个人收藏的笑活集
50个笑话大全
50个笑话大全1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是的女朋友！路人都好奇的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
2、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
3、“这段时间，我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。
”4、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。
尼玛，你出来我保证不打屎你。
5、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。
”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
”6、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
7、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
8、男：“今天的雨真大。
”女：“是啊。
”男：“那是因为老天对着你流口水。
”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”9、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！10、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”11、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
笑料满满经典笑话大集锦
笑料满满经典笑话大集锦笑话一：愚蠢的办公室笑话某一天，办公室里的一位员工，小李，走到同事小王旁边，大声问道：“小王，你能告诉我在我们的办公室有多少人吗？”小王轻轻地回答：“当然可以，我们总共有12个人。
”小李惊讶地倒抽了一口气：“哇！我一直以为我们只有10个人呢！” 小王微微一笑：“错了，小李，我们刚刚招聘了两个新员工。
”笑话二：天真的钓鱼爱好者一位钓鱼爱好者在一天早上带着他的装备去钓鱼。
他找到一个宁静的湖泊，准备开始他的垂钓之旅。
过了很久，他仍然没有钓到任何鱼。
他开始感到沮丧，就在这时，一名男子从湖里走出来，手中拿着一条大鱼。
钓鱼爱好者羡慕地问他：“你是怎么抓到那条大鱼的？”男子微笑着回答：“我用一块粘土做成了假饵，然后将它扔进湖里，鱼就被诱惑上钩了。
”钓鱼爱好者大笑起来：“真是个天才主意！我试试看。
”他找了一块粘土，用力抛进湖里。
过了一段时间，他仍然没有钓到任何鱼。
他愤怒地对那个男子喊道：“你骗人！你说的方法一点用都没有！”男子笑了笑：“哦，对不起，我忘了告诉你，你需要把粘土压成饵饼形状才行。
”笑话三：失落的孩子一位母亲带着她的儿子去购物中心。
当他们走近商场的入口时，儿子突然不见了。
母亲开始担心起来，四处寻找儿子。
她发现大门入口处有一片镜子，于是她走过去，看到镜子里有个身材高大的男人。
她以为那个男人是她的儿子，便一直搂着他，亲吻他。
然而，她所抱的只是镜子里的自己。
失望之余，她继续寻找她的儿子，最终在商场的玩具店里找到了他。
笑话四：餐馆里的窃贼有一天，一个窃贼进入了一家餐馆。
他带着黑色的面罩和手套，看起来像个恶棍。
他走到柜台前，拿出抢劫状，要求服务员把钱全部交出来。
服务员看着他，脸上带着微笑说道：“抱歉，先生，但是现在不是餐馆交钱的时间，如果你想结账，请到柜台排队。
”窃贼感到非常尴尬，迅速转身逃离了餐馆。
笑话五：机智的警察一位警察在巡逻时发现一辆车在路边停着，车里有一位司机正在低头看手机。
警察上前敲了敲车窗，司机吓了一跳。
笑话大集结个让你笑到停不下来的笑话
笑话大集结个让你笑到停不下来的笑话笑话大集结：让你笑到停不下来的笑话笑话一：糊涂医生从前有一位医生，他特别糊涂。
有一天，有个人去看病，他告诉医生说：“医生，我肚子疼得厉害，感觉像是胃疼。
”医生却说：“哦，那可能是因为你的肚子饿了。
”听到这个回答，病人觉得非常奇怪，但还是去买了些吃的回去。
结果，他吃了之后痛感更加剧烈，于是再次找到医生。
“我告诉你，医生，我肚子疼得要命！”医生想了一下，然后说：“哦，可能是因为你吃的东西都不好。
”病人彻底晕倒。
笑话二：迷路小鸭有一天，一群小鸭子跟着它们的妈妈走在湖边玩耍。
突然，其中一只小鸭子不小心跑丢了。
它迷路了，无法找到其他小鸭子。
正当它伤心地坐在地上哭泣的时候，一个聪明的老爷爷看到了它。
老爷爷问道：“小鸭子，你迷路了吗？”小鸭子点了点头。
老爷爷又问：“你住在哪里？”小鸭子略微犹豫了一下，然后回答道：“我住在迷路的地方。
”听到这个答案，老爷爷忍不住笑了起来。
笑话三：钓鱼高手一天，爸爸带着儿子去钓鱼。
爸爸开始了钓鱼，但却没有什么收获。
儿子看得不耐烦了，于是他决定向爸爸展示自己的钓鱼技巧。
他把鱼饵扔进水里，立刻有一条大鱼咬上了。
他兴奋地拉起鱼竿，可是鱼竿却断了。
爸爸惊讶地看着儿子，问道：“儿子，你真是一个钓鱼高手，见鱼就断竿！”笑话四：牛仔裤的困惑有一天，一条牛仔裤进了自己的衣柜，却不知道怎么穿自己。
它左拧右拧，绞尽脑汁也没有找到穿上自己的方法。
最后，它哭着去找它的主人，说：“主人啊，我真是困惑了，我不知道应该怎么穿上自己。
”主人笑了笑，把牛仔裤穿在了身上，说道：“傻瓜，这样穿就可以了。
”牛仔裤顿时明白了，原来自己忘记了自己需要别人的帮助。
笑话五：享受天堂？有一对夫妻去参观天堂。
他们看到天使在云彩上飞翔，听到天使们的歌声。
他们感叹道：“天堂真是个美丽的地方。
”突然，他们看到一位天使坐在一颗大树下打瞌睡。
这让他们非常奇怪，他们走过去问道：“天使啊，你为什么在这里打瞌睡？”天使睁开眼睛回答说：“我只是专门负责人们梦中的天堂，所以在这里打个盹。
经典笑话大全笑破你的肚子
经典笑话大全笑破你的肚子1. 公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”2. 老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
3. 犯人正在被押往刑场的路上。
犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”4. 甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。
甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你千万。
成交。
接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你千万。
甲正心疼那千万，当下吃了个干干净净。
甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
5. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
6. 某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!7. 猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
8. 将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
9. 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。
半夜失火。
那非洲女人飞快向外跑。
一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!10. 永远有多远?你小子就给我滚多远!11. 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到岁?”医生：“第一，戒酒。
”某人：“我从不喝酒。
”医生：“第二，戒色。
”某人：“我一点不讨女人喜欢。
”医生：“第三，少吃肉。
【笑话大全】精品笑话展
【笑话大全】精品笑话展1、懒洋洋的猫有一只猫懒洋洋地走过去一只鸽子，就顺手拍到了猫的脸上。
猫想了想说：“我要是飞起来还能鸽蛋么？”2、牛掰的鱼有一天，一只鱼被捕了上来，渔夫惊奇地发现这只鱼会说话。
渔夫问鱼：“你能干点什么？”鱼回答道：“我能飞。
”渔夫大笑：“哈哈，那你飞给我看看。
”鱼儿一撇嘴：“我说错了，我是说我能跳！”渔夫摇了摇头，失望地将鱼放回了水中。
3、生气的女儿一天，女儿对妈妈说：“妈妈，我生气！”妈妈问：“为什么生气？”女儿说：“老师给了我一张红牌！”妈妈安慰道：“没关系，下次注意就好了。
”女儿顿时安静了下来，然后又说：“妈妈，你不生气吗？”妈妈笑笑说：“为什么要生气？”女儿回答：“因为老师给我一张红牌后，和其他同学都不一样了！”4、会飞的狗有一天，一只狗在路上遇到了一只鸟，鸟对狗说：“你知道吗？我会飞。
”狗眨了眨眼睛：“是吗？我也学会了。
”鸟好奇地问：“你怎么学会飞的？”狗骄傲地说：“我每天跟在邮递员后面跑，他能飞，我也能飞！”5、不好意思的情书小明写了一封情书给喜欢的女孩，暗恋了很久的女孩看完之后，面红耳赤地对小明说：“小明，你真是个好人，但是我现在正在写情书给别人，不好意思！”小明尴尬地收起了情书，然后安慰自己说：“至少她承认我是个好人！”6、吃错药的村民一天，一位村民去买感冒药，结果误买了老年人保健品。
他很生气地回家，拿起药瓶看了看，突然笑出声来。
家人好奇地问：“怎么了？”村民笑着说：“我买错药了，不过这个保健品的说明书上写着，也适用于感冒、发烧和泡脚。
”家人一听也笑了起来。
7、两只蚂蚁有一天，两只蚂蚁在树上走，突然一只摔了下来。
另一只说：“嘿，你没事吧？”摔下来的蚂蚁翻了个白眼：“当然没事了，我刚才开玩笑，看看你吓得多厉害！”8、跳舞的小鸭子有一天，一只小鸭子学会了跳舞，它高兴地告诉妈妈：“妈妈，我学会跳舞了！”妈妈问：“是吗？那你能给我跳个舞看看？”小鸭子跳起了舞，妈妈看得目瞪口呆，赞叹道：“小鸭子，你可真是只厉害的小鸟！”小鸭子得意地说：“哈哈，你看错了，我是一只狗！”。
【笑话大全】笑的你非吐一口老血不可
【笑话大全】笑的你非吐一口老血不可
1. 蚊子飞到医生的办公室，说：“医生，我碰到了你线上的电线，现在我的嗓子痛
得要死！”医生说：“不用担心，这很常见。
你拉出你的舌头，把我测试笔扔到你的嗓子里，然后说‘啊~~~’。
”蚊子照做了，医生说：“好的，你的声音真的有问题。
你必须
多多休息，少说话，多喝水。
这样，你就会感觉好多了。
”
2. 我的宠物狗十分聪明，它能回答一些基本的问题。
有一次我问它：“成吉思汗是谁？”它看了看我，然后回答说，“汪汪！”我很惊讶，因为这正是问题的答案！
3. 有一天，我和我的好朋友去参加一个宴会。
我的朋友问我：“你的新女友在哪里？”我回答说：“她还没来。
我等着她。
”我的朋友抓住我说：“你的新女友应该是你
的左手吧？”
4. 有个人去看电影，因为票价不贵，他买了两张票。
但是他忘了他自己的座位号，
所以他就把两张票插在一个口袋里面。
看到他这样，票务员说：“先生，您到底是要一张
票还是两张票？”这个人回答说：“当然是要一张票，我只有一个屁股。
”
5. 有一天，一只猫和一只老鼠被关在一个房间里。
猫决定和老鼠玩捉迷藏，所以猫
数到三而老鼠一直躲在那里没有出来。
猫终于放弃了，就在这时，老鼠从角落里跳出来说：“对不起，我太害羞了。
”
6. 有个人来到一个餐馆里面，仔细看着餐馆的招牌，然后问店员：“你们真的每天
都有新鲜的鱼吗？”店员回答说：“当然有，我们的厨师每天晚上都去海边钓鱼。
”这个
人看起来非常惊讶，然后问店员说：“他们还会回来吗？”。
【笑话大全】笑到哭的居家糗事
【笑话大全】笑到哭的居家糗事1、餐桌上的镜子我买了一个小镜子，想吃饭的时候利用它化妆，看看牙齿有没有菜渣，可是当我把它拿到餐桌上时，我的老公大声叫了一声：“我知道你会吃得很多，但是不用这样吧！”……2、买蔬菜的惨状有一天，我去市场买了一些蔬菜，用一个塑料袋装着。
回家的路上，我突然感觉到袋子里有一些东西在动。
我把袋子打开，发现里面有两只小老鼠在吃胡萝卜。
这时，我突然愣住了，周围的人都开始笑起来。
3、宠物狗的作用我们家有一只小狗，身上总是有很多毛。
有一次，我正在和朋友聊天，突然发现我的脚底下有一个漂亮的头发球，我以为是宠物狗掉的颜色相同的头发球，就捡起来放在了口袋里。
但是，当我摸了一下口袋发现里面没有它，发现它被宠物吞下去了，然后尴尬的拼命解释。
4、关于快递的笑话我在网上购买东西，决定选择网上商店免费发货。
这天收到了发货通知，我便等待着快递。
然而，当我打电话咨询快递员时，他告诉我他已经在我家门口等了30分钟，可是没有人开门给他。
我以为他在开玩笑，但是快递员却说：我模仿了门铃的声音5分钟，试图唤醒你，但是你没有回应，所以我选择离开了。
5、睡觉的尴尬有一晚，我和女友一起睡觉，她要在窗边睡觉，我要在另一边睡觉。
但是，在深夜时分，我想去厕所，结果在迷迷糊糊的过程中跌倒了。
女友听到声音，忙将我扶起来，并安抚说：“没关系，我睡在这里，你只是误闯了我的领地。
”……6、买面包时的恶作剧在商场里，我看到了一笔好生意：把一些面包松动，然后卖给顾客。
于是，我选择了一个葡萄干面包，却发现手里的东西变得又硬又重。
那个面包是一个钢制的球，我愣住了。
7、电梯里的小惊喜我和我的朋友一起等电梯，但是当电梯到达三楼时，我们发现电梯里已经有一个人了。
那人很不礼貌，看起来很不友善。
不久之后，电梯的灯光突然熄灭，我们都感到很害怕。
不过，还是有一些好运降临的：电梯里的那个人打开了一瓶可乐，分给我们喝，我们感到很温暖。
8、剪发时的经验我去剪头发的时候，预约的时间是下午三点，但是他们却让我等了一小时才让我进去。
100个幽默小笑话
100个幽默小笑话这里有100个幽默小笑话供您欣赏：1. 为什么一颗胡萝卜哭了？因为它被切成了萝卜丝。
2. 为什么鱼不喜欢借钱给别人？因为它们都是借鱼还鱼。
3. 为什么老虎不会用电脑？因为它总是按着“猫”键。
4. 为什么猪不能当警察？因为它只会大喊：“猪队友！”5. 为什么脸盆要去上学？因为它要学怎么洗脸。
6. 为什么蜜蜂生病了？因为它们吃了“花粉饼”。
7. 为什么冰箱有灯，而微波炉没有灯？因为微波炉不会偷吃东西。
8. 为什么小草不愿意结婚？因为它怕披上“花裙子”。
9. 为什么大象戴墨镜？因为太阳镜对它来说太小了。
10. 为什么猫咪喜欢站在树上？因为它们想当“高级动物”。
11. 为什么月亮圆？因为它吃了太多的“弯腰饭”。
12. 为什么书包喜欢唱歌？因为它有“背景音乐”。
13. 为什么狗狗不会数数？因为它总是追着自己的尾巴转。
14. 为什么海绵宝宝住在海里？因为他不会游泳。
15. 为什么小鸟不穿裤子？因为它们有羽毛裙。
16. 为什么鸭子从来不用手机？因为它们都是“嘎嘎通话”的。
17. 为什么猩猩不喜欢吃香蕉？因为它们觉得“没营养”。
18. 为什么电视机爱笑？因为它每天都“播放笑话”。
19. 为什么鸡会生气？因为它们有“火腿肠”。
20. 为什么熊猫老是睡觉？因为它们没事干，只能“懒”一下。
21. 为什么猴子喜欢吃香蕉？因为它们觉得吃了后会变成“聪明猴”。
22. 为什么草地是个好演员？因为它总是在“绿幕”上演。
23. 为什么小鸡不会游泳？因为它们都怕被汤捞起来。
24. 为什么苍蝇喜欢坐电视上的明星？因为“明星发光”。
25. 为什么大象不喜欢吃糖果？因为它们怕把牙齿“压断”。
26. 为什么小鱼儿喜欢唱歌？因为它们觉得这样才能“发音”。
27. 为什么小鸟不上公交车？因为它们有“飞机票”。
28. 为什么橙子喜欢跑步？因为它们想变成“橙色运动员”。
29. 为什么小松鼠不上学？因为它觉得森林已经是“大学”了。
30. 为什么蚂蚁不用手机？因为它们都是“群聊”的。
笑破嗓子个让你捧腹大笑的笑话集合
笑破嗓子个让你捧腹大笑的笑话集合笑破嗓子——一个让你捧腹大笑的笑话集合笑话一：开车迷路有一天，小明开车迷路了，他决定问路。
他看到一个人，下车问：“请问，这里怎么去市中心？”那个人回答道：“我才知道，我也在找呢！”于是，小明尴尬地上车，试图继续寻找。
结果，他又迷路了。
笑话二：丑话说前头小王是一名胖子，有一天他想要打足球，但是他的体重太重，而且身材也较为臃肿，无法像其他人那样敏捷地跑动。
于是小王对球队的队友们说：“其实，你们不用指望我能跑动，只要球一到我手里，我就会一脚踢向球门，创造机会。
”全队都沉默了片刻，然后他们一起笑翻在地。
笑话三：外星人与人类一天，一位外星人来到地球，并与一位人类开始了对话。
外星人询问：“你们人类为什么要画一条线分开男厕所和女厕所？”人类解释道：“这样可以让人们知道哪个厕所适合他们使用。
”外星人惊讶地说：“哇，你们人类的智商真是低啊！我们外星人根据体形大小选择适合的厕所，这样就能避免混乱和错误。
”人类愣住了，不知如何回答。
笑话四：糊涂医生与病人一天，小明去看糊涂医生，他抱怨自己头痛得厉害。
糊涂医生仔细观察了一下，并问道：“你每天都会喝咖啡吗？”小明回答：“是的。
”糊涂医生又问道：“你每天喝多少杯？”小明回答：“大约10杯左右。
”糊涂医生犹豫了一下，然后告诉小明：“那你改喝茶吧。
”小明疑惑地问：“为什么？”糊涂医生笑着说：“因为你连热水泡茶的时间都没有，你就不会再头痛了。
”笑话五：考试作弊一次数学考试结束后，小明不小心看到了他的同桌抄袭了他的答案。
于是，小明生气地对老师说：“老师，我看到了我的同桌在抄袭我的答案！”老师转身看了一眼，然后对小明说：“别担心，我已经给他出了一套完全不同的试题，他抄的是白抄。
”笑话六：聪明的孩子有一天，妈妈带着小明去公园。
当他们经过一个字母拼图的零售店时，小明看着拼图板上的大写字母D示意道：“妈妈，这个应该是爸爸的购物店！”妈妈感到有些惊讶，并问：“为什么你认为这个是爸爸的店？”小明得意地回答：“因为它是大写的D嘛，爸爸的名字就是大写的D，所以这一定是爸爸的店！”笑话七：洗碗机的秘密一天，小明看到他的爸爸把盘子放进了洗碗机里。
笑话大全让你笑出眼泪的最佳笑话集
笑话大全让你笑出眼泪的最佳笑话集笑话大全——让你笑出眼泪的最佳笑话集笑话一：三个愿望有一天，一个人走进了一个神秘的洞穴。
在洞穴里，他发现了一个神灯。
他擦了擦神灯，神灯中出现了一个神仙。
神仙说：“你有三个愿望，但是要小心，愿望一旦实现，就无法撤回。
”这个人很兴奋地开始思考他的三个愿望，最终他说道：“首先，我希望能成为世界上最有钱的人。
其次，我想拥有无穷无尽的智慧。
最后，我希望永远活下去，无病无痛。
”神仙点了点头，说：“愿望已经实现。
”然后他变成了一个钱堆堆的亿万富翁，拥有无尽的智慧，但是永远也无法死去。
笑话二：逃课的借口小明对老师说：“老师，我今天迟到是因为路上看到一只小鸟。
”老师问：“那你为什么迟到了？”小明说：“因为那只小鸟飞得太快，我一直在追啊追，追到了山上。
”老师皱起眉头：“这个借口实在是太牵强了，下次可别再编这样的故事了。
”小明一脸无辜地说：“老师，如果我告诉你我一直在追的那只小鸟是欧洲十字军的飞机，你会相信吗？”笑话三：迷路的小猫一天晚上，小猫不小心走丢了，在大街小巷里到处寻找着回家的路。
突然，它看到一只大狗正在向它扑来。
小猫吓得躲进了一家餐厅。
餐厅里的人们都被惊吓得“哇”地大叫起来。
小猫冲进了厨房，看见了一只厨师正在切菜。
小猫说：“厨师，厨师，救命啊！有只大狗在追我！”厨师听见了小猫的求救声也吓了一跳，他马上抓起了菜刀：“别怕，小猫，我来保护你！”小猫安心地说：“可是，厨师，它看起来好像要吃你的菜。
”笑话四：愚蠢的小偷有一天，一名小偷决定闯入一个富人家中偷东西。
他准备好了所有工具，準备于午夜撬开富人家的大门。
等他进入屋子后，灯光突然亮了起来，富人的声音从旁边的房间传来：“你听到楼上的声音了吗？”小偷吃了一惊，心想自己被发现了，于是急忙回答：“是，我听到了！”富人的声音接着说：“那就请帮我把楼上的灯关了好吗？”笑话五：卖火柴的小女孩有一天，一个小女孩拿着火柴在寒冷的冬天站在街角卖火柴。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
极品冷笑话大全笑破你的肚子真正笑破肚子的笑话
极品冷笑话大全笑破你的肚子真正笑破肚子的笑话1、第一天。
和她猜拳我输了。
她笑道：输的人罚洗碗……第二天。
和她猜拳我赢了。
她怒道：竟敢赢我。
罚你洗碗……第三天。
她问我爱她吗我点头。
她笑道：爱我就替我洗碗吧……第四天。
她问我爱她吗我摇头。
她怒道：竟然不爱我。
罚你洗碗……第五天吃完饭。
她看了我一眼。
我便默默地去洗碗了……第六天吃完饭。
她还没看我。
我就主动去洗碗了……第七天。
她还没吃完饭。
我就吼道：快点吃。
我还等着洗碗呢……好习惯就是这样培养出来滴～2、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受能不能也喂我一口3、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游……4、刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的，好漂亮。
我老婆说，前面路口左转第一家麻辣烫店!告诉老板多加点辣椒～5、.约了暗恋的女孩来我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不给我倒一杯”我一拍脑袋：“你看我这记性!不好意思啊，蒙汗药给忘车里了。
”6、一天坐公交!我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗”师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
在我后面一位老婆婆也看清楚了，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱”可以了吧。
司机都吓哭了说：“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!7、去银行打款。
车停路边，为怕交警罚，把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告我一声，不久果然交警来了，朋友疯了一样闯进银行狂吼：大哥，警察来了，快走啊!偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪一样涌出银行，我被五六个保安掰胳膊掰腿按脑袋压在了地上…哎我冤那!8、一群学生到长城游玩，爬长城，爬到山顶的时候，有个女生喊：“祖国，我的母亲!”有个暗恋她的男生接着喊：“祖国，我的丈母娘……”数学老师在讲台上讲的极为卖力。
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话世界上最爆笑笑话一：1、人才和天才只差一个“二”。
故，人才很精，而天才总是有点二。
2、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
3、自从得了精神病，我的精神就好多了!4、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
5、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
6、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
7、一个人的寂寞，是两个人的错8、在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则。
但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。
9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。
哥们安慰我说：“你不算最倒霉的，那次去买东西，人家找了我一张假一百的。
”10、大学时候，我早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……11、出外靠朋友，出丑靠自己12、我乃帅哥，但不随便，未经允许，请勿暗恋!13、你负责赚钱养家，我负责貌美如花。
14、你这样的好人，女人一见就想替你做媒，可并不想把你留给自己。
15、一个人到音像店买CD，售货员问他是否要轻音乐。
他说：“轻重都行，反正我是开车来的。
”世界上最爆笑笑话二：1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。
他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。
刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。
”2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。
坚持了好久，一直顺利上了地铁。
地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。
然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。
笑破肚子的短信笑话_综合笑话
笑破肚子的短信笑话收集的笑破肚子的短信笑话16条1、甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”乙：“我腰包突出。
”2、生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。
在这个三国纷飞的年代，独自去西游…3、别跟我急，老子来到这世上就没想过活着回去！4、丝…袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。
”5、传Google欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。
又传，谷歌收购的是耐克，新公司叫：谷得耐。
听到这个消息，歌手毛宁表示情绪很不稳定。
6、地球一小时，世界著名景点悉数熄灯，届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。
7、有一收银员改行做了护士，一次帮一老爷子量体温，量完后看了半天对老爷子说：“哦，37度7，就算你37度好了。
”8、一只老虎咬住了兔子的尾巴，突然尾巴断了，老虎怒道，原来这妞是整过容的！刚要松口，假牙掉了，兔子转过头来笑道，原来是个老东西，还想吃嫩肉！9、一男子咨询医生。
男子：割包…皮的手术危险吗？医生：小手术了，不用怕的，不过在做好手术后的一个礼拜会觉得很敏感,还伴有一点疼痛。
男子：你割过？10、据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的,因为它们能凑一块!11、电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。
”12、“今天和老婆逛街了。
”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。
”“买了啥？”“买单啊。
”13、『夫妻俩看世界杯。
妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！』14、提问:谁知道富士山在什么地方？回答：第二象限因为 (-4,3)......15、现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥。
16、1看这么可2的小屁孩，怎么不穿3(上)衣服啊？454迷6了呀？露着肚7是8好的，别看短信了哈，我现在9带你回家！更多笑话大全笑破你的肚子笑话笑破肚皮的黄笑话笑破肚子的短信笑话让人笑破肚皮的笑话,短笑话爆笑50条笑破肚子的儿童笑话笑破肚子的黄笑话锦集整理笑破肚子的搞笑舞曲笑话笑话大全笑破你的肚子短笑话5则笑破肚子的短笑话一组笑破肚皮的笑话几个-没笑死记得回复短笑话大全笑破你的肚子的笑话推荐30个笑话大全笑破你的肚子的笑话集合。
笑话大全100个
笑话大全100个1、考试考得好，全靠同桌好。
2、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!3、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!4、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!5、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
6、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
7、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!8、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
9、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
10、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
11、身后空无一人，嚣张是我本性。
12、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?13、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
14、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
15、锻炼肌肉，防止挨揍!16、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。
17、不是你不滚，是我不够狠。
18、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
19、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
20、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
21、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
22、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
23、你想死呢、还是你不想活拉。
24、大事坚持原则，小事学会变通。
25、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
26、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
27、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
28、我对你的心，比钻石还坚硬。
不会是心结石吧?29、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
30、一般般的我，一般般的亮。
一般般的你，我看不上!31、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
32、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
笑到爆炸的笑话
笑到爆炸的笑话
1、有一只鱼在水里说：“哎呀！我一下子忘记了我怎么游泳了！”
2、有一天，小明问老师：“老师，如果我把10块钱掉进了马桶里，你会帮我捞出来吗？”老师说：“当然会了，因为那是一件非常冲动的事情。
”
3、有一次，小明对他的朋友说：“我不喜欢吃鱼，我宁愿吃鱼食。
”朋友问：“为什么？”小明回答：“鱼食的鱼永远不会被吃掉。
”
4、有一只鸭子对另一只鸭子说：“你会飞吗？”另一只鸭子回答：“不会，但我会滑翔，并且飞得很低。
”
5、有一天，小明在天桥上看到一辆车彻底翻了过去，他说：“这车太会翻跟斗了！”
6、有一次，小明对他的朋友说：“你知道吗？我参加了一个考试，答对了所有的问题！”朋友问：“真的吗？你答对了几题？”小明回答：“一百道选择题。
”
7、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我决定成为一名音乐家。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为我听老师说，音乐家可以随时都在拍手。
”
8、有一只兔子问一只狐狸：“你会跳舞吗？”狐狸回答：“不会，我只能跳过某些舞步。
”
9、有一次，小明去动物园，看到了一只鸟把自己的蛋扔到另一只鸟的头上，他问动物园里的工作人员：“这是一种新的游戏吗？”
10、有一天，小明对他的朋友说：“我发现一只能说话的狗！”朋友问：“真的吗？它会说什么？”小明回答：“它会说‘汪汪’。
”朋友疑惑地说：“那不是所有的狗都会说的吗？”小明笑着说：“是啊，我说的就是一只普通的狗。
”。
超级爆笑笑话集精选推荐
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1、一看新闻，满是马云成为大陆新首富的消息，我查看了下自己的排名，基本没受影响，于是放心的喝酒小资去了。
2、一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。
我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。
3、刚才在公交车站看见一个美女，我鼓足勇气走到她身边搭讪：“美女，请问你家住哪里，等的是几路公交车啊?”
美女厌恶地说：“真TM没见过你这么殷勤的公交司机。
”
4、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿!”
邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”。
【笑话大全】冷爆,脸不由衷的就笑抽了
【笑话大全】冷爆,脸不由衷的就笑抽了
1、草原上传来了笑声，大象和羚羊都说自己没有笑，可以说是豹笑了。
2、刘姥姥进大观园——嘀，老年卡。
3、过回去忙的一天，拖着烦躁和疲倦的身体摔倒至床上。
然而一直不悔的还是——
手机。
4、让你加油，是让你努力，不是让你吃的疯狂长肉肥得流油！
5、张学良将军保佑上天：“谋您使我再次碰到赵四小姐吧。
”
第二天他果然在厕所碰到了正在小解的赵四。
6、沙县老板说道我车停在在那里可以被划的，我想一想好家伙反正，白天确实呀的。
然后我吃了一个罚单。
7、猪八戒：“师傅，情人节假造摆吗？我想要回去趟高老庄。
”
孙悟空：“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃。
”
唐僧：“哉净，你又想要回去哪里呢！”
悟净：“我。
我只想寸步不离跟着师傅。
”
八戒和悟空跑后，哉天量苦笑道：“师傅，咱们回去女儿国吧！”。
今日笑话选集
今日笑话选集
1.今天我去理发，理发师问我要不要换个新发型，我说好啊，结果理出来我也不知道是怎么了，感觉自己像只刚被抽出来的鸡毛。
2. 今天我在地铁上看到一个小孩子吃着薯片，结果他的妈妈突然拿出一个橙子给他吃，小孩子很不情愿地接过橙子，不停地喊：“我想要薯片！”
3. 今天我在超市里看到一个女生拿了一桶冰淇淋，看起来很开心。
结果她把冰淇淋一翻，却发现底下是一个空盒子，她很失望地放下冰淇淋离开了。
4. 今天我在路上看到一个男的骑着自行车，后面跟着一只小狗，结果他突然停下来，小狗也停下来，然后开始互相看着对方，好像在默默地交流一样。
5. 今天我去买菜，结果被一个小贩坑了，他明明说两块钱一斤，结果被我称了一下，发现是三块钱一斤。
我问他怎么回事，他却说：“哦，我忘记跟你说了，现在是三块钱了。
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最大的杀手培训基地:驾校.
最大的失业培训基地:高校.
最大的文盲培训基地:技校.
最大的妓女培训基地:艺校.
最大的流氓培训基地:警校.
最大的腐败培训基地:党校.
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\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。
\"行，多少钱？\"
\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。
\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。
\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
天苍苍
野茫茫
暴富的希望太渺茫
水湾湾
路长长
没钱的日子太漫长
楼高高
人忙忙
今夜相约抢银行
接头暗号：中秋将至，提（钱）快乐
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我在遥望，大盘之上，有多少股票在自由地滑翔。昨天已忘，风干了暴涨，我要和你重逢在
界变得和平些吧，神说：这个太难，换一个吧。于是我拿出你的照片，说:把阿强变得帅一些
吧，他实在太难看。神看了看你的照片沉默了一会
儿说：把地球仪给我再看看。
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一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
\"先生，您选择的是五号坑位
，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放
套牢的路上。资金已被套牢，股落股涨，解套的日子，远在天堂......呕也！呕也！呕也！
谁在呼唤，行情多长，挣钱的渴望象白云在飘荡。东边割肉，西边喂狼，一摞摞的股票
，就跌到了天亮。在股海沧桑中,牛股在何方?跟机构商量：让股票涨涨......呕也,呕也!呕
也” 1 好迪：大家套，才是真的套。 2 汇仁肾宝：他套我也套。 3 李宁：炒股，一切皆有
强 盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；
你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产；
强盗作案时 胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌心安理得；
强盗怕你人多势众，医生连警察也照抢不误；
你被强 盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命；
强盗作案时把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；
晚上累得一身阿富汗，
还得去上伊拉课，
不过周末可以走访阿拉伯，
看望夏威姨，
顺便在那吃上一顿华盛顿，
最后提醒：
天已耶路撒冷了，
注意多穿点喜马拉雅衫，
晚上睡觉垫上巴基斯毯！
祝大家圣诞快乐！
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；
一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋；
男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。
女：当然。
男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
女：日后就平等了。
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昨天夜里我遇一神仙，神说可满足我两个愿望，于是我拿出地球仪，说:世界太多战乱你让世
女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷。
计算机系
男：自从我们相爱你每天都很开心。
女：是的。
男：那么你对我们的将来有什么设想？
女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不 是应
该共享一下各自的资源。
建筑系
一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹；
一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹；
一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹；
一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋；
一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋；
一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹；
强盗通常只在晚上作案，医生却全天候抢钱；
强盗风里来雨里去四处流窜，医生冬天暖夏天凉环境优雅；
你把钱交 给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；
强盗只能抢光你身上的财富，医生却能抢光你一生的积蓄；
刘振林 14:13:15
女大学生的文雅性暗示，你能懂吗？
物理系
男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？
女：不算。
男：为什么，这样的热度还不够吗？
女：不够，还差一焦。
文学系
男：你对我们现在的关系满意吗？
女：NO
男：为什么？
女：你还从来都没有深入地了解过我。
。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
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天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。
\"我是移动老总，我内急。\"
可能。 4 白加黑：去年涨停板，不瞌睡，今年跌停板，睡不着。 5 联想：股民不套牢，世
界会怎样？ 6 美特斯邦威：不套寻常股！ 7 特步：套牢，死一般的感觉。 8 森马：买什么
股票，上什么圈套。 9 动感地带：我的股票，我跌停！ 10 钙中钙：现在的股市阿，它含套
量高，套一个顶过去五个，实惠！你瞧我昨天，一口气套了五个，不费劲 够狠 本想抄底，
男：现在这样还不算深啊，要多深啊？
女：至少要4寸。
化学系
男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？
女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应。
医学系：
男：你这几天怎么闷闷不乐啊？
女：我在考虑要不要和你分手。
男：啊？为什么？难道我对你不好吗？
强盗抢 光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋；
强盗钱抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；
你 把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；
医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；
医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定是医生。
一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来
女：未必。
男：为什么？
女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。
美术系
男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了。
女：我不这样认为。
男：为什么啊？
女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点。
法律系
一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦；
一个
鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是
刀马旦；
一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋－－元旦快乐！
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而且抄在了地板上，却没想到还有地下室；抄在地下室的，没想到下面还有地窑；抄到了地
窑的，没想 到下面还有地壳；抄在地壳上的，没想到下面还有地狱；拼死抄到了地狱里的，
结果是死了也没想到：地狱居然还真有十八层
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岸似透黛绿。 俺是头呆驴
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查查瑞典，
听听墨西歌，
中午吃吃俄螺丝，