笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个 笑话大全
笑破你肚子的笑话30个笑话大全1. 为什么恐龙都死光了？因为它们都被冰箱恐龙蛋糕吃光了！2. 为什么蚂蚁开公司？因为蚂蚁们觉得合作能搬得更多的东西！3. 为什么天上不下糖果雨？因为糖果工厂在地上！4. 为什么海绵宝宝不吃薯片？因为他怕自己被薯皮吃掉！5. 为什么米老鼠没有女朋友？因为他把奶酪都吃光了！6. 为什么毛毛虫会有四个嘴巴？一个吃苹果，一个吃橘子，一个吃香蕉，一个说“好吃！”7. 为什么小明去太空找神秘行星？因为他想知道为什么上面没有地球重力！8. 为什么松鼠喜欢在秋天藏坚果？因为它们怕过冬时没有东西吃成松饼！9. 为什么狮子在江边哭泣？因为它找不到披萨了！10. 为什么美猴王会讲话？因为他有花果山水帘洞的套餐！11. 为什么懒惰的鱼不努力游泳？因为它觉得游泳馆的水太咸了！12. 为什么牛奶找不到手机？因为它老是被人打翻了！13. 为什么猫不会去上学？因为它们听说学校有老鼠！14. 为什么兔子只有两只耳朵却有四只脚？因为它想又听又跑！15. 为什么小猴子不喜欢吃香蕉？因为它觉得那是亲戚！16. 为什么大象不用电梯？因为它们都坐在天平上！17. 为什么小鸟不学游泳？因为它觉得游泳是浪费翅膀！18. 为什么猪喜欢过马路？因为它们觉得鸟儿们都在飞！19. 为什么小兔子不敢喝可乐？因为它怕变成“飞兔子”！20. 为什么蜜蜂从来不迷路？因为它们都有GPS花蜜导航！21. 为什么蜗牛姐姐会哭泣？因为它被妹妹催婚了！22. 为什么猴子不喝可乐？因为它们爱喝香蕉奶昔！23. 为什么蚊子喜欢吸人血？因为它们是索玛吸血鬼的后代！24. 为什么大象喜欢在水里玩？因为它们觉得那是“大象浴”！25. 为什么老牛坐在发动机上？因为它想成为“河马车”！26. 为什么蜜蜂做了侦察员？因为它想去侦查葡萄园里的葡萄酒！27. 为什么小狗喜欢看电视？因为它们想学“陀螺犬”！28. 为什么毛毛虫变成了蝴蝶？因为它练习了“化身术”！29. 为什么大象会游泳？因为它把自己当成长颈鹿！30. 为什么柠檬不敢跳下去？因为它怕肚子里的汁洒出来！。
动物冷笑话大全 笑破你的肚子
动物冷笑话大全笑破你的肚子1. 小熊问大熊：“我是不是很可爱？”大熊回答：“母熊一定觉得你很可爱。
”小熊追问：“那父熊呢？”大熊答道：“父熊根本不关心，他只在意蜂蜜。
”2. 为什么狮子永远不会玩扑克牌？因为他们都是“一寸短、一寸难”。
3. 为什么鸭子不会说笑话？因为他们害怕“咕咕咕”出去的只是笑话，没有实际效果。
4. 一只鸟看到一只兔子在跑，突然问道：“你为什么不用翅膀飞呢？”兔子回答：“那你为什么不用四只脚跑呢？”鸟愣住了……5. 为什么狗不会购物？因为他们都只喜欢“洗剃吹”。
6. 一只蛇问另一只蛇：“你觉得我好看吗？”另一只蛇回答：“当然，你皮肤好好看，色彩鲜艳。
”第一只蛇失望地说：“你说的是我的脱皮过程吧。
”7. 一只蜜蜂遇到了一只蝴蝶，它们忍不住做起了游戏。
蝴蝶问蜜蜂：“你知道蜜蜂最擅长什么运动吗？”蜜蜂想了想回答：“是蜂拳！”蝴蝶微笑着说：“不是，是‘蜜太阳’游泳。
”8. 为什么大象不能成为职业摄影师？因为他们总是在照片里占据太大的位置。
9. 一只羊问另一只羊：“你觉得人类是什么动物？”另一只羊犹豫了一下回答：“我觉得他们是一种长得像羊，但是脑子像狼的动物。
”10. 为什么蚂蚁永远不会得到金牌？因为它们总是在“收获季”扔掉最后一枚金牌。
11. 一只鲨鱼兴奋地对另一只鲨鱼说：“我刚学会了人类的一种语言！”另一只鲨鱼好奇地问：“是什么语言？”第一只鲨鱼得意地回答：“草泥马！”12. 为什么猴子不会坐公交车？因为他们常常“直达”树上，不需要中途换乘。
13. 一只乌鸦对另一只乌鸦说：“我刚刚发现了一条小路可以捷径飞回家。
”另一只乌鸦问道：“是吗？它有多长？”第一只乌鸦回答：“大约和线一样长。
”14. 为什么蚊子咬人是“典型的”行为？因为它们总是不断重复“这一口咬！”15. 一只兔子让另一只兔子看一张照片，问他：“你看到了什么？”另一只兔子疑惑地回答：“我看到了一只正在看照片的兔子。
”第一只兔子笑着说：“错了，那是兔子生成器。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑今天我来分享一些超级爆笑的笑话，相信看完之后你会笑到肚子疼！废话不多说，让我们开始吧！1. 有一只小鸟飞到动物园里，结果看见一只蜜蜂在飞，就问，“你是什么动物？”蜜蜂说，“我是条蜜蜂。
”小鸟又问，“你是公的还是母的？”蜜蜂说，“我是公的。
”小鸟又问，“你是不是有点儿娘啊？”蜜蜂说，“你才娘呢，一看你就是个娘们儿！”。
2. 有一天，小明在家里玩手机，他妈妈对他说，“小明，别老玩手机了，对眼睛不好。
”小明回答，“没关系，我可以闭着眼睛玩！”妈妈无语。
3. 小明对小红说，“我有一只看不见的猫。
”小红疑惑地问，“看不见的猫是什么意思？”小明回答，“就是看不见的猫啊！”小红更加疑惑了。
4. 有一只小猫在树上睡觉，突然掉下来了，结果摔到了地上。
小猫站起来，看看四周，然后说，“我一定是掉到了梦里了。
”。
5. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我吃了一块巧克力，然后就醒了。
”朋友问，“那你是不是真的吃了巧克力？”小明回答，“我不知道，我醒来的时候，我手里还有一块巧克力。
”。
6. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
7. 有一只小狗对小猫说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小猫问，“那你是不是真的醒来了？”小狗回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
8. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”朋友问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
9. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
10. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
十万个冷笑话大全笑破肚子
十万个冷笑话大全笑破肚子笑话是人们生活中常用的一种娱乐方式，它可以让人们在平淡乏味的生活中找到乐趣，放松身心。
而冷笑话则是一种特殊的幽默形式，以其奇特的逻辑和意想不到的结局，令人忍俊不禁。
下面将为大家带来一些十万个冷笑话，让您笑破肚子。
1. 今天无聊地在街上走，突然看到一只小狗在头顶转圈圈，我想这狗一定是在做狗屎运动。
2. 我家的电视从来不开微笑频道，因为我怕电视笑坏了，它会告诉我的老婆我不会开心了。
3. 我有一个邻居，每天早上都要跑步，我问他跑步有啥好处，他说：“每当我看到别人吃炸鸡时，我就心生憎恶，对减肥很有帮助。
”4. 我的朋友最近准备结婚，我问他：“你是因为爱她才决定娶她吗？”他想了一下说：“可能是吧，因为她在钱上我是不爱的。
”5. 昨天我被一个骗子骗了一架摩托车，但是他真是太聪明了，他说：“换车也没用，你不是知道偷车的是个穷鬼吗？”所以我只好把摩托车留给他了。
6. 有一天，我无意中闯入了一个大牢，看见囚犯们无声地坐在那里，我很好奇地问：“你们怎么都不说话？”一个白天鹅回答：“我们都是沉默的大多数。
”7. 我在学校的门口看到了一辆车，车上贴着一张纸条，上面写着：“请不要打我，我不是玩具。
”我实在没忍住，就上去敲了一下车门，车里的人伸出了一只手：“飞飞，别闹了，回去吃饭。
”8. 今天我带着女儿去游乐园玩，她看到旋转木马非常兴奋地对我说：“爸爸，你看，那个木马在玩转。
”我心里一怔，左顾右盼地找了一下，没发现别的旋转木马在“玩转”，我想女儿一定是有预知能力。
9. 昨天晚上我买了一盒巧克力，打开后发现只有两块，馋死我了。
我问朋友：“你刚才吃了巧克力吗？”朋友说：“没有啊，你发现了！我只吃了两块。
”10. 今天我去考驾照，教练问我：“你知道红绿灯的三个颜色分别代表什么吗？”我答道：“当然，红色是指大家都不能穿粉红色衣服，绿色是指我们都要穿绿色衣服，黄色是指刚才穿红色大家都要去穿黄色衣服。
”教练当时就晕倒了。
笑到肚子痛的幽默38个短笑话
笑到肚子痛的幽默38个短笑话大家好，今天我要和大家分享一些让你笑到肚子痛的幽默短笑话。
笑话是一种很好的放松方式，可以让我们忘记烦恼，放松身心，所以希望这些笑话可以给大家带来一些快乐和轻松的时刻。
1. 为什么西瓜不会结婚？因为它们已经有瓤了。
2. 有一只鸡过马路，结果被一辆车撞到了，它说，“我就知道要过马路有危险，可是我就是要去找那个蠢货。
”。
3. 为什么月亮比太阳冷？因为它比太阳有月亮。
4. 为什么小明会把自己锁在车里？因为他听说有人说车里有个小偷。
5. 为什么猫咪喜欢偷东西？因为它们是“猫”贼。
6. 为什么猫咪不喜欢下雨天？因为它们怕变成“湿猫”。
7. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在吃大餐。
”他的朋友问，“是不是很开心？”小明说，“不，因为我醒来的时候，发现我在吃枕头。
”。
8. 为什么鸭子不会生气？因为它们都是“鸭”嘴巴。
9. 为什么猫咪喜欢坐在电视机前？因为它们想成为“猫”星。
10. 为什么泰山不生气？因为它有气无力。
11. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在飞。
”他的朋友问，“是不是很开心？”小明说，“不，因为我醒来的时候，发现我在摔跤。
”。
12. 为什么鸭子不会生气？因为它们都是“鸭”嘴巴。
13. 为什么猫咪喜欢坐在电视机前？因为它们想成为“猫”星。
14. 为什么泰山不生气？因为它有气无力。
15. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在飞。
”他的朋友问，“是不是很开心？”小明说，“不，因为我醒来的时候，发现我在摔跤。
”。
16. 为什么猪不会上天？因为它们怕变成“飞”猪。
17. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在唱歌。
”他的朋友问，“是不是很开心？”小明说，“不，因为我醒来的时候，发现我在喊破喉咙。
”。
18. 为什么狗不会生气？因为它们都是“狗”脾气。
19. 为什么猫咪喜欢跳舞？因为它们想成为“猫”舞王。
小笑话大全笑破你的肚子
小笑话大全笑破你的肚子超冷笑话笑破你的肚子篇11、大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”2、刚上大学，某某训，连长不知道是哪里的口音，喊口令，“向左钻！”“向右钻！”3、大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”4、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”5、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”6、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……超冷笑话笑破你的肚子篇21、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？2、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
3、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。
”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……5、本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！6、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
7、20日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……8、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”9、高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。
过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出，结果A大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。
10、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”……全班肃静超冷笑话笑破你的肚子篇31、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？中国人∶没有！美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
笑破你肚子的笑话30个100字
笑破你肚子的笑话30个100字笑破你肚子的笑话30个100字1. 明明是假小子，她却老喜欢让人围追堵截。
为什么？因为她是围裙。
2. 小明对小张说：“你知道为什么鸟儿总是在空中飞翔吗？”小张疑惑地摇摇头。
小明接着说：“因为它们没钱买火车票啊！”3. 一只小熊问他的爸爸：“爸爸，你是不是熊孩子的爸爸？”小熊的爸爸被问懵了，连忙摇摇头：“不，我是熊儿子的爸爸。
”4. 小明对小华说：“我买了一本字典，上面说：'什么是字典，翻开就知道了。
'可我找了半天，怎么也找不到答案呢？”小华忍不住笑道：“你傻了吗？上面都是篇篇字啊！”5. 有一天，小明对他妈妈说：“妈妈，我想吃一块巧克力。
”妈妈回答：“吃完你的晚饭再说。
”小明接着说：“妈妈，我不饿。
”妈妈笑着说：“那你就去刷刷牙吧。
”6. 一只兔子和一只鹿一起走路。
兔子突然停下来问鹿：“你觉得我好看吗？”鹿大吃一惊，回答说：“怎么突然这么自恋啊？”兔子笑着说：“其实我是在找借口吃点草。
”7. 科学家发现，海洋里有一种特别大的鱼，它可以一次喷出数百升水。
小明听了很惊讶，问：“那这种鱼的名字是什么？”科学家回答说：“喷火龙。
”小明犹豫了一下，接着问：“它会吐火吗？”科学家得意地笑道：“不会吐火，只会吐水，所以是喷火龙。
”8. 小李在家里吃面条，一只苍蝇不断地绕着他飞。
小李抓起一个面条，说：“来，一起吃面。
”苍蝇愣了一下，转身飞走了。
小李满意地笑了笑：“真是个挑食的苍蝇。
”9. 妈妈对小明说：“吃饭的时候不要说话。
”小明皱着眉头问：“那你为什么刚刚开饭时和盐瓶说话了？”妈妈笑了笑：“因为它懂我的话。
”10. 小明问小刚：“如果你的女朋友总是迟到，你会生气吗？”小刚犹豫了一下，回答说：“不会生气，只会后天约会。
”11. 小明问小华：“如果把你的左手放在右手上，那你的右手放在哪里呢？”小华想了一会儿，然后笑着说：“那岂不是左手在右手上，右手在左手上，乱了。
”12. 小明对小华说：“快看，我在空中画了一个圆。
笑破你肚子的笑话30个20字
笑破你肚子的笑话30个20字笑破你肚子的笑话30个1. 什么东西走路走起来越快，尾巴越短？答案：扫把。
2. 为什么老鼠喜欢吃奶酪？因为它味道好，而且便宜。
3. 有一天，小张问小明：“你知道我的生日是什么日子吗？”小明眨巴着眼睛回答：“当然知道，你的生日是在一年中的那一天啊！”4. 美国人问中国人：“为什么中国人的名字都那么长？”中国人回答：“我们受的苦多，名字要记得牢。
”5. 为什么有些人常规刮胡子，刮胡子的人为什么常规刮腿毛？答案：当他们不刮腿毛时，你猜他们长得像谁？6. 为什么小狗总舌头外翻？因为它们嘴里总有味道。
7. 当太阳西下时，为什么月亮会升起？因为月亮肯定觉得太阳搞笑极了。
8. 一天，小明到商店买蔬菜。
他拿了一堆洋葱，还买了一个西红柿，导购员疑惑地问：“这么多洋葱，你准备怎样吃？”小明回答说：“我想吃东西，而不想哭。
”9. 为什么木屐声音那么大？因为它们的微型音响全部捆绑在鞋底下。
10. 为什么鸟会飞？因为它们不会拥挤。
11. 有一天，小明的老师问他：“你怎么告诉大家你生病不能来上学的？”小明回答：“电话？电脑？微信？朋友？”老师摇了摇头说：“打电话吧。
”12. 有一次，一个漂亮的女人问一个男人：“当你不打折的时候，价格是多少？”男人回答：“你看起来很漂亮。
”13. 为什么手机像老头？因为它们有一个加热功能，可以让你的耳朵感到暖和。
14. 一个巨人问另一个巨人：“你为什么不开车吗？”另一个巨人回答：“我不能穿过门。
”15. 为什么小松鼠总是跳来跳去？因为他们不会跑。
16. 有一天，小明和小天在跑步。
小明问小天：“你累不累？”小天回答：“不，我不累，我觉得跑步是一项休闲活动。
”17. 为什么狼会哭？因为它们不会笑。
18. 有一次，小胡在海底捡到了一个闹钟。
他想要知道里面是什么声音，于是他把闹钟放在耳朵旁边，听到了一个声音：“喂，你找谁啊？”19. 为什么熊会喜欢持续不断地吃？因为它们认为，在吃东西的同时，它们也在工作。
笑破你肚子的笑话30个
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笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个笑破你肚子的笑话30个如下：1、新生刚入学，全班自我介绍。
一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！3、父亲问我，人生有什么追求。
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。
我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
4、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！5、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。
6、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
7、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。
我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！8、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。
但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
9、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”10、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。
”11、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。
”12、病人很担心自己的脑袋。
经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。
”病人：“啊，真的这么严重？”13、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”14、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。
女：去年你送我什么？男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)1、我说过做人要低调。
可你非要给我掌。
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8、话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一”。
9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。
岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
笑到肚痛的38个笑话
笑到肚痛的38个笑话笑话一直是人们日常生活中的调剂品，能够带给人们欢乐和轻松的心情。
下面是我整理的38个笑话，希望能让你笑个肚子痛！1.有一次，我打电话给朋友，她不在，她爸爸接的电话。
我说：“喂，请问你们家小红在吗？”他爸爸回答：“不在。
”于是我非常诧异地问：“那你为什么接电话？”他爸爸反问：“我打电话给你找谁呢？”我当时就傻掉了。
2.某一天，我问姐姐：“为什么我们在家里都要穿着衣服？”她答：“因为不穿衣服不礼貌。
”我接着问：“那在家里不穿鞋子呢？”姐姐说：“因为不穿鞋子脚会脏。
”我又问：“那为什么不穿帽子呢？”姐姐犹豫了一下说：“因为，因为不穿帽子会显得很傻。
”3.有一次，我听到幼儿园老师让我小侄女用英文数到五。
小侄女一, two, three, four, five。
然后老师说：“很好！继续数到十。
”小侄女居然说：“five, six, seven, eight, nine,ten。
”老师当时就懵了。
4.我跟朋友去买水果，她问水果商：“这西瓜多少钱？”水果商回答：“两块一斤。
”朋友再问：“那一斤多少钱？”水果商愣住了。
5.昨天晚上，我听到一个笑话，笑得饭都差点喷出来。
可惜我不记得那个笑话是什么了。
现在我给你们复述一遍，你们笑一下吧。
6.有一天，我发现我的床已经不能用了。
为什么呢？因为每当我一躺上床，就会笑得肚子痛。
7.我的朋友告诉我，她每次大笑的时候，都会有人过来说：“你笑得太开心了，能借我点开心吗？”结果她每次都把手机递给对方说：“把手机搞笑程序给你看，你也来大笑一场。
”8.有一次，我去理发，理发师问我喜欢什么样的发型。
我犹豫了一下，然后回答：“我喜欢笑得肚子痛的发型。
”理发师显然没有明白我的意思。
9.某一天，我睡前想起一个很搞笑的笑话，结果笑得我睡不着觉了。
然后，我把这个笑话讲给了我的床，它也笑得受不了，一晚上都在摇晃。
10.我有一个朋友特别喜欢笑话，她经常把我逗得笑得肚子痛。
有一次，她说：“我发现了一个超级好笑的笑话！”我兴奋地问：“什么笑话？”她耐心地说：“等我笑完再告诉你，否则你会笑疯的。
笑话大全笑破你的肚子简短
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1.寒风中的果断
一位减肥女士在街头遇到了一家冰激凌店，她忍不住进去买了一球冰激凌。
刚一出门就感觉到了更冷的寒风。
她思考了一会儿，把冰激凌丢掉了，黯然离开。
这时，一只流浪狗跑过来，叼起冰激凌在路上吃了起来。
女士惊讶地说：“这只狗比我更果断！”
2.唠叨的女人
一位老婆常常唠叨她的丈夫。
一天晚上他们睡觉的时候，丈夫无意中发现了自己的老婆滔滔不绝的嘴巴还在动。
他问道：“你睡着了吗？”老婆回答：“当然没睡，我在练习明天要对你说的话。
”
3.笑话节能
一个很绿色的笑话：有一个人在电脑上写笑话，可是他发现自己的电量不多了，于是他删去了一些字，变成了一个简短的笑话。
你猜这个笑话是什么？就是这个！。
笑话大全笑破你的肚子
笑话大全笑破你的肚子[标签:栏目] ，笑话大全笑破你的肚子1、一小孩闯进了一家公司，在公司里大喊大叫，一老板看见了说：这是谁家的孩子，怎么这么没礼貌，带我找你爸去。
这时小孩抬起头望着天说：爸，下面有人找你！2、学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。
听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊！你看我，自从得了神经病，上课再也不打瞌睡了！3、肉店门口。
顾客：***是中国的！我买肉。
店主：勿忘国耻！你买多少？顾客：振兴中华！我买一斤！店主：你要切哪部分？顾客：理智爱国！切五花的！4、唧唧复唧唧，上班打瞌睡，不闻工作事，突闻老板声，问我何所思，问我何所意，我亦无所思，我亦无所意，马上炒鱿鱼，回家织衣去！5、一次周末和同学出去玩，在公交车上我们谈笑风生，突然一男子提高嗓音对着手机说：“什么，我的5万还没打过来？”我一同学特别反感，拿起手机大喊：“妈，我20万生活费打来没啊！”6、工作有闲有忙，有甜有苦。
清闲时，如同闺中怨妇，郁闷，无聊，空虚，发呆。
忙碌时，如同战场的小卒，无奈，疯狂，劳累，拼命。
7、你去或者不去，公司就在那里，不离不弃；你想或者不想，工作就在那里，不增不减；你恨或者不恨，老板就在那里，呼来唤去。
面对现实吧，上班的孩子伤不起！8、其实，我一直很喜欢你的背，拍一寸照的时候你搭上一件蓝衣服就能当背景，不想接电话的时候往你背后一躲就不在服务区。
宽大的背，才能让人有安全感啊！9、我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫“输不少”，韩国名叫“金常输”，日本名叫“根本不赢”，俄罗斯名叫“输得不亦乐乎”。
10、小王问网管要个烟灰缸，网管忙着呢？顺口就是：“你自己再找找看，随便拿一个用着啊！”小王：“没看到有啊！”网管丢出一句：“那你下载个啊！”11、上班一族心愿：工作停一停，加班减一减，工资涨一涨，奖金加一加，老板笑一笑，假期长又长。
我的心愿工作中你也：心情好又好，快乐多又多，笑脸甜又甜。
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笑破你肚子的笑话30个1.早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？她：太旧了，都扔了！我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。
她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了。
我。
2.“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”3.人类从思考自己是不是宇宙的中心发展到了思考自己是不是真的存在。
4.A：“今天起你的绰号就叫火锅吧。
”B：“为啥叫火锅？”A：“因为我希望你快滚。
”5.在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”6.一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。
7.晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。
8.闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。
小事一桩，我两秒就帮她搞定了。
她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。
”9.高中快毕业了，同学们对数学老师尤为不舍：老师，我们真的特舍不得你。
老师：同学们，不要紧，我一会把银行卡号给你们，想我了就给我打点钱。
10.在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。
”他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。
”11.早上起来，正在穿衣服。
老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿？！我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座！12.刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女你眼睛好大哦！”我说：“帅哥不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
”13.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
14.刚刚伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。
同事跑过来问我：怎么回事？心梗了？我：没事儿，刚把花呗还了。
15.有次从河里洗完澡回来。
老爸看了看我湿漉漉的头发，牵着我的手把我拉到里屋，语重心长的跟我说：咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上，一直到今天，有件事，我今天必须要告诉你。
我大惊：什么事呀？我爸又说：就是有项传统手艺，从老辈一直传下来，如今传到我手上，不能丢啊！我迫不及待：到底什么手艺啊？老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子：来，褪下裤子，趴床上，爸告诉你。
16.以前一直不知道“量贩式”KTV啥意思，后来看到网上有人说，“量贩式”的意思就是没公主，坐那儿干唱。
17.领着儿子去店里，媳妇把手举起来，五指分开，问我：这啥？我：五。
媳妇把另一只手举起来，五指分开，再问。
我：十？媳妇白了我一眼，把手用同样动作举给儿子看，儿子说：妈，你抹指甲油了？！我。
18.公司一群同事去KTV喝酒，中途有点事出去接了个电话，回来的时候不小心走错了包厢。
因为刚到公司没多久，很多人还不认识，没第一时间发现，照常坐下喝。
直到其中一个帅哥给了我五百块钱，我。
19.什么叫母校？你混的好，回去捐点款，做点事，把你照片放在校友录里，那叫母校。
混的不好，什么？打印成绩单？出门右拐，下楼，一楼大厅，自助打印机，自己去打！20.“老公，你真好，这么多肯德基都给我吃，你也吃点”“老婆，你吃吧，我不饿”“老公，谢谢”“老婆，吃完咱回家吧”“唉，明年就要读一年级了，不知我们能不能分到同一个班。
”21.夜里十一点多，准备上床睡觉，老婆心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口，“走，到旁边坐一会儿歇歇吧。
”她指着烧烤摊说。
22.有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了。
她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。
如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我：你喜欢喝茶吗？23.中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声，第二声是青年，第四声是中年。
24.跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。
我好奇的问“为什么他们吃的那么慢？”男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。
”我。
25.儿子：学校有个女孩说我是傻子。
老爸：你知道为什么女孩会说这种话，那是因为她们观察力很敏锐。
26.出汗被女人嫌弃身体虚，不出汗被女人嫌弃不用力。
唉！真的，女人想找茬，地拖得再干净也没用！27.和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！我。
28.高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你TM现在就给我脱下来。
”然后，然后她居然真的脱了。
当时我就懵B了，裙子里面配一条长牛仔裤。
然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了。
”29.昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。
我说：不信。
然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。
现在我在上网，他还在洗内裤。
30.外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？他说：“我现在已经有审美观了。
”我。
31.老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”本以为他会说夸我的话，结果这货抬头就说：“我也是没人要，咱两个绝配啊！”32.男友打电话来，说“想我不？”我：“不想。
”男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”男友。
33.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
34.暑假没事干就去应聘短期工，卖内衣的，站了一天，十个小时，晚上下班的时候老板看了一眼对我说，明天不用来了。
我说为啥？他说：你胸太大，顾客看见你会自卑，影响生意。
35.昨天，老妈打电话，让楼主去帮她大扫除。
收拾厨房时，我手滑打碎了一个大鱼盘。
老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。
过了会儿，老爸递给我不到半瓶的茅台，让我放酒柜上。
我刚要接，只见老爸一松手，酒瓶掉到地上摔碎了！！现在，老爸让我赔他两瓶茅台。
说我干活不上心！我严重怀疑那半瓶里面是二锅头兑的水！！！36.为什么没有女孩子喜欢我? 难道我长得像一个错误选项吗？！37.二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术超差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。
有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：“哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”38.一姑娘来面试，我老大问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。
”老大。
39.老师：来，把昨天我布置的作业都交上来。
小明：老师，我有洁癖，您介意吗？老师：不介意啊！小明：那好，这是我的作业。
说着，小明掏出了一本空白的作业本。
40.老公上夜班回来，看见女儿尿床了，问她羞不羞？女儿说：“爸爸，那不是我尿的，那是晚上我醒了发现你不在，想你哭的，把床单哭湿了！”老公。
41.如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。
夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！42.我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。
哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。
上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好。
你觉得屁股颠不？”我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。
”“哦，那就好。
我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。
”我。
43.本想找一个人共度风雨，但当你找到后你就会发现，大部分的风雨都是另一半带来的。
44.在人行道边发现不知是谁用塑料袋装了一套德国球队球衣扔在路边—————真不敢相信，就这么不要了吗？要知道这么大一个塑料袋超市可要卖五毛钱一个呀！！！45.那年，一家人看电视，看到女主和男主私奔，我妹妹咽下口中的薯片说：“妈，如果我和别人私奔，你会怎么做？”我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说：“你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！”妹妹。
46.越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。
47.下班了，我却迟迟不敢回家，站在家门口，想着妻子殷切的眼神，更是犹豫不绝。
听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎，硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门大声对着妻子喊到：“老婆，今天中午太热了，我多花了一块钱！”48.女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：你不爱我。
男孩：你胡说什么！女孩：人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。
男孩：人家不像你一样呼噜声那么大！49.老师：“龟兔赛跑的故事大家说说看，兔子为什么输给乌龟？”小明：“因为它睡觉。
”老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”小明：“把乌龟换成狼。
”老师：“看把你能的，滚出去！”50.女儿在商场看上一套迪士尼的玩具，一定要买，我各种哄：“你看这边东西太贵了，这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150，这里要450，都可以买三套了。
你是不是傻？”女儿马上回答：那我就买三套吧！我#$#$%^%$。