父母爱孩子还是更爱自己

父母爱孩子还是更爱自己
作者：陈武民
01
如果向父母们提一个问题,你们爱自己的孩子吗?我猜想,大部分人会不假思索说出:当然爱呀,自己生的孩子能不爱吗?
事实上,我接触了大部分家长朋友后发现,说“爱孩子”容易,真正做到无条件地爱孩子却很难。

而且多数父母在浑然不觉的情况下会犯下不爱孩子的错,或者说,并不像自己嘴上说的那样爱孩子,而是更爱自己。

有一些父母没有把孩子当成私有财产,是真心想奉献,但是由于知识上的不足,依然是受“爱自己”的潜意识支配，而不是由“爱孩子”的理性意识支配,结果孩子的幸福和成长还是被他们侵害。

爱孩子并不是只有一腔热血就行了,那是一个技术活儿。

比如,很多父母不允许孩子顶嘴,自己说话孩子只能听着并且认可,表面上看是为了让孩子接受正确的道理,潜意识里则不是,无非是容不得辩论而已。

孩子稍有反驳便火冒三丈,觉得孩子和自己作对,很不听话,甚至拳脚相加。

如此“教育”,自然达不到沟通的效果,强压之下的灌输不仅孩子不会真心接受,还会强烈反弹,产生逆反心理。

比如,大多数父母总是要求孩子听话。

这就是一种家长权威在作祟,家长的话就一定对吗?如果孩子不听话,家长就非常苦恼,甚至有的父母还为此打骂孩子,这属于典型的强权意识,凭什么孩子一定要听大人的话呢?
爱孩子的父母一定是以尊重的态度去平等对待孩子的,而不是强令孩子听话。

一旦让对方听话,就不是平等对话,而是高高在上。

父母耍威风,这不叫爱孩子,这叫爱自己,享受自己的权力瘾。

02
有这么一位家长,她平时的确爱孩子,自己舍不得买好衣服,也要给孩子买名牌,用她的话说,自己省吃俭用也要给孩子最好的生活。

可是,她的儿子在学校与同学玩闹时,动手打了架,她被请到了学校,被孩子的老师狠狠地“教训”了一通。

被请到学校让孩子的妈妈很没面子,她觉得,儿子犯了错,认为是自己作为母亲的失败,被请到学校是在讽刺她没有尽到自己的责任。

儿子的行为让她气急败坏,回到家,她声嘶力竭地批评了儿子一顿,还动手打了儿子。

“你真给我丢脸,我怎么养了你这么个不争气的孩子?我一直告诉你在学校要老实点,不要惹事,你就是不听。

我一辈子老老实实做人,你这么做,让我这脸往哪儿搁啊?平日里供你吃穿用度都是最好的,你就这样回报我吗?
这样的批评教育足足进行了半个小时,直到儿子“深刻地认识到了自己的错误”。

批评打骂完儿子过后,这位妈妈觉得自己也做得有些过分,于是跟着孩子一起掉眼泪,还一边掉一边说,妈妈爱你才希望你什么都做得好。

令她没有想到的是,儿子回了她一句:“妈妈不爱我,如果你爱我,你就不怕我给你丢脸了。

”
这位妈妈听儿子一说,才意识到教育儿子不过是在发泄自己的情绪而已。

看上去是为儿子的行为或成长着急,实际上,儿子打架,她觉得是丢了自己的面子。

事实上,小孩尤其是男孩,与同学打打闹闹很正常,父母完全不必为此大发雷霆。

倘若是孩子偶尔失误而犯错,父母更不可过重地批评孩子,对孩子发泄自己的情绪,而要给予孩子正确的引导。

因为孩子的不当行为,父母为了自己的面子而指责孩子,或借助严厉地批评孩子来发泄自己的情绪,体现的是父母更爱自己。

父母要尽量避免这种做法。

03
一般来说,大人之所以为大人,是因为有自控能力;孩子之所以为孩子,是因为没有自控能力。

但很多家庭里经常出现大人像孩子、孩子像大人的现象,为什么呢?因为大人在家庭中缺少约束而丧失自控,孩子由于约束太大而强化自控。

一些父母对孩子骂、打、倒苦水......美其名曰“管教”,但事实上,且不说这种方式是否可取,单说父母在做出这些行为时,往往失控,早已忘了管教一事,完全成了自己的情绪宣泄。

一个女孩说:“爸爸经常无端地就开口骂人,事情的起源都是很小的琐事,我小时候如此,现在还是如此,每个星期至少有两个晚上爸爸会破口大骂。

”
要命的是,本是父母的情绪宣泄,却在“管教”的名义下被说成了孩子的错,于是孩子就会生成“自恋人格”,即认为是自己导致了周围的一切,自己应该为这一切负责,就算到了工作中,也是惶惶不可终日。

在我的课上还有些父母会焦虑地说,孩子做什么事情都不让我放心;做什么事情我都想要限制、要求、控制,快要达到病态了。

没错,父母一旦借着“为了你好”去要求或限制孩子,就会犯了爱自己超过爱孩子的错,这是一种浑然不觉、一不小心就会犯的病态,这种病态来自父母对自己的不信任和对孩子的不信任。

在我们身边,有没有这样一群父母,或者我们本身也在扮演着这样的父母:
要求孩子在房间学习,却总不放心孩子,偷偷在门外听动静,甚至不停进去打扰,理由是怕孩子不好好学习偷懒。

发现孩子成绩考得不理想,就认为孩子一定是偷懒造成的。

明明让孩子按照自己的喜好穿衣打扮,还是会对孩子的着装风格指指点点。