小孩是大人的儿子,大人却不是小孩的父亲,请问为什么?答案因为他们是母子关系24 两对父子去买帽子,为什么只买了三顶?答案爷爷、爸爸和儿子25 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破?答案锤当然不会破了26 一个人被老虎穷追不舍,突然前面有一条大河,他不会游泳,但他却过去了,为什么?答案昏过去了27 世界拳击冠军却很容易被什么击倒?答案瞌睡28 有一位女士离婚数次打一四字成语?答案前公(功)尽气(弃)29 口吃的人做什么事最亏?答案打长途电话(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯30 当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?答案迈上另一只脚。

超级搞笑的冷笑话脑筋急转弯大全

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超级搞笑的冷笑话脑筋急转弯大全脑筋急转弯是一种有趣的智力游戏,它以出人意料的答案和幽默的表述让人捧腹大笑。

下面就为大家带来一份超级搞笑的冷笑话脑筋急转弯大全,准备好你的笑声吧!1、有一个字,人人见了都会念错,是什么字?答案:错解析:因为这个字就是“错”,所以人人都会念错。

2、什么东西越洗越脏?答案:水解析:水在洗东西的过程中会变得越来越脏。

3、什么东西有面没有口,有脚没有手,虽有四只脚,自己不会走?答案:桌子解析:桌子有面,有四条腿,但不会自己走。

4、什么车子寸步难行?答案:风车解析:风车不是交通工具,当然寸步难行啦。

5、哪一个月有二十八天?答案:每个月都有二十八天解析:别只想着二月,每个月至少都包含二十八天。

6、什么东西打破了才能吃?答案:鸡蛋解析:鸡蛋不打破,可没法吃里面的东西。

7、什么动物最没有方向感?答案:麋鹿(迷路)解析:谐音梗,麋鹿谐音迷路,所以麋鹿最没有方向感。

8、什么书不可能在书店里买到?答案:秘书解析:秘书是人,可不是书,书店里可买不到。

9、有一个人,他是你父母生的,但他却不是你的兄弟姐妹,他是谁?答案:你自己解析:父母生的,不是兄弟姐妹,那只能是自己啦。

10、什么东西越生气,它就越大?答案:脾气解析:越生气,脾气越大呀。

11、什么东西有耳朵也听不到声音?答案:茶壶解析:茶壶有壶耳,但听不到声音。

12、什么东西倒立后会增加一半?答案:6解析:6 倒立过来是 9,正好增加了一半。

13、老王一天要刮四五十次脸,脸上却仍有胡子。

这是为什么?答案:老王是个理发师解析:理发师给别人刮胡子,自己脸上的胡子可不会因为这个就没了。

14、有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?答案:叫救命解析:活人当然是喊救命啦。

15、什么东西当你说到它的名字,就把它打破了?答案:沉默解析:一说沉默这个词,沉默就被打破了。

16、什么东西越热越爱出来?答案:汗解析:天气热的时候就容易出汗。

17、什么东西有五个头,但人不觉的它怪呢?答案:手,脚解析:一只手五个手指头,一只脚五个脚趾头。

最新100个经典冷笑话大全爆笑

最新100个经典冷笑话大全爆笑

最新100个经典冷笑话大全爆笑1. 有一次,我去面试一份工作,HR问道:“你有何特长?”我深吸口气,鼓足勇气回答:“我可以把时间长短当成一种技能,比如五分钟对我来说可以像五小时那样漫长。

”结果面试官说:“那很抱歉,我觉得你不适合这份工作,我们追求的是高效率。

”2. 一位小姐姐跑进银行,气喘吁吁地对柜台工作人员说:“快叫警察,我刚才出门时看到有人在我的车上偷东西!”柜台工作人员问道:“您确定那个人正在偷吗?”小姐姐愣了一下说:“噢,不好意思,我记错了,我是坐地铁来的。

”3. 小明和小华在开玩笑:“你知道为什么学校的电费那么高吗?”小华问。

小明疑惑地回答:“为什么?”小华得意地说:“因为每天都有成千上万的手机,把电费都算在学校账单里呀!”4. 小杰问小明:“你为什么这么爱喝咖啡?”小明笑答:“因为咖啡不会背叛你。

”小杰迷茫道:“难道你的朋友都曾背叛过你?”小明无奈地笑道:“每次都是我先背叛咖啡,喝多了就失眠了。

”5. 有一天,我坐公交车,突然一个陌生男子搀扶住我,拼命地往外推我。

我很生气地问:“你在干什么?!”男子却慌张地说:“对不起,我只是不小心坐错了车。

”6. 小明去面试,HR问他:“你为什么想来我们公司工作?”小明笑着回答:“因为我觉得这里的食堂比我家的餐厅更好吃。

”HR愣住了,随即嘴角微抽说:“很抱歉,我们公司没有食堂。

”7. 有一次,我去理发店剪头发,理发师用剃刀在我的脖子上一滑,我不禁紧张地问:“你手抖吗?”理发师淡定地回答:“不,我只是刚好被我上一个客人割破了脖子。

”8. 有人问我:“你觉得减肥最难的是什么?”我想了想回答:“当你想吃苹果时,却发现冰箱里全是蛋糕。

”9. 有一天,我和朋友去看电影。

正当我们等待电影开始时,放映员走上舞台大声宣布:“很抱歉,今天晚上的电影因为投影机坏了无法播放!”全场哄堂大笑。

10. 有一次,我跟朋友去野外露营。

当我们看到一只狼靠近时,我吓得不敢动弹。

朋友安慰道:“别担心,你跟我一起跑,我们一定能跑得比狼慢。

200个冷笑话脑筋急转弯大全含答案

200个冷笑话脑筋急转弯大全含答案

200个冷笑话脑筋急转弯大全含答案200个冷笑话脑筋急转弯(含答案)【经典篇】1. 小明正在吹电扇,为什么还是满头大汗? 答案: 他在吹电扇,电扇没吹他2. 骑马的蒙古人,是怎么走路的? 答案: 走马步3. 对于男人来说,能够娶到一位贤淑的妻子,当然是一大福分;要是娶到一个恶妻呢? 答案: 可以成为哲学家4. 什么光会给人类带来苦痛? 答案: 耳光5. 两个小挚友都买了一样的鞋,为什么他们穿的鞋还是不一样? 答案: 买的新鞋还没穿猫和猪有何区分? 答案: 一种是宠物一种是食物6. 偷什么不犯法? 答案: 忙里偷闲7. 为什么冰山一角? 答案: 另一角被泰坦尼克号撞断了8. 请问大家,人能活到什么时候? 答案: 当然活到死的时候9. 喝咖啡的时候,你觉得应当先加糖,还是奶精? 答案: 都不是应当先冲咖啡才是10. 为什么有人说:世界上安排得最公允的东西是良心? 答案: 你说过有人说自己没有良心了吗11. 走夜路犯了烟瘾,有烟无火时该怎么办? 答案: 看看有没有鬼火可以点12. 为什么白鹭莺总是缩者一只脚睡觉? 答案: 缩两只脚就会跌13. 灰姑娘的老爸老妈可能是谁? 答案: 白雪公主与包公14. 哈默为什么会丢钱? 答案: 他带了钱15. 萝卜喝醉了,会变成什么? 答案: 红萝卜16. 黑头发有什么好处? 答案: 不必担忧被晒黑17. 一种饮料,由恶意和谎话加上微量事实配制而成的,能有效地减弱领导的洞察力,是什么? 答案: 小报告18. 哥哥吹嘘自己有非凡的记忆力,可有一件事他常忘,那是什么事? 答案: 还弟弟的钱19. 传闻在古代的地球有十个太阳,但是此时此刻为什么只剩一个? 答案: 因为九个太阳被齐秦拿去写歌了20. 人能登上珠穆朗玛峰,有一个地方却恒久登不上。

那是什么地方? 答案: 自己的头顶21. 中国古人曾子将蓝色外衣,浸于黄河中,会产生何种现象? 答案: 衣服湿了22. 早餐时,大妹吵着要吃蒸蛋,小妹那么说要吃煎蛋,妈妈出来打圆场,说了一句话,却让大妹直说妈妈23. 偏心,请问妈妈说了什么? 答案: 不要争了24. 哪一种死法是一般死囚所欢送的? 答案: 老死25. 老詹养了一只狗,并且从來不帮狗洗澡,为什么狗不会生跳蚤呢? 答案: 因为狗只会生小狗26. 小华请李明依签名,李明依却这样都不愿签,为什么? 答案: 小华请他签在身份证的配偶栏里27. 一个人背一个包,刚一出门,就摔死了,为什么? 答案: 因为他在飞机上28. 一只母猪带着10只小猪过河,背叼3只,过河后一算,还是10只小猪,为什么? 答案: 母猪不会算数29. 八点钟和九点钟有什么不一样? 答案: 差一点30. 流浪了50多年的流浪汉,有一天突然不流浪了,为什么? 答案: 他死了31. 龟兔赛跑总是龟赢,兔子应当坚持比哪一工程,才能赢得了乌龟? 答案: 仰卧起做200个冷笑话脑筋急转弯(含答案)【精选篇】1. 老陈工作时始终闭着眼睛,从不睁开,他到底是做什么工作的? 答案: 假装瞎子乞讨2. 警察面对两名歹徒,但他只剩下一颗子弹,他对歹徒说:谁动就打谁,结果没动的反而挨子弹,为什么? 答案: 因为不动的比拟好打3. 老王是个酒鬼,有一天他去看医生,医生警告他喝酒一次不行超过4杯,为什么老王还是不怕,一次喝了8杯呢? 答案: 因为他连续看了两次医生4. 为什么女人穿高跟鞋后,就代表她快结婚了? 答案: 因为穿高跟鞋走得慢,很简单被男人追上只有头却没有身体的牛,叫做什么牛? 答案: 一头牛5. 老子为什么要骑青牛出海关? 答案: 老子开心6. 上课的时候,同学们都坐着上课,但是小李上每一节课都站着。

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冷笑话大全爆笑三十条冷笑话_冷笑话冷笑话,作为一种特殊的幽默形式,常常能够带给人们欢快的心情和片刻的放松。

在这篇文章中,我将为大家带来三十条令人捧腹大笑的冷笑话,希望能够带给读者一些快乐和轻松的时刻。

1. 有一天,小明对小王说:“我最近买了几本书,全部都是关于地震的。

”小王不解地问:“你不是学计算机的吗?为什么买这样的书啊?”小明笑着回答:“因为我厌倦了那些常规的编程语言,我想学习一门能让地球震动的语言!”(小明:你最近学习的是地震学吗?)2. 一只小鸡过马路被一辆车撞了,司机下车检查后慌张地问小鸡:“你还好吗?”小鸡淡定地回答:“我不确定,至少现在我不能再过马路了。

”(小鸡:过马路时需要留神,马路危险哦!)3. 小明跟小红说:“你知道为什么忍者总是穿黑色的衣服吗?”小红疑惑地摇摇头。

“因为黑色是不可见的,这样他们就能在黑暗中看不见自己。

”小红当场崩溃。

(小明:忍者是使用伊贺黑装的,因为伊贺守黑,不容易被察觉)4. 小李去买了一棵仙人掌,他很自豪地告诉小明:“这棵仙人掌我买回来已经一周了,可它怎么没长出胳膊和腿呢?”小明苦笑着说:“你这是什么问题啊,它不是仙人掌,它是仙人冰!”(小李:仙人掌是植物,是不会长出胳膊和腿的哦!)5. 小白对小黑说:“我从来不去海滩游泳。

”小黑好奇地问:“为什么?”小白淡定地回答:“因为我总是怕淹死,可是我真的不会游泳啊!”(小白:不会游泳的人当然不会去深水区游泳了)6. 有一天,小明在街上看到一块写着“别抬杠”的牌子,他疑惑地问旁边的路人:“这是什么意思啊?”路人耐心地解释:“就是告诉大家,别歪曲别人的意思。

”小明恍然大悟:“噢,原来是说不抬杠车!”(小明:别抬杠的意思是请大家不要争论纷争)7. 有一天,小红问小明:“为什么猴子会爬树?”小明犹豫片刻,说:“因为树会长高。

”小红失望地说:“你回答错了,应该是因为猴子长在树上。

”(小明:猴子是树栖动物,它们会在树上爬行)8. 小张对小王说:“我昨天梦到自己在海里游泳,还和鲨鱼搏斗呢!”小王好奇地问:“你怎么打败鲨鱼的?”小张得意地回答:“我把它的签证拿走,告诉它它不能在我的国家待着!”(小张:鲨鱼没有签证,不能在国内待哦!)9. 一天,小明在厨房里挥舞菜刀,他自夸地对小红说:“我练得很多,切菜都不用看刀刃。

好笑又冷的幽默笑话

好笑又冷的幽默笑话

好笑又冷的幽默笑话1、老虎想检验一下自己的权威,一天深夜,它把动物们召集到一起,对大家说:“现在天都亮了,你们怎么还在睡呢?”动物们心里都清楚,现在正是黑夜,但因为害怕老虎,都不敢揭穿。

这时,狐狸开口了:“虎大哥说得极是,我们看不到光,那是因为正在发生日食。

”2、许嵩的新砖《苏格拉没有底》……瞬间让人联想到,亚里士多缺德,爱因斯不舒坦,伽利不省略,薛定肚子谔。

还有拉格朗不会日……爱迪不能生……3、有天突下大雨。

精神病院的患者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。

一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。

院长看见就问他:你怎么不去呀?精神病人得意的笑笑,说:我等水热了再去。

4、全家人坐着新买来的车出去兜风,突然车子不动了,一家人顶着炎炎烈日使劲推车,推了整整两个小时。

丈夫站住说:“我算明白那汽车商的话是什么意思了。

”妻子一边擦汗一边问:“他说什么?”“他说这车非常省油。

”5、大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。

女生趴在桌子上哭起来。

监考老师连忙安慰:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈:“要不…咱再抄点…?!”6、二战结束后,两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。

录用前,必须经过一场严格的考试。

于是他们约定,互相通报重要答案,方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子,神不知鬼不觉。

考试开始了,正当他们“嘀嘀答答”地作弊时,没想到监考老师也敲起桌子来。

那一串“嘀嘀答答”的声音,使他俩听到这样一句话:咱们原是一支部队的!7、一次考试,交卷后,身旁一老兄,文质彬彬,一伸懒腰,不紧不慢地说:“考得不错,一个没落都写出来了,就是时间不太够,没往答题卡上涂。

”8、一天一个上尉肚子痛,急着去蹲茅房,可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。

上尉恶狠狠的看着新兵,希望能把新兵吓跑,可是新兵蹲了半天仍毫无动静。

上尉生气了,凶巴巴的对着新兵说:知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗?新兵诚惶诚恐的回答:坚……坚守自己的岗位。

小笑话大全笑破你的肚子

小笑话大全笑破你的肚子

小笑话大全笑破你的肚子超冷笑话笑破你的肚子篇11、大学的时候,我问一个哥们曼联的战况如何,他激动地说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”2、刚上大学,某某训,连长不知道是哪里的口音,喊口令,“向左钻!”“向右钻!”3、大学时候,听见一个女生点菜:“师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!”4、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”5、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前……”,更瀑布汗的是,主考官竟然“噢”了一声,说:“孔子的学生吧?”6、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:“老板,莎士比亚多少钱?”老板当场就呆了……超冷笑话笑破你的肚子篇21、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:我的鞋拖到哪里去了?2、单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

3、我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说:“来3根羊肉串。

”老板懵了:“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……5、本人姓朱,管理单位机房。

有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!6、在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

7、20日在米线店吃饭,米线上得很慢,等得我饿得要死,终于按耐不住拍桌咆哮,本想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!再不上米线我就把桌子吃了!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……8、爸妈吵架,我爸气得说了句:“我给你滚出去!”9、高中的时候打篮球,A得球后,无私地传给了B,B轻松进球。

过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他,B却自己把球投出,结果A大怒喊道:“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。

10、印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:“谁再吵,把他嘴打断!”……全班肃静超冷笑话笑破你的肚子篇31、老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”4、美国人∶你看过木头做的杯子吗?中国人∶没有!美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。

冷笑话50则(巨巨巨冷)

冷笑话50则(巨巨巨冷)

1、问:西游记里有几个白骨精?答:36个(孙悟空三打白骨精,一打是12个,所以是36个)。

2、小明跟他爸爸说他好冷,爸爸说那你快去墙角蹲着哇。

小明问为啥啊,爸爸说:“因为墙角有90度呀!”3、啄木鸟正在啄一棵树:哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒。

树:我没病,你别啄了。

啄木鸟:没病走两步。

树:滚。

4、问:金木水火土中,谁的腿最长?答:火(因为火腿肠)。

5、柠檬想跟老板请假,老板问它怎么了,柠檬说:““最近不知道怎么了,总是觉得身上酸酸的。

”6、小鱼问大鱼:“妈妈,为什么他们说鱼的记忆只有7秒啊?”大鱼说:“啊?你刚刚说什么了?”小鱼说:“哈?瓦特?”大鱼说:“干哈啊?”小鱼说:“咋地了?”7、小明和小红约好了下午放学后在小树林碰头,于是,第二天,他俩双双得了脑震荡。

8、前段时间,我朋友趁暑假打工赚钱,是帮别人搓澡。

有一次她搓到一个女生,把人家搓休克了。

从那之后我就明白一个道理:有些人,一旦搓过就不在。

9、许仙给白素贞买了一顶帽子,结果白素贞戴上后不会动了,为什么?答:因为那帽子是一顶压蛇帽。

10、古有花木兰代父从军,今有马尔代夫旅游。

11、有一只麋鹿在森林玩耍,不小心迷失了方向,于是打电话给他的好朋友长颈鹿求助:“喂,我迷路了!”长颈鹿说:“哦,我长颈鹿啦!”12、昨天朋友肚子痛去看病,医生摸着他的肚子问有什么感觉,他说感觉好像有人在摸他的肚子。

13、一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在路上相遇了,但他们没有打招呼,为什么呢?因为他们都不熟!14、有一只蚂蚁在外面迷路了,它看到另外一只蚂蚁,就上前去问:你都如何回蚁窝?那只蚂蚁思索了一会后回答:带着笑或是很沉默。

15、有一天,小猪从噩梦中惊醒,笑着对妈妈说:妈妈,我梦见自己长大后变成了水手,可是我不喜欢做水手呜呜呜…妈妈安慰小猪说:没关系的孩子,梦都是反的。

请猜猜小猪长大之后变成了什么?他变成了火腿!16、今天是七夕节,单身狗小王去了奶茶店,对店员说:你好,给我来一杯南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,只要南仁哦!17、猫会喵喵喵,狗会汪汪汪,鸭会嘎嘎嘎,那么请问鸡会什么?鸡会留给有准备的人。

笑话大全爆笑经典笑话集锦

笑话大全爆笑经典笑话集锦

笑话大全爆笑经典笑话集锦1、在他当产科医生的第一天,他的妻子问他:今天过得怎么样?医生说:还好,虽然妈妈和宝宝没有得救,但是宝宝的爸爸得救了。

2、一个哥们去商店买东西,他拿了一个手机包,然后对老板说,这20元卖吗?老板转身对他说:“孩子,你不按规矩办事啊!”在你还盘之前,我应该告诉你多少钱。

3、我的奥迪,你的迪奥,我们孩子的奥利奥。

努力!4、你走在路上,一只母狗扑向你,从你的脚咬一块肉,很快吞下去,你伸出脚正要踢它,狗含着泪说:你打,反正我有你的肚子肉!5、即使对野生动物来说,良好的外表也很重要。

6、老师:你抽烟吗?学生:没有。

然后有一个芯片。

老师把薯条递了过去。

老师:不是吗?回家把父母叫来!7、你不是VIp,甚至不是Ip,你只是个p!9、女人说:出于良心,我现在也不得不老实告诉你,刚才登记卡上写的是我姐姐的名字。

男惊奇:上次在你家里看到那个恶心的丑陋怪物了吗?别再这么叫她了,她现在是你妻子了!10、有人:本森经理在吗?大还是小?本森大约四十岁,不在家。

请问一下秘书。

Benmi,加油!本森:直接去找他会计部的妻子本森吧!11、转发这条信息三次,你就会有好运气了。

向前6次,你将走官运;向前十次,你将是一个桃子;转发20次,您将花费2元!25、蜜蜂问她的妈妈,为什么我要嫁给蜘蛛?蜜蜂妈妈说:蜘蛛很丑很丑,但至少这个家庭是从事网络的。

蜜蜂说:蚂蚁大哥好!蜜蜂妈妈说:“别提那个小工头了。

他整天带着东西跑来跑去。

蜜蜂说:我喜欢隔壁的苍蝇。

蜜蜂妈妈说:飞帅是帅,但你也不能嫁一个捡粪的!26、生活需要一个调调,生活坚持低调,工作需要一个调调,心情灿烂的调调,迈着健康的步伐,哼着快乐的曲调,保持着快乐的高调,生活富有情调,祝福最具格调,祝快乐不走调!27、泥是低巢之口!泥土是巢的芬芳!鸟巢深情地看着泥地!窝要对泥说,窝低泥!(请大声朗读)。

28、一只猴子要吃,先把**塞在肚子里再吃!因为去年它吃了一个大桃子,它花了很大的力气才把桃子核取出来,所以现在先吃什么量好。

笑到肚子痛的150个笑话

笑到肚子痛的150个笑话

笑到肚子痛的150个笑话(经典版)编制人:__________________审核人:__________________审批人:__________________编制单位:__________________编制时间:____年____月____日序言下载提示:该文档是本店铺精心编制而成的,希望大家下载后,能够帮助大家解决实际问题。

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冷笑话大全爆笑三十条冷笑话_冷笑话

冷笑话大全爆笑三十条冷笑话_冷笑话

冷笑话大全爆笑三十条冷笑话1、大家一起开玩笑,说在中国直选的话谁最可能做总统,最后结论是马化腾,他只要弹出一个窗口投马化腾一票,送10Q币……2、我用Google搜索“为什么星期日不叫星期七”,结果Google告诉我:“百度知道!”3、窗外,大雪纷飞。

突然一声急促的电话铃声响起!站长一惊,接起电话,话筒对面传来了IDC急切的声音,赶快,你的网站上有台独关键词!赶紧删除掉。

站长连衣服都来不及披上,急忙都被窝里钻出来,打开电脑上网,搜索自己的网站,最后,发现了一条信息:“转让一台独立服务器。

”4、男的出差在外,突然提前回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧!离婚三年后前妻对他说:当年是瑞星的小狮子!5、一只小蜈蚣心情不好,他爸爸问:你怎么了?小蜈蚣说:我说了怕你受不了。

爸爸:你说吧,我受得了。

小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

6、有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.俺一脱口就说:6块的多少钱?老板剧寒...当时脸暴红...其实我想问6块的是几个?7、如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!8、眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:“来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。

”9、来世我要做一个大苦瓜,让吃我的人都来尝尝我的苦。

10、那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!” ..............11、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我热!",答曰:想红就忍着......12、看到一网友简短有力的自我介绍--性别男,爱好女。

13、你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,警察走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。

14、一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。

30条超搞笑冷笑话

30条超搞笑冷笑话

30条超搞笑冷笑话1、有一次,爸爸问我:“你晚上吃饱了吗?”我回答:“我没吃饭!”爸爸笑了:“那你早上吃的什么?”我无言以对。

2、昨天晚上,我问爸爸:“为什么月亮是圆的?”爸爸回答:“因为它没有女朋友。

”我忍不住笑出声。

3、今天去理发店剪头发,理发师问我:“要修剪刘海吗?”我说:“不要!我想让我的前方空无一物,和我的大脑一样!”理发师差点剪错头发。

4、有一天,在学校食堂吃午饭,我看到一个同学拿了一碗米饭,然后拿了一把筷子插在米饭里,我问他:“你在干什么?”他回答:“我在打饭的时候,顺便种一棵稻草,省时省力。

”5、我写作业写到太晚了,肚子饿得咕咕叫。

我突然想到书桌旁边有一袋奶糖,于是我取出一颗放进嘴里。

没想到,啪嚓一声,牙齿正好磕在一颗糖块上,整个奶糖被我的牙齿一分为二。

我喃喃自语:“真是奶糖吃到碗里去了。

”6、我今天在广场上遇到一位长得很高的叔叔,他问我:“你多高了?”我立刻回答:“我不高,只有一个米。

”那位叔叔笑了起来,可我却不知道自己犯了一个错误,我应该说我只有一米多高。

7、刚才,我送快递的时候,一位阿姨问我:“你是来送快递的吗?”我点点头回答:“是的。

”阿姨又问:“那你是叫兰花快递的吗?”我笑着说:“不是,我叫小明。

”阿姨笑了起来,我也笑了起来。

8、有一天,老师让我们写个人感悟,我开心地写了不少字。

可当我交上去时,老师说:“你的字太小了,我看不清楚。

”我回答:“这是我的成长感悟,我想让老师多读几遍才够。

”9、我今天在图书馆看书,突然有个人过来对我说:“对不起,你是不是听得我在说话?”我惊讶地看着他:“那你刚刚说的话是什么意思?”他拍了拍我旁边空无一人的椅子说:“请你让一下,这是我的座位。

”10、昨天我打电话给朋友,他装作不认识我,说自己是个人机,用程序回答我的问题。

我慌忙说:“你是不是中了病毒,变成了人机?”他哈哈大笑:“没错,今天是愚人节。

”11、今天妈妈让我去买菜,我拿着购物袋走进了超市。

【笑话大全】笑喷,这波幽默有点冷冷滴

【笑话大全】笑喷,这波幽默有点冷冷滴

【笑话大全】笑喷,这波幽默有点冷冷滴1. 在一场音乐会上,一名小提琴手展现了他惊人的技巧,将观众们带到了高潮。

突然,一只蚊子飞到了小提琴手的脸上,他被咬了一口,但仍然保持了完美的表演。

最后,当音乐会结束时,有人问他:“那个蚊子的嗡嗡声对你的表演有影响吗?”小提琴手回答道:“没有,但是我有点担心如果它咬到我的手,我会弹错音符。

”2. 一位女士走进了饭店,坐在一张桌子前准备点餐。

饭店服务员问她:“您想要点什么?”女士回答:“我想要一份素汉堡,没有肉,没有鸡蛋,也没有芝士。

”服务员很无语地问道:“那么您到底想要吃什么?”女士笑着说:“我只是想要一点面包而已。

”3. 两只鱼游到一起,一只问另一只:“你为什么在这个地方游泳?”另一只答道:“我在这里找到了我的幸福。

”第一只鱼问道:“什么幸福?”第二只鱼回答:“虫子啊,虫子。

”4. 一个年轻人向他的父亲请教:“爸爸,你能告诉我成功的秘诀吗?”父亲思索了一下后回答道:“坚持不懈,不停地追求你的梦想,不断努力工作,以及……嫁个好老婆。

”5. 一个巨魔来到了一个村庄,他吓唬村里的人,威胁要吃掉他们。

村里的牧师对巨魔说:“你不应该这样对待这些无辜的人民,你应该经过审判。

”巨魔很不屑地回答:“审判?我已经被审判过了,我被判了气味有害于公共卫生罪。

”6. 一个人和他的女友在电影院看电影,他的女友抱怨说自己的脚很痛。

这个人告诉她说:“那么你就用我的膝盖当枕头吧。

”女友回答道:“不行,你的膝盖太硬了。

”这个人回答道:“那么你就用我的肚子当枕头吧。

”女友说:“也不行,你的肚子太软了。

”这个人苦笑道:“那么你就用我的胳膊当枕头吧。

”女友说:“可是你的胳膊太瘦了。

”这个人终于无奈地说:“那么你就用电影院的座椅当枕头吧。

”女友笑了笑:“好的,谢谢你。

”7. 一个小男孩在美术课堂上画了个西瓜,老师看了看后问:“为什么你的西瓜是蓝色的?”小男孩回答道:“因为我画的是水果呀!”8. 一个人进了一家鞋店试鞋,试了很多双,但总是觉得不合适。

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1、一月是大家难得都不再关心船票的月份,因为连回家的车票都买不到。

2、一男子应聘,女经理问他有什么特长。

男子说:“下身特长。

”女经理:“流氓,下流……”男子怒道:“谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……”
3、【卢文涛何许人也?】排在搜索热点第一的“卢文涛”是谁?这位哥就是人人网的一楼哥,总能占到沙发并留言要轻抚二楼的狗头,前几日不想马失前蹄,因零点一秒的误差被别人占了沙发,摸了二楼他自己的狗头,网友们终于抓到他了,迅速群起而攻之,掀起“摸卢文涛狗头”的热潮。

4、昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”,我问“如果你老婆生不出男孩怎办?”,他说“我们潮汕人必须生男孩”,我问“生不出男孩离婚吗?”,他说“我们潮汕人不离婚,但必须生男孩”,我又问“如果就是生不出男孩呢?”,他说“必须生男孩,这是我们潮汕人的传统。

5、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:”你感冒了,干嘛要吃掉我呢?“老虎说:”广告上都说了,感冒就要吃白加黑!
6、有个小孩到楼下的小店买饮料。

店主给他一瓶,然后小孩说没钱。

店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。

捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。

留下店主一脸茫然……
7、老王进入不惑之年,他越发觉得自己的耳朵不管用了,因此,他到医院求诊。

老王:“医生,我的耳朵越来越不行了,最近我连自己放屁的声音,都听不到了。

”医生:“你服用这药看看,情况可能好转。

”老王:“我的耳病就能痊愈吗?”医生:“那可能没办法,但是可以让你的屁声大一点儿。

8、昨天领票,前面是一位农民工,他问的所有车次都得到一个答复:“没有了!”他不知所措:“怎么回家过年啊!”看见我成功领到网订的票时,他像找到救星一样开心地笑了,等下问下这个小妹妹就知道了!我离开的时候告诉他要在网上注册,网银付款等等,他又懵了说:“我,我不会…”
9、所谓复习,用经济学解释,就是标准的囚徒困境。

如果达成协议都不复习,那么大家都会过:但是出于占优策略,每个人都选择了复习,其结果就是,每个人组成的整体的利益受损了…更要命的问题是,在这个纳什平衡下,每个人是没有刺激去改变现有状态的…于是大家在痛苦的复习着…
10、高中时,一次数学测验上,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字,时差。

11、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了……
12、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集,就叫《龙门飞乙》,我暗自祈祷,还是不要拍第三集了。

13、一次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:“挂了几科?”我说:“两科,你呢?”他说:“一科没挂。

”我说:“厉害!”后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:“你不是说一科没挂吗?”他说:“是呀,就一科没挂,其他的全挂了……”
14、昨天跟一女生散步,她说好冷,我就和她说:“你听过这个段子没,说一对男女在散步,女生说好冷。

普通青年就脱下衣服给她披上,文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里,”二比青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了”。

然后她笑了一会,说:“还有个傻比青年说了个笑话。


15、中午进行选修课考试中,陌生号来电,挂断,回短信”什么事?考试呢“,接到短信”那明天给你送快递吧,好好考。

16、一直坚持用凉水洗澡,擦完身上后习惯性的端一盆凉水从身上冲下,昨晚上也不知道怎么脑残了,冲完水穿好衣服了,又接了一盆水准备洗脚的,结果······一下子倒在了身上,我那个晕啊,今天躺在床上,暖气片上烤着我的衣服。

17、我初中那会儿有个同桌总是不止一遍的给我讲从二七路论坛上看到的的笑话。

他每次都会笑翻天。

另外,大部分笑话都是我以前告诉他的……那是段艰苦的岁月,LZ生不如死。

18、遥想公瑾当年,小乔初嫁了,雄姿英发。

羽扇纶巾,谈笑间,膝盖中了一箭……
19、早上起床,打开手机一看,大雪。

于是就把自己包的严严实实的去上班了。

一路上发现艳阳高照的,不太对劲啊。

再打开手机仔细一看:擦,原来是24节气的大雪。

20、一次,我们班委出去喝酒,班长喝醉了,他在地上爬着回学校,于是我们上前去扶他,没想到,他却说:“不用担心我,我是扶着墙走的,很安全。


21、给老板当助理。

元旦员工放假。

我和老板娘在整理仓库。

地面比较干净……就坐在那整理……一上午终于整理完了。

起身。

大家都知道。

坐在地上起身的时候都会整理下裤子……于是我和老板娘都在整理裤子。

因为很熟。

我就顺便把腰带紧了紧。

这时候老板进来了……看着我俩各自在整理自己的衣服。

关键是我腰带还没扎完……老板那铁青的脸啊……
22、办公室有一姐,彪悍。

最近天冷,看她坐在凳子上抖脚。

问,怎么了?答:尿急。

问:干嘛不去解决?答:留着,取暖。

23、小明刚回到家,爸爸就问到:今天那么晚回来,不是又挨老师罚了吧?小明没说话,点点头。

爸爸问:为什么?小明:老师问我2+3等于几,我说等于5。

爸爸:没错啊?小明:后来老师又问,3+2等于几?爸爸:这他妈的不是一样吗?小明说:爸爸,我也是这样说的…
24、我的密码都很简单,都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我养成了经常更换密码的好习惯。

25、男子因魔兽世界,放弃了学业,放弃了工作,放弃相亲……妹子愤怒了:不就是一个游戏么。

该男回答:女人虽好,但不能让我30块钱玩4000分钟……妹子听罢怒道:你要能把老娘一次玩4000分钟,老娘倒贴你30!
26、美女打电话给老公:“老公,我的车被撞了!”老公忙问:“你没事吧,是谁的责任?”美女回答:“没多大事,应该是我的责任。

”老公又问:“难道对方一点责任也没有吗?”美女答:“一点责任也没有。

”老公觉得很奇怪,问:“对方开的什么车啊?”美女答:“对方是墙。

”对方是墙……
27、有个刚怀孕的同事,有次和另一个女同事下班打的回家,突然1个大拐弯,2个人挤到一起。

同事说:哎呀,我们3个都挤到一起去了。

司机很惊恐的说:你们不是上来2个人吗?
28、我的中文名是过儿,英文名是pass,日本名是不挂科子,韩国名要过思密达,印度名是过儿阿三,俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。

29、某好友说:“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么,难道是为了我自己吗?!还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型。

每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?!无私到这个地步你还要我怎样!
30、有时候,在做语文卷子时,我总是觉得自己是英国人。

而在做英语卷子时,我又觉得自己变回了中国人。

而当我在面对数学卷子时,我顿时发现自己是外星人……
编后语:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”。

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