最新网络笑话大全爆笑
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网络笑话大全爆笑1、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。
径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛!妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人?丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍!2、今天，就在刚刚，看到一个大妈扛着一桶水上楼。
突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊?”大妈说：“我闺女!”我果断接过水，一口气扛到了五楼!大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。
”3、媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。
媳妇看着老公：“解释一下吧!”老公恐慌的说：“我的天呐!摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。
”老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。
老公怒道：“这咋回事?”媳妇慌了，说：我的天哪，联系人都摔出来了!4、老师问小明;你考试没有考好的话，你父母怎么惩罚你?小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
5、医生问病人：你来这之前请教过什么人吗?病人回答：只问过拐角药房的老板。
医生：那傻瓜给你出什么馊主意了?病人：他让我来找你。
6、儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样?”妈妈：“我会打他的儿子报仇!”仔仔：“……那算了吧”7、一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。
这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。
才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。
老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。
”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。
”8、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住!站住!"行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒："你还叫我站住!你好瞄准是不是!"9、女老师是父亲的老同学，儿子问父亲：“老师今天说我有其父必有其子，是什么意思?”，父亲气愤地骂儿子：你今天对老师耍流氓了?10、有个人去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内!”那人大怒，骂道：“我就验个尿，还要本科文凭?”。
《80个简短爆笑笑话：谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》
80 个简短爆笑笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
5.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”6.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”8.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍— 1 —两张昏鲨（婚纱）照。
”9.愚公移山的时候在唱：“移山移山，亮晶晶。
”10.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
11.一块玻璃准备跳楼你猜它会说什么？它会说晚安，因为它碎（睡）了。
12.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？叫救命。
13.狐狸为什么站不起来？因为他狡猾（脚滑）。
14.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
15.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸：“因为墙角有90°。
”16.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”17.虾老师问小鱼：“你有没有作弊？”小鱼回答：“没有。
”虾老师说：“真的？”小鱼说：“虾（瞎）说。
”18.金木水火土，谁的腿长？答案：火，因为火腿肠（长）。
19.有一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰就断了。
2024年经典爆笑的冷笑话
9、在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：“教育体系的`根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”
经典爆笑的冷笑话3
1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”
3、下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”
突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…
然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…
他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”
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2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
3、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
4、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”
我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”
3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
十七、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
经典爆笑的冷笑话2
1、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
【笑话大全】笑侃男女,有辣语有毒舌
【笑话大全】笑侃男女,有辣语有毒舌
1、现在夸人好看应该说：你长得太省钱了。
2、相亲不要以貌取人，还要看他的经济条件。
3、从前车马很慢，书信很离，一生仅够快乐一人，要是放现在，书信还没了，这边
就劈腿了！
4、花几万块买的镜头就是为了拍到毛孔的，你们小姑娘居然要把它们磨掉，真是异端！
5、预祝你在背后烫我舌根的时候忽然上吊自尽不幸伤重。
6、男女之间一定有纯友谊，每一个我认识的女生，都说最多只能跟我当朋友。
7、爱情十年功，离婚三分钟。
对于那些爱情修得正果的，那就得赚钱十年功，花光
三分钟。
8、一个姑娘，把工资都用来买化妆品和衣服，把自己打扮得漂漂亮亮的也不谈恋爱，就是优秀的独立女性；一个汉子，把工资都用来买游戏和手办，安心做一个人畜无害的死宅，那就是loser。
人和人之间的差别，咋就这么大呢！
9、“你说道凤凰于飞一个不可能将在一起的人，就是什么感觉？”“灾祸去了。
”。
【冷笑话】精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话
精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话在这个快节奏的生活中，我们总需要一些调味剂来调剂日常，而冷笑话，就像是冬日里的一缕凉风，虽然带着几分寒意，却能让人在不经意间笑出声来，瞬间驱散疲惫。
今天，就让我带你走进一场冷笑话的盛宴，保证让你在阅读的过程中，先是眉头紧锁，继而嘴角上扬，最后笑得前仰后合，肚子都快笑破了！一、冰箱里的对话那是一个平凡的周末午后，我正忙着整理冰箱，突然听到一阵微弱的对话声。
仔细一听，原来是冰箱里的食物们在聊天。
胡萝卜对鸡蛋说：“嘿，老兄，你天天被冻得硬邦邦的，不冷吗？”鸡蛋淡定地回答：“冷是冷了点，但总比你这根永远单身的‘光棍’好吧！”我在一旁听得差点没忍住笑出声，这胡萝卜和鸡蛋的“跨界对话”，真是让人哭笑不得。
二、数学老师的幽默记得上中学时，我们的数学老师是个出了名的冷面笑匠。
一次课上，讲到几何图形的面积计算，他突然停下来，一脸严肃地说：“同学们，你们知道为什么圆规画出来的圆最标准吗？”大家面面相觑，摇了摇头。
老师微微一笑，接着说：“因为它两脚之间，永远保持着最稳定的距离——那就是‘规矩’！”那一刻，教室里爆发出一阵哄笑，连平时最不爱笑的同学也忍不住嘴角上扬。
原来，冷笑话也能成为知识的载体，让人在笑声中领悟道理。
三、家庭聚会的尴尬瞬间去年春节家庭聚会，一家人围坐在一起，气氛温馨而热闹。
爷爷突然提议：“咱们来玩个游戏吧，每个人说一个最冷的笑话，看谁能把大家逗笑。
”话音刚落，叔叔就迫不及待地开口了：“从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：‘你放了我吧，别把我烤来吃啊。
’那个人说：‘好的，那么我来考你几个问题吧。
’鱿鱼很开心地说：‘你考吧你考吧！’然后这人就把鱿鱼给烤了。
”这个冷到骨髓的笑话，让全家人先是愣了一下，随即爆发出一阵大笑，连平时最严肃的爷爷也忍不住笑得直拍桌子。
那一刻，我深刻体会到了冷笑话的魅力——它能在不经意间打破尴尬，拉近人与人之间的距离。
四、网络上的冷笑话狂欢当然，冷笑话的战场不仅仅局限于生活的小圈子，网络上更是它们的乐园。
最新简短超级幽默笑话大全爆笑
最新简短超级幽默笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”7、老师批改期末试卷的时候发现一份奇葩试卷，第一页只写了几行字：“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。
”翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”8、妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
”女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，原来是因为你一直惹她生气呀！”9、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
10、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”11、朋友问我：“你知道吗，为什么你总能遇到贵人？”我说：“不知道啊！”他说：“因为你长得像个贵人。
”12、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
网络最新十万个冷笑话大全爆笑
网络最新十万个冷笑话大全爆笑网络最新十万个冷笑话：刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。
吓疯了，大吼大叫。
完了，买着假药了，我瞎了!老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪(是滴眼液!是滴眼液啊!)骂道：越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!网络最新十万个冷笑话大全爆笑【1】1、邻居两口子吵架男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。
女：你说啥?!老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝?2、我老婆又要扣我零花钱了。
前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。
我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗?她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。
”我竟然不知道怎么反驳。
3、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。
我装作茫然：圣诞老人送的吧。
老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。
4、“老公我嗓子疼。
”“啊，那怎么办?你想吃点什么?”“我想买个包润润嗓子。
”我。
5、跟老公玩剪刀石头布，输了的脱一件衣服，很快俩人就光了。
老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。
然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。
网络最新十万个冷笑话大全爆笑【2】1. 儿子：爸爸，我想吃荔枝。
我：荔枝容易上火，别吃了。
儿子：爸爸，我想吃芒果。
我：芒果湿热，容易出疹，别吃了。
儿子：可是。
我：别可是了，你妈在家等我们回去吃饭。
儿子：我有钱…我：你咋不早说，老板，荔枝芒果一斤，再来一包烟2. 有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。
上帝答应了他，于是他下辈子就变成马桶了!3. 有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么?”女儿毫不犹豫答道：“做猪!”4. 一对夫妻吵架，男的'吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
2024年爆笑的笑话
韩先生：想好了，大名：韩金量，小名：999
鸟也要修
导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.
领导说,鸟也要修。
感慨
日历跟时间感叹道：时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。
2024年爆笑的笑话
爆笑笑话1
1、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
2、大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛，而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。
3、老师：有比月亮更难上的吗?
学生：有呀，心中的女神!
4、火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。
钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。
火车走了，只留下一个鸡头在我手里。奸商!
我，我，啊就我，从，阿就从来不会学鸭~~~~~子那样，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!
刷完牙擦擦嘴再睡觉好么，口吐白沫，我以为你挂了。
由蝌蚪联想到的
两只蝌蚪并排在湖里游着......
科学家：克隆的产Leabharlann !追星族：孪生姐妹演唱组!
小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫!
网民：哟!这不是qq嘛!
你给我回来
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。
我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!
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酸臭人
小虎对老虎说：我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。
老虎说：这肯定是名秀才出资买了个监生。
网络经典笑话之有关网络的笑话_电脑网络
网络经典笑话之有关网络的笑话
1、我和女友找网吧，找到一家装潢古朴的平房门前，发现墙上有对联。
上联是——小坐片刻，很是愉悦身心。
下联是——浅吟低唱，如同造化神仙。
女友问：“这是卡拉OK还是网吧？”我抬头一看横批——公共厕所。
2、青蛙荣获诺贝尔自然科学奖。
领奖时，青蛙感慨：“我用青蛙王子的网名上网，MM们纷纷约我见面。
谁知道见面后，会发现那么多灭绝的恐龙。
感谢网络！”
3、老虎约会网友龟美眉。
见面伸爪爪摸她脑袋：“咦？这个东东长得好乖哦！你是什么哩？”龟美眉赶紧缩回头。
第二天，老虎又去摸她的腿，龟美眉又缩回腿。
第三天，老虎再去摸她的尾巴，龟美眉再缩回尾巴。
第四天，老虎刚伸出爪，龟美眉扑地伸出头和四肢，气：“大哥，士可杀不可辱，我宁愿被你吃了也不让你性骚扰啦！”
4、妻子给丈夫打电话：“你在哪？网吧？你怎么又在网吧？你怎么老在网吧？网吧的谐音是什么，还天天往那儿跑？”
5、一只马蜂气鼓鼓地飞回来，对妈妈嚷：“娘，我是不是长得很丑啊？”马蜂妈妈：“帅哥，咋啦？”马蜂：“我刚才去见网友菊花，菊花太小，还没开呢！可当我靠近她的时候，那花骨朵一下就张开了，还频频吐出花蜜来。
”。
冷笑话大全爆笑
冷笑话大全爆笑一、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
二、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
三、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
四、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
五、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
六、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
七、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
八、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!九、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
十、人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。
十一、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
十二、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
十三、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢!冷笑话十四、钱不是问题，问题是没钱。
十五、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒十六、内事不决问老婆，外事不决问十七、我以为天那么久，地就会长的。
谁知道还会有地震十八、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
十九、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
二十、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
二十一、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
二十二、问君能有几多愁，恰似太监上青楼!二十三、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!二十四、咸鱼翻身，还是咸鱼。
二十五、我不是个随便的人，我随便起来不是人。
二十六、一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭?二十七、嘴在逞强心在投降没那么坚强其实我们都在装二十八、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
100个经典幽默笑话大全爆笑笑话大王来袭
100个经典幽默笑话大全爆笑笑话大王来袭1、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗会不会当爹啊!”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
2、企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员!妈的，让你会员!”3、女同事骂男同事：“你是猪!”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪!!”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了!”“猪才怪，在上厕所呢”“猪才怪，中午吃什么啊”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪!”4、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机!我问他干嘛他说这样说不定能摇到一个空姐。
5、很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年代，遭遇了一次飞行事故…过了不大一会，我一下子冲到驾驶舱和机长谈话。
“飞杭州有把握吗“没。
”机长回答。
“飞北京有把握吗”“也没有。
”“那你干嘛吃的什么把握都没有!”“我们这是救护车，你躺好。
”6、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。
说：“你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。
我含着泪说：“爸，我现在上初一了。
”7、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：()。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。
”8、那天吃火锅，女朋友问：“你刚才为什么要摸耳朵”我说：“你不知道烫到手以后要摸耳朵吗”“哦，现在知道了。
”又吃了一会儿，她突然凑过来趴在我肩膀上咬我的耳朵，我放下筷子问：“怎么了”她说：“鱼丸太热，烫舌头了。
”9、昨晚做了个逗比的梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑，左边是一缸辣椒水，右边是炙热的烙铁，墙上挂着一排皮鞭……问：“说，为什么没有女朋友!不觉得可耻吗!”我：“现在的女孩太现实了。
网络笑话大全
网络笑话大全导读：本文是关于网络笑话大全，希望能帮助到您！网络笑话大全一：1、一群食人龙盘旋在郊区上空。
为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。
最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味(化妆品)太大，再说圈养的不如散养的好吃。
2、一艘船沉没了，一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。
鲨鱼爸爸道：“我们现在围着他们游几圈，只露出一只鳍，让他们看。
”它们这样游了几圈后，鲨鱼爸爸又道：“我们再围着他们转几圈，现在我们把鳍都露出来，让他们看。
”它们游了几圈后，鲨鱼爸爸最后说道：“现在我们出发，把他们全吃掉。
”吃饱后，鲨鱼儿子问：“爸爸，我们为什么不一开始就把他们吃掉呢?还非要围着他们一圈一圈的游。
”鲨鱼爸爸答：“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后，味道要好得多了么?”网络笑话大全二：1、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇!2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。
小龟说：我会想你一千年!两心相约到永远。
不料兔爷都听见，警告兔孙：“别受骗!当初它爹追它娘，求婚求了几十年。
”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年”3、一只母鸡正孵蛋。
突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：怎么回事?你怎么跑出来了?小鸡蛋：你……。
你……。
你放屁!母鸡：!@#!#$@#$…………4、豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币?”斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡!”。
笑破肚子的短信笑话_综合笑话
笑破肚子的短信笑话收集的笑破肚子的短信笑话16条1、甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”乙：“我腰包突出。
”2、生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。
在这个三国纷飞的年代，独自去西游…3、别跟我急，老子来到这世上就没想过活着回去！4、丝…袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。
”5、传Google欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。
又传，谷歌收购的是耐克，新公司叫：谷得耐。
听到这个消息，歌手毛宁表示情绪很不稳定。
6、地球一小时，世界著名景点悉数熄灯，届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。
7、有一收银员改行做了护士，一次帮一老爷子量体温，量完后看了半天对老爷子说：“哦，37度7，就算你37度好了。
”8、一只老虎咬住了兔子的尾巴，突然尾巴断了，老虎怒道，原来这妞是整过容的！刚要松口，假牙掉了，兔子转过头来笑道，原来是个老东西，还想吃嫩肉！9、一男子咨询医生。
男子：割包…皮的手术危险吗？医生：小手术了，不用怕的，不过在做好手术后的一个礼拜会觉得很敏感,还伴有一点疼痛。
男子：你割过？10、据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的,因为它们能凑一块!11、电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。
”12、“今天和老婆逛街了。
”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。
”“买了啥？”“买单啊。
”13、『夫妻俩看世界杯。
妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！』14、提问:谁知道富士山在什么地方？回答：第二象限因为 (-4,3)......15、现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥。
16、1看这么可2的小屁孩，怎么不穿3(上)衣服啊？454迷6了呀？露着肚7是8好的，别看短信了哈，我现在9带你回家！更多笑话大全笑破你的肚子笑话笑破肚皮的黄笑话笑破肚子的短信笑话让人笑破肚皮的笑话,短笑话爆笑50条笑破肚子的儿童笑话笑破肚子的黄笑话锦集整理笑破肚子的搞笑舞曲笑话笑话大全笑破你的肚子短笑话5则笑破肚子的短笑话一组笑破肚皮的笑话几个-没笑死记得回复短笑话大全笑破你的肚子的笑话推荐30个笑话大全笑破你的肚子的笑话集合。
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⽹络笑话爆笑⽹络笑话⼤全爆笑 ⼥：你有房有车吗?男：房没有，不过你做我⼥朋友，我就有车了。
以下是⼩编准备的⽹络笑话⼤全爆笑，⼀起来爆笑吧! ⽹络笑话⼤全爆笑(⼀) 1、地铁⾥听到⼀个⼥孩给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到XXX了，你快出来往地铁站⾛。
如果你到了，我还没到，你先等着吧。
如果我到了，你还没到，你就等着吧。
” 2、⼥朋友问我：“我和你妈⼀起掉河⾥你先救谁?” 我说：“你” 她问：“为什么?” 我解释：“我妈在和我上个⼥朋友⼀起掉河⾥的时候已经淹死了” 3、上飞机前，⼥神说：“我要上飞机了，晚点再联系你。
” 第三天，他忍不住问⼥神为什么⼀直没有联系他，⼥神说：“因为没有晚点啊。
” 4、男：亲爱的，刚才那场⾬是⽼天为你流⼝⽔。
⼥：这么说刚才那阵风⼀定是⽼天冲你放屁了。
5、晚饭后，⼀对情侣在公园⾥散步闲聊。
聊着聊着，俩⼈聊到以后孩⼦叫什么名字，⼥孩想了想，说：冰冰挺好听的啊。
男友幽幽地说：好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊!。
⽹络笑话⼤全爆笑(⼆) 1、“⽼板，你家的百货超市什么都有吗?” “应该是吧，看你要什么了” “那我要个男朋友” “.........” “哎⽼板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧!” “我在收拾东西呀，不然怎么跟你⾛?” 2、⼥：“我喜欢上了⼀个⼈!” 男：“他⼀定很帅!” ⼥：“别那么⾃恋!” 3、“你喜欢⽔吗?” “当然喜欢。
” “太好了，这样你就已经爱上72%的我了!” 4、⼥孩打电话给⽗亲：“爸，有男⽣跟我表⽩，他说他会⼀直爱我。
” 爸爸：“傻孩⼦，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就⾏。
⾄于⼀辈⼦，现实的事情没有定势的。
说不准啊。
” ⼥孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。
” 5、“你喜欢谁?” “反正不是你。
” “你骗我下会死啊?” “我骗了啊，没死。
” ⽹络笑话⼤全爆笑(三) 1、有天晚上⽼公不在家，被公公墙上了，当时痛不欲⽣啊，可是她那好⼤的，我竟然慢慢的喜欢上了公公，我擦，我是不是太贱了? 2、昨天晚上⽼公说公司有应酬，半夜喝的醉醺醺的回来了，我帮她脱⾐服的时候看到菊花露着半截的'TT，我当时都蒙了...不会是...赶紧拿来⼿机拍下来，妈的，等你醒了看我怎么和你对质。
网络笑话集
网络笑话集以下是关于网络笑话集，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
网络笑话集一：1、狐狸：在我们单位，我还是混得不错的，哪个见了我不毕恭毕敬的。
2、老虎：听说我不在的时候这里挺乱的。
3、乌龟：还是我那海龟兄弟厉害呀，一下海就阔了。
马：也不一定，我那海马兄弟在海里越折腾越小了，还没有河马大呢。
4、海星：其实很多明星下海后都和我一样，失去了昔日的光芒，沉在大海的底层了。
5、猪：我们单位不错，管吃管喝，不用干活，还有公费医疗，最遗憾的一点就是不养老!6、蛙：有人说我井底的单位太小了，不是我不想跳槽，只是我实在跳不出去啊。
7、鱼：我讨厌搞网络开发的家伙。
8、驴：我第一次来到黔地，想找一份力气活儿。
虎：对不起，你好像没有暂住证啊!9、癞蛤蟆：我最烦的就是面试。
·网络笑话集二：1、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。
我会告诉您一个天大的秘密!”猫问：“什么秘密?你快说!”老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常!您放了我，我就告诉您它是谁。
”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，还敢骗我，老子都离婚好几年了!”2、从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。
猪说：我们这里有一个小男孩。
小男孩说：我们这里有一只猴。
猴说：我们这里有一只猪。
猪怒了：你怎么骂人!3、猫和狗结婚，不久闹离婚。
法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。
猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。
狗说：你听听。
4、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要罚我。
”螃蟹妈妈：“老师怎么罚你?”螃蟹儿子：“他要我一直往前走。
”·。
爆笑到肚子疼 开心一刻幽默小笑话笑话大全段子冷笑话
爆笑到肚子疼开心一刻幽默小笑话笑话大全段子冷笑话爆笑到肚子疼：开心一刻幽默小笑话笑话大全段子冷笑话一、天马行空有一只马去图书馆借书，图书管理员问道：“你要借几本书？”马想了一下回答说：“马有四条腿，就借四本书好了。
”二、有朋自远方来小明在家中等待朋友的到来，走廊里传来敲门声。
他高兴地跑去开门，却发现是一只乌鸦在敲门。
小明愕然地问道：“你是来找我的朋友吗？”乌鸦嘀咕着说：“嘎嘎，我来朋友家串个门。
”三、无肉不欢有一天，小明和朋友一起去吃饭。
他看见菜单上有一道红烧肉，兴奋地说道：“红烧肉是我的最爱！”朋友突然问道：“你一定是个肉食动物。
”小明微笑着回答：“不对，我是红烧肉食动物。
”四、身临其境小杰和小明在看电影，电影中有位演员扮演的角色正被一群坏人追赶。
小杰看得入迷，兴奋地对小明说：“我好像置身于电影中！”小明头也不抬地说：“那你得快点走，电影就要结束了。
”五、爱情至上小美爱上了一个音乐家，但音乐家对她不置一词。
有一天，小美决定用歌声向音乐家表达自己的爱意。
她唱了一首动人的情歌后问道：“你听到我的歌了吗？”音乐家若有所思地回答：“是的，我听到了寂寞。
”六、指鹿为马一个富商收购了一批高质量的酒，想要测试员工的诚实度，便邀请他们一同品鉴酒品。
在其中一瓶里加入了石油。
当员工品尝后，大家纷纷哀叹该批酒的质量不佳，而只有一位员工说酒的味道很奇特，有一股浓烈的汽油味。
富商满意地说：“你是唯一一个说真话的人。
”然而，其他员工却埋怨起自己的品鉴水平，称自己也有闻到汽油味，只是不敢当众言说。
七、艰难的选择有一天，小明的老师问他：“如果你有一笔钱，你会选择用来购买书籍还是购买糖果？”小明思考片刻后回答说：“老师，我会选择购买书籍，因为我可以用书籍来交换糖果。
”八、海底捞月小明和小杰一起去海边旅游。
看到海水渐渐退潮，露出一片霞光闪耀的泥地。
小明忍不住兴奋地说：“快点去捡一颗月亮回来吧！”小杰苦笑着解释说：“那只是海滩上的泥泞地，不是真正的月亮。
最新网络笑话大全爆笑
最新网络笑话大全爆笑本文是关于最新网络笑话大全爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
B:好恶心！A:你没有这种困惑吗？B:从来没有！A:你通常用哪只手擦？B:这取决于当时我哪只手拿碗。
@milktie2、唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。
如来一看，决定传他们日月星三部神经。
可是等唐僧把经书拿到后，却发现少了一部，于是唐僧开口问道；“如来老大，不是三部吗？为何少了一部经书哪？”谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的是月经吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！”@黑土皆比墨白3、一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。
一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三千多元，真是可惜啊。
”老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。
”过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。
”老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。
从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个屁都不放。
”@水中游4、甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。
乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？甲：鹿鼎记看过吗？乙：看过甲：里面不是有个神龙教教主吗？乙：对呀。
甲：我和他就差一点。
乙：了不起，真了不起。
甲：我是回笼觉觉主。
一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。
甲：“我要是有块地……”没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。
”这时一名快递员问：“谁是XX？”甲：“我是。
”快递员：“你有快递，请签收。
”甲：“哦好的好的。
”甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢？”小两口，半夜不睡觉还在玩，老公，怎么慢了？正在缓冲，正在缓冲，快点地！别急，别急，多等一会儿就好了，怎么不动了？卡，卡住了，你就不能让这玩意儿顺畅点吗？我也没办法，重做一下吧！好吧。
搞笑网络笑话
搞笑网络笑话导读：本文是关于搞笑网络笑话，希望能帮助到您！搞笑网络笑话一：1.金婚纪念日，老头问老太：咱家小九为啥和其他孩子长得不一样?难道另有其父?老太默认。
老头怒：他爸是谁?老太沉思良久，说：是你。
2.老公出差回家，带给老婆一大个的钻戒，老婆十分高兴，甜蜜地说：你真好!啥时候给买辆宝马啊?老公无奈地说：对不起，老婆，目前宝马车没假的!3.王先生：我和太太意见不和，她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。
最后我们互相妥协了，我们买了一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
4.阿呆：我和太太都胖了，医生建议我们加强运动，为此我加入了高尔夫俱乐部。
朋友：那你太太呢?阿呆：我买了一部剪草机给她。
5.布朗太太去看病，医生告诉她要多呼吸新鲜空气，冬天穿厚点。
回家后，她赶紧对布朗说：“医生叫我夏天要到海边去，冬天要穿貂皮大衣。
”6.老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!”结果，我老婆来了。
7.三男登门求亲，待嫁女的父亲：说说你们各自的优势。
甲：我有几十万家产。
乙：我有豪宅。
丙：我有一个孩子，在你女儿肚中。
8.儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。
洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
搞笑网络笑话二：1、爸爸教育儿子说：“批评是一门艺术，所以，批评人时要讲策略，就是要先说他几条优点，然后说‘不过……’，把他的缺点放在‘不过’里说，这样人家才容易接受，知道了吗?”儿子说：“知道了，爸，您真聪明，您文化高、口才好，不过……您批评我时为什么不先说我几条优点呢?”2、小孩：打针前为什么要用棉球擦我屁股?父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。
小孩：可我还是疼啊!父亲：那是你的酒量大啊。
3、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：什么?你疯了吗?房子很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的30个碟子都还没有洗，我可不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。
网络精品笑话
网络精品笑话导读：本文是关于网络精品笑话，希望能帮助到您！网络精品笑话一：1、老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我!老虎笑了：请适度解释下。
兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。
老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。
2、鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。
三天后白鸽重伤飞回，只说了“斑鸠”二字便昏死过去。
乌鸦说早觉得那鸟反常，必为奸细，鹰怒，命严刑逼供。
斑鸠架不住打，含泪招供，被鹰王下令拖出去烤了。
正当斑鸠七分熟时，白鸽醒了，他用急促而微弱的声音告诉鹰王：“搬救兵，快，否则来不及了。
”3、一只狐狸凭借纤细的身材，钻过了葡萄园的铁栅栏，美美地饱餐了一顿，吃完之后却发现，自己已经胖得再也穿不出栅栏，赶回来的主人轻松将它捉住打死。
这个故事再次证明了那个残酷的真理：要么瘦，要么死!4、喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄，喜鹊是把弟，乌龟是把兄。
这天，喜鹊让乌龟爬在它的背上，说要带乌龟长长见识。
结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。
喜鹊不见了乌龟，飞来飞去到处找，找了半天，才看见乌龟掉在烟囱上，四脚悬空，在仰头观望呢。
喜鹊上前问道：“把兄受惊，你见识没长成，反倒此悬空了半日，想必肚子早饿了。
”乌龟说：“我不饿，这里虽没有什么可吃的，但抽烟抽的很过瘾。
”网络精品笑话二：1、龙：古老的东方有一群人，他们全都是龙的传人……不用我多说了吧?2、蛇：我其实是个“人见人爱、花见花开”的漂亮美女，“美女蛇”就是用来形容本姑娘的。
3、马：人们常说白马王子就是我，有些人以为骑白马的都是王子，姑娘们可要注意了，别上当，其实他们都是屌丝。
4、羊：做个“洋人”真不赖!超国民待遇，足够让你洋洋自得。
5、猴：关于我和人类的关系，应该从很久很久很久以前说起。
6、鸡：我……我什么都不想说，我只想声明一点：尽管我的名声不好，但我一没偷、二没抢，赚钱完全是靠自己的“劳动”。
7、狗：做为一个有文化、有品位的人，常常喜欢称自己的儿子为“犬子”，根据遗传关系，这对父子……不用我多说了吧。
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1、A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
B:好恶心！
A:你没有这种困惑吗？
B:从来没有！
A:你通常用哪只手擦？
B:这取决于当时我哪只手拿碗。
@milktie
2、唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。
如来一看，决定传他们日月星三部神经。
可是等唐僧把经书拿到后，却发现少了一部，
于是唐僧开口问道；“如来老大，不是三部吗？为何少了一部经书哪？”
谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的是月经吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！”@黑土皆比墨白
3、一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。
一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三千多元，真是可惜啊。
”
老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。
”
过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。
”
老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”
女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。
从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个屁都不放。
”@水中游
4、甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。
乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？
甲：鹿鼎记看过吗？乙：看过
甲：里面不是有个神龙教教主吗？
乙：对呀。
甲：我和他就差一点。
乙：了不起，真了不起。
甲：我是回笼觉觉主。
一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。
甲：“我要是有块地……”
没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。
”
这时一名快递员问：“谁是XX？”
甲：“我是。
”
快递员：“你有快递，请签收。
”
甲：“哦好的好的。
”
甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢？”
小两口，半夜不睡觉还在玩，
老公，怎么慢了？
正在缓冲，正在缓冲，
快点地！
别急，别急，多等一会儿就好了，
怎么不动了？
卡，卡住了，
你就不能让这玩意儿顺畅点吗？
我也没办法，重做一下吧！
好吧。
第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。
@wjy151515
6、哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。
哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！
弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！
这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！@陆秀红
7、经过一段时间的英语学习，小侄女丹丹已经学会了部分单词。
今天闲着没事，就提问提问她吧，看她成果怎么样了。
“过来啊，小丹丹，姑姑问问你，苹果用英语怎么说？”我问。
“Apple”丹丹高兴地回答。
“香蕉用英语怎么说”我接着问。
“Banana"她快速地答到。
“嗯，不错啊，那小鸭子用怎么说啊？”
小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……。
”@张迪刘宝艳1989
8、某大学校园内有一个人工湖，该湖为校园增色不少，可这个湖也让校长感到头疼，因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。
为了避免这种现象的发生，校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为题向师生征求应对方案，最后一位学生的应征方案被评为最佳方案，他的方案内容只有简单的两个字：填湖。
@余跃军
9、一天一个孕妇过马路却被一个交警拦住了，然后孕妇说：‘你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！”
交警说：“你超载了！” @匿名
10、徒：今天我准备练习射白云。
师：好样的，去吧！
很晚徒归来，师：今天射得怎么样？
徒：成功啦！
第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来…@陆秀红
11、从超市出来，大包小包提了一大堆，正走着碰上一位朋友。
“哎，兄弟，买什么呢，这么一大堆？”
我说：“一些生活用品和零食.....”
朋友：“看你提得那么辛苦，不如我帮你提吧！”
我：“那怎么好意思呢？”
朋友：“没事，你看看哪一袋是装零食的，就让我提吧！”
我：“为什么？”
朋友：“因为，我可以边吃边提，就不会那么辛苦了，到时候这一袋吃完了，又可以帮你多提一袋了啊！”。