妈妈太唠叨对孩子的伤害

妈妈，别唠叨了好吗？
我们来看一下几个中学生对妈妈唠叨的感受：
小龙：
我的妈妈是个“唠叨”妈。

小到生活起居，大到做人做事，她都唠叨：起床晚了她要唠叨，吃饭少了他唠叨，看会儿电视他唠叨，写作业稍迟一会儿他唠叨；放学回家晚一会儿她唠叨，不知道她哪儿来得那么多话、那么多担心，唠叨简直成了她的“爱好”，我特烦，真受不了。

以前，我常跟妈妈吵，家里充满了火药味。

后来，我懒得和妈妈吵了，她一“唠叨”，我就“屏蔽”，就是说，她说的时候，我就想别的事，根本听不见。

阿雅：
“早晨，闹钟声刚响，妈妈就准时开始唠叨起来：起床了，再不起床就要迟到了。

我刚从床上爬起来，妈妈又在唠叨：快去洗脸，别忘记刷牙。

还没等我从洗手间走出来，妈妈的唠叨声就又钻进了耳朵：别磨蹭了，快吃早饭。

下午放学，刚回到家，妈妈的唠叨再次响起：快写作业，不写完作业就别想玩。

终于写完作业，刚打开电视准备看会儿动画片，妈妈又唠叨上了：看电视坐远点，少吃零食……”我每天被她的唠叨轰炸，弄得头
昏脑涨的，烦死了！
欣欣：
“每天我一回家，妈妈总是唠叨个没完。

先是催促我赶紧写作业，我开始写作业了，她又说坐姿要正、做作业要认真、写完好好检查、别忘了预习明天的功课，一会儿提醒我多喝水……整天重复强调的就那几件事，我早就都明白了。

现在，一听妈妈说话，我就脑袋大。

”
小利：
上次考试我没有考好，妈妈很不高兴，每次我想多玩会的时候，妈妈就说：光知道玩，看看你的成绩，考得那么差，还好意思玩？
……
从孩子们的心声中可以看出，妈妈们的唠叨涉及孩子们看电视、学习、玩、上学出门、放学回家、穿衣、吃饭等各个“领域”，几乎无所不包。

没看上面几个“样本”之前，你或许不认为自己是个“唠叨妈”，看了“样本”是不是发现原来自己也不知不觉地“唠叨”着孩子？
原因分析
妈妈到底为何爱唠叨
妈妈们“唠叨”不止，是觉得为孩子着想，对孩子好，其实不然。

专家们给出了唠叨的“实质”。

香港心理专家李维榕认为，父母的唠叨是出自于一种紧张，一种放心不下，于是不能停口。

父母不断的训话，很多时候是说出来让自己安心，不是说给孩子听的。

父母通过唠叨，向自己也向孩子证明：我能够对孩子做的都已经做了。

亲子专家将“唠叨”概括为四种情况：关心式、命令式、习惯式、发泄式。

关心式：家长“唠叨”的本意是出于对孩子的关心。

实质上是不相信孩子，觉得孩子这也做不好，那也不行，总是不放心。

命令式：不知道怎样才能有效地教育孩子，一遍一遍地命令孩子干这干那，管教方式太过简单粗暴，难以从本质上解决问题，让孩子越来越反感。

习惯式：一天不唠叨就不舒服，不习惯，未想过好的沟通方式，也没有意识到唠叨的无效。

发泄式：自己心里烦或者孩子没有达到自己的要
求，就唠唠叨叨宣泄自己的情绪。

你的唠叨属于哪一种呢？
不良影响
唠叨的不良后果
妈妈们唠叨的出发点是爱孩子，但对孩子是否真爱，不能光看出发点，最重要的是看“结果”。

唠叨会带来一下结果：
使人听觉模糊反复同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，明明在听，却根本不入心里去。

这是长期重复听同样的声音产生的不在乎。

做父母不要只怪孩子不听话，想想自己是否真的太唠叨了。

——《唠唠叨叨只会令人厌》
使孩子产生逆反情绪在家长的唠叨声中长大，大多数孩子练就了对付唠叨的过硬本领，结果是父母唠叨越多，孩子防御能力越强。

当孩子在心上构筑起唠叨“防火墙”，“金玉良言”，也很难穿透了。

——《家教指导：家长切忌唠叨》
教育效果低下反复说教，不断给孩子施以相同的刺激，可使孩子养成“心理惰性”，失去对父母的敬畏。

最终当再次出现相同刺激时，教育效果便随之下降，甚至消失。

——《唠叨式说教与心理慢性症》
引发亲子矛盾唠叨是反复、单调的刺激，是对孩子精神上的疲劳轰炸，没完没了的重复批评只会使孩子厌烦，挑起孩子的敌意，使气氛紧张，矛盾更加激化。

——《牵手两代——亲子课程》
由此可见，“唠叨”的弊端多多，妈妈们一定要学会控制自己不唠叨。

解决之道
怎样才能不唠叨
妈妈怎样才能改掉唠叨的习惯呢？专家给出以下方法：
1、相信孩子。

每个孩子都想作个好孩子，有向上求进之心。

一时表现不好一定有他的原因，我们要和孩子一起面临问题，共同寻找改进的有效方法。

2、尊重孩子。

有的父母有很强的“控制欲”，总想让孩子按照自己的意志去做。

但孩子是一个独立的个体，有他自己的人生路线，有权利决定怎么做，没有必要处处按照父母的“规划”去做，如果他们用自己的方式
对待生活，我们应该觉得欣慰而不是失落。

3、就事论事。

孩子犯了错误，就告诉他错在何处，如果孩子自己明白了，我们就不用再说；孩子有什么需要改变的，我们就明确指出问题所在并提出我们的期望，同时尊重孩子改变的过程。

就事论事，用尽可能简明的话语来表达。

千万不要陈年老账全翻出来从头开始数落，那样会让孩子越来越没有自信。

4、抓大放小。

孩子在成长的过程中有许多事情需要大人操心，但有些事情是无关紧要的，随着长大，会自然改变。

因此，家长不要那么琐碎、对孩子盯得那么紧，要把精力放在孩子成长中的那些重要的事情上，比如孩子的人生观、价值观、学习习惯、方法等。

说得越多，孩子听从我们的机会就越小，我们的威信也就越低。

科学的方式是：可说可不说的就不说；同时有好几件事要说的，就拣一件最重要的说，其他的事情等这件事了结后再说；复杂的事情要分步骤说，先从孩子
最容易做到的步骤说，完成这一步再说下一步。

5、适时放手。

该孩子承担的，我们尽量不要参与，孩子做不好会受到相应的“惩罚”(比如赖床导致迟到)，孩子会因此纠正自己的行为。

每个人都需要自己长大，都需要懂得为自己的行为负责。

孩子很难懂得自己不曾
经历的事情，我们提醒无效不妨放手，孩子会“吃一堑长一智”。

6、学会等待。

一些家长有这样一种心理：希望自己一说，孩子马上听、马上改正，达到自己的目标。

这其实不符合孩子的成长规律和年龄特点。

孩子就是孩子，他的心智和能力没有发展到那么成熟，一些事情他可能还没有理解，一些事情可能暂时无法做好，做家长的必须要学会等待，允许孩子有反复。

孩子的成长需要一个过程，这个时间不会因家长着急、唠叨而缩短。

妈妈经验
用眼神交流更有效
梅子易：
我以前每天喋喋不休孩子书桌文具摆放紊乱，不利于写作业。

说的多了，女儿也见怪不怪，不当回事。

现在，我改为：先帮助孩子收拾一遍，然后神情严肃注视她一小会儿，我用眼神告知她：我已经给你示范了，请你按照这样收拾，自己的事自己做，不必劳我躬亲，文具摆放合理，做作业效率才高。

孩子收到我的目光，她很惊奇，目光不敢与我长时间对接，主动游移了。

我想她应该是明白了我的意思，我看她再用文具盒时，非
常注重定置摆放。

看到她如此，我对她投以赞许的目光，她的眼神高兴地迎接上来，我们会心一笑。

“此时无声胜有声”，当孩子接受到我眼神中的信息并做出相应的反应时，我是快乐的，她亦是快乐的。

这和我歇斯底里的吼她改正，她却若无其事不改正相比，眼神交流更文雅和有效。

专家主张
换种方式督促孩子
天津儿童心理学研究中心主任王虹翔：
家长们长期针对某一事例的重复强调，实际上是在潜移默化中不断打击孩子的自尊心，属于一种负面情绪的累积。

特别是当孩子认为已经完全有能力做好某件事时，再三听到家长的唠叨时，他们就会认为爸妈对自己缺少信任，从而容易产生逆反心理。

因此，父母对孩子的叮嘱要适度，多培养其自我管理的能力，尽量“一事一讲”。

即便孩子一时没有做好，也不要简单重复，而要换个角度、换种方式督促他。

此外，父母在叮嘱孩子时，应该多用“对于这件事，我的想法是……”、“我觉得这样做会好些……”等商量式语气，而少用“你应该”、“你必须”等命令式口吻，这样不但会减少孩子的抵
触情绪，效果也事半功倍。

域外教育
日本妈妈以身作则不“唠叨”
日本东京附近有一个“母亲读书会”，容纳了远近4 9所中小学在校学生的妈妈。

她们定期聚在一起，看书学习，交流心得。

原来，日本也有些孩子不爱学习，妈妈唠叨、催逼，喊破嗓子，却收效甚微。

于是，妈妈们自发成立联合读书会，抓紧空余时间读书学习，既为孩子作了示范，又能不断充实自己，同孩子们也有了共同的话题。

妈妈潜心读书代替了以前“喊破嗓子”，言谈中的书卷气息代替了以前的“唠叨”，饭桌上常以谈论知识为话题代替了以前空泛的“催逼”。

使孩子们的学习兴趣大增，收到了意想不到的效果。