萧伯纳的经典幽默

不值一块钱

有一次，萧伯纳正坐在沙发上沉思，坐在他旁边的美国金融家对他说：“萧伯纳先生，如果您让我知道您正在思考什么的话，我愿意给您一美元。”“啊，我的思考一美元也不值，”萧伯纳回答道，“我所思考的正是您！”

妇人问年龄

一位年过半百的贵妇问萧伯纳：“您看我有多大年纪？” “看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”萧伯纳一本正经他说。贵妇人高兴得跳了起来：“您能否准确他说出我的年龄？” “请把我刚才说的三个数字加起来！”

饥荒的原因

一天，瘦削的萧伯纳碰到一位大腹便便的商人，商人讥讽道：“看见你，人们会以为英国发生了饥荒！”萧伯纳回击道：“看见你，人们就会明白饥荒的原因。”

拒绝“收买”

有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用萧伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。老板对萧伯纳说：“如果你同意这样办，世界上千百万人都会知道你的大名了。”萧伯纳道：“不，也有例外。”老板愣住了。萧伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人哪！”

侯客

有一天，萧伯纳收到一个有钱的女人寄来的大红请帖：“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”萧伯纳退回原帖，并在上面写道：“萧伯纳先生在同日同时在家恭侯。”

外貌和智慧

有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信，信中建议：如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出：“将来，生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌，该有多么美妙！”萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意，他说：“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧，就槽透了。”

劳动和运动

在一次宴会上，萧伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的萧伯纳先生，”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“你是否知道哪种减肥药最有效？”萧伯纳注视了一下这位邻座，装出一副正经的神态，用手持着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是地道的外国字。”

慈善事业

一天，萧伯纳应邀参加一个慈善团体的舞会。会上，他邀请一位身份平常的慈善团体女成员跳舞。这个女子不好意思地说：“您怎么和我这样一个平凡的人跳舞呢？”萧伯纳回答：“这不是一件慈善事业吗？”

文豪与出版商

一个英国出版商想得到大文豪萧伯纳对他的赞誉，借以抬高自己的身价。他想：要得到萧伯纳的赞誉必须先赞誉萧伯纳。于是，他去拜访萧伯纳。当他看到萧伯纳正在评论莎士比亚的作品时，就说：“啊，先生，你又评论莎士比亚了。是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人太少了，算来算去，也只有两个。”萧伯纳已明白了他的意思，想让他继续说下去。“是的，只有两个人，这第一个自然是您萧伯纳先生了。可是，还有一个呢？您看他应该是谁？” 萧伯纳说：“那当然是莎士比亚自己了。”

司机妙语

萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。“您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。“请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。”趣味不能相投

萧伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆·高德温想从萧伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了萧伯纳。“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被你的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。萧伯纳很高兴他这样想，这样做。但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最后以萧伯纳的拒绝出卖摄制权结束。萧伯纳说：“问题很简单，

高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。”

越来越年轻的雕像

萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦·奥古斯特·罗丹曾为他塑过一次雕像。几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”终于兑现了

一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱憎纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人：“您是怎样与您那吸引众多的女性爱慕者的丈夫和平共处的？”萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说：“在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……”“那么，她有没有心碎而死？”“确实如此，她死于心脏病。”萧伯纳打断了谈话插进来说，“不过那是在50年以后。”

给我多少试验费

有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？”你的运气不好

一次萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受伤，只虚惊一场，骑车人急忙扶起他，连连道歉。可是萧伯纳却作出惋惜的样子说：“你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！”

倒以为我死了

在萧伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的照片，他看见后却说：“我早晨起来，一见这报纸上有我的照片，倒以为我死了。”

妙退英王

爱尔兰作家萧伯纳成名之后，门庭若市，使他苦于应付。一天，英王乔治六世前去访问这位文豪。寒暄之后，出于兴趣爱好和文化修养的悬殊，两人很快就沉默无语了。萧伯纳看英王还没有离去的举动，便慢慢从口袋里掏出怀表，然后一个劲地盯着表看，直到英王不得不告辞。事后，有人问他喜不喜欢乔治六世，萧伯纳饶有风趣地微微一笑，答道：“当然，在他告辞的时候，确实使我高兴了

一下。”

无一不晓

有一天，萧伯纳应邀参加了一个丰盛的晚宴。席间有一青年在大文豪面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才，好像自己天南海北样样通晓，大有不可一世的气概。起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，愈听愈觉得不是滋味。最后，他终于忍不住了，便开口说道：“年轻的朋友，只要我们两人联合起来，世界上的事情就无一不晓了。”那人惊愕地说：“未必如此吧！”萧伯纳说：“怎么不是，你是这样地精通世界万物，不过，尚有一点欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好明了这一点，咱俩合起来，岂不是无一不晓了吗？”萧伯纳不修边幅

一天晚上，萧伯纳穿着一件旧外套去看戏，在门口被人挡住了。“干什么？”他不解地问。那人指指他的旧外套。“你不喜欢吗？”萧伯纳大声地说，说着脱掉外套，径直朝他的座位走去。那人赶紧追上去：“站住，你不能这样走进去。”萧伯纳十分生气地说：“你是不是要我再脱掉一件？”

让路

一次，萧伯纳正在一条狭窄的路上行走，遇到一个对他不满的同行，那人想侮辱他，对他说：“我从不给傻瓜让路的！”萧伯纳答道：“我正好相反”。

鲁迅的幽默

鲁迅的幽默一鲁迅是一个不太讲究穿着的人。他爱穿长袍，相对他瘦弱的身材来说，似乎袍子比西装合适。但他确实是太不修边幅了一点，经常穿着长衫在灰尘中行走，感觉竟有点像他笔下的落魄人物孔乙己，于是便闹出了笑话：在电梯里经常被认为是可疑人物；许多人见到他以为是有幸发现了鸦片鬼；有时去买药，竟然连药房里小伙计都鄙视他；走在大街上的时候甚至常被警察搜身…… 鲁迅是义无返顾把辫子剪了的人。这在当时就像男人穿裙子一样不可思议。但他面对嘲笑、讥讽、辱骂，依然我行我素。后来他基本上留平头（相当于现在的板寸），他的发质坚硬，根根迎风翘立，铁刷一般，简直酷毙帅呆了。现在的俊男靓女们热衷的染发、烫发等等，和鲁迅比可就小巫见大巫啦。看过鲁迅年轻时的照片，觉得并不是很帅，起码和现在韩国、日本的所谓“第一美男”有段距离。但鲁迅对自己却信心有加，一次英国作家萧伯纳见到他说：都说你是中国的高尔基，但我觉得你比高尔基漂亮。听了这样的溢美之言，鲁迅不但没有谦卑之词，还竟然说：“我老了会更漂亮！”这个老头真是有意思极了。二鲁迅有很多嗜好。比如爱给人起绰号这个从小养成的习性，至老都未能改。早在三味书屋读书时，有一项功课叫“对课”，他的成绩不错，屡受塾师寿镜吾先生的称赞。有一回，一个同学偷看了先生的对课题目是“独角兽”，就悄悄问他对什么好，鲁迅说：“对‘四眼狗’好了。”孰料那人竟真以此回答寿先生，先生是近视眼，正戴着眼镜，听了自然大怒，而他则在一旁以书遮眼，憋不住笑出声来。鲁迅的观察力可谓尖锐，他把女生的哭状起了个惟妙惟肖的称呼——“四条”，因为女生一哭，眼泪、鼻涕齐下也！不是四条吗他在北大讲课，当时北大有位青年教授叫川岛，留了个学生头，他便给人家起了个绰号“一撮毛”，见面时还亲切地叫他“一撮毛哥哥”，真是搞笑的能手！而且他竟把爱人许广平叫做“害马”，甚至在给母亲写信时也派上用场，说：母亲放心,害马现在很好…… 吸烟、喝酒、饮茶可谓是鲁迅的“三瘾”。他的烟瘾一向很大，在北京的时候，他吸的总是哈德门牌的拾支装包。他夹烟的姿势很特别：用大拇指和四个手指拿香烟，而不是夹在食指和中指中间（窃以为有现代黑社会老大的风范）。还有一点很有趣，在人前吸烟的时候，他总是从他那件灰布棉衫里去摸出一支来吸，他似乎不喜欢将烟包先拿出来，然后再从烟包抽出一支，而再将烟包塞回袋里去。他这脾气，一直到了上海，仍没有改过。不晓得是怕麻烦呢，抑或怕人家看见他所吸的烟低劣，觉得没面子除了三瘾之外，他还喜欢吃糕饼糖果等甜食，这是在日本留学时养成的习惯。有一回，人家送了柿饼给他，他喜欢得不行，藏起来自己偷偷享用，还舍不得给别人吃呢！只有在女士来做客时，才“大方”地拿出来，因为女士们胃口小，只能吃个一两片而已！他还能吃辣椒。在江南水师学堂读书时，有一次他期末考试成绩优异，学校发给他一枚金质奖章，鲁迅没有把奖章作为自我炫耀的标牌，却懂得实惠，跑到鼓楼街把它卖了，买一大串红辣椒回来。每读书至夜深人静、天寒人困之时，就摘下一只辣椒来，分成几截，放进嘴里咀嚼，直嚼得额头冒汗，眼里流泪，嘘唏不已。只觉周身发暖，睡意顿消，于是捧书再读。现在看来除了可笑之外，也生出几分感动。他的胃口很特别，喜食蛇肉、龙虱、梅干菜。而且从不吝惜money，经常请友人吃饭，且不看菜单一口气就能点出“木樨肉”、“酸辣肚丝”、“炸核桃腰”、“三鲜铁锅蛋”、“糖醋软溜鲤鱼陪面”等好几道菜来！他爱看电影，几乎可从影迷升格为影狂。鲁迅到43岁时才首次观看影片，但一看而不可收。鲁迅后期(46-55岁)在上海生活的9年内，共观看电影142场。其中1934年37场，1935年36场，1936年秋季病危前19场。这三年平均起来几乎每周一场。好电影不轻易错过，甚至一看再看；而且大都是率领家小、呼亲唤友，数人驱车同去！有趣的是，在国外引进的电影里面，他最爱看的是大自然丛林草莽的野兽影片(相当于近来的“动物世界”。鲁迅今若健在，定是赵忠详的fans。鲁迅还喜欢习武，他曾在留学日本时学过柔道，回国后在绍兴府中学堂执教。一次夜行，经过一处荒凉的坟地，忽见一惨白形同鬼魅的东西在前挡道，鲁迅赶前去飞起一脚，直踢得那家伙跄踉倒地，抱头鼠窜，

〖经典幽默小笑话〗

1、李科长家有三个丫头，一个五岁，一个三岁，还有一个只有一岁多。李科长每天一回家，三个丫头就争先恐后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。” 太太听了颇不服气：“你怎么这样说话？三个孩子的表现不都一样吗？” 李科长笑着说：“老三人小，听不懂啊。” 2、一天，一团士兵在长官的带领下执行一项任务，他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵，团长看着眼前的大河，又望了望士兵们，他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去，正在苦恼之际，突然灵机一动，他命令：“全体解散，两分钟后在河对岸集合！” 3、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处？”部长答道：“第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏！” 4、去年，南坡村的老刘办了个养鸡场，没想到村干部三天两头过来，不是抓鸡就是拿鸡蛋，结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。老刘心想：鸡这东西，抓三只两只没法要钱；鸡蛋也同样，拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场，村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧？然而，养牛场开业没几天，村干部又来了，他拍着老刘的肩膀说：“有件事真还得求老弟帮帮忙，咱们镇长肾虚，医生建议说最好能吃几条牛鞭……。” 5、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？” 妈妈：“当然喽，亲爱的。” 孩子：“礼物也是上帝发的？” 妈妈：“那还用说。” 孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？” 6、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字？” 爸爸提示道：“你平常用什么开门？” 儿子：“'脚’字！” 7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十块钱。”小伙子说。小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十块钱，让我再看一会吧。” 8、三位小学生在比谁爸爸最胖。一个学生说；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的数字，叫我帮着看，嘿！足足100公斤！” 另一个学生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人以为地震了，吓得全家赶紧跑到马路上。” 第三个学生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远！我爸是局长，别人都这样说我爸，'屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。”

从《阿Q正传》看鲁迅的幽默讽刺语言艺术_高中作文

从《阿Q正传》看鲁迅的幽默讽刺语言艺术本文是关于高中作文的从《阿Q正传》看鲁迅的幽默讽刺语言艺术，感谢您的阅读！鲁迅作为中国现代文学的奠基人，他在小说和杂文领域的巨大成就至今无与伦比，其代表作中篇小说《阿Q正传》被翻译成40多种不同的文字，为中国文学赢得了崇高的世界声誉。鲁迅在《阿Q正传》中表现出来的批判的深刻性，一方面来源于其“忧愤深广”的思想，另一方面来源于他一贯擅长的幽默讽刺的语言艺术。下面就结合《阿Q正传》这篇小说，探讨感悟鲁迅的语言艺术。我们评价鲁迅的文学语言，使用频率最高的词语是“匕首”、“投枪”，都是形容其语言的深刻和力量。犀利的语言，充分显示了鲁迅独特的格调，这种独特的格调，就是采取多种语法和修辞手段，以及戏谑的议论性语言的穿插，造成一种诙谐、讽刺的杂文色彩，下面列其种种，品味这种语言效果。一、庄词谐用，大词小用，寓庄于谐鲁迅做人做事一向是十分严肃，但就是像他这样严肃的人物，却有着谐谑和善于谐谑的一面，他往往在最需要严肃的时候变得漫不经心，而在大可以漫不经心的时候却严肃起来，不经意之间形成幽默讽刺效果。《阿Q正传》第一章写到给小说作题目时，说：才下笔，便感到万分困难了，孔子曰：“名不正则言不顺”。孔子的“正名论”，典型地表现了统治阶级的等级观念，是统治阶级的一个“庄词”，用在这里就有讽刺滑稽味了。在赵太爷眼中，阿Q连性赵都不配，还配得上“正名”吗?再如阿Q到尼姑庵“革命”，尼姑把庵门开了一条缝，说：“革命革命，革过一革的，……你们要革得我们怎么样的?”革命本来是一件重大而严肃的事情，但在假洋鬼子之流和阿Q眼里，只不过是“欺弱”。嘴里把“革命”

幽默经典语录

幽默经典语录 1、不要跟哥牛，哥会扔砖头。 2、几天不见，你看我想你都想瘦了。 3、你长的形状不准，比例没打好。 4、长的很科幻，长的很抽象！ 5、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！ 6、现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的。 7、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。 8、您能去韩国整个容吗？您可以拨打114查询一下。 9、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 10、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。 11、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。 12、我觉得上帝对你肯定不错，因为天妒英才。 13、因为在乎，才会乱想。若不在乎，我想都不想。 14、婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。 15、人是可以无耻的，但是还没有无耻到你这个地步的。 16、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ 17、或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。 18、老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪！ 19、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去！ 20、看你这长相就知道你是从十八层地狱刚来到人间的。

21、我像一个傻子般的活着，却不知道还有白痴嘲笑着我。 22、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草！ 23、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了… 24、洗衣粉的味道都一样，但只有在您身上的时候最好闻。 25、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢，该给你买个铃铛了！ 26、郑重申明：本人QQ被盗！如叫你汇款请直接大骂。 27、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 28、出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起。 29、在你年轻时得到的一些好处，到老时就要承受这些错误。 30、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的？ 31、等我头发花白，牙齿掉光的时候能不能和你牵手看夕阳？ 32、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！ 33、你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。 34、面子不就是用来泡MM的吗？有了MM，还要面子干什么？ 35、三聚氰胺喝多了，您看您那铁青的脸，过年可以当门神驱鬼了。 36、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢 37、感情你那脸就是**，最就是**，喷粪就算了，还非得喷狗屎。 38、今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币。 39、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。 40、你怎么长着这么长的护理尾巴啊，看看你这狐狸脸吧，怎么还敢

100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

萧伯纳名言萧伯纳经典名言(中英对照)

萧伯纳名言萧伯纳经典名言(中英对照) 各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢导语：萧伯纳的文学始于小说创作，但突出的成就是戏剧，“他的戏剧使他成为我们当代最迷人的作家”(颁奖辞)。下面是XX精心整理的萧伯纳名言，欢迎阅读。一、萧伯纳名言(中英对照) Assassination is the extreme form of censorship 暗杀是检查制度的极端形式。--英国剧作家肖伯纳.G. Success covers a multitude of blunders .(George Bernard Shaw , British Dramatist) 成功由大量的失望铸就。( 英国剧作家肖伯纳. G.) A lifetime of happiness ! No man alive could bear it ; it would be hell on

earth .(G. Bernard Shaw ,British dramatist ) 终身幸福!这是任何活着的人都无法忍受的，那将是人间地狱。(英国剧作家肖伯纳. G.) The secret of being miserable is to have leisure to bother about whether you are happy or not . (George Bernard Shaw , British dramatist ) 痛苦的秘密在于有闲功夫担心自己是否幸福。(英国剧作家肖伯纳. G .) Man can climb to the highest summit, but he cannot dwell there long. (Bernard Shaw) 人可以爬到最高峰，但他不能在那儿久住。 Swelled heads are so preoccupied with the few things they know, so that there is no room left for the innumerable things they don’t know.-Bernard Show 自命不凡者，脑中被其所知的少数实物所占据，以致没有空间去容纳无数

数学经典幽默笑话

数学经典幽默笑话 1、家父酒量数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。” 2、结果老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！” 3、解题数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？” “要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。 4、四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？” 妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。 “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？” 仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。” 5、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。老师问："这是谁的作业本？"

一个学生站起来："是我的！" 老师："你叫什么名字？" 学生："木林森！" 老师："那你怎么把名字写成这样呢？" 学生："我用的是乘法分配律！" 6、数字是不会骗人的 “数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 7、作文成绩语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80?” 8、0的本领有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。０低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即０*10000）」。９愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。 9、十一点半上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！” 10、概率我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？” 站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

关于从善的名人名言

一、中国古代精选二十四句： 1、善人者，人亦善之。——管仲 2、善不可失，恶不可长。——左传 3、善不积不足以成名，恶不积不足以灭身。——周易 4、善恶不可以同道。——柳宗元《为裴令公举裴冕表》 5、利人的品德我认为就是善。——培根 6、交善人者道德成，存善心者家里宁，为善事者子孙兴。——明·方孝孺 7、养心莫善于寡欲。——孟子 8、一善染心，万劫不朽。百灯旷照，千里通明。——南北朝·萧纲 9、一言之善，重于千金。——晋·葛洪 10、无伐善，无施劳。——孔子《论语·公冶长》 11、勿以恶小而为之，勿以善小而不为！——刘备 12、从善如登，从恶如崩。——左传 13、锄一恶，长十善。——《宋史.毕士安传》 14、善之端而止之也。——王安石《礼乐论》 15、君子莫大乎与人为善——孟子 16、善为至宝，一生用之不尽；心作良田，百世耗之有余。 17、人之性也，善恶混，修其善则为善人，修其恶则为恶人。——扬雄 18、人之为善，百善而不足。——杨万里 19、人类中凶恶的人比最凶恶的动物还凶恶。人类中善良的人比最善良的动物还善良。——郑渊洁 20、人而好善，福虽未至，祸其远矣。——曾子 21、人啊，你要有善良的心，丰富的心灵，高贵的灵魂，这样你才无愧于人的称号，你才是作为真正的人在世间生活。——周国平 22、饶舌的人多虚妄。——培根 23、惩恶而劝善。——左丘明《左传》 24、惆怅隶属于善良；绝无惆怅感的人也许非常不凡，但毕竟非善良之辈。——刘心武二、国外名人关于从善的名人名言精选七十一句： 1、善与恶是同一块钱币的正反面。——罗曼·罗兰 2、善良与品德兼备，犹如宝石之于金属，两者互为衬托，益增光彩。——萧伯纳 3、善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。——《浮士德》 4、善良——人所固有的善良，这些东西唤起我们一种难以摧毁的希望，希望光明的、人道的生活终将苏生。——高尔基 5、善良既是历史中稀有的珍珠，善良的人便几乎优于伟大的人。——雨果 6、善良的行为有一种好处，就是使人的灵魂变得高尚了，并且使它可以做出更美好的行为。——卢梭 7、善良的行为使人的灵魂变得高尚。——卢梭 8、善良的心就是太阳。——雨果 9、善良的心地,就是黄金。——莎士比亚 10、善良的根须和根源，在于建设，在于创造，在于确立生活和美。善良的品格同美有着不可分割的联系。——苏霍姆林斯基

理论评论论鲁迅与林语堂的幽默观

一以我对20世纪中国文学的阅读和感受而论，它的总体的美学特征，似乎是沉重而悲怆的。这和产生它的社会环境，时代特征有关。只要想一想中国在20世纪走过来的历史道路是多么艰难曲折；只要想一想中国人民争取民族解放、人民民主和社会主义的革命斗争是多么英勇悲壮、可歌可泣；只要想一想中国现、当代革命的、进步的文学是怎样作为中国人民全般的解放事业的一翼而在战斗中展开，那么，对于20世纪中国文学的严肃的思想面貌和浓重的悲剧色彩也就不难理解了。对20世纪中国文学的这一总体感受，不能不影响到我对它固有的幽默、谐趣的一面的欣赏。对鲁迅的酷爱和信赖，更使他在30年代对林语堂以提倡幽默掩盖社会矛盾，“将屠户的凶残，使大家化为一笑，收场大吉”的批评，深深地楔入我的脑识之中，形成了我对幽默的某种疑虑和偏见。我清楚地记得，鲁迅公开申明过：“我不爱‘幽默’，并且以为这是只有爱开圆桌会议的国民才闹得出来的玩意儿，在中国，却连意译也办不到”。他还说过：“‘幽默’既非国产，中国人也不是长于‘幽默’的人民，而现在又实在是难以幽默的时候。”针对林语堂创办的《论语》、《人间世》以幽默小品为统治者帮闲的恶劣倾向的发展，鲁迅曾在一封信中说：“专读《论语》或《人间世》一两年，而欲不变为废料，亦殊不可得也。” 这些看起来像是牴排幽默的痛乎言之的话，连同产生这些话的当时中国社会现实中“炸弹满空，河水漫野”的血泪斑斑的背影，一起在一代文学青年中产生了强烈的思想震撼力。无怪乎当时的新进青年作家吴组缃在接到日本朋友增田涉因编选《中国幽默文学选》而征求意见的信时，觉得很不以为然，作出了偏激而失礼的反应。过了近半个世纪，我在北大课堂上亲自聆听了吴组缃先生对这件往事的回顾和反思。他坦然承认自己当年一律抹煞幽默是片面的，没有准确理解鲁迅关于幽默的全部看法。他还在文章里公开作自我批评，指出：“其实幽默与讽刺，往往很难区分；我对鲁迅那个警句的理解也不免简单化，随着岁月和阅历的增长，我知道看事不能从概念出发：幽默也有不同的内容，讽刺也有不同的观点，情况变化无定，笼统地看是不对的。” 吴组缃先生的诚挚的反思，也触动了我多年形成的对幽默不那么恭敬的成见。但是，到底鲁迅对幽默的全面的看法是什么呢?对此我却一直无暇探究。而这一次编选《20世纪中国幽默短篇小说精品》，却给了我一个机会来探本溯源，在弄清鲁迅的幽默观的发展变化的同时，使自己获得一个关于幽默的明白剀切的见解。——而这对于我的编选工作，可以说是起了一个决定性的推动作用和指导作用的。二早在1924年5、6月间，林语堂就在《晨报副刊》上撰文《征译散文并提倡“幽默”》和《幽默杂话》，第一次将英语的hu-mour译成“幽默”并加以提倡。humour一词的含义是令人觉得有趣或可笑且又意味深长的言谈或举动。原来有人译为“酉靺”。林语堂在文章中指出：“素来中国人富于‘诙摹’而于文学上不知道运用他及欣赏他，于是‘正经话’与‘笑话’遂截然不胫而走：正经话太正经，不正经话太无体。”因此，“我们应该提倡在高谈学理的书或大主笔的社论中不妨夹些不关紧要的玩意的话，以免生活太枯燥无聊。”在这里，林语堂是把幽默作为当时的文学创作或文章中欠缺的一种美学要素来提倡的，这是颇有积极意义的，很快就得到了鲁迅的呼应。《论幽默》一文中有些观点，是被鲁迅接受并予以发挥的。其中主要观点有二：第一，幽默应与人类的同情心相联系。鹤见祐辅认为：“使幽默不堕于冷嘲，那最大的因子，是在纯真的同情罢……幽默不怕多，只怕同情少。以人生为儿戏，笑着过日子的，是冷嘲。深味着人生的尊贵，不失却深的人类爱的心情，而笑着的，是幽默罢。” 鲁迅对这一见解是肯定的。1933年10月，他指出：“……中国向来不大有幽默。只是滑稽是有的，但这和幽默还隔着一大段，日本人曾译‘幽默’为‘有情滑稽’，所以别于单单的

萧伯纳名言_名人名言

萧伯纳名言 1、恋爱不是慈善事业,所以不能慷慨施舍。——萧伯纳 2、理性的人让自己适应社会，非理性的人总是坚持让社会适应自己，所以所有的进步都得靠这些非理性的人。——萧伯纳 3、开始新的一天，应该有比每天早上一觉醒来更好的方式。——萧伯纳 4、理智的人使自己适应这个世界；不理智的人却硬要世界适应自己。——萧伯纳 5、最坏的集团是那只有一个成员的集团——萧伯纳 6、劳动是惟一导向知识的道路。——萧伯纳 7、人生的真正欢乐是致力于一个自己认为是伟大的目标。——萧伯纳 8、知识不存在的地方，愚蠢便自命为科学。——萧伯纳 9、流行的就一定高尚吗，那流行性感冒应该也是很高尚的哟？——萧伯纳 10、如果我们能够为我们所承认的伟大目标去奋斗，而不是一个狂热的、自私的肉体在不断地抱怨为什么这个世界不使自己愉快的话，那么这才是一种真正的乐趣。——萧伯纳 11、善良与品德兼备，犹如宝石之于金属，两者互为衬托，益增光彩。——萧伯纳 1 / 5

12、真正的闲暇并不是说什么也不做，而是能名自由地做自己感兴趣的事情。——萧伯纳 13、如果我们不能建筑幸福的生活，我们就没有任何权利享受幸福，这正和没有创造财富无权享受财富一样。——萧伯纳 14、科学始终是不公道的。如果它不提出十个问题，也就永远不能解决一个问题。——萧伯纳 15、你应该小心一切假知识，它比无知更危险。——萧伯纳 16、人喜欢习惯，因为造它的就是自己。?——萧伯纳 17、男人对男人要诚实，男人对女人要忠实。——萧伯纳 18、自我控制是最强者的本能。?——萧伯纳 19、恐怕你们不常想吧。在一年中想两三次的人已经不多。我每星期总想一两次，所以名闻天下。——萧伯纳 20、我生下来时很聪明的——教育把我给毁了。——萧伯纳 21、这是生命中真正的喜悦；生命为自己认为崇高的目标所利用；生命在自己被丢到废物堆上之前，就已经完全用尽，生命是大自然的一股力量，而不是愁病交缠，狂热地自私的小肉体，只会抱怨这世界没有尽力使你快乐。——萧伯纳 22、没有比热爱饮食更真诚的爱。——萧伯纳 23、“未来取决于梦想。”所以赶紧睡觉去。——萧伯纳 24、成功是一个相对的概念，就看你怎么看，无怪乎成功人士大家都拿他当自家亲戚看。——萧伯纳 2 / 5

最新精品作文：从《阿Q正传》看鲁迅的幽默讽刺语言艺术_3000字作文

从《阿Q正传》看鲁迅的幽默讽刺语言艺术_3000 字鲁迅作为中国现代文学的奠基人，他在小说和杂文领域的巨大成就至今无与伦比，其代表作中篇小说《阿Q正传》被翻译成40多种不同的文字，为中国文学赢得了崇高的世界声誉。鲁迅在《阿Q正传》中表现出来的批判的深刻性，一方面来源于其?忧愤深广?的思想，另一方面来源于他一贯擅长的幽默讽刺的语言艺术。下面就结合《阿Q正传》这篇小说，探讨感悟鲁迅的语言艺术。我们评价鲁迅的文学语言，使用频率最高的词语是?匕首?、?投枪?，都是形容其语言的深刻和力量。犀利的语言，充分显示了鲁迅独特的格调，这种独特的格调，就是采取多种语法和修辞手段，以及戏谑的议论性语言的穿插，造成一种诙谐、讽刺的杂文色彩，下面列其种种，品味这种语言效果。一、庄词谐用，大词小用，寓庄于谐鲁迅做人做事一向是十分严肃，但就是像他这样严肃的人物，却有着谐谑和善于谐谑的一面，他往往在最需要严肃的时候变得漫不经心，而在大可以漫不经心的时候却严肃起来，不经意之间形成幽默讽刺效果。《阿Q正传》第一章写到给小说作题目时，说：才下笔，便感到万分困难了，孔子曰：?名不正则言不顺?。孔子的?正名论?，典型地表现

了统治阶级的等级观念，是统治阶级的一个?庄词?，用在这里就有讽刺滑稽味了。在赵太爷眼中，阿Q连性赵都不配，还配得上?正名?吗?再如阿Q到尼姑庵?革命?，尼姑把庵门开了一条缝，说：?革命革命，革过一革的，……你们要革得我们怎么样的??革命本来是一件重大而严肃的事情，但在假洋鬼子之流和阿Q眼里，只不过是?欺弱?。嘴里把?革命?当作?口头禅?，行的是打砸抢之实，?革命?在未庄已经严重变味。又如?宣统三年九月十四日――即阿Q将搭连卖给赵白眼的这一天?。鲁迅故意将辛亥革命史上绍兴光复这一庄严事件，用阿Q卖搭连这件事来作补充说明，显得滑稽可笑。这一寓庄于谐的写法，充分说明在未庄，?革命?远不如一件日常生活小事引起人们关注，进而暴露了辛亥革命未能广泛发动群众的致命弱点，同时也表明自己对革命的怀疑态度。二、正话反说似褒实贬鲁迅堪称反语大师，他总是不失时机地在恰当的时候，将对手的荒谬和错误进行到底，形成讽刺效果。在《恋爱的悲剧里》，鲁迅将阿Q的精神胜利与当时的一些所谓?国粹?挂钩，说：?这或者也是中国精神文明冠于全球的一个证据了!?顺笔讽刺中国传统文化中的某些糟粕。在阿Q关于女人的一通浮想之后，鲁迅顺着阿Q的心理写道：?中国的男人，本来大半可以作圣贤，可惜全被女人毁了。?男尊女卑

经典搞笑语句大全前途是光明的

经典搞笑语句大全前途是光明的 1:不是我不小心，而是我故意的！2:钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 3:吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。 4:纯，属虚构，乱，是佳人。 5:聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 6:大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 7:高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 8:隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 9:各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 10:前途是光明的，道路是没有的。 11:抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 12:人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！ 13:若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我

会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！ 14:一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？” 15:有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！ 16:有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！ 17:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢” 18:雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！

经典幽默笑话

有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！” 一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？” 儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。” 我拿过来一看，原来是体检单。儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。” 桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系…

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。” 公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！公鸡便开始怀疑起母鸡来！果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！” 鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！” 水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！” 这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！” 蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！” 开心互动乐园微博动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 主持人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！” 一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！” 女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”

关于尊重的经典名人名言

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人。——刘备那些背叛同伴的人，常常不知不觉地把自己也一起毁灭了。——伊索社会犹如一条船，每个人都要有掌舵的准备。——易卜生要使别人喜欢你，首先你得改变对人的态度，把精神放得轻松一点，表情自然，笑容可掬，这样别人就会对你产生喜爱的感觉了。——卡耐基上人生的旅途罢。前途很远，也很暗。然而不要怕。不怕的人的面前才有路。——鲁迅改造自己，总比禁止别人来得难。——鲁迅性痴，则其志凝；故书痴者文必工，艺痴者技必良。--世之落拓而无成者，皆自谓不痴者也。——蒲松龄我们应该不虚度一生，应该能够说：“我已经做了我能做的事。”——居里夫人我们是国家的主人，应该处处为国家着想。——雷锋有关尊重的1这篇有关尊重的名人名言对人不尊敬，首先就是对自己的不尊敬文章就为您介绍到这里，更多精彩内容，敬请关注成功励志网！【关于尊重的经典名人名言】相关文章： 1.关于尊重的说说 2.有关尊重的名人名言

鲁迅的幽默、小故事

鲁迅的幽默史飞翔生活中的鲁迅不乏幽默、风趣，有时还很时髦。鲁迅不太讲究穿着。他爱穿长袍，经常不修边幅，穿着一件长衫在灰尘中行走，有点像他笔下的孔乙己。鲁迅不爱理发，一忙起来数月不理。朋友开玩笑道：“豫才，你的‘地球’怎么还不削一削？多难看！”鲁迅一本正经地回答：“噢！我掏腰包，你们好看！” 鲁迅爱吃零食，比如糖和小花生，他也常拿这些东西招待客人。夫人许广平提到鲁迅的嗜好时说：“糖也喜欢吃，但是总爱买三四角钱一磅的廉价糖。”一次，有朋友从河南给鲁迅带来两包柿霜糖，许广平告诉鲁迅，这糖用柿霜做成，如果嘴角上生些小疮之类，用柿霜糖一搽就好。鲁迅已经吃了一大半，听说后赶紧把剩下的糖收好，以备将来药用。不料到了晚上，鲁迅又觉得生疮的时候毕竟很少，不如趁新鲜吃一点受用。鲁迅在广州期间，寓所里备有两种烟，给自己备的是“彩凤”之类的次等货，给朋友或学生抽的却往往是“美丽”牌之类较好的香烟。鲁迅经常请友人吃饭，且从不吝啬，他不看菜单一口气就点出“木樨肉”、“酸辣肚丝”、“炸核桃腰”、“三鲜铁锅蛋”、“糖醋软溜鲤鱼陪面”之类好几道菜来！上世纪20年代初，鲁迅被聘为北京大学的兼职讲师，主讲“中国小说史”，后来根据讲义编成《中国小说史略》。书出版后，鲁迅特地送给同在北大任教的友人川岛（章廷谦）一本，并在扉页上这样写道：“请你，从‘情人的怀抱里’，暂时伸出一只手来，接受这干燥无味的《中国小说史略》。我所敬爱的，‘一撮毛’哥哥呀！”川岛留了个学生头，所以人称“一撮毛”。当时，川岛正在热恋中，把大部分时间都用在谈情说爱上，没心思搞教学和研究。所以，鲁迅有这样的赠书题词，寥寥数语，诗情与友情、诙谐与雅趣以及鲁迅的才思与可爱，跃然纸上。 “女师大风潮”后，鲁迅在皮库胡同给离校的学生上课。时逢女师大校庆日，这些被扫地出门的师生不肯示弱地聚集一堂庆祝，不擅长文艺的鲁迅被大家强迫表演节目。无奈之下，鲁迅忽发奇想，表演单人舞。当时40多岁的鲁迅抱着一条腿，在场内毫无节奏地乱蹦，全然不拘泥于老师或长辈的形象。全场轰然大笑，鲁迅蹦得越发起劲，师生们足足笑了半个小时。鲁迅是夜猫子，经常夜里写稿。晚年在上海时，一天深夜，鲁迅正在写作，外面的猫不停地叫，屡屡打断他的思路，鲁迅随即拿起手边的50支装铁皮的香烟罐，对着可恶的猫一一发射。鲁迅晚年爱看电影，1934年到1936年，几乎每周一场。每次都是领着小朋友，数人驱车同去。鲁迅看电影时完全放松，看到高兴处，好像吃到糖果的小孩子一样。看后，还意犹未尽地给朋友写信，鼓动说“不可不看”。鲁迅的小故事 1.理发在厦门大学教书时，鲁迅先生曾到一家理发店理发。理发师不认识鲁迅，见他衣着简朴，心想他肯定没几个钱，理发时就一点也不认真。对此，鲁迅先生不仅不生气，反而在理发后极随意地掏出一大把钱给理发师——远远超出了应付的钱。理发师大喜，脸上立刻堆满了笑。过了一段日子，鲁迅又去理发，理发师见

一句话幽默经典语录

一句话幽默经典语录导读：1、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。 2、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊！ 3、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。 4、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧… 5、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 6、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。 7、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。 8、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。 9、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。 10、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候… 11、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。 12、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。 13、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。 14、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。 15、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 16、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！ 17、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 18、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。 19、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！ 20、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

21、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦**太细。 22、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。 23、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。 24、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。 25、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。 26、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。 27、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 28、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。 29、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气… 30、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。 31、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 32、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。 33、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。 34、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 35、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 36、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

经典幽默笑话故事大全

经典幽默笑话故事大全 1、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。” 2、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么?” “是我，您是?” “你好好想想。” “对不起，真想不起来了。。。” “你是不是XX年X月X日生的?” “是!” “不记得我了?” “真不记得了，你让我好好想想。。。” “别想了，你身份证掉了，还给你。。。” 3、女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴!” 男孩：“那咱们呢?” 女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的!” 男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴!” 4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞! 帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。

5、女：我想吃巧克力! 男：我去买! ………… 男：买回来了，吃吧! 女：亲爱的，我想吃黑巧克力! 男默默的拿出墨镜说：带上它吃! 6、朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：“女孩漂亮吗?” 朋友说：“丑!” 我说：“那你是用了视线转移法?” 朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。” 7、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不?” 她大声说：“你说什么?” 我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了：“你大爷的，你姐夫才和你嫂子睡呢!” 8、唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。