2013年8月21日幽默笑话
2013年即将出炉的笑话
LZ-众里寻你-我要个性网1.男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。
男孩说：我1个月时，你13个月。
你是我的13倍。
我2个月时，你14个月。
你是我的7倍。
我一岁时，你两岁，你是我的两倍。
只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近……多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限……2家酒店的招牌上写着：“酒每斤八厘，醋每斤一分。
”两个人一同到店里来打酒，而酒很酸。
其中一人咂舌皱眉地说：“酒怎么会这样酸，莫非是把醋错当酒拿来了吧？”另一人急忙在旁捅捅他的腿说：“呆子，快别做声！你看那牌上写着醋比酒还贵呢！”3.王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。
公主只说了一个字，王子当即晕倒。
公主说：“啥？”一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”有个官员娶了个妾，但妻子对他管得很严。
官觉得不自由，发怒说：“我要上殿奏一本去！”于是便拿回一本历书，对妻子说：“这是皇帝的圣旨！”妻子听了很惊恐。
一天，官出门去了，妻子私自把“圣旨”打开观看，只见上面有“正月大”、“二月斜，官妻惊喜地说：“原来皇帝也有大校”看到“三月大”、“四月斜，觉得倒还分得均匀；再往下“五月大”、“六月大”、“七月大”，八月以后接连几个月小，便大怒说：“竟有这样不公道的皇帝！凉爽天气，都被他占去受用，却把热天全派给我！”4.旧时学宫考试，成绩分为六等，四等已是差的，要挨板子。
六等最差，要除名逐出学宫。
一个读书人考了六等，自感惭愧，又怕妻子责怪，于是便撒谎骗妻子：“从前的宗师考试，只有六等，这次碰上这个瘟官，好不厉害，又增加出一等，你说这可恶不可恶？”妻子问：“七等怎么处罚？”读书人说：“考六等的不过除名就完了，可考七等的竟要阉割！”妻子听了大惊，忙问：“那你考了几等？”读书人答道：“还亏我争气，考在六等，幸免被阉。
2013冷笑话集锦
2013冷笑话集锦1、一天带儿子去自动取款机取钱。
插卡、输密码，钱出来了。
儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。
你想的倒挺美！！！2、一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。
老太太低头问孙子：“冷吗？”“冷。
”孙子奶声奶气地答道。
老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。
”老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热？”老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。
”“那我再问问他。
”老爷爷低头问孙子，“热吗？”孙子奶声奶气地答：“热。
”3、我的牙有蛀牙，痛起来要命。
昨天，我去医院把那颗蛀牙给拔了。
一开始还没什么，可麻药的药效时间过后，牙开始痛了，我便满脸痛苦地躺在沙发上。
老公在一旁安慰道：“再坚持会儿，马上就好了，蛀牙已经拔了，今后就不会再疼了。
”女儿也跟着说道：“是呀，妈妈，马上就不疼了，其实你现在应该感到高兴才对。
”见我和老公都愣愣地望着她，女儿接着说道：“当然应该高兴呀，妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。
”4、下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼。
累死我了，就埋怨道：“你说你不在家好好呆着，你跟着爸爸干什么呢？”女儿：“我帮爸爸取快递啊！”5、A：看了泰囧了吗？B：看了。
A：听说要在荷兰拍续集呢？！B：何囧？？！！！……6、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。
张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。
张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……7、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。
收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。
收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。
当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
8、A：怎么抽起烟来了？你不是不抽的吗？B：怎么办嘛，寝室里六个人就我不抽烟。
A：哦，是被影响了啊。
B：是被逼的，不是说吸二手烟更有害身体健康吗？9、唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。
装修笑话集锦
装修笑话集锦一、蹩脚窗户，奇妙功能装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉门很费力，而且还发出很刺耳“咯吱〃声，心中甚为疑惑。
装修师傅一本正经地解释道：“这采用是时下最先进防盗装修工艺。
其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。
〃客户听罢连连称妙。
二、上错花轿嫁对郎某装修公司胡老总是一个稀里糊涂人，运气却好得出奇，总是歪打正着。
有一次揽到了一单装修活，清楚是在A楼现场交底，上工时他却鬼使神差把队伍带进了B楼。
待业主发现时，已经生米煮成熟饭，整栋楼都装修好了，业主啼笑皆非，但看到装修质量还不错，就干脆把剩余两幢全部交给他做了。
胡老总“错打错和〃着实赚了一把。
三、掉“顶〃郝先生新居是请“游击队〃装修，钱没少花，心没少操，质量却糟一塌糊涂。
地砖起鼓，墙皮裂缝倒还无碍大事，没想到一天夜里，客厅传来一声脆响，小俩口战战兢兢过去一瞧，不免倒抽了一口凉气—一原来是吊顶掉了。
于是十分恼怒地打去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？〃四、套餐王女士被一家“套餐〃装修公司广告打动了，就把这家公司请进了门。
后来情况就没有那么简单了，增项层出不穷，把戏天天翻新，弄得王女士实在承受不了，于是诘曰：“你这哪是套餐，清楚是在设套嘛！〃对方工长答复得理直气壮：“你以为套餐那么好吃，不设套，你会吃吗？〃五、样板间白小姐看了一家大公司“样板间〃之后十分满意，就将自家新房交给了这家大公司装修。
结果觉察装修质量并没有自己想像那么好，与样板间“相差甚远〃，便前去公司交涉。
大公司负责人对她很是不屑：“样板间是给你看，不是给你住我小姐！天王老子也没有方法把这样板间搬到自己家里去呀！〃白小姐哑口无言。
六、打折G公司打折装修广告按照媒体上一推出，许多人趋之假设鹜，纷纷前来签订装修合同。
数月后，G公司客户投诉不断，都涉及到装修质量问题，客服部穷于应付，问及于公司老总，老总泰然自假设：“告诉他们，不要大呼小叫，打折装修就是这个样子！〃七、送礼客户：听说你们公司给人家装修还送礼是吗？装修公司：是，一点不假？客户：能告诉我你们都送些什么样礼物吗？装修公司：这要看多大装修活。
2013年最好玩的微信笑话
2013年最好玩的微信笑话
1、朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。
过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iPhone5吗？俺喜欢黑色的！谢谢！好人一生平安！
2、刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我，我很难受。
不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了赞。
然后，我朋友就给我打电话了……
3、一少妇买了iPhone打算越狱。
到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句“老板，我要出轨！”老板愣了几秒，果断给她装了微信。
4、一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键。
突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了！我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了。
只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了，之后女友发飙了，微信传来了一阵阵刺耳的声音……
5、我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听！我特么还能有什么威信……
6、一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。
满嘴英文单词配很嗲的中文。
我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
7、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。
他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传到了朋友圈，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼……
8、有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说：美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡觉吧！。
顿时无语。
更多好玩的微信笑话，请关注：iweixinqiao
或者扫描下方：。
幽默笑话5则,不信你不笑_幽默笑话
幽默笑话5则，不信你不笑
1.我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。
我不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。
2.讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”“结婚了。
”一个声音从观众中飞出。
3.下班，去买馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。
”老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
4.一小萝莉，刚读一年级。
一日，放完学回家，她急急忙忙地说：＂麻麻，麻麻，刚，刚才，老师说，说我笨。
＂＂不像话！哪个老师说的？＂＂嗯...嗯...忘了。
＂
5.去银行办事，听到一工作人员跟一大妈推销，对话如下“阿姨，我们新推出一款基金，特适合你。
”“基金？”“对，你看需要了解下吗？”“了解什么，我天天在用，太太乐的...”。
2013年的超经典搞笑段子,笑死人不偿命啊有木有...
2013年的超经典搞笑段子，笑死人不偿命啊有木有...1、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。
被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”(这真是杯具啊)2、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……3、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。
辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。
过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。
”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”全车爆笑！！4、两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。
男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！”另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”5、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。
”6、男女鬼混，不料丈夫提前回家。
门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。
”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。
”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……7、首长早上起床发现小DD红了一圈，心惧。
到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。
年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。
”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦。
说：“没事首长，是口红，防水的那种。
”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”······8、白岩松问：“为什么我国年年打击腐败，年年又都有新的呢？”，某反腐败官员答：“正因为年年都有新的，所以才要年年打击。
2013冷笑话
鸡顿时无言相对。
看我笑笑话网
9。阿花跟阿狗说：「今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。」到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答。。。喵～～～
10。一天，一个笑话受到冷落，就变成冷笑话了。。。。
小心..........变冰块，这里有堪称史上最无聊最冷的~~~~冷笑话。。。
有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！”
是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2. 小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊！」
3. 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会
看我笑笑话网
堪称０８年最冷的冷笑话！
一天我逛街发现一家卖蛋塔的店,每种看起都十分美味可口,都想买来尝尝.
我问店员:"请问这是单卖的吗?"
店员:"不，这是日本的."
甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
“怎么平静了？”
“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～”
假的
一個小孩拿出一叠"百萬富翁"的鈔票對玩具店店員說：
我要買那架飛機。
店員笑着回答：
這位先生，你的鈔票是假的哦！
小孩就說：
難到你的飛機是真的嗎？
一天，鸡不高兴的问鸭说：为什么你的身价比我高这么多？
答案：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。
2013经典爆笑段子,笑死人不偿命啊
2013经典爆笑段子，笑死人不偿命啊1、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！2、一天我去某古董店淘宝。
店主慧眼看出我是个棒槌。
于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。
握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。
”3、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。
我在后面排队等得不耐烦了。
就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。
只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。
大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
4、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。
5、同桌上课总是开小差。
一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。
班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。
同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！！！6、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
7、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。
”8、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。
强裂来袭,2013年最新出炉的搞笑俏皮话,笑破你的胃
23、你倒挺有“个性”：“个不高，性格还那么不好”。
24、体重不过百，不是平胸就是矮。
25、驾校教练的话：“开车上路一定要眼观六路耳听八方！这样你会发现很多美女！”
26、导致婚姻破裂的最新三大罪魁祸首：手机不设密码、保存聊天记录、参加老同学聚会。
13、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
14、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
15、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
16、“你迟早会变成你最不喜欢的那种人。”“恩，我最不喜欢有钱人了。”
1不到路。
3、我要让全世界的人都知道我很低调。
4、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
5、想起有人说要拍（龙门飞甲）的续集，就叫（龙门飞乙），我暗自祈祷，还是不要拍第三集了……
6、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
7、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶。
引导语：2012世界末日都经历了，还有谁阻挡的住我们前进的脚步，正所谓笑口常开，好彩自然来，如果觉得烦忧的话，那么赶紧看看这些搞笑的俏皮话吧！一定笑破你的胃。
1、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
2、2012年令我很失望，因为我曾经以为2012会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了。
18、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。
19、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
20、胖子就别钻牛角尖了，钻不进去的。
2013最新搞笑段子
2013最新搞笑段子昨天一妹子跟我聊天，非常生气的跟我说她一极品室友。
刚来大姨妈，床上弄上了点，然后室友就各种晕血啊，让她赶紧去洗。
然后她对她室友说，你是不是每次来大姨妈都得从开始晕到结束啊，然后她室友弱弱的说，自己的觉得亲切，不晕。
说个奇葩同事的。
她谈及跟初恋分手，周围人都追问原因，她说有一次喝酒跟别的男人……了，回去跟初恋坦白，初恋黯然问为神马，她特纯真的回答:那个男人说他啥也不会，我教教他。
教教他。
GC，有个旁听的男同事说:姐，我也不会，你教教我呗。
我爸有一天很神秘的对我说：小时候我特别疼爱你，怕你嚼不烂东西，我都是嚼给你吃，有利于你消化…我很感动的问：您喜欢给我吃什么呐！？他慈祥的说道：甘蔗！微机课，坐在我旁边的少年放弃了程序练习，专心致志的玩起了扫雷，我也放弃了VFP探过头盯着他的屏幕围观他一次又一次惨败。
这一局他终于坚持到了最后，只剩下十一个空位了，他纠结了好久终于决定点其中一个，只是还没来得及点，身后就传来了我们微机老师低沉的声音:"别点，那儿有雷。
"小时候跟堂弟吵架抽了他一巴掌，只见那货用恶毒的眼神忘着我，幽幽的说道长大后我一定要給你绿帽子带。
至今我仍然在防备着这小子。
为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气……有女网友抱怨：“我男朋友是个有点小肚鸡肠的人” 神回复：“有点小肚没事，鸡长就行～”弟弟非常喜欢周杰伦。
手机通讯录里大部分也是用周杰伦歌的名字备注。
比如：妈妈存的是「听妈妈的话」爸爸存的是「以父之名」他女朋友存的「可爱女人」。
我手欠的拿了弟弟电话打了我的电话，上面显示。
显示。
印第安老斑鸠。
我勒个去。
用黄瓜网鱼，网上来一大堆！这是有多喜欢黄瓜啊！本文采自。
2013年初 最雷人的冷笑话
我们班党员14人，男生8人。
领导回复：
没有女生么？
20.问食堂：
天冷，吃什么xx比较有助于保暖？
答：
吃点棉花有助于保暖~
21.如果回帖是一种美德，那我早成圣人了！
22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：
“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
3、一个秀才买了块肉，自己不会做，想让饭店给他做了吃。
可他又怕饭店偷吃了他的肉，就把肉切成32块，交给饭店厨师。
厨师一看这个就来气，他把每块肉都切下来一小片，然后炒炒，给客人送过去了。
秀才一看，肉块小了，数了数，还是32块，一块不少，仔细一瞧，原来每块肉都被做了手脚。
于是，他给这家饭店“赠”了一首小诗。
9、真正的勇士，敢于与多名女性发生或保持不正当关系；生于忧患，死于与多名女性发生或保持不正当关系。
10、今天看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。我忍着不让自己流出眼泪，但是还是请你好好保重身体！现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！
来点校园里爆笑开心事
1、室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：
16.百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~
17.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：
“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
18.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
5.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
2013年最搞笑的段子
2013年最搞笑的段子来一来，看一看，走过路过千万不要错过，过了这村就没这店~\(≥▽≤)/~啦啦啦。
瞧一瞧，笑一笑，一口盐汽水别喷到屏幕上了(⊙o⊙)哦1、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。
”2、我有一朋友，有点二。
身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。
老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。
老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。
等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子11、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
2013最新爆糗笑话大全
1.想起四年前我结婚。
伴郎是我表弟。
十岁。
平时很调皮。
当天我们坐在婚车上，接老婆到家后。
车一边缓缓开着。
路边都是亲朋好友在放鞭炮或者乡亲们在看热闹。
这表弟打开车窗，一边招手一边说，同志们好，同志们辛苦了。
2.刚刚微生物老师说，养双胞胎最省钱了……就让去吃自助餐，一个吃饱了换另一个去吃……下限啊，限啊，啊……3.据说蛇交配至少9个小时。
但是许仙和白素贞怎么XXOO。
同事答了一句。
兄弟，你忘记许仙是卖药的了吗？……我……4.男友的二货室友，经常和女朋友闹别扭，然后就分手，每次过了几天又和好了。
然后有一次又分手了，他舍友说，我再和她和好，我就是狗。
第二天，他接了个电话就出去了，过了好久回来说，狗回来了，5.说个老公以前的事儿，那时上班，同事让他买饭，介于以前放过辣椒，同事说这次我吃包子看你怎么放，哥一下，老公说冲着这句话我也不能让他失望，他买了个针管又买了管辣根给打进去了，他说出来后听到里面一顿咳的声音6.初中的时候，由于厕所距离教室比较远～一般下课同学都结伴去上厕所～而且都搂在一起～有次两个同学也是如此的搂着去上厕所，期间有个同学停下来寄鞋带～寄好了继续搂着，走着走着，竟然发现搂的是化学老师。
尴尬有木有7.高中数学老师在黑板上画了个坐标系，然后问同学们：“大家知道我为什么这么设，为什么这么建？”同学们异口同声得回答：“你天生的。
”老师憋出严重内伤……8.早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。
老师对她不好等等数落老师坏话。
到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了！”这。
9.一二货兄弟，喝了他的jj，一起去另一个城市，记得原来的那条街有家kfc，开车在那条路来回几趟都没找到，结果这货气的发疯，径直跑到一家麦当劳，服务员问他点什么餐，这货来了句，请问kfc在哪，服务员妹子那个汗那……10.结账时老板娘说总共七十二，收你们七十，这是有个二货同事说：不用，我们六个人，一人给你十二刚好。
2013最新笑话
我一个女网友的微博，戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容，躺床上自拍发微博并搭配文字“失眠怎么办啊”。
我回复“那就先卸妆吧”，今天发现自己被拉黑了……还有哪些猛戳笑点的段子，一起来看看吧！1、有没有人跟我一样，半夜三更困的要死也要看上一会，结果一个小时过去了，清醒了，然后就失眠了！2、代课老师特别搞玩的说了一句：你们一个个都在玩手机！剩余的电量就是你们的期末成绩！3、爆料一个无关痛痒的，vitas到上海来开演唱会的时候，有记者拜访他，问：“vista先生，请问你到上海来有什么感受？”vit as淡定地回答：“vista是一个电脑系统，我叫vitas。
”4、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了，妹妹站起来说：行！当时我哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。
5、昨天隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。
6、表弟为了漂亮死活不肯穿羽绒服，我都不好意思告诉他，其实他的丑跟羽绒服没多大关系……7、今天朋友结婚，出门着急赶时间忘带钱了。
到了酒店找到门口穿婚纱正在招呼来宾的朋友。
对她说：赶紧借我两百块钱给你包个红包。
结果她借了我1000。
8、记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人答10分，20分？答十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。
”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。
”我和同桌集体石化。
9、半年前我经过地铁站入口，一个女人喊“河北河北河北河北……”那一瞬间我想到了开往远方的列车，华北平原上的小麦田。
今天又看见这个女人，注意看了两眼，才意识到正确的语序“百合百合百合百合……”10、就刚才，被追尾了，下车看了眼，不严重，撞我车的大哥直接塞了二百块，说就这样算了吧，我就没多说，上车走人，刚走不远，一脚没刹住，咣，把前车追了，下车，塞人家二百块，说就这样算了吧，对方也没多说，开车走人……11、赶火车，是最后一节车厢，楼主跑啊跑，终于到了，气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说，不是这车啊！楼主立马傻眼，说，是啊，怎么不是？沉默一秒后，那列车员突然爆F出笑声，“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈……”吓得姐心都跳出来了，这新一代的列车员们啊！节操何在啊！12、今天上课，老师正讲狂犬病。
2013最新搞笑段子
5.下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水！那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人＂喝不？喝不？＂……后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。……
6.去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过，孩子大概三四岁，问奶奶为什么要刻字啊，奶奶瞅了一眼，长叹一声，唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊!孙子略有所懂，同情的看了情侣一眼，情侣顿时石化，楞这在那，继续刻也不是，不刻也不是。。。。
9.母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人，”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。”
10.女神发状态：“出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。” 第二天，女神把转发这条状态的男生都拉黑了....
本文来源：搞笑图片
7.一群北航教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？” 白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：‘孩子，想要个苹果吗？
1.兄弟，哥们回老家结婚，不跟你合租了，桌上有紫菜包饭给你作早餐，不吃就扔，否则发霉。门卡在你电脑边。煤气卡在我床头柜上，热水器下方柜子里可以插卡，在右侧插入煤气卡，买气前刷下买后也刷下。电视机柜抽屉里有杜蕾斯，我估计你带姑娘回来会忘买。总之我很爱我媳妇，再见！
2.小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦，玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?” 结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来家长来学校把我领走的。。。
2013爆笑集锦
1、“请问你怎么总结你的2013年？”“把中间的0去掉。
”2、马年到了，最近看见大家都在祝福自己马上有钱、有车、有房，大家不要忘记马背上是有毛的，马上就有毛钱、马上就有毛车、马上就有毛房………3、年底所有的坏情绪，无非来自：考试，长胖，缺钱，没对象。
4、请假条：老板，除夕你不放假，我自己放。
5、所有节日对于我来说就只有两字——吃啥！！6、有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。
7、从新年第一天开始，做一个简单的人，踏实而务实。
不沉溺幻想，不庸人自扰。
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。
要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。
永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。
多看书，看好书。
要有梦想，即使遥远。
做该做的事，见想见的人，多吃好吃的东西。
8、2013走了一路，你从不扮酷；最为疼爱父母，省钱穿着开裆裤；从不多言多语，人称自然雕塑；路边拾点废品，只为发家致富；搂着芭比娃娃，只当多情少妇；上网聊个QQ，算是电子商务；总结2013，你活得真有技术。
元旦来临，愿你再接再厉，14年拥有更为独特的幸福！9、屌丝们！2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”！现实是残酷的，还是洗洗睡吧！10、女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2014里有我吗？”“当然有啦。
”“那，除了我呢？”“呃……”我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。
12、上联：2+0+1+3+1+4=11（光棍），下联：2-0-1-3-1-4=-7（夫妻），横批：201314（爱你一生一世）。
上联说做人不能用加法，只索取，结果是孤家寡人。
下联说与人相处用减法，讲奉献，人生不孤单，有舍才有得。
横批：一生一世只有付出才有回报！13、关上灯躺在床上心想，跨年了也没人送个祝福，跟我一样的肯定也挺多吧算了，摇一摇给别人送个祝福吧，这才是缘分，打开微信，小手甩甩啪，手机磕墙上，屏碎了，心也碎了……14、很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱。
2013年8月22日幽默笑话
毕业后记录实录毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌； 10年后，有孩子的一桌，还没孩子的一桌； 20年后，原配的一桌，二婚的一桌；25年后，酒量好的一桌，差的一桌； 30年后，国内的一桌，国外的一桌！35年后，荤的一桌，素的一桌！ 40年后，退休的一桌，没退的一桌；45年后，有牙的一桌，没牙的一桌； 50年后，自己来的一桌，扶着来的一桌。
55年后，说要来也来的一桌，说来却没能来的空一桌； 60年后，能来的一桌，不能来的照片一桌。
人生真的很短暂师傅停车下班坐公车回家。
路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。
就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了……不敢多说，都是泪啊,做屌丝不容易。
抢出租车好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。
" “好嘞”每日英语今天要讲的三个习惯用语都是和人的情绪有关，特别是愤怒的情绪。
1. lose your cool 发火，大发雷霆Lose就是失去的意思。
Cool通常做冷或者是凉解释。
不过在这个习惯用语里它是冷静的意思。
中文里面就有现存的相同的说法。
那就是“失去冷静”。
试想一个人如果失去了冷静，岂不是在生气吗？Lose your cool正是“大发雷霆”的意思。
我们来看个例子。
假定约翰在开车；正在等红灯。
突然一辆车子从后面撞了上来。
约翰下了车来，走到后面开车的人面前，指着他的鼻子大骂。
例句-1：I am afraid I lose my cool. I call the other guy some nasty names and jumped out like he was ready to fight. But then a traffic cop arrived on the scene and managed to calm us down. And it turned out the damage wasn't all that bad。
2013最新爆笑笑话
2013最新爆笑笑话一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
30几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
有一基友对我说：“瞧你这逗逼，一点都不像硬汉。
”我就来了气，说道：“他妈的，谁不是硬汉啊!我很硬啊!十分的硬啊…………硬啊…………………”然后就……………病人去医院打针，一进门就表扬护士:昨天你打的针一点都不疼，水平真高。
他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问:你在干什么护士说:我在找昨天那个针眼病人一中年妇女闯红灯被抓，被起诉。
法官看见她：你是XX学校的老师吗? 女：是的啊，你认识我?法官：我是XX啊，你以前教我的。
女的顿时轻松了很多：想不到你都当法官了啊!我的好学生!法官冷冷一笑：想不到我终于等到今天了!我罚你抄写1000遍“我错了，我以后再也不闯红灯了!我邻居孙二狗和他老婆有个规定，吵架一定要在睡前和好。
你们肯定觉得不能，你们错了，能，绝对能。
有次吵架为了和好两天没睡觉。
一女孩夜归遇歹徒。
歹徒凶狠问：站住!干嘛去?女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。
歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。
歹徒怒吼：滚!A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。
”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的'妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩"!一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV!见过吗"?同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢?狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
你至少已经读完
哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。
那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！” 哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊！” 那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。
”
我的音乐梦想
“我的音乐梦想是让所有人听到我的声音都会回头。
” 后来她录制了一首红遍中国大江南北的单曲《倒车，请注意》
全球最牛的职业名称
1)公司全系统物理安全保障专员——保安。
2)世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务——KFC送外卖。
3)平面生态理化环境资源整合专家——清洁工。
4)类口腔神经末梢感应实验中心及绿色环保有机肥转换加工基地负责人——厨师。
5)操控龙脉之走向，掌握巨蟒之命运——火车信号员。
6)人类灵魂的工程师太阳底下最光辉的职业——教师。
7)物质能源常态化循环执行师——收破烂的。
8)世界互联网信息终端及人类信息科技部信息集成应用导师——网吧网管。
9)资源管理系统终端信息员——仓
这孩子，谁教的
公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大哥哥说什么呀？” 小孩看了我一眼，暴强的来了一句“你真懂事！” 全车爆笑，我顿时就凌乱了。