超级笑话
超级笑话大全
1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。
老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。
”10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！12、学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。
超级笑话大全 爆笑简短
超级笑话大全爆笑简短
1.小明：为什么梵高的画有那么多星星？
小红：因为他在画画时总是抬头看天。
2.为什么猪不会当社交专家？
因为它只懂得猪流感。
3.为什么手机不敢去面试工作？
因为它怕会被问：“你会有线连接吗？”
4.小明：我可以借你20块钱吗？
小李：当然可以，你要干什么？
小明：还给你。
5.为什么侦探小说里的案件总是发生在英国？
因为英国的人喜欢说：“Let's tea about it.”
6.小明：你知道肌肉男为什么喜欢喝酸奶吗？
小红：为什么？
小明：因为他喝酸奶的时候感觉自己的手臂更结实了。
7.有一天，小明去面试。
面试官问：“你有什么特长？”
小明答：“我能用右手打字，但是左手也可以。
”
8.为什么鱼对人类感到羡慕？
因为人类可以喝水。
9.小明：我昨天去买墨水，结果被人说成字不识一样。
小红：为什么？
小明：因为我买墨水的时候问：“这瓶白色的是写什么字的？”
10.为什么快递小哥总是帮别人送货？
因为他们平时太闲，靠送货才能养家糊口。
希望你能喜欢这些笑话，笑一笑，轻松一下。
超级搞笑的笑话不信你不笑
超级搞笑的笑话不信你不笑
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。
”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊!”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。
蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢?
蜻蜓：那可是歌手哦!
蜻蜓妈：歌手?以前就一个挖地道的!
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!
乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。
公鸭：看，多幸福。
母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想!
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑今天我来分享一些超级爆笑的笑话，相信看完之后你会笑到肚子疼！废话不多说，让我们开始吧！1. 有一只小鸟飞到动物园里，结果看见一只蜜蜂在飞，就问，“你是什么动物？”蜜蜂说，“我是条蜜蜂。
”小鸟又问，“你是公的还是母的？”蜜蜂说，“我是公的。
”小鸟又问，“你是不是有点儿娘啊？”蜜蜂说，“你才娘呢，一看你就是个娘们儿！”。
2. 有一天，小明在家里玩手机，他妈妈对他说，“小明，别老玩手机了，对眼睛不好。
”小明回答，“没关系，我可以闭着眼睛玩！”妈妈无语。
3. 小明对小红说，“我有一只看不见的猫。
”小红疑惑地问，“看不见的猫是什么意思？”小明回答，“就是看不见的猫啊！”小红更加疑惑了。
4. 有一只小猫在树上睡觉，突然掉下来了，结果摔到了地上。
小猫站起来，看看四周，然后说，“我一定是掉到了梦里了。
”。
5. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我吃了一块巧克力，然后就醒了。
”朋友问，“那你是不是真的吃了巧克力？”小明回答，“我不知道，我醒来的时候，我手里还有一块巧克力。
”。
6. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
7. 有一只小狗对小猫说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小猫问，“那你是不是真的醒来了？”小狗回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
8. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”朋友问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
9. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
10. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
笑到肚子疼的100个笑话 简短爆笑笑话大全逗死了
笑到肚子疼的100个笑话简短爆笑笑话大全逗死了
1、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。
女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”
女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。
”
2、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。
女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。
”
3.猫和狗结婚了，但是结婚才一个月就离婚了。
狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的觉悟!”
猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”
狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。
”
4，一哥们的爱情总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是决定去找法师算算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。
”
5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?”
女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗?”
女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸?!不行，我妈很爱我爸的。
”
以上就是名资汇(mingzihui)为您精选的笑到肚子疼的100个笑话，简短爆笑笑话大全逗死了，你笑了没?。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
最强笑话10则
最强笑话10则一、昨天，一个很饿的男孩去买一个汉堡包，当他点完汉堡以后，他问老板：“老板，汉堡要几分钟做好？”老板说：“七分钟”，男孩立即对老板说：“那请你做了，我等不及了！”二、一个男人去看电影，半个小时过去了，他站起来大声叫道：“我买的是3D电影！”这时候大家都很奇怪，接着他解释：“我买的是3D电影，可是这里的座位太挤了，这就成了2D了！”三、一个人在海边捡到一只小乌龟，他带着它回家，把它养在家里，并给它起了一个名字叫“小石头”。
有一天他的朋友来看他，他把小乌龟叫出来，朋友问他：“你为什么给它取名字叫‘小石头’？”他说：“我叫它这个名字是因为它没有发迹！”四、有两个老爷爷在一家商店买东西，老板看见他们要付钱时，忽然想起他们曾经带过大量的钱去这家商店买东西，于是问：“你们这次来买什么？”老爷爷们回答说：“买一些偷过来的东西！”五、一个女孩跟她的父母到公园溜溜轮滑，正当她刚开始的时候，她的父亲向她提出一个建议：“你应该先练习在地上滑，到熟练了再上车滑。
”女孩回答说：“爸爸，熟练了我就会站的稳，这样就没必要在地上练习了！”六、一个男人去超市买面条，结账时发现手上没带钱，于是他急忙对店员说：“这个面条要多少钱？快给我算，我没有带钱，急着回家！”七、两个小男孩玩耍，一个小男孩问另一个小男孩：“哥哥，你抢了我的糖吃，你有什么赔礼？”小男孩答：“我给你一块石头！”哥哥很生气，最后，小男孩说：“拿来看看，这可是一块宝石！”八、一个老人去购物，他看到某块肉非常便宜，于是他买了一大堆，但他不知道是什么肉。
他走出超市时，他满腔热血地大叫：“我要吃肉！”路上的人都吓了一跳。
九、两个男孩正在打篮球，一个男孩说：“我们应该多去买一个洞，这样我们就可以永远打篮球！”一个男孩说：“那样的话，我们每次从同一个地方出发就行了！”十、一个男人被困在一具尸体的棺材里，他大叫着：“帮帮我！”一位警察走过来，问他：“你怎么会在这里？”他回答：“我想起有一个笑话说，只要你能说出一个比这个更糟的笑话，你就可以自由走！”这10则笑话有的搞笑，有的可爱，有的超级搞笑，有的有趣，有的搞笑功力超强！让我们开始分析一下这10则笑话，究竟为什么它们会叫做“最强笑话”？首先，这10则笑话中，大部分都是现代社会生活中的趣味故事。
史上100个笑死人的笑话 -回复
史上100个笑死人的笑话1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
”2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。
当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。
说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。
诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
超级搞笑简短又很好的笑话19个
超等搞笑简短又很好的笑话19个之青柳念文创作0,昨天中午充手机话费时，输错手机最后一位号，替他人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不克不及给充点回来？80、50元都可以. 电话何处的哥们特郁闷地说：哥们，我都不知道怎么说你才好，年末了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了1. 送你一个西瓜，当你心情欠好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！2.或人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老迈爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动.阿谁老迈爷一下站在那边没有动，成果他拐来拐去，还是撞上了.老迈爷站起来讲，你对准呢.3.今天是光棍节,我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线的光棍同志们,致以节日的问候和崇高的敬意!(如果你已是双截棍-就当没说4.在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞. 男子回头飞眼道：“你有病啊？” 男人感觉莫明其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！男子感觉生气回道：“你有精力病啊？” 男人冰脸道：“你能治啊？” (夫妻笑话)5.18岁的小赵本年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男人跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于体面,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你成婚可是挺晚的啊......6.有个忸怩的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不成吗?7.男生带着女友散步,途经餐馆.女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次......(校园笑话)8.某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘能够是对自己有意思,不由心里美滋滋的.姑娘到站下车,此男见状顿时跟下去.姑娘在前面走着,还不时的回头看.他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦......9.一妇女拿假钞去买早点,小贩末路了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票竟然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的......10.吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了(儿童笑话)一个农平易近挑着两担大粪走在田埂上.有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤？农平易近没支声.此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了……估计前面说那末多关于吃没吃，以后你一吃饭就会……要真是那样，顺便着想起来一下我不是故意的11.狼崽从出生开端就吃素.狼爸狼妈挖空心思训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!12.牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞.”病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不必说两遍呀.”牙医：“我只说了一遍.那是回音，是回音.”13.字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人外部.没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样.1和3哭着回答：他们除了老迈A是大写的，其他都是小写字母......14.戏院前座有个汉子横躺着，一人占去四个位子.带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子.”他只低哼了一声，动也不动一下.小姐请来戏院司理，司理客套地说：“先生，费事您坐好，一个人只能占一个位子的.”他还是只哼了一声，没有行动.司理只请请来差人.差人说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”15.电视新闻播音员正在播报新闻…….这时一张纸条送到他眼前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息…….”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…………”16.或人骑车上街,途经一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!或人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!17.爷爷对孙子说：金庸的作品可以连成一幅对联.孙子：不就是飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳吗.孙子不屑的说，J.K罗琳的七本书也能连成一句话：哈哈哈哈哈哈哈………18.你何处有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,差人封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 19.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最恐怖的路上，出租车司机开过那边，有个妇人在路旁招手上车.一路上非常安好，直到那妇人说话了.她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦......司机感觉很棒就拿了，接着吃里一口.那妇人问：好吃吗？司机说：好吃呀！妇人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊......司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了！只见那妇人渐渐把头倾到前面，对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了......本文由超等搞笑笑话收集整理!。
18个超级冷笑话
18个超级冷笑话1. 约会吃饭一天，小明邀请小红去餐厅共进晚餐。
就在两人坐下来时，小明突然问道：“你有没有听说过关于面包的笑话？”小红摇摇头，表示不知道。
小明接着说：“那真是糊涂了，面包可是我们约会的‘面包’啊！”2. 草地上的鸟蛋有一天，小明在草地上玩耍，突然发现一枚鸟蛋从树上掉了下来。
他兴奋地跑去告诉小红：“我刚刚在草地上发现了一个超级稀有的东西！”小红好奇地问道：“是什么？”小明得意地回答：“是一个鸟蛋！”小红一脸无奈地说：“那可真是超级‘稀有’，因为它掉在了地上。
”3. 猫咪的尾巴小明家养了一只猫咪，有一天他突然对小红说：“你知道猫咪为什么从来不告诉别人它的尾巴有多长吗？”小红摇摇头，小明接着说：“因为它的尾巴已经够长了，根本没法数清楚！”4. 柠檬的牙齿一天，小明和小红在超市里挑选柠檬。
小明突然指着柠檬说：“看，这个柠檬笑得多开心！”小红一脸疑惑地问：“柠檬怎么会笑？”小明得意地回答：“它笑得开心，是因为有牙齿但从来不用刷！”5. 快递送到小明在家等快递，突然门铃响了。
他兴奋地冲向门口，却发现一个小盒子被扔在门口，快递员已经离开了。
小明愤怒地对小红说：“这个快递员真是懒得要命，简直就是‘盒子投递员’！”6. 鸟儿的家小明看到一只鸟正在为自己搭建一个小窝。
他好奇地问小红：“你知道鸟儿为什么会选在树枝上搭窝吗？”小红摇摇头，小明接着说：“因为鸟儿喜欢‘养’眼的风景！”7. 葡萄园的狼有一天，小明和小红经过一片葡萄园，看到一个警示牌上写着：“葡萄园里有只狼。
”小明好奇地问小红：“你知道为什么葡萄园里要养一只狼吗？”小红疑惑地问：“为什么？”小明调皮地回答：“因为狼喜欢吃‘葡萄’，这样可以减少损失！”8. 花坛里的太阳花小明和小红在花坛边散步，忽然小明指着一盆太阳花说：“你知道这盆花有多爱‘阳光’吗？”小红奇怪地问：“怎么说？”小明得意地回答：“因为它长在花盆里，每天只能看到‘盆’天！”9. 水果吃饭一天，小明在食堂碰到小红，他拿着一个苹果向小红问道：“你知道为什么水果不去食堂吃饭吗？”小红好奇地问：“为什么？”小明调皮地回答：“因为它们怕被果皮‘剥’落！”10. 月亮的工资一天晚上，小明和小红看着天空中的明月。
超级笑话能把人笑死的
超级笑话能把人笑死的下面是小编整理的超级笑话能把人笑死的，供大家参考!1、星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。
医生对我检查了一番之后，说：你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的?我说：就镶一颗时尚一点的牙吧。
女儿在一旁插话道：医生，那就给我妈镶颗最流行的蓝牙吧。
2、女儿喜欢夜里躺着看书，她每隔五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。
妈妈觉得很奇怪，问她为什么。
女儿说：省电，翻书时不用开灯。
3、生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。
他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。
然后他问学生: 人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么?一个学生站起来答道: 可以节省一双鞋! 超级笑话能把人笑死的4、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。
男孩说：我要当爸爸，一女孩说我要当妈妈剩下的那个女孩说那...那我只好当小三了。
5、老师：你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。
那是昨天吃的。
6、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：妈妈，把手电筒给我。
睡觉玩手电干啥?不是玩，我做梦走黑路，看不见。
7、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢? 爸爸奇怪地问。
那怕什么，反正贝贝也不认识字呀! 宝宝理直气壮他说。
8、儿子考试没考好，我揍了他一顿。
一转身他又来问：妈妈，这道题我还是不会。
我没好气地说：给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了?儿子哽咽着说：都是你把我打成这样的。
9、三岁多的女儿被送到外婆家。
外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀? 超级笑话能把人笑死的女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：站在床边。
10、放假去寺里游玩，人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一可爱女孩儿学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。
18个超级冷笑话简短
18个超级冷笑话简短1. 为什么学数学的人总是喜欢用微积分来解决问题？因为他们知道微积分比下限更重要。
2. 大象为什么不会用电脑？因为他们的鼻子太大，打不到键盘。
3. 昨天，我喝了一瓶漂白水，现在我全身都变白了，但我讲话变得清晰了。
4. 为什么阿汤哥每次都能在惊险片里幸存下来？因为他是无限续命的Tom Cruise。
5. 这个听起来有点不可思议，有一个睡美人，她的父母去旅行了100年，她居然一直睡着。
6. 蝙蝠侠为什么不吃晚餐？因为他已经在洞穴里吃了一只蝙蝠了。
7. 什么食物让你忘记自己的名字？答案是健忘饭。
8. 如果你说：“放长假太闲了，有点无聊。
”那么你可以尝试去练口诀，这样就不会无聊了，因为“练口诀口吐芬芳”。
9. 如果你要买个汽车，为什么不能去找忍者车商？因为他们有时会告诉你“这是一辆无声的赛车”。
10. 为什么易建联比美国队更优秀？因为他是中国的一把好手。
11. 告诉我一个比山更高的东西。
A:大楼B:答案C:火箭D:你的目标。
12. 有两只黑猫，一只说“喵喵”，一只说“哆啦A梦”。
你想知道哪只不会说话吗？13. 问: 有个是非常厉害的头盔，你猜它能干什么？A:可以很好的保护人的头。
14. 为什么电视不能吃饭？因为它很饿的时候，它会烧焦。
15. 为什么泰坦尼克号沉没了？因为只有一个船员预料到这种情况。
16. 为什么第一只羊会哞哞叫？因为它把所有的鸡声都学走了。
17. 有一个笨鳄鱼，一天它自己跳进了大海。
答: 它学会了游泳。
18. 如果你把一支笔和一支铅笔混在一起，会得到什么？一个混合物。
超级爆笑的笑话短一点
超级爆笑的笑话短一点
1. 有一次，我问我爸爸为什么每次开车都会唱歌，他说：因为我不会开车的时候唱
歌太危险了！
2. 小明问小红：“你觉得怎么样才能减肥？”小红回答：“不吃辣椒根本减不了，
每次我吃辣椒都会流汗。
”小明：“那你怎么不再多喝点水就不流汗了？”
3. 小华对小明说：“我们学校有个同学长得像超人！”小明：“是吗？他长得很强
壮吗？”小华：“不知道，他总是带着内衣裤穿外面。
”
4. 一只鸡走进了铁匠铺，铁匠问：“你想要买什么？”鸡回答：“我只是想找找看
有没有铆钉。
”
5. 小明每次拿泡面放电饭煲里加热，他妈妈看到后大惊失色：“你这样会引起爆炸！”小明：“没事的，饭煲漏过电就会自动断电的。
”
6. 有一次，在校园里我和朋友们玩捉迷藏，我藏在植物丛中，结果被别人直接忽略
掉了，换了好几个人找不到我，最后跑过来叫我出来的……是校长。
7. 有一天，我在街上走，突然有人追了上来，我害怕得像只兔子，继续奔跑，结果
追我的人也不停地追，最后我才发现，原来是我自己在追自己。
8. 有一次，我在做梦，梦到我在爬山，结果到达山顶后，发现原来是爬了床单。
9. 小明向小华夸赞自己：“我可聪明了，有一次睡觉的时候把铅笔放进了枕头里。
”小华：“那你为什么要放铅笔？”小明：“这样我就能做梦时画画了！”
10. 有一天，小明走进一家餐厅，点了一份招牌菜“炒饭”，结果过了一会儿，服务
员端来了一个烧饭锅，而不是炒饭。
小明惊讶地问：“这是什么？”服务员回答：“您点
的是炒饭啊，这是给您烧煮的。
”。
超级搞笑的笑话长一点的
超级搞笑的笑话长一点的
1. 有一天，一个不爱听别人说话的人，听到了一个很好笑的笑话，结果他笑疯了好几天，到最后，他也被传染了聋症。
2. 一个人想去旅游，但是他不知道怎么去，于是他跑去问一只鸵鸟，鸵鸟说：“我不知道，但是你最好去问一只老鼠。
”
3. 有一天，一个鳄鱼走进了一家咖啡馆，点了一杯咖啡，然后坐在沙发上笑，服务员问他为什么笑，他说：“我终于明白什么叫做地心引力了！”
4. 一个女人走进了一家花店，对店主说：“我要一朵花，这朵花一定要可以跳舞，唱歌，还要会讲笑话。
”店主说：“哦，我知道了，你要的是电视。
”
5. 一位老爷爷去药店买眼药水，但是他没有带眼镜，于是他就问店员说：“这个眼药水是不是用来洗脚的？”店员说：“不是的，你需要带上眼镜才能看到正确的标签。
”
6. 有一只鸟打死了一个苍蝇，苍蝇说：“你这个废物！要不是我飞错了路，你就抓不到我了！”
7. 一天，一只鸟儿飞了过去，突然摔死了，地上一滩水，有一个人拿了瓶水过去，喝了一口，说：“哎呀，他喝没了，还真是充满活力。
”
8. 有一次，一个孩子在大街上玩手机，突然被他妈妈叫回家，孩子想着自己是大人，就说：“谁说我出门没带钱！”然后他妈妈说了一句：“我是说快回家，我们吃到别人家去了。
”
9. 有一天，一个小猫被妈妈逼着吃一只老鼠，于是它吃下去，头晕眼花，接着它就开始大喊大叫：“呀！这老鼠尾巴才刚进去，眼珠已经扭曲了！”
10. 有个人看了篇笑话，笑到掉下悬崖，就在这时有一个急救专家赶到了，看到他这副惨状，说道：“我想你得看一下这篇笑话。
”于是，这个人接着笑，就坠入了河中，幸好他说过自己是个好游泳的人，体力终于找到岸边。
18个超级冷笑话
18个超级冷笑话1、白素贞放了个响屁!冷笑话!白素贞当着许仙的面，放了个响屁!许仙惊呼："娘子!莫非你是响尾蛇!"2、酱油和醋对殴!冷笑话!大街上，酱油正在和醋对殴，引来众人围观!醋得意地说："看到没，我的兄弟们全都来了!"酱油骂道："不要脸，谁说他们是你兄弟"醋说："这还用说，他们都是来打酱油的!"3、那就躺在地上吧!巨冷!儿子："爸爸，好冷啊!"爸爸："站到墙角去。
"儿子：" 为什么啊"爸爸："因为那里有90度!"儿子："还是好冷!"爸爸："那就躺地上吧。
"儿子："为什么啊"爸爸："因为那里是180度!"儿子："爸，还是冷啊。
18个超级冷笑话18个超级冷笑话。
"爸爸："再转一圈!"儿子："为什么啊"爸爸："这样是360度!"4、肯定很默契!冷笑话!双鱼座和巨蟹座肯定很默契!因为，因为，因为它们都是海鲜。
5、为什么不吃!冷笑话!男子在饭馆吃饭，可菜上了很久了，他也没动筷子。
服务员很疑惑的问："你盯着这菜很久了，为什么不吃"男子回答："这菜太咸了，我把它看淡些，看淡些。
18个超级冷笑话文章18个超级冷笑话出自，此链接！。
"6、尔康给我唱首歌!冷笑话!紫薇深情的说："尔康，你唱首歌给我听好吗"尔康答应："好的!我~真的~需要永琪(勇气)!"紫薇大怒："你麻痹啊!搞GAY啊!"7、被老公发现怎么办!内涵!我居然喜欢上女人了，被我老公发现了怎么办!想起后果就可怕，老公非把我小JJ打断!8、谁说没有处男作!巨内涵!MM："为什么只有处女座，没有处男座"GG："谁说没有!只是叫的没那么直接，叫射手座!"9、女追女隔根瓜!冷笑话!女追男，隔层纱;男追女，隔只妈;女追女，隔根瓜;男追男，隔朵花!10、舔舔我就知道了!冷笑话!女妖精用计将唐僧活捉!唐僧问："请问女施主何方神圣"女妖精脱光了衣服，说："舔舔我就知道了!"唐僧听后，上女妖精身前仔细舔了一番。
24个超级幽默搞笑笑话
24个超级幽默搞笑笑话1. 为什么猪不喜欢读书？因为他们都喜欢翻翻书。
2. 为什么海豹总是笑？因为他们知道海底有很多贝壳。
3. 为什么警察总是开车走路线？因为他们要保护道路的安全。
4. 为什么蜜蜂总是忙碌？因为他们知道花园里还有很多花。
5. 为什么小狗总是追着自己的尾巴跑？因为他们想知道自己有多厉害。
6. 为什么兔子总是追着胡萝卜跑？因为他们知道胡萝卜是很好吃的。
7. 为什么鱼总是在水里游？因为他们知道水里有很多好吃的东西。
8. 为什么猴子总是爬树？因为他们知道树上有很多好玩的东西。
9. 为什么老鼠喜欢吃奶酪？因为奶酪很好吃。
10. 为什么鸭子喜欢游泳？因为他们知道水里有很多东西可以找到。
11. 为什么猫总是爬树？因为他们知道树上有很多好玩的东西。
12. 为什么青蛙喜欢跳跃？因为他们知道跳跃能够带来乐趣。
13. 为什么狮子喜欢吃肉？因为肉很好吃。
14. 为什么长颈鹿有长脖子？因为他们要够到树上的叶子。
15. 为什么企鹅总是在冰上滑来滑去？因为他们知道冰滑起来很有趣。
16. 为什么蝙蝠总是在晚上出来？因为他们知道夜间有很多好吃的东西。
17. 为什么熊总是喜欢嗅东西？因为他们知道嗅气味可以让他们发现食物。
18. 为什么大象有长鼻子？因为鼻子可以帮助他们找到食物。
19. 为什么犀牛有角？因为角可以保护他们的身体。
20. 为什么骆驼能够在沙漠生存？因为他们知道如何获取水源。
21. 为什么羚羊总是跑得很快？因为他们知道跑得快可以保护自己。
22. 为什么鳄鱼总是在水里躺着？因为他们知道水有助于保持身体湿润。
23. 为什么蛇总是爬在地上？因为他们知道地上有很多好东西可以吃。
24. 为什么猩猩总是用手抓东西？因为手可以帮助他们获取更多的东西。
有没有超级好笑的笑话
有没有超级好笑的笑话
1. 为什么拉萨市的大学生喜欢藏文学？因为他们有很多字不认识，藏着藏着就学会了。
2. 刚才有个外卖小哥给我打电话说要送餐到三楼去，于是我就坐在阳台上等了半天。
3. 我听说过一个鬼故事，说是有个人在寺庙里打鼓，结果打出了一首《小星星》，真是个神棍。
4. 为什么猴子都喜欢爬树？因为它们没有脚才要借树吗。
5. 这天天气真是热，我都盼望着第二天有人请我到海边呢，可是我发现就算有人请，我也不可能去。
6. 你知道为什么大象会游泳吗？因为它们有长鼻子可以当成潜水器！
7. 我今天听说一个很好笑的笑话，说是一只鸡去说服一只扇贝，希望它变成一个鸡蛋。
8. 刚才我在朋友的生日宴会上，一个胖子进门时把门卡住了，我劝他按一下门钮，他说：“我按不到（按不到）”。
9. 我在电视里看到一支广告，说是某个轮胎的高速性能很好，结果我听成了：这个橡胶比面包好吃。
10. 我昨天晚上在睡觉之前，想到了今天要带的东西，然后就梦见自己梳理头发，这是头发是个检查清单吗？。
18个超级冷笑话简短
18个超级冷笑话简短1. 什么时候土豆会笑？答：当他变成法瓦伊的时候（发笑）2. 为什么懒惰的人不会写小说？答：因为写小说需要动笔，他们只会梦想而已。
3. 为什么鱼不喜欢唱歌？答：因为他们觉得自己掌握音乐节奏不太鱼啦。
4. 什么游戏天天玩也不腻？答：无人机，因为它飞翔在云端，永远不会‘迷路’。
5. 为什么大象不会用电脑？答：因为它已经有了‘长’颈鹿（连接）的底薪。
6. 为什么小明把自己关在厕所里？答：因为他想研究如何把大号变成XXL号。
7. 为什么苹果手机那么昂贵？答：因为它只有一个‘心屏’（指心灵的屏幕，即意念）。
8. 为什么月亮嘴巴总是嘟嘟的？答：因为它喝了太多的‘华达味’（华达味即干冰，可以制造烟雾气雾）。
9. 为什么没有人敢嘲笑一架飞机？答：因为它飞起来后，太高了，听不到你的‘笑言’。
10. 为什么瓶子不结婚？答：因为它觉得‘无瓶可结’（即没有合适的对象）。
11. 为什么西瓜跳不起来？答：因为它不是‘弹簧’瓜。
12. 为什么香蕉很开心？答：因为它不用‘脱’衣服，就可以‘配’上泡沫浴。
13. 为什么馒头特别害羞？答：因为它总是‘裹’起自己。
14. 为什么牛奶最近不和茶叶一起喝了？答：因为它觉得‘茶逊’（吐痰）。
15. 为什么白天看太阳没有问题，晚上看月亮就要戴‘手电’？答：因为太阳是‘大’明星，月亮只是‘月亮’的想象。
16. 为什么兔子不喜欢和乌龟比赛？答：因为它们只相信‘刨兔’能时时‘闪电兔’，不相信乌龟的‘永恒乌龟’17. 为什么钢笔不喜欢上课？答：因为它是‘钢笔’，不喜欢‘上簿’。
18. 为什么冰箱冷？答：因为它见到吃冰淇淋的人，忍不住发出一声响亮的‘冷笑’。
以上就是18个超级冷笑话的简短篇章，希望能够带给您一些快乐和轻松的时刻。
超级幽默的笑话
超级幽默的笑话
1、今天坐电梯，遇到一时尚的美女身上喷着浓浓的香水，一个大妈进电梯说：“怎么电梯里也喷杀虫药啊？”
一电梯的人爆笑。
2、情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。
幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的热心大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”
3、在ATM取钱有个中年大妈插队，我和她理论，她说：“我们这一代人年轻的时候都插过队，祖国的神圣召唤，赋予我们这一代插队的权利。
”
4、昨天去银行办业务，柜员是个中年大妈，应该是更年期到了，各种白眼，我说：“能换个态度么？我可是你的衣食父母！”
她看了一眼电脑：“从余额来看，我应该早饿死了。
”
5、老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈，我也跟去凑热闹。
有个大妈一首唱完，就把话筒递给一大叔，说：来来来，你的歌，太监的呐喊。
我正纳闷什么时候出过这首歌此时屏幕上赫然出现《把根留住》，噗。
超级超级搞笑的笑话
超级超级搞笑的笑话
1. 为什么小明掉进了泥潭却没沉下去？
因为他太浮躁了！
2. 为什么女孩子不能和男孩子比赛吃辣条？
因为她们都吃不过前者的爆裂感！
3. 老师问小明：“你为什么总是迟到？”
小明答道：“因为路上有一段路被称为‘红灯路段’。
”
4. 为什么木马不喜欢吃罐头？
因为罐头太苦了！
5. 为什么猪八戒睡觉要打鼾？
因为他的枕头是竹子！
6. 小明上课睡着了，老师喊道：“小明，你该醒醒了，我给你做了一道数学题！”小明立刻倒头大睡。
7. 为什么老鼠不喜欢吃大米饭？
因为它太硬了！
8. 两位美女走在路上，一个掏出了吸管，另一个问道：“你在喝什么？”前者答道：“妈妈煮的红烧肉。
”
9. 小明问妈妈：“为什么大象的鼻子那么长？”
妈妈告诉他：“因为它需要装进大瓶可乐的鼻子！”
10. 学生问老师：“为什么你总是打电话？”
老师回答：“因为我不喜欢留言机！”。
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所谓(一)
所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
所谓奢侈品，就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓算帐，就是跟帐册或老公有关的一种行为。
所谓严肃，就是男人不会在看你的衣服时出现，而会在看你的帐单时 出现的一种表情。
所谓流行，就是会让女人发颠，男人发疯的东西。
所谓单身汉，就是只要你保持单身，你就还是条汉子。
所谓约会，就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
所谓社交，就是跟一群不相干的人，谈一堆不相干的事的一种行为模 式。
所谓教训，就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
所谓丑闻，就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说 的话。
所谓快感，就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。
情人和太太
阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出 来，低声跟阿弟说道：“快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。”阿弟 探头一看，脸色大变道： “奇怪！我太太和情妇也在里面。”
招手和白痴
有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。 当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，结果猩猩愤怒异常的拿地上石 头丢他。 他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。 管理员十分疑惑的问：“你对它们做了甚么吗？” 他说他只是对它们招手打招呼而已。 管理员回答“这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白 痴的意思。” “哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？” 管理员答道：“你要面对它们槌胸呐喊。” 于是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。 结果，他看见所有猩猩对他招手。
超级笑话（不笑也不要874啊）
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苍 蝇 的 命 运
有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料……
突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
所谓优点，就是会随着爱情死亡而跟着殉情的东西。
所谓(三)
所谓艺术家，就是他可以和你玩艺术，但可不要和你成家。
所谓企业家，就是每个女人都想嫁的那个人。
所谓思想家，就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一 种人。
所谓失忆症，就是当女人肚子大时，男人脑子就会罹患的一种病症。
所谓知识份子，就是会引用别人的话来跟你吵架的人，
所谓貂皮大衣，就是连死后都能把男人榨乾的一种动物的皮。
所谓结婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。
所谓梦中情人，就是婚后能让女人过着如梦幻般生活的那个男人。
所谓脑死，就是当一个人处在热恋中的状态。
所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。
美国人叫侍者过来，重新换上一杯。
中国人二话不说，喝下去……。
犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你 喝下企的饮料吐出 来……
买 票
一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张 票，而台湾人却只买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等着看台湾人怎 么做。 过了没多久，列车长来查票，美国人就看着台湾人一起跑进厕所，列 车长来敲门，他们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这……这真是 高招啊呀！！
所粒沙子的热恋男女。
所谓理想主义者，就是既想保有老婆，又想拥有情妇的男人。
所谓诗情画意，就是只要相爱，即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一 种情境。
所谓蜜月期，就是在你自食恶果之前的那段时光。
所谓梦话，就是情人会在白天讲，老公会在夜晚讲的话。
所谓单身女郎，就是现在不用你负责，但以后你就要负责的女人。
回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这 次连票都不买，两个美国人更是丈二金刚摸不着头脑，就想再看看两个台 湾人还有何高招。 过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列 车长来剪票，其中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门 中递出一张车票，他就把车票拿走了……。
所谓直觉，就 是女人要男人奉为真理的东西。
所谓自尊心，就是男人一结婚就要放弃的东西。
聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，
一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，
客人对他说：“请你 猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；
---没吃早饭
回
回复(30):呃.......
---骨子里的小女人
回复(31):其实有些挺好笑的。
---骨子里的小女人
回复(32):我来说：新
---浪费镜子了吧灭活活
有一上海人
有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有２００斤，故得一外 号阿拉法特，即阿拉ｆａｔ。
心痛的感觉
ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫”心痛的感觉”只见 到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之后老板递给他一杯白开水……
ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份”温柔的慈悲”（１２０元）结 果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写着”温柔”二字……
(发帖时间:2002-3-29 10:00:17)
---siegfred
回复(1):有一个字...
---匿名人士31908858
回复(2):我不说
---linbacai
回复(3):我也不说
---like
回复(4):楼下的....
---flashcrystal
回复(5):再忍会
要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，
但不可能事事皆知。我猜 不出。” 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土 豆。” 听到这里，客人们都笑了，
那个酋长更是大笑不止。最后他问道： “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到 底放了些什么？”
弄巧成拙
乔治独自到酒吧饮酒，期间突然想去洗手间，又怕离开后有人偷饮他的酒，于是便 写了一张字条：我在杯中吐了口水。但当他回来后，看见有人在纸上加了一句说话：我 也吐了一口
悲 剧
某人自杀以后，留下下面的记录： “我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。 我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚──因此就成了我的女 婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。” “我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的 舅父，因为他是我的继母的儿子。” “我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是 我的孙子，因为他是我的女儿之子。” “因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲──我是 我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子──而因为一个人的祖母的丈夫是他 的祖父──所以我是我自己的祖父！”