3人超搞笑小品剧本
三人幽默小品剧本
三人幽默小品剧本【--整改方案】三人幽默小品剧本：如此劝架时间：现代。
地点：某地街头。
人物：张三李四李五（幕启）张三推一辆小推车，上写“祖传秘方，吃了就死”。
李四支一木版，前面红色条幅“地方名吃江米糕”。
张三：（吆喝）瞧一瞧看一看，祖传秘方吃了就死，吃了不死不要钱！李四：（吆喝）品一品尝一尝，地方名吃，将江米糕------张三：这位大哥，捎上两包回家试试，保证你吃了就死，不是，保证你家的老鼠吃了就死。
---哎，别走啊。
李四（手拿刀子）那位大嫂，给孩子买上点吧，俺是正宗东北大米加上乐陵小枣，保证你吃了还想吃---吃。
走了。
张三：现在这买卖真不好做。
李四：现在这钱太难挣咧。
哎，江米糕啊---张三：吃了就死！李四：江米糕---张三：吃了就死！李四：（感觉不对头，看看对方）张三：（偷笑，若无其事地）李四：（生气地）江米糕！张三：（唱）吃了就死啊------李四：江---张三：吃---吃，吃饭啊，吃饭，（看表）吆，今天吃早了，都是12点吃饭，今天才11点60。
（拿出自带的饭）大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。
（吃饭）李四：吃了就死啊！张三：（咬一口）太香咧。
李四：吃了就死！张三：嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。
李四:我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。
张三：我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。
李四：你骂谁？张三：骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？李四：刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。
你看我今上午卖出一斤去来？张三：你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。
李四：不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。
张三：这地方又不是你的，我就是不走。
李四：你，你不讲理！张三：你讲理还这样霸道？（两人欲拉扯）李五：（急上）干啥，这是干啥，有话不会好好说？（把两人拉开）张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。
张三、李四：（同时）你问他！李五：三哥，我问你到底为啥？张三：我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。
三人小品搞笑短剧本简短
三人小品搞笑短剧本（一）人物：夫：标杆：（爸爸）一位来到农村养猪致富的大学生妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。
儿：九岁道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。
唉！来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。
嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。
其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。
哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这"标杆"的宝号从我身上去掉。
唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就"上传下达"了。
（弯着身子跑回家）儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题（手上拿本书）。
夫：等等，等等，我得先解决问题。
儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。
夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。
（退场）儿：爸，你听清楚了，"大象左边的屁股象什么？夫：象"球"儿：不对夫：象"土丘"儿：不对，象"右边的屁股"夫：（出场）儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。
儿：不行，不行，我不给你走夫：快放手，再不放手我发火了。
儿：不放，就是不放夫：（随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股）打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像？儿：（哭闹着松手跑，退场）爸，你别打，你别打。
三人小品剧本搞笑短
三人小品剧本搞笑短【--整改方案】婚变（小品）人物：小金——男，70岁，小花一朵的老公。
（小金）小花——女，68岁，小金一根的老婆。
（小花）小乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。
（乐）场景：某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。
（幕启，小花在前、小金在后，依次从舞台右侧幕上——）小花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。
有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。
（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。
小金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？小花：破婚？我。
告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？小金：利比亚咋啦？小花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。
小金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。
小花：扯蛋。
天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？小金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？小花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。
今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。
小金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。
小花：咋？想变卦咋的？小金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？小花：怕我？我看是你怕了吧。
小金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。
小花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？小金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。
大爷，大妈，请问登记吗？小花：登记，报告领导。
乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。
最新-3人小品剧本搞笑 精品
3人小品剧本搞笑3人小品剧本搞笑一玉帝登场玉帝天地之间我最大，众神见我都怕怕，要问我是哪一个，我是……画外音陛下，净坛使者求见。
玉帝干啥，干啥！还没念完咧！这不扰人雅兴吗？不见不见！等一会我接着来，我是……八戒登场，边上场边唱八戒明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙，今夕是何年，我欲……玉帝行了！来者何人。
八戒我就是净坛使者，当年您的天蓬元帅。
玉帝原来是猪八戒啊！你怎么不好好在骏达电脑部待着，跑天上来干啥呀？八戒我猪八戒跟随唐僧取经，如今已修得正果，这次特来向您申请重返天庭！正所谓"举头望明月，低头思故乡"你今天再不批准我重返天界的话……玉帝你想怎样？八戒我，我就賴在天庭不下去了！坐在地上玉帝大胆八戒！胆子不小，敢跑到我这来撒野！想重返天庭，就这么简单吗。
八戒那啥办咧？玉帝这些年来，我们天上各路神仙都实施个人绩效考核和能力评价，要重返天庭，还要看看各路神仙对你的评价嘛。
快请干女儿嫦娥……回音宣嫦娥仙子进见……月亮之上音乐响起，嫦娥翩翩翩起舞登场"我在仰望月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔…"嫦娥夜夜人孤寂，中秋月又明，虔心问月老，谁人共我心？八戒嫦娥,好久不见哟！唱美丽的神话梦中人熟悉的脸孔，你是我守候的温柔嫦娥我认识你吗？八戒连我都不认识了，我就是顶顶有名的……嫦娥喔……莫非你就是那人见人爱、花见花开、车见暴胎、狗见发呆的……那猪头八戒怎么越说越不中听呢？嫦娥哼…真是善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道。
当年你侮辱了我，让你变成一只猪。
八戒猪只是我的表面身份，其实我真正的身份是一只神猪。
嫦娥你看你的发型，完全不配合你的脸型，脸型又不配合身型，极度不搭配。
八戒你也太坦白了吧。
虽然我长得丑，但是我很温柔啊。
我一心想返天庭，还不是为了你！玉帝喂，喂！这考评还没开始呢，你们干什么啊？站好！对着猪八戒猪八戒，过来，我来问你，时至今日，你有没有对你过去犯的过错受到良心的谴责？八戒痛心疾首状我有错啊，错在不该酒后乱性，应该在喝酒之前就行动。
3人五分钟搞笑的小品剧本
3人五分钟搞笑的小品剧本“3人五分钟搞笑的小品剧本” 是一种非常流行的舞台表演形式，是一个充满趣味和笑声的基础舞台剧。
这种表演形式主要是以滑稽、夸张和讽刺、幽默为主要内容。
本文将会向大家介绍一部非常搞笑的小品剧本。
本剧本的名称为《蒙面人的故事》。
故事主要描述了三个蒙面人因为疯狂的开车而误入了一个不知名的小城镇，他们不但必须后悔自己的不理智，还必须在这个小城镇里寻找到半个月之前被自己丢失的钱包。
在寻找过程中他们遇到了各种各样的人，经历了一系列的搞笑事件。
故事情节流畅，笑料不断。
以下是本剧本的剧情：第一幕：迷路（场景：三个蒙面人坐在一辆车里，突然打翻了一瓶咖啡）蒙面人1：哎呦！踩刹车！蒙面人2：你停一下，我要把咖啡擦干净。
蒙面人3：兄弟们，我们去哪里啊？蒙面人1：（看了一下地图）我想我们应该很快到达我们想去的目的地了。
突然，一辆汽车的声音传进了他们的耳朵。
蒙面人2：小心！蒙面人3：让我来！蒙面人1：哇！你要把我们撞死啊！第二幕：找钱包（场景：三个蒙面人在一个旅游景点停车场）蒙面人1：我在这张地图上记下我们停车的地方了。
蒙面人2：你确定嘛？我觉得我们走错了。
蒙面人3：我有个主意，我们问问路人。
（走向一名路人）请问，这里的松树林在哪里？路人：我不知道。
蒙面人1：行，谢谢。
（又走向另一名路人）请问，这里有没有一家好吃的餐馆？路人：我不知道。
蒙面人2：你问错了人了，你应该问他，钱包丢了吗？路人：不知道。
第三幕：猫头鹰（场景：三个蒙面人在一家旅馆住宿）蒙面人3：这张床睡着感觉真舒服啊。
蒙面人2：这里真的有点像我们家啊。
蒙面人1：你们听到刺耳的叫声了吗？蒙面人2：是什么声音？蒙面人3：听起来像猫头鹰，不是吗？（猫头鹰飞进了房间）蒙面人1：AAA！蒙面人2：救命啊！蒙面人3：扔一只老鼠给它啊！第四幕：最后的希望（场景：三个蒙面人在一个小镇游荡）蒙面人1：我实在是想回家了。
蒙面人2：我也是。
蒙面人3：我们还没找到钱包呢。
三人搞笑小品台词
三人搞笑小品台词一、开始人物：小明、小华、小李场景：一个小餐馆小明：（站在餐馆门口，挥手向里面喊）小华！小李！快点过来！我发现了一个好玩的地方！小华：（急匆匆地跑过来）什么好玩的地方？小明，你怎么又找到新玩具了？小李：（跟在小华后面追问）快告诉我们啊，我也想玩！小明：不是什么新玩具，是我们现在所在的地方！这里有个小餐馆，据说里面有一份特别好吃的菜。
小华：哇！好吃？那我们赶快进去！我肚子已经饿得咕咕叫了！小李：对啊，我也想尝尝那个传说中的好吃的菜！走，进去吧！二、点菜人物：小明、小华、小李、服务员场景：小餐馆内（三个人进入餐馆，坐在桌子旁边，服务员走过来）服务员：欢迎光临！你们要点些什么？小明：我们听说这里有一份特别好吃的菜，是不是真的？服务员：没错，我们这里的招牌菜叫做“笑口常开”，以搞笑的小品台词为灵感，口味独特，深受顾客喜爱。
小华：那你就给我们来一份“笑口常开”吧！小李：对，我们都想尝尝这个传说中的好菜！服务员：好的，你们稍等，我马上给你们上菜。
（服务员离开）三、开心用餐人物：小明、小华、小李场景：小餐馆内（三个人兴奋地等待，菜很快被服务员送来）小明：快看，这就是传说中的“笑口常开”！真是个有趣的名字。
小华：嗯，看起来很好吃，我们赶快开始吃吧！小李：对，我已经迫不及待了！（三个人都开始吃）（吃了几口后，三个人同时停下来，表情有些奇怪）小明：（挠头）咦，这个菜是……小华：（咽下口中的食物，皱起眉头）怎么说呢？味道有点特别。
小李：（苦笑）是啊，我想我们不是特别懂这个菜的“幽默”吧。
小明：不管怎样，既然点了就要吃完啊！大家加油！（三个人面露坚定的表情，继续吃菜）四、尴尬表演人物：小明、小华、小李场景：小餐馆内（三个人吃得差不多了，服务员过来收拾桌子）服务员：怎么样，你们对我们的“笑口常开”满意吗？小明：（尴尬地笑）嗯，菜确实有点好笑。
小华：（挠头）是的，我们吃得有些困惑。
小李：（皱眉）不过，尝试了一下也挺有意思的。
3人搞笑小品短剧本《女生宿舍门口》
3 人搞笑小品短剧本《女生宿舍门口》人物:宿舍治理阿姨男生斌哥（大四）女生小妹（大一）终场: （台上一张摆凳子,阿姨左手拿个牌上）阿姨:这些男同窗啊,见到女生宿舍就想冲进去!今天我竖个牌正面写: 女生宿舍男生止步!反面写:小弟,不要激动!（仰天傻笑）（在她笑的时候,有一男生从她身后走了进去）阿姨:嗨、嗨、嗨,站住,站住!斌哥:（定住,再转金鸡独立动作）我金鸡独立!阿姨,你看,我鸡破鹤群!帅吧!阿姨:这年头,（拍斌哥的肩膀）只有是个男人¬mm 就帅!然而你长得太对不起观众了,（看斌哥）正面看是田鸡, 后面看是冬瓜! 只能怪你妈,没给你喝娃哈哈!斌哥:（赌气）你mm阿姨:（拿牌亮出牌的背面给斌哥）斌哥:（恢还原状）算了,（密意地）好男人不该让可爱的女人流泪阿姨:（呕吐的样子）恶心,你看这牌!（拿正面给斌哥看）斌哥:女生宿舍,男生正步!（踏正步,踏进宿舍）阿姨:回来,看明白了!女生宿舍,男生止步!斌哥:Oh!Baby!Irmsorry! 但是以前没有这个牌子的呀! 阿姨:（对观众严正地）一听这话准是严打对象!小伙子,听着,从现在起, 男生走进女生宿舍罚款50, 出去,出去!斌哥:阿姨,（用"兔子跳"跳进宿舍）跳不算走哦! 阿姨:你再不出来我喊非礼了!斌哥:（拉长音）非礼你mm（打寒颤）那我还是出去吧,亲密敌人快播!（欲走又回）阿姨,你这是乱收费,（转悲凉地）俺是乡村来的,就是你们这些人乱收费,搞到我们农夫累赘很重,做农夫真苦啊!（悲伤的动作）阿姨:不要装可怜了!（动作润饰）我看你吃得比猪还肥,肚子比饭桶还大,怎么看也不像个农民!农民的苦你知道个屁!中心"一号文件"持续两年高度关注"三农问题"!别看我是个阿姨,就不懂社会问题!哼!（坐下挡住）斌哥:阿姨,我太打动了!我晓得你年经的时候必定长得像仙女来临世间!阿姨:那还用说!斌哥:（对观众小声说）可惜脸先着地!（转回）那我可以进去了吗? 阿姨:不可以!斌哥:阿姨,我有急事,真有急事! 阿姨:你找谁啊?喊她下来呀! 斌哥:我找小妹!阿姨:（装懂）哦,你找那个小妹啊!mm 不认识! 斌哥:（愁闷地）我本将心向明月,奈何明月照沟渠! 阿姨:天下无贼!斌哥:请问阿姨是哪路仙人?竟然常识《天下无贼》? 阿姨:（河北音）没措施!就这事啊,地球人都知道!我问你:21 世纪什么最贵?斌哥:进女生宿舍!一次50! 阿姨:错,是人mm 民币!斌哥:阿姨,你对《天下无贼》还挺有研讨的!阿姨:咱们学院周六晚上有放两部片子啊!据说女生节期间还有特殊节日啊!斌哥:什么节日啊?阿姨:（神秘地,凑近斌哥）我可以负义务地告知你,是mm 机密! 斌哥:阿姨,冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是挥霍啊!阿姨:是啊!知我者谓我心忧,不知我者谓我何求!斌哥:阿姨,你看我们这么谈得来,郁金香寿司,你就让我进去吧!阿姨:不要认为长得帅就可以进去!我给你一次机遇,你喊小妹下来吧!斌哥:（严肃地,正经地,不违心的语气）青天白日,大庭广众之下要我堂堂男子汉在此大声吆喝,（转乐意,温顺地）我乐意!阿姨:（革命刚烈的口吻）喊吧!喊吧!喊出来一个小妹,还有千千万万个小妹!（摆革命军前进的姿态）斌哥:好!（摆练歌的姿势,用《刘三姐》的段子唱:小妹小妹你快下来!哥哥我在门口等你!）（白（女音）:狼来了,女同胞们快跑啊!）阿姨:你看你,把女生吓成这样子!斌哥:（苦口婆心地）唉!这年`头懂音乐的人太少了!（唱:我是一匹来自北方的狼!）我仍是回家吧! 阿姨:小伙子,路上可要警惕啊!再见!斌哥:好的,再见!（转头）等你放工后我再来!（走到台的另一边）（阿姨下台,小妹上场,碰上斌哥）小妹:斌哥,你来了!今天是女生节,你有什么表现啊! 斌哥:（对观众,取出10 元）原来要用这10 块钱去家乐福买支冰糖葫芦,但是为了女生节hh 唉!（对小妹）小妹啊,给你10 块钱,想吃什么就去买吧不外要先听我讲故事! 小妹:（接过钱）嗯!斌哥:从前有个人养了一头大猪,天天给猪吃很差的货色,有一天动物掩护协会来考察,说他迫害动物,请求他给猪吃好的食品,于是他买了良多人参之类的补品给猪吃!后来人权组织也来调查,说猪吃得比人还好,侵略了人权,要他立刻撤消这种愚蠢的行动!一个月后,动物维护协会跟人权组织一齐来复查,却不见到猪,于是问养猪的:"你的猪呢?"他答复:"我给它10 块钱,叫它想吃什么就去买!" 小妹:后来呢?斌哥:后来那只猪跑到你的镜子里面!小妹:（拿出镜子照,惊奇地）斌哥,那只猪怎么长得这么像我! 斌哥:（笑）小妹:（觉悟地）哦!本来你在耍我啊!（追着斌哥打）斌哥:（跑）（两人追赶了2m3 步,停下来!）斌哥:好了!只是跟你开个玩笑嘛!（拿出一支花,咬在嘴里,面对观众,装酷）小妹:（托起双手于胸前,激动蜜意地）斌哥,（好奇地,慢速地,大声地）你怎么把花瓶吃了!斌哥:（张启齿,花落地,仰天抬双手,悲哀地）天哪!为什么我会认识她!（捡起花给小妹）小妹:谢谢,快播免费电影!斌哥,（指观众）你看那么多女生,她们英俊吗?斌哥:（望了望台下）漂亮!惋惜我不意识她们啊! 小妹:那我呢?斌哥:这个问题咱们要以辩证唯物主义的观点来剖析!因为事物是发展变更的,你当前会比她们美丽的!小妹:那当初呢?斌哥:小妹啊!（左右摆手）途径是波折的!前程是光亮的!来日会更好的!小妹:我问的是现在啊?斌哥:真的要我说吗? 小妹:快点说嘛!斌哥:（繁重地）好,是你逼我的!你先闭上眼睛,让我再细心地看看! （小妹闭上眼睛）斌哥:（面对观众,祷告动作）主啊,为了让女生节的保险得到保障,请谅解我说谎,阿弥陀佛,哦不,阿门!（面向小妹）你能够张开眼睛了! 小妹:（张眼）怎么样,快说啊!斌哥:实在现在你和她们一样,都很漂亮啊! 小妹:谢谢!今年的女生节过得真开心!斌哥!你真好!斌哥:有多好啊? 小妹:有三两饭那么好!（加手势）斌哥:三两饭?你是不是想吃我啊?小妹:开玩笑啦!斌哥,听说那边在表演一个叫《男生宿舍门口》的小品, 我们去看看吧!斌哥:男生宿舍有什么难看的!（可怕的语气）那可是魔鬼生存的处所啊!小妹:今天是女生节!我的节日我做主!我先走,你快点来!（走下台）斌哥:（对观众,悲伤地）唉!什么时候才有男生节啊!小妹,等等我!（下台）。
三人小品剧本搞笑
三人小品剧本搞笑 三人小品剧本搞笑一 时间春节前夕 地点某机关办公室 机关办事员娟子正在写一份材料，传来一阵敲门声 娟子请进 身着西装的二婶进门，并鬼鬼祟祟地把门关紧 娟子哟，是二婶呀，瞧您这身精英打扮，我差点认不出来了。
您请坐。
找我有什么事吗？ 二婶起身，兴奋样我特意来告诉你个好消息，我要当总经理了。
娟子总经理？您也要当总经理？哈哈哈┅┅ 二婶不相信？这叫人不可貌相， 海水不可斗量， 姜子牙八十岁当宰相， 你二婶我当了一辈子纺织女工，如今退了休也要摇身一变当一回总经理， 过过当领导的瘾。
哈哈哈┅┅ 忽然止住笑声，做严肃状，双手撑在桌子上啊 ----哈-----同志们，洒整 得差不多了，菜也造了不老少了，车轱辘话也磨迹好几圈了，现在我宣布 上主食。
娟子哈哈哈 二婶怎么样？像不像处级以上领导？ 娟子像，太像了，跟我们那个被双规的处长一个熊样。
说了半天，您的那个公司叫什么呀？ 二婶背书样我们公司全称是蒙特利维仁环球宇宙公司，简称蒙仁公司， 创建于 2008 年它的创始人蒙仁先生生于法国是著名的博士后导师，受到 千年王八万年龟的启发，经过多年的苦心钻研，终于研制成功了前所未有 的划时代产品——蛋绿质。
这种产品一经问世，立即引起了整个世界的大地震┄┄ 娟子打住，打住，别说大地震，一提大地震我就哆嗦，就让我想起汶 川死难的同胞。
应该称轰动。
二婶哦，轰动。
它的出现打破了专药专病的界限，填补了世界医药史上的空白，获得 多项国际大奖，得到欧盟有机食品等权威机构认证，并运用国际最先进的 "速冻保鲜技术"确保丰富的活性成分不被破坏。
它既是治病的良药，又是保健的珍品。
有病的吃了蒙仁牌蛋绿质，药到病除；没病的吃了它，延年益寿，长 生不老。
娟子有这么神奇？它都治什么病呀？ 二婶气管炎心脏病，脑血栓肺气肿，五迷三道抽风筛糠艾滋病，肝炎 肺炎和癌症，跑肚拉稀腰腿痛，打呼噜咬牙尿不净……这么跟你说吧，凡是世界上存在的病，它全治，另外还治精神病。
简短剧本三人
简短剧本三人1.三人搞笑小品短剧本挂科天王场景：重修教室人物：小艾，小伍，小玲内容：小艾上场：（手拎本书）现代社会网络之花（摇头吟诗）不分昼夜战场厮杀哪料期末成绩一出挂！挂！挂！（摇头，坐下）小伍上场：（甩甩头发）大众情人无虑无忧（摇头吟诗）狂追美眉不曾罢休情场失利考场如何重修！重修！（看见小艾，握手：战友好。
坐下）小玲上场（宋丹丹小品腔调）：有人唱歌走调有人为爱烦恼本人独有一好到课堂上就睡觉不怕大家把我嘲笑我今儿个也来重修班报道。
（临着小伍坐下）小艾：这老师今儿咋还没来？我等到花都干巴了！早知道这样今天再战一局CS再来了。
（东北一家人口气）小伍：（拿出镜子照照）就是，忙忙跑来了，害我发型都乱了！没听说吗血可流，头可断，发型不能乱！小玲：反正我是要睡觉的！这奥运都告别雅典了，这美国也大选了，上课睡觉也该到点了。
（宋丹丹）小艾：唉，想我一代枭雄，落得重修田地！自我介绍一下，我叫小艾。
小伍：我叫小伍。
小玲：我叫小玲。
小艾：幸会幸会！我们艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入这队伍了呢？小伍：兄弟，这说来话长------小艾，小玲：那就别说了！小伍：啊？两位如此绝情！让我想起了伤心往事……唉，时运不济，命途多舛！想当初我也是堂堂一朵鲜花……小艾小玲：鲜花？！小伍：的归宿啊！小艾，小玲（对视）：噢！原来是牛粪！小伍拍案而起：两位这是什么话？我真是忍可无忍！不，是可忍无忍！对我这样的帅哥说这——样失礼的话！小艾小玲：冷静，冷静！小伍（大喊）来啊，开门，放狗！小艾小玲吓的抱着头。
小伍冲出去。
小玲：他咋自己出去了呢？小艾：还好我打过狂犬预防！万一被咬了呢。
（低头沉思）我们是不是太过分了？小玲：不是啊？小艾：你确定？小玲点头。
小艾：那就再过分一点！（站起）你走吧，老师点名啦！哈哈！小伍马上出现。
小艾：狂犬兄？（嬉皮笑脸）不，牛粪兄！（见小伍脸色不对）不，兄弟你可算回来啦！我正想你呢！小伍坐下：咱是这么小气的人嘛！同是挂科重修人嘛，相逢何必曾相识！小艾小玲：是是是！小伍：我接着讲我的话长啊，唉，从那说起呢，（回想中）既然这么长，我就不说了！总之一句话：红颜薄命啊！小艾小玲：啊？小伍：不好意思。
3人搞笑小品剧本
3人搞笑小品剧本简介本剧本为一部搞笑的小品剧本，适合3人演出。
通过夸张和幽默的对话和情节，展现了三个角色之间的互动和搞笑事件。
本剧本希望能给观众带来欢乐和娱乐。
人物介绍•小明：一个幽默风趣的年轻人，善于制造笑点。
•小红：一个活泼可爱的女孩，常常让人捧腹大笑。
•小刚：一个憨厚老实的男子，容易引发笑声。
剧本内容第一场景：公园（小明和小红踏着轻快的步伐进入公园，迎面走来的小刚一副愁眉苦脸的样子）小明：嘿，小刚，怎么了？怎么一脸的愁眉苦脸？小刚：唉，我今天去面试，被面试官问了一句我不会回答的问题，让我感觉自己很无知。
小红：别难过啦，面试不是人生的全部嘛。
来，我们先去玩点什么，让你开心起来。
（小红拿出足球）小明：好主意！我们玩个足球，消消气。
（他们找个空地，开始玩足球）（小明不小心踢偏球）小明：哎呀，球怎么踢的这么偏啊？！小红：小明，你踢的也太偏了吧！小明：哎，我明明是个超级球迷，怎么踢球技术还是这么菜呢！小刚：没关系，继续练习就好了。
（他们继续踢球，小红大力一脚将球踢飞）小明：哇！小红你踢得太牛了！小红：谢谢夸奖，不过我一向都很喜欢运动。
小刚：小红，那你踢球踢得一手好球啊！（他们边玩边大笑）第二场景：饭店（三人进入一家小饭店）小明：我肚子好饿啊！小红：我们来尝尝这家饭店的招牌菜吧！小刚：好主意，点个招牌菜吧。
（服务员走过来，小明点了一道炸鸡，小红点了一碗牛肉面，小刚点了一份烤羊肉串）服务员：好的，马上给您上菜。
（一会儿，菜上桌了）小明：哇，这个炸鸡看起来好香啊！小红：我的牛肉面看起来也很好吃！小刚：我的烤羊肉串也不错！（他们开始吃饭）小明：（边吃边说）哎呀，这个炸鸡真好吃啊！太香了！小红：我的牛肉面味道也很地道，口感很棒！小刚：我的烤羊肉串烤得很好，很入味啊！（他们吃得津津有味，越吃越开心）小明：哎呀，我吃饱了，不过真好吃！我已经饱到爆了！小红：我也是，这家饭店的菜真是太好吃了！小刚：没错，下次我们还得再来！第三场景：家中（小明、小红、小刚回到家里）小明：我们今天玩得真开心啊！小红：是啊，不管是足球还是美食，都让我忘记了一切烦恼。
三人搞笑小品适合学生简短
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《考试之后》
人物：小白、小胡、老师
地点：教室
小白：（垂头丧气地）唉，这次考试我铁定完了！
小胡：（信心满满地）我感觉我考得还不错，应该能拿满分！
老师：（拿着试卷走进教室）同学们，考试成绩出来了！
小白：（紧张地）完了完了，我这次肯定没考好。
小胡：（笑嘻嘻地）嘿嘿，我就知道我是最棒的！
老师：（清了清嗓子）这次考试，小白同学居然考了60 分，有很大的进步！值得表扬！
小白：（吃惊地）什么？我居然及格了？太好了！
小胡：（不敢相信地）什么？小白都及格了？那我肯定拿满分了！
老师：（看了小胡一眼）小胡同学，你这次考试只考了59 分。
小胡：（傻眼了）啊？怎么可能？我明明都答对了！
老师：（把试卷递给小胡）你自己看看，这道题你明明算错了，还自信满满地不检查。
小白：（得意地）看吧，做人还是要谦虚一点，不能太自信。
小胡：（垂头丧气地）唉，都怪我太粗心了，以后我一定会认真检查的。
老师：（鼓励地）没关系，这次考试只是一个小测试，大家都要从中吸取教训，争取下次取得更好的成绩！
小白和小胡：（齐声）知道了，老师！我们一定会努力的！
（三人一起笑了起来，结束小品）。
三人小品剧本
三人小品剧本《三人小品剧本》人物：小明、小红、小刚场景：小明家客厅〔小明一个人坐在沙发上，抱着手机发愣。
小红进来〕小红：小明，你在干什么呢？发愣发得这么入神？小明：哦，没什么，就是最近闲得无聊，没事做。
小红：那你怎么不去找点事情做呢？看你这样子，真是无精打采。
小明：也是，最近确实没什么心情做什么事情。
你有什么好建议吗？小红：那我们来玩个小游戏吧，这样可以打发时间也能消遣一下。
小明：好啊，你有什么好游戏推荐？小红：我们可以来玩个演戏的游戏，我有一套剧本，你们看看喜欢不喜欢。
小明：演戏的游戏？这听起来挺有趣的，好啊，我们试试。
〔小刚走进来〕小刚：你们在干嘛呢？看起来有什么好玩的？小红：我们要来玩个演戏的游戏，你要不要一起参加？小刚：演戏的游戏？听起来还不错，我也来试试看。
小明：那我们快点看剧本，看看有什么好玩的剧情。
〔小红拿出剧本，三人一起看〕小红：这个剧本叫做《警察与小偷》，里面有警察、小偷和受害者这几个角色。
小刚：好，我们每人选一个角色来演吧。
小明：我想演小偷，觉得这个角色比拟有趣。
小红：那我演警察，不过我得先去找个帽子和警察服装。
〔小红出去找警察装备〕小明：小刚，你要演受害者吗？小刚：嗯，可以试试看，我想演出一些搞笑的效果。
〔小红回来穿上警察服装和帽子〕小红：你们准备好了吗？我们开场演戏吧！〔三人开场表演〕〔小明扮成小偷悄悄进入房间，找到贵重物品〕小红：〔低声〕停顿！警察，你已经被包围了！立即放下手中的物品。
小刚：〔大叫〕啊！警察，救命啊！小红：小偷，你已经被逮捕了！如今把偷来的东西交出来。
小明：〔低声〕算你们有眼力，我投降。
〔小明举起手上的物品交给小红〕小红：恭喜你们，案件顺利破案。
就这样，我们的表演完毕了。
小刚：这个小品还挺好玩的，我们下次再来演其他的剧本吧。
小红：好啊，我还有其他的剧本，我们可以选择不同的角色和故事。
小明：嗯，这个小游戏真是消磨时间的好方法，还能增进我们的友谊。
〔小明、小红、小刚一起哈哈大笑，完毕表演〕〔剧终〕。
三人小品剧本搞笑
三人小品剧本搞笑三人小品剧本搞笑(一)时间:春节前夕地点:某机关办公室机关办事员娟子正在写一份资料，传来一阵敲门声娟子:请进身着西装的二婶进门，并鬼头鬼脑地把门关紧娟子:哟，是二婶呀，瞧您这身精英装扮，我差点认不出来了。
您请坐。
找我有什么事吗,二婶:(起身，兴奋样)我特意来通知你个好音讯，我要当总经理了。
娟子:总经理,您也要当总经理,哈哈哈??二婶:不置信,这叫人不可貌相，海水不可斗量，姜子牙八十岁当宰相，你二婶我当了一辈子纺织女工，如今退了休也要摇身一变当一回总经理，过过当指导的瘾。
哈哈哈??(突然止住笑声，做严肃状，双手撑在桌子上)啊----哈-----同志们，洒整得差不多了，菜也造了不老少了，车轱辘话也磨迹好几圈了，如今我宣布:上主食。
娟子:哈哈哈二婶:怎样样,像不像处级以上指导,娟子:像，太像了，跟我们那个被双规的处长一个熊样。
说了半天，您的那个公司叫什么呀,二婶:(背书样)我们公司全称是蒙特利维仁环球宇宙公司，简称蒙仁公司，创立于2008 年它的开创人蒙仁先生生于法国是著名的博士后导师，遭到千年王八万年龟的启示，经过多年的苦心研讨，终于研制成功了史无前例的划时代产品——蛋绿质。
这种产品一经问世，立刻惹起了整个世界的大地震??娟子:打住，打住，别说大地震，一提大地震我就哆嗦，就让我想起汶川死难的同胞。
应该称惊动。
二婶:哦，惊动。
它的出现打破了专药专病的界限，填补了世界医药史上的空白，取得多项国际大奖，失掉欧盟无机食品等威望机构认证，并运用国际最先进的”速冻保鲜技术”确保丰厚的活性成分不被破坏。
它既是治病的良药，又是保健的珍品。
有病的吃了蒙仁牌蛋绿质，药到病除;没病的吃了它，中途夭折，长生不老。
娟子:有这么神奇,它都治什么病呀,二婶:气管炎心脏病，脑血栓肺气肿，五迷三道抽风筛糠艾滋病，肝炎肺炎和癌症，跑肚拉稀腰腿痛，打呼噜咬牙尿不净……这么跟你说吧，凡是世界上存在的病，它全治，另外还治肉体病。
三人搞笑小品剧本
三人搞笑小品剧本导读：本文三人搞笑小品剧本，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
三人搞笑小品剧本（一）时间：二零零九年秋季某一天。
地点：北方某城市住宅小区。
人物：白云、黑土、白岩松。
（白云家）白云自从从农村搬到城里，黑土就一直跟我别劲，我让他上东，他偏上西，我让他喂狗，他偏喂鸡。
昨天晚上，我说了他两句，就来脾气了，从今天早上到现在，一直没搭理我。
刚才，我接到一个通知，说中央电视台来人采访我，我得准备准备，顺便嘱咐嘱咐老头子，别跟着瞎搅和。
（喊）老头子---,老头子---,你出不出来？我数三个数，1、2、3---黑土喊啥呀？这不出来了嘛。
白云你一大早就跟我别劲，我现在没空收拾你。
一会儿，中央电视台来人采访我，你就别跟着瞎搅和了，我给你二百块钱，一会来人时，你上屋里猫着去，千万别出来，一言为定，我先付你一百，剩一百完事再付，你现在就进屋吧。
（叮铃，有人敲门）白云来人了，你赶紧上屋里猫着去，我不喊你，你千万别出来，听话啊。
（黑土进屋）白云哎--,来了，（打开门）你是---白岩松我是中央电视台的，特地来采访您的。
白云知道了，看你非常面熟，你叫—白岩松我叫白岩松。
白云我叫白云，咱们俩五百年前是一家。
水均益咋没来呀？白岩松找他有事？白云我就盼他来，人家不是高端访问嘛，不过，你来也算凑合，也是大腕儿级的。
白岩松大妈，黑土大爷上哪去了？白云这不，刚搬进城里，他瞅哪儿都新鲜，上外边溜达去了。
白岩松麻烦你老人家把他找回来，我要采访你们二老。
白云不用找他了，我一个人就够了，把他找来，也不会说啥。
你想问啥，你就问吧，我答记者问是轻车熟路。
白岩松不行。
这次采访，必须有我大爷参加，节目就是这样安排的。
（黑土出来）黑土不用找了，我在这儿呢。
白云你咋出来了呢？不是讲好了吗，我给你二百块钱，让你别出来嘛。
黑土这钱还给你，古人云：不为五斗米折腰，这俩钱还买通不了我，我还非要掺和不可。
白岩松谢谢大爷出场，那么，我就开始采访。
大妈，我先提第一个问题，你们是什么时候搬到城里的？白云大概有半年了吧？我儿子、孙子都在城里上班，孩子们看我们年岁大了，为了照顾我们方便，就让我们在城里买了这处房子，100多平方米，比原来农村的房子大多了。
关于校园小品剧本3人爆笑【三篇】
关于校园小品剧本3人爆笑【三篇】素描指的是言行的简短艺术。
它的基本要求是语言清晰，形式自然，能够充分理解和表现每个角色的个性和语言特点。
最具代表性的是喜剧小品。
以下是为大家整理的关于校园小品剧本3人爆笑的文章3篇 ,欢迎品鉴！室友四人。
男。
两女孩小丽、小红室友a（闷骚帅哥）唱着走到舞台前。
a:打听啊，打听啊，找朋友，找出一个女朋友。
亲个嘴，拉拉手，你就是我的女朋友。
a走到台前：哎呀，大家好，我是小鲜肉xx。
我啊，前段时间刚分手，我真的很痛苦，我相信我们是真爱，我觉得自己永远忘不了她。
可是，我们还是分开了。
于是为了减轻自己的痛苦（在这里停顿下）我就给自己又找了一个女朋友。
（在这里转忧为苦笑）这不是为了分摊自己内心的痛苦嘛！我现在就等我的新女友一块出去看电影呢，大家不要把我分手的事给她说啊。
我可不是你们说的渣男哦!这时室友b（直男）跑了出。
b:是啊，你可不是渣男，你要是渣男，我就戴顶绿帽子！他刚笑了笑他的室友c（一个呆子）就走出了。
c喊着b。
c:哎，b哥你的帽子忘了没戴。
说道着c给b穿上了帽子，帽子恰好就是绿色的。
a生气地看着b和c。
a:你什么意思啊？说道谁呢？谁就是渣男？b:我说你了吗？a:你难道没说道我吗？你看看你帽子！b笑道：我现在终于知道了，你不但心眼有问题，眼睛也有问题。
我昨天刚买的白帽子怎么就成绿色的了呢？说道着摘下帽子，蠢了，就是绿色的。
b生气地看著c。
b:不是，哥们，这什么意思？不存在这样坑兄弟的啊！c一脸愣住逼迫：不是，我刚才回忆起明明就是拿着你的帽子，怎么忽然变为了我的呢？（抖了打转）坏了，拿错了！a笑了起来。
a:哎呀，你们两个可以真是天生的一对啊！这时c恰好和b站在了一块，看起来确实很般配。
a：你们两个形影不离就是吗？c听到这里很生气。
c:你什么意思？什么叫做形影不离？我们只是平时一块去泡澡，这叫做形影不离吗？今天b回家忘了戴帽子我给他帮拎了出怎么了？b:是啊，怎么了？谁知道会在这里遇到你！a笑得更上开了：不像样停在！就是没有怎么，但你们两个那就是直观地泡澡吗？c:怎么不是了？a：不好，那你们拎肥皂干嘛？b听了更生气了：我们怎么就不能拿肥皂去洗澡了？a:我也没有说什么啊！可是万一那肥皂掉下来了呢？这时c不加思索，脱口而出。
三人小品剧本 (2)
三人小品剧本剧本简介该剧本是一部轻松有趣的三人小品剧本，讲述了三个朋友之间的生活琐事和搞笑情节。
通过对话和互动，展现了友谊的力量和平凡生活中的快乐。
剧本人物•小明（男主角）•小红（女主角）•小强（男配角）第一场景：公园小品开场白：（舞台中央是一个公园的景区，有一张长椅。
小明和小红坐在长椅上，正在聊天。
小强匆匆走过来。
）小明：（兴奋地）小红，你看，这个公园好美啊！我们不如每个周末都来这里散步，这样可以锻炼身体，还能享受阳光和新鲜空气。
小红：（微笑）你说的没错，小明。
这里的风景真的很宜人，而且气氛很轻松。
我喜欢这里。
小强：（大喘气地）你们俩，你们真的很好发现了这个地方。
我今天在公园里迷路了，差点找不到回家的路。
小明：（笑）小强，你还是老样子啊！这么大了还迷路。
小红：是啊，小强，下次要注意一点，不然又要我们来救你了。
小强：（感激地）谢谢你们，你们真是我的好朋友！（三个人继续在公园里散步，聊天，享受快乐时光）第二场景：餐厅小品开场白：（舞台左边是一家精致的餐厅。
小明、小红和小强坐在一张圆桌旁边，正在等待上菜。
）小明：（口水直流）小红，我听说这家餐厅的菜品非常美味。
我们今天一定要尽情品尝。
小红：（期待地）对啊，小明。
我已经从菜单上选好了几道菜，真的很期待尝一尝。
小强：（竖起大拇指）没错，我也刚刚看了一眼菜单，里面的招牌菜看起来特别诱人。
侍者：（端着盘子上菜）先生、女士，您的点菜已经来了，请尽情享用。
（三个人各自品尝美食，表情非常满足和快乐。
）第三场景：游乐园小品开场白：（舞台右边是一座游乐设施丰富的游乐园。
小明、小红和小强手里拿着游乐票，正准备进入游乐园。
）小明：（兴奋地）小红、小强，我好像看到了超刺激的过山车！我们快去玩吧！小红：（略带恐惧）小明，我不知道我敢不敢玩过山车。
太高、太快了，会不会吓到我。
小强：没关系，小红。
我们会一直陪你，保证你玩得开心又安全。
（三个人一起玩过山车、旋转木马等游乐设施，体验刺激和快乐。
三人搞笑小品剧本
三人搞笑小品剧本《三人搞笑小品剧本》角色：小明、小红、小刚场景：小明的家（小红和小刚进入小明的家）小明：欢迎欢迎，终于等到了你们！小红：小明，是不是有什么好玩的事情？小明：没错！我想到了一个搞笑小品的剧本，我们一起演一下如何？小刚：听起来挺有趣的，我们一起来试试看吧！（三人开始排练）场景一：家里厨房（小明扮演爸爸，小红扮演妈妈，小刚扮演孩子）爸爸：（拿着一个南瓜）妈妈，这个南瓜太小了，怎么办？妈妈：那我们就把这个南瓜切成片，然后再慢慢放大！孩子：爸爸妈妈，你们真的以为这样南瓜就会变大吗？（小红和小刚一起扔掉南瓜，笑声响起）场景二：户外花园（小明扮演杂草，小红和小刚扮演园丁）杂草：哈哈，你们终于发现了我！我可是不容易被发现的！园丁1：快，把这个杂草拔掉！园丁2：好的，我来！（园丁2试图拔掉杂草，但杂草竟然反过来拔园丁2）杂草：哈哈，你们以为这么容易把我拔掉吗？（小红和小刚一起笑）场景三：街头（小明扮演卖气球的，小红和小刚扮演顾客）卖气球的：小朋友，买个气球玩吧？小朋友1：好的，我要个红色的！小朋友2：我要个蓝色的！小红：我要个绿色的。
卖气球的：好的，给你们！（递气球给小朋友）小红：（拿到绿色气球）嘿，你怎么给我一个透明的气球？卖气球的：透明的气球代表你有一个没有颜色的梦想！小红：（无奈地摇摇头）这也太搞笑了！（小红和小刚一起大笑）场景四：商店（小明扮演售货员，小红扮演店长，小刚扮演顾客）售货员：（拿着一件衣服）这件衣服非常适合你，你试试看吧！顾客：好的，我来试试。
（顾客想把衣服穿上，但发现衣服居然没有开口可以穿）顾客：售货员，这件衣服怎么穿？售货员：这是一个新型的设计，没有穿口，你就把头插进去就好了。
（小红和小刚一起笑）场景五：儿童乐园（小明扮演宠物表演者，小红和小刚扮演观众）宠物表演者：（放出一只兔子）大家看，这只兔子会跳舞！请大家鼓掌！（兔子竟然停止不动）观众1：这只兔子好害羞啊！观众2：可能是紧张吧。
3人搞笑小品台词短
3人搞笑小品台词短以下是店铺为大家准备的3人搞笑小品，台词短，希望大家喜欢!3人搞笑小品台词短(片段一)地点：某镇政府食堂时间：一天中午人物：老张政府食堂承包人 50岁老赵副镇长 45岁老孙外地客商45岁[幕启：一张桌子，两把椅子，正中间贴着一张放大的“禁酒令”通告][老张身穿白大褂，一副厨师打扮，手里拿个抹布哼着歌曲上场]“今天是个好日子，心想的事儿都能成，今天明天都是好日子，咱心想的事儿都啊都能成。
”(差点摔倒，回头冲观众不好意思的一笑)] 老张：问我高兴啥哩，嘿嘿，还不是生意好吗，让钱给顶的。
自从把政府食堂来承包，以前生意真萧条，现在实行了“禁酒令”，这来吃饭的人一下子成了钱塘江的潮。
你别说，以前还真不知道哩，这光卖个饺子面条，照样也能鼓腰包。
(边抹桌子边说)其实啊,俺也不是仅仅为生意好高兴。
县委“禁酒令’实施后,俺们老百姓眼看着干部们精神面貌焕发了，工作效率上去了，干群关系改善了，这鱼和水的情谊浓厚了。
打心眼里痛快。
[老赵急匆匆上]老赵：天明忙到日落西，三万斤大蒜卖不出去我心焦急，这群众眼看到手的钱要是打了水漂，我这分管农业的副镇长，见了乡亲们还有啥脸皮。
这不，好不容易请来了一名外地客商，正逐村看大蒜的质量呢，我赶紧到政府食堂安排安排——招待问题，说什么也得显示出咱的热情，做的让客商满意。
最终让他把乡亲们辛辛枯苦种的三万斤大蒜。
嘿，嘿，装进车皮。
(回过头)老张，老张。
老张：哎哟，是镇长啊。
老赵：是赵副镇长，跟你说多少回了，就是没记性。
老张：是是，是赵副镇长，再咋说你也是个带科的长啊。
老赵：你才是带壳的呢，那是副科级。
少耍贫嘴，交给你个紧急任务，安排一桌高标准的酒席，人马上就到，这事可是十万紧急。
老张：这是那儿来的那贵宾啊?一时间非逼着我做桌满汉全席，赵副镇长，你这不是让大姑娘生孩子——难为人吗?老赵：这可关系着咱镇三万斤大蒜的销路，我可跟你说，办好了咱老和尚住山洞--------没事(没寺)。
简单搞笑三人小品3分钟
简单搞笑三人小品3分钟人物角色：角色1：小明角色2：小王角色3：小张场景：一座公园内的草坪上角色介绍：小明：一个乐于助人、心地善良但有点傻气的青年小王：一个市侩且喜欢捉弄别人的小人物小张：一个沉稳可靠、机智幽默的朋友故事情节：（场景：公园草坪上）角色1（小明）：（兴奋地走向小王）小王，我有个好主意，我们能不能在这里排练一个小品，然后再去边上的餐馆演出？角色2（小王）：（兴致勃勃地看着小明）好啊，你说说，我们演什么？角色1（小明）：我想了一个简单又搞笑的故事，我们三个人的互动应该会很有趣。
角色3（小张）：你们两个说到好玩的事情，我也来凑个热闹。
角色1（小明）：太好了，那我们就开始吧。
（三人一起准备）（演出开始）角色1（小明）：（扮演一个迷路的人）哎呀，我迷路了，我怎么才能回家啊？角色2（小王）：（扮演一个过路人）嘿，你是不是迷路了？我可以帮你找回家。
角色1（小明）：真的吗？太感谢了！那你能不能告诉我，我的家在哪个方向？角色2（小王）：（假装思考一会儿）好吧，听我说，你先往前走一百步，然后左转，再走五十步，再右转，最后再走一百五十步，你就能找到你的家了。
角色1（小明）：（疑惑地看着小王）这么简单吗？你确定不会再迷路？角色2（小王）：当然不会，我的方向感超级好的。
角色1（小明）：那好吧，我相信你。
（小明按照小王的指示开始绕圈子走）角色3（小张）：（兴奋地大笑）哈哈哈，小王你真坏，你刚才告诉小明的都是错的方向。
角色2（小王）：（得意地笑）哪有这么巧的事，我怎么会说错呢？（小明继续走来走去，然后走到小王的面前）角色1（小明）：你骗人！我还是迷路了！角色2（小王）：（笑着）其实，我刚才是故意让你迷路的。
角色3（小张）：（走过来）小王你太过分了，你别闹了，帮帮小明吧。
角色2（小王）：（犹豫地）好吧，我承认我错了。
小明，你家就在我们的后面，你只需要一直往后走就能找到。
角色1（小明）：（高兴地走向后面）太好了，我终于能回家了！（演出结束）角色3（小张）：（笑着）这个小品真有趣，小王你太坏了，不过还是有情有义帮了小明。
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3人超搞笑小品剧本《摸奖》人物：李木伢三十多岁子李木爹六十多岁父赵彩云三十多岁民政局工作人员时间：春季地点：某小镇（摸奖现场喧闹声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖募捐马上开始，马上开始。
李木伢气喘吁吁奔上。
）李木伢：摸奖喔嗬！摸奖喔嗬！（手舞足蹈绊倒）哎哟，跌了个狗吃屎！咦，也好也好嘛，俗话说，屎里生大财，大奖等我来。
好事好事啊。
赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟！（后台声：木伢，木伢哩！）李木伢：哎哟，是赵彩云！碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀！惹不起我还躲不起呀，老子来个‘荷叶包黄鳝’，溜了再说哟！（赵彩云上）赵彩云：李木伢，你这个猾头，象一条鱼样地浮一下头，就又溜了。
平常找你呀，你东躲西藏，今天你也来摸奖，若不就这个机会做工作，又到哪去找你哟。
你今天不答应养老子，我赵彩云就不放过你这小子！看你往哪里躲！（赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳）李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，实在走不动，歇一下歇一下哟。
（木伢上场，边数彩票，一边神气活现地迈着舞步走来）李木伢：啷个哩个啷，啷个哩个啷，彩票买了好多张，中个汽车我欢喜，中个摩托也相当。
就只怕缺嘴咬卵空网过，担米换它个一捧糠。
菩萨站起来管闲事，跟你磕头跟你烧香！（跪拜起来，踩住老爹草绳，跌倒。
）李木伢：这个地方出鬼！刚才在这里摔一跤，现在又在这里摔一跤。
（木爹抬头）李木伢：哎哟，还是这个老鬼在这里挡路哇，不看你上了几岁年纪，老子这个拳头。
李木爹：呃，是木伢啵？伢啦，我人老眼花看不清，你年纪青青的，也不认得老子呀。
李木伢：是你，哎呀，死老倌哪，活老子呀！你有福不晓得享，跑出来寻死窜魂呀！也想摸奖是啵？莫做梦啊，发财要命那。
你也照照镜子，看看你那一付穷相嘛。
李木爹：伢啦，我就是有那个命，摸奖也没有我的份哪。
俗话说；放屁也要本，我哪来的钱摸奖啊。
李木伢：看看看，装穷叫苦，塌我的面子。
两块钱一张彩票，两块钱你也没有哇？李木爹：我病了几天，想买几粒感冒片都没钱啊。
翻出一捆草绳子，想换两个钱。
李木伢：你真是异想天开，这个时候大家都来摸奖，哪个还有心思买你的草绳子啊。
李木爹；哎，木伢嘞，我病得这个样子，还是搬到你楼房里去住好吧？在老屋里住，只怕死了都没人晓得哟。
李木伢：住楼房，你说的比唱的还好听！你要是死了，不还要吓到孙儿孙女哇。
你不是喜欢清静吧，一个人单门独院，不正好养老哇。
李木爹：那。
那就给几块钱我诊下病好啵？李木伢：人家说养儿养个讨债鬼，我这个老子才真是讨债鬼啊。
荷包里几块钱。
（将钱摸出来一看，又放回口袋。
）李木伢：给他买药干什么，还不如多买几张彩票。
慢，哪一回摸奖，好象都是老的殘的穷的苦的中大奖，我老爹这个样子，说不定手气比我好。
呃，老爹呀，我看不如这样，你这个病一时半会死不了人，倒不如拿我手上这钱去赌一下运气。
李木爹：去摸奖？李木伢：对，去摸奖。
中了彩，算是我孝敬你的。
李木爹：我这双手，哪是中奖的手啊？李木伢：那倒说不定，单单这双手恰好中大奖！李木爹：中不了。
李木伢：中得了。
李木爹：一定中不了。
李木伢：一定中得了。
李木爹：伢嘞，实在是中不了喂。
李木伢：你是么意思啊？人家开张摸奖，也说个吉庆，图个口彩。
你是缺嘴过河，破嘴直翻！叫你去摸个奖，又不要你出钱，你还推三阻四，哪是叫你上法场呀！你今天是摸也得摸，不摸也得摸！走走走！李木爹“莫拉莫拉，这草绳也没得地方搁呀？李木伢：这个能值几分钱，丢了丢了。
李木爹：莫丢莫丢，几分钱也是钱啊。
李木伢：好好好，我帮你夹到。
这真是要牛打谷，替牛接尿啊！李木爹：伢啦，你看这许多人，么样挤的进啊？李木伢：你挤我推嘛。
来来来，还怔到做什么？李木爹：莫推莫推，前头有小伢。
李木伢：他大人不晓得招呼，要你扯卵蛋做么事！李木爹：哎哟，莫挤莫挤，这边有老人呐。
李木伢：你哪是年青人哪！挤挤挤！李木爹：哎呀，裤带挤断了哟。
李木伢；你哪就许多事！裤褊扎到不就行了。
把手伸出去啊。
李木爹：伸出去了啊。
李木伢；拿到彩票没？李木爹：拿到了一张。
李木伢：难怪叫你木爹，真是木头做的！叫你拿，你就拿一张呀。
李木爹：好好，还拿一张。
李木伢：快点出去哟。
李木爹：我挤不动。
李木伢：拉到我啊，真是没得鬼用！这两张彩票要是没中奖，看我么样和你算帐！李木爹：哎哟。
（木爹跌倒）李木伢：又是么样？又是么样？李木爹：我累倒了啊。
李木伢：真亏得你说，买两张彩票就累倒了。
呃，多余的钱呢？李木爹：这几块钱就留我买药好啵？李木伢：你刚才这么一挤，汗都挤出来了，比吃药打针灵好多，买么事药啊。
李木爹：那就买两个馒头吃好啵？李木伢：咦，两块钱到他的手里，硬是捨不得松手喂。
你多大个人，哪象小伢上街样地，总想买东西吃呀。
李木爹：伢嘞，我从早晨到现在粒米没下喉喂。
李木伢：你真精喏，早晨在屋里不吃，留着肚子来吃我的呀。
我好人都没饿，你病人哪就饿了。
等到等到，开了奖，你那两张彩票要是中了头奖，不不，就是中个二等奖，我也带你下馆子，吃么事，随你点好啵？李木爹：我怕没有多好的时运喏。
算了算了，不吃了，不吃了。
喏，这两块钱，两张彩票给你。
李木伢：你这是做么事啊？李木爹：我还是回去，自家煮点米汤粥喝下啰。
李木伢：呃，回去不得，回去不得！这彩票过手就不灵喏，要不然，要你摸做么事？李木爹：我。
我是等不得了啊。
李木伢：等不得了也要等！李木爹：伢啦，你摸奖还要我陪绑呀！莫说我是老子，就是你是老子，今天我还是说走就走！李木伢：你不能走！李木爹：我偏要走！（李木爹拿起草绳欲走，李木伢扯住草绳，二人团团乱转）李木伢：你就走不成！（赵彩云上）赵彩云：你两个在拔河哇？放手放手。
（李木爹放手，李木伢摔倒）李木伢：哎呀！赵彩云：莫装神扮鬼哟。
木伢啦，我问你哟，是不是又在欺负老爹啊？李木伢：哎，有你这根硬棍帮忙撑腰，我还敢欺负老爹呀。
我是。
我是。
赵彩云：到底是么回事啊？李木伢：我是想把老爹接到新楼房里去住几天啊。
赵彩云：木爹，是这回事啵？（爹气喘吁吁，说话不完整）李木爹：是。
是。
（李木伢深怕老爹说出真情，急忙接话）李木爹：我说是吧。
我对我老爹，总还是没见得吧。
赵彩云：有孝心就好。
你自家也有儿，你人也会老。
李木伢：莫念咒，莫念咒！你关心我老子的问题，赵彩云：怎么样？李木伢：那当然没有问题。
不过，我关心的摸奖的问题？赵彩云：啊，你也买了两张彩票？李木伢：买了啊。
就连我老爹也买了两张呃。
赵彩云：这还不好说，马上摇奖，公告兑奖号码。
李木爹：彩云姑娘，你就快点好啵。
赵彩云：好哇。
呃，这样好啵，看你木伢孝养老爹态度有了转变，这一次养老助殘有奖募捐，摇奖人选我就推荐你和你爹做代表。
李木伢：我和我爹摇哇？赵彩云：三个人嘛，我也是摇奖人选之一啊。
爹，木伢：好好好。
李木伢：你也晓得说好，到底好在哪里啊？李木爹：我上去摇，时间就快些，我好早点回去啊。
李木伢：你就只晓得回去，那个破屋你还没住够哇！你就不想想，我们上去摇，就多了一份中奖的机会呀！哈哈，中奖的命运就掌握在我们手里了啊！赵彩云：现在请公证人宣布摇奖人名单。
（后台喇叭声：民政局养老助殘有奖募捐，现在开始摇奖。
请一号摇奖人赵彩云，二号摇奖人李木伢，三号摇奖人李木爹上台。
）李木伢：赵大姐，该你先摇奖啦。
你一定帮帮我们的忙啊！赵彩云：木伢，帮不帮忙可由不得我啊。
你看好。
李木伢：先拨一个三，又拨一个三，再拨一个还是三！哎呀，头奖号码是三个三开头喂！我看我有没有，一张没有，两张没有，三张还是没有，哎，这一把彩票都没有啊。
我这只手，真是摸屁股的手啊！老爹，快快，你的，你的拿来！李木爹：我的在这里啊。
李木伢：哎呀，有种象种，一样的丑手，一样的丑手！哪里有三字开头的啊？赵彩云：你爹不是还有一张吗。
李木伢：快拿来我看看。
呀，这一张，这一张真是三个三开头喂！中奖了，中奖了啊！赵。
爹：还有两个人没摇啊。
李木伢：呀，我真是喜昏了头啊！好，我来摇，看我的！慢，等我念个咒看看。
木伢木，好生拨，不拨个汽车，也拨个摩托！好，我拨啊！赵。
爹：一个六，又一个六，还是一个六。
李木伢：（看奖票，大喜。
）也是三个六，也是三个六啊！中了啊，又中了啊！赵彩云：你爹还没摇啊。
李木伢：快摇快摇！老爹老爹呀，这一宝就押在你身上了。
千万出不得岔，千万出不得岔啊！李木爹：我。
我没有把握啊。
赵彩云：木伢，这个有奖募捐重在参与，你逼你爹做什么。
李木伢：不逼不逼，我只是好想得这个头奖啊！爹，你运下劲，鼓下肚，千万莫想摇不到，心里只念有有有！集中意念，集中意念啊！李木爹：好好好，照你说的办。
我运劲，我鼓肚。
（木爹裤子脱落，木伢抢上系裤）李木伢：你这是搞么事，裤子也不扎紧！这台下许多人，出丑了吧，出丑了吧。
李木爹：哎，伢啦，摸奖时裤带子就断了，我这肚子又饿，这不说落就落了啊。
（李木伢赶上捂爹嘴）李木伢：好好好，没事没事，你摇你摇。
赵彩云：木爹，开始摇奖吧。
李木爹：好好好。
赵，木：一个九，又是一个九，。
李木伢：停停停！赵彩云：你这是为什么？李木伢：我看看我老爹这张彩票上的数字。
333666999，哎呀，现在只要再摇一个九，头奖就到了手喂！几十万哪！几十万喏！赵彩云：倒也真巧，木爹，我也望你中个大奖呃，你摇嘛。
李木爹：我来摇，我来摇！李木伢；你来摇，你来摇，吃根灯草，说得轻巧。
在这个关键时候，你不好生磕两个头，下两个跪，菩萨肯照应你呀！赵彩云：木伢嘞，敬老助殘，菩萨才会照应。
你爹才是活菩萨啊！李木伢：对对对，爹是菩萨，一定中奖，爹是菩萨，一定中奖！赵彩云：木爹，你摇。
李木爹：好，我摇！（爹一用力，恰好把九翻上去卡住，成六字形立住。
李木伢盯住六字，大怒。
）李木伢：怎么摇成了六字，怎么摇成了六字啊！颈望长了，眼望黄了，脚筋都勾断了，到头来，一颗心掉到胯裆里去了。
这张废票有屌用哇！（木伢丢掉手中彩票，赵彩云拾起交给木爹）李木伢：你这个老贼，你摇，你摇个鬼哟！我揍死你，我揍死你！赵彩云：你这是做么事？李木伢：做么事？好好的一部车子硬是被他摇掉了，几十万哪，数都要数好半天哪！说的都吓人哪！你，你这个老贼！也配做我爹呀！还想住楼房，茅房都没得你住的哟！赵彩云：中了奖就是老爹，没中奖就是老贼，你木伢也是个人呀！李木伢：我不是人，你是人好吧，反正你民政局有的是钱，这个老贼呀，归你们养起来。
赵彩云：你真的不养？李木伢：真的不养，看你能吃了我！赵彩云：好好好，吃不了你。
你先写个断绝父子关系的声明。
李木伢：写什么声明，老子说话，板上钉钉，绝对算数！没工夫和你磨牙，我走路！（李木伢下）李木爹：说了中不了，中不了啊！赵彩云：老爹，你中了！你认真看看，那个九字是卡住了啊。
（九字落下）赵彩云：请公证人宣布中奖号码，中奖人姓名。
（后台高音喇叭声：头奖号码33666999，中奖人李木爹，中奖人李木爹。
赵彩云抓住李李木爹的手举起来。
李木伢喘吁吁奔上。
）李木伢：中奖了啊！中奖了啊！彩云大姐在哪里？我来领奖啊？赵彩云：怎么，你也中奖了？彩票拿来呀。