糗百经典

堂弟今年上小学一年级，学校组织进行朗诵比赛……某日班主任听了全班朗读排练后说＂以后朗诵时要拿出你们的水平来＂。 割……次日班主任上台＂小朋友们，下面我们来进行朗诵＂刷，全班同学拿出水瓶立在桌上
一大桌子人吃饭,途中微醺就想跟lg秀个恩爱,抱着他脸猛亲一口,lg嫌弃的说,你每次一亲我,那块指定要长痘痘,看这昨天亲的。痘痘还没消呢,你嘴巴有毒,我大怒骂道：你不放p,老娘嘴巴,那你jj怎么没长痘,jj怎么没长痘,等等为什么一桌子人石化了。
一做药同事，一边给她父亲烧纸一边感叹现在的业务不好做，说:爹呀，我给你送去两个亿，你给我返两个点就行了！
发一个二货同学的…要割么？不要…早上上课，老师不知说什么，来了一句“枪打出头鸟”…谁知这二货回了一句“炮打枕边人”……哥瞬间就不会了…
为什么不过。 宿舍有俩极品男，简称A君B君……忍痛割了……一日卧谈会说起了智商问题。A君说：“我高中那会儿测智商139。”B君淡淡的说到：“你目测的吧。”顿时整个宿舍沸腾了!！！
我次凹！！！我特么智商太低了！！！用了一个多月保温瓶泡茶，瓶里贴近瓶口有个滤网似的东西，我就下意识的当茶壶那么使，一直把茶叶放在滤网里，然后一喝就一嘴茶叶，刚刚突然灵感一闪，把茶叶直接放杯里再盖上滤网，就尼玛能直接泡了，还不会喝进嘴里茶叶!尼玛！！一个月啊！我是弱智吗！！！！
重口味一枚，高中时一兄弟失恋，豪滔大哭，众人安慰之，他哭着说，你们怎么能理解一个被一米四三，少白头，发迹线在耳朵之间，还有ቤተ መጻሕፍቲ ባይዱ欧型腿的女人甩了的痛苦！！！！！…我们纷纷沉默
想想真是太糗了 一天商场购物，现金不足，刷卡，收银员很自然的将计算器给我输密码，当时我也没仔细看，就在上面输入密码，还配合的按了下归零键，结果打印机半天不出发票，收银员抬头看我：请您输入密码并按确认。我答道：我输入了！当时收银员以为机器坏了，反复输入了3次，旁边一美女生气了，你俩玩够没？计算器也能输入密码？我跟收银员顿时脑残！
班里有两超过二百斤的胖子，有次体育课练习跳远，其中一个胖哥在助跑的时候，不知道谁说了句：胖哥，人家是一步一个脚印，你是一步一个坑啊！
一哥们老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重，。。葛。。。，某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪？回答在街边吃螺蛳粉。:"那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟"。
女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了，说表现好才还给她，过几天老师还未还，女儿就自己去要，老师说，知道错啦，还想不想做班干部啊？女儿说，当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的，老师昏倒！
咯咯哒。。。现代儿童欢乐多。。。今天去我叔叔店里一个小男孩要买耳罩。。。有个粉色的。。。有个黄色的。。。黄色的他带着有点小。。。他爸爸让他买粉色的。。。粉色带着正好。。。他爸爸说买粉色的。。。没事。。没人看你。。。小男孩就说。。。怎么没人看我。。。你穿个裙子去逛街试试。。。。。。。
有次我问我家儿子：儿子，太阳和月亮他们中那个更有用？儿子语气惊人的说：当然月亮了，因为月亮总是夜晚天黑时出来，照亮大地人间，而太阳却是白天本来就很光亮的时候呆在天上。我无奈了
刚坐公车。听见前车门有争吵，看了两眼 原来是一帅哥没带零钱还不下车。本来觉得不好意思插手阿 这时帅哥猛喊了一句 天王盖地虎 顿时楼主就觉得春天来了！娇羞着递过去一块钱边说 小鸡炖蘑菇～正在幻想后面的发展那 听车下一女的在狂喊 老公 还有我那。 就看这男的纠结的看着我说了那句 宝塔镇河妖。。次奥！
刚和老公在一起时临时学的做饭，做一道菜水煮肉片，老公尝了一口沉默一会问我放了多少盐，我说就在菜的“四周”随便放了点，老公便说那你下次只放半个月就好了。……半个月就好了……
今天坐公交，坐满。上来两口子站在我身边，女的一直咳嗽，我于心不忍准备让座，于是拍了拍那男的问道：“她是不是有病啊！”那男的脸色瞬间僵硬，弱弱的回到：“你TMD才有病！”
同事说，美女在我眼里都是一坨屎，瞬间膜拜，然后又说，我就像一个蛆在里面钻来钻去
隔壁班一男同学喜欢一女生，在大家的怂恿下去表白...他把女生叫出来，该说话时他紧张了，本来想说我喜欢你，由于太紧张了，对着女生颤颤巍巍来了句：你是不是喜欢我？......那女生直接就无语了
去年的今天，我的婚礼，媳妇一大胖丫头，体重媳妇不让说，闹洞房时哥们儿起哄让我抱着媳妇转圈，几圈下来，感觉头晕，抱着媳妇一个趔趄倒在朋友身上。。。。响彻整个小区的惨叫，我那争气的媳妇把人家肋骨压断两根，当时我从哥们儿眼中能清楚的看到他想整死我的那份诚意。。。。
住在杂货区，有天半夜楼上夫妻吵架，女人一直在喋喋不休，男人沉默忍受了好久。2小时后，男人终于憋爆了，杯子一甩，喝道：＂我去你妈个五香麻辣逼！＂
为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒? 因为那样的话 星际争霸就哭了
男友说我送他的任何礼物他都不舍得用，要收藏一辈子，到他老了还是新的。我就特二的说，那我把我送给你，你不舍得用，看你老了我还是新的吗！男友无语
说个初中时候的事，那时候学校的厕所是一排蹲坑，男厕所和女厕所只有一墙之隔！……………背景……………春节后刚开学，lz揣这二踢脚在男厕所点燃就扔隔壁女厕所啦，然后lz淡定的出来厕所门口，三秒钟后，爆炸声和尖叫声同时响起，，，，你能想象出来女生们边提内裤边尖叫着往厕所外奔跑，以及厕所里屎花四溅的场景吗？？后果是苦逼lz被停课1周！
今天去面试，旁边有一同学在面试，面试官问：“请问电子发动机的工作原理是什么？”则该同学：“突…突突……突…”此时面试官以生气，则大叫：“停”该童鞋：“突…突突…哼哼…”
兄弟和他老婆ML，把腰闪了。。哥。。。今天陪他上医院，医生：腰是怎么闪的？兄弟：额。。。搬东西闪的。。医生看了看说：哦，这腰闪的还有点特别。。有点特别。。
记得有一天早上哈，我坐出租车
……有用也割……
上了出租车的后座，瞥见座位上一个袋子里装了两个包子，哥好奇就提起来看。这时候司机问了句：到哪儿？
哥也不知道哪根神经抽了，来了句：两个包子。司机大哥瞬间茫然。哥感到无地自容，提着包子下车就跑。司机大哥的怒吼在风中摇曳：那是劳资的早饭！！！
对不起了，司机大哥！
几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。A：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”B听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”全班同学听后，瞬间石化。。。当时我的脸一阵火热，大婶给过了吧
有一个哥们，住酒店的时候摇微信，发现周围很多小姐，他随便找了个聊：能发照片不？那姑娘给发了，艾玛，长的不错。问了价钱，觉得有点贵。于是问：能发个裸照不？内姑娘也发了（真敬业！）然后他说：谢了啊！今晚拿你照片撸撸就行了。。。然后他微信消息响了一夜，被人家从单细胞形态骂到入土为安有木有！笑死～～
高中时候的事。。。割了班主任。。。一天他气冲冲的进教室说：“你们早恋我不说了，行吧，出去开房我管不着，爱咋滴咋滴，可你们能不能别穿着校服出去开房给咱学校丢人啊“，。。。好吧，咱不给学校丢人哈。。。
我有一表姐说话特直接……割……有一天去菜市场想买点鸡腿，于是来到鸡肉店对老板说:“老板你卖的鸡有前腿没有，给我来两条！”老板笑着说：“我卖的鸡只有左右腿没有前后腿，你还是上别的地方看看？”
本人高中生一名，……割了他的jj……班里有一同学，晕血，非常严重，就是看到血浑身都软那种。刚才，大家聊起来晕血了，我同位说：你说唐XX（晕血那哥们），看到处女落红会不会阳痿啊…于是班里就沸腾了。。。。