相声小品剧本难得糊涂

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年会小品剧本糊涂官断案记

年会小品剧本糊涂官断案记年会小品剧本；糊涂官断案记旁白：话说宋朝末期，宋提刑撒手去后，贪污腐败又开始萌芽，暗箱操作，潜规则，幕后黑手，是家常便饭。

这不，这里开始卖官职了。

第一幕花钱买官甲：看一看，瞧一瞧啦！藕塘县城官职，银两可买啦，县令500两60天，师爷300两60天，捕快200两60天，卖完收摊啦！有了官职，你腰不酸，腿不疼，吃啥啥香！大家请看我旁边的，让我们听听他做了官之后有什么感受呢？乙：我没花两百两做捕快前，我是这样这路的（傻帽走路~~~），（糊涂神上场），我做过捕快后，我就这样走路了（跳着走~~~）。

糊涂神：啊啊啊~~~~~买~~~~~县令！！！！！（掏出一袋子的钱）甲：哟，就剩一个县令了，大爷，你拿着打印走好啊，明天就可以升堂，为民平反啦！！！糊涂神：呕…………呕…………呕……乙：呕耶，呕耶（凤凰传奇的调子）糊涂神：错了，小……心本大人……砍你的头！是oh……my lady gaga！甲：大人，小人今天职位的买完了，可以走不？糊涂神：可以！尔等退下吧~~我也该去府衙准备去了！（陶醉~准备下台）甲、乙：喳！甲：还真把自己当县令了，看两个月后他是什么！（边说边下台）乙：是呕，是呕~糊涂神：对……了县令应该这么这样走路了（官府步~~）（下场）第二幕糊涂断案上场：音乐《包青天》糊涂神：升堂甲、乙：威武~~~糊涂神：为什么只有你们两？甲：回大人，那些人听说大人是县令，主动请命，告老还乡了……糊涂神：他们……果然知道本大人神通~~不与无知的计较，我家偶像冯巩说了：2011年讲究的是淡定。

糊涂神：罢了……不是说来审案的么？？没犯人啊？乙：犯人带到~糊涂神：堂下何人，为何见本官不下跪。

甲：大人，此人反应迟钝，又对你不敬，不如拖下去斩了？糊涂神：满口胡言，我是糊涂官吗？我们应该有耐心~更要有爱~~ 梅花花：大人（高声），民女梅花花拜见大人！大人可要为民女做主啊！甲：大人，此女使大人受惊，不如拖下去斩了？糊涂神：满口胡言，我是糊涂官么？我们要以德服人！梅花花啊，有什么冤情，尽管说！大人我自然会秉公处理。

相声小品剧本不能赔了(相声杜敏珍藏)

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本不能赔了（相声杜敏珍藏）不能赔了作者：杜敏甲：我先来为大家介绍一下！乙：说一说！甲：我叫杜敏，他叫张琦。

乙：哎！是我！甲：这段相声呢有我们两个给您说！乙：对，为您表演！甲：其实我们两个的相声呢说得非常好！乙：对，甲：(微笑）但是您各位要是能来点掌声的话我们会说得更好！乙：您这不对，甲：依着你`````乙：应该是：时代进步在发展，相声艺术几百年，传统段子古流传，新人新作来表演，与时惧进走前端，掌声笑声待明天！甲：好！（鼓掌）就是说啊！不管怎么样他都得让着个现场热闹热闹表示咱们受欢迎！乙：是这个意思！甲：就是说咱们俩人来这一趟不容易，既然来了咱就得拉拢拉拢观众，要不然赔了嘛不是？乙：还赔了？甲：人家“瞎掰”说了````乙：等会儿！什么？瞎掰？甲：噢那是我刚认的干伯伯，天津人，眼神儿不好，我又管他叫（天津口音）“伯伯”所以干脆叫他“瞎掰”得了。

乙：哦这个瞎掰！甲：人家瞎掰说了````乙：他说什么了啊？甲：（天津口音）我说你这倒霉孩子啊！你看这人活一世图个嘛？乙：那图个嘛啊？甲：（天津口音）他就图四个字你“不能赔了”乙：不能赔了？甲：（天津口音）你看这人活一辈子你得往上看，人活一辈子啊不容易，你得干点正事儿你知道吗？要不然这一辈子就白活了！赔了嘛不是？乙：噢这也是没办法！能力问题！甲：（天津口音）嘛能力问题？嘛能力问题？你这心眼儿没使对知道吗？乙：耍心眼儿？甲：（天津口音）你看我们在老板手下干事儿来说吧！我们为老板辛辛苦苦兢兢业业地干事儿，图个嘛？还不是图个发展，咱就要想为嘛他地财产是他地而不是我们地？所以说咱就要想办法夺过来，这叫嘛？这叫“我爱老板，但更爱他地财产”（嘎笑着说）乙：谋反呐这是？甲：（天津口音）图发展你看你为老板认真地干事儿，为别人干是干为自己干也是干，万事儿都是有因有果，他是老板趟在床是就能赚钱，他赚了咱不就赔了嘛不是？乙：你这心眼儿太多！甲：（天津口音）你不能赔了啊不是？你看有些倒霉孩子吧！去抢劫一切都计划好了，他一看等人家人来了，他赶紧把鞋脱了袜子扒下套脑袋上，踮步拎腰站在路当中那么一喊口号“呔！来者何人，姓甚名谁，娘家何处？”乙：娘家何初？甲：（天津口音）次山是我开次树是我栽要打次路过。

相声剧本大全相声剧本范文3篇.doc

相声剧本大全相声剧本范文3篇剧本范文一《我是最聪明的人》甲:我非常聪明这是大家公认的事实!乙:我怎么不知道呢?甲:说明你很愚蠢!乙:我怎么愚蠢了?甲:你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?乙:哦，来吧!甲:我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”乙:知道，地球人都知道!甲:你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!乙:我一捡破烂的能发什么呀?甲:将来能成为丐帮帮主!乙:那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!甲:那你是领导呀!乙:领导我也不干!甲:你真聪明呀!都能听出好坏话了!乙:没你聪明呀!甲:我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!乙:说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!甲:在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!乙:哭什么呀?谁欺负你了?甲:我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”乙:怎么又不要了?甲:我要毛笔!乙:还能用毛笔，了不起呀!甲:我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!乙:头发做的毛笔能用吗?甲:管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!乙:这故事我好像听说过!甲:真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!乙:死了?甲:你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!乙:要发表评论!甲:对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”乙:好，念念!甲:“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”乙:就这呀!还鼓掌呢!甲:后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱:“门前大桥下，游过―――”乙:别唱了，我儿子比你唱的好多了!甲:你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!乙:你妈妈生什么气呀?甲:我妈妈骂我爸爸:“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”乙:原来是傻小子呀!甲:我恨我妈妈!乙:你恨你妈妈干什么?甲:她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!乙:叫我也不理你!甲:不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。

相声小品剧本《老大难》

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《老大难》甲：好长时间没和大家见面了……我（痛苦得样子）乙：是呀！甲：同志，您可一定要帮帮我呀！（忽然转身面向乙，双手抓住乙，要哭得样子）乙：同志，您起来慢慢说，（将甲扶起）甲：虽然好长时间没和大家见面了，但是……乙：（不说话，转身看着甲期盼、聆听他下面要说的话）甲：同志，您可一定要帮帮我呀！（忽然转身面向乙，双手抓住乙要哭得样子）乙：同志，您起来慢慢说……（将甲扶起）甲：同志，我……乙：（不说话，转身看着甲期盼、聆听他下面要说的话）甲：我（忽然转身面向乙，双手抓住乙要哭得样子）乙：……（此时后退一步，躲开了，甲跪在了舞台上）甲：你可够损的你。

乙：正好给大家拜年了。

甲：拜年了，我有那心情吗我？乙：你怎么了这是。

甲：嗨，别提了！乙：说来听听。

甲：我丢人了。

乙：什么？甲：我丢人了。

乙：嗯、不错，瞧你长的那样就能看出来。

甲：我长的怎么了？]乙：一副倒霉样，还能不丢人？甲：胡扯！乙：那……哦……干了什么见不得人的事了？说出来听听。

甲：你才干了什么见不得人的事了呢，说什么呢你？乙：那，怎么说你丢人了呢？甲：我是说丢失的丢。

乙：哦，谁丢了？甲：我女朋友。

乙：谁呀？叫什么名字？甲：叫……乙：说来听听。

甲：点柱。

乙：嗨，这名字好，和我差不多。

甲：怎么？你也叫点柱？乙：我不叫点柱。

甲：你叫什么？乙：我叫溜子，怎麽样比他那“点柱”强吧!甲：嗨，我一着急呀给说错了，他大哥叫点柱，她不叫点柱。

乙：是这么回事，那她叫什么名字？甲：叫——小青。

（扭捏、害羞得样子）（害羞得样子）乙：瞧瞧，这就美上了！是不是江青的青。

甲：去你的。

乙：那怎么丢了呢?甲：什么丢了，那是分手。

乙：我知道了，你肯定是想和她那个一下（接吻的动作），可是人家不想和你那个一下（接吻的动作），于是你就非得和人家那个一下（接吻的动作），所以就闹翻了，是不是呀？甲：你才要和人家哪个呢。

乙：那敢情好，可我不认识呀，要不帮我介绍介绍。

搞笑相声剧本

搞笑相声剧本甲：大家好，我们是今天的相声表演嘉宾，非常高兴能够在这里为大家带来节目。

XXX：对，谢谢大家的支持。

不过，我得批评一下我的搭档，他刚才说错了一个成语。

甲：哎呀，真是不好意思。

我一时口快，把成语的意思弄错了。

XXX：没关系，我们来讲一下正确的成语吧。

比如说，“树倒猢狲散”，这个成语的意思是大树倒了，猴子们四散奔逃。

甲：可是我觉得这个成语有点不合适，因为我们现在都在倡导保护环境，植树造林，如果所有的树都被砍倒了，那么动物和人类都会受到影响。

XXX：确实是这样，我们应该关注环保，保护自然资源。

甲：对，所以我觉得应该改成“树倒你家散”，这样更符合现代社会的价值观。

XXX：哈哈，你这个想法很有趣啊。

甲：谢谢，我觉得我们在相声中也可以传递一些积极向上的信息。

XXX：没错，相声不仅是娱乐，也可以让观众得到一些启发和思考。

要是大家都这样想，那么环境保护就会变得更加困难。

甲：盲目跟从别人的观点，只会让自己变得更加愚昧。

如果我们不去思考，只是简单地重复别人的话，那么我们会说出漏洞百出的言论。

我不认为这样的人有什么值得我研究的。

XXX：我承认我刚开始没有认真听你说话，让你有机会钻空子。

但是如果我认真思考，我还是有可能赢得胜利的。

甲：如果我们随意地排放垃圾和污水，那么河流和海洋就会变得污染不堪，生物栖息的环境也会遭到破坏。

如果我们不采取行动来保护环境，那么这些问题只会变得更加严重。

XXX：我同意你的观点，环境保护是非常重要的。

我们应该采取行动来减少垃圾和污水的排放，保护我们的水源和生态系统。

相声小品剧本考字儿

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本考字儿甲您念过书吗？乙念过几年。

甲您很有学问哪？乙学问可谈不到，眼边前儿的字倒认识几个。

甲那好，考您个字，认识就说认识，不认识可别胡蒙。

乙好，您写。

甲看着啊！从这头儿起拉过来到这头儿一顿，这字念什么？快说！别蒙啊！乙哎呀，这个字可深了。

这个字许是念“一”，对不对？甲说准了，别犹疑，到底念什么？乙哼，念“一”。

甲嗬！不含糊哇？真认出来了！对。

在“一”字上边再加一横儿？乙“二”呀。

甲啊！“二”字你也认得。

再加一横儿？乙“三”。

甲哎呀！你别是大学教授吧？乙我呀！认识个“三”字就是大学教授哇？甲三字中间加一竖儿，两边不出头儿？乙这念“王”。

甲你非是圣人不可！乙我剩饭，还圣人哪。

甲王字旁边加一点儿？乙“玉”。

甲太对了，这边儿再加一点儿？乙这是古写的，还念“玉”。

甲好嘛，你连古字都认识？嗯，王字加四十八点儿？乙这……这不认识。

甲王麻子！乙王麻子中医？那李字凑四十八个点儿还李麻子哪？甲你长学问了！乙我呀！我叫什么学问哪？甲跟您开个玩笑。

真要考，您不一定认识。

乙没那事，你写出来我就认识。

甲这字念什么？乙你写呀。

甲一“十”字儿，一“口”字儿念什么？乙一个“十”字，一个“口”字（作思索状，用手比划），这个字念“古”。

甲哪个“古”？乙古今的古。

甲不对，这字不念古。

乙念什么？甲“田”。

乙田。

甲啊，田地的田嘛。

（比划）一个口字，里边一个十字不是念田吗？乙噢，你把十字搁在口里边去了？甲唉，“田”。

乙我考你一个你也不认识。

甲你写。

乙一十字儿一口字儿念什么？甲“古、田”？乙不对，念“由”。

甲噢，十字出头儿啦？乙你也就认识吧？甲考你一个，一十字一口字念什么？乙“古、田、由”？甲不，“甲”。

乙搬下边出头儿了？我再写一个，一十字一口字？甲“古、田、由、甲”？乙嗯，“申”。

甲上下出头儿了！一十字一口字？乙“古、田、由、甲、申”？甲“叶”。

乙哪个“叶”呀？甲简写的“叶”，这边一个口字，旁边一个十字。

乙嘿！又挪边儿上去了？我说你还有完没完啦？甲我再说一个你看念什么字？“天没有它大，人有它大”，这字念什么？乙不认识这字。

相声小品剧本出乎意料

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本出乎意料甲：师父乙：顾客丙：徒弟（男）丁：徒弟（女）甲：现在啊，钱是越来越难赚，成天摆摊不习惯，现在改行来推销，组织个团伙来行骗，来到咱们建工学院，听说这里迎评促建，教学硬件日益完善。

咱建筑人的前程辉煌灿烂了，我也找到落脚的车站了。

谁知建工学生太聪明，事情越来越不好办，现在成天都吃不上盒饭，净啃咸鸭蛋，今天要是再不成功，那趁早队伍解散组队要饭！徒弟呢？这俩败家玩意，干活不多，吃的不少，没心没肺，可哪跑！徒弟……丙：干我们这行你不知道！丁：要想联系就得靠暗号！丙：前途一片光丁：师父受中伤丙：白天去行骗丁：晚上喝米汤丙：今天推销要是没成效丁：晚上集体去上吊丙丁：师父在那呢！师父！甲：今天咱们的主要任务，只许进步不许退步，既要踏踏实实迈出每一步，又要分析清楚前线动态适当让步。

就算不让他感觉到咱们的恐怖，也要教会当代大学生不要傲慢学会低头走路！丙：师父刚才这一句，丁：好似晴天一个屁。

（师父做出要打丁的架势）丁：（补充）好似晴天一霹雳！甲：知道师父我今天为什么带你们两出来吗？丙丁：明白！甲：为什么？丙：师父即使壮烈了，丁：也安排好生前的一切了丙：黄泉路上要是再见面了丁：我们就假装看不见了（甲乙转身做要走样子，师父做要打甲乙的样子。

）甲：现在学生太难管，满肚子净是坏心眼。

师傅我今天带你们来到建工学院，一是让你们得到推销的锻炼，二是让你们感受一下具有建筑特色的社会主义工科大学这梦想中的象牙宫殿。

好行动，一会看我的眼色行事！丙丁：是！（甲拿出兜子里大扳子，乙拿出一把大菜刀）甲：诶呀妈呀，你们杀猪哇？我让你们推销不是抢劫，笨死。

来，听我指挥。

我前面冲锋，你们后面跟踪。

（丙丁点头）甲：请问这家住的是人吗？乙：来了，来了，请问你们找？甲：你好！乙：你好！你好！请问你们是？甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓曾叫曾烦人。

这是我的名片，请受片（骗）！乙：好！真烦人。

丙：想当年我们师父圈打南山敬老院，脚踢北海幼儿园丁：打瞎子，骂哑巴，欺负隔壁王傻子丙：满大街没长齐牙的和牙掉光的全干倒，还往太平间上跺一脚丁：那都没人敢吱声乙：这两位是甲：忘记介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！丙丁：请多关照！（丙上去给乙献花，丁拿出本子让乙签名）乙：不必客气，不必客气，首先我要感谢cctv，感谢mpv，感谢我的爸爸，我的妈妈，我爸爸的妈妈，我妈妈的爸爸。

相声剧本三十八逗趣时刻

相声剧本三十八逗趣时刻一、开场白（舞台背景：相声演出的舞台，两个演员分站在舞台两侧，笑容满面）演员A：各位观众朋友，晚上好!演员B：大家好！欢迎来到我们的相声演出，我是演员B。

演员A：我是演员A。

今天我们为大家带来了一场精彩绝伦的相声表演，保证让大家笑个不停。

演员B：没错！我们精心编排了三十八个逗趣时刻，相信能给大家带来欢乐和快乐。

演员A：那么，我们就不多说了，让我们开始吧！（观众热烈鼓掌，演员A和演员B开始表演）二、出场逗趣时刻1. 《话别》演员A：喂，你听说了吗？演员B：听说了什么？演员A：我听说，有的人说话就像自己给自己打电话。

演员B：哦？为什么这样说？演员A：因为他说话的时候，经常会叮叮当当，忽忽呼呼，好像是在跟自己聊天一样。

演员B：哈哈，确实挺有趣的。

2. 《误会》演员A：昨天我去银行存钱，碰到一个很搞笑的事情。

演员B：什么事情？演员A：我走到柜台前，一位工作人员问我：“先生，您要存多少钱？”我心想要藏多少就藏多少，就说：“1000块。

”演员B：结果呢？演员A：结果那个工作人员脸上的表情变得很诡异，然后说：“您搞错了，我问的是您要存多少‘份’钱。

”演员B：哈哈，真是个误会。

3. 《街头推销》演员A：你看到那个街头推销员了吗？演员B：看到了，他怎么了？演员A：他声嘶力竭地对人们喊着：“买一个我就送你一个！不买你就送我一个！”演员B：哈哈，这招真是另类。

4. 《相声班》演员A：我前段时间参加了一家相声培训班。

演员B：相声培训班？听起来挺有趣的。

演员A：是啊，可惜我学得不好，老师总是不停地说：“你不要逞能犯傻，逞能犯傻长见识，不逞能犯傻真见识！”演员B：哈哈，老师真幽默。

三、高潮部分演员A：接下来，我们要为大家呈现相声的高潮部分了。

演员B：请大家收好笑点，准备好开怀大笑。

（演员A和演员B开始展示更精彩的相声段落）1. 《夫妻相声》演员A：小明，你说我们夫妻相声合作怎么样？演员B：还不错，就是有时候你忘词了，我得给你添。

相声小品剧本《何老邪趣事》人家上门来讨债了,得撒个谎。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《何老邪趣事》人家上门来讨债了，得撒个谎。

时间:傍晚。

地点:何老邪家。

人物:何老邪,老邪妻,老邪友郝仁。

[幕启:舞台有一桌两椅。

[下班回来的何老邪进屋后朝厨房扯着嗓门喊......何老邪:老伴,老伴......老邪妻:(从厨房出,不紧不慢的)啥事呀?一惊一咋的,外面跌个跟头捡到金元宝了?何老邪:白日做梦你想的好,大事不好赶紧逃!老邪妻:有啥事咋的?何老邪:啥也别问,赶紧锁上门,跟我找地方躲躲。

老邪妻:啥事赶紧躲躲?(坐椅子上,嗔怪)山哭了?海笑了?还是又要刮沙尘暴了?何老邪:山洪海啸,到底刮不刮沙尘暴,你去问天气预报;我说的事,保你今晚吃不好饭,睡不着觉,(捂脸做牙疼状)妈呀妈呀的抻着脖子叫。

老邪妻:(慌恐)到底有啥事?(哆哆嗦嗦的站起来)整的怪吓人的,腿都软了!何老邪:(显得无奈样)叫我咋跟你说好......老邪妻:(硬气)天塌了老爷们顶着,地陷了老爷们托着,鸡毛蒜皮的事,你一边歇着......我上!何老邪:妈呀,就是冲你来的!老邪妻:谁冲我来的?何老邪:(神秘的)这么跟你说吧,去年孩子考大学,你不是跟郝仁借五千块钱没还上吗,刚才遇到我了,叫你在家等着他一会上这儿来。

老邪妻:(泄气加窝火)我的妈呀,这么点小事你整的也太玄了?你想吓死谁咋的!(对观众)摊上这号老爷们,我要少活多年!跟他咋整呢!(坐椅子上)江湖上闯荡几十年,风风雨雨没少见,咋还四六不懂了?这年头,要帐的是孙子,欠债的是爷,打肿脸我就是要充胖子,他还能咋的我。

何老邪:你这是耍赖,成心想赖帐?老邪妻:我说赖帐了?有钱不还那是咱的错,你有吗?(对观众)不怕大伙儿笑话,跟他过的这穷日子,一天三顿饭,面上比吃两顿的在数量上多吃一顿,质量呢?早餐稀粥,午餐稀粥,晚餐还是喝稀粥;喝的我上厕所除了撒尿硬是没有拉过屎!何老邪:(捂肚子蹲下)哎哟我的妈呀!老邪妻:咋的啦?何老邪:肝疼。

老邪妻:我听说过心疼,你咋整个肝疼?(恼)跟我整事,是不是?何老邪:(站起来)我敢整啥事?想多拉屎少撒尿,出去找个工作,我保你天天吃补药。

相声小品剧本郑板桥迭事

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本郑板桥迭事板桥轶事（四平调小戏曲）编剧：郭克柱时间：清，乾隆年间地点：范县金堤河畔。

人物：郑板桥——男，五十一岁，范县县令。

书童——男，十五岁，板桥的书童。

范桂花——女，二十八岁，寡妇，瓜农。

[夏天。

黄河岸边，骄阳似火，麦子刚刚收罢，田野里飘荡着瓜果清香。

郑板桥与书童下乡三天，口干舌燥，筋疲力尽。

[书童提包袱，狼狈上。

书童老爷！老爷！（四下寻找）……咦，这个老头，一会儿工夫，去哪了？（对观众）哎，大嫂，大哥，您见一个戴草帽，穿白麻褂……对对对，这儿还有个洞。

啥，没见？你说说，做个县太爷多风光啊，不好好在县衙问官司收银钱，老带着俺往这乡下跑！（翻背褡）这不，钱施舍光了，今儿天又热又闷，渴死了！老爷！老爷！……[书童下，郑板桥采野果，从另则上。

郑板桥（唱）走村串巷十日整，访贫问苦步履香。

范县衙门无有案，大堂石阶草木荒。

徙步沿河堤上走，瓜棚李下问清凉。

（白）范县任上，一年余，案子不过百数，收税不计万两，老夫荡然田间，过着吟诗作画，闲云野鹤般的生活，今儿，天高日毒……哎，书童呐？[书童上。

书童喳！老爷，都找遍了，水无有一滴……郑板桥（拿一把野枸杞，高兴）这野果食？书童嘿，这不是死孩子棵？郑板桥死孩子棵？好吃？书童老爷，看着好看，可吃着有毒呀！郑板桥吃不得！书童吃不得！郑板桥书童，你看哪边是什么？书童（眼睛一亮）哪不是个瓜庵！老爷想吃范县黄河滩里的又脆又甜的青皮沙瓤大西瓜？郑板桥（流口水）天气闷不透风，活像蒸笼。

老爷劳顿一天，早已口干舌燥、饥肠辘辘，实在难忍。

书童老爷，想吃瓜？郑板桥聪明！书童我也想，可是，咱没银子啊。

郑板桥这……书童(埋怨）老爷，你只会接济范县的穷人，出来十日，三十两银子全打发完了，没人来接济老爷你了！郑板桥（不满）你是太爷还是我是太爷？书童太爷是太爷，我是太爷的……郑板桥什么？书童跟差！郑板桥跟差？书童喳！郑板桥去瓜园给老爷借只瓜，给，这是借约！书童喳！——回老爷话，小的张不开口……郑板桥好，哪只有老爷我去！书童谢谢老爷！（一琢磨不对，忙拉住）——老爷你千万不能去，去了，不失老爷体统，失了老爷体统，也是小的过错，小的在，能让县太爷因小失大！您等着，（下决心）俺就不信偷不回一只瓜……郑板桥什么！偷？书童（掩饰）范县人跟老爷一样，心眼朴实，乐善好施，俺就不信给老爷借不回个瓜！[书童下。

相声剧本

相声剧本：我们都是好孩子——我们90后甲：（对观众）我们班有个调皮鬼，前几天又调皮了，听说是特有压力，班主任让我跟他沟通沟通，哎，他来了。

（对乙）大明好呀！乙：你好！（捂着胸口窝）甲：你捂胸口窝干什么？乙：我这地方有病。

甲：心脏病？乙：把脏字去掉，心病！甲：你这有什么心病啊，说话调都变了？乙：我有压力！甲：什么压力，你说出来，看我能不能帮你？乙：（很深情）你帮我，把手拿开。

甲：（帮乙把手从胸口窝拿开，费了九牛二虎之力。

）乙：（不住地咳嗽，接着一副如释重负的样子，最后声调变高）学习压力。

甲：你这手一拿开压力减轻不少啊!乙：手的压力跟学习压力没法比。

甲：你这每天，你有什么学习压力啊？乙：你知道“下馆子”是什么意思吗？甲：“下馆子”，“上饭馆吃饭”啊。

乙：对我来说叫“上图书馆吃精神食粮”！甲：你那“馆”是“图书馆”啊！乙：语文老师罚的，每天三次，每次不低于一小时。

甲：啊？！那你这吃着吃着上课了怎么办啊？乙：不怕，语文老师说了，吃不了，兜着走！甲：那你这下一次馆子可真够艰难的！语文老师为啥罚你啊？乙：作文写得太帅呆了！甲：（对观众）是太差了吧？！乙：你知道人家为什么见我就说“帅呆了！”吗？甲：这说明你有魅力啊！乙：别想那好事了，人家想表达的意思是——穿的挺帅，长得挺呆！甲：不是夸你啊！乙：没关系，不是还有还有很多像你这样的人以为是夸我呢吗？甲：虚荣吧你！哎，我看你不像是有学习压力的样子啊！乙：啊，我这是抗压能力强啊，要不然，早被他们压成标本了。

（掩面背向而哭）甲：你哭了？乙：（转过来满脸微笑）甲：没哭啊？！乙：（指着脸上的笑）你知道别人这样对我是什么意思吗？甲：这是别人朝你笑啊。

乙：对我来说，这不叫朝我笑，这叫“嘲—笑—我”。

甲：人家为什么嘲笑你啊？乙：原因是多方面的，我一个一个来。

甲：你说。

乙：那天我正发呆呢，语文课代表拿着作业本气冲冲朝我这来了。

甲：你指定犯错误了。

乙：犯了。

语文课代表把作文本往桌子上一扔，冲我直喊：你看你把“精卫填海”四个字写成什么了？我一看：味精填海。

相声小品大全剧本免费范文

篇一：搞笑(ɡǎo xiào)小品剧本,打劫开场：两名劫匪站在台上，老大(lǎodà)在前打手在后。

老大讲话：我们80后，毕业了失业(shī yè)了！理想是美妙的，现实是残酷的小弟：读小学时，人家大学不要钱；读大学时，人家小学不要钱了；还没工作时，工作是分配的；可以(kěyǐ)工作时，得自谋职业；没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现都是商品房了！没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子！老大：兄弟不瞒你说，我想过死啊！我也跳过楼。

小弟(xiǎodì)：真的呀！老大：而且在我跳楼之前我还问过有精验的前辈。

小弟：那他们怎么说的。

老大：听好的啦！前辈们告诉我，你想痛快吗？到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。

想残废，到4楼。

想在医院住个百八十天的，到3楼。

假如你想吓呼吓呼人，到2楼。

想看热闹，上1楼。

小弟：那你去几楼。

老大：兄弟我，不忙你说，来一步到位的。

小弟：6楼哦！老大：1楼哦！小弟：你不是一步到位吗？老大：傻呀！怎么这么笨呢！你想从6楼跳最后也得到1楼吗？一步到位不是从1楼跳。

小弟：也是。

大哥我发现了咱们最缺的不是德，是钱！大哥：可不得吗小弟：所以要想来钱快，还得去抢劫。

咱这叫杀富济贫，广告都说了：自从抢了劫，腰不酸了腿不疼了跳楼也有劲儿了。

老大：可不，后边有狗撵着，啥缺点都没有了。

哎呀，兄弟，流氓不可怕，就怕流氓有文化啊，好，就听你的！出发！〔音乐起〕可是最炫民族风-也可是江南，然后下场路人甲上，背着包，片片的大哥打：目的出现路人甲:嗨,大家好,我是赛如花，七中一枝花，大家光看我这体型，就知道我有多深的内涵，两米来高呢，豪，其实俺是个诗人：寻遍不着，如花似柳小蛮腰，空余恨，一身五花膘。

哎，毕业等于失业，俺如今就想找个男人养着俺，苍天呀大地呀圣母玛利亚，快赐给我一个强壮的男人吧，ＯＨ，ｍｙｌａｄｙｇａｇａ！大哥跳出来一边(yībiān)捂着鼻子一边拿着刀说：打打打劫！〔一看清楚，此女甚丑，〕路人甲〔扣鼻屎〕：哎呀(āiyā)，想啥来啥，大哥，你好ＭＥＮ啊！你喜欢我吗？大哥(dàgē)：少废话，掏钱！路人〔扣鼻屎〕：大哥(dàgē)，要不劫个色吧？〔调戏大哥〕〔大哥(dàgē)要自杀，愤怒状〕：你再说，你再说，再说溅你一身血！路人甲：哎呀，都为我死去活来了！大哥你是喜欢我天使的面容，还是喜欢我魔鬼的身材呢！大哥：我就喜欢你的幽默感！我一看见你，就有一种看电视剧的感觉。

相声小品剧本如此上当

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本如此上当人物：甲潇洒（家里怕老婆，瞧不起人，但同样自己也是个愚蠢者，简称甲）傻喜子（一个愚蠢的经常上当受骗的搞笑人物。

简称喜）吴老二（买西瓜的骗子）孙胖子（买鞋刷子的骗子）时间：某时地点：街道上。

正文：喜：（上台）哎呀，哎呀，今天咋来这多人呢？你说说，你说说，咋一遇到我丢人的时候，来的人咋就这么多呢？我跟大家介绍一下我自己吧，老汉我今年58，眼镜度数580，走街窜巷竟受骗，人送外号说我是啥？（一拍大腿）说我是傻喜咋！唉~~~~我咋就这笨呢？我咋就这郁闷呢？（拍自己头，郁闷状）甲：（冲冲上台和喜撞在一起）呦，这不是喜子哥吗？瞧这脑袋晃的？跟扇子他爹似的！喜：什么扇子他爹啊？甲：拨浪鼓啊！就这智商，绝对适合插秧！喜：你看那谁来了？你看你看。

甲：（阳刚状）谁啊？谁怎么的？喜：你媳妇！甲：（立刻跑到喜身后，半蹲）哪呢？哪呢？喜：（笑话甲）就你这小样，你要是那扇子，你媳妇就是那树枝儿。

甲：怎么讲？喜：你祖宗啊！甲：就你这小样还和我装？为了给你那插秧的脑袋一个证明，我给你出一道刚断奶孩子都会的脑筋急转弯，考考你。

你敢来吗？喜：你别来那刚断奶的，有能耐你来那在肚子里面的！甲：说，世界上男人，大体分几种？喜：啊~~~，这世界上的男人，他，他大体分~~~n种。

甲：错，还n种？分四种！喜：那你就说n等于四不就完了吗？甲：这第一种，那就是又酷又帅型的。

（摆pose）喜：（一把拉住甲的手）我说兄弟，你别老当着这么多人的面夸哥不行啊？整的人家怪不好意思的！甲：我呸，noface喜：咋地啊？就咱这小伙往这一站，这小头型？这小眼神？哪个小姑娘看见了不得~~~甲：停停停，我还真没见过你这么不要脸的！这第二种，numbertwo是帅，但是不酷型的。

（摆pose)喜：嘻嘻，这种我也维持维持吧。

甲：这跟你一点关系都没有。

听第三种吧！那是不帅，但是天天装酷型的！喜：前两种不是，那这种法定就是我拉！甲：宪法明确规定，不是你这老头！第四种才是你呢！喜：（握住甲的手）兄弟啊，你整这玩意好啊，这四个小回合都有我啊？甲：大家想不想知道他是什么类型的？好，他就是既不帅，也不酷。

相声小品剧本四不象

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四不象
喜剧小品
四不象
作者：陈友文
甲：在当今的相声，相声演员中年纪最大的，要数马三立，但是我今天晚上给大家介绍一个比马三立年纪还要大的老人，而且是个纯情漂亮的老太婆.大家以热烈的掌声欢迎广东相声演员陈婆婆闪亮登场.
乙：（咳嗽）人年纪大了就是不一样啊！还没上场呢？就有掌声，掌声虽然不大，但我还是听见了一点.
甲：不...不，您年纪大了，耳朵听不清楚，这掌声够大的了.
乙：那我就在听听.
甲：哟！吓着了吧？
乙：没事，没事，好！好！好听！比架子鼓的声音还好听.别拍了，别拍了，谁拍我跟谁急，诶哟，又来了.
甲：安静！安静！大家安静一下，老人家.
乙：诶！
甲：您今年高寿啊？
乙：妖洞洞（100）
甲：一百岁了，挺幽默的，您有几个儿子？
乙：拐
甲：七个了，几个女儿？
乙：哇
甲：三个了，几个孙子啊？
乙：拉
甲：什么？数字上没有拉这个数字啊！
乙：拉！就是六呗！
甲：拉，怎么会是六？
乙：,那就是六吗？（音阶）
甲：她连这个都懂呀！看来您老人家还懂些音乐.。

相声小品剧本暂没想到

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本暂没想到人物表张宝仪：可爱、漂亮、赖床张树华：宝仪的爸爸，忠厚老实吴丽美：宝仪的妈妈，凶狠、看不起人、很鸡婆kk:宝仪的好友阿菲:宝仪的好友周洁：宝仪的好友，肥胖外号（猪大妹）sunny：宝仪男朋友josephine：漂亮，宝仪上班的那家公司董事长的女儿阿华：sunny的好友，帅气啊龙：sunny的好友啊伦:sunny的好友宝仪的老板：李忠外号（杀人王）故事的剧情：在一次交通意外后，让宝仪认识了sunny并且和sunny有了一段往来，他们开始拍拖sunny和他的几个朋友啊华、啊龙、啊伦一起开了家宠物店他们二人在拍拖的过程中经历了无数挫折，但始终没放弃...他们准备结婚可是宝仪的妈妈坚持的反对，她妈妈说宝仪长的那么漂亮不嫁个有钱人家真的是可惜了...后来从中插出了第三者，宝仪和sunny经过了一段争吵后跑到了好友kk家中.....这时sunny忙到处找宝仪.就在这时又刚刚遇上了josephine.......宝仪和sunny的后果将会又是怎样呢？写不来了。

想到了再写宝仪在某公司上班她住在某某大厦，一天‘叮叮...........’闹钟响了宝仪一副懒洋洋的样子爬起来把闹钟拿了起来一看7点过半（从宝仪家到公司要45分钟）她马上精神起来，大叫：“啊...这下完了”爬起床就穿好衣着打开房门。

洗完脸完牙..这时宝仪的妈妈刚从厨房端出一玩粥：“宝仪啊.吃完粥再去上班啊”宝仪急着说：“不吃了..不吃了，这已经是我找的第6份工作了..才上班一个星期我已经迟到4次了每次都要被老板念罗嗦”妈妈：“再怎么不能饿着肚子...（话还没说话转过头一看宝仪已经出了门口）上班吧..”宝仪的家坐在13楼，宝仪刚想去乘电梯，电梯挂着个牌子“维护中”宝仪口一张大“啊...不会吧，又来？已经第3次啦”冲忙中她只好走楼梯..终于出了大厦门口宝仪：“计程车....”拦了一部计程车上车后说：“某某地方”到了公司后马上又急急冲冲的跑进自己办公的地方..全公司的人都注视着她，她觉得不好意思就马上坐。

[说散就散]说一道二双人相声剧本

[说散就散]说一道二双人相声剧本说一道二（相声）甲：早啊！大哥。

乙：啊，你搞错了吧？我家兄弟二人，本人行二。

甲：这么说是二弟？乙：对！甲：称呼你大哥，还不是敬重你吗？乙：何以见得？甲：我们老家称“二弟”是……乙：是什么？甲：裤裆里那玩意儿！乙：你……甲：开个玩笑！不管怎么说，老二总不如老一好！比如：一个公认“二”的孩子，要么缺根弦，要么冒失，要么游手好闲，三者必居其一，甚或兼而有之。

二杆子，二皮脸，二流子，二百五，二道贩子……乙：即使老一也有很多公论那！冤大头，一根筋，独眼龙，嚼不烂……甲：停!这冤大头，一根筋，独眼龙还和一沾边，那“嚼不烂”怎么也算得上一呢？乙：这么说吧！请你张大嘴巴……甲：啊……乙：给你塞进一块没有煮熟的肉！甲：啊……乙：嚼啊！甲：嚼啦……乙：再嚼，用劲儿地嚼！甲：不烂，呸！（吐出状）乙：咋啦？甲：老是连在一块，咽不下去！乙：得了！这就有“一”了吧？甲:你可听说这样一个故事？乙：说来听听！甲：说是一个人，把银子埋在地下，留言示意：此地无银三百两。

紧接着登场的邻居掘走了银子，按例留言表白——乙：隔壁阿二不曾偷！甲：请留意，是阿二而非阿三阿四！看来这阿二定是鸡鸣鼠盗之辈！乙：我也听说过一个故事，远隔银河与织女相望的牛郎排行老二，还不是受尽狠心的大哥大嫂的虐待，被赶出家门！甲：所以因祸得福，成就了千古姻缘！成语不给面子，歇后语也不客气。

如：阿二逛街——游手好闲！阿二养八哥——不是什么好鸟！我甚至怀疑日本人管二儿子叫次郎，就是因为某个遣唐使早早地发觉了这个卑视！乙：可圣人孔子和那景阳冈上的打虎武松都是老二，老二们应当骄傲了吧！甲：其实，老二充其量就是老大贼船上的二副，非主流啊！我们那个地方有个风俗，老人去世了，打幡旗，摔老盆一定要大儿子。

即使大儿子没了，就要长子长孙，也轮不到二儿子。

乙：不少地方是有这些法规。

甲：抗战时，老百姓称汉奸伪军是“二鬼子”。

乙：因为他们认贼作父，助纣为虐！甲：道上的哥们儿人称“老大”。

相声剧本乱用词语

乱用词语相声《乱用词语》（王波海）甲：该咱们俩了。

乙：是啊。

甲：向大家介绍一下。

乙：好哇。

甲：我姓甲，他姓乙。

乙：都喜欢相声。

甲：打小就认识。

乙：没错。

甲：住在一个胡同里。

乙：对。

甲：一个大杂院。

乙：对。

甲：两小无猜。

乙：嗯？甲：青梅竹马。

乙：打住！甲：怎么了？乙：错了。

甲：哪错了？乙：一男一女才说“两小无猜、青梅竹马”。

甲：两男的不行？乙：不像话。

甲：同性恋不成？乙：没人跟你同性恋！甲：急了？我们俩是穿开裆裤的发小，是不是？乙：是。

甲：上树掏鸟的小哥俩。

乙：是。

甲：志同道合的老爷们。

乙：是。

甲：一根绳上拴的俩蚂蚱，一泡尿和出来的俩泥巴，一个茅坑里的俩石头……乙：嗨嗨嗨！怎么这词都出来了？甲：不好听？乙：太难听了。

甲：好听的你又不让说。

乙：谁不让说了？甲：那咱俩还是青梅竹马、两小无猜。

乙：你就会这个？没跟你说这词用得不是地方嘛。

甲：哪是地方？乙：用它来形容我和我妻子，那才是正地方。

甲：你们俩？乙：对。

甲：还别说，真挺合适。

乙：就是嘛。

甲：你们俩可以称得上是天造的一对、地设的一双。

乙：没错。

甲：郎才女貌、男盗女娼。

乙：啊？甲：男的壮实，女的健康。

乙：这还差不多。

甲：小俩口是情投意合、举案齐眉。

乙：这词好。

甲：千般恩爱、比翼齐飞。

乙：多般配。

甲：如胶似漆，夫唱妇随。

乙：有福气。

甲：携手并进、形影相随。

乙：没治了。

甲：眉来眼去、勾勾搭搭。

乙：啊？甲：金屋藏娇、一丘之貉。

乙：嗬！甲：同流合污、狼狈为奸。

乙：住口吧你，越说越不像话！甲：开个玩笑，咱俩谁跟谁呀？想当初，还是我给你介绍的对象呢。

乙：是有这事。

甲：那年你都三十好几了，还是一毛没有。

乙：我是秃子？甲：一见女的就害羞，连个手都不敢摸。

乙：那是我不好意思。

甲：这年头，撑死胆大的，饿死胆小的。

乙：什么意思？甲：先下手为强，后下手遭殃。

机不可失，失不再来。

该出手时就出手，该你搂时就得搂。

乙：我是怕人家不高兴。

甲：没事，你要是早听我的，私生子都好几个了。

乙：不要！甲：不要白不要，“脸皮厚，吃个够。

年会喜剧小品剧本弄巧成拙

年会喜剧小品剧本弄巧成拙时间：当代。

地点：北方一对中年夫妻家客厅。

人物：丈夫——30多岁，身体瘦弱，戴一副高度近视镜，普通话带有浓重的南方口音，简称夫；妻子——30多岁，人高马大，简称妻；民警——女，30岁左右，简称警。

少顷，夫睡眼惺忪地上，一边惬意地伸了个懒腰，一边长长地打了个哈欠。

夫：(不无得意地)老婆出差去杭州，我一人在家多自由!可以尽兴来喝酒，可以随便把烟抽；可以地上乱打滚，可以床上翻跟头!这真是：翻身农奴把歌唱，该享受时就享受!(边唱边舞)解放区的天是明朗的天，解放区的人民好喜欢!老婆不在没人管哪，自己愿意咋办就咋办哪，呀呼嗨嗨一个呀嗨!呀呼嗨呼嗨，呀呼嗨，嗨!嗨!愿意咋办就咋办![斜躺在沙发上，用遥控器打开电视机，一边喝茶一边悠然自得地看起了电视。

夫：(心满意足地)哎呀，这脱离了老婆的领导，就是舒服![喝了一口茶，继续看电视。

[妻拖着行李箱，风尘仆仆地上。

妻：杭州出差仨月整，我忙里偷闲美了容。

割了眼皮我垫鼻梁，作了面膜我又隆胸。

为了说话更动听，我去掉了息肉变了声!这下子，哼!我从里到外一大整，光彩照人更年轻!一会儿老公见了面，准会乐得往起蹦!(上前几步，正欲敲门又止，诡谲地一笑)对，为了能给他一个意外的惊喜，让我先跟他开个玩笑，装作别人把他哄，看他眼睛管用不管用!(从包里掏出副墨镜戴上，举手敲门，娇滴滴地)有人吗夫：(一愣，大声地)谁呀妻：是我。

夫：哟，这声音还蛮悦耳的。

会是谁呢(起身开门)妻：(一扬头扎了个很酷的势)哈罗![夫惊得打了个趔趄。

夫：(背白)哟，还是个法国的香水——洋货!(打量着妻)请问您是……妻：(努力忍住笑，拿腔拿调地)怎么不认识啦夫：(上下再看看)好象……嘿，有点儿面熟。

妻：真的不认识啦(卸下墨镜)再仔细瞧瞧!夫：(眼睛朝前凑了凑，一愣，激动地)呀![张开双臂欲上前拥抱。

[妻幸福地闭上眼睛等待着。

[夫刚要拥抱，忽然发现“认错”了人，一惊。

夫：……!(失望而又不好意思地)咳，激动了半天，才不是!妻：(一愣，睁开眼睛，忍住笑)你说什么夫：这……嘿，不瞒你说，刚才是我眼看错，把你当成了我老婆。

相声小品剧本弄巧成拙

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本弄巧成拙大崔：男，22岁，民警小凤：女，20岁，民警老王：男，40岁，督察【当代【奶奶庙派出所【幕启：大崔上崔：人都说有福不在忙，无福跑断肠，这话一点不假。

别的不说，就说练兵这事，全所民警没有一个不慌的，有的忙着练擒敌拳，有的连天加夜写心得，还有的把领导的讲话翻过来倒过去的背，甚至都忘了吃饭睡觉，看看，正说着，那边来了一位。

{小凤上崔：小凤，你背啥里，嘴里叽里咕噜的，跟念经似的。

凤：崔哥，下午市局督察处对咱练兵的情况进行检查，你怎么还跟没事的一样！崔：慌什么，不是吹，哪一次检查咱给所里丢过脸。

凤：从前呢，你是没给咱所丢过脸——崔：不是吹，我大崔没说错吧。

凤：因为从来也没查过你。

你这人是属泥鳅的，特滑，一到检查，你就西瓜皮打鞋掌——崔：怎么说？凤：开溜啊崔：我能馁不受打听，是所长另有特殊任务给我。

凤：不过，这回你是小偷钻进死胡同——没跑了。

崔：此话怎讲？凤：因为这次检查是人人过关，一人不漏。

崔；不是吹，我大崔向来是泰山压于顶而不惊，洪水崩于前而不惧，这上有政策，俺下有对策。

凤：噢，你有什么对策？崔：你看这是什么（从衣服里拿出收录机）。

凤：这不是收录机吗，你拿它干什么?崔：干什么，放声音啊。

凤：放谁的声音？崔：我让你听听（打开开关）放出崔的录音：各位领导，作为一名社区民警，我常年战斗在工作第一线，和群众打成一片，群众熟悉率达到100％，被人们称为辖区“活电脑”。

下面是我辖区一户居民的基本情况。

张大川，男，汉族，出生于1968年5月16日，身高171厘米，高中文化……凤：咦，大崔，你背的怎么跟我刚才背的一样，这张大川可是我辖区的居民，什么时候搬到你那里去了。

崔：什么你的我的，不都是咱奶奶庙派出所的人么。

小凤同志，你的这种思想是很危险的，是极端自私的行为。

凤：可是——崔：别但是可是的了，下次一定注意啊，你看人家崔同志，学的多好啊。

凤：呸，把户口都背到我片里了，还好呢，再夸还不把伊拉克死难的难民给扒出来了。