三人小品搞笑短剧本

三人小品搞笑短剧本（一）

人物：

夫：标杆：（爸爸）一位来到农村养猪致富的大学生

妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。

儿：九岁

道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，

声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声

开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说

夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。唉！来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这"标杆"的宝号从我身上去掉。唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就"上传下达"了。（弯着身子跑回家）儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题（手上拿本书）。

夫：等等，等等，我得先解决问题。

儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。

夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。（退场）

儿：爸，你听清楚了，"大象左边的屁股象什么？

夫：象"球"

儿：不对

夫：象"土丘"

儿：不对，象"右边的屁股"

夫：（出场）儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。

儿：不行，不行，我不给你走

夫：快放手，再不放手我发火了。

儿：不放，就是不放

夫：（随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股）打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像？

儿：（哭闹着松手跑，退场）爸，你别打，你别打。

夫：（追着退场）

妻：（缓缓进场）最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难道跟外面的传言有关。唉，我那口子，至打来到这"吃饭靠党，衣裤靠纺，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗"的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个"个不在高，米八就行，钱不在多，有车就行。"的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就这样，牛屎就掉在了花上。这不，上个月又搞了什么络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁一边凉快去啦。最近，又老有人说三道四，说他富了就养了二奶，更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审问、审问。

（妻推门进，夫追打儿进舞台）

儿：妈，爸打我（躲在妈的身后）

妻：住手。（夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的样子）

儿：（神气的说）爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。

妻：（拉着儿的手，心疼的上下检查）乖乖，给妈看看，打伤哪里？

儿：（假装被碰一下叫一声唉哟，夫则惊恐的跳一下）

妻：好啊，你看你，这么狠心，把孩子打这么伤，你眼里还有没有我们啊？

夫：（慌恐的样子）有，有，有

妻：（叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说）你、你、你给我过来，我问你。

夫：（哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面）老婆，用电话问吧，咱保持距离安全些。

妻：你放心，今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了，你只要老老实实的回答。

儿：对，坦白从宽，抗拒从严。

妻：你最近有没有做对不起我的事？

夫：哪敢啊？

妻：哦那就是有意思啦？

夫：不，连想都不敢。

妻：听说男人有四大希望，你知道吗？

夫：希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教，妻：啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成猪了。你们男人不就是希望"家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的"

夫：那是人家瞎说

妻：你最近是不是很少回家了？

夫：那不都是做事忙，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。

妻：我听人家说，你自个说有了二奶。

夫：是的，但那只是……

妻：好啊！（夫吓得停住要说的上一句话）

夫：你不要用广播体操好吗？用咏春吧？

（放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰）

妻：（手一抖，坐回凳子）又被他给迷住院了。我还听说你在桌面-------

夫：我坦白（用手擦额上的汗），我在桌面放了一个美女……

妻：好！够坦白，（伤心的假装揩眼泪）我就知道，男人靠得住母猪都会上树。

夫：老婆大人，你听我解释。

妻：少啰嗦！老实交待她的情况，姓名？

夫：还没想好。

妻：嗯？不说？

夫：叫，叫，姓"吴"名"名氏"

妻：吴名氏，挺熟的。性别？

夫：（小声对着观众）这还用问，要不就成了同性恋，女

妻：政治面貌？

夫：团员

妻：不是这个

夫：党员

妻：我问的是"瓜子脸"还是"鹅蛋脸"?

夫：那就"瓜子脸"

妻：身材？

夫：比我好

三人小品搞笑短剧本（二）

子敏：阿坚，你今天满面红光，是不是踩到狗屎了？

阿坚：没有啊，不过刚才过马路的时候闯红灯，被交警叔叔抓到了。

阿铭：这样的好事也给你碰上了，恭喜！恭喜！你真走运。既然你运气那么好，我和你合份买足彩吧。

阿坚：岂有此理，居然幸灾乐祸。看你一表人才，长得那么帅，想不到心是那么黑的。

子敏：哇，阿坚你有没有搞错啊？阿铭长得那么陡峭，你还夸他帅？阿铭啊，你就不要再幸灾乐祸阿坚啦。其实，阿坚外表长得比你还不堪入目啊。你看看，阿坚像不像通缉犯。

阿坚：喂，你俩可不要睁着眼睛说瞎话。我像通缉犯？我比马加爵还帅呢！我堂堂七尺男儿，一表人才，五官端正。

子敏：是啊，所谓一表人才不过就是有口、有眼、有鼻子、有手、有脚罢了。

阿铭：阿坚啊，你长得很严峻啊！看你的脸就知道广州的治安环境有多恶劣了。你有没有考虑过整容啊？

阿坚：整，整，整，整你个头。

子敏：现在时髦的是整容，你怎么能坐以待毙呢？好好地整整容，娶老婆也容易点。天河区现在有家医院正在搞整容降价促销活动，五折啊，老兄。我建议你搭的士去改头换脸吧。

阿铭：别浪费口水，子敏。阿坚整容？简直是谋杀人民币。一个不小心，阿坚整容整得像鬼一样怎么办？

阿坚：两位大哥，骂人也不用骂得这么淋漓尽致吧？是啊，我的样子长得很恐怖；是啊，我现在非常想整容。我现在还未整，你俩就打击我弱小的心灵了。妈呀，我伤心死了。

子敏：罗哩罗嗦的，死掉算了。

阿坚：（怒目而视）你说什么？

子敏：噢，我没说什么呀，我说你其实挺可怜的。听说上海现在有好多人去整容是为了改变个人命运的。那些人相信整容之后呢，自己的面相改变了，命运就不一样了。整容可以改变面相，改变面相就可以改变命运。哼，这真是荒谬，迷信之极。阿坚，你不是学那些人吧？

阿坚：不是啊，我是为了堵住你俩的臭嘴。说实话，现在就业形势非常紧张，我长得那么吃亏找工作也肯定会吃亏的。为了找份好工作，我才打算去整容的。你们说我像通缉犯，哪个单位肯要我？

阿铭：不怕，你的就业问题我帮你解决？

阿坚：真的？

阿铭：当然是真的啦。咱们小区缺一个保安，我推荐你去当。

阿坚：唉——我听说现在的日本美女整容不整脸了，整容整到小腹去了，还叫什么腹部美容。呸，气死我了！我的脸部还没动工，日本的美女就在腹部大兴土木了。什么世界？整容怎么可以这么超前的？

子敏：别气了，气也没用。如果你是为了以后找份好工作而去整容，我严重同意。不过，小心你女朋友甩了你。

阿铭：不会吧？她女朋友长得那么漂亮，阿坚把自己整得像刘德华那么帅，他女朋友心里自然会平衡多了，两个人的感情比以前更好才对啊！

子敏：错啦。据有关部门的调查显示，绝大多数的人是不喜欢自己的伴侣去整容的。一整了，什么都变了，原来那种感觉都荡然无存了。才子配佳人，美女与野兽。阿坚一旦从野兽变成刘德华了，他女朋友肯定会觉得没有安全感的。所以，哼哼，阿坚你要慎重考虑啊。