【经典幽默笑话】QQ聊天搞笑图片
极品笑话15个,让你乐翻天!笑话大全段子冷笑话
极品笑话15个，让你乐翻天！1、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。
男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。
”美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。
”“不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。
”2、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。
女的说：“你吃屎去吧。
”男的：“你文明点行吗”。
紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！3、记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。
可以同时十几个人小便的那种。
某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。
绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了……4、上课老师写板书，写满了。
一同学主动上去帮老师擦黑板。
同学们都说他装好孩子。
这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”小雷说：“老师，他说你是马！”小光说：“老师，他拍你屁股！”5、某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。
老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。
6、小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。
”没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。
”7、本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。
”我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。
”8、老师是有时候会检查签字读书的情况。
然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。
老师：怎么没签字？同学：我爷爷买菜去了。
老师“买菜要买一天吗？”同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。
9、我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的”我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？10、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。
超级无厘头QQ聊天笑话,笑死！
超级无厘头QQ聊天笑话,笑死！女：在不？男：我无处不在！女：晕哦……男：来，往我怀里晕，Com on baby !女：呵呵…你叫什麽？男：我没叫啊，你又没非礼我？女：我是问你姓名。
男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！女：呵呵，朋友…男：是的，请叫我全名男朋友OK？女：少来了，又占我便宜…男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？女：你……男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？女：额……我叫小薇！男：原来是你！女：你认识我？男：嗯，我天天都哼着你！女：怎麽哼？男：小薇啊，你可知道我多爱你…女：呵呵，你真幽默！男：大家都那麽说！女：你真不谦虚。
男：错！是我不虚伪！女：你好自恋！男：错！我是自信！女：我服了你…男：我60公斤在，你服的进去麽？女：……（郁闷中）你多大？男：没法形容，很魁梧！女：我是问你年龄？男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐？女：呵呵，我十八了。
男：十八真好！女：何以见得？男：都说十八十八一朵花哈！女：那又怎麽样？男：我斗胆想摘你，如何？女：我是带刺的玫瑰，你不怕？男：pa字我打不出来。
女（转移话题）：你是哪儿的？男：中原。
女：额…中原哪里？男：惭愧，在下四海为家居无定所！女：真的假的？男：凭你的智慧我哄得了你不？女：说的也是…但你不想有个真正的家麽？男：何尝不想，只是…女：只是什麽？男：只是没有女孩愿与我比翼**。
女：去找个呗！男：现今社会现实不堪真爱难寻，谈何容易？女：喂，别那麽扫兴啊，会有的！男：会麽？我好孤单，不知何时才能摆脱？女：我现在跟你聊天你还孤单？男：不，感觉良好，可惜只是一时…女：你不是怕字打不出来么？男（恍然过来）：对喔，我要摘你这带刺的玫瑰。
女：我已收了刺，摘我回家别让我枯萎你可做得到？男：有两首歌是我对你的承诺…女：哪两首？男：《小薇》与《护花使者》。
女：真的？男：的确是，此心天地可鉴日月可表！女：嗯，男朋友！男：呵呵，叫我劳恭比较好！女：嗯…老公！男：嘘…老婆别说了，有人在看我们对话呢！女：哦，果然如此`楼下在看！。
经典搞笑幽默笑话大全笑破你的肚子
经典搞笑幽默笑话大全笑破你的肚子经典搞笑幽默笑话大全笑破你的肚子(一)1、A：“你是一个很好奇的人”B：“为什么这么说?”A：“你看你又问了”。
2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。
后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝!4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。
5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四!”6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。
7、问：嫦娥为什么善变?答：因为她叫change。
8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心!”接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。
经典搞笑幽默笑话大全笑破你的肚子(二)1、A：你这是去那儿呢?B：你为什么要问这个问题?A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛!2、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗?”“没有”。
“有牛鞭吗”?“没有”。
“有驴鞭没”?“没有”“啥JB都没有你们也敢开饭店!”3、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少?”答：“我的快乐是多少，体重就是多少。
”又问：“您有没有对什么药物过敏?”答：“有，我对后悔药过敏!”4、小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。
他立刻找来经理，质问这到底是怎么回事。
餐厅经理有点莫名其妙，白完他一眼，就转身走了。
小青气得火冒三丈，大叫了三声：呱!呱!呱!5、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。
一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
“我打算去游泳。
”美国佬解释说。
“可海洋在800海里以外呢。
”阿拉伯人提醒他。
“800海里!美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊!”经典搞笑幽默笑话大全笑破你的肚子(三)1、都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗?来叮我啊笨蛋!”“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴!”“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起?”……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。
令人笑掉大牙的幽默笑话
令人笑掉大牙的幽默笑话有钱人是不是都是残疾，刘强东眼睛有残疾，分不清美和丑;马云有强迫症，明明自己不喜欢钱，还占有那么多财富;王健林不识数，他竟然说一个亿是个小数目!生活需要笑话，笑话能愉悦我们的心情，欢迎欣赏令人笑掉大牙的幽默笑话!令人笑掉大牙的幽默笑话(一)1、此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，爷干个体户。
2、机器码为天道;汇编为正道;C为王道;.Net为霸道;Java，是无间道。
3、关系网、金钱网、权力网，这三网在中国作用过大，目前还听说要大力推进三网融合。
4、不懂得宏观的事，做不好微观的事;不懂得未来的事，做不好眼前的事;不懂得国外的事，做不好国内的事。
5、超短裙可以让男士更有礼貌，因为女士优先的.绅士美德被得到更加充分的体现。
6、公平，就好比刘欢的脖子，理论上是存在的，可是我从来没能找到过。
7、有个人把QQ密码写在他老婆的屁股上，后来他的号被盗了。
8、“先交钱，后给货，骗你是小狗!”“切～!等你把钱拿了就跑，我怎么知道街上你是哪条狗～”9、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“俺农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。
”10、一炮走红——是形容女艺人的……令人笑掉大牙的幽默笑话(二)1、一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧!”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。
”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。
”“你们上班也挺累，你坐你坐。
”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了?满车就咱仨人。
”2、开学第一天，老师叫大家自我介绍。
我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。
老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗?”3、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。
下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。
但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”后来，师傅把他的女儿嫁给了我……4、一个暴发户来到四S店，给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!令人笑掉大牙的幽默笑话(三)1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。
超搞笑20个短笑话大全
超搞笑20个短笑话大全4. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
6. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
7. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。
你TM来打我啊!!!~8. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……10. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望11. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!12. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!13. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。
朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!16. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?17. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
18. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
19. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的20. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁3. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
4. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。
5. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
6. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样7. 莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
8. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......9. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。
突闻QQ声，实话有多少。
10. 小狗和小猪在一起玩。
小狗：“一加一等于几啊?小猪：“二!小狗：“哇!你真聪明!小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!11. 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!12. "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。
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超级无厘头QQ聊天笑话-笑死！男：好女：好男：聊吗女：不男：为什么女：忙男：忙什么女：玩男：玩什么女：游戏男：什么游戏女：好玩的男：什么好玩的女：烦男：烦就跟我聊女：滚男：地不干净女：靠男：给你肩膀女：找死啊男：“死”在字典961页女：晕男：我有止晕药女：我服了男：服了药就不晕了女：大哥男：认你这个妹妹了女：拜托男：拜可以，不用脱女：我要疯了男：我打120 女：你神仙男：不要迷信女：还让人活吗男：有了我你会活得更精彩女：555男：三五香烟虽好，但有害健康女：去死吧男：我在网吧，不是死吧女：求你放过我男：好，告诉我手机号我就不说了女：要号干嘛男：改给你发短信..我在QQ聊天室里当网管，主要职责在聊天室里伸伸腿，踢踢人什么的。
我承认我是个变态的人，所以我连踢人的姿势都是那么变态，常常都是biu～的一声，全聊天室只剩下我一个人在恐龙们的名字里大声高唱：我在花中笑，花儿为我摇.......不过我也有不变态的时候，那是因为我遇见了比我更变态的，比如以下两个打情骂俏的家伙：无数的甜言蜜语后.......ＧＧ："你该知道你在我心里有多么的重要了吧！"ＭＭ："不知道呀～～～"ＧＧ："我晕死，还不知道啊，我都不对别人说，只对你说了那么多……" ＭＭ："那不都一样呀～～～"ＧＧ："真不一样啊，起码你在我心里和她们在我心里的地位不一样。
"ＭＭ："怎么不一样呢？"ＧＧ："她们在我眼里只是一砣屎！"ＭＭ："讨厌，你怎么可以那样说她们呀，那我呢？"ＧＧ："你是两砣屎！"ＭＭ："@#^$#***($#&Y&$#(*"护花的时候到了，我将风衣的下摆提起，一个漂亮的无影脚.......整个聊天室就剩下我在安慰着那个哭泣的ＭＭ.....。
同学幽默笑话段子
同学幽默笑话段子1.有一女同学。
在食堂排队的时候,有一男生在其后面排队咳嗽了两声,她拿出手机说了句:哎,谁加我qq了?2.查宿舍卫生是件很奇怪的事情,它剥削了每件物品的意义:垃圾桶不能有垃圾,挂钩不能挂东西,桌子上不能放东西,床上不能躺人!3.同学，好生点，慢点不井过滂到了就不要怪我哈。
4.昨天同学聚会，真羡慕他们，个个都越长越好看，不像我，一直都这么好看。
5.证书时代。
小美、小林和小芸是大学同学。
这天，三人聚在一块吃饭，不知不觉聊起了考证的话题。
小美炫耀说：“我上个月考出了日语一级证书，月薪一下子涨了两千元。
”。
小林不屑地说：“那有什么，我去年考上了注册会计师，月薪都翻倍了呢。
”。
小芸听了她俩的话，脸红一阵白一阵，说：“你们别得意了，我去年拿下一个证，一下子得了500万呢！”。
两人大惊，忙问：“什么证？”。
小芸吐出三个字：“离婚证。
”6.仰天大笑考试去，我辈岂是及格人？7.同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。
今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。
8.学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：学长，以后你车的后座能只属于我么？说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：没问题，我今晚回家拆给你。
9.高中时候的同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！10.忆同窗尽显往兮风流，聚此间共乐日月同辉。
笑死人不偿命的幽默笑话大全
笑死人不偿命的幽默笑话大全1.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门，发现真的没人……2.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。
晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。
只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗?4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
5.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。
另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。
GG：恩，是。
你看又一辆自行车过去了6.某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不?”哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了!变态!!!7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。
所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我!"8.记者：大伯，如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?大伯：愿意。
记者：如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗?大伯：愿意。
记者：有两部车呢?大伯：愿意。
记者：中一百万元大奖呢?大伯：愿意。
记者：有两头牛呢?大伯：不愿意......记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢?大伯：我真的有两头牛!9.对面的小帅哥吃面真浪费。
面条扒拉两口就走人。
于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。
一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。
一脸狐疑的'看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…10.公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究，算不出来。
《80个简短爆笑笑话：谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》
80 个简短爆笑笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
5.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”6.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”8.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍— 1 —两张昏鲨（婚纱）照。
”9.愚公移山的时候在唱：“移山移山，亮晶晶。
”10.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
11.一块玻璃准备跳楼你猜它会说什么？它会说晚安，因为它碎（睡）了。
12.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？叫救命。
13.狐狸为什么站不起来？因为他狡猾（脚滑）。
14.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
15.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸：“因为墙角有90°。
”16.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”17.虾老师问小鱼：“你有没有作弊？”小鱼回答：“没有。
”虾老师说：“真的？”小鱼说：“虾（瞎）说。
”18.金木水火土，谁的腿长？答案：火，因为火腿肠（长）。
19.有一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰就断了。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
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18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
【笑话大全】怼人辣句,很有笑能量哟
【笑话大全】怼人辣句,很有笑能量哟1. 你的智商已经和温度一样了，只有一个数字。
2. 你是我见过的最能创造奇迹的人，每天都能把智商都创新到负数。
3. 你是不是忘记了吃早餐，所以一天到晚都在找人吵架来消耗体内剩余的愤怒？4. 你脑袋里是不是装了一台洗衣机？每天都能自动洗能量。
5. 你长得那么丑，是不是从小就被人说帅气是一种罪过？6. 你说话的样子好像在吃柠檬，酸味让人一脸疑惑。
7. 你是不是攒了一辈子的愤怒？可是你的脸却没有储存空间。
8. 你说话的速度和蜗牛爬行的速度一样，真是一个顽强的生物。
9. 你是不是天生就没长好牙齿？每次说话都带着咬菜的姿势。
10. 你说话像个体重超标的胖子，每个字都充满了沉重感。
11. 你是不是又吃错药了？每次说话都让人觉得你脑袋不正常。
12. 你笑起来像个飞机场的跑道，一条长长的笑”道”。
13. 你脑子里装的是故障的电脑芯片吗？总是闪瞎别人的眼。
14. 你说话的嘴巴是不是掉进水井里了，每个字都带着回音。
15. 你是不是在“扮猪吃老虎”？可是你长得和猪还差了一点点。
16. 你的智商已经归零，可是你的脑袋还没有放弃思考。
17. 你是不是以为说话像小狗叫一样，每次都能挡住别人的道。
18. 你的声量真是爆棚，可是你的智商却低到谷底。
19. 你说话的样子真是够了，就像发芽的豆芽，长得够富有朝气。
20. 你说话的样子就像在舞台上演一出荒诞剧，让人无法理解。
21. 你笑起来就像个鬼一样，让人心里发冷。
22. 你智商像马一样高，每次说话都能跳过大海。
23. 你是不是被银行说过“取钱请凭身份证”后，才开始“忠于自己”？24. 你对着镜子笑，镜子会不会说真的很辣？25. 你是不是被闻到臭的东西刺激过，所以每次开口都能传递臭味？26. 你的脑回路真有趣，每次说话都让人觉得自己进入了一个新世界。
27. 你的长相就是一个笑话，看到你就觉得生活有趣了。
28. 你和太阳一样，每天都自带笑容。
29. 你的智商像一颗炸弹，每次说话都会爆炸。
30张搞笑图片大合集，我看一次笑一次
30张搞笑图⽚⼤合集，我看⼀次笑⼀次1.看我的晚饭，你们没吃过吧，哈哈哈哈~
2.扎⼼吗？兄弟？
3.这是个什么玩意⼉？
4.吃饱好⼲活？
5.过分啦啊~
6.以毒攻毒？
7.你说的有道理~
8.葫芦娃：嘚，妖精，放了我爷爷~
9.⽤⼀次就扔吗？
10.我在⽹上买了对⼉美瞳，然后到东北以后........差点没吓死我~
11.我的卸妆⽔冻住了，这是让我冰敷吗？
12.“沙雕室友的朋友圈”~
13.有点惨，可是我为什么想笑？
14.⽼师：早这样不就⾏了？
15.谁有我的朋友厉害？
16.哈哈哈哈哈哈~
17.那是为什么呢？
18.⽐起⽼⿏我更害怕这个⼥⼈
19.这是啥？哈哈哈哈哈哈~
20.有点慌啊~
23.不要问我它是怎么上去的，因为我也不知道~
24.来，最新的遛狗⽅式，⼤家学起来~
25.吓得我掉了⼿⾥的鸡腿~
26.兄弟，挺住，此时你的队友还在来的路上~
27.哈哈哈哈，亮点不是上边，⽽是底下评论~
28.请？你给我请⼀个看看
29.你看看⼈家！
30.我好像知道了什么
看了这么多，你笑了吗？
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无厘头笑话大集合
无厘头笑话大集合一、无厘头笑话1：某天，大象把自己的头卡在了门缝里，于是它的朋友小猫来帮忙。
小猫问大象：“大哥，你是怎么把头卡进去的？”大象犹豫了一下，然后回答说：“是因为我想看看门的另一边有什么好吃的。
”二、无厘头笑话2：有一天，一只鸡走进一家商店，店主问：“鸡，你来这里干什么？”鸡回答说：“我来找我的同类，看看我们有没有什么共同语言。
”店主摊开了手，告诉鸡：“对不起，我们这里只有价格，没有共同语言。
”三、无厘头笑话3：一只猪和一只鸭子在一起闲聊，猪问鸭子：“你会飞吗？”鸭子回答说：“不会，我只会游泳。
”猪惊讶地问：“那你就不能当鸭子了吗？”四、无厘头笑话4：一天，一只狮子走进了麦田，它问狗：“你看，这里真是一片金色的海洋，你可知道这里有没有捡到过宝藏？”狗非常失望地回答说：“没有，我只嗅到了许多稻谷和麦子的味道。
”五、无厘头笑话5：有一天，一只兔子走进了一家商店，兴冲冲地对店员说：“我想买一副眼镜，我想变得更聪明。
”店员回答说：“对不起，我们这里只有眼镜框，没有智慧的镜片。
”六、无厘头笑话6：一只猫站在电线杆上大喊：“我要成为一只豹子！”马上就有一只猴子从旁边经过，它停下来笑着对猫说：“你也只能成为一只有斑点的猫。
”七、无厘头笑话7：有一天，一只乌龟在沙滩上与一只海螺聊天。
乌龟问海螺：“你有没有什么梦想？”海螺摇了摇头，回答说：“没有，我只想在这里安静地住着。
”乌龟微笑着对海螺说：“那真是一个有壳和没有壳的不同世界。
”八、无厘头笑话8：某天，一只鹦鹉飞到了一棵树上，它看到树上的一只松鼠，于是它问松鼠：“你为什么不像我一样可以飞？”松鼠无奈地回答说：“因为我没有像你一样的翅膀。
”九、无厘头笑话9：有一天，一只狗在大街上遇到了一只狐狸。
狐狸看到狗的一身泥巴，好奇地问狗：“你去干什么了？”狗淡定地回答说：“我去做梦。
”狐狸惊讶地问：“你做梦也会把自己弄得这么脏吗？”狗笑了笑说：“我是去沐浴香波广告上给他们做模特的。
越看越爆笑的幽默笑话106则
-==越看越爆笑,多囧的事都有==-1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？王老板没说话，带土豪到一大片空地土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！3、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。
俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！你们全家都是贱货！4、今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！5、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。
”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”-==说话要当心,不然老婆和你拼了==-6、和老公大吵了一架！老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！尼玛，老娘和你拼了！7、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！老公闭着眼说了句：你真美！我问分为什么不看着我说？他说：我不能睁眼说瞎话！8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。
我说：你是不是要拐卖我呀？老公说：是呀，你怎么知道的？我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？老公笑笑说：这得论斤称啊！尼妹，我保证不打死你～9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？”老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？！”“滚！。
超级爆笑,笑不死你不罢休(搞笑图片合集!)
妈呀！想撑死我啊？！！
敌人呢？他们在哪里？
可反潜可对舰制空的美军新型无人机！
看不见吧！真正的隐形飞机！！
2004年战机最佳视觉效果奖
羞辱敌人王牌飞行员的最牛表达方式
A6故障中，A5顶上！
不好意思是你的车吗?
女神发电
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宁缺毋滥！大不了就是海枯石烂！大不了就是白骨皑皑！！没有男人，我有我的狗陪我一起腐坏……
一个裸男和一群禽兽
这些人不适合晚上结婚
亲爱的你怎么不在我身边！
中国队要射门了
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天真少女被虐待
皇帝出游
这是谁发来的短信
不！我不要看兽医~~
好啦,我发玩啦,你喜欢不喜欢啊?。
最经典的70个笑话!!!笑死人不偿命
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011.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
012.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
013.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
020.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！”
021.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
027.大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！
028.朋友你即将远行
凛冽的寒风挡不住我们的友情
我握着你的手，深情的说：
好好改造，争取减刑！
029.蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
网络经典调侃笑话语录80句
网络经典调侃笑话语录80句1. 网络上有一种人，就是明明没有什么技术但总是装作自己很牛逼的人，就像一只菜鸟穿上了凤凰的外衣一样。
2. 网络上的事情就像做梦一样，你以为真的有人会管你吗？其实所有人都只是路过的过客，不会在意你的存在。
3. 在网络上撒谎就像赏月，明明大家都知道你在说谎，却还是喜欢听你说。
4. 网络上的情侣就像两只忍者，彼此装作什么都不知道，却都默默关注对方的一举一动。
5. 网络上最让人费解的事情就是各种奇葩的签名，明明只是一个字或者一个表情，却能让人琢磨半天到底是什么意思。
6. 网络上的吵架就像两只狗争夺一个骨头，旁观者只能看热闹，却不能插手。
7. 网络上的二次元迷就像一群蜜蜂，只要有一个领头的叫好，其他的全都跟着叫好。
8. 网络上的吃货们就像一群饥饿的野兽，只要看到好吃的就会立马扑过去。
9. 网络上最痛苦的时刻就是登录不上QQ，然后你的朋友圈都空了，你突然感觉自己就像一个孤独的孩子。
10. 进入一个陌生的聊天室就像进入一个深山老林，你不知道会碰到什么样的怪物，所以只能小心翼翼地开口。
11. 网络上的漂亮妹子就像天上的星星，你可以一直追逐，却永远抓不到。
12. 在网络上和人争吵就像和自己的影子争辩，你永远无法战胜自己。
13. 网络上最被低估的群体就是程序员，明明他们的工作内容非常复杂，却总是让人觉得自己也能做。
14. 在网络上骂人就像和自己的偶像争执一样，明明自己喜欢他，却不得不对他进行言语上的攻击。
15. 网络上的小编们就像一群疯狗，每天都在不停地转发、翻译、编辑，结果却还是被人嫌弃。
16. 网络上的智商税就像天上的流星，你看到了，但是却无法躲避。
17. 在网络上发帖就像踩了一坨狗屎，你永远不知道什么时候有人会追着你喊。
18. 在网络上吐槽就像和自己的朋友大吵一架，虽然过后还是好朋友，但是内心还是会有一丝遗憾。
19. 网络上的笑话就像一对恩爱的夫妻，你听了会感动，但是过后就忘记了。
经典的幽默笑话大全简短
经典的幽默笑话大全简短经典幽默笑话大全简短(一) 1、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机!!!艹!!!2、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。
今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。
我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。
3、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。
最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!经典幽默笑话大全简短4、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”5、“怎样委婉地说一个男人不行?”“嘴上很想要，身体却很谦虚嘛。
”经典幽默笑话大全简短(二)1、老师：“有不少名词，同时又是量词。
有哪位同学能举个例子?”小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。
可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。
”2、小学生生理课上，老师正在讲生命的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过10个月的怀胎，人就诞生了。
”课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷相互祝贺：“我们是跑得最快的胜利者!”3、老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’?”小明：“我知道，昨晚我还见过。
”老师：“请你介绍一下吧。
”小明：“可是……我爸说：‘家丑不可外扬’。
”4、现在的学生真是了不得!儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。
那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么?”老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊!”儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”经典幽默笑话大全简短(三)1、爷爷：没事，回家不做作业也行。
2023年最新的喷饭图片
2023年最新的喷饭图片笑喷饭的经典笑话1、江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。
2、言而无信:形容现在人爱打电话，不爱提笔写信。
3、我们学校就一个系，一个系就一个班、一个班就一个学生，那个学生是我，那学校就叫家里蹲。
4、长个斗鸡眼还画个烟熏妆，你真以为你是国宝啊5、当你手中有一把锤子，什么问题看起来都像是钉子。
6、感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥了7、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。
等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
8、上帝为人类注入智慧时, 你小子大概上茅房去了吧!9、在自然界，牛是吃草的，熊是吃肉的。
最近熊好像很喜欢吃牛肉。
10、有出息的人付给银行利息，没出息的人等收银行利息。
11、葛优演好片，人人赞演技;葛优演烂片，人人骂导演。
12、男人最喜欢听到女人说的三个字：我想要。
男人最怕听到女人说的三个字：我还要!13、乡村就是树比人多的地方;城市就是人比树多的地方。
14、企业成功了，狗屁都变成战略。
失败了，什么战略都狗屁。
15、温馨提醒：工作中要忘记自己的性别，生活中要记住自己的性别。
11.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球.过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼全场笑晕12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断全班肃静13.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了!14.没有金箍棒就别揽瓷器活。
15.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对，性能和功能16.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令-- 向左钻! 向右钻!17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆!18.高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的 ... 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗...19.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁!20.昨一同事问我。