美女爆笑笑话大全

美女爆笑笑话大全

1、某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适

2、有一个男士不小心走进了女厕所！

出来时不巧被一位姑娘碰到！

姑娘马上质问：“你不知道这是女士专用的吗？”

这位男士马上回答：“我这也是女士专用得呀！”

2、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

3、古代女侠怎么避孕？一女侠是这样说的：你留在我身体里的东西，我会用内力逼出来的。

4、邮递员送包裹到一家医院门囗，叫道：“挂号！”

护士小姐立即问道：“叫什么名字？有没有来过？”

5、客人对服务员大叫：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”

服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。”

6、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”

工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”

7、“你爱我吗？”

“已经爱到危险的程度了。”

“危险到什么程度？”

“已经无法一个人过日子。

1.乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为“虎猫”。

有位客人说：“老虎很勇敢，但还不及龙的神威，改称…龙猫‟吧。”

另一个客人说：“龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云超过了龙，不如改名…云猫‟。”

又一位客人说：“云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名…风猫‟吧。”

又有客人说：“大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名…墙猫‟吧。”

最后一个客人说：“墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被老鼠毁坏的，老鼠比墙厉害，还是叫…鼠猫‟好。”

一位老人听了，嘲笑他们道：“唉，捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫，怎么让它失去本性，变成又是鼠又是猫了呢？”

2.有一位离休老干部，在位时，从不乘公交车。离休后，想尝一尝坐公交车的味道。上车后，一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不时的用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味吗。下车后，一摸口袋，钱包不见了。心想：我还以为只是个作风问题，原来他妈的还是个经济问题。

3.男人：“女人没有一个能守得住秘密的。”

女人：“谁说的，像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了。”

男人：“你总有一天会泻漏的。”

女人：“胡说，一个女人已经守了十六年的秘密，她当然会永远守下去。”

4.三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲（低年级本科生）：“他有多高，相貌英俊吗？”

乙（硕士研究生）：“他作什么工作，月薪多少？”

丙（博士研究生）：“他在哪！”

5.麟麟学过孔容让梨的故事，知道在分东西吃的时候自己要小的。一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小。麟麟见后马上就跟外婆说：“我要小的！”

外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：“你还要吗？”

外婆愕然……

6.一个男的帮他太太向保险公司买了保险。

签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”

业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

7.阿美：“去年你说和老公意见不合要离婚，怎么现在还在一起呢？”阿珠：“还是意见不合嘛。”

阿美：“什么意思？”

阿珠：“瞻养费谈不妥。”

8.太太：“现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假

钞。”

先生：“在那儿，我看看。”

太太：“我早把它买菜用掉了。”

9.孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”

妈妈：“不是。”

孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”

10.女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”

女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”

女顾客：“大概有十几年了。”

女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”

11.广播主持人：“你好！今天有《苦恋》……等十首歌，您想点哪一首送给你的朋友。”

小男孩：“我想点《苦恋》。”

广播主持人：“送给谁？”

小男孩：“送给爷爷、奶奶、爸爸、妈妈……”

广播主持人：“好，那你想祝他们什么？”

小男孩：“祝他身体健康，还有祝他们个个苦恋。”

12.甲：“我结婚后真倒霉。”

乙：“怎么倒霉法？”

甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；我笑脸相陪，她说

我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看……”

乙：“你妻子真是个人才。”

甲：“你说她乱用词儿？”

乙：“不，她太了解你了。”

13.商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。

“为什么这样呢？”老婆不解地问。

“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。”

“那你赚了钱呢？”

“如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”

14.甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。

但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。

有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？”

球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断…提高‟嘛！”

15.丈夫跟情人在家里亲热后，笼里的鹦鹉看见了，滔滔不绝的说：“我看见了，我看见了。”

丈夫百般讨好，又百般恐吓后，仍然堵不住三寸“鹦”口。眼看妻子快要回来了，忙掏出钱：“给你250元怎么样？”

鹦鹉不依道：“不行，最少500！”