古今笑话大全_不经典、幽默的不上

别有用意

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。

忙中出错

董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机。

糊涂教授

“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？” “让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好相反。”

痴人卖羊

梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。

一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人

开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来

偷偷换取了羊。

书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。

又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有

伤痕，就不好再去怪人。

于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是

羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得

橘皮皱。”

年老少卿

后魏时孙绍做太府少卿。一次，高帝见到后就问孙绍说：“您的年纪

怎么这么老啊？”

孙绍答说：“为臣虽已年老，但我的卿职前保留着少字，怎么能算老

呢?”

高帝听后就把孙绍提迁为正卿。

解斋典琴

北齐尚书王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食习惯，对仆人

典琴唤道：“解斋。”

典琴说：“公又未曾作斋戒，为何说解斋?”

王元景轻轻一笑，说：“我未斋戒，就不能说解斋；那么你每天叫典

琴，又何处有琴可典呢?”

侯以诗祭酒

著名诗人贾岛在某年除夕，取了一年所成的诗篇，祭供在酒肉前，说：“诗作劳我精神，让酒肉来补足吧！”

怕叫白喉

白敏中做宰相，欲择进士侯温做女婿，侯温不愿。白敏中的夫人卢氏

说：“身为宰相，愿求作我婿的多着呢！你姓白，他又姓侯，我还怕人家叫作白侯（喉）呢！”

不再傲慢

唐人裴佶的姑夫是个朝中很有声望的官。一天，裴佶去探望姑母，只

听得退朝回家的姑夫深深地叹息说：“崔昭是什么人？居然大家都称赞他，准是个行贿老手。像这样子，天下怎么能够不乱呢？”

话音未落，看门人来报说寿州的崔昭候见。话音未落，姑夫很气愤，

怒斥看门人，并要鞭打他。过了好久。他才勉强整衣出去。

不一会儿，姑夫命人赶快敬茶，跟着又叫准备酒菜，继之又叫人喂马，

并招待崔昭的随从吃饭。姑母有些不理解，说：“原先你那样傲慢，现在怎么又这佯恭敬呀。”

等到姑夫回来，进了门，笑嘻嘻地朝裴佶拱手道：“先到书斋去休息。”

裴佶还未走下台阶，就见姑夫从怀中掏出一张纸，原来是崔昭送了官绸1000匹。

提示语;

别伤害我，我是小树;

小苗快快长;

请珍惜每一滴水;

不要在文明的谱子上，配上不文明的音符

别把楼道当跑道，别把游戏当柔道

来时匆匆，去时冲冲，文明就在你手中

走廊上尽显你的文雅，操场上展示你的雄姿。

排队学大雁齐齐的，走路学小猫轻轻的。

不要跑，不要跳，不要打闹向右靠。

珍惜生命之水，关“住”点点滴滴。

上下楼梯靠右行，你谦我让脚步轻。

不学猴子乱蹦跳，要学大象好好走；不学小蛇左右游，要讲文明靠右走。

小草微微笑，请你绕一绕。

注意了，每个人都看见你在这里的一举一动。（走廊）

轻轻地我走了，正如我轻轻地来。（图书馆）

请你近距离投篮。（垃圾箱）

水龙头，不要哭，把你眼泪来擦掉。

微笑的你最美，会学的你最好，健康的你最棒！

你挥一挥袖，不带走一片云彩。我动一动手，不留下任何纸屑

小草正在休息,请勿打扰!”

“绿草茵茵,她想安静!”

“自来水不自来,点点滴滴是钱财!”

“来也匆匆去也冲冲”

“新手上路,请多关照”

“怕羞别吻我”

广告语;

、

60、好运香烟：“只为好运，不要甜蜜。”

61、七喜汽水：“这不是可乐。”

62、伟斯科清洁剂：“请涂在领子上。”

65、赫特兹汽车租凭公司：“让赫特兹带你上路。”

66、弗斯特格兰特食品公司：“在弗斯特格兰特的背后有什么？”

67、颇度肉鸡：“让一个强硬的男人做一只松软的香鸡。”

68、豪马克（英国伦敦金业工会）：“至诚关怀，真金表达。”

84、宝马汽车：“终极驾座。”

85、德士古石油公司：“把你的车托给这个颗星，你尽可放心。”

86、可口可乐：“永远是可口可乐。”

没人磨墨

一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜

上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却

看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”

儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

从不吃素

和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”

和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

除糊涂虫

有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”

县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”

在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去

干什么？”

小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁

有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却

很不快乐。

大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”

老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，

教我怎么能一一记得呢？”

争讨便宜

一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你

儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”

那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不

一样呢？”

骂放屁者

一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那

人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。

众人问：“有什么可笑？”

回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

挨金似金，挨玉似玉。

八成熟，十成收；十成熟，二成丢。

把舵的不慌，乘船的稳当。

白米饭好吃，五谷田难种。

百日连阴雨，总有一朝晴

百闻不如一见，百见不如一干。

败家子挥金如粪，兴家人惜粪如金。

帮人要帮到底，救人要救到头。