美女爆笑笑话大全
极品笑话15个,让你乐翻天!笑话大全段子冷笑话
极品笑话15个，让你乐翻天！1、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。
男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。
”美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。
”“不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。
”2、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。
女的说：“你吃屎去吧。
”男的：“你文明点行吗”。
紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！3、记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。
可以同时十几个人小便的那种。
某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。
绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了……4、上课老师写板书，写满了。
一同学主动上去帮老师擦黑板。
同学们都说他装好孩子。
这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”小雷说：“老师，他说你是马！”小光说：“老师，他拍你屁股！”5、某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。
老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。
6、小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。
”没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。
”7、本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。
”我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。
”8、老师是有时候会检查签字读书的情况。
然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。
老师：怎么没签字？同学：我爷爷买菜去了。
老师“买菜要买一天吗？”同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。
9、我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的”我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？10、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。
逗女朋友开心笑话精选_小学作文
逗女朋友开心笑话精选本文是关于小学作文的逗女朋友开心笑话精选，感谢您的阅读！1、在那个月黑风高的晚上，你化身为黑夜里的正义使者，威风凛凛走在无人的街头，忽见你侧身回首，抽出一把重锤用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火烛！2、"为了保护地球环境与资源,请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我,谢谢！"3、施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障4、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师父很了解你的处境，经过再三考虑，决定给你一次表现的机会-你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！5、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。
6、"很想你,可是又不好意思打给你.怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真的很想跟你联络.但是.......电话费实在很贵,还是你打给我吧."7、"由明天开始:市政府清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头.别跟人说是我通知你的.切记!不用感谢."8、朝朝暮暮想死你，背井离乡为追你，历尽沧桑来找你，我的未来需要你，痴心不变永爱你，啊！我亲爱的人民币9、知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！10、某天你在超市把手伸进验价格机器，显示猪踢8元，你以为机器出了问题，又把头伸进去，我差点笑死`显示猪头18元！11、我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”12、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈中伟大！13、我带领全世界的人给你发短信祝你春节快乐，如以后有人给发类似信息，那都是我事先安排好的。
含糖块的美女张开嘴笑话大全段子冷笑话
含糖块的美女张开嘴
1.火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。
无奈之下，一小
伙子将行李架上的东西挪了挪，然后坐在了上面。
不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲他大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？” 小伙子一听就火了，冲那乘务
员大吼：“老子是窝囊货”。
乘务员......
2.男友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。
医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”
3.马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。
表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁上来试一试？”全场
默然。
过了一会儿，忽有一男子起身，朗声作答：“我敢演狮子！”
4.儿子今年10岁，他有一个存钱盒在抽屉里。
我和妻子需要
零钱时就从他的钱盒里掏并留下一张借条。
一天有人交给我一张钱数不多的支票我想正好可以还儿子钱了。
我跑进儿子的卧室找到钱盒但里面只有一张小纸片，上面写着：亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
精选能逗女生开心的笑话
1、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
2、一酒鬼酒后摔得满脸伤痕，在洗手间对着镜子贴创可贴，第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间，丈夫一瞧，镜子上贴的满是创可贴！3、练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫。
4、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
5、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
6、和某剃头发的师傅玩石头剪刀布，我们都知道师傅第一个出的肯定是剪刀，哈哈，平常说惯了，手也习惯性的一出就出了个剪刀。
7、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。
我要宣布：我爱你……人民币。
8、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！9、妹妹是天上的乌鸦飞呀飞，哥哥是地上的狼狗追呀追！追到你不吃你，要用爱去折磨你！10、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。
我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。
我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
11、游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。
厂长：多蒙夸奖。
游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳。
12、朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同！所以着急也没用嘛！13、流行乐坛天王巨星迈克尔-杰克逊的宠物猩猩“泡泡”现在成为世界上最富有的猩猩，它的主人为它留下高达200万美元的遗产。
14、讲个愤怒使人愚蠢的故事，那天听一泼妇和人骂街：我呸！我呸你一脸狗屎！当时在场的人全笑翻了，那泼妇自己还很得意。
15、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。
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美女糗事趣事笑话美女糗事趣事笑话1、跟媳妇是别人介绍的，没太多的接触就在双方父母的催促下结婚了，昨天去接媳妇下班，走到半路居然忘了自己到底要干嘛去，停车想了半天才想起来。
2、跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。
就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了…3、寝室一姐妹性饥渴，天天看A，看完就告诉我想研究真汉纸。
终于机会来了，有一次下雨，在街上遇见一个露阴狂，走到我们面前打开风衣……我尖叫着跑开了，室友则蹲下去盯着看，你能想象那个汉纸吓得落荒而逃的样纸吗……4、前几天糗百看到一个妹子发言说父亲的蜂蜜卖不出去学都上不起了，我动了隐恻之心加了微信买了一桶她家蜂蜜，价格并不便宜想着尽自己微薄之力吧，结果妹子好实在朋友圈放你们去ktv唱歌是几个意思？说好的上不起学了呢？我感觉我的爱心被践踏了。
5、朋友伺候刚生完孩子的老婆坐月子，半月未谋面，忽然一天打电话要我请他吃顿好的，见面点了四个荤菜，我说至于吗，没吃过肉啊，他含泪边吃边说“每天都是老婆喝不完的稀饭，这个汤，那个汤的，撒泡尿就没了，再这么吃下去我他妈都要下奶了”，都要下奶了……我……6、半夜3点，朋友打电话我说他刚吃完拉面发现没带钱让我去救急，我拼死从床上爬起来外面还下着雨，当我到了拉面店四处找人找不到，马上给他电话，他说马上到，一个人吃面太无聊把我一起喊上，劳资当时火冒三丈，随手拿起电话给我另一个同事打了个电话，如法炮制，现在快5点了我们部门的差不多都到齐了，坐等天亮。
7、年前，因为家里事，借朋友了点钱打了借条，过了年就还了。
当时还有第三人在场！因为比较熟悉，我也就没问他要那张我打的借条，我只给他说你回去撕了就行了，他说好。
也就是到前天他又问我要？劳资当初给你还的是冥币？你特么缺钱是吧？还报案？还说叫警察抓我？呵呵，你是糗百的资深糗友，当你看到这条，劳资看看你还有什么脸和我在一个小区住！劳资不腻，等着你来动我！8、具体啥不记得了，只记得那天跟男朋友打电话快结束的时候，我说亲一个，那货也不知道是太困了还是耳朵不好使，听成了笑一个，然后在电话那头一个劲的哈哈，也许打出来，不觉得搞笑，但是我现在一想到那个时候，我就忍不住笑。
女生夜里爱看的N条隐晦小笑话
女生夜里爱看的N条隐晦小笑话1.我们寝室的几条狼喜欢在我电脑上看违规片，然后晚上出去和自己的女友实践，一天中午大家在我上面看得起劲，女友打电话叫我陪她打网络游戏，我说电脑在被他们用，女友说：“你自己的电脑叫他们让啊！”嘿嘿，这个时候看片的一兄弟突然把声音开大，女友在电话里听到了声音，就听她“啊”了一声就把电话挂了。
晚上我们一起吃饭，平时一般吃完饭，就陪她出超市买点吃的，然后回去就打游戏。
（那个时候我们嘴都还没有亲过），嘿嘿那天晚上她不但不去买吃的，而且把我叫到一个人少的地方，坐下，喊我交代违规片哪里下的，本来我想这回可能会被她K，说不定还会弄的分手，所以我极力辩解，结果她说了句话，我也要看，贫什么只能我看，她不能看，而且让我每天传一部给她看，我当时就傻了，这个人是她吗？2.一天晚上10点多钟了，女友突然打电话说在我们楼下等我，叫我下去，我喜欢运动，夏天一般都穿运动短裤，可是那天下去我却穿的牛崽裤，女友把我拉着在学校到处走了半天，最后来到一个人比较少，而且比较黑暗的地方，对我说，LG我想摸你小JJ，我当时就晕倒了，结果被她得逞，并对我说了句，怪不得电视里面那些女的这么喜欢摸，确实手感很好，还有记得，以后出来都穿短裤，好方便我作案。
我这叫一个汗呀……3.记得我和老婆第一次ML后，我们第一次ML是白天在我家里，暑假的时候，完事后，由于天热，我们都没有及时穿衣服，在床上，不一会儿，我小JJ就蔫了，老婆看了半天，突然对我说：“老公，原来小JJ蔫了是这个样子啊。
”我有点奇怪问她：“那你以为是什么样子？”她很不好意思的说：“我还以为小JJ蔫了就像那种棒棒气球蔫了一样，蔫下去后就是一个扁的。
”我力马昏过去……4.高中的时候我是学校足球队的，大学的时候本来可以进校队的，但为了能多点时间陪老婆，我放弃了平身最热爱的运动，不过学校举办的比赛，我是系上绝对主力，一次我们和老婆他们系打全院的的淘汰赛，比赛是在星期6的早上，星期5晚上老婆说想抱着我睡觉，于是我们晚上出去开了房，而且老婆那晚表现的很激情，我们一直做到晚上4点才睡觉。
经典男女爆笑笑话大全！保你笑破你的肚子
经典男⼥爆笑笑话⼤全！保你笑破你的肚⼦导语：你羡慕那些聚会中的⼈⽓王吗?学⼀些笑话也能让你增加幽默感，成为聚会中的⼈⽓王哦，今天⼩编就为⼤家准备了经典男⼥爆笑笑话⼤全笑破你的肚⼦，欢迎阅读!经典男⼥爆笑笑话⼤全笑破你的肚⼦(⼀)1、男：“跟了我，就算只有⼀碗⾯，你吃⾯我喝汤。
”⼥：“那以后煤⽓罐谁往楼上扛?”男：“你吃⾯当然是你扛啊。
”2、⼥：我真的不会接受你的!别送我礼物了!屌丝：不怕，我买的都是两元店⾥的，不费钱。
3、在⼩区门⼝遇到⼀美⼥，拿着⼀条绳⼦，穿个运动装，我马上陪笑的前去搭讪：美⼥，跳绳去呀?美⼥回头⼀看，愣道：诶，狗呢?我：你是说单⾝狗吗?我。
我就是啊!4、本⼈保安⼀枚，外⾯下着雪，风还有点⼤，有个美⼥在门⼝寒风中瑟瑟发抖，于是我不忍⼼就问：等男友啊还是等⽗母啊?她：我等男友。
我：哦，那你就站那⼉等着吧!经典男⼥爆笑笑话⼤全笑破你的肚⼦(⼆)1、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了⼀只猫，明天⽤猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛!2、早上突然停电了，⽼妈让我去物业看看是不是我家电卡⽋费了，我赖在被窝⾥，拿出⼿机，打开WiFi，列表⾥空荡荡的。
我：妈~是⼩区⾥都停了，翻⾝继续睡。
3、“算命的曾说我⼀脸克夫相。
我不信。
”“现在呢?”“现在我觉得他也许只是发⾳不标准。
”某客服⼩姐忧伤地说。
4、⼥A：我⾝材好吧，穿⾐显瘦，脱⾐有⾁。
⼥B：拉倒吧，你是穿⾐很壮，脱⾐很胖。
5、A：你跟⼩王关系不好了?B：嗯，闹⽭盾了。
A：他们三个都跟你不好了，你没反思⼀下?B：反思了，你说我平时结交的都是些什么玩意⼉经典男⼥爆笑笑话⼤全笑破你的肚⼦(三)1、“就喜欢你这样有个性的⼥孩⼦，不如咱俩发展下关系吧。
”“呵呵!和你有什么好发展的。
”“当然有，你看你这么有个性，我也很有个性，咱们就发展个性关系，你看如何?”2、⼥：⼥⽣的长相真的那么重要吗?男：长的漂亮、不重、要。
3、在街头盯着⼀个⼥⽣看了很久，⼥⽣说：“看什么看?忘吃药了吧你!”我掏出⼀盒酵母⽚，吃了两⽚。
能逗女生笑的笑话
能逗女生笑的笑话1、父：到马路对面给我买包烟。
注意安全，等车过了再走。
过了半天，儿子空手回来了：爸，我过不了马路啊。
路上一辆车都没有。
2、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。
第一句是：你是对的。
第二句：买吧。
3、情人节时，我暗恋已久的MM发来信息：来我家吧，没人！我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，结果发现，真的没人。
4、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。
5、其实你很动人，动不动就动手打人；其实你很可爱，可怜至今都没人爱；其实你很情痴，情感之中你最白痴！6、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
7、广告是一种伟大的力量，当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。
所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。
8、老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点了一下。
9、动物园管理员站在张开大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往嘴里看。
游客问：怎么了？管理员：不清楚。
医生到他嘴里已有半小时没出来了。
10、我们怎么这么有缘，其实早在一千年前我们就认识了，那是秋天的一个傍晚你在我的胳膊上咬了一个牙印，那时我叫律洞宾。
11、母亲严厉地问她：玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？玛丽思索了一下，问妈妈道：说谎和说实话，哪样罚得重？12、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
13、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
14、老鼠偶遇一猫：我是不是该安静地走开。
猫说：你不知我在等你吗？鼠叹道：为什么受伤的总是我？猫笑答：因为牵挂你的人是我！15、一黑人在餐馆用餐。
笑话大全 爆笑
笑话大全爆笑本文是关于笑话大全爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
笑话大全爆笑11、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。
2、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”3、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？4、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。
我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。
突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！5、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。
旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！6、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。
想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。
”佛像：“……”7、“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。
8、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。
”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……9、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。
每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！10、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用最后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…最后俩人成烟友了…11、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。
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笑话一则
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘： “你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了， 这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想： 不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！ 他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了， 一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声： “小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的 替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母 娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时， 就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到 被臭死才要跑是不是！！
笑话两则
一早上班穿鞋，发现有一只鞋上的水钻明显少了， 便问家人，“我鞋上的水钻呢？”五岁的儿子一 边扒饭吃，一边回答“我抠下来送我们班女同学 了”……
小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级痛， 被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级 痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子 还痛，我说：死。他说NO，最后公布答 案……………生孩子的时候被蚊子盯，这死孩 子。。
冷笑话
有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能 得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之 后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说 药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。一 个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总 觉得自己被骗了，你的药根本没效！” 大夫： “怎么没效！现在你不变得聪明了？！” 放假三天：第一天教师节，第二天9.11十周 年纪念日，第三天中秋节，感谢老师，感谢 拉登，感谢嫦娥！
每天笑话
最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了 个喷嚏……只听一个女的娇滴滴地说：“老公， 听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？” 只听 旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都 不怕，还怕甲流？”
逗女人开心的幽默笑话
逗女人开心的幽默笑话为你收集了一些逗女人开心的幽默笑话，一起来看看吧。
逗女人开心的幽默笑话精选1) 男：小姐你可以借我五元钱吗?女：你要做啥? 男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世美女。
2) 男：今天的雨真大。
女：是啊!男：那是老天对着你流口水。
3) 男：相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。
女：为什么不是第一啊?男：有了你，我就是最幸福的人。
4) 听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等代你的回答,如果同意请回复,:我同意, 如果不同意, 请回复.:我就是同意. 不回复,俺就默认你无条件同意了。
5) 男: 问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边.女: 右边,怎么了.男: 那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着.女: 你 ...........6) 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!7) 第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。
我要宣布：我爱你人民币8) 没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边钱包9) 害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭?10) 一个机缘认识你，两次见面留意你，三翻四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。
11) 你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!12) 告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好!13) 新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
适合给女朋友讲的100个笑话，记住了，幽默高情商都不是问题
适合给女朋友讲的100个笑话记住了，幽默高情商都不是问题有时候跟女朋友或一群朋友在一起，没有什么话题聊时，讲一讲笑话是一个不错的选择。
笑话可以缓解尴尬的局面，可以开启聊天的话题，可以逗女朋友哈哈大笑，也可以展现自己的才华和幽默。
从而吸引女朋友追随，把自己变成一个有趣的人。
但是，讲笑话是要有技巧的，会将笑话编成短小的故事，精心设计出故事的内容，用曲折起伏的情节，激烈的高潮，用滑稽的夸张动作、暗示意味的微笑、略带夸张的语调、富有意义的停顿、出其不意的修辞、特殊的句式等等，将对方的注意力吸引过来，进而掌握对方的情绪，促进对方的思考，激发对方爆笑、捧腹不止。
要把笑话讲好，首先要积累笑话，合适的时候能有合适的笑话拿出来讲，其次是要把有些经典的笑话记住，能融会贯通，能把笑话讲成故事，最后就是要多讲，多讲几遍，熟能生巧，慢慢就游刃有余了。
我精选了一百个笑话，请大家没事就拿出来看看，有机会就拿出来讲讲。
如果有个笑话让你笑了，请给我点个赞！1.加了320元油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我。
折回加油站！加油站小妹坚持说找我了……我翻遍口袋和车子没有发现80元零钱！钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了。
不仅80元没有找给我，那320元我也没有给。
2.去理发，没想到理发师居然是前女友，对视的那一刻相当尴尬，洗完头之后，她帮我剪，问我留什么发型，我给她说和以前一样吧！然后闭上眼想着我们以前的在一起的那段快乐的时光。
忽然听到她说好了。
我睁开眼惊讶的说：你怎么给我剪个光头跟和尚似的？她气愤的说：我们在一起一年多，你都没碰我，你最适合当和尚。
3.刚刚我在一个便利店买了瓶水，两块钱的农夫山泉，我记得给老板娘拿了10块钱，但是她忘了找我8块钱了。
就回去问一下，本来钱也不是很多，但是她态度及其不好，不承认，正好她老公回来了，说直接调监控不就晓得了，然后监控快进看着看着，结果看到老板娘居然和一个男的在亲嘴，当场就对着老板娘拳打脚踢，现在110都来了，还围了好大一群看热闹的人，我想问问大家，我那八块钱是要还是不要。
女人美和丑的冷笑话
女人美和丑的冷笑话
1、老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道：“这姑娘真漂亮，真可爱。
”
夸完女儿后看了我两眼，又冒出了一句：“这漂亮小姑娘，长得像她爸爸吧？”
2、我一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。
毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了。
3、“最近怎么样？”
“有一个好消息和一个坏消息。
好消息是我最近减了整整二十斤体重。
”“恭喜恭喜！那坏消息呢？”
“坏消息是我发现我之所以长得难看，真不是因为我胖。
”
4、“哪里有美女啊？”
“你照照镜子就知道了。
”
“讨厌……”
“然后你看谁都是美女了。
”。
逗女朋友开心的笑话
逗女朋友开心的笑话导读：搞笑说说逗女朋友开心的笑话1、一位农民到城里看牙医，医生说要打麻醉，那农民马上掏出钱包。
牙医说：“先生，现在不用付钱。
”农民说：“喔，我只想确认下我被麻醉前还有多少钱？”2、啤酒肚？没关系，彰显肚量大；大粗腿？没关系，不怕狂风吹；蝴蝶袖？没关系，胖胖更可爱。
炎炎夏日？大关系，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。
3、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。
套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
4、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。
一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！5、你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。
你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。
来我这里，或让我去你那里。
请客买单，心中喜欢。
6、送你一面让你可以心想事成的镜子！照照镜子真惊喜，洁白的牙齿大眼睛，纤细的腰肢把人迷，你看着自己好美丽，问我这是为啥呢？因为……这是哈哈镜呗！7、天气热了，为防中暑，请该钻土的钻土，该褪毛的褪毛，想？奔的？奔，想秃头的秃头。
如果啥都不干，啥都不想，恭喜你，你已练成“心静自然凉”神功。
8、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！9、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？你还记得未语泪先流的紫薇吗？忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？10、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
11、你有奔放不羁的性格，你有驰骋万里的理想，但是无论你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，因为你的缰绳永远握在我的手里。
12、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。
到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。
小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！13、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。
调侃女人的笑话故事
调侃女人的笑话故事
以下是关于调侃女人的笑话故事，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。
但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
如果没被翻过，只能证明这书根据就不能吸引人。
女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的…
哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…
女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
·
好女人是所学校，所以我要上学。
女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
你一定是女娲塑造的第一批人!当然啦!刚开始的时候技巧尚未成熟，难免形体把握不准确，审美观较差!
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关于美女的笑话
关于美女的笑话本文是关于关于美女的笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
你敢叫前面美女回头吗和朋友在路上走前面一美女。
我说你敢叫前面美女回头吗?朋友说那有什么难的。
然后“嘿”。
美女回头一看。
朋友接着唱“地道战，嘿，地道战。
”可怜的美女多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!”尼玛，美女比命都重要吗昨天九江地震。
地震来的时候，男生宿舍几乎没人往外跑。
过了几分钟突然有人在楼道里喊：“楼下好多衣冠不整的美女啊!”于是，男生们开始疯狂地往外跑。
耍美女高中毕业那会儿，和几个哥们去KTV。
遇见一美女行政人员，一哥们心动了，就问那美女多少钱一晚，美女无动于衷。
哥们拿出一千块，问行不行，美女淡然答到:“不行!”哥们又拿出一千，依然如此。
哥们一气之下，拿出五千，慢慢的数，这下美女眼红了，忙说道:“够了够了。
”哥们也淡定的说道:“着什么急，我只是拿出来数数玩而已!”美女……美女，说话想好了再说有一次我买东西花完身上所有的钱，老板娘心好给我留下2块钱坐公交。
我随口说了句，2块钱打的也不够啊!老板娘眼一瞪：“打的?我还想打飞机呢……”马上闭嘴了，商城里面人多啊，全部都笑了!吃了美女亲了猪寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧!”不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧!”寝室一哥们奇葩回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女亲了猪”………。
美女爆笑笑话大全
美女爆笑笑话大全1、某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。
男：我们不合适。
女：哪儿不合适？男：性别不合适2、有一个男士不小心走进了女厕所！出来时不巧被一位姑娘碰到！姑娘马上质问：“你不知道这是女士专用的吗？”这位男士马上回答：“我这也是女士专用得呀！”2、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。
回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。
”3、古代女侠怎么避孕？一女侠是这样说的：你留在我身体里的东西，我会用内力逼出来的。
4、邮递员送包裹到一家医院门囗，叫道：“挂号！”护士小姐立即问道：“叫什么名字？有没有来过？”5、客人对服务员大叫：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。
”6、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。
”7、“你爱我吗？”“已经爱到危险的程度了。
”“危险到什么程度？”“已经无法一个人过日子。
1.乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为“虎猫”。
有位客人说：“老虎很勇敢，但还不及龙的神威，改称‘龙猫’吧。
”另一个客人说：“龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云超过了龙，不如改名‘云猫’。
”又一位客人说：“云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名‘风猫’吧。
”又有客人说：“大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名‘墙猫’吧。
”最后一个客人说：“墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被老鼠毁坏的，老鼠比墙厉害，还是叫‘鼠猫’好。
”一位老人听了，嘲笑他们道：“唉，捉老鼠的就是猫呗。
猫就是猫，怎么让它失去本性，变成又是鼠又是猫了呢？”2.有一位离休老干部，在位时，从不乘公交车。
离休后，想尝一尝坐公交车的味道。
上车后，一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不时的用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味吗。
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美女爆笑笑话大全
1、某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。
男：我们不合适。
女：哪儿不合适？男：性别不合适
2、有一个男士不小心走进了女厕所！
出来时不巧被一位姑娘碰到！
姑娘马上质问：“你不知道这是女士专用的吗？”
这位男士马上回答：“我这也是女士专用得呀！”
2、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。
回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。
”
3、古代女侠怎么避孕？一女侠是这样说的：你留在我身体里的东西，我会用内力逼出来的。
4、邮递员送包裹到一家医院门囗，叫道：“挂号！”
护士小姐立即问道：“叫什么名字？有没有来过？”
5、客人对服务员大叫：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”
服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。
”
6、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”
工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。
”
7、“你爱我吗？”
“已经爱到危险的程度了。
”
“危险到什么程度？”
“已经无法一个人过日子。
1.乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为“虎猫”。
有位客人说：“老虎很勇敢，但还不及龙的神威，改称…龙猫‟吧。
”
另一个客人说：“龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云超过了龙，不如改名…云猫‟。
”
又一位客人说：“云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名…风猫‟吧。
”
又有客人说：“大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名…墙猫‟吧。
”
最后一个客人说：“墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被老鼠毁坏的，老鼠比墙厉害，还是叫…鼠猫‟好。
”
一位老人听了，嘲笑他们道：“唉，捉老鼠的就是猫呗。
猫就是猫，怎么让它失去本性，变成又是鼠又是猫了呢？”
2.有一位离休老干部，在位时，从不乘公交车。
离休后，想尝一尝坐公交车的味道。
上车后，一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不时的用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味吗。
下车后，一摸口袋，钱包不见了。
心想：我还以为只是个作风问题，原来他妈的还是个经济问题。
3.男人：“女人没有一个能守得住秘密的。
”
女人：“谁说的，像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了。
”
男人：“你总有一天会泻漏的。
”
女人：“胡说，一个女人已经守了十六年的秘密，她当然会永远守下去。
”
4.三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：“他有多高，相貌英俊吗？”
乙（硕士研究生）：“他作什么工作，月薪多少？”
丙（博士研究生）：“他在哪！”
5.麟麟学过孔容让梨的故事，知道在分东西吃的时候自己要小的。
一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小。
麟麟见后马上就跟外婆说：“我要小的！”
外婆很开心，直夸麟麟懂事。
麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：“你还要吗？”
外婆愕然……
6.一个男的帮他太太向保险公司买了保险。
签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”
7.阿美：“去年你说和老公意见不合要离婚，怎么现在还在一起呢？”阿珠：“还是意见不合嘛。
”
阿美：“什么意思？”
阿珠：“瞻养费谈不妥。
”
8.太太：“现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假
钞。
”
先生：“在那儿，我看看。
”
太太：“我早把它买菜用掉了。
”
9.孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”
妈妈：“不是。
”
孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”
10.女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”
女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”
女顾客：“大概有十几年了。
”
女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。
”
11.广播主持人：“你好！今天有《苦恋》……等十首歌，您想点哪一首送给你的朋友。
”
小男孩：“我想点《苦恋》。
”
广播主持人：“送给谁？”
小男孩：“送给爷爷、奶奶、爸爸、妈妈……”
广播主持人：“好，那你想祝他们什么？”
小男孩：“祝他身体健康，还有祝他们个个苦恋。
”
12.甲：“我结婚后真倒霉。
”
乙：“怎么倒霉法？”
甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；我笑脸相陪，她说
我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看……”
乙：“你妻子真是个人才。
”
甲：“你说她乱用词儿？”
乙：“不，她太了解你了。
”
13.商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。
“为什么这样呢？”老婆不解地问。
“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。
”
“那你赚了钱呢？”
“如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”
14.甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。
但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。
有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？”
球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断…提高‟嘛！”
15.丈夫跟情人在家里亲热后，笼里的鹦鹉看见了，滔滔不绝的说：“我看见了，我看见了。
”
丈夫百般讨好，又百般恐吓后，仍然堵不住三寸“鹦”口。
眼看妻子快要回来了，忙掏出钱：“给你250元怎么样？”
鹦鹉不依道：“不行，最少500！”
丈夫大怒：“这么多？！”
鹦鹉不紧不慢：“这还多？！昨天你回来前，太太可是给了我250的。
如今我见多识广，当然价钱就水涨船高了。
”
16.宋朝的杨亿，曾执笔写作公文，常被执政的大官点划删改，他很是愤愤不平。
便拿来文稿，将高官涂抹处又用浓墨全部抹去，做成鞋底草样，在旁边题写小字道：“世业杨家鞋底。
”别人惊奇地询问，他就说：“这是别人脚迹。
”一时传为笑谈。
17.孩子：“爸爸，报告你一个好消息。
”
爸爸：“什么好消息呀？”
孩于：“奶奶的耳朵聋了。
”
爸爸：“这算好消息！”
孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。
”
18.红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教会人士手里拿着棍成何体统！”
牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。
”
主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。
”
牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”19.“妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？”
“不能，他是坏孩子。
”
“那我能到外面去揍他一顿吗？”
20.唐时，有一年贼兵犯境，把定州城包围了。
州官孙彦高，吓得魂不附体，急急关照手下封闭州衙，躲在家里，前后门都上了栓，遇有紧要公文，只从一个小窗口里递进递出。
不几天，贼兵攻上城头，孙彦高闻报，慌忙钻进衣柜里，然后命令管家：“给我牢牢锁上柜门，贼兵若是打进来，你可千万要记住，说什么也别给他钥匙！”
21.妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家对她母亲说：“妈妈，我回来住，给他上…一课‟。
”
母亲说：“如果你真要给他上…一课‟的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！”
22.有个穷人留客吃饭，家里的米不多，妻子怕做的饭太少，在客人面前不好看，便先用鹅卵石放在锅里，上面放米做饭。
丈夫陪-客添饭时，不小心把饭挖尽，露出了石头，感到很羞愧，便假装责骂仆人说：“瞎了眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里啦？这样大的沙石，都没拣出来。
”
23.有个富翁对穷人说：“我家有了十万之蓄了。
”
穷人说：“我也有十万，你的有什么稀奇？”
富翁很吃惊，连忙问道：“你的十万在哪里？”
穷人说：“你平时有了不肯用，我是想用却没有，咱们两人还不是一样？”
24.微观经济学课上，老师讲投资回报率时说：“如果大猪1000块每只，小猪100块每只，假设每天它们都长一斤肉，那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。
”
底下同学嘀咕：“那10头小猪长得快吃得也多啊！”
老师：“哦，我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉”说罢，拿起水杯喝了口水……
25.海丰有个官吏叫张穆庵。
一天，乘坐马车驰出官府，一个老太跌跌撞撞拦住车子告状，说丈夫讨了小老婆不再理她了。
张穆庵大笑，呵斥她让路，说：“我是卖盐官，不管人家吃醋事！”。