为什么“对不起”这么难说出口

一句“对不起”为什么那么难说出口
远方：去年的某一天晚上，一个好朋友打电话跟我吐槽。

她和男朋友订了机票那一周出国去玩，结果男朋友说临时有一个重要项目要做，去不了了，要她把票退了。

她好不容易改签到下周，花了不少钱。

谁知才过一天，剧情反转。

男朋友说他搞错了日期，项目其实是下周。

这下又要改回来，她当时真是气吐血了，骂他这么重要的事能随便搞错。

对方不冷不热说了一句：“这有啥，你不就想这周去嘛，正合你意。

”
我当时听她这么说，感到头皮一阵发麻！
你懂那种感觉吗？有些人永远不懂得道歉，明明自己出错，却一点点愧疚感都没有，还喜欢推卸责任，一句“你不就想这周去”把问题重点推到了对方身上。

吝啬认错的人，在生活中并不罕见：夫妻为一件鸡毛蒜皮的事吵架，老公认为答案是 A ，老婆认为是B，最后证据摆在面前，错的一方就是不肯道歉，非死磕到底；父母打骂完孩子，发现是错怪了孩子，也不肯认错，“老子就骂你怎么了？”；有时候，等一句“对不起”，能让人心寒、心死。

为什么对有些人来说，道歉这么难?
曲鹞奇：其实你会发现，中国人是含蓄的民族，我们很不习惯于真诚的表达内心里的真实情感，例如道歉和感谢、或者表达爱。

我们在应该说“对不起”的时候往往会用另一个词来代替，就是“不好意思”。

“不好意思”这个词的表达程度比“对不起”要轻很多。

为什么我们很不习惯说“对不起”，因为这个词说出口，就会夹杂着一种隐隐的屈辱感。

同样，表达歉意的对立面是表达爱，比如说表白，但是你会发现表达爱与表达歉意都很不容易，在需要表达这些内容的时候，我们总是感到焦虑、屈辱、或者紧张。

我们会感觉喉咙好像一直哽着东西说不出话一样。

为什么我们会有这样的感觉，就是因为我们曾经表达真实情感的时候被伤害过。

例如我们在曾经表达爱的时候，被拒绝过。

甚至在拒绝之后，还被冷漠的对待。

我们在表达真实的歉意时，也被拒绝过，可能这种事情发生在早期的时候，这种被拒绝的羞辱感，就像是一把尖刀，我们对着他人敞开了自己的心扉，但是被别人扎上一把刀。

这里面包含着深深的屈辱感。

父母错怪了孩子，还不肯道歉。

这个现象很常见，但是不可否认的是，现在也有很多父母，很注重孩子的言传身教，这样的父母还是比较讲道理的。

那种不会对孩子认错的父母，就是喜欢制造内疚感的父母，但是这种行为母亲居多，因为女性没有男性那么强势有力，例如孩子如果不听话，爸爸吼一声、或者强制孩子学习，孩子可能会屈从，但是女性可能会用制造内疚来控制孩子，例如母亲常说的话：我怀十个月、肚子上挨一刀，我容易吗？你爸对我很不好，我就是为了你才不离婚；你就是要把我累死你才满意等等诸如此类的话。

说简单点，母亲喜欢给孩子灌输一个观点：你欠我的！永远还不清。

这就可以理解为，如果我向你道歉，就会打破“你欠我的”，这个现状，这样的话，我们在人格上就平等了，那么你以后就不会听我的话了。

家长非但不向孩子道歉，还会过度要求孩子感恩。

这样就向孩子传达“你欠
我的”这个信息。

时间长了，孩子就会感觉到自己的内疚感好像在被家长玩弄。

这种内疚感好像是被家长勾引出来的，所以就更不可能表达所谓的感恩。

这就像我开头说的，我们很不容易表达歉意、爱、感谢等这种真实情感。

远方，是的，过去的经历，道歉意味着羞耻
初中的时候，班上有一个男生平常挺内向的，但是某天却成了焦点。

那天课间，他跟一个同学起冲突，打了一架，把对方眼睛打伤了。

老师当着全班同学的面批评他，要求他跟对方道歉，他死活不肯，说自己没错。

放学后老师把家长叫来了，他爸逼着他道歉，说话超级大声：“说，知道错了吗？”
他最后还是说了一句：“我错了。

”
他爸听完就给了他一巴掌，大概意思是说“知道错还这么做，真没出息”之类的。

我后来想，他之所以不愿意道歉，就是因为“道歉意味着羞耻和惩罚”。

心理学的研究发现，愧疚感可以让一个人主动道歉，但是羞耻感却不会。

你踢球的时候不小心把球踢到人家的玻璃，你感觉自己做错了事，给别人家带来了麻烦，那么你的感觉是“愧疚”，此时你会主动去道歉，试图弥补；但如果此时别人从窗户探出来臭骂你一顿，说你是“笨蛋、没教养”，那么你的感觉是“羞耻”；下次遇到这种情况，你会选择逃避、不敢承认错误，因为担心引起惩罚或者被消极评价。

曲鹞奇：这个案例总结的很好，如果我真诚的道歉，我把我最柔软最脆弱的内心向你敞开，但是你不但不接受还来羞辱我，那么我以后就会把道歉，条件反射一样的当成屈辱。

我还记得我中学时看过的一个偶像剧“流星花园”里面主角道明寺说的一句名言就是“道歉有用的化，还要警察干什么”。

我但是对这句台词没什么感觉，但是现在想想，这就是把别人的真诚用来践踏，结果就是制造出了以后羞于表达歉意的人。

那些从小生活在羞耻感中的孩子，长大后很不会道歉。

跟女朋友吵架，他可能不敢说对不起，怕对方觉得他一无是处；
职场中跟人相处，可能也不敢坦诚自己，怕被看不起；他们总是很担心别人对自己的看法、害怕被惩罚。

但是，这种“不坦诚”引发了恶性循环，越不敢承认，麻烦越多。

远方：原因二：强硬是一种伪装的安全感
还有另外一种人，他们不是怕道歉被惩罚，而是怕道歉会让自己损失某种权力，可能是作为父母的掌控力、也可能是作为领导的权力。

他们的成长经历中，发现权力能搞定很多事，自己不想做的事，父母用权力成功改变了他的想法；自己做不到的事，有了权力之后轻而易举做到了。

因此权力成了安全感的来源。

慢慢地，他们立志“强硬”，让自己看起来不服软，有能力。

有趣的是，心理学研究发现这些表面上自尊很强的人，实际上自尊很低。

他们对自己的评价更多是依赖于周围人的反应，而不是依赖于自我评价；因为害怕别人的看不起、害怕别人的不服从，因此不敢轻易认错。

就像打了依萍、又千方百计去找回女儿的陆振华一样。

他会做很多事情来弥补，但是底线，就是认错。

宁可问一百句“你到底跟不跟我回去”、宁可千方百计送钱去，也不会说“我错了。

”
因为司令是不能认错的。

曲鹞奇：道歉不仅仅是一句话，还是一种态度，更是一种责任，说对不起之后，你就需要承担责任。

如果这个人承担责任的能力很差，他是不敢去真诚的道歉的，例如日本在二战中对中国还有亚洲各国造成很大的伤害，但是日本现在拖着，拒不道歉，为什么要这样呢？道歉不就是一句话的事吗？德国不是都对二战的罪行道歉了吗？但是德国道歉之后一直在偿还二战对其他国家伤害的赔款，一直赔到2000年之后。

日本不道歉的背后，是不愿意涉及到对其他各国的战争赔偿。

所以，不愿意承担责任的人，是不会痛痛快快道歉的。

而这些在关系中故作强硬的人，其实在用强硬来掩盖自己脆弱的内心，他们会给道歉赋予很多的意义，例如道歉就是表明我错了，我错了就代表我很没用，我如果承认我很没用，就相当于把我自己的能力、道德、人格等一系列的东西全盘否定掉了。

说到这，我们再去看张艺谋执导的电影《秋菊打官司》，就会有很深的感悟。

秋菊还没想要什么索赔，只想要村长给自己道个歉，村长宁愿给钱，也绝不说对不起，村长的强硬背后，就是要掩盖自己的脆弱。

例如在当时的农村，把生男孩看的很重，不孝有三、无后为大，而村长家一连生了两三个女娃。

村长与秋菊男人发生争执后，把秋菊男人打伤了，还伤在两腿之间。

这是一个很有隐喻的情节，村长觉得自己没生出男孩就不算是一个大老爷们，而他觉得自己不是男人，那么我也把别人的两腿之间踢坏，这样别人也和我一样做不成男人。

我已经过得很不痛快了，我怎么可能向手底下的村民道歉
所以能够真诚道歉的人，都是那些内心勇敢而强大的人，他们敢于接纳自己，也敢于面对责任。

而且敢于道歉的人边界感很强，他们不会道歉当成一种会降低人格和自我认同的事情。

远方：刚才，曲老师说到难以道歉有屈辱感和承担责任还有赋予太多意义的原因。

那么难于道歉，还有没有其他的原因呢
曲鹞奇：还有一个原因就是被道歉的人，喜欢坐在道德的制高点上不下来。

这样就造成道歉越来越难的情况。

网上流行一个段子，
女的对男人说：你错了吗？
男人说：我错了。

女人说：你错在哪了？
男人：迷茫中。

女人说：承认错了就行了？
男人：对不起！
女人：说句对不起就行了？？
这个段子看似很好笑，但是也影射了很多亲密关系中的问题。

著名电台主持人、心理咨询师青音打过一个比方，她说家里如果只有两个椅子，一把是坏人坐的，一把是好人坐的。

如果妻子总坐在那把好人的椅子上不下来，那么男人就只能在坏人的椅子坐着下不来。

心理学中还有一个概念叫受害者心态，即是有的人在潜意识中一直让自己吃一些小亏，然后一直用受害者的身份自居，这样就让所谓的加害者一直欠自己的，她只有一直被欠着，就可以在道德感上占优势，她会说：是别人对不起我，不是我对不起别人，我做人问心无愧。

这话听上去没什么问题，但是仔细想想，如果作为过错方，一直被受害者以“你欠我的，你对不起我”这样的方式强化，那么这个所谓的加害者就会用一种被操纵和压制的感觉。

这样的受害者心态的人其实也不舒服，因为他们除了赢得一点道德感优势以外，就一直被不平衡心态辖制着。

而且一副可怜的样子，生活质量也不高。

所以一句道歉，泯恩仇还是比较干脆、轻松的做法。

远方：会道歉的人，能得到什么？
大学的时候，我遇到了这样一位导师。

她在我们实验室的权威，无人能动摇，大家绝对不会在她面前乱来，对待她交代的任务更不会随随便便。

但是这样一个权威的人，很懂得道歉。

她如果听说你为了报账，排队排了一早上，她会跟你说：“对不起，不该让你浪费这么多时间的，你赶紧回去学习，别弄了。

”
如果她知道自己的任务安排搞错了时间，会说：“对不起，是我没有查清楚，让大家白忙活了，我自愿受罚，给大家买好吃的。

”
道歉完，大家对她的评价并没有因此降低。

相反，大家都特别喜欢她，也心甘情愿听从她、信任她。

可见，道歉并没有那么可怕，甚至可以说，一句恰到好处的“对不起”，能缓解90% 的人际压力。

心理学的研究告诉我们，道歉有很多好处，至少有以下几种：
曲老师：
以前看过一本身心灵方面的书，叫做《零极限》，书里说经常对自己说：对不起、请原谅、谢谢你、我爱你。

可以净化内心中的负面情绪，也可以净化自己与他人的关系。

我不是在这里推销书。

我只是觉得里面的观点在心理学中也有根据，因为我们的内心里有自我和道德，每一次我们压抑自己的欲望和本能，这是为了顺从道德和面子，有的时候我们真应该对自己说声对不起，
夫妻间的道歉，有助于提升双方的婚姻满意度: 不仅仅是被道歉的人更满意，会主动道歉的人，也更容易觉得自己婚姻是幸福的；
父母懂得向孩子主动道歉，孩子更容易形成安全的依恋模式；孩子犯错的时候，更容易感觉到愧疚而主动道歉，而不是感到羞耻。

这是对孩子的交际有好处。

朋友同事之间如果有冒犯和误会，道歉能帮助彼此迅速恢复信任感，增进友谊；有助于促进合约达成、增加工作中的信任感。

当然，这一切的前提都是正确的道歉，而不是无缘无故道歉、更不是牛头不对马嘴的道歉。

远方：如何正确地说“对不起”?
我们一直在说恰当的、正确的道歉，可能你会很疑惑，究竟什么样的道歉是恰当、正确的？不敢说我是这方面的专家，只能说结合自己的生活经验，再加上心理学的理论，少女给出以下3点建议：
①切忌“甩锅式道歉”
很多时候，你以为自己道歉了，别人压根没听到任何歉意。

远方：总之，既然认识到错了，就大大方方地认错，别总想着留一手。

②具体清晰，不要偷换概念
道歉的时候，需要把错误的内容表达清楚，而不是模棱两可。

比如很多情侣吵架，道歉一方只会说“对不起”，但是说不出来哪错了；或者表现出很多挽救行为，突然语气温柔、送口红、送包包试图讨好……但就是没有道歉。

③不仅口头上说，也要有相应的行为
道歉严格上来说分为两步，认错是第一步（承认自己错了），修复是第二步（我伤害了你，需要补救）。

但是道歉完却从来不改，错误一犯再犯。

这种只有花言巧语，而没有任何态度和行为的道歉，几乎无效。

说多了连自己都不信！
总之，诚意要把自己都说服了，才是真道歉。

曲鹞奇：最后，我们也必须要澄清，如果你已经非常尽力和诚恳地道歉，但是对方却总一副高高在上的样子，不接受任何道歉、习惯性地得理不饶人……
这种情况，就不要委屈自己了。

恰当的道歉，不是为不该道歉的事认错，
也不是卑躬屈膝、丢掉自我，
更不是满足别人无理取闹的自尊需要，
最好的诚意，留给值得的人。

网友：全街最亮的仔
我母亲就是那么说的绝不认错的人，哪怕是她做错了，也会把责任莫名其妙的转移到我身上。

以前还是小学生的时候，反抗不了，现在已经工作，面对母亲的这种行为，我就不会再忍让了、虽然她还是不会道歉，但是我也不会软弱的接受她甩过来的锅。

曲鹞奇：这是一种边界清晰的关系，你能温柔的坚持你的立场，这就是对母亲的最大的尊重。

不过在恋爱中还是糊涂一点，不要试图用讲道理、分对
错的方式解决所有的恋爱中的问题，。

男人是逻辑动物，女性是感性动物，和女朋友在一起。

如果不是很严重的事情，其实可以不必把对错分的那么清楚。

记着一个百试不爽的办法：女朋友要哄~ 少讲道理！。